ちくわぶさんのご相談
はじめまして。義実家のことで相談です。
義母と義姉の板ばさみになっています。
私は三男の嫁です。
義姉と年齢が近いということもあり、とても仲良くしていただいてました。
しかし、その義姉からある日、不倫していたことを告げられました。
義姉は未婚で、相手の男性が既婚者です。
まだ離婚が成立していなかった時から、お付き合いしていたそうです。
そして、その男性の子どもを妊娠し、中絶したそうです。
慰謝料があるため生活も苦しくなるし、両親に心配かけたくないということで、こっそり中絶手術を行っていたそうです。
そして「いずれは結婚して、子どもを産もう」と約束したそうです。
私は「いずれ結婚したい、子どもが産みたい」というのであれば、何故その子を中絶する必要があったのか。
確かに、お金に困った状態や、望まれない状態で子どもを産んだとしても、不幸になるだけかもしれませんが、中絶するにしても、その前に両親に頭を下げに行くべきではないのかと思いました。
私には２人の子どもがいて、かけがえのない存在です。
２人は、要するに「今バレるといけない」と思って、証拠隠滅したわけです。
親という立場として、正直その男も義姉も許せません。
「中絶したのなら、別れるべきではないのか」と伝えましたが、別れるつもりはないようです。
今は、中絶して傷ついた心を彼が癒してくれていて、彼が離婚調停で傷ついた心を義姉が癒して…と、お互い依存しているように見えました。
そして、一週間後、義両親にも伝えたと連絡がありました。
しかし、伝えた内容というのは、中絶したこと以外のことで、妊娠していたことは話していないのです。
義両親は、それを聞いて大反対したそうです。
義姉は実家暮らしでしたが、毎晩大喧嘩になり、義姉は家を飛び出して、現在は彼と暮らしているそうです。
義両親はとても優しい方々です。
義母が特に感情的になり、「大事に育てた娘が何故こんなことなってしまったのか」と頭を抱えており、私が全てを知っているため話しやすいのか、毎日電話がかかってきます。
私は毎日、慰めと励ましの言葉をかけるしかできません。
ちなみに中絶のことを伝えると、義母は倒れてしまうかもしれない…と思い、私の口からは伝えていません。
義姉からも電話やメールで毎日連絡がきて、義母の様子を聞かれます。
主人には全て伝えましたが、とりあえず「父や母からお願いされたら出ていくけど、今はもう少し様子を見る」と言っています。
私自身、毎日仕事を終えて、子ども２人の世話をしながら、義母・義姉の話を聴いているのが疲れてきました。
私の気持ちとしては義母の味方で、義姉の味方にはなれません。
頼りたい、話して楽になりたい、味方になってほしい、という気持ちもわかります。
しかし、毎日となると「私に言われても！」と思う気持ちも大きくなってきて正直疲れてきました。
義実家に子どもを連れて遊びに行っても、いつもその話題になってしまいます。
嫁という立場から、義母に寄り添い、義妹をたしなめていくしかないのでしょうが、これから義母と義姉にどのように話し、どのように接するべきか、皆様のご意見を伺い、何か良い気付きがあれば…と思い、相談しました。
ご意見よろしくお願い致します。
ちくわぶさんの役を
ご主人に変わってもらえないかな？
ご主人に変わってもらえないかな？
ワーキングマザーが仕事を終えて帰宅したら
このようなメールや電話が毎日なんて
それはそれはしんどいはず。
義母さんも義姉さんも自分のことでいっぱいいっぱいで
ちくわぶさん側の状況など考えてくれそうにないので
ご主人から平日の電話は避けてもらうよう
伝えて頂けると良いですね。
皆さまアドバイスお願いします！
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正直、御主人が妻の苦境を見るに見かねてでていらっしゃるのがいいかと思います。
もしくは，完全に手を引いて中立を保つか。少なくとも手を引いて，両方と，今私は手一杯なのでこれ以上関われませんと断りを入れてはいかがでしょう。そして御主人がすかさずフォローというか。
なんというか。
ワーキングマザー＆２人の子育てでそんなことで振り回されたら倒れてしまいます。
私だったら
＞しかし、毎日となると「私に言われても！」と思う
＞気持ちも大きくなってきて正直疲れてきました。
このところをうまーくふくらませて
ふたりの子どもが私の第一責任です。
おふたりともいい大人なのですから
ご自分のパートナー（義母にとっては義父、義姉にとっては恋人）と
話して下さい．
と申し上げてはいかがでしょう。
もしくは身体を壊したと言ってしばらく顔を出さない。そのくらいしないと止まない気がします。
そして、酷なようですが受け止める人がいるとエスカレートしてる可能性も感じます。（特に義母様）
どうぞ御主人とよくお気持ちを話して，トピ主さんの負担が減りますように．．．．
義姉については、中絶のことなど、義母に言えないことは自分も聞きたくない、黙っているのは苦しいし言ってしまいそうになる、と伝えてはいかがでしょうか。
ご本人はすっきりするかもしれませんが、聞かされたほうはもやもやしますから。
場合によってはご主人と相談して中絶のこともご両親に伝える、嫁の立場から黙ってはいられない、と離してもいいかもしれません。
正直に自分は全面的に義母の味方だし、双方から話を聞かされて調整役は自分にはできない。自分の生活が立ち行かなくなる、とも。
お義母さまのほうは、毎日はつらいでしょうから、まずは体調がわるい、仕事が忙しい、子供が風邪、など理由をつけて時間や回数を減らしてはどうでしょうか。
私なら最終的に夫に、仕事に子育てに電話でちくわぶはふらふらだ、子供も心配しているし見ていられない、子供も母親がふらふらなのを見て心配している。
しばらく連絡をよこすな、とか、そっちで解決しろ、とか、
ファッジさんのおっしゃるようなルールでも良いと思いますが、言ってもらいます。
確かに親戚の問題ですが、ちくわぶさんが背負う立場ではなく、また、その必要もないと思いますよ。
ある程度は態度にだして、多少はフォローもして、改善に向かうことをお祈り申し上げます。
お子さんの具合が悪いから世話をしないと、とか理由をつけて
電話やメールを遠慮してもらうことは不可能ですか？
数日後にまた連絡が来るようになるかもしれませんが、
今度は看病疲れで私も一緒に寝ちゃって・・・とか
風邪をうつされたみたいで・・・などと言って乗り切りましょう。
とりあえず毎日連絡がくる事態を回避して、気持ちを休めてくださいね。
義姉はちくわぶさんのことを信頼して、
不倫のことや中絶のことを話したと思うので
もしちくわぶさんから義両親に伝えたりしたら
それは裏切り行為になると思います。
味方になってくれると思ってちくわぶさんに
義姉は話したんでしょうけれども、
味方になれないということであれば
義姉は話す相手を間違えましたね。
ちくわぶさんが
「中絶したのなら、別れるべきではないのか」
「不倫は許せない」「中絶なんてありえない」
と思うのは仕方ないですが
そういう選択をした義姉も苦渋の選択だったのでは
ないかと思うのです。
始まりは不倫だったかもしれないけれど
その後、再婚して幸せになっている夫婦もたくさんいますし、
二人の関係にとって大切なのはこの先なんじゃないですかね。
たぶん、一番つらい思いをしているのは
義姉だと思うので、私だったら義姉の気持ち、
選択を尊重して義両親との間にたって立ち回るかな。
それができないのだったら、皆さんが言うように
距離をとるしかないと思いますよ。
義姉の話は聞かなかったことにして
「見ざる」「言わざる」「聞かざる」に
徹するのが、大人の対応かと思います。
＞父や母からお願いされたら出ていくけど・・
ご両親でなく奥様からのお願いでは、ご主人は出てくれないのかな？
これはご主人に対処してもらうしかないです。
ちくわぶさんはご主人に「報告」でなく、もう辛いと泣きつくべきかと思います。
お義母さんの言うことがもっともだ・・・
でもお義姉さんとも仲良くしてたし嫌いになりたくない・・・
二人とも私の大事な人だから役にたてればと一生懸命相手をしたけどもう限界・・・
など、ちょっと大げさに「このままでは私が壊れちゃう」感を出して泣きつく。
ポイントは「もういやだ」でなく「もう辛い」です。
中絶のこともご主人に話して、そのさきどうするかはご主人に任せてちくわぶさんの肩の荷を下ろしてください。
そしてご主人から「ちくわぶは力になりたいと思って一生懸命だけど、辛そうで見てられない。ちくわぶを巻き込むのはやめてくれ」「言いたいことは僕が聞くから」と言ってもらうのが一番良いです。
ちくわぶさんが自分で「もう話を聞けない」と直接言うと角が立つというもの。
何かと理由を付けて逃げても、「じゃあそれが済んだら聞いてね」で先延ばしになるだけで、余計ストレスになります。
渦中にいる人って周囲へ気配りする余裕がなく、こういう場合八つ当たりに走りやすいです。
「私がこんなに苦しいのに話くらい聞いてくれてもいいじゃない！冷たい嫁！」という図式も目に浮かぶ。
ちくわぶさんも入り込みすぎないように気をつけてください。
結局はお義姉さんの人生であり、両親（とくに母）と娘の確執なんです。
他人事と割り切ってください。
どちらの味方、などと感情移入しちゃダメですよ。
ちくわぶさんができることはもう無いと思います。
私も「離婚したい」という友人の話を延々聞かされた時がありましたが、友人には解決したいという気持ちがなく、単に愚痴を聞いてもらってスッキリしたかっただけだったようで、数年たってもまだ離婚せず、真剣に聞いていた私がバカだった、と気づきました。
義姉さんの話を親身になて聞いてあげる人がいるから、ズルズルと不倫を続け、中絶までして、いろんな人を傷つけることが続いてしまっているんだと思います。
ちくわぶさんは、「子育てが忙しいから」「仕事がきついから」と言って、メールを返信しない、電話も居留守を使う、等をして、距離を置かないと、いずれ中絶のことを言わなくても、どこかから話が漏れて、義姉さんから、「ちくわぶさんに言いふらされた」「ちくわぶさんに相談したのに、余計に状況が酷くなった」と難癖つけられる危険があると思いますよ。
初めまして。
これは 介入しない方が あなたのためです。
あなたさまは 嫁であり 第三者であります。
嫁は 所詮他人なのですよ。
あなたが どんなに お義姉さん お義母さんのために
心を尽くしても 都合が悪いことは 全部 赤の他人の嫁の
せいに されるだけです。
お義姉さんも もう大人なんですから。
自分で 後始末を つけましょう。
そのうち 恋の熱も 冷めるでしょうし。
時間が 解決すると思われます。
あなたは 自分の健康と家族を 守る使命があります。
かといって 旦那さまを 巻き込まれないように
注意してください。
恋愛問題に 男性は 入らないほうが 賢明です。
お義姉さんだって 友達くらい みえるでしょう？
あなたが 入ることにより ややこしくなり
今後の義姉さん 義母さんとの 親子関係に亀裂が入る
恐れも あります。
お義姉さん お義母さんが 直接 向き合える日まで
傍観者に 徹しましょう。
関わっては ダメです。
お義母さんも 直接 娘に向き合うべきです。
親子で 直接 ぶつかり合えばいいじゃん。
お義姉さんと お義母さんのために それが１番です。
「わたくしが 間に入ることは 話しが こじれますし。
わたくしも 責任が持てませんし わたくしには 荷が重過ぎます。
わたくしなどでなく 人生経験豊富な縁者さんの 手助けを
お借りください。」と 話しましょう。
あんまり 外野が うるさく言うと 意固地になるから
お義姉さんを ほかっておけばいいんです。
お義姉さんも 親が気になるなら なんで 家を出たのさ！
親離れ 子離れ してないだけじゃん。
あなたが 悪者にされそうで 心配だし。
あなたも 無関係なのに 巻き込まれ 被害者です。
もうね 関わっては ダメ。
親子の問題に 嫁が 入るのは 絶対NGです。
嫁は 他人なんだからね。
泣くのは あなた。
ほかって おきましょう。
いい大人なんだから。
直接 娘と母親と 話し合え～～～
あなたが 気の毒です。
大変ですね…。
こういうセンシティブな問題って、かかわり方がとても難しいと思います。
相談を持ち掛ける側はとにかくぶちまけてスッキリしたいだけ。
今回は実の親子の間に挟まれて…と言う事なので、
アドバイスの方向性を間違えると、一挙にちくわぶさんだけが悪者に…ってことになりそうで怖いです。
親子の情の前では、今までどんなに力になってきていても、所詮、ヨメは他人。
お儀姉さんの中絶問題なんて、パンドラの箱を開けると、大変なことになりそうですよ？
感情的に許せないというのも良く分かりますが、それを儀両親に打ち明ける役回りだけは、
絶対に避けた方がいいと思います。
もう限界、と思われる前に、やんわりと断って、距離を置かれることをお勧めします。
今までがんばって義母さまのお相手してきたと思いますが、
聞く努力はしなくていい努力だと思います。
嫁では義母さまのカウンセラー、アドバイザーになれません。
さらに残念ですが、義母さまの話し相手は
猫でも漬け物石でもいいんです。
誰にも漏らさない身内の恥を好きなだけ言える相手、というだけ。
嫁の良心に甘え利用してるだけです。
義姉さまはいい大人ですから放っておけばいいです。
不倫が好きな人はいますから、ここで別れたとしても繰り返すかと。
止めなくてもいいですし、
泣きついてきたら法テラスを教えるくらいで充分ですよ。
というわけで、そこに嫁の出る幕はありません。
振り回されて疲れるだけですよ。（今のように！）
仕事を理由にでもして、距離を置くことをおすすめします。
電話に出ないご主人と同じ態度を取っていいんですよ。
それが夫婦だと思いますし。
お疲れ様です。仲良くしていたとはいえ、そういう話を義理の間柄のちくわぶさんにしてしまう義姉さんの神経を疑います。
自分が不倫をしていたことを、聞いて欲しがる人がいますが、それはホントにマナー違反ですね。
不倫は理由はどうあれ、悪いことですから、せめて誰にも知られないようにして頂きたい。さらに中絶なんて。。。
言う方は言ったことでスッキリしたり不幸に浸ったりしたいのでしょうが、でも聞く方は堪りませんね。聞きたくないことです。
さて、対処法ですが、義母さんにも義姉さんにも
直接話し合って欲しいこと、自分に出来ることは何もないこと、自分が巻き込まれたくないこと、ご主人や子供さんを大事にしている「妻」の立場では、義姉さんの不倫や中絶は受け止めることが難しい衝撃的なことであること、お話を聞くだけで心が疲れてしまうことを正直にお伝えしてはどうですか？
特にお義姉さんには、「私はどうしても妻の立場で物事を考えてしまうので、これ以上お話を聞くことはとても辛い。相手の奥様のことを心配してしまう。」と、自分はあなたと同じ立場ではないのだ。という立ち位置をハッキリ示されることをお奨めします。
お義母さんに関しては、お電話があれば、ご主人に代わるなどして、ご主人に心のケアをしてもらってください。
早く、「話を聞いてくれる人」のポジションから抜け出して下さいね！
義家族とは適度に距離を置くのが一番ですよ！！
お嫁という本音を言い難いお立場での板挟み…これは辛いですね…
どうかあんまりお疲れになられませんように…。
きっとちくわぶさんがお優しくてお話をしやすい方だから、お義姉さんもお義母さんも頼りにされているのでしょう。
ただよく考えると
これはお義姉さんと彼氏さんの問題であって、お義母さんやちくわぶさんがどう思おうとそしてどう助言しようと、これからどうするかを決めてその責任を持つことが出来るのは当事者お二人だけだと思うのです。
ちくわぶさんが許せないとお思いの中絶にしても、きっとちくわぶさんならされなかったことでしょう…。でもお義姉さんはされた。その彼氏さんをお好きと言うこともお義姉さんの心です。
お義姉さんの価値観で考えてお義姉さんの判断でされたと言うことです。
お義姉さんはちくわぶさんともお義母さんとも違う一人の人なので、誰に賛成されようとも反対されようとも、自分で考えて判断して責任をとって幸せを求めて生きて行くしかないのではないでしょうか…。
私なら、
お義姉さんに、話は聞くし相談にも乗るし愚痴も聞く。でも、自分のことは結局は自分で決めて行くしかないと思いますよ…って、じっくり話すかな…。
お義母さんも自分の望む生き方をしない娘であっても、自分の考えに縛らず一人の人として見守って行けたらいいのにね…。
みんな誰でも周りの人の賛同を得たいものですよね…。
でもその人の人生はその人だけのものだから。
これが正しい道だって言えるものは何も無いと思います…自分で選ぶしかないのですよね。
実の姉が不倫…というか愛人をしていました。
まだ未婚当時の私はドン引きです。
しかし姉はそれを他に話せる人が居ないからと「お母さんに言っちゃダメよ!!」と、私に話す話す…。あげくに子作り宣言。(;´д｀)
どんなに反対しても右から左のちくわ耳です。
今思うと私が羨んでるとすら思ってたのかもしれません。
「夫の世話をしなくて良くて毎月生活費くれて子供も成人するまでちゃんとみるって言ってるし♪サイコー!!」とかほざいてました┐(-。ー;)┌
「そんなわけないじゃん…。相手は既に御年60越えてた人。自分の妻子がいるのにどーやって80過ぎても面倒みれるの!?」
端から見れば法にも守られてないしあちらから訴えられるレベル。どんなに言ってみせても「？？だって大丈夫って言ってるし!!」と…。
なんでそんなに盲目に相手を信じられるのか私には理解出来ませんでした。
結局本当に子供が出来てしまい実母は勘当騒ぎ、父は卒倒。
スゴいと思ったのは愛人が実母に挨拶に来たことでしょうか…。母はそれで結局折れてしまいました。
しかし今、私は結婚し、姉は愛人をあちらから「収入がなくなったから」と一方的に解消。養育費も５歳ほどで途絶え…。
私からするとほんっっと姉がバカだな。と思いますし姉妹ということもあり面と向かって「それ見たことか」と言ってしまいました。
姉が自分で稼ぎに出始めた頃私が退職、妊娠。
その時は私の妊娠を喜んでくれていましたが、最近は余裕がなくなってきたのか、「あんたは結婚してから偉そうになった」「あんたのダンナはケチだ。うちの家族はみんな嫌い」「姉として敬え」 等々暴言が酷くなり些細なケンカで半年ほど前からお互いに連絡してません。
不倫や愛人のように周りの迷惑を考えず好き勝手してるような人は結局周りを巻き込んでも自覚はないし、うまくいかなくなれば周りのせいにしだすんですよ。
ちくわぶさんの出来ることは何もありません。
相談という名の自慢話です。イヤなら養母に話してしまっていいと思います。私はもっと早くに母に相談しておけば良かったなと後悔しています。
後は二人で話し合えと。
私はダンナ様には投げてもムダだと思います。
私は夫に姉の事を全部ぶちまけましたが、夫が自分の家族ならあぁするこうする。という話を聞いても「うーん、なんかそういう事じゃないんたけどな～」と、解決出来るとは思えませんでした。(金銭面や体面的な解決ばかりの話でした)
当人が勝手に影でやってることを男兄弟にたしなめられたところで精神的に依存している姉をたしなめられるとは思えません。その嫁に話すのは精神面で共感が得やすいことを養母も義姉も分かってる上で持ちかけられているのです。
私に言えるのは触らぬ神に祟りなし。どちらも放置で義母と義姉で解決してください。と、心の距離をおくとです。
長々とすみませんでしたm(__)m
お疲れ様です(*_*)
子供ひとりのワーキングマザーですが、
帰宅後毎日電話されていたのでは
体が持ちません。
よく我慢してこられましたね。
ここはどなたかもおっしゃっていますが、
旦那さんに義母、義姉両方に
妻が昨夜過労で倒れた。(嘘ついていいと思います)
たかが電話と思うだろうが
仕事に育児でへとへとなのに
毎日電話相談に時間を取られて
夜中まで翌日の食事の仕込みやら
保育園の準備やら大変だったんだ！
もう電話しないでくれ、
ちくわぶは優しいから色々話を聞いていただろうけど、
もう限界だ！電話には出さないから！
とでも大げさに言ってもらってはどうでしょうか？
ちなみに義姉さんの中絶の件は
聞かなかったことにすべきと思います。
私の経験ですが、
恋愛関係の相談で、友人が言うことを聞いてくれたことは
一度もないです。
相談してる人は、聞いてほしいだけで
アドバイスが欲しいわけではなく、
道を決めるのは結局本人です。
あんなに真剣に相談に乗ったのに、結局それ！？
と思ったことが何度もあります。
あとでおそらく泣く目に会うと思いますが、
その時になぐさめてあげることしか出来ないです。
最中にいる時の話は、流すくらいにしておかないと
体が持ちませんよ。
皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
お一人お一人にお返事を返したいところではありますが、こちらでまとめてコメントさせていただきます。
申し訳ありません。
皆様も仰る通り、嫁という本音を言い難い立場であり、義母も義姉も「ただ話を聞いてほしい」というだけで、深くは考えていないと思うのですが、今後の親戚付き合いのことも考えるとヘタなこと言えないな…と悩んでいました。
そして、義母が泣こうが喚こうが助言をしようが、義姉本人が彼と別れようというきっかけがなければ（もしくは彼の方から別れを告げられるか）、解決に至らないため、それを義母にも気付いてほしいな…とは思っていました。
主人は、土日休みも少なく毎日残業してヘロヘロになって帰ってくるため、「私の代わりにお義母さんの話を聴いてあげて」とは、とても言えません。
義父も一応話は聞いてくれるらしいのですが、困ったことにガールズトークの方がすっきりするようです。
身内の恥になりそうな話のため、ご自分のご兄弟にも親しい友人にも相談できず、私は丁度いい話相手なんだと思います。
けれども、私自身も疲れてきましたので、「すみません。疲れて寝てしまってました…。」と電話を取るのを２回に１回にしたり、もうすぐお正月でお会いすると思うので、「正月明けは仕事が忙しくなると思うので、電話に出られない日があるかもしれません…。」ともお伝えしてみようかと思います。
それでも改善されない場合は、主人から「ちくわぶが疲れている」と言ってもらおうかと思います。
義姉も、信頼がおける友人が少ないらしく、また友人も最近みんな続々と結婚していくらしく、「不倫なんて絶対だめ！」と非難を受けているようです。
そのため、あまり厳しい言葉をかけることができない立場の私に話がしやすいのだと思います。
義姉が不倫して中絶をした覚悟、相当辛かったとは思いますが、私にその荷物を一緒に背負ってほしいと思われたのかもしれませんが、私は正直「私を巻き込まないでほしい」と思ってしまうような冷たい人間です。
私が優しくすればするほど「味方がいるし、私は間違ってない」と抜け出せなくなってしまうのも本当だと思います。
余談ですが、この相談文が掲載されるまでの間に、義姉と会う機会がありました。
何故か彼も一緒に来て、驚きました。子どももいたのに。（主人は不在でした）
おそらく、「彼は悪い人ではないのよ。こんなにいい人なの。」と見せたかったのかな？と思いましたが、見た目はとても派手で、初対面なのに挨拶も自己紹介もなし…。
私は「この人のために人生狂わせてもいいのか？」と思ってしまいました。
熱が冷め、目を覚ましてくれることを祈りながら、後で恨まれても困るので、下手なことは言わずに徐々に距離を置いてみます。
中絶のことはお墓までもっていこうと思います…。
皆様、ありがとうございました。
シメた後かもしれませんが、、、本当に、お疲れ様です。聞きたくないと思うこと、当然だし冷たいなんてことないですよ。
それはそれとして。ちくわぶさんがお疲れという問題は１つありますが、これから一生続く義家族との付き合いという点においても、“話を聞くだけ”であっても、これ以上かかわらないほうが絶対にいいです。
今後、義姉さんの問題がどうなるか分かりませんが、例えば彼の離婚が成立して２人が結婚ということになったり、または義姉さんが目を覚まして彼と別れることになった時に、今まで自分がさんざん汚い部分を垂れ流してきた相手＝ちくわぶさんがとてもうとましい存在になるはずです。
義姉さんと義母さんはなんだかんだ言って親子ですから、問題が収束すれば仲直りするでしょう。でも、ちくわぶさんは「どちらにもいい顔してたのよ、あの子は」なんて２人から逆ギレされる対象になりかねません。
ちくわぶさんがおっしゃっているように、「疲れているので／忙しいので」と電話に出ないようにするのがいいと思います。顔を合わせた時に話を聞かされても「嫁の立場で言えることもありませんし、これ以上、私がかかわるべきとも思えないのですが、、、」と逃げたほうが、将来の付き合いの点でもいいと思います。
正直それって、相談者さんがお嫁さんってことで
義理の兄弟に強く言えない事を盾に
肯定してくれる答えだけを希望して
自分の思いを垂れ流してるだけだと思いますよ。
不倫様の思考回路そのものだと思います。
逆に貴女がその相手の奥さん側だったと考えたら…
そんな相談聞き入れられますか？
「私達は身内だから貴女も共犯みたいなものよね☆彡」って
ただ巻き込んでるだけですよ。とばっちりもいいとこです。
それに本人はそれらの行動も恋愛に昇華していて
目がくらんでいるかもですが
はっきり言って不倫は１つの家庭を壊す立派な犯罪行為ですよ。
相手の男性の奥さんから訴訟されても文句が言えません。
妊娠して中絶してるって言う事についても
とってもじゃないけれど同情できません。
要はそういう立場なのをわかっていても
避妊すらしない関係ってことですよね。
義妹さんも未成年ではないのですし、
ほかの方も書いてましたが
それを否定しない＝自分を肯定してくれている！
と脳内変換されかねません。
そして肯定してくれてる＝私悪くない！で
突っ走りかねませんよ。
早急にその件については
義両親と旦那様にお任せするべきです。
うまくかわして逃げれますように！
ごめんなさい。
義妹さんじゃなく義姉さんでしたね。
巻き込まれたちくわぶさんが本当に気の毒です。
😥
でんさん、みけちゃんさん、アドバイスありがとうございました。
義母も義姉も、本当は心穏やかな優しい方なので、後々もめたり悪口を言われたりすることはないと思うのですが、しこりが残ってしまうと嫌ですので、できるだけその話をスルーできるように頑張ってみます。
どちらにもいい顔をしてしまっているのは本当なので、私って偽善者だなぁ…と思いながら、それも心の中でモヤモヤしておりました。
義姉には先日「義両親の様子が気になるのであれば、自分で連絡をとるなり家に帰るなりして欲しい」と伝えました。
そして、「彼氏のお顔を拝見したけど、不倫の件も中絶の件も聞いている私には良い印象がないから応援はできません。でも、義姉には本当に幸せになってほしい。本当に幸せになれる道はどれか、冷静になり、よく考えて欲しい。」とも伝えました。
「ありがとう。よく考えてみます。」というメールが返ってきて、それから義姉からはパッタリ連絡が来なくなりました。
うーん・・・。
これで良かったのか悪かったのかわかりませんが、連絡をとる前に旦那に相談し「それでいいよ」と言ってくれていたので…、良い方向へ向かうのを祈るばかりです。