嫁から『嫌いじゃないけど好きじゃない』と言われ…辛い!

xxxbahgxxxさんのご相談

結婚10年目、子供3人(長男10歳、長女8歳、次男6歳) 35歳の男です。嫁は33歳です。

嫁に「嫌いじゃないけど好きじゃない」とはっきり言われました。

原因は過去2回(9年前1回と6年前1回)の僕の浮気にあります。

今年はじめて、嫁に浮気をされました。 8月〜10月の間に、嫁に、逆に浮気をされ喧嘩になりましたが、それが原因で、今回の発言にいたりました。

嫁からは以下3点を言われました。

1.「嫌いじゃないけど好きじゃない。恋愛感情はないけど、家族愛はあるよ」

2.「子供のために離婚しない。というのが良いのかわからないけど、離婚に迷いもあるから、今は、子供のためを思って行動する。」

3.「人の気持ちは変わる可能性もあるけど、いまこう思っている。 だけど、もしかしたら、また変わるかもしれない(また僕のことを好きになるかもしれないと言う意味です)」

僕が過去に浮気をしたことは、大問題だと認識しております。
それが原因だとも認識しております。

嫁が、僕の事を好きじゃないとか…本当に辛いですが、『キスもセックスもしたくない。』と言われました。

結婚10年目ですが、今でも嫁のことは本当に愛しており、「離婚したくない、愛している。」とも伝えております。

嫁は、子供の事は可愛いみたいで、凄く可愛いがります。
僕も子供は大好きです。

皆さんはこういう時はどうやって乗り切りましたか?

旦那がいらっしゃる女性にお聞きしたのですが、恋愛感情と家族愛の違いや、子供ためだけに、セックスもなしで一緒に居れるものなのでしょうか?

似たような経験や感情を持たれた女性の方で、また、旦那と一緒にやって行きたい。など、感情が変化した方はいらっしゃいますでしょうか?

似たような思いをされた方や経験された方にお願いしたいのですが、色々話を聞かせてください!


『キスもセックスもしたくない。』の言葉に
今は揺らがずに、決断した道を突き進みましょうよ。

きっと以前から奥様の気持ちは冷えていたのかも。
ただ、今回たまたま浮気のチャンスが来ただけで…。
互いに起こした間違いの傷を癒すのに時間はかかりますが
失いたくない気持ちが強いのであれば
責めずに、またプロポーズする気持ちで
頑張るしかないんだろうなぁ。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


嫁から『嫌いじゃないけど好きじゃない』と言われ…辛い! への19件のコメント

  1. なりん より:

    奥さまが、2回のあなたの浮気でどれだけ傷ついたか、自分のなかで癒すのに
    どれだけのつらい期間を過ごしたのか、お聞きになったらいかがでしょうか…
    2回の浮気を乗り越えて、それでもまだ一緒にいてくれるのだから
    あなたが本気で愛しているのなら、
    少なくとも↑上記の期間2回を足したぶんは耐えることが
    あなたの本気度を奥様にもご自分にも示せるかたちかなあと思いました。

    ちなみに私は子供ナシですが、癒すのに4年かかりました。
    ものすごくつらかったです。でも、もうこの人とやっていけない!と思うまではがんばろうと決心したので、夫を責めることなくがんばりました。
    今ではそれ以前よりもずっと仲良し夫婦です。
    あなたの奥様は2回目の浮気後も一緒にいらっしゃるんですよね。
    すごいです。奥様尊敬します。
    2回目発覚後はどれだけ傷ついたんでしょう……6年で癒えるのかな…

  2. manamin より:

    夫婦で浮気しあっていておきながら
    どちらも子供を盾にして自分たちの行動やゆがんだ倫理観と真剣に向き合おうとしていないご様子ですね

    可愛い大好きなお子さまのためにあなたがた夫婦がやるべきことは
    上っ面の家族ごっこではなく
    互いの恥ずべき倫理観を正すことからのような気がします

    ご夫婦で家庭が子供が大切だと言っていますが
    お二人とも浮気はパートナーだけでなく子供をも裏切る残酷な行為であることを理解しているのでしょうか?

    不倫ができる人は幼稚で自己愛が突出して強い人です

    自分たちが自分の親だったら
    あなたがたは親を誇れますか? 尊敬できますか?

    今回の件が
    夫婦を再構築するための最後の過ちになるようにするには
    ご相談者様が
    今後、家長として父として、どのように責任を果たされるか
    奥様の倫理観を歪めてしまった自分の過去と対峙し
    時間をかけて夫婦の心の歪みを少しずつ矯正していく必要があると思います

    ご自分たちでは難しいようであれば (セックス依存症等が根本原因の場合)
    カウンセリングも一つの方法です

  3. もてぎ より:

    xxxbahgxxxさん、こんにちは

    ここはガールズトークの場だと思ってるので、あららという気がします。
    ちょっとご夫婦で何してらっしゃるの?子供は???
    経験のある他人に意見を聞くよりも、ご夫婦で正面きって
    お話しするのが先ではないですか?

    浮気を二度も?
    奥様も今年浮気したなんて、ご主人へのあてつけでしょうか?
    腹が立つことは心におさめたつもりでもムクムク湧き上がって許せないものです。
    奥様はご主人と同じラインにたつために浮気してしまったとか。
    とにかくもう同罪です。

    家族愛があるのだから、xxxbahgxxxさんも家族への愛を行動で全力投球示してください。その先に解決する糸口が見つかるかもしれません。

  4. マカロン より:

    「お嫁さんな日々」ですが男性からのご相談…珍しいですね。

    恋愛感情はなくなり、家族愛が残る。
    大半の夫婦がそんなものだと、私は思ってます。
    自分の御両親や周りのご夫婦を見ていかがですか?
    恋愛期間中のようにイチャイチャベタベタしているご夫婦ばかりですか?

    恋愛感情をずっと持って生きていきたい、体の関係も求めたい時もある、
    けれども、やっぱり結婚前と態度や心の中は変わってしまうものです。
    子どもに手がかかったり、毎日一緒に生活していたら、それはどなたとご結婚されても特殊な場合を除き、そうなってしまうと思います。
    それに耐えられない男性・女性が浮気・不倫に走ってしまう傾向にあるように思います。

    奥様は離婚されるつもりもないようですし、子どもを一緒に育てていくつもりなんですよね?
    二度浮気した時点で、慰謝料貰って出て行かれたかもしれません。
    ご相談者様の今後の心がけと態度次第なのではないですか?
    まだチャンスはありますよ。一度は愛し合った仲なのですし。

    でも、ハードルは高いです。
    お互い浮気をしたことがあり、お互い不信感を持っている状態ですから。
    一度ご自身で壊したものを立て直す覚悟で、ゆっくり奥様とお子様を大事にしていくしかないんじゃないでしょうか。

  5. popon より:

    辛口です。

    9年前と6年前の浮気・・・

    あ~あ~
    奥さんが妊娠中か乳幼児抱えて
    いっぱいいっぱいの時に、浮気ですか。
    2度も一番大変で支えてほしい時に浮気。
    「僕も子どもは大好きです」
    よく言えたもんですね。

    そんなことしておいて、まだ
    「妻は自分を愛してくれている」
    と思うほうがめでたいですけど。

    しかしながら、ラッキーなことに「家族愛はある」んだから
    辛い!だなんて贅沢もいいところ。
    とりあえず、ご夫婦でザンネンな過ちをしておきながら
    居場所だけは確保しているといった状況でしょうか。

    お子さんたちにとって、恥ずかしい両親でないように
    これから再構築する努力を惜しまない事ですね。

    奥さんに何かを求めようとするのでなく、
    まず、ご自分の態度を示しましょうよ。

  6. xxxbahgxxx(相談者) より:

    皆様、コメント頂きまして誠にありがとうございます。xxxbahgxxx(相談者)で御座います。

    屈託のないご意見ありがとうございます。たしかに私自身、本当にどうしようもないバカなことを2度もしてしまい猛省しております。

    ・2回目発覚後はどれだけ傷ついたんでしょう……6年で癒えるのか
    ・幼稚で自己愛が突出して強い人、ゆがんだ倫理観
    ・奥様の倫理観を歪めてしまった自分の過去と対峙し時間をかけて夫婦の心の歪みを少しずつ矯正していく
    ・家族への愛を行動で全力投球示す
    ・自身で壊したものを立て直す覚悟で、ゆっくり奥様とお子様を大事する
    ・奥さんに何かを求めようとするのでなく、まず、ご自分の態度を示す

    胸に刺さりました。しっかりと胸に受け止め、自身で悪い所を突き詰めて行き、自身の考え方や行動を変えたいと思います。

    また、嫁には何も求めずに自分自身で犯した過ちを償うためにも、家族への愛を言動・行動含め全力投球で示して行きたいと思います。

    なりん様、manamin様、もてぎ様、マカロン様、popon様、貴重なご意見頂きありがとうございました。

    • うさぎのしっぽ より:

      揚げ足取りで失礼かと思ったのですが・・・。
      「屈託のない意見」という言葉はありません。
      「忌憚のない意見」の間違いではありませんか?
      ビジネスの場でうっかり使ってしまうと恥をかくことになると思いましたので。

  7. いちご大福 より:

    初めまして。
    女性の方が ほとんど閲覧するサイトに投稿されたのは 
    勇気が いったと思われます。
    そうですね。
    あまり 奥さんの言葉を 重く受け止めず さらりと
    流してください。

    本気で そう思ってるなら 絶対口に出して あなた様に
    言わないと思います。
    あなたさまに 関心もあるし 愛もあるはずです。
    気を ひきたいでしょうし。

    奥様の浮気を 寛容に許したのですか?
    正直に 嫉妬を焼くとか されました?

    夫婦も 10年もたてば マンネリしちゃうと思います。
    それと 今 育児に忙しく 集中したい時なのでしょうね。
    なんだか どっちもどっちと 思えます。
    すみません・・・
    子供さんたちが 両親が2人とも 浮気していたと
    知ったら 男性不信 女性不信になる恐れも あります。

    まず ご夫婦2人とも 男と女である前に
    父と母であるという自覚を 持って欲しく願います。
    あなたも お嫁さんも 年をとれば だあれも相手に
    してくれなくなるし。
    病気 アクシデント 人生には いろいろ起きます。
    そんな時 ご夫婦で 手を取り合い 助け合い
    支えあい 乗り越えるのが 夫婦と思います。
    1度 夫婦カウンセリングを 受けられたら
    どうでしょうか?

    子供は 敏感ですからね。
    感づいてますよ。
    お子さんの心に 傷を残して欲しくないです。
    そういう傷は お子さんが 成長したとき
    フラッシュバックして お子様自身が 苦しみます。

    時間をかけて 信頼と愛を 取り戻してください。
    夫婦とは 空気のようなものであります。
    まったく スキンシップのないご夫婦は 私は
    多いと思います。
    夫婦が2人とも それで満足している場合は
    いいと思いますが。
    あなたは お嫁さんを 好きなんですね。
    正直に 愛情表現なさってください。
    照れることないです。
    想いは 伝えましょうよ。
    私は 旦那さんに そう言われたら 嬉しいですよ。
    あなたの奥さん しあわせですよ。
    お前が オレを嫌いでもいい。
    オレには お前しかいない。
    お前を 失いたくないとか 恥をすて
    泣いて 叫んでみましょう!
    本気で ぶつかっていきましょう。
    浮気は浮気。
    結局 奥さんが 1番と気づいたのですから。
    あなたは 奥さんを必要としてるんですよ。
    離さないように 捕まえているんですよ!
    ファイト!

  8. NOname より:

    正直、xxxbahgxxxさんが辛いと言っている内容については自業自得としか言いようがありませんよね。
    結婚10年目で9年前に浮気ってまだ結婚して間も無い時に浮気しておいて
    しかも、お子さんの年齢から見れば奥さんが妊娠中か産後間も無くですよね?
    そんな時に不倫しておいて、奥さんを愛している・子どもが大好き…
    どこに説得力があるんでしょうか?
    本当に奥さんを愛している人は愛人なんか作りません。
    子どもを大切に思うなら他所の女にちょっかいかけている時間なんてないんじゃないですか?

    奥さんからはお金を運んできてくれる同居人としか見られてないんじゃないように思います。
    でも、xxxbahgxxxさんも結婚当初に奥さんのこと、子どもを産む機械・家事、育児をする同居人としか思っていなかったんじゃないですか?
    どうして浮気をしたかその後どう再構築をしたか書かれていませんので、あくまで私の憶測・推測でしかありませんが。
    でもxxxbahgxxxさんの奥さんと同じ状況で主人に同じことをされたら
    私は主人にはこう思われてるんだなぁと思いますよ。
    私は浮気は絶対許さないので再構築はしないと思いますけど。
    一緒の空間にいるのでさえ嫌です。

    とにかく、お子さんが可哀想ですね。
    再構築したいなら、xxxbahgxxxさんがされた2回の不倫の時
    奥さんがした我慢を黙って耐えるしかないんじゃないですか?

  9. chii より:

    出来ちゃった婚でしょうか?子供が出来なかったら、結婚していなかったパターンな気がします。個人的に出来ちゃっただか授かりだか知りませんが、そういう結婚は好みません。

    先輩方がおっしゃっていますが、感じた事を少し。2回の浮気は、どの様に収拾されたんですか?本当に奥様を愛されているのであれば、何度も浮気はしないと思います。女性はこれからどんどん性欲が出て来ると言われる年齢になりますので、しっかり夫婦として、そして子を持つ親として、そして家族として結束しないと、すぐに破壊してしまうと思います。このままでは、お金が運べなくなった年齢を見据えて、熟年離婚への道を歩まれるのではないでしょうか?

    奥様を心から愛されているのであれば、一生掛かってでも、奥様と家族に尽くされて下さい。キスだセックスだって、結局は自分の事しか考えてない様に聞こえますよ。長く一緒にいれば、機会が減るのは良くあると思います。お子さんが3人もいらして、奥様もお忙しいでしょうし。奥様の心に余裕が出来る様、生活されて下さい。

    女性ばかりのこの場に相談されたのは、きっと女性の本音が聞きたかったんですよね。残念ながら、同情される女性はいらっしゃらないでしょう。ご夫婦でやられた、やりかえすのおかしな行動は、子供を持つ親として最低です。子供は親を選べません、そして、親の背中を見て育ちますよ。一緒に生活を続けるより、別々に生活した方が、おかしな親の背中を見ずにお子さんが成長出来そうに感じます。

  10. 菜々子 より:

    厳しい意見が続いてますね。

    旦那がいらっしゃる女性にお聞きしたのですが、恋愛感情と家族愛の違いや、子供ためだけに、セックスもなしで一緒に居れるものなのでしょうか?

    と言う事ですが、普通にあり得ることだと思います。
    二度の浮気発覚で「生理的に無理」という心理状態になっても仕方がないです。
    時期を見ても、女性が一番「許せない」と感じるタイミングで浮気をしている。
    「好きじゃないけど、家族愛はある」という表現をなさったとのことですが、
    奥様はずいぶん優しい方なのか、もとはご主人さんを相当好きでらしたのでは?
    もっと激烈な反応が跳ね返ってきても当然です。
    もっと割り切った考えたかをすれば、「家族として存続していくための婉曲表現」かも。
    いずれにしてもあまり健康的な関係とは感じられませんが、ままあることではないでしょうか。
    奥さんの浮気というのも、仕返しの要素もきっとあったでしょうしね。
    そんな風に言われて辛い…と感じるのも正直な気持ちでしょうが、私の知る範囲で、それくらいで許してくれる奥様は優しい方だと思います。
    どうぞ当然の結果と受け止めて、家族として頑張るなら頑張ってください。

  11. xxxbahgxxx(相談者) より:

    皆様、コメント頂きまして誠にありがとうございます。xxxbahgxxx(相談者)で御座います。

    勘違いして頂きたくないのは、この件について同情などは一切求めておりませんので、ご安心ください。

    ただ、世の中の既婚女性の声と言いますか、ご意見を頂戴したかっただけですので。過去に私が本当に最低なことをしたことも理解しております。ありがとうございます。

    私の決意としましては、嫁さんに何かを求めようとするのでなく、まず、自分の態度と行動、言動でしっかりと示して行きたいと思います。一生掛かってでも、嫁さんと子供達 家族のために全力で尽くします。貴重なご意見ありがとうございました。

  12. こうめ より:

    私だったら一回目の裏切りで離婚しますので
    2度も許した奥様もまぁ、、、という感じですが
    それとは別に意見を。

    結婚して10年も経つと
    家族愛だけで成り立ってる夫婦は
    少なくないと思います。
    手も握らない、キスもセックスもなし、
    そんな夫婦も結構います。
    お互いにそれで平気ならば良いのでしょうが
    もしかしたら奥様はまだ何処かであなたを、
    そして自分自身を諦められないのかも
    しれませんね。
    母としては幸せ。
    でも女としては不幸ですものね。

    奥様はまだ何処かであなたを信じられるように
    なりたい、一緒に幸せになりたい、
    そんなふうに思ってるように
    私は感じました。
    でもこれってかなり難しい。
    だってあなたはやっと彼女の傷が
    癒え始めた頃にまた浮気してるでしょ。
    これじゃ信用は出来ませんよね。

    どうして浮気したんですか?
    彼女の信用を取り戻すには
    もう他の女と恋愛はない、と
    自覚するのが必要な気がします。
    その上で信頼を得れるような行動を
    し続けるしかないですよね。

    奥様の浮気もなんだかな、とは思いますが
    2人の子持ちであっても
    奥様を女として見る男性はいるんだと言う事を
    理解した方がいいです。

  13. naji より:

    奥様の…ではなくこれから成長してゆくお子さんへの影響が心配です。
    本当に浮気って夫婦だけの問題じゃありません。

    私の友人は小学生の頃、父親が浮気をして帰って来なくなった際に、それに気付いた時、自分は父親にとって邪魔な存在だから殺されるかもしれないという妄想にずっと取り憑かれていたそうです。もちろん親にそれを悟られまいとしていたそうです。

    また、別の女性の知人は、やはり両親の仲が悪く、父親が浮気をし続けていたために、父親の行動を理解しようとしたらしく、高校生の頃から複数の男性と関係を持ち続けたそうです。自分を大事に出来ない精神構造になったと言うことかと。

    今回は継続中でないにしろ、ご夫婦で、ですので、本当にお子さんが何をどう感じ取っているのか想像もつきませんね。

  14. からす より:

    夫婦愛はあるけど家族愛はある。。。
    そんなパターンもあるかと思います。
    熱々の時期は長続きしないですものね、夫婦仲って恋愛から共に生きる親友みたくなっていくと思いますよ。

    2度も浮気してよく奥様は離婚されませんでしたね。
    お子さんが小さかったからガマンなさったんでしょうか。

    たぶん奥さんは浮気されたときはまだご主人に未練があったのだと
    思います。
    それが 好き→嫌い→どうでもいい。に変化したのではないかな。
    好きの反対は嫌いじゃないんですよ。
    嫌いはまだ負の感情が向けられてるということです。
    好きの反対は無関心(好きでも嫌いでもない)なんですよ。

    だから奥様に好意を持って欲しいなら相当な努力がこれから必要だと
    思いますよ。
    浮気は1度じゃなくて2度だからもう信用もされないと思いますし…

    いがみ合っていなくて子供に愛情あるなら
    親切な同居人として過ごす方が奥様の気分がラクになるんじゃないでしょうか
    将来的に離婚するかしないかは子供が大きくなったら奥様がたぶん決めると思います。

    奥様の心の中は
    もう全然離婚したっていいんだけど子供はまだ小さいし
    父親にはなついてるし、経済的にも夫婦の方が余裕があるから
    どうでもいい同居人としてなら過ごせるかな。
    セックスは全然したくもないし恋愛感情も全くないけど
    気持ち悪いぐらい嫌いとかではないから。。ま、いっか。
    2回も浮気したんだし私が浮気しても文句なんか言わせないし。
    子供の手が離れたらダンナ捨てようかな。
      って感じかなーと推測しました。

    結婚生活続けたいなら頑張るしかないと思いますよ。
    でも奥様愛してるのに2回も浮気するって矛盾してないですかね?

  15. らんた より:

    私はネットで女の人を探してるのですでに夫にたいして冷めました。

    子供も二人いますが、それと自分にとっても辛い時に精神的にも支えになってもらえない、会話もろくにないってな感じなので、常に離婚を視野にいれています。

    自分が地元から離れているので仕事の時に義母に協力してもらっている状態で仕事も責任のある立場にありポンと辞めて地元にも帰れない、実家から母に来てもらえればすぐにでも退職届けを出し(辞める2ヶ月前に出さなければいけない)、母に退職までお願いできればすぐにでも離婚して仕事の整理をして地元に帰りたいのが本音です。

    話し合いしようにも酒飲みですぐにどなりだしそれすらもできない夫なので。

    それでも女性関係だけは問題がないと思ってたので、ネットの女性探しがわかったときはなぜ結婚したんだろう?

    そんだけ女性関係の問題が女性にとって大きいのではないかなと思います。

    アタシはそれがきっかけで旦那を全く信用できなくなりましたし、今一緒にいるのも離婚しずらい環境があるからなだけです。

    多分奥さんもあなたを信用できないとこから始まり今に至るのではないかと思いますよ。

  16. かんた より:

    私がxxxbahgxxxさんなら、まず自分の気持ちが本当の所はどうなのか
    確かめます。本当に奥さんを愛しているのか、ただこういう状況になったので
    執着心で別れたくないのか。。。
    執着心やら、浮気された事が原因でこういう気持ちになっているのなら
    9年前に浮気した時と何も変わってないはずです。
    いずれ同じ事をついしてしまうかもしれません。

    もし本当に奥さんを愛しているのならば、後は簡単だと思います。
    奥さんの気持ちが戻って来ても戻ってこなくても
    心からいたわってあげる事が大切なのではないでしょうか。
    ちなみに、相手をいたわる、というのは
    俺はこんなにお前の為にしてやってるぞ!という見返りを期待したタイプのいたわりではなく、相手をいたわる事で自分が成長するというタイプのいたわりです。
    見返りよりも、一瞬一瞬の出来事を大切に相手にしてあげて
    幸せだな、と感じる瞬間があれば、それはよい見返りですが!

    自分自身が変わって自分の中で成長すれば
    もし離婚する事になったとしても自分に自信がもてるようになると
    思います。

    もし奥さんがそんな変わったxxxbahgxxxさんを見たら
    浮気をそこで初めて後悔すると思います。
    復讐だったにせよ、そうじゃないにせよ
    xxxbahgxxxさんに悪い影響を受けてしまってた訳ですから
    変わった旦那さんを見たら、良い影響を受けるのではないでしょうか。

    その上で奥さんも本当に自分はどうしたいのか
    考えられる気がします。

  17. MIIY より:

    男の人は続けるってことをできない人が多いようなので日々努力を怠らず頑張り続けてください。
    1回これをしてあげたらかもういいでしょ、は大きな間違いです。
    あと、こんなに色々してあげてる、という自分に酔って相手が喜ばないことをし続けることもないようにしてください。

    がんばれ!

  18. かりん より:

    父親が浮気したときの子供の立場です。
    父親が浮気したので私の家族は離婚しました。
    大人になった今も父親のことは全く尊敬していません。
    母親を傷つけたことを一生このまま後悔していれば良いと思っています。

    姉は大人になってから、父と絶縁状態に入りました。
    いなくても、特に問題ない存在だそうです。

    私は今日も父に会いましたが、私は父の今の状態がとても惨めで、孤独だと感じています。

    子供ながらに感じていることもあるし、
    小さい頃には考えなかったことが
    大人になって自分が恋愛をしたときに
    父親の浮気した心理を大人の立場で考えられるときが必ず来ます。

    後悔されてから父親になにをされようが、私たちと母親の気持ちはなにも変わりません。

    自分たちは父親がいなくても幸せになれると気付いたときから
    あまり父親のことには無関心になりました。

    離婚前の状況が似ていたので、どうにか知って欲しいと思いました。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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