のぞみんさんのご相談
本当は専業主婦でいたいのに…の悩みです。
私は、18才から、一人暮しと仕事をしてきて、早く結婚して、社会保険の夫の被扶養者になるのが夢でした。
焦るものの、なかなか、結婚できる状況の相手に巡り会えず、22才から結婚紹介所に入り、仕事が忙しかったり、やる気を失ったりで、マメに活動をしたわけではありませんが、今年初旬に今の主人(36才)と出会い、6月に私(37才)で結婚しました。
主人は、中卒で働き、数百万円の貯金有り、私も主人には金額は、公開していませんが、貯金があります。
1,結婚式、指輪、結納などはなし。
2,私の元住まいの家具家電を持ち込み、新居(全て込みで¥65000/月)賃貸で生活。
3,私のローンなしのハイブリッド車を持参。
4,主人もローンなしの普通車を持参。
5,主人が自分の通帳を管理して、￥5万/月を私に渡し、私が食費、日用品を購入。
主人の手取りは、平均して35万円/月は、あります。
結婚して、5ヶ月、収入のない私が「私の携帯、ipad通信費まとめて8500/月とハイブリッド車保険料2万8000/年もほしい。」と言うと、パソコンもない新居なので、文句を言いながら、プラス2万円をくれました。
結婚当初から、主人は子作りを希望しながら、元の仕事を退職して、遠方に嫁いだ私に、「いつ働くの？」など、言っていました。
私は、やっと結婚して、のんびり主婦生活をしたい、子供作り→子供が保育所に行けるまでは、働きたくないのですが、「失業保険受給するよりも、働いたほうが収入がいい、内職すれば。」という主人の考えです。
主人いわく、「貯金がしたい、妻の収入には手を付けない。」と言います。 けんかになると、「年収1000万円の人と結婚すれば！」と言われたので、「年収300万円でも、子作り期間は、働かせない誠意ある人はいる！」と言いました。
私は、長年の憧れの被扶養者になれ、年金、健康保険の支払いの負担をしなくて済むので、結婚はしていたいです。家事、節約も慣れています。
一時、主人が、「家賃と光熱費も折半。」と言いかけたので、私は「それでは結婚ではない。子供はいらない。」と返答しました。
私の内心は、被扶養者でいられるし、折半しても37000/月。
できるなら、生活費、通信費、車維持費だけを自分で支払い、家事も各自になれば充分にやっていける。
子供はいらないなぁ。と思っています。
主人は、無駄遣いもせず、優しい、出張が多く、自由時間が好きな私には、助かっている所もあります。
私が毎月収入を得るのを求めているのなら、株の少額売買の利益（あまり気は進まない…）を得ようかなぁ、とも考えます。
せめて、いつでも、再婚できるように小綺麗にはしていますが、モヤモヤしています。
「家賃と光熱費も折半」思想の男性では
専業主婦の夢は難しそう
専業主婦の夢は難しそう
出会いから結婚までが半年以内とは
結構決断が早いですね。
夢を貫くには
奥さんを働かせたくない派の男性との結婚を
死守すべきだったかなとは思いますが
縁あって結婚されたのですから
両者合意の生活スタイルを見いだしたいところ。
皆様アドバイスお願いします！
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将来の話を、まずはお2人で話されてはいかがでしょうか？お子さんを作る話になれば、年齢的に急いだ方がいいかと思いますが、もしお子さんがいらっしゃらないのであれば、お仕事をされるのであれば、正社員として雇ってもらえる場所は減っていく一方だと思います。
何か資格をお持ちでしたら、活用出来るかと思いますが、いかがでしょうか？
お子さんを望まず、ずっと家にいらっしゃるのは、私には時間がもったいない気がします。息子が小学生になったので、今は週3でパートに出ています。
私の個人的な意見ですが、のぞみんさん同様、夫の稼ぎで生活したいと思っています。私が働かなければ生活出来ない人との結婚は、したくなかったし、しませんでした。
ご縁あってご結婚された訳ですから、2人でゆっくり話合われ、将来のビジョンを作ってみて下さい。お金の感覚の相違も、色々難しいですけどね。
2人で話し合って、一緒に歩んでいけるといいですね。
コメント、ありがとうございます。
独身の頃から、正社員になると、家事に時間をかけられないので、惣菜代がかかり、何をしているか分からなくなるのを避けるため、仕事を選んでいました。
時給が良くなる資格も、数点あります。
私は、10代の頃から、家庭と子供2~3人は、欲しかったです。子供が小学生頃か、自主的に働ければ、とも思いました。
要するに旦那と言う名のATMが欲しいだけじゃないですか？
子供なしで家にいるだけのニートおばさんなんて俺なら追い出します
同感です。子なし専業主婦なんてニートと一緒！
自分は専業主婦願望がある人とは付き合えません。
男に家事を押し付けるなら女も社会に出て働くのがフェアですから。
ワガママな女が多すぎますね。それを許す男もおかしいと思いますけど…
結婚は呉越同舟、夫婦はOne Teamだと私は思います。
同じチームにいるのに、お互いのやりたいことが
違ってしまうとチームが成り立ちません。
ファッジさんがおっしゃるとおり、夫婦としての未来像を
はっきりさせる必要があると思います。
お互いにこうしたい、という想いはあると思うので、
想い相違はお互いが歩み寄らないと難しいですよね。
ただ、子供が欲しいから、年齢的にも子作りを優先させたいから、
仕事はしたくないというのなら私も理解できますが、
「社会保険の夫の被扶養者になりたい」
「年金、健康保険の支払いの負担をしたくない」
というのが理由での結婚なら、
男性にとっては重荷になると思います。
ちなみに私は年収1000万円以上の男性と結婚した時に
「専業主婦になっても、働き続けてもどちらでもいいよ」
と言われましたが、私は迷わず働き続けることを選びました。
この時は2度目の結婚だったのですが、
1度目の結婚の時に専業主婦の道を選び
大失敗した経験があったからです。
経済的に自立していなかったため
離婚後の自分の生活が不安定で苦労しました。
その後、安定した収入を得るようになり、
2度目の結婚に至ったわけですが
相手の収入に頼って生きるのは辞めようと思っていたので
仕事は続けました。
結果、この人と関係がうまくいかなくなった時に、
自分の収入があったので、別居も離婚も難なくできました。
（自慢できることではありませんが）
自分らしく生きるためには、
自分の食いぶちくらいは自分で稼げるようでないと
だめなんじゃないかな・・・と個人的には思ってます。
いずれにせよ、妻が働くかどうかは妻だけの問題ではなく、
夫婦の問題なのでご主人としっかり話し合って、
溝を埋めておく必要があると思います。
コメントをしていただき、ありがとうございます。
若い時から、仕事がハードで、家の片付けが、全くできない程、身体が疲れ続けていたので、扶養範囲内の仕事で、家庭がある主婦になりたかったです。
株なんて、素人が簡単に手に出すもんじゃありません！
今は失敗しても補填できる貯蓄があるかもしれませんが
ご自身に収入がないのですから
ゴロゴロと転落するのが目に見えています。
旦那さんに求めるばかりでなく
もう少し現実を見た方がいいんじゃないでしょうか？
お子さんを希望している旦那様が
今のうちに貯金をしたい、という
意見は至極真っ当だと思います。
今からお子さんが産まれるとして
成人する頃にはご夫婦ともに60歳近くなるわけですから。
そもそも
最終目標が「結婚」になっているので
今現在迷走しているのでしょうが、
ご縁があって一緒になったのですから
同じ方向に船を漕いで行かなければ沈んでしまいます。
どうしても働きたくないのぞみんさんと
子どもが欲しくて貯金もしっかりしたい旦那様。
うまい事すりあわせが出来れるように
きちんと話し合っていけると良いですね。
コメント、ありがとうございます。
貯金もしっかりとしたい夫の希望にも、添っていこうと思いました。
結婚は思いやりがあって成り立つものなので、思いやりが感じられない今の状態では続けるのは難しいと思います。
ご主人の将来に対する不安を理解できれば、働いてサポートしたいと自然に思えるだろうし、ご主人も子育てが大変そうだったら「働いて」とは言わなくなると思います。それは強制しあうものではないと思います。誠意ある対応をしてもらいたいのなら、自ら誠意ある対応をしないといけないと思います。自然にそういう気持ちが湧かないのなら、結婚は続かないと思いますよ。
主人の結婚後の将来の不安も、分かるようにします。
子供が産まれてみないと、分からない状況もありますね。もし、子育てが大変だと、私に「働け！」とは言わないとは、思います。
コメント、ありがとうございます。
何が幸せかは人それぞれなので、のぞみんさんの幸せが
主婦にあることは良いと思うのですが・・
結婚する前にはそう言った話し合いはされましたか？
もし旦那さんが「働かなくていいよ、家の事を頼むね」と言っていたのであれば
今のモヤモヤに納得出来るのですが、、、。
月３７０００円払う場合、家事も各自で・て、それはー！
何だか扶養してもらって当たり前・それが出来ないなら
３７０００円払うから私は勝手にさせてもらうと聞こえます。。。
家事も各自でと言うならそれこそ、お金の面がすべて折半なら分かるのですが。
子供を希望してる旦那さんで、子供が保育園に入るまでは働きたくないと言うのに
内心では子供は要らないんですか？
３７０００円払うならいらないってことかな？
何だかそもそもの「結婚」や「将来」への考え方がご主人とだいぶ
離れているのかなぁと思ってしまいました。
いっそ別の方を探した方がお互いの為かも・・・
どちらが悪いとも思わないし、ご主人の考えも私には理解できちゃうので
これぞ「価値観の違い」なのではないですかね
株にでも・・・なんて安易に手を出さない方が良いと思いますよ！
そう簡単に儲かるもんではないですよ。千円稼ぐのがどれだけ大変か、
ご結婚まで働いておられたのですから、充分分かっておられると思いますが。。
コメント、ありがとうございます。
主人が疲れている時に、私が携帯、車の保険料も払って欲しいことを言ったので、「家賃、光熱費を折半。」と言われた気もしています。それだと、子作りは、不可能なので、「子供は持てない。」、「折半分を支払っても、婚姻していたい。」「大食いの主人の食事提供と仕事は、できない。」と思いました。
私の失業保険がおりることを伝えていなかったので、主人は、すぐに、私が働いてくれると思っていたようです。
旦那さんは、あなたの配偶者であって父親ではないんですよ。
コメント、ありがとうございます。
辛口で失礼します。
私がご主人だったら、のぞみんさんを奥さんにするのは嫌だなあ。と思ってしまいました。
専業主婦になりたいからと結婚し、家事も節約もするけど、子供は要らないかなあと思っておられる。
夫の立場でいえば、家政婦さんを貰ったと、割り切れればいいでしょうが、暖かい家庭を築きたい、とごく普通に思っている人には、切ない話です。
実際に働く、働かないは、よくご主人と話し合ってみられたらいいと思うのですが、根本的に、「楽をしたいから、結婚した」的にも取れてしまう言動は、ご主人にも他の専業主婦のみなさんにも、失礼だと思います。
「私の思い描く家庭は、主婦がいつも家にいる家庭で、家族を暖かく迎え入れたい。」と言うのと、ずいぶんイメージが違うと思いませんか？
>子作り期間は働かせない誠意のある人はいる。
働かせないことが誠意なのですね？じゃあ、働かせる人は誠意がないと。
ちょっとそれも引っかかるおっしゃりようです。
私はフルタイムで働く妻ですが、ご主人がのぞみんさんに働いて欲しいと思う気持ちはよくわかります。
ご主人が、よく働いて無駄遣いをなさらないとのことですので、のぞみんさんが働かずにおられることを、労働力が無駄になっている、的にもったいないと思うのでしょう。
いずれにしろ、専業主婦でいたい。というお気持ちは否定しませんし、それによってご夫婦ともに得られるメリットもあると思うのですが、
のぞみんさんの主張の根底に「自分勝手な言い分」や「相手に対する思いやりのなさ」があることをよくお気づきになって、相手の立場に立って考えてみられてはいかがですか？
＞いつでも、再婚できるように小綺麗にはしています
では、そうされたら？
私が働く必要ない高収入で、専業主婦させてくれて、でも家事は折半してくれて、自由時間が好きだから家にあまりいない人で、子供をほしがらない人。
ぜひ探してください。
>>せめて、いつでも、再婚できるように小綺麗にはしていますが、モヤモヤしています
この最後の言葉に違和感を感じます。今年結婚されたばかりですよね？
新妻がそんな気持ちでいるなんてことをご主人が知ったら・・・どう思う事か。
もしのぞみんさんが私の友人や身内だったら「何で結婚したの？」と
怒ると思います。ご主人が身内だったら「そんな人とはすぐに別れた方がいい」
って言うと思います。
皆さんも仰ってますが、結婚は愛情だけでなく思いやりが大切かと。
結婚相談所で知り合われたのであれば、お互いに結婚後の希望等
ちゃんと話し合われたのでは無いのですか？
扶養に入りたい、年金、保険も払いたくない。それはそれで結構ですが
それはパートナーも納得した上でなければ難しいですよね？それが目的と
いう事は万が一ご主人が病気で倒れて働けなくなったときはすぐに再婚目指して
離婚する・・・という事なのかなぁ？と最後の一文で思ってしまいました。
お二人で良く話し合われる事が必須かと思います。
コメント、ありがとうございます。
結婚しても、色々な状況で、独身さんになる方の現実を見ていたので、ずっと、既婚者でいられると思わず、容姿に気を付けたいと思いました。
夫の収入が閉ざされても、すぐに再婚とは、考えてはいません。
やっぱり、私は、既婚であることに幸せを感じます。
＞私が毎月収入を得るのを求めているのなら、株の少額売買の利益（あまり気は進まない…）を得ようかなぁ、とも考えます。
と書かれていらっしゃいますが、ご主人が望まれていることは、のぞみんさんが「毎月の収入を得ること」ではないのでは、と思いました。
もっと、2人の将来を踏まえたビジョンとか、子作りを含めた計画性とか、そういったものではないでしょうか。
男女を逆にしてこのお話を聞いたとすると、ただただラクをしたい「ヒモ男」の言い分みたいです・・。
コメント、ありがとうございます。
この相談メールを送信後、夫に私は、失業保険をもらうこと、を伝えたり、生活費用折半だと、仕事&子作りは不可能なこと、を話し合いました。
今の所の夫は、「子供を早く、欲しい。仕事は、子供が大きくなってから。」と言っています 😉
なんだろ。
のぞみんさんの希望って
住み込みの家政婦とかお手伝いさんみたい。
長い婚活で、結婚がゴールみたいに勘違いしてませんか？
残る人生50年以上あるとして・・・
これからじゃないですか。
自分の貯金額もご主人にはシークレット。
いつでも出ていく準備までできてる？
そんな人に「年収300万円でも、子作り期間は、働かせない誠意ある人はいる！」
ってタンカ切られてもなぁーって感じです。
あなたに誠意はあるのでしょうか？
子どもがいらないこととかも、結婚前に話したのでしょうか？
＞長年の憧れの被扶養者になれ、年金、健康保険の支払いの負担をしなくて済むので、結婚はしていたいです。
そもそも、結婚の目的が・・・・・・。
こちらもモヤモヤしてきました（笑）
コメント、ありがとうございます。
早く、結婚したかったのですが、私が若いうちは恋愛結婚が希望だったのと、結婚紹介所に入ってない方だと、結婚願望がない、結婚準備がまったくない方ばかりでした。私も、仕事がきつ過ぎて、婚活も、ほとんどできませんでした。
poponさんの言われる通り、長い婚活？の末、あっさりと結婚。気持ちも、とても、安定しています。
20歳くらいから、将来はアパート経営を目標に、資金を貯めていたので、少し多額なので、夫に言いづらいんです。
こんにちは。
夫の収入は額面では月４５万ですがいろいろ引かれて手取りは２５万です。
３５万もあるとはお羨ましい／(^o^)＼（びっくりするくらい所得税や厚生年金でひかれませんか！？）
さてさて、私たち世代（３０代後半）って母親が専業主婦だったって多かったですよね。私もそうでしたし働くお母さんなんて稀でした。
ごく普通に私も結婚すればそうなるんだろう。と、幼少時代はそう思っていました。短大卒業した後、親に「就職しろ。働け」と言われた時は「なんで？」と思うくらい幼い思考のままでした(;゜д゜)
私が２０代で結婚していたらたぶん同じように「夫の扶養に入って年金も健康保険も払いたくない～。お家でゴロゴロ♪」なんて事を言いつつ、「私も子供も養ってくれて当たり前～」思考でカンチガイ嫁になっていただろうな。と、思っています。
３０代の頃、昔と今は違う。と思うようになりましたが。。（昔はみんな貧乏でも良かったですもん。女性の働く場所なんてレジ打ちくらいなもので・・）
そんな私も結婚は３５歳。出会いは会社でしたが夫とは初対面から半年で籍を入れています。（義両親側の強い要望で）
現在は専業主婦を２年程させてもらってます。結婚当時は同じ仕事場でしたが私が派遣社員だったため不景気により満期終了になってしまったため。
夫はすぐ他の仕事に就いてもらいたかったようでしたが私は年齢的にも子供が欲しかったため扶養に入ることをお願いしました。
最初はなんでそんな子供を焦ってるんだと渋ってましたが（なんでって(;´ρ｀)）その後幸いにも自然妊娠をし、来年頭出産予定です。
今は夫も「母親は家にいるべき。（今後も）別に働かなくてもいい。」と言ってくれています。
うちではお金の管理は私に任せてもらっていますが、
大人になって初めて実母の実家の経済話も照らして聞いてると想像以上に過酷だったようで・・・将来かかる子供のお金、車の買い替え、家のお金。いろいろ考えていると「やっぱりいずれは働きに出ないとな～～」って思っちゃいます。
扶養のままでパートだけでも、と今は敷居は低く設定は考えてますが。
子供がもし出来ていなかったらやっぱりフルタイムの仕事を探してると思います。
子は養うもの。妻は養ってもらうためのものではなくて、夫婦でパートナー、対等なんだと思うようになったことと、「やっぱり自分の自由なお金がほしい～ヾ(o´∀｀o)ﾉ」って思うようになったこと、ですかねｗ
なんでしょう。
お互い様のような気がします。あなたも旦那さんも。
こんばんは。初めまして。
まじめにコツコツ貯金できるご主人とご縁が合って良かったですね。
結婚したときにはお互い３０代半ば。今まで独身貴族でいられた分
主人と言えど他人と合わすのがしんどい時期でしょうか。
のぞみんさんの専業主婦願望が悪いとはいいません。
が、他の方も書いておられるよう、ご主人も夢と理想を持って結婚
されたのですよ。相手に幸せにしてもらおうと、両方が思っていたら
それで相殺です。結婚はやはり同じ方角をみつめてお互い歩み寄る
努力をしなくては。
２２才で婚活をはじめたのになかなかご縁がなかったのは
あなたにどっっぷり寄りかかりますーというオーラが強かったのでは。
独身貴族で貯金もおもいのままだったご主人は、言葉が悪くてすいませんが
奥さんに食いつぶされそうな不安とそこはかとなく感じるのではないでしょ
うか。
そうではない。一緒に人生を作っていきたいの。というのであれば、
ご主人の言われる通り短時間でもパートに出て、一方で依存したいのではない、
支えたいのだと伝えていったらどうでしょうか。専業主婦ってそういうことですよね。
のぞみんさんは、お子さんができて、保育園にあずけられるようになるまではのんびり専業主婦されたいと思われていると読み取りました。
なのに、ご主人は仕事をしろとうるさい、家計もにぎっていると。
後半部分はどうかと思うところはあるのですが^^;
書かれている内容から、ご主人はのぞみんさんを信頼されてない？
お金を信頼するタイプでしょうか？
価値観がかなり違うようですので、これから先、お互いが妥協する関係でないと平行線のままだと思います。
私の主人はのぞみんさんのご主人と似たようなところがあります。
お金はなるべく使いたくないという人です。
お金の使い方など価値観がかなり違い、平行線のままです。
一番ビックリしたことは子どもはお金がかかるので１人でよいと。
２人目欲しいなら２０００万円もってこいと言われました。
子どもの将来の為にお金を出すのもしぶります。
（主人は子どもを大学に行かせるのももったいないと思ってます。）
なんだかんだ言われはしますが、子どもに習い事はさせています^^;
何を言ってもかわらないので、私の方が諦めています。
家庭生活はとりあえず平穏ですが楽しくはありません。
のぞみんさんが結婚を続けたいのであれば、
お子さんができるまでフルタイムではないパートをされたらどうでしょう？
（金銭面だけではなく、他の面でも楽しくなるのでは？）
これでご主人の希望に少しは合わせることができるのではないでしょうか？
お子さんができれば、その間は、ご主人の考えも少しはかわるかもです。
お互いにお互いを思いやれる関係になるといいですね～
我が家はできていませんが^^;
ちなみに、内職ではまったく家計の足しになりません。
（内職の内容によるとは思いますが）失業保険の方がよっぽどマシです。
専業主婦になりたいから結婚したんでしょうか？
旦那さんが好きだから結婚したんじゃないの？
出会ってから結婚するまでの時間は結婚相談所で出会っただけあって、お互い結婚したかったから早くても問題ないと思いますが、それならばもっとお互いの結婚に対する意味や理想を話し合っておけばよかったのに、と思います。
もう離婚も視野に入れてるなんて、旦那さんに愛情はなかったのかなと思いましたが。
うちは35万も給料貰ってないので、子供がもう少し大きくなったら私は働くつもりです。イヤイヤでもなく、働きたいから。
専業主婦って夢はどんな理由からでしょうか？
なんだか、専業主婦になりたいって理由だけのために、旦那さんと結婚されたのかな。。。って思ってしまいました。
だったら、もうスッキリ離婚して、専業主婦嫁希望！って人を探すといいと思います。
旦那さんのこと、愛してないんですか？
失礼を承知で、書かせていただきます。
そこまで専業主婦にこだわるなら、
ファッジさんの言う通り、
そのポイントだけは理解してもらえる男性と結婚すべきだったと思います。
再婚できるように小奇麗に・・・なんて、笑っちゃいました。
大変失礼であることは承知ですが、
仮に離婚されて、バツイチ、37歳、専業主婦希望、
そんなに簡単にいいお相手が見つかるとでも？
若さと言う武器がある頃だって、なかなか結婚にご縁がなかったんですよね。
いい条件の男性は、すでにどなたかと結婚されている可能性が高いですし、
いたとしても、ものすごい倍率でしょうね。
勝てる自信がおありなのでしょうか。
ご縁があって、素敵な人だと思っているのなら、
二人で仲良く歩んでいく道を探されてはいかがでしょうか。
金融に勤めていましたが、小額だろうとどうだろうと、
株で利益を出し続けることなど、できれば苦労はしませんよ。
なんだかなぁって感じです。
ここまで読んで私がモヤモヤしてた気持ちをすごく的確にまとめておられます！
なんだか、スッキリしました！ 🙂
ご主人とご相談者様の価値観の相違が
互いに折り合いのつかないまま
スタートしてしまった結婚生活という状況なのですね
車は必ずしも２台必要ですか？
細かいところをつつくようですが
専業主婦にiPadも必要だろうかと
専業主婦だから、収入がないから遠慮しろと言うわけでは有りませんが
ひとりで頑張って稼ぐ側に敬意を表して
そこをあえて自転車とスマホで十分よワタシ
って演出は難しいでしょうか
私は逆に仕事がしたくてもさせてもらえないタイプの専業主婦です
最初はそれはそれはヒマでストレスでカゴの鳥みたいで社会から隔絶された感じで退屈でしたが
３年後に子供に恵まれてからは
旦那に心から感謝して育児と家事とに専念できました
旦那の蓄えと日々の働きのお陰と感謝しています
働くのはパートやバイトや内職でもいいので
収入重視よりも気分転換で
子供ができたらいつでもやめられる仕事を
探してみてはいかがでしょう
あと、前述したこと(車とiPadのこと)も検討していることを
ご主人に相談してみてはいかがでしょう
せっかくご縁があって夫婦になられたお二人です
意見や価値観の相違は
家族身内親友だろうが
これは多々発生するのが当たり前のことだからと大きく構えて
まずは歩み寄りの精神で夫操縦の第一歩を始めてみてください
始めてコメントさせていただきます。
のぞみんさんのお気持ち、わからなくもないです。
私も仕事で忙しかった時に、ノンビリしたい〜！と、何度もおもいました。
でも、いざ仕事を辞めて失業保険をもらう生活が3ヶ月を過ぎると、
家に居るのがつまらなくなりました。
収入も無いのでそんなに外で遊んでお金を使うことが出来ないからです。
それに、友達も仕事をしているので平日は友達に会うことも出来ないので
何もすることが無いのです。
わかりませんが、のぞみんさんはネットが好きなのでは！？
一日中家にこもってのんびりも良いと思いますが、新しい土地で新しいお友達を作ることも楽しめると思いますよ。
ご主人は、のぞみんさんに働いてもらって収入を得て欲しいのでしょうか。
それとも、外で趣味などの教室などに通ってイキイキとして欲しいのでは？
私の見当違いでしたらすいません。
新しい土地で色々と苦労もあるかと思いますが、一番頼りになるのはご主人様だと思いますので、良く話し合ってみて下さいね。
良い方向に進まれるとイイですね。
コメント、ありがとうございます。
私は、元々、雑誌（図書館）、ネット閲覧、懸賞が好きなので、家にいるのが楽しくて大満足でした。
夫は、私が食べ物を買って来ると「いくら、使ったの？」と聞くほど、お金に細かいので、私が趣味の習い事にお金を家計費から、出すのは、嫌がりそうです。
結婚後、夫は、「奥さんに働いてもらって、旅行とかに行きたい。」と言っていましたが、私は、仕事のストレスが無くなり、以前のように、旅行、車への興味が薄れてしまって…
話し合える時に、話しあっていこうと思います
😀 😀
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」
専業主婦は今の時代、難しいですよ。そういう時代なんです。
10年前だったかな？税金の配偶者特別控除も縮小されましたし、健保の扶養に妻を入れるのも、健保組合によってはかなり厳しいところもあります。（収入がなければもちろん入れますが、添付書類が山ほど必要。）
社会全体の流れが、専業主婦を少なくしようと動いている感じがします。
NHKの朝の連ドラ「ごちそうさん」見ていらっしゃいますか？
私は3日に1回くらいしか見れていないのですが楽しいので、ぜひ見てみてください。
と、話が逸れました。専業主婦って「ごちそうさん」のあの時代から引き継がれている風習だとおもうのです。
洗濯機もない。ガスもない。お風呂はマキで炊く。ご飯はくどで。
お刺身が食べたければ、出刃包丁で魚をさばくところから始める。
冷蔵庫もないから買い物は毎日。
炊事と洗濯だけで1日が終わってしまう。昼寝の暇なんてありゃしない。
今なら一人暮らしなんて当たり前ですが、あの時代、炊事と洗濯をしながら働きに出るなんてことは難しく、女中さんを雇うか、もしくは、下宿させてもらう時代です。
それから時代が過ぎて戦後～平成1ケタの時代。
過労死が多発。日本人の労働時間は世界一長いとか、いろいろ言われてましたが、私の父もそのころ、毎日午前様。休日出勤は当たり前でした。
もちろん母は専業主婦でした
夫は死ぬ気で働き、妻は仕事以外の用事をすべて引き受ける。だから働けない。と言うような役割分担の時代だったのだと思います。
ATMなんてない時代、市役所もお昼休みは閉まっている時代でしたから、
平日の昼間に動ける専業主婦が各家庭に1人はいないと困るっていう事情もあったと思います。
今の労働基準法では、残業時間は年間360時間まで。と決まっています。
月に換算すると30時間。一か月に20日出勤する人は、2時間残業したら、オーバーしてしまいます。17：00が定時の人なら、残業2時間って、19：00です。
それを毎日続けたら法律違反。
夫は遅くても20：00までに家にかえって家族を大切にしましょう。そして、妻も夫にばかり働かせないで共働きしましょう。
赤ん坊を3歳まで母親が育てるのもいいけど、産後すぐに預けて働くのも、素敵ですよ？働く母は大変だから、夫が協力してあげてね？と。
そういうのを美徳とする時代なんです。
自分の育ってきた環境が安心できるのは分かります。
でも、時代は常に変わっていきます。
自分たち家族のライフスタイルに合うなら、あえて一昔前の環境を再現するという方法ももちろん、アリです。
ただ、よく考えもせずに、一昔前の環境を追い求めてばかりだと、将来「こんなはずじゃなかった」と後悔することになると思います。
時代の流れに逆らうのは、結構体力を消耗します。
それを覚悟の上で実行しないと、無駄に体力や気力を失い、不幸になってしまいます。
私も、専業主婦、いいな～って思うのですが、時代に逆らう気力や精神力がないので、兼業主婦です。
ご自身の幸せのために、どうか、ご熟慮を。
コメント、ありがとうございます。独身の頃から、すしずさんと同じことは、感じていました。
保育所は、3歳児からの定員枠が少ないので、状況が良ければ、産後から働いてもいいなぁ、とは思っています。
はじめまして。
最近読んだ本に、こんあ言葉がありましたので、参考までにちょっとご紹介いたします。
「…長い人生経験の結論として、若い人にはこう言いたいと思っている。
『結婚をしようと思うならば、お互いに相手の奴隷になる覚悟が出来るかどうか考えなさい。お互いに相手を奴隷にしようと思っても、同じように二人の奴隷と二人の主人が出来るが、結果としてどちらのケースも二人の奴隷と主人が出来ても状況は全く違う』と。」
これが正しいとは思いませんが、自分の要求が強い結婚生活は、うまくいきませんよね。夫婦は両輪ですから、同じ方向とペースが保てないと、明後日方向に進んだり、同じ所をぐるぐる回ることになりかねません。
よくご主人とご相談されるのが先決のように思います。
お仕事はしておかれた方がよいだろうな、とは思います。
ご主人に何かないとも限りませんので…
ちなみに、この言葉は、
最愛の奥様（芥川賞受賞作家・大庭みな子）に先立たれたご主人の書かれたものです。
出逢いから別れまでの58年間を「一心同体」の人生と呼び、「幸せすぎた結婚生活」と綴られているほどの愛妻家の方です。
奥様は性に奔放な方だったようですが、それでも円満でいられたご夫婦もあるのは、こういう覚悟のもとにご結婚されたから…でしょうね。
せっかくのご縁ですから、この先も仲むつまじくすごせますように。
お子さんをお考えなら、ちょっと急いだ方がいいかもしれません。
専業主婦憧れます！
私は結婚しましたが、何があるかわからない・・・・（離婚するかもしれないし、夫が死ぬかもしれないし等、夫婦はうまくいってますよ）と思い、仕事を辞める決心はつきませんでした。。
想像ですが、のぞみんさんはこれまで忙しく働かれていた方なのかなと思いました。なので、結婚して仕事も辞めることになったのですから、しばらくはのんびりしたいのかなと。。
今だって、ご主人のお給料を全部預けられて、わりと自由に使えるわけではなく、7万円から自身の支払もした上で、家計のやりくりをされているのですね。
きちんと主婦としての義務は果たしているのでは。
ご主人の折半発言、よく理解できません。
給与が安いならまだしも、なんで折半をしたかったのか。
お互い経済的にも対等ということでしょうか。それであれば、子供を産んで働けない期間はどうしたらよいのか・・・家族を守る、養うという気持ちはないのだろうかと心配になりますよね。
ただ、この辺が旦那様の考え方・価値観なのかもしれません。
旦那様の考え方を聞き、のぞみんさんの考えを伝えて、2人の考え方の違い・歩み寄りができるところを探されてはいかがですか。
ただ、その際に「専業主婦になりたい！」というよりも「家庭を守りたい・子供の小さいうちは、子供が家に帰ってきたら出迎えてあげられるお母さんでいたい」等、表現を変えた方がよいかと。
のぞみんさんは、子供・仕事・再婚、今動けば他の道があるかも・・と考える年齢じゃないかなと思います。
けれど、彼を続けるか、結婚で得られるものを捨ててもほかの道を探すか、腹を括って、自分がどうしたいのかを考えたほうがよいのでは。
でないと、ずっと不満を持つことになると思います。
それから、生活面での何かを求めて結婚するのは特に悪いと思いません。
多かれ少なかれ、男女問わず、愛情以外の部分でも相手に期待していることはあるんじゃないかなと思います。
だけれど、それは相手を大事に思ってないことでは無いですし、そのためだけに結婚したわけでも無いと思います。それも含めてじゃないですかね。
のぞみんさんの期待するような生活ができる人かどうか、しっかり見極めた上で結婚しなかったのが、爪が甘かったんじゃないかと思います。
（失礼な言い方ですいません）
コメント、ありがとうございます。
はい。子作り期間は、今だけですし、この夫だと、働くことを求められているので、働く主婦が始まるので、のんびりしたいです。
7万円内でのやりくりも、私にとっては、楽勝！+夫が好きな肉&魚料理を出し続けていることには、夫は、喜んでいました。
独身の頃から、収入の安定の為にアパート経営を目標に頑張っていた頃に、比べると、物心両面が楽になり、今、夫から、生活費用折半も、私の生活守備のために、折半しても良いとも、思っています。
ぷーこさんのコメントに、励まされました
🙂
確かに無駄遣いをしない、夫婦なので、私が無収入は、もったいないですね。
コメント、ありがとうございます。
にゃんこさんの、「主婦がいつも家にいる家庭で~」のニュアンスとは、かけ離れてましたね。
私の実家は、専業主婦で車はなく、服も足りない生活で私は、働かない母に不満でした 🙂
車は、私が結婚前に売却したいと、伝えると、主人は、「再び購入するのは、大変だから、持って来て。」出掛ける時は、ガソリンがかからない私の車。
携帯代は、私の銀行口座から、無収入の5ヶ月間、引き落とされていて、解約したいと、言うと、新居に固定電話がないから、解約はダメ。
ipadは、私が懸賞応募、スーパーのチラシで必要なことを主張しました。
私は、知人が自転車事故死後から、自転車に乗らなかったけれど、結婚して、
夫と私の車で出掛ける以外は、自転車を無理して乗っています。
無理なく、夫を操縦したいです。 😀
きちんと先の目標に向けて考えているんだなぁ、と思いました。
が！
文面を拝見するとなんだか自己中だなぁ、、と感じます。
ちゃんと話しました！伝えました！だけで、お互い会話になってないんじゃないかと・・
私（僕）が正しいのになんでわからないの？！
って、お互いに思っていそうなのが勿体無いな、と思います。
お互いがご自身の貯金を減らしたくなくて必死なんでしょうか…？
スレ主さんが自分の夢を叶えたくて、堅実なご主人を選ばれたように、ご主人もまた、スレ主さんに魅力があって結婚されたんだろうと思います。その中には、スレ主さんだったら浪費せず、なおかつ共働きしてくれて、さらに貯蓄を増やせるかも…！って言う期待もかなりあったんじゃないでしょうか。だから、今のスレ主さんの状態は気に入らない。夫婦生活を続けることがご希望なら、子供さんが出来るまで短時間働いたらどうでしょう？もちろん、働くことを条件にご主人にも譲歩してもらうことを約束してもらうとか。
ご夫婦とも、将来への共通の夢があれば最強の2人になれるような気がします。
こんにちは。コメントをありがとうございます。
私も、貯金は減らしたくないように、夫も、です(*^^*)
私が、生活費用全ての15万円以外は、夫が自由にしています。市の女性センターへ相談に、行った際「隠している借金でもあるのでは？」と言われましたが、見る限りは、なさそう… 1万円以上の夫の買い物は、私に事前に相談があります。
私に働いて欲しいのは、「俺は貪欲だから、豊かな生活がしたい。」と言っていました。私も賃貸経営希望なので、気持ちは、分かります。
週に3日とか、働いてみようと思います。
りなままさんがおっしゃったように、最強の2人になれそうな気はしていました
😉
旦那さんとしては、将来のため（子どもや介護や自身の老後や）に今まで一生懸命お金を貯めてきたけれども、結婚によってのぞみんさんを扶養することで今まで通りの金額を貯蓄にまわすという訳にもいかず、のぞみんさん自身にもいくら貯金があるのかわからない、将来働くのかどうかもわからない状態で、夫婦として生涯を共にするための金銭的ビジョンが定まらず、不安になっているのではないでしょうか？
ライフプランナーさんに頼むとか、ご自身でFPを独習するなどして、ご夫婦の生涯の生活に合わせたマネープランを立ててみてはいかがでしょうか？
（子ども有りver．無しver．のぞみんさんが働く場合・専業主婦の場合・・などなど）
それで働かなくてもやっていける見通しが立つのであればそれで旦那様を説得すれば良し、計算してみてやっぱりもうちょっと自由に使えるお金があってもいいかもね、と思ったら働くも良し。
のぞみんさんと旦那様の生活費（さまざまな事態に対する急な出費含め）に対する意識が、うまくすりあわされていない状態なのかな、とも思いましたので。
それとごめんなさい、「扶養に入りたいから結婚した！」というのは旦那様に直接は言っていないですよね…？
思っていても口には出さず、「お仕事頑張っているあなたのために、部屋をきれいにして、おいしいご飯を作って笑顔でお帰りって言ってあげたいの・・・」とか言っとかなきゃダメですよ。
（言っているならごめんなさい）
それと・・・わたしも一年半ほど無職を満喫していたことがあるのですが、その時は一年たたずに顔がぼやけました！
働いているときは無意識に「外にいる顔」を作っているので幾分キリっとしていたのに、家にいることが多くなったら、顔の筋肉が緩んで、化粧の似合わない締らない顔に…！
家でも無意味に目を見開いたりして顔筋を鍛えたりしましたが、働き出したら復活しました。
のぞみんさんも気をつけてくださいね・・・！
（最後関係ない話題でごめんなさい；）
SANAPOMさん、りなままさん、さとさん、コメントをありがとうございます。
「扶養されたいから、結婚した。」ということは、一切言っていません。私は、「どっちでもいいよ~」と答えていました。
主人の出費は、独身時代と変わっていないそうです。
付き合ってる時から、主人は私を「浪費せずに、共働きもしてくれて、貯蓄できそう。」の期待は、あったと思います。デートの時の私の行動で。
子供ができるまでは、短時間でも働こうと予定をしていますが、今度は、私の収入で、「買って~。」と言いだしそうで（私には、そのジョークが嫌。）内緒で、働こうかと、検討中です。
こんにちわ！
当てにされてる感が嫌なんですね(^^;;
なんかわかります。
でも内緒は辞めた方がいいかと・・
これは将来の為に働くのであって、今楽しい為ではないんだよ？って伝えれたらなぁ〜。
少しづつ、お二人の家族ルールができていくと良いですね♪
こんにちは。
コメント、ありがとうございます。
今年の6月結婚して、店で男物時計や車の部品を一緒に見る機会があり、私に「買って~」と言ったり、夫が外食費を出しているのですが「働いたら、おごってもらう！」と言われのが、心に引っかかっています。
私は、自分の時計、貴金属は、持っていたので、独身の時も、今も、服は、トレーナー¥280とかを買っている程度で、夫に贅沢品？を買ってもらったこと
は、ないのになぁ 😕 と、思ったり…
夫は、休日に私と外食することを楽しみにしているようです。
最近、高時給のバイトが、すぐ決まり、内緒で働き、家に帰ると、その日に限って夫が帰宅していました。私は、ごまかしましたが、作業着も着たままだった夫が、「お願いします。（作業着を洗ってください。）」とズボンを渡してきたのを見て、「かわいいなぁ」と思いました。
私が仕事を始めたのを話してもいいかなぁ、私の車の税金、車検代のために、バイトをしている、と話そうかなぁ、と迷い中です。
脱字→「働いたらおごってもらう！」と言われのが、
言われたのが、
すみません(*^^*)
なんだか、この相談を見ていると専業主婦ができないなら子供はいらないっていうように聞こえますが……(((^_^;)私はフルタイムで1歳、３歳の子供がいる働くママですが、結婚も2回目で一度目の結婚では体調を崩し、仕事をやめてからは専業主婦してました。でもいざ離婚となったとき、自分の仕事がなく新しい仕事につくまでなかなか思うように決まらず仕事が決まるまで貯金を切り崩しながらの生活でした。そんな経験から四年後再婚が決まりましたがまた離婚したら、と思うと仕事は続けようと思い、それから二人の子供に恵まれましたが先に何があるかわからないので仕事はフルタイムで働いてるのですが……
いつでも再婚できるように小綺麗にして……とありますが、離婚して再婚するにもすぐにとはいかないですよね…小綺麗にするよりももっと考えなきゃいけないこともあるのではないかなぁと思います…
結婚前がハードな仕事だったみたいですけど、私も介護の仕事をしてるのでかなりハードだと我ながら思いますが、離婚した後に再開したのも介護でもし…の事を考えるとやっぱり怖くてやめられないで働いています。
子供が生まれたらお金もかかるので旦那さんの子供が欲しいけど働いてほしい気持ちもすごくわかります。ホントにいつ何があるかわからない今の社会(T-T)
ちなみにうちは上の子が生まれる一ヶ月前に夫が働いていた飲食店を突然リストラ、次の仕事が見つかるまでの三ヶ月の間に貯金を切り崩しながらの生活で子供が生まれたので出費もかさみ、100万はなくなりました(–;)
まぁうちの場合は前の仕事が個人経営の飲食店で雇用保険も入ってくれてなかったので失業保険もなかったんですけどね(^o^;)
そんな人生経験もふまえ働けるときに働くのもありなのかなと思います(((^_^;)
🙂 😉
コメント、ありがとうございます。
私が【お嫁さんな日々】に相談した内容だと、お読みになった方には、専業主婦じゃないと…、受け取られるとは、思いました。
今の夫の収入での今レベルの生活は、問題がない上、私も失業保険がおりる、この時期こそ、自分の子作り&子育てを、満喫したいと思っていたんです。
独りで、夜中までの勤務が明けて、昼過ぎに公園を通りがかると、子連れママの姿。
お金のために苦痛な「人と接する仕事」をしているけど、自分の家族だけ、お世話していた~い、と何度も思いました。
再婚…結婚するのも大変なのに、らんたさん、すごいですね 😀
私は、10代からの超結婚希望だったのですが、結婚紹介所に入っても、恋愛結婚希望と激務で、不活動で、ここ1年くらい結婚紹介所活動して、すんなりと結婚したので、もし、離婚となれば、最速再婚を目指すと思います。
子供用靴、下着は、貰い物では、まかなえないので、激安品を買い揃えている私を見て、子供は欲しいが、将来のために、私に働いて欲しいと、夫が思ったのかもしれませんね
最近、私の高時給バイトが見つかったことと、私に似た子供だったら、保育所に行くのを嫌がることも、ありえるので、今、働けるうちに、働かないことにへの執着を手放すのも、ありかなぁ、と思います。
😮 😮 😉
再婚もした後大変ですよ(^o^;)
アタシは一度目は職場婚、二度目は高校の同級生ですが、学生時代は気のいい友達の親も結婚したらただの姑(^o^;)チクチク言われますし、夫も二言目にはおれは戸籍に傷ないからと…↓↓↓
実際問題、初婚の相手には色々思うことがあり話し合いの元離婚しましたが、今を考えたら前の夫の方が経済的にも精神的にも楽といったらなんですが、正直今の方が色々な場面で大変(T-T)
でも自分もバツイチ、子供も二人いる、と考えると我慢するしかないのが現状(^o^;)
再婚結果は……残念の一言↓↓↓
今の環境内でいい選択があるとベストかなと思いますよ（＾＾）人（＾＾）
ちなみに働いてると大変だけど子供とずっと一緒にいるととんでもなくストレスたまるし、年中無休の休憩なし、しかも給料があるわけでもなく、旦那は家にいるから楽だと思われる、仕事してると働いたぶんの見返りはあるから大変でも頑張れるし、夫にも育児の協力を求めやすいし、それでも協力をもらえないなら堂々と専業主婦への選択もできますし(^_^)v
頑張りましょ(^_^)v
のぞみんさん 初めまして。
専業主婦を望む 何らかの事情 理由あってのことと 思います。
人の心に土足で入るようで 申し訳ないのですが。
相談者さまは ふたつのことが 同時にできないタイプで
ないかと・・・ごめんなさいね。
のぞみんさんは 働いたら そっちに神経が集中して
家事が おろそかになるのが 不安なのでありましょう。
そして 家事 しごとの両立が 器用にこなせるか
不安なのでありましょう。
家庭と ご主人さまとの幸せを 守るため専業主婦で
いたいのでは ないでしょうか？
働きたくなかったら 専業主婦で いいんじゃないかな？
逆に 外に出て働くなって ご主人から 言われる方が
ストレスと 思います。
また気も 変わるかもしれません。あなたも ご主人も。
お子さんを 望むのであれば。
働くことは いくつでも 始めれますけど。
子作りは 今でしょ？と 思います。
節約がんばって。
そいでもって 働く時期が 来たら 働きますと
伝えましょう。
そのうち社会に 出たくなりますから！
いちご大福さんへ
コメント、ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。
いちご大福さんのおっしゃる通り、私は、２つ事を同時には、できないタイプかもしれません 😛
働くのは、いつでもできるけど、子作り…。私は、37歳なんですよね…
偶然、家のポストへ、高時給の派遣の募集チラシが、入っており、面接一度行っただけで、採用されました。
結婚前の地方都市に比べ、時給相場が高いので、週3日働くと、扶養範囲内限界になります。結婚前の地域より、都市部なので、今までに、苦痛と疲れの元だった、人からの干渉もなく、時給も良く、以外に満足しています 😀
田舎って、仕事も本当に少ないし、辞めたくても、次の就職が大変なのと、人の干渉がすごいので、その大変さが、今は、なくなったことに、気づきました。
運良く、派遣先が、広く、人が多く、人と関わる仕事内容ではないのと、時給は高く、立ちっぱなしの疲れを除けば、仕事内容が楽♪です。
赤ちゃんが、来てくれるまで、他の時給の良い仕事も検索しながら、楽に働い
ていこうと、意欲が湧いています！！