ナナオさんのご相談
はじめまして、ナナオといいます。
揉めて混乱しているのでわかりにくく長い文章であることをご容赦ください。
私は35歳バツイチで、6歳下の彼氏（長男）がおり、結婚を考えています。
私の家は名家ではありませんが無駄に長く続いている家で姉妹（私は妹）しかいないため、婿養子をという考えでした。
ですが姉は長男と付き合い、母が大反対したため実家を飛び出して結婚してしまい、今ではほとんど連絡も来ない状態です。
そのため私が跡継ぎをとなり、婿養子になってもよいと言ってくれた前の夫と結婚しましたが、諸事情で離婚しました。
バツイチで年上の私ですから、彼のお母様が反対していましたが、彼が頑張って説得してくれ、今は応援してくれている状態です。
しかし、私の母は結婚を許してくれません（父は8年前に他界しています）。
私と彼は跡継ぎ同士ですので、結婚の形態として事実婚（夫婦別姓）を提案していますが「そんなのやだ」で一蹴されてしまい、聞く耳すら持ってくれません。
お互いの姓を残すために考えたことでしたが・・・ 彼のご家族は提案を受け入れ、子どもがひとりしか授からなければ、私の家の子にするように言ってくださいます。
彼の実家も続かなくなってしまうけど、産むのは私だからと。
とても優しいご家族です。
ですが私の母は、そんな彼も彼のご家族も馬鹿にします。
彼の見た目も学歴も職業も気に入らないと言い、そんなのを家に入れたくない！気持ち悪い！と言います（婿じゃないから家には入らないと言ってるけど何故か理解してもらえない）。
結婚するのは私なのに・・・
私の母は、家が続くのであれば、個人の幸せは関係ないという考えです。
子どもの幸せを願わない親はいないとよく聞くけど、母はそうではないようです。
娘は親の言う通りにして親を幸せにする義務はあるけれど、娘が幸せである必要はない、どんな男でも一緒に暮らしていれば良くなってくるから我慢しろと言います。
先日、彼が母を説得しに来てくれましたが、認めないから帰れと追い出したあと私に向かって今ならお前を殺せるぞ！と叫び、近くにあった硬い靴べらで殴りつけてきました。
靴べらで殺せるとは思いませんが、そんなことをされるほど、私は悪いのでしょうか？ 実家で暮らしていますが、祖父（別棟に住んでいます）の介護や母の趣味である家庭菜園の手伝い等々、やれることは私なりに頑張ってきたつもりです。
彼がこれからも説得を頑張ると言ってくれますが、今以上危害が加わるようであれば逃げてこいとも言ってくれています。
ですが、無理に私が家を出たら、母がひとりになってしまうことも心配ですし、もしかしたら彼の家族が危険にさらされるのではないかと思い、怖いですが家を出ることが出来ません。
やはり諦めたほうがいいのでしょうか？
今まで何かするのに賛成してもらえたことはいちどもありませんが、殺すとまで言われたのは初めてです。
この恐ろしい母に立ち向かってくれる彼と一緒に幸せになりたいですが、彼のために別れたほうがいいのかとも思います。
こんな強制だけの家が続くことに何の意味があるのかと思うのに、父を亡くした母が可哀想だとも思い、身動きがとれません。
こういう状況を乗り越えるためにはどう動けばいいか、是非先輩方のアドバイスをお願い致します。
自分自身の幸せのために
少しお母様から離れる時間を
少しお母様から離れる時間を
今、どんなに言葉を重ねても
暴言はエスカレートするばかりでしょう。
まずはお母様との心の距離をとり
冷静にご自身の幸せの道を見つめてください。
お母様の思いに応える人生で終わって良いのですか？
皆さまはアドバイスおねがいします！
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ナナオさん、あなたももう35歳です。
自分の人生をどう選ぶかは、親御さんが決めることではありません。あなたご自身が選ぶ権利があります。
お母さまのご年齢は分かりませんが、妹さんということでもありますし、60歳代後半以降と考えて宜しいでしょうか。
実は文面を拝見していたら、ちょっとぞっとする将来のイメージが浮かんでしまいました。こんなにお母さまのことを想って下さる娘さんに対して「殺してやれる」「幸せになる必要はない」とおっしゃる方ですし…
この後、「父を亡くした母は可哀相だから」と何もかもお母さまのいいなりになって暮らしていかれるとします。お母さまからたくさんの罵詈雑言を浴びせられて、最初の結婚で失敗したことから始まって、もしお子さんを授かることも無いと家が絶える等と罵られ、万が一お姉さまとの和解が成立した場合にはますます罵られそうな気がします。胸を痛めて悲しい想いを抱いたナナオさんの沈んだ表情を見ただけで「そんな顔を観てるとウンザリする」とか言いかねません。そしてお母さまの介護まで引き受けなくてはならなくなると、そのためにお仕事を辞めたりとか迫られるのかもしれません。娘一人で頑張ります、と社会とのつながりを断たれて、家の中で四六時中、このお母さまと二人きり…もしかしたらお母さまのお気に召した愛情が通わない夫がいるのかもしれませんが…
ナナオさんは、今後の人生を、そういう風な中での生活を希望していらっしゃるのでしょうか。そういう状況の中でも母に尽くすのが私の道です、しっかり看取ってやります、っていう方もいますので、それを自ら選ばれるのであれば、きちんとご覚悟が必要だと思います。もっともっと年をとってから、「親がこう言ったから聴き従ったのに、あなたのせいで私は不幸だ」みたいな親子喧嘩を始めてしまうのは、情けないしご自身でもがっかりされると思うのです。
ご自分のことを少し距離をとって眺めるためにも、一旦家を出られた方がいいのでは…と気になりました。
ご自分の人生を、誰のせいでもなく、描けますように。
お姉さんが出て行ってほとんど連絡が取れない状態になってるのに、
妹さんにまでそんな暴言吐いて…
お姉さんが出て行った時どんな気持ちになったのかもう忘れてるんでしょうか。。。
それとも妹さんのナナオさんが居るから大丈夫！と思ったのでしょうか。。。
どんな親でも親は親、愛情あるし捨てることは出来ないと、ナナオさんは
とても優しい方なんですね。結婚したいと思えるお相手に巡り合えたこと、
本当に良かったですね！おめでとうございます。
ナナオさんの人生は家のものでもお母さんのものでもありませんよ！
ナナオさん自身が幸せにならなければ、ナナオさんの人生は何なのでしょう？
勿体ないですよ！幸せになりましょ！
何のアドバイスにもなってなくてすみません。
でも、頑張ってほしくて思わずコメントしてしまいました。
ナナオさんこんにちは。
数日前ごまさんにメッセージを送ったみいと申します。何だかもう、ごまさんやナナオさんみたいな人には頑張って！と心からいいたいと同時に、残念ながらお母様はきっと変わらないか悪化するであろうと思います。お姉様がいなくなった今、ナナオさんはお母様の最後の望みであり、小間使いであり、家を継ぎ、自分を最期まで看取らせる道具です。お母様にあなたの意見を聞く耳はありません。彼女にとって、ナナオさんは自分の命令をきくのが当たり前であり、意見を持ってはいけないのです。ナナオさんがいくら心を傷めても、自分の思うがままにならない人間は敵なんです。そしてそんな身内の元で精神を病んで行く人は本当に多いのです。
鬼女、毒親の呪縛で一生を棒に振らないで下さい。
あなたは逃げていいのです。ちょっと過激に思えるかもしれませんが、このまま彼と別れたら、ナナオさんはいつかきっと後悔すると思います。頑張って！
お母様は子離れができず、ナナオさんを手放したくないのだと思います。
家を継ぐ継がないという問題以前に、寂しいからという理由があるのでは？お母様自身の幸せのためにナナオさんを犠牲にしてもいいと思っているだけだと思いますよ。子離れができればお母様も楽になるのに、お姉様と関係がこじれてしまった今になっても、まだそれに気付けないのでしょう。一生気付かずにいるかもしれないけど、ナナオさんがその犠牲になる覚悟があるのなら、結婚を諦め家にいればいいし、自分の幸せを優先したいのなら、家を出る。そのどちらかだと思います。
私は、家を出ることが双方が幸せになる唯一の方法だと思います。
がんばってください！
ナナオさんが決めていいと思います。
事実婚や夫婦別姓ではなく、きちんと婚姻届けを出してほしいです。
それからでも、後々ご主人がご実家に養子になることもできますし、子供さんを授かれば養子縁組して姓を継がせることもできます。
子供が生まれてすぐでは両親と姓が違ってしまうので、大きくなられてからではどうでしょうか？
バニラクリームさんは父方の姓を名乗ってみえるんですよね？
同居親子で姓が違っても問題はないはずだもの。
だから、まずはご自身の幸せを掴んで欲しいです。
お姉さんなら理解してもらえるのではないですか？
相談できるといいなと思いました。
きつい事を言うようですが、
家を守る、お墓を守ると言いますが、
お母様が亡くなった後、ただの家守？墓守？として生きていくなんて、
そんなに悲しい事はないと思いますよ…
そこまでして好いてくれている彼氏さんがいるのですから、
ナナオさんはナナオさんの思う幸せをつかめばいいと思います。
お姉さんは結局、そう思って家を出られたのだと思いますし。
人の考える幸せを押しつけられて、従って生きて、
何が残りますか？
彼氏さんを選んで結婚すれば、自分も幸せになれるだろうし、
彼氏さんも幸せになれるだろうし、
将来子供が産まれて、また新しい物が続いていくと思うけれど、
このまま「お母さんが可哀想」なままでは、
ナナオさんが70、80になった時
「私って何の為に生きてきたんだろうな」ってなっちゃいそうで心配です。
お母様は今はまだ頭に血が上っている状態ですから、
暫く距離を取った方がいいと思います。
彼氏さんのおうちと今の家に親交を深めておいてもいいですし。
ナナオさんのお母さんを幸せにする事も大切とは思いますが、
ナナオさんが彼氏さんと結婚すれば、
彼氏さんのご両親を幸せにする事もできるかも知れないですし。
とりあえず、そんな理由で「殺す」などと恐ろしい言葉を口にしてくる
状態ですので、暫くは距離を置いた方がいいと思います…
ナナオさんには自分の幸せを選ぶ自由と権利があります。
辛口で失礼します。
自分の人生は、常に自分の選択の結果です。
お母様がどう言おうと、何をしようと、どういう状況であろうと、自分をしっかり持って、自分が一番良いと思った道を選んでください。
大事なことは、「誰かのせいにしない」ことです。
ナナオさんが彼氏さんとご結婚したいと思うならば、家がどうでも、お母様がどうでも、結婚されたらいいのです。
結果は後から付いてきます。お母様が変わられるかも知れないし、変わらないかも知れないけど、それなりに何とかやって行かれるでしょう。
家というものに捕らわれているうちは、とてつもなく大きな重い物に思うかも知れないですが、外から見ると、続かなくても構わないもの、１０年先の日本には、記念物的なものになっているかもしれないものです。
大丈夫ですよ。家を継ぐ人がいなくても誰も死にゃしません。お母様もそのうち分かるでしょう。
うーん。
もうすぐ一児の母になる予定のものです。
初婚ですが年はナナオさんと近く私も次女です。
私なら姉と同じように失踪しちゃうかな(;￣ー￣A
言っちゃあなんですが貴女がいないならいないでお母様は生活はできるでしょうし、近くに居ても何かしらの文句、要求は涌き出てきそうです。
近くに居ることが親孝行と思わない事です。
負の相乗効果というものもあります。
言いなりになる娘がいるからつけあがる親がいるんです。
私なら家出というか、言い合いして別居して事後連絡だけですかねぇ。(だってもう35過ぎてますし…親の許可なんて要らんかなって((￣_｜)
祝う気が感じられなければそのままフェードアウトです。
今から生まれる我が子にもなるべく親自身が子供の負担にはしたくないし逆にいつまでも養うつもりもありません。
かなり私はドライな性格なんだと思いますが、もういいお年なんですから親を言い訳に人生の選択にふるいをかけないことです。
私も、ナナオさん自身の幸せを考えてほしいです。
私は、夫婦同姓でも別姓でも、
彼も彼のおうちも許してくれるんだったら、
どちらでも良いと思いますが、
お母さんもナナオさんも家を継ぐことに捕らわれすぎて、
「ナナオさんが結婚して幸せになること」を見失っていませんか？
お母さんと精神的にも物理的にも距離をとれませんか？
彼に危害が及ぶことを心配していらっしゃるのでしたら、
お母さんが知らないところにアパートを借りて、
そちらで彼と暮らすのはどうでしょうか？
お姉さんと同じ道を選んでも、いいんじゃないでしょうか？
今まで刷り込まれた「大事にしなくてはいけないもの」ではなく、
「大事にしたいもの」は何ですか？
我が子のことを殺す、とまで口走る母親ですか？
色んなことを許し、助けてくれる彼と将来の家族ですか？
どちらを手放してもツライとは思いますが、
ナナオさんには幸せになってほしいです。
失礼ながら、いわゆる『毒になる親』のように思えます。
ナナオさんも、がっつり『共依存』のように思えます。
そういうキーワードで探すと、本やネットに
似たようなケースが見つかると思います。
アダルトチルドレンというキーワードでも
記事を探してみてください。
参考になる話があると思います。
お祖父様の介護も独居老人候補のお母様も
どうにもならないときは、役所が相談に
のってくれることもあります。
お母様が変わってくれるのは、難しいでしょう。
どうぞ自分で、自分自身の人生を生きてください。
いろんなことを認めて受け入れるのは、辛いことも
あるかもしれませんが、すてきな彼がいるから
がんばれると思います。
幸せになってくださいね。
ナナオさん
諦めたほうが、という一文がありましたが、
本当に諦めきれますか？
せっかく巡りあった彼です。今度こそシアワセになりましょう！
さて、問題のお母様ですが、まず墓問題でしょうね。誰がうちの代々続いた墓を守るのかと。昨今子供をお墓で縛るのはかわいそうとご両親が散骨したり、墓を見なくてもよいとお子さんに伝えている時代です。
お母様にはお墓参りはきちんとします、と伝えてみましょう。
もちろんそれだけで納得されるとは到底思えませんが。
お墓はいずれ淘汰されます。その時はその時です。
そして２つ目。
お母様１人になって、とありますが私の母も１人ぐらしですよ（９２歳で）。
デイサービスやヘルパーさんのお世話になって、もちろん私も実家に行きますが介護保険という制度を利用して、最初はブチブチ言っていましたが今は楽しく行っています。
年寄りは変化をキライます。ついていけない、私はどうなるんだろうという不安が年寄りを頑なにします。
私個人の意見としてはナナオさんにシアワセになっていただきたいですね。
この世に生を受けた理由はなんでしょう？
またお墓で手を合わせた時にご先祖様にかける言葉はなんでしょう？
今生でシアワセになることがあなたの宿命ですよ。
いろいろなことを乗り越えるのです。彼と二人ならできます。
それが試練かもしれませんが、シアワセが待っているのですから我慢できましょう。せっかくこの世に生まれてきたのですからシアワセに暮らしましょう。
お母様は徐々に納得していってくれますから、結婚をサクサクして、それから考えても大丈夫ですよ。
ナナオさん、どうか末永くお幸せに。
東京の片隅から祈っております。
悩んでいる場合ではなく
ラプンツェルなあなたを
イバラで囲まれた魔女の塔から救い出してくれる王子様と
全力で逃げ切ってください
戦うのは無理です
どうしてかって
「話が通じないから」です
脱出の成功とお二人のお幸せを祈ります
manamin様まで拝見しました。
皆様、暖かいコメントを本当にありがとうございます。
少し動きがあり、報告を兼ねるため、まとめてのお返事で申し訳ございません。
こちらに相談を掲載いただく前の日曜日、親戚が集まって私を説得する会が開かれました。
4対1で、地獄のような気分・・・もちろん味方はおらず、家やお墓のことばかり、いつまでも地に足が着いていないと罵られました。
そして母は、私は幸せじゃないんだけど！どうしてくれるの！と、お決まりのセリフ・・・
途中から彼が来てくれましたが、彼が真剣に話したことを笑いました。
馬鹿だと言って笑いました。将来を全く考えていない、お墓や家のことを考えていないと。
考えていないわけではありません。
だからこそ夫婦別姓ではどうかと提案したのですが・・・やはり考えが甘かったようです。
皆様のコメントを読んで、私は何でも母に許可をとらないといけないと思っていましたが、自分で選んでいいのだと知りました。
そして、被害者のような顔をしておきながら、心の底で、全てを母のせいにしてやろうと目論む醜い自分がいたことも知りました。
母と距離をとろうと思います。
昔のことですが離婚した頃、実家に戻るのが嫌でひとり暮らしをしたいと言ったとき、ダメだと言われ、すぐ諦めたことを思い出しました。
今度は自分で決めてみます。
まとまりがなくて申し訳ありません。
失礼ですが、大変失礼なお母様、ご親戚ですね。それでも真摯に対応される彼を、是非大切にされて欲しいです。
もしご友人が同じ立場だったら、どの様にアドバイスされますか？自分の人生だもん、幸せになれる道を選びなよ！っておっしゃいませんか？
ご自身の人生です。決める事が出来るのは、ご本人だと思います。家がどうこう、自分が幸せではない、と罵るお母様の言いなりになる道を選ばれるのであれば、今度今お付き合いされている様な素敵な彼の様な男性を、傷つけない様に心を決めた方がいいと思います。
子供は親の面倒を見る為に産む訳ではありません。お姉さまの様に立ち回るのが賢いかも知れません。どうか、回りに振り舞わされる事なく、幸せになって下さい。
本当に、お母様だけでなく、ご親戚もひどいですね・・・・。
私も皆さんと同意見で、お母様の発言は無視して
自分のやりたいようにやるべきだと思います。
夫婦別姓といってもまだまだ法律的に整備されてないのですから
自分のために、彼との未来のために、入籍はした方がいいと思います。
25歳くらいでしたら、親の発言や助言も大事でしょう。
でももう35歳です。結婚と離婚という人並み以上の
人生経験もあるわけですから、他人の意見に流されず
自分の意志を貫き、そして自分の行動に責任を持ちましょう。
家のことですが、ナナオさんだけが責任を負うのはおかしくないですか？
家の跡取りのことは、お姉さまにも責任はあるし
跡取り問題を、嫁に行く可能性のある娘にだけ
託そうとしたご両親にも責任はあると思います。
それにナナオさんを殺したら、それこそ誰が跡をとるのでしょう？
完全にお母様の思考は狂ってますよね。
他人が言うのは申し訳ないですが「異常」です。
その「異常な思考回路」にナナオさんの人生を
つぶされてほしくないです。
私も親の重圧と戦い、自分の人生を勝ち取りました。
勝ち取ったのは30過ぎてからです。
でも本当によかったと思っています。
頑張ってください。
彼と彼との未来を大切にしてください。
一人一人の幸せを大事にしないおうちになっちゃったから絶えてしまうんですよ。
お墓は連絡の取れなくなったお姉さんと密かに連絡をもう一度取って、いつかは永代供養すればすむ話だと思います。今はどこも同じです。お寺などに相談すればいくらでも解決方法はあります。
夫婦が仲良く、続く縁をもってる家ならば、一旦子どもが女の子ばかりになっても自然にお婿さんが来たりして続きます。したがって、ナナオさんのせいでは絶対にないですよ。お母さんは絶えてしまったら親戚中から責められるから、今は必死なんでしょうけど。そういう意味ではお母さんも気の毒ですけどね（女の子しか生まれず責められて時期もあったでしょうから）。
また、女性が成人してから結婚することが多くなった現代では、おうちの文化を継いでいくのはむしろ女性の方なんですよ。
そういう私も普通に嫁いだ長女で、弟は知的障害だし、妹達も結婚してないしで、実家は間もなく絶える運命にあります。冷静，丁寧にその後をどうするか、ちゃんと準備したいと思っています。
長男なのに事実婚でもいいと言ってくださる彼の親御さんは本当にいい方々ですね。迷わず、彼の胸へ飛び込んで行ってくださいと応援します（敵だらけの中へ向かっていく姿も相当カッコいいです）。
２度目の投稿ですm(__)m
当て付け、ですね。。
親戚の方含めたお母様方が彼氏さんを笑いながら心の涙を流している気がしました。
恐らく時代もあるのでしょう。
家を墓を守れ。先祖や自分の死後を見守れ。
親戚一同皆縛られてきて従ってしまった方たちの末路。恨み辛みを貴女一人によってたかる事で己の道は間違ってないのだと、安寧を見つけようとしているようです。
きっとナナオさんも婿入りしてくれる人を見つけ子供を作り母に従ったとしてもお年召した時に同じ恨みをお子さんにぶつけてしまいそうです。
「私も通った道だ。私が不幸なのは(母に従って産むことになった)お前のせいだ。」と。母に対する恨みをお子さんに変換して。
理解ある彼氏さんと見受けました。
もう今後は母親に頼ることは出来なくなるかもしれませんが頑張ってお二人で活路を見出だして下さい。
ナナオさんこんにちは。
お寺育ちの３７歳主婦です。
長文苦手なので、失礼があったらごめんなさい。
理解ある彼と、そのご両親、素晴らしい御縁を逃してはなりません！
かといって、どんな仕打ちを受けても、実の母と縁を切るのは心がツライでしょう。
彼と結婚したいと覚悟が決まれば、問題は母親・親戚・家・墓ですよね。
一度、心療内科医と檀家寺の住職と相談してみてはいかがでしょうか？
心療内科医受診は、共依存やトラウマを相談し、治療として別居が良いと専門家の意見をもらうため。
お寺には、結婚しても、法事・墓参りを欠かさない。母が亡くなった時は、喪主として見送り、管理費等も含め、墓を守る覚悟がある。しかし、結婚に反対され、縁を切らなくてはならなそうだ・・・。そして、素直なツライ気持ちを伝えて下さい。
住職にしてみたら、若い人にこそお寺に関って欲しいのが心情です。お母様・御親戚と話し合いに、立ち会ってくれると思います。
お母様は納得しないでしょう。しかし、ナナオさんが強い意志を持って、行動すれば、悪しき慣習や感情論だらけの親戚なんて一蹴できます。
『私の意思は決まっています。そのための提案ほこちらです。了解いただけないのなら、法にのっとり、自らの意思で彼の籍に入ります。』堂々と言ってやって下さい。
ちなみに、お母様がお亡くなりになり、家・墓を手放すのに親戚の了承なんていりません。三回忌か七回忌をもって共同供養の墓に加えてもらのも、長く墓参りするための一つの手段です。
子離れできない親と親離れ出来ない子。
そういう印象を受けますね。
そこまで彼をバカにされても我慢するなら、
唯一あなたの親族から彼を守れるのは
あなただけなのに、バカにされて笑われる彼を
守らず自分だけ傷ついてるなら
別れた方がいいですよ。
きついようですが。
あなたの人生はあなたのものです。
もう人のせいにせず、
彼としっかり生きてくべきだと思います。
残念ながらお母様は変わらないでしょう。
距離云々ではないと思います。
だって今までもこうやって強引にすれば
良い子のあなたはすぐ母親になびいてきたんですから。
今回もそのつもりでしょう。
もし私だったら、ですが
彼と今後についてしっかり話し合って
出来れば親に知らせないで引っ越すかな。
相手の親にもその辺は伝えておいて
(彼を犠牲にしたくない等)。
本来親は子供の幸せを考えると思うんだけど
それが出来ない人っていますし
そういう人が変わるとは思えません。
もし彼があなたの生涯の伴侶となる
人ならば、こんな事で手放して
良いのですか？
がんばって欲しいです。
そして幸せになって欲しいです。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
皆様の暖かいコメントのおかげで、元気になってきています。
厳しいコメントもとても嬉しいです、頭がクリアになります。
本当にありがとうございます。
あまりに失礼な身内で、腸が煮えくり返るとはこのことかという感覚でした。
彼は、いいことは言われないのを覚悟しているから大丈夫と言ってくれましたが、もう傷つけたくありません。
どんなことにも限度があるのに、「結婚に反対する不幸な母親」は何を言っても構わないとでも思っているのでしょうか。
ご指摘をいただいている通り、親離れも子離れも出来ていません。
いろいろ言われても、優しいときもあるから・・・なんて、共依存そのものですね。
どうでもいいようなことでも怒られるため、何をするにも許可をとるような生きかたをしてきました。
「母のために」「母の所為で」・・・それらが同時にあるような感覚です。
私の保身が生んだ悪循環が全ての原因なのかしれません。
彼と話し合いを重ね、彼のほうの準備が出来次第、引越しをする予定です。
私の準備は整っていますので、すぐにでも実行できる状態です。
当日は騒ぎ立てることがないよう、置手紙をして出ようと思っています。
くれぐれもお気をつけてください。
今後のお二人の幸せをお祈りしております。
ありがとうございます！
守ると言ってくれる彼やご家族に危険が及ばないよう、注意しながら頑張ります！
2度めです。
共依存やアダルトチルドレンは、
自覚することが、健やかな心を取り戻す第1歩です。
ナナオさんは、愛されて幸せになってよいのですよ。
誰の許可もいりません。
何もできませんが、
ナナオさんの幸せをお祈りします。
ありがとうございます！
見ず知らずの私を応援してくださる、まったりハロさんのお優しい心、しっかり受け取りました！
こうなった責任はあなたの保身のせいじゃありませんよ。
おかしかったのはお母さんです。
そこは間違えないでね。
大事な人を守って守られて幸せになって下さい。
あなたにはその権利があるんだからね。
ありがとうございます！
母は責任感がやたら強く、生き急いでいるような人です。
何でもすぐ白黒つけないといられないようです。
親には向かなかったのかもしれませんね。
今まで頑張ってくれた分、彼を守っていきたいと思います。
彼の家族に迷惑がかかるかどうか
それは、確かにかかります。
でも貴女が別れるというのが、何よりも彼に対し彼家族に対し失礼な態度です
彼と別れるのは
貴女の自己満足ではないですか？
彼の立場なら貴女は「別れてくれればいいのに！」と思いますか？
今あなたが彼や彼の家族の事を想うのであれば
幸せになれる道を必死で探す事です。
ナナオさんは甘えるのが下手な人なのではないですか？
人に迷惑をかけてまで人に甘えられないとおもっていませんか？
それはきっと、長い間お母さんの顔色をうかがいながら暮らして来たせいなのだと私は思います。
でも、貴女が正しく判断しなければ
貴女が大切にしたい誰かが傷つきます。
彼と逃げたら、お母さんが１人になる
お母さんが不幸になる
そう思わないで下さい。
お母さんだって幸せになる権利はある。
自分で幸せを探す義務がある。
貴女がお母さんに幸せを運んであげなくてはならないわけじゃありません。
このままでは
お母さんの幸せも、貴女の幸せも力つきてなくなっちゃいますよ。
そして、彼の幸せも・・・
今、彼と別れても、別れなくても
未来は平等に訪れます。
お母さんが・・・
彼の家族に迷惑が・・・
自分の未来の幸せを誰かのせいにしないでください
今貴女がどうしたいか
それが、自分の人生に責任を持つという事かもしれませんよ！
頑張れ！！
今頑張れば
きっとこの先は幸せだからっ
ありがとうございます！
ひとことひとことが心にしみて、涙が出てしまいました…
彼と別れる選択…確かに自己満足ですね…
荒波に翻弄され傷つくのをわかっていて、それでも一生懸命になってくれているのに、別れるほうがいいのかなんて…本当に失礼なことだったのですね…
あおぞら様が仰る通り、甘え下手です。
誰かに迷惑をかけて生きることがとても苦痛なのに、不器用で自分に甘く、全てを自分で背負えないことを常に腹立たしく思っていました。
不出来な人間なのに、何か責任をとらなければと焦って、間違った選択ばかりしてきたような気がします。
自分がどうしたいか、ともすると忘れてしまいます。
それを忘れず、自分で選択した道を歩んでまいりたいと思います。