先日、夫から離婚を考えていると突然言われ…

ショコラさんのご相談

先日、夫から離婚を考えていると突然言われました。
「俺は変われない。将来幸せになれるか分からない」 こんな事ばかり言います。

彼の事大好きなんで離婚なんて絶対イヤです。
アドバイスお願いします!

私33歳 派遣社員
夫27歳 会社員 結婚歴
1年2ヶ月です。

言われたときは、彼の言っている事が支離滅裂で 理由が全く分かりませんでしたが、 彼の発言やこれまでの事を振り返って、 私なりに理由を考えました。

私たちのケンカのほとんどが 私が甘えようとして、近づくと本気で嫌がる

そんなに嫌がらなくてもと、私がすねる

冷戦(数分で終わりますが)

私か彼から謝罪し、仲直り

というパターンです。

恐らく、彼の発言は (私の行動を受け入れようと努力したけど) 変わる事ができなかった・・・ セックスレスが続いていて、今もそういう気にならないけど子どもは欲しい・・・といった意味があるのかなと思っています。

私は、彼が仕事で忙しいのは理解しているつもりで、休みでも出かけようとか言うのを控えていました。
でもその代わり、家の中なら甘えてもいいかなーと スキンシップを取ろうとして、嫌がられたりしていました。
子どもに関しても、彼の方が欲しがっていたので 観光がてらで神社に行ったりした時に 子授かりのお願いしたから!と言ったりとかしてました。
少しずつ彼を追いつめていたのだと思います。
これまでの彼の優しさにあぐらをかいていたなと反省しています。

今は、ひとまず同居を続けていますが、笑うことはもちろん、私を見ようともしません。
夕飯も外ですませてきてしまいます。
しばらくはこのままそっとしておこうとは思うのですが、 毎日毎日、彼のいない所で一人号泣しています。
元々メンタルは強い方ではありません。

離婚回避のアドバイスやご意見、 どうぞ宜しくお願いします。


彼はどんな決意で
結婚に踏み切ったのかな

本当にこの甘える拗ねるパターンで
離婚まで考えちゃうのかしら。
まるで一つの恋愛が終わるかのような
簡単な離婚の切り出し方。
もしやこの文章からは見えない
なにか別の思いが彼にあるのかな。
皆様はどう感じましたか?
アドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


先日、夫から離婚を考えていると突然言われ… への29件のコメント

  1. ショコラ より:

    【追記】
    3日前に彼は、実家に戻ってしまいました。
    私といると辛すぎて、仕事にならないそうです。
    このトピ後、彼と話した時に
    「わたしに対して愛情がなくなった」と言われました。
    私に申し訳ないと思って、変わろうとしたけど、
    変われない自分がイヤになった。
    そしたら私に対して愛情を持てなくなったと言われました。
    一度こう思ったらもう気持ちは二度と戻らない、とも。

    理由がしっくりきません。
    私の事を考えての行動が原因なのに、
    彼は私を傷つける言葉しか出てきません。
    本当に私を思ってたのか疑問です。

    浮気も疑いましたが、どうしても思い当たる節がありません。
    かといって完全に払拭はできません。

  2. るおりん より:

    なんていうか15年くらい前の自分をみているようです。
    他の女性の存在があるのかもしれませんが
    ご主人の気持ちが冷めてしまったのでしょうね。
    恋愛関係ならそれで別れればいいのかもしれません。
    でも結婚までした相手にそれはないだろう・・・・と思います。

    正直、ご主人の若さから考えると
    気持ちが戻ってくることは難しいと思います。

    私も離れるのは嫌だったので当初離婚は拒絶していましたが
    「(書類上)離婚はしなくてもいいけれど、
    僕が君の所に戻ることは二度とないからね」
    と言い残して彼が家を出て行きました。

    一人家で残されてしばらく過ごしていましたが
    このままでは私は一生幸せになれないと思って
    離婚することを決意しました。

    結局、理由は分からずじまいだし
    15年たった今でもしっくりくる理由なんてないです。

    でも人の気持ちは自分でコントロールできるものではないので
    納得しようとしまいと、自分に愛情がない相手と一緒にいても
    幸せになれないのだから、と言い聞かせました。

    そのかわり、慰謝料はたっぷりいただきましたけどね。

    離婚回避を考えていらっしゃるので
    それに対するよいアドバイスができません。

    でも、今の状況を続けるよりも、別れて新しい道を
    歩んだ方が、ゆくゆくは幸せになれるんだけどね。
    とアドバイスしたいですが、今はそのアドバイスは
    辛いかもしれませんね。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      未来の幸せに向かって進む
      それが一番なのでしょうね。
      ただ今の私には、まだ実行できません・・・。
      やれる事をやった後に、自分の新しい道を見つけて行きたいです。

  3. もてぎ より:

    ご主人にとって結婚って軽いものなんでしょうかね。
    なんだか恋愛ドラマをみてるような気になります。

    気休めかもしれませんがこんな実例を、、、

    昔、旦那の友人で同じように実家に帰ってしまった人がいました。
    結婚して10年は経っていました。
    奥さんは家庭的でなんら問題はなさそう。
    ただ、2人の間に子供がなく、子作りに関するいさかいがあったようです。
    (それ以外にも何かあったのかもしれないけど存じません)

    別居の間、奥様はご主人の実家に自分の手料理を届けたり、色々努力を続けた結果
    元のサヤに治まり、不妊治療の後めでたく双子ちゃんも授かり今では家族揃って幸せそうな年賀状が届きます。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      >ご主人にとって結婚って軽いものなんでしょうかね。
      私も同感です。
      あまりにも軽く思っていそうで、浮気の疑いを晴らす事ができません。

      教えていただいたお話のように元に戻れるといいのですが。
      毎日手料理を持って行くのは私にはできませんが、
      週に1回帰ってきたときは、彼の好きなものを作ってあげようかと思います。

  4. nono より:

    ちょっと前の自分を見ているかのようです。

    甘えたい私、嫌がる彼。。。
    甘えられるの嫌な人っているんですよね。
    拒否されるとすごく落ち込みますけど
    そんなのお構いなしって感じなのがまた悲しいやら寂しいやら、、、
    私は、嫌になって別れてしまいました。

    お付き合いしているだけなら、別れたほうがいいと言えるのですけどね。
    でもお子さんがいないのでしたら離婚したほうが、と思ってしまいますね。
    彼と復縁できて、このまま結婚生活を続けていくことになっても
    譲歩するのはショコラさんのほうですよね。
    「甘えられたくない彼に甘えないようにする」
    そういう関係が一生続いても、幸せですか?

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      甘えた時に、彼がどう拒否るかで気持ちが変わっていました。
      おもしろおかしく、やさしく拒否られたときは
      このやり取り自体が楽しく思えていました。
      ただたまにタイミングを間違うと、マジ拒否されてしまいます。
      こんな言い方しなくても・・・って思っちゃいます。
      拒否される事自体よりも言い方に悲しくなりますね。
      なので、甘えないようにするっていうのは
      彼を失う事に比べたら、そんなに苦じゃないかもしれません。
      (今だけかもしれませんが・・・)

  5. マカロン より:

    「私といると辛すぎて、仕事にならない」
    「一度こう思ったらもう気持ちは二度と戻らない」
    ・・・なんて身勝手な!
    そんなに簡単に離婚されては、たまったもんじゃないですよね。

    ご主人が恋愛感情が一生続くと思っていらっしゃるのでしたら大間違いです。
    そう思ってらっしゃるのでしたら、この先他の方と再婚したとしても同じことの繰り返しです。
    恋愛感情は冷めてしまっても、もう家族愛はないのでしょうか?
    実家に帰られたのでしたら、義両親は説得してくださってないんでしょうかね?

    とはいえ、「拗ねたりするのが面倒臭い」…というのが理由だけでご主人が離婚を望むのでしょうか?
    本当に他に原因は見当たらないのでしょうか?

    納得いかないのでしたら、裁判に持ち込んでしまうことでしょうか…。
    心身共に辛いと思いますので、あまりオススメはできませんが…。
    ご相談者様に明らかな不貞行為や家庭内での良くない行動等、理由がみあたらなければ、離婚しないで済むかもしれません。
    もしかしたら、慰謝料の額を聞いて、ご主人が怯む可能性もありますし。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      >ご主人が恋愛感情が一生続くと思っていらっしゃるのでしたら大間違いです。
      私も同感です。
      私も夫の事は大好きですが、付き合った当初のような感情というよりは
      家族としての愛情のほうが強いです。

      >実家に帰られたのでしたら、義両親は説得してくださってないんでしょうかね?
      義理父は単身赴任中ですので、家にはいらっしゃらないですが
      義理母には一応言ったみたいです。
      今日、義母と連絡をとりました。
      あまり頼りにはなりませんが、今度義母と話をすることになりました。
      うまく説得してくれればいいのですが・・。

      今のところ、これといった原因が分かりません。
      彼の真意も分かりません。
      話の流れだけを見ると、浮気の可能性が高いのですが、
      普段の行動からすると違うような気もします。

  6. manamin より:

    離婚回避のアドバイス
    ということですので一言

    「首を絶対に縦に振らない」
    これに限ります

    同棲している彼やお付き合いしてる彼が
    「もう愛してないから別れよう」と切り出すことと
    結婚した男性が「もう愛してないから別れよう」と言うことは
    根本的に次元が違います、全く違います
    結婚は恋愛のゴールでもママゴトでもありません
    二人で家庭を築く誓いであり契りです

    甘えたいとか、かまってくれないとか、煩わしくなったとか
    これでは互いに築くまえから土台も基礎固めもできていないようなものです

    離婚したくないのであれば断固拒否し
    焦らず仕切り直しをしてみてください
    ご主人が、ではなくご相談者様が、です

    恋愛期間中ならいざしらず
    妻となったら甘えん坊のかまってちゃんやベタベタちゃんでは
    男性が家庭で一番求める「安らぎ」など
    かけらも感じることはできないことでしょう

    ご主人が惚れ直すような
    思いやりも懐も深い安らげる妻
    落ち着きのある信頼出来る大人の女性に羽化できるよう
    別居期間中に成長されることを心から願っています

    ちなみに胃袋は掴んでいましたか?
    これは重要な鍵ですよ。
    ご主人のお母様に、彼の好みの味や料理を教わりにいくのもいいと思います
    もちろん義母様の好きなお菓子や食べ物などの手土産とエプロン持参で。

    義母手懐け作戦から始めるのも手。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      >妻となったら甘えん坊のかまってちゃんやベタベタちゃんでは
      男性が家庭で一番求める「安らぎ」など
      かけらも感じることはできないことでしょう

      私の書き方が良くなかったかもしれません。
      確かに甘える事はありますが、ソファに座っている時に寄りかかってみたり
      寝る時にちょっと抱きついたりとかその程度です。
      しかも毎日ではありません。
      (夫も毎日でなければ、そういうのがキライではない人だったので)
      仕事が忙しい時期は、極力そっとしていました。

      >大人の女性に羽化できるよう…
      そうですね。
      彼とやり直すにしろ、次の幸せを探すにしろ
      大事な事ですよね。

      >ちなみに胃袋は掴んでいましたか?
      これは大丈夫だったと思います。
      私の作ったご飯が食べられて幸せ、とか
      お弁当をお裾分けしたら、会社の人に羨ましがられた
      (彼の要望が会った日はお弁当を作っていました)とか言っていたので。
      彼のお母さんはほとんど料理をされない方で、
      おばあさまのご飯がおふくろの味でした。
      何度かごちそうになっているので、できるだけ再現したりもしていました。

      >義母手懐け作戦から始めるのも手。
      そうですね。
      手懐けられているかは分かりませんが、わりと良好だと思います。
      出張とか行っても必ず義母にはお土産買いますし・・・。
      美容とかの話が好きなので、ネイルや化粧品の話とかも良くしています。
      今度、義母と話し合いをすることになりました。
      (夫には内緒です)
      実家に帰ると行って、浮気相手(浮気が原因だとしたら)のところに
      行っていたらどうしよう、と思っていましたが
      ちゃんと実家にいるみたいでよかったです。

  7. haru より:

    浮気までいかず、
    他に好きな人ができたのでは?と感じました。

    相手に気持ちを伝えて振られてしまった、
    もしくは伝えずに片想いのまま、かもしれないですね…。

    支離滅裂な発言になったり、
    ショコラさんに触れられる事を嫌がったりするのは、
    自分の気持ちの整理がつかないためかもしれません。

    相談文からショコラさんは、
    ご主人を思いやる行動をなさっていることがわかります。
    それなのに、きちんと説明もせず実家に戻るなんて、
    現実から逃げているだけに見えました。
    仰っているように、もうしばらく様子をみた方が良いと思います。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      しばらく静観しようと決めていましたが、
      昨日、週に1度会うと決めていた日だったのですが
      初っ端からキャンセルされてしまいました。
      しかも、私がいない間に洋服や小物、車のかぎなどを持っていっていました。
      連絡ぐらいしてくれればいいのに・・・。
      過呼吸みたいになり、もうどうしようもなくなり
      私も実家に帰ることにしました。

  8. ともまま より:

    全く違う角度からのコメントになりますが・・・。
    先日知り合ったゲイ(バイ?)の男性の経験談とご相談内容がかぶるような気がしまして、ご参考までに。

    彼は物心着いた頃から恋愛対象は男性だった。
    自分が人と違うことに悩み、自分を責め、誰にも相談できず、女性と付き合ったりもしてみたが、もちろんうまくはいかない青春時代だった。
    社会人になって、都会にでると素敵な男性と出会いがあり、ゲイの世界に自分の居場所と幸せを見つけた。
    家族はもちろん職場や友人に同性愛者であることはひた隠しにしながら、数人の男性とお付き合いをした。中には既婚者もいた。
    30代を過ぎた頃、同世代の友人が結婚しはじめ、もともと子供好きの彼は、普通の人の幸せに程遠い自分を自覚し、焦り落ち込んだ。
    そんな時に職場の女性から告白をされた。
    彼女はすごく優しい良い子で可愛らしく、一緒にいて楽しかった。何より初めて女性と経験することができた。
    こんな自分でも家庭を持つという普通の幸せを彼女とならできるかもしれないと期待した。
    親を安心させたい気持ちと、彼女の強い希望もあり、結婚した。
    ・・しかし、やはり長くは続かなかった。
    結婚して1年が過ぎた頃に男性と浮気をしてしまった。
    自分を偽って生きるのが辛かった。
    女性として愛することはできなかったが、人として大好きな嫁を裏切り悲しませるような事はしたくなかったのに・・自己嫌悪の繰り返しだった。
    結局、ある日突然別れを告げた。
    嫁はあまりにも突然のことでパニックになり、自分に悪い所があれば直すから!と離婚は絶対イヤだと言い張った。
    嫁には何の落ち度もないのに、自分がおかしいのに・・。
    嫁の気遣いや優しさが余計に辛くさせ、罪悪感から嫁の目を見ることもできなくなり、本当の理由も言えないまま、支離滅裂なことを言って家を出て、両家を巻き込み離婚して、すごく反省してる。

    ーとの話を聞き、衝撃を受けました。

    私は15年来の別のゲイの友人がいて、一般の方たちよりは理解があるつもりでいましたが、同性愛者は同性愛者とだけしかお付き合いできないものだと思っていました。
    私も既婚者ですが、旦那の女性との浮気を疑うことはあっても、まさか相手が男性だとは考えもつかないですもん!

    今回は男性側からの話を聞いただけで、男性寄りの見方で同情し、何はともあれ離婚できてよ良かったね!ようやく自分を偽らずに自分らしく生きていけるね!と彼には伝えたのですが・・。

    お嫁さんの立場だったらと思うとー

    誰も幸せになれない結婚もあるのかな・・と。

    もしかして、もしかすると、万が一・・の話かもしれません。
    お気を悪くされたら申し訳ありません。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      いろいろな離婚の形がありますね。
      夫は違うとは思いますが
      私のことを愛していたから結婚したのではなく、
      周りのこととか私の年齢を考えた上で、
      結婚してしまったのではないかと思います。
      そういった意味では共通点が多いなって思いました。

  9. 人間って悩んだり迷ったりしている時は実に我が儘になるんですよ。自分しか見えないから。それから、だいたい誰でも、自分が出来る愛情表現より沢山のものを受け入れるのは苦手なのです。捧げるより貰えたら。。。苦痛になるかも知れないし、少なくても貰うのが当たり前って感じになりますね。家は国際結婚で主人はラテン系なのですが、まったく反対です。彼は一日に何回も愛している、愛してる?と訊いてきて、昔はちょっと苦痛でした。キスやハッグなどの愛情表現も私には少しのほうがいいなーって。。。長い間彼の愛情を見下していました。それが変わったのは。。。長い間耐えていた彼が離婚を言いだした時。。。冷たくされたとき。。。失った時,初めて失ったもの価値が分かりました。
    ちょっとしたヒントですが。。。クールになったら。。。ご自分の苦しみはご自分の成長のためと割り切って。。。感情的にならずクールに。。。ご主人、新しいパターンを見て考え直すかもしれません。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      本当に自己中だって思います。
      相談も話し合いもそこそこに、自分だけ楽な場所に帰ってしまいました。
      自分が辛いのを抜け出すためなら、私を犠牲にしちゃうんだなと。
      私という存在は何だったんだろう。
      そればかり思います。

      クールに・・・。
      なれませんでした。
      実家に帰ってしまいました。

  10. アップルパイ より:

    私、たぶんご主人のような人間です。
    だから気持ち分かるなぁ。
    きっと一度嫌になったら全部リセットしてやり直したく
    なっちゃうタイプじゃないですかね?
    ちょっとショコラさんに気持ちがなくなってきたから
    離婚していちからやり直したいー!みたいな。
    子供もいないし、ハードルがひとつ少ないから余計ですよね。
    そして、気持ちがさめると途端に冷たくなるんですよね。
    変われないから嫌になる気持ちも分かります。
    一応は努力するんですけど、ほんの少しのつまづきで
    「あ、やっぱり無理だ」って思い込んでしまうんですよ。
    ていうか、「無理」「別れよう」っていう結論にもっていくために
    なんでも悪く取って、つまづきじゃないことまでつまづきにしたり。
    そうなったらぐるぐるぐるぐる頭の中を考えがかけめぐって
    しまいには「自分にこういう行動や思考をさせる相手が悪い」っていう
    考えにまで至ってしまう事も。
    ご主人が全然違うタイプの方だったらごめんなさい。
    こういう人は放っておくのが一番です。
    放っておいて何か言ってきたら対応してあげればいいんです。
    離婚だ何だってショコラさんからは言い出さないで。
    あと、たぶん周囲(義母さん)から何か言われたら余計にかたくなに
    なるような気が。
    とにかく放っておいて、その間ショコラさんは人生を楽しむんです!!
    そうしたら「あれ、俺は・・・?」ってなって帰ってくるかもしれないし
    「そんなに楽しいなら俺がいなくてもいいね」ってなるかも
    しれないけど、
    ショコラさんが明るく楽しく毎日を過ごしていれば大丈夫ですよ。
    きっとショコラさんにとっていい結果が待っていると思います。
    なんてこと言い切っていいか分からないけど、ポジティブな思い込みと、
    言葉にだす事って思いがけない結果をもってきてくれますよ。
    (ただしポジティブな思い込みは相手に伝えてはいけません)

    何か趣味とかありますか?
    ここのみなさんに没頭できる物、気分転換になる物、
    教えていただいてはいかがでしょうか。
    私は編み物がおすすめです。無になれるから。
    それと、観たくもないけどコメデイ映画を観る。
    いつの間にか笑っています。
    私は麻生久美子さんが大好きなので「インスタント沼」がおすすめ♪
    あとは読書かな。
    伊坂幸太郎さん、辻村深月さんが好きです。
    小野不由美さん作品を読んでぞ〜っとしたら辛さも忘れられるかも?
    インドアばっかりでごめんなさい。
    そして的外れでしたらごめんなさい。
    辛さはどんどんここででも友人にでも発散してくださいね!

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      アップルパイさんの言う通りかもしれません。
      しばらくは静観、と思っていましたが
      精神的に限界で、親に頼ってしまいました。
      ここ2週間、まともにごはんを食べていませんでしたが
      少し食べようっていう気になりました。

      趣味・・・一人の趣味ってもっていませんでした。
      何をやるにも二人で・・・って感じだったので。
      唯一、写真の加工やコラージュとかが好きでしたが、
      二人の写真とかでつくることが多かったため
      今はそれをする気にもなりません・・・。

  11. ぷーぷー より:

     うーん、、、母の知り合いのご夫婦で、結婚されて、かなり早いうちにご主人が「離婚したい」と言い出し、奥様は「大好きだから」と離婚に応じず、ご主人は愛人をつくり、ほとんど家に帰らなくなり、ずーっと、「貯金も家も、全部やる。一生、慰謝料払うから離婚してくれ」と言われ続け、それでも離婚に応じず。。。たぶんもう70代なんだけど、愛人は亡くなり、今年、ご主人は自殺してしまいました~。遺書に「ずーっと離婚したかった。怨む、、云々」とか、いっぱい書いてあったらしい。。。もちろん、ご主人にも非は多々ありますが。。。
     ショコラさんは、ご主人のことが大好き、なんですよね、もしかしたら、本当に愛しているなら、ご主人の気持ちを受け入れてあげることも大切なのかも。まだお子さんもいないし、きっと、もっと素敵な、ショコラさんに甘えられると嬉しいという男性と出会うチャンスはいっぱいあるよ~、と、40才の誕生日に年下の優しい男と結婚したおばちゃん(私)は言いたいです。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      >ご主人の気持ちを受け入れてあげることも大切なのかも
      この言葉にはっとさせられました。
      この話が持ち上がって以降、彼は私の前では笑わなくなりました。
      嫌いになったわけじゃない、愛情がないだけ
      と言いつつ、私を傷つけるような辛辣な言葉や行動しか出てきません。
      私は彼が笑った時の顔が一番好きだったんです。
      でも私といると、その顔は見られない。
      そう思うと、お互いに違う道をみつけるべきなのかとも。

      まだ話があって、2週間。
      まだまだ結論は出せまんが・・・。

  12. にゃーこ より:

    こんばんは。
    別れたくない気持ち、よくわかります。

    ご主人の気持ち、事情がわからないので的外れかもしれませんが
    しばらくほっといてみたらどうでしょうか。
    気持ちが離れているときに、気持ちをぶつけられても、ご主人にとってはきついだけだと思います。

    他の方も書かれていましたが、ショコラさん自身の楽しみを見つけることも大事な気がします。
    今までの関係がわかりませんので、違うかもしれませんが
    ショコラさんがご主人に執着したままだと、ご主人更にイヤになるのでは。
    楽しみながら時間を置いて、ご主人と話をされてみると
    もしかしたら、ショコラさん自身が活き活きと楽しそうにしているのをご主人が見て、「人に求めてばっかりじゃない、自分の世界も持てる人だ」とほっとされるんじゃないでしょうか。
    そうすると、ご主人も自分の気持ちを素直に話してくれるかもしれないなと思いますし、またやっていけるかもと思えるかもしれません。
    今はそんな気持ちになれないだろうし、ご主人のことで気持ちがとらわれちゃっていると思いますが。。。

    すごく気持ちがわかりますし、別れたくない気持ちもわかります。
    ただ、客観的に見ると、ご主人の気持ちはどうなのだろうかと思います。
    ご主人の幸せはどうなんでしょうね。

    • にゃーこ より:

      すいません、追記です。

      ご主人、浮気もしてなさそうで、よく理由もわからないようですので
      ふと思ったのですが。
      結婚自体が漠然と辛くなって、このまま何十年もこの生活が続くのかと思ったときにイヤになったのかもです。先が見えないというか。。
      で、ショコラさんの年齢を考えると、このままずるずる数年経ってから、子供もいなくて、結局別れることになるかもしれないなら、
      今別れればショコラさんも他の人と結婚して子供もできるかもしれないと、
      そのほうがショコラさんにとって良いし、ご主人も気が楽だと思ったのかも。。

      ずるいですが、ある意味ショコラさんを思ってのことかもです。
      (すいません、全くの想像ですが)

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      私のことを想って・・・
      と彼は言いますが、彼の言葉にはそんな気持ちがかけらも感じられません。
      愛情がないだけ、情はある、と言いつつも
      もう赤の他人のような話し方です。
      週に1回は会うという約束も、1度目からキャンセルされました。
      荷物も何も言わずに持っていってしまうし。
      情どころか、血も涙もないと思うのは私だけでしょうか?

      私も彼にとっての幸せを知りたいですが、
      聞いても分からないと言われました。
      もうただただ、一緒にいたくないんだなって思わされます。

      だんだんと私も、なんで離婚したくないのかが分からなくなってきました。

      • にゃーこ より:

        ショコラさん、辛いですね。

        ショコラさんのことを想って・・・・との彼の言葉はウソじゃないと思います。
        ただ、愛情からショコラさんのためを思ったのではなく、現在の彼自身ができること(楽なこと)の選択肢の中からショコラさんのためになることを、ってことじゃないかなと思います。
        以前は、彼がショコラさんへ愛情があったのはウソではないと思います。
        その気持ちがあったからこそ、彼ができる範囲ではありますが、ショコラさんを想っての選択をしたのではないかと思います。

        だけれど、失礼な言い方ですが、
        彼はとてもずるいし、男としてどうかと思います。
        もしかしたら、時間が立てばショコラさんのところに戻ってくるかもしれませんが
        自分のことばかりで、ショコラさんの気持ちを踏みにじった彼を許せますか??

        今はとても傷ついて、混乱して、絶望しますよね。
        すぐに結論は出せないでしょうし、気持ちも混乱したままだと思います。
        復縁するにしても、別れるにしても、まずはショコラさん自身の気持ち・生活を安定させることを1番に考えた方がいいのでは。

        辛いと思いますが、現状を受け入れて、ショコラさんの幸せは何なのか。
        勇気を持って、考えてください!

        • ショコラ より:

          にゃーこさん
          ありがとうございます。

          >自分のことばかりで、ショコラさんの気持ちを踏みにじった彼を許せますか??

          今は到底許せる気になりません。
          いくら悩んでいて辛かったといえど、
          冷たい言動や行動は一生忘れられないと思います。
          人間って1日でこんなにも変われるのかと。

          修復は無理だと心のかたすみでは思ってはいますが
          今すぐに離婚はせずに、まずは自分の体制を整えようと思います。
          そろそろ子供を・・・というのと、彼が転勤族だったこともあり、派遣で働いているので
          正社員で仕事を探すことにしました。
          あとは、何より体調を戻すことに集中したいと思います。

  13. ぶっち より:

    4年前、まったく同じセリフでいきなり夫から離婚を切り出されました。思わず書込みをしています。現在33才専業主婦、夫も33才、結婚6年目です。

    旦那さんは、疲れておられるのではないでしょうか。
    それを、追い詰めてしまっていませんか?
    実家で過ごすことで、ショコラさんも旦那さんも、少し休まれてはどうでしょうか。

    俺は変われないから、幸せにできない。
    一緒にいたくない。愛情を感じない。君が可哀想だ。
    何を話しあおうとそればかりで、私には意味がわかりませんでした。何を自分勝手なことを、綺麗事で固めて言ってるんだ、と思いました。
    うちもセックスレスで、私は子どもが欲しいと言ってました。

    すごく見苦しい言い合いや色々を経て、夫に少し気になる人ができたが結婚してるからどうにもできないと思った(実際何も行動していない)こと、私は家で夫に甘えようとする、子ども欲しいって言ってたというのが、どうにもならず負担だったんだとやっと聞き出せて、愛情がないと言われました。
    結婚てそんな簡単なものじゃない、それで両親に話できるんなら離婚してもいい、と私から提案して、夫の両親を交え話をしました。(離婚してもいいと私が言ったこと、夫は驚いていました。)

    仕事で疲れすぎて、思い詰めてしまっている。実家で少しケアしてみるよ。
    けど、会わないのはいけないから、毎週末、皆で一緒に晩御飯を食べるためにうちにおいで。
    それが夫の両親がだした答えでした。すごく私の気持ちも考えてくださって、謝ってくださいました。本当に心の支えになり有難かったです。

    2ヶ月くらいそれが続いて、夫はお父さんと一緒にメンタル系病院の診察まで行きました。(診断は、何か発症しているまではない、ということだったんですが。結局。)
    その後、夫は自分で決めて帰ってきてくれました。

    それまで私の実家にも相談せず、泣いてばかりでした。
    一人で色々考えて、今まで夫に頼りすぎ、求めすぎていたなと思いました。
    職場で知り合ったのですが、とてもしっかりした夫です。だから大丈夫だと思い込んでいました。
    もっと彼を受け止めて、家庭でくつろがせてあげればよかったと、思いました。
    私が何をした、ではなく彼がどう感じているか、だと。

    子どものことは、夫にとって「私を幸せ」にすることの大きな要素だったみたいです。今、不妊治療に通い始めて一年です。まだ頑張り中です。

    まとめられず、長文になってしまいすみません。
    今頼れるものは頼ってしまっていいと思います。旦那さんのご実家にも。
    そこで一度、思い詰める、追い詰めるスパイラルをほどいてみてはどうでしょうか。

    お二人の気持ちが納得いく形になりますように。

    • ショコラ より:

      回答ありがとうございます。

      状況が本当に似ていたので驚きました。
      ぶっちさんのおっしゃる通り、彼を追い詰めてたかもしれません。
      彼の優しさに甘えていた部分もありました。
      ただ、やっぱりこれでいきなり離婚と言われても納得はいきませんね・・・。
      この別居中に少しでも考えが変わればいいなとは思います。
      しかし、もうあの冷たい行動や言動、顔を忘れることができません。

      ぶっちさんの困難を乗り越えられた話、心強く感じました。
      治療は大変だと思いますが、その先に大きな幸せがあることをお祈りしております。

  14. どうですか? より:

    その後、どうなりましたか?

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