ちゃんさんのご相談
この冬結婚予定でしたが婚約解消しました。
同時に同棲も解消し、お互い離れて暮らしています。
婚約解消に至った理由は、相手の家庭環境を受け入れれず、どうしても踏み込めれなかった為です。
でも、お互いに嫌いになった訳ではないので、まだ付き合っており、また一緒になれたらいいねとは話していますが、結婚に至らなかった理由がは何も解決していないし、ますます現実味を帯びてくることで、変えることのできないことで、このまま付き合ってていいのか分からず毎日悩みに悩んでいます。
好きなのに、彼以上の人はいないと思うのに、どうしても受け入れれなかったことが、数年後に受け入れていれるか分かりません。
私ももう30手前です。
このまま続けるのか、キッパリ別れるのか、皆さんならどうされるか聞かせて下さい。
もうこれは自身と相手の
決断と覚悟しかない。
決断と覚悟しかない。
結婚は家同士がくっつくものなので
確かに愛情だけで突っ走ることは難しいです。
決断はどのシチュエーションにしろ
上手く言った方、ダメだった方と様々です。
結婚前に相手の家庭環境にためらった方
受け入れた方、経験談やアドバイスを
よろしくお願いいたします！
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好きなのに、彼以上の人はいないと思うのに
このあたりの記述に「愛」よりも「執着」をかんじました。
彼と過ごした時間（おそらく数年にわたるかと思われますが）が無駄になってしまうかもしれないということへの「執着」。
執着ゆえに、ホントは感じる必要のない束縛や義務感で自分の行動を規定してしまって、新しいコト、新しいしあわせ、新しい未来の展望を締め出してしまっている人はたくさんいます。
悪い条件がそろっているのにあきらめられないのは、その可能性が高いですね。
厳しいことを言えば、心の底から本当に「彼以上の人はいない」と思うなら
婚約解消はしていないと思います。
あなたの下した決断こそが、本当の本当の本心です。
でもそれは決して悪いことではありません。
結婚は恋愛とは違う。
自分と相手とだけではどうにもならないことが確かにあります。
ただそれを乗り越えようとすることこそが、くさい言い方ですが「愛情」です。
彼との間にそこまでの気持ちがなかった、それが答えだと思います。
結婚できないと思うから「彼以上の人はいない」なんて美化しちゃうんです。
失礼ながら不倫と同じ燃え上がり方です。
いざというときに人の本質はわかるもの。
いざというときに何もできずに婚約者を不安にさせて結婚に至れなかった男性、そういう彼なんですよ。
そんな彼以上の男性はいっぱいいると思います。
私は似たような状態で無理矢理結婚して、大変な思いをして17年後にやっと離婚できました。
問題だったのは「実家の問題」でなく、「彼がそれをどう考えどう行動するのか」だったんだ…と気づいたときには心身ともにぼろぼろでした。
昔の自分に諭してる気になってしまいました。
上のアラザンさんの言葉も、昔の自分に言ってやりたい。
私も同棲してたが事あります。
解消して別れた事もありますし
上手くいった事もあります（今の夫）
同棲解消＝交際終了
の方が私は良い気がします。
彼のご家庭の事情と言うのは
今後改善の余地はあるんでしょうか？
恐らくないのかな…と思います。
誰かと結婚して家庭を持ちたいと言う気持ちがあるのなら
彼とは別れるべきだと思います。
絶対結婚したいと思ってたら、同棲を解消しなかったと思います。
辛いのは分かりますよ。
でも、今ならお若いですし
やり直す事も出来ると思います。
結婚を考えると今から30代前半は無駄に出来ないと思います。
環境がよくわからないのでなんとも、ですが…。我が家は価値観の違いでゴタゴタしたくちですが結婚て本当に大なり小なり相手の家族とは関わりはでてくるので婚約破棄したほどならやめておいたら。今は悲しいけどとりあえず大きな悩みから解放されて「そのうち一緒になれたら」という余韻に浸れているのかな、と思いますが。←辛口に思われたらごめんなさい…いっそちゃんと距離をとっては。また会いたくなったり離れたりしてるうちに少し冷静になると思います。うちはつっぱしった口ですが、そして結婚生活も続いておりますが相手の家族のこともあるので「結婚て…面倒だね」と呟くことも多々ありますよ。他の皆様の意見に同意です。
彼の家庭環境に関する問題を2人で乗り越えられず婚約＆同棲解消
ということですよね。
同棲解消したときに彼は何か言っていましたか。
2人でとことん話し合いましたか。
その結果、婚約も同棲も解消したならそれが二人の結論ということではないでしょうか。
すこしずつでいいじゃないですか。
同棲解消からまだ未練もある状態でしょうけれど
まだ好きと言えるけれど、お互いの為に離れる。それも
愛情ではないですか？
段階を踏んで良いさよならが出来るケースもあると思います。
いまの決断が将来のしあわせにつながるはずです。しあわせになるために
別れる男女もありますよ。
最高の人を愛した期間があって良かったですね。
そんなの、無い人もありますよ・・
結婚して12年、ようやく義母との距離が縮まりました。お互い年を取って、丸くなったり、お互いの考えを尊重する余裕が出来たんだと思います。愛があれば！何て聞きますが、やはり愛だけではやっていけないのが現実です。
結婚を散々義母に反対された様ですが、温厚な主人が大喧嘩をして道を開いてくれました。でも、やはり実母には頭が上がらないのは、仕方がないなぁと思う事もたくさんありました。私も両親にもたくさん心配を掛けましたが、幸せにしている今を見てもらい、私たちの気持ちを尊重して見守ってくれた事に、心から感謝しています。
彼の育った環境を理解出来なかった様ですが、そんなに大きな難問だったんでしょうか？結婚は家同士の事ですから、最初から上手くいく訳がありません。彼の育った環境を否定するのであれば、少なからず彼を幻滅している事にもなるのではないでしょうか？
婚約を解消したとの事ですが、両家の顔合わせや結納などを済ませてからの事ですか？相当の事だと私は感じます。
なので、ご自身の将来を幸せに歩みたいのであれば、過去の傷をその彼と舐めあっていないで、距離を開けて別の道を歩んだ方がいいと思います。ご縁がなかったのではないでしょうか？何年も2人でウジウジ過去を美化していたら、きっと年を取るだけで、婚期も出産可能期も逃してしまうかも知れませんよ。男性は年を取っても、若い女性が相手にしてくれますけど、女性は難しいでしょう。
今回の恋愛を糧に、ご縁ある新しい出会いがあるといいですね。
こんにちは。
私だったらお相手の家族を見て難色を見せた段階でアウトかな？と。
好きだったらそんなこと私には関係ない！と突っ走っている気がするんです。
ためらったという事はやっぱり何か引っかかるんですよ。
でもズルズルするのはいけない。もうすぐ30と焦っておられますが30過ぎたら出会いも少なくなりまわりは既婚者ばかりになり、お見合いでもあまり選択肢がなくなるでしょう・・・。
ご縁があれば離れてもまたどこかで出会えますよ。
はっきりしないお付き合いを続けるのだけはやめた方が良いと思います。