月あかりさんのご相談
夫との喧嘩（義両親がらみです） ８月の出来事です。
家族構成ですが、夫・私・娘（３歳）です。
同県内に夫は単身赴任、２週間に１度くらい帰ってきて一緒に過ごしているような感じです。
夫からお盆に、義母が入院したと聞きました。
ですので、夫の休みがとれたら（多忙で休暇はほとんどありません）一緒にお見舞いに行かなければと思っており、主人もそのつもりでした。
数日前の電話で夫に義父から着信があったそうなのですが、まだ折り返していないとかで内容が分かりませんでした。
そして、夫が久しぶりの休みがとれ、夜、こちらに帰ってきました。
ですので、私が「おとうさんに電話してみた？」と聞きました。
そしたらまだだったので、お見舞いに行くなら明日かあさってしかない事から、「早く連絡してみた方がいいんじゃない？」と言いました。
状況が分からず、勝手にお見舞いに行くわけにも行かないと思ったからです。
そして、夫が義父に電話をかけました。
するともう退院していたのです。
夫が義父と電話を切った後
夫「何か、もう退院したって」
私「えっ、そうなの？（入院が長引きそうと聞いていたので驚きました）」
夫「で、食事に来いって（義実家に）」
私「…食事はもう１か月前にも行ったばかりだからまた今度でいいんじゃない…？」
夫：ここから不機嫌になり始めました
…少し沈黙…
夫「明日、俺一人で行ってくるわ」（あきらかに不機嫌）
私「行ってくる？行かないと状態分からないしね…」（不機嫌なのがひしひしと感じるのでできるだけ平静に…）
夫「あー電話かけんけりゃよかった（怒）」を２回
私「……」（言葉が見つからない）
私：どうしていいか分からないので黙って爪を切る…
…しばらく沈黙…
夫「明日って晴れるんかな？」
私「うーん、どうなんかなぁ…分からないなぁ」
……
夫「俺帰るわ（怒）」（赴任先の住居に）
その間、２０分くらいの出来事だったでしょうか…
まず、母親が入院していて、父親から電話があれば気になって早めにかけるのが普通の感覚かと思いますが、かけていなかった事にも驚きました。
私は、病院ならば行かなきゃと思っていたのですが、食事は１か月前に行ったばかりなのでいいと思ったのです。
夫が状態が気になるのであれば「もう退院したみたいだけど、俺気になるから行ってくるよ」 面倒だったのであれば義父に「病院なら行こうと思ったんだけど食事は先月行ったからまた今度でいいよ」 でいいのでは？と思います。
夫は家族が病気でもあまり心配しないタイプです。私に対してそうだったのですが、結婚して義母の入院は初めてだったので、実の母親に対してもそうなんだな…と思いました。
また、その少し前には夫の兄から夫に珍しく電話がかかり、四年後の義父母の「還暦祝い」に３０万くらい用意してほしい等と言われました。
そんな大きな金額初めて聞きましたし、とてもそんな金額をお祝いできる生活の身分でもありません（収入は毎月手取り２０万です…）。
夫は義兄の方にそんな金額無理だよ、子供にもお金がかかるし…というような事は一切言わず、私に対してキレ、「分かった！それならご飯食わんけりゃいいんやろ！！」等と訳の分からない事を怒鳴っていました。
すみません、話が今回の件に戻りますが、私ももモヤモヤとした気持ちだったので夫にメールをしました。
すると返ってきたメールは 「はいはい、俺が全部悪いんです。俺の気持ちなんか分からんくせに偉そうに言うな！あの態度は何か！俺が何で帰ったか考えたか？」「空気読めんね！めんどくせー！」 でした。
その書き方に私も本当に腹が立ってしまいました。
私は、何か言えばまたいつものように大声で怒鳴ったり、物にあたったりされそうだったのでひたすら平静を装うように黙って爪を切っている感じでした。
爪切りを乱暴に置いたとか扉を大きな音を立てたりしたとかそのような行動は一切ありません。
なので「あの態度は何か！」と言われる覚えもありません。
義両親は夫に直々電話をかけてきては、「帰ってこい」と言います。
実際夫のは毎晩帰宅も遅いですし、ＧＷもお盆も年末年始もほぼ休みがないんです。
私も体を壊したり（持病があるので）しながら、ほぼ一人育児です。
夫の両親はそんな休みがない夫を心配したりはせず、ただ「帰ってこい」ばかりです。
夫も親に対しては口数が少なくなるので「休みがねぇ」一言で終わります。
なので夫の勤務状態などは義両親は把握していない、いやしようとしていない？という感じです。
７月の時はあまりにも「来い」電話が頻繁らしかったので私から夫に「２日続けて休みがあるなんて滅多にないんだし今日行っておいた方がいいんじゃない？」と言って、行きました。
その時、義母から「七五三には絶対声かけてね！」と釘を刺されました。
もしかしたら言われるかなと予想していました。 義実家へはペース的には大体３か月に一回くらい行っています。（片道１時間半くらい）
夫は私の方の家と交流する事は全くありません（うちは母が他界してしまっており、父が一人暮らしです）。
気遣いもしてくれたり、そのような言葉を言い出してくれた事もないです。
義母は産後には孫フィーバーがすごく、一時期揉めていました。
今は何とか平和に？やっている所で、会った時には楽しく会話します。
今回もきっと夫自身は別に実家へ食事に行きたいという気持ちではかったと思います。
連日、休みもなかったので例え自分の実家に行くのでも面倒だったんだろうと思います。
多分ですが義父にも断れず、私が今回は行かなくても…と言った事で、思い通りにならずキレたのではないかと推測しています。
還暦の件で揉め、やっと少し平和になったと思ったらまたこれです…。
喧嘩の時の夫のタチの悪い子供のようなセリフが苦手です。
子どもが生まれて１年過ぎたあたりから、何かあるとすぐキレるようになり、またか…という感じです。
交際中や出産前まではあまり揉め事もなく、わりと平和でした。
夫は自分で「俺、昔短気やった」と言っていた事があります。
なので今が本来の姿なのかもしれません…。
単身赴任という環境、忙しさ、余裕の無さ
お疲れなご主人だから、ギスギスしやすいのかも
お疲れなご主人だから、ギスギスしやすいのかも
結婚して世帯主になったこと
親を心配する側になったこと
子どもが産まれて父親になったこと
全て受け入れなきゃいけないが
とにかく日々しんどくてすんなり受け止められない。
ご主人にそんな印象を受けました。
短気な彼に変わってしまい戸惑う月あかりさんに
アドバイスおねがいします！
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義父母様の還暦が4年後ということで月明かりさんご夫婦はお若いのでは、と
推測の上ですが…
ファッジさんのおっしゃるとおり、
旦那様、結婚後に増えた責任の重さに
押しつぶされちゃっているんじゃないでしょうか？
4年後の30万はムリ、というのも
稼ぎが少ない、と責められているのと感じたのかもしれません。
私なら、お子さんが幼稚園に入るようになったら
パートに出てみて、こっそり貯める、かな…。
（スミマセン、こちらも推測で主婦という仮定のもとに書いていますが）
余計なおせっかいかもしれませんが
義母様が入院されたのであれば
1半時間くらいの距離なら
旦那様が一緒でなくてもお見舞いに行けば良かったですね…。
退院後もお食事も先方から誘っていただいているのであるのだから
行けば良かったのに、と
老婆心ながら思ってしまいます。
旦那様がご自分のご実家への気遣いがないのに
なんで、と余計に思ってしまうでしょうが
それは旦那様も同じなんじゃないかなあ…。
一人で子育てして本当に大変だと思いますが、
外で働いて休みも少なく、全く余裕のない旦那様、
月明かりさんから折れた方が
うまく行くんじゃないかと思います。
今なら夫婦関係も改善できるんじゃないかと
期待するのですが…。
回答ありがとうございます。
いえ、私達は決して若い夫婦ではなく３０代前半です。
夫の両親は若く、うちの親は１０歳上です。
「パートに出てこっそり貯める」というのは…「還暦３０万」を出す目的で、でしょうか？
確かに一人で子供を連れてお見舞い、という事ができるのも素敵だと思うのですが、うちはそのような感じではなくて…。３人で行く、という予定でしたもので…。
そうなんです、結婚して５年が過ぎましたが、夫はこちらの家への気遣いは全くありません。多分しないでいいと思ってるのでしょう。男の人とはそういうもの…なのかもしれませんが、ずっと自分ばかりが夫の親へ贈り物だの、帰省だの気遣いしてきましたので、時々ふと嫌になってきてしまうのです。私は他のお嫁さんがたに比べれば全然至らないと思いますが、「夫」に比べれば、できる事はやってきていると思います。
回答いただき、うれしいです。
ありがとうございました。
お義母さま、退院されて良かったですね。
還暦のお祝いうんぬんは大変ですね。30万円、旅行にでも行くのでしょうか？
どういう形でのお祝いでその金額なのか？30万円は無理だから別の形でのお祝いは？
など、お兄さんと相談して欲しいですね。
辛口だったらすみません。
月あかりさんさんは専業主婦でしょうか？
もし、専業主婦だったとしたら、ご主人の仕事が忙しいのなら
1時間半の距離、3才のお子さんと2人ででも
お見舞いに行ってあげて欲しかったです。
そして、お義母さんの症状はわかりませんが、
退院したからと言って、即完治ではありませんよね。
病気自体は治ったとしても、入院中で弱ったからだなど･･･
また、退院祝いもこめて、ご実家にご主人と顔を出してあげてもいいと思います。
義両親がお嫌いなのでしょうか？
何か理不尽な義両親なのでしょうか？
その辺は読み取れませんが、好きでも嫌いでもない･･･程度なら、
ぜひたまの親孝行と思い、嫁行頑張って欲しいです。
自分が親の立場だったら･･･我が子に、どうして欲しいか？？考えてみてください。
回答ありがとうございます。
還暦３０万の使い方は知らないのです。
夫にも金額が高すぎるしどうにかならないかと言いましたが、兄・弟が出せるのに自分だけ出せないのは、絶対に嫌だそうです。
３０万がぽんと出せるような家庭ならいいでしょうが、うちは本当に違います。それに調べたり聞いたりしてもそんな高額をするというのは聞いた事がありません。
結婚して５年が過ぎましたが、当初から夫には前におつきあいしていた女性との間の借金があり、毎月返済、ボーナス払いをしてきました。それがやっと終わったばかりでした。
他にも奨学金等あります。
お見舞いについては、子供と行ってくるというのも素敵ですが、うちはそんな感じでなく３人で…という予定でした。
姑との間では、出産当時揉めていた時期がありました。内容は世間でよくある事だと思います。
今は落ち着いていて？会えば楽しく会話します。
ですが、義父母は今の帰省頻度では足りないらしく、夫に「来い」と連絡がきます。平和に程よい距離を保ちながらがいいですし、これ以上となるととても負担です。持病もあり、恥ずかしいですが子育てで精一杯です…
回といただけて嬉しいです。
ありがとうございました。
う～ん。食事でも、私なら行くなぁ。
義実家に行って顔見て「大変でしたね。退院できてよかったですね」と話し、孫の顔見せてあげれば丸く収まったのでは、と思います。
ご自分の親なら、そうしませんか？それ以前に電話しますけどね･･･
お若い義母さまですが、退院しても経過観察かもしれないし、多少気落ちしてるかもしれないし。顔を出すことは大事ですよ。
ご主人はお仕事が忙しいせいか、キレやすくなっているような気がします。
単身赴任先ではどんなお食事をされてるのでしょうか。
本人は気づかずとも、ストレスや食生活でイライラしやすくなるものです。
とかく、単身赴任で一人暮らしは文句言う人もいなくて(笑)楽ですからね･･･ご夫婦ともにお若そうですし、現状ではしょうがないかと思います。
自宅に帰ってきたら必要以上にもてはやし(笑)、夫であり父であるご主人を持ち上げて「自分の家はいいな～」と思って頑張って働いてもらうのがいいと思います。
いい意味で、男の人は幼くて単純です。
「～してくれない」と思ってばかりじゃいけませんよ～。
あなたが義父母を心配すれば、ご主人もあなたのお父様を心配してくれる日がくるかもしれません。
人って、人で変わるものですよ。
子育てと一緒に、旦那育てです。がんばって。
回答ありがとうございます。
そうですね、食事でも行ってもよかったというのもあるのですが、ついこの間行ったばかり…というのが私の頭にありました…。自分の親の場合には、私は一人で都合を見て行くので…（父が一人なので）。
たまには夫が一人で行くっていうのは駄目なんですかね？自分の実家でもやっぱり…。知り合いには大体は揃って行くけれど、嫁が「今回は用事ないから一人で行ってきよ」と言い、夫が一人で帰ってくるって事を時々しているご家庭もあります。これも各家庭によるのでしょうか。
単身赴任歴は約１年になります。
どうしても食事は適当になってしまいますね…。
一緒に住んでいる時からキレやすいのはありましが…子供が１歳頃からひどくなった気がします。
「あなたが義父母を心配すれば、ご主人もあなたのお父様を心配してくれる日がくるかもしれません」それを私も思って、そうしてきた部分もあります。贈り物や帰省等、夫の方ばかりです。たまには夫の方から「月明かりの方にはどうする？」と言ってくれるだけでも違う気がしますが、そういう言葉はないですね…。期待してはいけないと思いますが、この５年間、夫の方ばかりでしたし、きっと夫は自分はしなくていいものだと思っているんだろうなと思います。
ご主人は「じゃあお食事にいこうか」って言って欲しかったんじゃないですか？
他の方も書かれていますが、入院されていたわけですし、お見舞いにも行けなかったわけですし、退院祝いをかねてお孫さんの顔を見せがてら伺っても良かったのではと思います。
専業主婦だってストレスはたまりますし、ご主人は月あかりさんの実家との交流はしてないし……、と月あかりさんは考えてらっしゃいますが、ご主人も同じ考えではないでしょう。
義実家との交流は面倒なこともありますし、ご主人もお忙しいから家族で過ごす時間を大事にしたいのは分かりますが、１時間半かかる距離で頻繁にお会いするわけではないのですから、お義母さんが体調がすぐれない間はできるだけご家族で会いに行ってあげることはできないでしょうか？
そのようにご主人に提案してみてはいかがでしょうか。
「還暦祝い３０万…」も使い道にもよりますが、（きっと旅行に使いたいのですかね？）
頑張って貯金すれば無理な額ではないような気がします。
小さい子がいて生活が苦しいのは分かりますが、３０万÷４８ヶ月＝月々６２５０円を頑張って貯金したら不可能ではない額じゃないですか？
ご主人を育ててくれたご両親、もうちょっと大事にしてあげることはできませんかね？
そして、ご主人、他の方が書かれているように、ただただ余裕がないのだと思います。
離れて暮らしている分、以前以上に気を遣ってあげないと気持ちも離れてしまうと思います。
少しだけ寄り添ってあげてください。
回答ありがとうございます。
今思えば、食事に行けば丸くおさまっていたと思うのですが、その時はこの間行ったのに…とつい思いました。
義実家とのかかわりですが、世のお嫁さんがたと比べれば私は全然至らないと思いますが、できる範囲でやっていますし、贈り物も帰省も義実家優先でしています。なので夫と比べればやっていると思いますし、夫から月明かりもやらないから俺も…と思われるとすれば、それは何だか違うかなと思ってしまいます。
還暦３０万…の使い道は私もよく分からないのです。夫は普段から兄・弟と１年に１度連絡をとるかとらないか…なので、「聞いてみて、相談してみて」と言ったとしても不機嫌になります。他の兄弟が３０万出せて俺だけ出せないのはプライドが許さないんだそうです。
確かに４年積み立てると月６２００円くらいにですが、結婚して５年間ずっと夫の前の女性との借金を返していました。ボーナスも持っていかれました。それがやっとやっと最近終わり、これで夫のお小遣いに上乗せしたり貯金も少しできるかなと思っていたのです。それでまた、そのために積立するというのは…。世の中が還暦祝いはそれくらいするものだといわれればやらなければと思いますが、そんな高額は聞いた事もありません。余裕があれば別ですが、本当にキツキツで節約生活しているし、子供にもこれからお金がかかってくるので難しいです。
うちの親は還暦を過ぎていますが還暦祝いしていませんし、もちろん自分の親にだけ２０万３０万しようなんて思っているわけでもありません。
頑張って積み立ててあげよう、とおっしゃるマカロンさんはお優しいなと思いました。
回答いただけて嬉しいです。
ありがとうございました。
家に帰ったから病気は終わり、お見舞いは終わり・ではないと思います。
お義母さんの様子は全く気にならないのですか？
完全に元気になって退院される方なんてあんまりいらっしゃらないのでは・・・。
7月に食事に行ったことと、退院してから会いに行くのでは
”食事”と言っても全然内容が違うと思います。
私なら「お義母さんの状態も気になるし、退院したなら家に行こうか」と
私から言うなぁ。。
元々実家に対して思いやりがない・と不満に感じてらっしゃいますが、
同じようにご主人も「俺の実家に思いやりがない」と思われてるかもですよ。。
私なら、冷静になるためにと爪を切られたら逆に
「何で今爪？！」て喧嘩ふっかけちゃいます。苦笑
うん、私もそう思うなぁ。
「あの態度は何か！」
は、爪を切るタイミングもあるかと・・・
他にないですか、お茶いれるとか（苦笑）
還暦祝いには協力する気なし
お見舞いのタイミングも逃し、お食事も断り
お天気聞いても、生返事。
せっかく久しぶりに帰宅しても、相手が全く関心のないような態度だったら・・・
短気うんぬんより、ふつうに腹が立っちゃうかも。
なんか、いろんな我慢が蓄積して
「なんで私があんた（義実家）のためばっかり」
と、怒りの矛先が向いてるように思えました。
もし、相談主さんがいっぱいいっぱいなら
きちんと、ご主人や義実家に伝えたほうがいいと思います。
相手が不機嫌だから、平静を装うとかじゃなく・・・
そんなことしていい結果出てないんですから
ちゃんとぶっちゃけで話し合えばいいと思いますよ。
回答ありがとうございます。
病気の事はもちろん気になっていましたよ。
なので、主人にも状態を聞いたりしていました。
当の主人が、義父からの電話に対してかけ直していないのには驚きましたし、自分の親が入院しているのに、あまり心配ではないの？？と思いました。
今回の病気は命に係わるものではないですが、外見、顔に出るものなので、お見舞いも来てもらいたいかもらいたくないか、分かりませんでした。（人によっては見られたくないと思います）
病院ならば、行っていい状態であればお見舞いに行かなければと思っていましたし私から夫にそのように言いました。ですが退院したと聞き、一応は一安心と自分は解釈しましたので、今回はいいかなと思ったのです。
爪を切るという行動ですが、夫が義父と電話している最中から切っており、電話が終わった後に、夫婦で話している時には、続きという感じでした。夫が不機嫌になってから爪切りを取りに行ったわけではありません。
喧嘩の度に私が黙っているわけでもないです。ですが、何か言えば間違いなく夫は大声で怒鳴り、下手すれば物を壊します。「メールの文面」から推測できませんか？還暦金の件でも「じゃあ俺がご飯食わんけりゃいいんやろ！！」と訳の分からない事を言ってキレていました。喧嘩でまともに話し合いのできない人です。なので今回私は必至で平静を装うとしていたのです。何か言う事も駄目、黙ってこらえているのも駄目…それならどうすればいいのでしょうか？教えていただきたいです。
回答ありがとうございました。
月あかりさん、はじめまして。
今回の事は相談のきっかけにすぎないと感じました。
上で言葉強めに今回の対応の不味さを指摘されたコメントありますが、それを解決しても次の問題が出てくる気がします。
（もちろん、後から考えればより良い対応はあったかもしれませんが・・・）
旦那さんは忙しく働いていらっしゃるようですが、義理の実家関係以外の事でも短気なのでしょうか？
うちは共働きですが、私も主人も仕事で忙しいとそれ以外が煩わしく普段は平気な相手の行動に八つ当たりしてしまうものです。
今のところ余裕がある方が耐えるしか対処法がありません。
しかし、八つ当たりに対して文句を言わずにいてくれると後から悪いことをしたと反省するので次の八つ当たりは少なくすみます。
なんだか、旦那さんのふがいなさに月あかりさんが我慢の限界がきているのではないかと感じます。
実際、ご主人がしっかりすれば済むことかもしれませんが休み少なく働きながら実家にも家庭にも心配れる人って少ないでしょう。
心と体に余裕があれば、とことん話もできるでしょうが今のご主人はそれさえ煩わしいようです。
あんまり小言を言うと「何の為にきつい思いをして働いているんだろう」と思われかねないですしね。
月あかりさんも、その当たりを解っていて努めて平静に対応しようとされているようです。
今回は平静を装った結果ご主人が冷たいと感じる言葉を選択してしまったのでしょう。
忙しい上に単身赴任をされている間はこのままかもしれません。
ご事情はあるのでしょうが、単身赴任の期限に目処はついていますか？
再びご家族で暮らせるようになれば変化もおきるかと思います。
ぜんぜん解決しませんね。
すみません。
回答ありがとうございます。
夫は昔、自ら「俺昔は短気やった～」と何度か言っていた事があります。
順を追ってみれば、私は交際中も全然短気とは思いませんでした。新婚生活でも同じで、妊娠中も思わなかったです。
２人でゲーム（ドラクエやマリオ）なんかを時々一緒にしたり、仲はわりと良かった方だと思います。
いつ頃からでしょうか、たぶん子供が１歳になるかならないか頃からだと思います、「短気」がしょっ中出始めたのは…。
出産してから、世間でもよくある義母の孫フィーバーがすごく…私は帝王切開で、持病も悪化していたので、頻繁に連絡をしてきたり、来訪されたりするのがきつかったのです。その事でしばらく揉めていました。
それからすぐ夫の兄が結婚し、赤ちゃんが生まれたので、だいぶそういうのが落ち着いてきたという感じです。
夫の「短気」ですが、義家族の事以外でも、時々ありますね…
一緒に暮らしていた時、夫は空いている時間は常に携帯ゲームしていましたね…私はしないので詳しく分かりませんが、モバゲーとかグリーとかの類のものです。子供と一緒に出掛けもちょこちょこゲームを気にしてはやっているし、寝る時も携帯持ったまま寝てました。
一度だけ市が主催の子供のかけっこ大会みたいなのがあり、参加した時に、待ち時間でも一人ゲームしていました。他のパパさんもたくさん来られてましたが誰もそんな事していませんでしたね…。あまりにもやめないので、私は「今しなくてもいいんじゃない？」というと不機嫌になり「誰にも迷惑かけてねぇに何が駄目なん？？」と不満そうでした…。
還暦金の件も、本当にこれ以上節約する部分がないので「じゃあどこを削るの？携帯（夫の）くらいしかないよ？」と言うと、「じゃあご飯食わんけりゃいいやろ！！」とキレてました。（携帯は月々 夫８０００～１２０００くらい、私２５００円です）
上手に喧嘩できればいいのですが、お互い難しいようです。
単身赴任ですが、私は持病があり以前夫と住んでいた地域（仮B市）にその専門の医師がいないのが現状です。夫も元々は私と子供が今住んでいるA市の出身なのですが、転職でもしない限り、また夫が長距離通勤をするとか、私が遠方の病院に通うかしなければ難しいと思います。
もしかしたら将来、離婚になるだろうか…とこの頃思う事があります。
回答ありがとうございました
ウチの旦那も怒りっぽいですが、カルシウム不足、ということにしちゃっています（レッツ、小魚）。
さて、入院時にお見舞いは必ずしも必要ではなく（本人もしんどい最中だから）、退院後に顔を見に行く方がむしろいいくらいではないでしょうか？
旦那さんは嫁が察して言ってくれるのを待っていたのかもしれません。
（お・も・て・な・●、の心か？）
こっちが言わなくても気を遣って先回りするのが嫁の仕事だろう、などと思ってる男性はまだまだいます。実母が世話焼きならなおさら。
３０代前半、まだまだ若い！両家の習慣の擦り合わせはそう出来ていないと思います。お互い「普通はこうするだろう」って思っていても、相手に取っては普通じゃないことがまだありますよ。
冷静に、「ウチはこうなんだけど、旦那家では違うのかな？」と素朴に聞いてみることはできないでしょうか。愚痴だと聞いてくれないけど、質問なら答えてくれるかも。
あと、還暦祝いの件はやっぱり不思議ですね。
一つ、他のお嫁さん方はどう思ってるのかな？確認されましたか？
息子達だけがはしゃいでるだけかもしれませんよ。
嫁達は「他の兄弟が出すっていってるから」と一方的に言われているかも。
旦那さんの家族のことは旦那さん経由でするのは普通といえば普通ですが、おかしいと思ったら直接確認するのもたまにはありです。抗議ではなく、確認、というスタンスが大事だとは思いますが。
ウチも旦那の両親が急に弱り始め（義父は大きな手術、義母は認知症初期）、「実家にはもう貯金もないから色々ウチが出さないと！100万くらいはいるぞ！」と息巻いてましたが、私（嫁）の実家の方が援助を多くしてくれていること、（旦那の）兄もいるのになぜウチだけなのか、わが子3人はこれからお金がかかるよ、など冷静に説明したら「何もかもは無理だね」と分かってくれました。危なかった・・・男の人ってええ格好しいですね。自分が一番大事にすべきは誰か、を理解できていれば話はそう難しくないはずなんですけど。
回答ありがとうございます。
確かにありますね、カルシウム不足…私自身にも当てはまると思います。夫はジュース類が昔から好きのようで、浴びるように飲みます。体によくないと何度言っても聞かなかったです。
還暦金の件ですが、夫は次男で長男（既婚）、三男（独身で実家暮らし）です。発案は長男です。よく長男の嫁さんOKしたな…と思いますが、お互い直接連絡を取ることがないので真意は分かりません。
でも発案するからには、相談はしているはずなので了承は得ているんだろうなと、思っています…。それでも家計の事情はそれぞれ違うのだし、長男も「高額だから嫁さんと相談してみて、無理はしなくていいよ」くらいの言葉添えはなかったのか？？と思ってしまいます。
夫からその件を聞いた時にも、「相談」ではなく「決定」っていう感じだったので…。
これまでにも、家計の状況を夫にも知ってほしいと具体的に見せたり、これくらいかかってるんだよと言った事ありますが、もともと夫はそういうのが苦手なのであまり興味も持たずめんどくさそうにして終わりでした。
なので簡単に貯まるって思ってるんですよね。「貯める」という事がどれだけ大変か分かっていないと思います…。急な出費もありますしね…夫の車も距離が１０万超えていますので、いつ買い替えになるか分からないのに…そういう事も言いますが、機嫌が悪くなるだけです。
思ったのですが・・・義両親もでしょうが、根本はご主人とですよね？違いますか？
義両親は、ご主人の前の女性の借金のことは知らないのですか？
プライドは高いは、月あかりさんに関係のない借金はあるわ！だし・・・そんな中で義両親にまで良い顔なんて、出来ないですよね。
義実家に行けば、又お金もかかりますものね。
お金がないのに兄や弟には良い顔をしようとするし、呆れますよね。
月あかりさんが直接になぜ？３０万なのか？をソフトに聞くことが出来れば又対処も出来ると思うのですが・・・どうでしょうか？
義実家に頻繁に「来い！」と言われるのもストレスなんですよね。
そこは「持病の検査が・・・｣とか嘘も方便で、行きたいんだけど～残念です～～！って感じのオーラを出しながら断るのはどうでしょうか？（大げさな演技力も必要ですが・・・）
電話じゃオーラも出しにくいかも知れませんが女優になりましょう。
お金がないって辛いですよね。
それが言えないのも更に辛いですよね。
一度、ご主人がキレたら月明かりさんもキレて「もう我慢できない！今までの事を義両親達にぶちまける！辛すぎる！」ってご主人に言って話し合いが出来ると良いな～～と思いました。（ケッコウばくち的ですが・・・）
頑張ってますよ！月あかりさん！
体に気をつけてくださいね。
コレが何かのきっかけでよい方法が見つかると幸いです。
義両親も夫の借金の事は知っています。
大学時代（県外）の事らしいですが、それはもう一大事だったようです。その女性は自己破産したそうです。原因はギャンブルです。
しばらく、義母が夫の通帳の管理をしていました。夫がお金が必要、いる時に義母にもらっていたようです。
結婚時に私が直接、義母から通帳を渡されました。（これからはあなたが管理してね）という事です。
そうなんです、できる範囲で義実家へも行っているし、贈り物もしているし、これ以上望まれても無理です。借金があるのは私も知っての事なので仕方ないですが、やはりボーナス時に大きな金額持っていかれるとものすごくイライラしました。そして夫本人は忘れてしまっているかのような具合にも…。
プライドが許さないから、３０万出す。でも自分は何一つ、具体的に削ったりしないようです。携帯も私は２５００円、夫は１万前後。でも携帯を削るのは無理だそうで、それならご飯食わない！！とキレていました。夫はお金を貯める事ができないタイプです。お金にルーズなのは義母も言っていた事があります。４年もあるんだから簡単に３０万用意できると思っているのでしょう。
私にしたらこれまで前の女性との借金で持っていかれ、この上今度は、還暦のために積立？正直、何で…？？って思います。やっと夫の借金が片づき、夫のお小遣いを増やしました。後は私は子供のために使いたいし、少しでも貯めたいです。庶民がしないような大金のお祝いのために積み立てたいとは思えません。
おっしゃるように、義父母にぶちまけたいと思ったりもしますが、所詮息子の事だし、嫁の言い分なんて…と思うとなかなか言えないです…
こんばんわ。
孫フィーバーってどんなんでした？
それによっては許せない気持ち胸に秘めてしまうお嫁さんもいます。うちは例えば、孫（うちのこ）が風邪で寝込んで、寝ずの看病ののち、やっと熱が下がって
義両親に報告すると、
こわーーいい「ムンクの叫び」の顔で
「私たちが心配してもムダなんやろ！！」という意味の分からん罵声を浴び、義父は「そーだ、そーだ、むだ！むだ！」と、合いの手を入れてきました。
一事が万事こんなで、孫の心配っていうよりか、嫁へのいいがかりのきっかけがほしい
レジャーみたいでした。自己主張の、ステージというか。
たとえば、
つきあかりさんの義両親も
そんな人たち、だとしたら
つきあかりさんが頑としてぶれずに
還暦の法外な要求を妨げ、
お見舞いも旦那さんに任せようといっぽひいて
様子見していたのだと
合点が行きます。
七五三はどうたたかいますか？
旦那の婚前の借金、with元カノ
義両親と、義兄弟夫婦にばらしてやったら？
つきあかりさんは思慮深いひとです。旦那が
キレるのと同じくらい、
その爪切り行為は
怒りに満ちていると解釈しました。鈍いやつはこまりますね。弱いからきゃんきゃん吠えてやんの。
便利に扱われないように。
これ以上、キレられて、貴方の神経が持たないと早めに判断されることを祈ります。私なら、自分の父の家のそば、
スープが冷めない距離に引っ越します。
回答ありがとうございます。
孫フィーバーは頻繁に連絡をしてくる、してほしがる、来たがる…といった感じでしたかね…あとは必要かハッキリ分からない大きな物を買ってくる、赤ちゃんがまだ１か月も経たない頃、義実家に連れてこい（車で１時間半くらい）と言う…他にも発言なんかも「？？」というよな事があったと思います。私の場合は帝王切開でだったのと、持病が悪化していたので、余計辛かったのかもしれません。体がきつい上に慣れない赤ちゃんのお世話で倒れそうでした。普通文面のもっと体が丈夫な人なら大丈夫だったのかもしれないな…と思います。
かいづかいぶきさんの義父母さんも罵声がすごいですね…やっぱりこういう方いるんですね…
七五三は夫も前は、いちいち呼んだり面倒くさい、３人でいい。と言っていました。今は今回の喧嘩以来連絡を取り合っていないので、七五三の日にちが近づいていますがどうしたものかと…。もう前撮りに行ったので当日は神社へ行くだけなんですけどね…。
当の娘も生まれてから今まで、夫に懐いていた時期っていうのがないんですよね…一緒に住んでいた時もそうでした。
夫の借金については、義父母は知っています。大学生の頃の事件で、一大事だったようですが、今では全然、忘れ去っているみたいです。
今回の爪切りは、夫が不機嫌になってから爪を切り始めたのではなく、夫が電話中からしていたんですけどね…。これまでは結構言っていましたが、夫はすぐに声を荒げ、物に当たるので怖いです。今回もそうなってしまうのが嫌だったので黙っていただけで、本当は言いたい事くらいありました。おっしゃる通り、”怒りに満ちて”いました。
現在の私と子供の住居は父の家から車で５分くらいの所です。私の持病を診てもらっている病院も近いです。ただ、義実家も同じ市内なのが微妙です…
お返事ありがとうございます。私も帝王切開でしたよ。だから手伝ってやるという感じで義両親がどんどン踏み込んでくるかんじが、侵食を思わせるような感じでした。
つきあかりさん、さぞかしおつらかったでしょうね。僭越ながらわかるような気がします。傷がふさがらないし慣れない子育て、脂漏性湿疹が治らず義理の姉の夫に「これはヒドイなっ」といわれて落ち込んだり・・・・。
お祝い返しのカタログの書き込み記入例を勝手に私の書いたものと勘違いして「祝い返しが高すぎる！嫁をあまやかすな！」と陰で夫にキレていたそうで、誤解をとくと
夫には「なぜ、ほっとかないんだ」といわれ
塔の本人は自分の誤解なのに逆切れ。
つきあかりさんとこも、そんな構図できてるんちゃう？
理不尽すぎるね。
それと、お皿割ったりは精神的な、
暴力、いじめです。
こわかったでしょう。
おびえてしまいませんか？こどもさんも。
七五三、神社行って子供さんの好きなお食事をとってささっと解散するかんじでしょうかね。ファミレス、マックＯＫちゃいます？
それがまだ、丸く収まるのではと思います。
義実家の方は義母さんも病み上がりなら
遠慮するのが普通ですから
つきあかりさん怒られることなんもないと思います。
つきあまりさんの御病気のほう、よくなりますように。
再度の回答、ありがとうございます。
うちの義母も、ストップをかけなければどんどん踏み込んでくる人です。前に前に出ていくタイプですし、こちらにもすごく蜜なつきあいを求めていたと思います。私もそういうタイプであれば自然と合う？のかもしれませんが、そうではないので、残念ながら期待に応えることができません。
そうなんです、やはり男性がキレている姿というのは女性から見るとどうしても怖い気持ちになりますね…。その時は帰ってきたと思ったらイキナリそれだったので、隣の部屋で一瞬何が起こったのか分からずにいました…大きな音だったので怖くなってしまいますね…。喧嘩になってもお互い冷静に話し合えれば意味あるものかもしれませんが、毎回何だか解決しないままで、結局また似たような事の繰り返しです。喧嘩していないときに実家関係の事や面倒な事も話し合えればいいですが、夫の機嫌が悪くなる（間違いなく）ので、どうしてもなるべくそういう話題は避けてしまいます。
夏に義実家へ行った時に、「七五三絶対声かけてね！！」と釘を刺されました。夫はその時は、その日に休みがとれるか分からないと言っておりましたし、特に何をするかも決まっていないです。
義母は病み上がりでも参加するタイプ…というか、以前骨折していた時、根性で？エグザイル（だったかな）のコンサートへ行った人ですので…。とてもパワフルです☆そこはうらやましくもありますが…、私にはその体力がないのでマネできないです。
私と夫は喧嘩すると口を聞かない期間が長く、還暦金についての時もそうでしたが今回ももう一か月が過ぎました。こんな事ではそのうち離婚してるかもしれないですね…
義母さん、お元気そうでなによりです。とても悪ければ何を置いても、ですが。回復に向かっているようでまずは
一安心ですね。
是非これからもエグザイルを観に行ってご機嫌さんでいてもらいましょう。
ひいては、義実家はほっときましょう。夫が何を言っても。
ゆばあばが何を言っても言い返しちゃいけないよと
ハクも言ってましたでしょう。
リッチな長男夫妻にまかせ、でしゃばらないようにいたしましょう。還暦祝い、エグザイルのグッズでいいじゃないですか。これしかでませんと、正直ににこやかに。スマイル￥０ですよ。
がんばって！
こんばんは。
義母はいつも元気なイメージで、テンション高くて、見ていてすごいなーって思う事が多いです。最初は私は気に入られなきゃと結構一生懸命だったと思いますがそういうのって長くは無理ですね…
そうなんです、私が色々でしゃばるわけにもいかず…かといって全てをハイハイといいなりになる事もできないですし…こちらにも体調だったり子供の事だったり事情があります…
長男家族はそんなにお金持ちってわけではない？かと思いますが、分かる範囲で違う所は、会社から家賃補助が月４万出る・長男の奨学金返済がない…という事です。それだけでも、あわせて月々５５０００円も違うので還暦に積み立てる事も余裕？なのかもしれませんね…
何か…最近もう疲れました。疲れてる場合じゃないっていうのは重々分かっているのですが、子育ても私にとっては本当に重労働です。その上にそういった事が積み重なり、父にもこれまで細々と話してきてますが、父も頭が痛いようです。私たちの問題でとてもストレスを感じると言います。
実は私の父も母と、私が１０代の頃に長い年月別居していました…簡単に言えば性格の不一致といいますか、私の記憶には家族３人仲良かったという記憶はあまりなく、深夜に父と母が大声で喧嘩をし、時には物が壊れたり、私は耳をふさいで眠った事もありましたし、泣きながら祖母（母方の）に電話をし助けを求めた事もありました。結局、両親は離婚までには至りませんでしたが、母は還暦を迎える事なく、癌でこの世を去りました。
両親が別居してからは喧嘩がないので、母とまぁまぁ平和に生活できていました。私も２０代になり、母といろんな事を話せるようになり、一緒に出掛けたり親友のような感じでした。なんでも母に話していたし、兄弟のいない私には最愛の人でもありました。その母が私がまだまだこれから母を必要とするという時期にいなくなってしまい、しばらくは何をしていても涙が出ました。
夫と知り合ったのは、母が闘病中の時です。私の夫と母は顔を合わせる機会もありませんでした。母が亡くなった同じ年に私は結婚し、地元を離れました。夫は２歳違いの男３兄弟の真ん中、また偶然にも父も同じなのです。父の実家は県外でかなり離れていましたので、母は会う機会も少なく、父の実家の事でそんなには揉める事がなかったかと思います（それでも私が小さい頃は色々あったようですが）
何だか私の今の結婚状況と、父母の状況が似ているのです。なので、父も余計嫌なようです。
２回目のコメントです。
先ほどは失礼しました。
他の方へのレスを読み、月あかりさんは十分ご主人・義両親とうまくいくよう努力されていて、何だか問題が違うな…と思ったので、もう一度書かせていただきました。
借金、理不尽なことでキレる、物を投げる、現実的ではない額の贈り物をプライドのためにする……、
「疲れているから」
「月あかりさんが自分が思ったことに同意してくれないから」
…等の単純なことが問題なわけではない気がしました。
家族となった方を悪く言うつもりはありませんが、時々いらっしゃいます。
「自分の言うことは絶対」
「自分の家族だけが家族、妻の家族は関係ない」
「誰にも迷惑かけてないのに自分の何が悪いんだ」
…という、一歩間違えればモラルハラスメントの塊のような方。
ご主人はその一歩手前？ぐらいのような印象を受けました。
結婚生活を上手く続けていかれたいのなら、
ご主人に対してあまり期待しないことと、
できるだけ怒らせないようにご主人の攻略法を見つけるのが一番だと思いますが…つらいですよね…。
義実家との関わりは今まで通りでもいいのかな？と思いました。
意見がコロコロ変わってすみません。
上手く伝えられないのですが…、月あかりさんは悪くないと思いました。
お忙しい中、再度コメントをくださり、感謝しております。
交際中、新婚時代、妊娠中、出産まではわりと仲は良かった方だと思っています。産院で知り合いになったママさんから「旦那さんと仲いいね～」と言われました。
子供が１歳前後のころからだんだんと喧嘩が増え、夫もすぐキレるようになった気がします。いつだったかの喧嘩の翌日、夫が休みで、まだお互い口を聞いていなかった日。夫は一人でどこかへ出かけ帰ってきたと思ったら、イキナリ流し台の上にあった食器類などを床へ投げ落とし、食器棚にあったお皿を床へたたきつけ割りしました。私が実家から持ってきたお皿でした。私が持ってきた物をそのようにされたたため余計に腹が立ちました。
あとは自分の携帯を壁に力いっぱい投げたり、机をどんどん叩く等…。
男の人ってキレると皆こんな感じなんでしょうか？？
おっしゃるように、その市のイベントでも「誰にも迷惑かけてないんだから」って、それは確かに警察にはつかまりはしません。でもその場の雰囲気や状況ってありますよね。
そんな部分や喧嘩中の発言の仕方等、タチの悪い子供のように思えてしまいます。
本当、何度も期待しちゃダメ…と思っては期待してしまい…の繰り返しです。子供がまだ小さいし手がかかるので、色々と相談したり本当は手も借りたい所です。ですが、たまに赴任先からこちらへ来てもほぼ寝てるんですよね…疲れているから…と思いますが、毎回だとなんだかな…と思ってしまいます。自分から子供を構ってあげたりってないです…。こちらが頼めばしぶしぶやりますがすぐ止めます。子供もパパに懐いてないです。一緒にいる時間が短いからという事でもなく、一緒に暮らしている時もそうでした。
単身赴任＝別居生活になってからは昔のように期待しなくなりました。本当は良くない事なんだろうけど、月日の流れでそうなってしまったもの、仕方ないですね…。ずっと仲良しでいたかったけど、私も母親というものになり、夫から見れば昔とは違うでしょうし、お互いに変わってしまったのでしょうね…。
2回目です。
そうですね、最初相談文を読んだ時と、全てのレスを読むと
だいぶ印象が違いますね..。
結婚前の旦那様の不始末、
しかも学生時代ということは義両親の管理下に居た時の不始末を
結婚後も月明かりさんが続いてしていたのでは（結婚前から了解済みとはいえ）
余計に義両親と距離を持ちたくなるのは当然ですね…。
その上、身の丈以上のことをしようとする
旦那様にホトホト疲れてしまった、というところでしょうか…。
月明かりさんは、これからどうしたいのでしょうか？
単身赴任が解消されない
（しかもずっと続くかもしれない）うちは
旦那様との関係性が変わっていけるのか…。
距離がある分、お互い誤解が余計に進んでしまいそうだし…。
ごめんなさい、何にもアドバイスになっていませんね。
お忙し中、再度のコメントありがとうございます。
喧嘩が増えてきた・夫がキレやすくなった・子供が１歳になる前まで、特に新婚～妊娠中は夫とただ過ごすだけで楽しくて、子供がいない分まだ義父母とのつきあいも少なかったせいもあるのか、特にいざこざもなく、私としては前の女性との借金返済が長く続くのは嫌だけど、それも忘れていられるほど、夫といるのが楽しかったです。でも色々あり、悲しい事に今ではそんな気持ちがなくなってしまいました。
そして出産前までは夫はきっと素敵なパパになるだろうな～と思っいたのですが、実際はそうでもなく…。一緒に住んでいる時も子どもはパパに懐く事なく…。大体が携帯ゲームばかりしていたし、いつも気になっているようで外でもやってましたね。今は赴任先からこちらへ来ても大体寝てるかな、一緒に出掛けてもベンチで時折寝てます。
借金の事は義父母には関係ない事ですが、息子が借金を抱えていて結婚しても５年くらいは返していかなければならない事もすっかり忘れ去っているようで、孫♪孫♪です。義実家は私たちが結婚する少し前に新築一戸建てを購入し、最近は新車を購入、義母はアクティブな人なのでパートしたり、県外にジャニーズのコンサート行ったり、旅行したり、とても楽しんでいて、こちらが身を削って３０万もの大金をプレゼントしなければならないような生活状態ではないと思います。
おっしゃるとおり、還暦３０万も医者や弁護士のように高給取りなら別ですが、最近やっと手取り２０万になった一般庶民が、身の丈に合わない事をしようとする、それも兄弟に対して不必要と思われるプライドのためだけに出そうとしている事に情けない気持ちになります。子供にかかるお金の事なんて全く考えようともしていないようです。
そうなんです…私、一体これからどうしたいのだろう？？本当、離れて住んでいれば気持ちも離れていきそうですね…でも、同居の時もしばらくは喧嘩がしょっ中起こり、しばらく口を聞かないというような状態でした。
相性が悪くなってしまったのでしょうか…
今回の件が解決したとしても、また何か起きて同じような状況に陥ってしまいそうです…
短気でわがままな旦那様。にもかかわらず、家族のなかでの月あかりさんの孤立感が心配です。たぶん義ご両親にとって旦那さまは、ちょっと心配なやんちゃ坊主で、だからかわいいという所もあって、「帰ってこい。顔を見せろ。」と言われるのでしょう。
こういうまだまだお子ちゃまな旦那様に、義実家とのつきあいをまかせきりにしてはいけないと思います。お見舞いの件も、お義父さまから「なぜ、もっと早く来ないのか。なぜ、すぐに連絡しないのか。」と責められたのかもしれません。それで「とにかく、帰ってお母さんに顔を見せろ。」の意味合いだったのかも。だから、孫の顔を見れば機嫌がよくなる両親のために、嫁と孫を連れて帰って、病気のお母さんの件をほったらかしにしたことについて、事をおさめるつもりだったのではと思います。
単身赴任中だからこそ、嫁に家を守ってほしいという甘えもあると思います。ご主人も子どもですが、月あかりさんも、今後夫婦間でなにかあったときのためにも、家族のなかで足場をかためなくてはいけません。過去にいろいろあったでしょうが、義理のご両親との連絡はなるべく月あかりさんがとって、困ったときには相談できるようになっておく。義兄弟や、その奥様とも、ちゃんと関係づくりをして、「お義母さんが入院されたそうですが、お見舞いはどうされましたか？お義父さまは困っておられないでしょうか。」など、ふだんから相談できるようになっておくほうが、ご主人との間でなにか起こったときに、月あかりさんが孤立しなくてすむのではないですか？
月あかりさんは、お父さんのお家から5分のところに住んでおられて、家計もまかされているので、ご主人は「月あかりさんのご実家のことは、心配する必要はない。」と思っておられると思います。ご主人のご実家は1時間半かかるんですよね。それだけでも、ご主人や義両親からしてみれば、十分譲っていると思っておられると思いますよ。単身赴任で、仕事がハードなご主人、本当は帰ってくるのをとても楽しみにしておられると思います。帰ってこられている間だけでも楽しく過ごせるように、演じることはできませんか。ご主人のほうが家でのんびりするのが天国だから、実家に帰るのは気が重いよなと思わせるんです。それで、月あかりさんが「それでも、待っていらっしゃるんだから、たまには孫の顔を見せてあげましょうよ。」という余裕のスタンスがとれれば大成功かと思います。七五三は、ご主人とも、ご主人のご両親とも仲直りできる最大のチャンスだと思います。かわいい孫がすべてのわだかまりを溶かしてくれると思うので、お金はかけなくても、最大におもてなしをして、ご主人の顔をたててあげてください。もちろん、「お母様、お体はその後いかがですか？」とか「お見舞いにも行かなくて、本当に申し訳ありませんでした。」と言い訳なしにお伝えしてくださいね。
回答ありがとうございます。
子供のころの夫と義父母の関係はわかりませんが、夫は俺は何もやってもらえなかった、だから子供に何したらいいかなんてわからん！！と言った事もあれば、親には色々してもらった！！とか、何だか言う事も違って私にはもうよく分かりません。
お見舞いについては、義父から責められたりという事はなかったと思います。電話もたまたま私がいる時でしたが、２分くらいで終わっていました。
３男は独身ですが、長男のお嫁さんともっと色々相談できたら良いのかもしれませんが、なかなか難しいですね。長男家族は県外に住んでおります。夫兄弟は元々つきあいが薄い感じだったようで、結婚したからといってその関係が変わるという事はないようです。
結婚して５年、単身赴任は１年で、一緒に住んでいた時は私の実家へも１時間半でしたので義実家への距離と同じでした。その時から夫はそんな感じでしたので、近くとも遠くとも夫は変わらないタイプなのだと思います。
夫がこちらへ来た時には、くつろげるようにそれなりにやっていますよ。といっても子どももいますので、思うようには寝られないかもしれませんが…。
結婚生活は色々と難しいですね。
回答ありがとうございました。
うちの父と旦那を足した感じです（笑）
単身赴任というのはどうもかなりのストレスみたいで。
うちの父も単身赴任を１０年していましたが、ずっと俺はどうせひとりだの、そっちは楽しくやってるんだろだの、イライラしている事も多かったし嫌みも多かったようです（母がよく愚痴をこぼしていました）
様は寂しいんですよね、なんか家に居場所がないと感じるようです。
きっと旦那様は俺は一人で働いてるのに、もっと家の事をしてほしいと言うような甘えが出ているんじゃないかと思います。
それこそ父もそうでしたが、父の実家に顔見せに行こうと言ってほしいとか、ことあるごとに電話をかけるだとか、嫁である母にやって欲しかったようでした（あまり…してませんでしたけども笑）
男の人独特の甘え方ですね。
還暦のお祝いの件ですが、うちは同じような感じ（手取り少ない、上に長男がいる）で仕送りでしたー！
なんでその額の仕送りがいるのか（義実家の収入はどれくらいとか）いくら聞いても知らない分からない…。
話し合いともなく長男のお兄さんが決めた額の仕送り。うちはお兄さんより手取りだって少ないのに…と本当に腹が立ちましたが、なぜか長男には逆らえない（？）みたいです。全てにおいて結局長男の意見が通ります。
男は変なプライドの生き物なんだなーとつくづく思いますよ。
うちもうちもー！ということで思わず長々と書いてしまいましたが
旦那様にこちらの実家の事など、気遣ってもらうのは無理だと思います。
そんな事できる男性は少数派ではないでしょうか？
あと、男性はめんどくさがってるそぶりを見せていても意外と親が大切だったり実家好きだったりする所もありますので、そぶりを鵜呑みにしないのがいいかもです（あくまで私の体験による感想です）。
財布は月あかりさんが握っているのなら、月あかりさんの実家の事は月あかりさんがいい感じにしてもいいと思いますよ。
今きっと旦那様も月あかりさんもいっぱいいっぱいなのかな、と思います。
そんな時に変わってほしいって言う思いはまず通らないと思います。
だからしんどいなー、と思う時はいい嫁じゃなくてもいいと思うんです。いい妻じゃなくても。
毎日大変だと思いますが、少しでも楽しい事をして、気持ちも体も充電して、少し余裕が出たらきっとまた変わっていくんじゃないのかな、と思いました。
私も同じ年代の主婦ですー。色々ありますけど頑張りましょうね☆
回答ありがとうございます。
うちは結婚５年、単身赴任１年なのですが、別居生活になる時は夫は楽しみ？もあったようでした。それまで空いてる時間ほぼ携帯ゲームしていましたので、それを存分にできるし気楽だという思いもあったのかもしれません。実際生活してみると色々と面倒だったり、食事の事考えなければならなかったり、にのさんの所と同じようにストレスも出てきたのではないかと思います。
義実家に仕送りしてたんですか！すごいです…。余裕があればいいのかもしれませんが、若いうちはお給料も少ないのが普通かと思いますし子供にはお金がかかるし、うちは本当に余裕なんてないです…。会社から家賃の補助があったり福利厚生が充実されている会社もありますが、それもないですし…。義実家は数年前に新築を購入し、最近新車も買ってましたのでお金に困っているというわけではないと思われます。
おっしゃるようにお互いいっぱいいっぱいで、日々余裕がありません。お互いが変わるっていう事はなかなかないですよね…
回答ありがとうございました。
こんにちは。
うちの夫と結構同じとこがチラホラと・・
歳も同じですし
昔短気だったこと（たまに子供に向くので怖いです）
待ち時間のゲーム（他人に迷惑とかそんな問題じゃないですよね！）
ジュース好き（毎日コンビニで買ってます）
切れ方（だったら○○したらいいんだろ！）
義両親からの頻繁なお誘い・・・（高速で２時間ですが月１でも不満らしい）
１つ１つは大したことないかもしれませんが、その時の夫の態度とか
言い方とか、そういうのもありますよね
話し合いをしたいのに、切れるかだんまりで話し合いにすらならない・・・
何カ月も口をきかないのも、ザラですよ＾＾；
ご飯とお風呂以外、自室でゲームしてます。
えーーっと何が言いたいのか分からなくなってしまいました＾＾；
私の愚痴になっちゃいましたね
きっと月あかりさんも子育てでいっぱいいっぱい、
旦那さんも単身赴任でいっぱいいっぱいで
お互い余裕がないのかなと思いました。
還暦に関しては、うちは１家族５万までの予算でしたが
母は有無を言わさず１０万ね、と言われたらしいです。
自分だけ出せないというプライドですが、分かる気はします。
せめて旦那さんも、還暦までは携帯代を控えるとか、そういう協力があればこちの気持ちも違うのに・・と思いますよね。
旦那さんの小遣いを上乗せしようとしていた・・と書かれていませんでしたかね？
その上乗せを無くして積み立てにするていうのはどうですか？
もう上げちゃいましたかね？
ゲーム大好きさんには携帯代を抑えるのは難しいと思うので、
６０００円のうち５０００円でも３０００円でも小遣いから出してもらうよう交渉してみたらどうですか？
うちは、面と向かっては喧嘩になるのでメールです
どんなに怒りまくっていても、柔らかい文面で送れるので、旦那さんも協力してくれやすくなるんではないかんと思います。
頑張って下さい！
回答ありがとうございます。
みいゆさんのご主人とよく似ている、何か月も口を聞かない事もあると聞いて、びっくりしました。皆さん喧嘩しても次の日とかにはすぐ仲直りしているだろうし、うちは……と思っていました。
ご主人もゲーム好きなんですね。時間を決めてやれるゲームならいいのですが、今のゲームってうまく作られていてこの時間にこれをやらなきゃとか何かリアルタイムで色々あるようですね…依存症になりやすくハマってしまうと怖いですね。うちの夫は一時期、依存症の気がありました。この１年は別所生活なので見えませんが、一緒にいる時は子供の遊び相手もせずゲームでした。
義両親からのお誘いも似ていますね！誘ってくれるのは一見いい事のようであってあまりにも強要されると困りますね…断るのも断りづらいですし、夫の両親というのはそういう方が多いのでしょうか…
そうなんです、還暦金も自分がこうこうするから…とか何かあればいいのですが、携帯もジュース（同じくコンビニや自販機）も我慢する気はなさそうでした。お小遣いは、夫の借金が終わった時点で１万増やしました。それでもあればあるだけ使ってしまうタイプですし、貯めたりはできていないようです。会社の飲み会も以前より増えてきたり、出費はかさむばかりです。
うちも面と向かってまともな話し合いができないので、いつも喧嘩の後、こちらから冷静に作った文章を送りますが、今回の返信が「相談文」に書いたような感じの返信だったので…もうどうすればいいか分かりません。
お互いに言いたい事を言うのももう少し冷静に話し合えたらいいのに…と思います。
お話が逸れるかもしれませんが、原因がどうであれ物にあたる行為は立派なDVですよ。
七五三ということで、お子さんも物心つく年になってきますし、そちらも心配です。「父親」がどんなものか、その認識がお子さんの将来を左右します。
三つ子の魂百まで。
DV、借金、見栄っ張り。人は変わりません。
お子さんの未来、どうか守ってあげて下さい。
回答ありがとうございます。
夫は
例えば外食で、自分達より後に来たお客へ先に料理が出てきたら店員に苦情を言います。
また、買い物のレジで混みだし、閉まっていたレジが開いて自分より後ろに並んでいたお客がそのレジに行ったら、店員に「先にお待ちのお客様、じゃねーの！？」というような事を結構長々と、それも関係ない店員に説教していた事もあります。私があとで「あの店員さんは関係ないんだし、そんなに言わなくても…」と言うと、言わなきゃ我慢できないそうです…。
私が理不尽な事があってもあまり他人様に言えないタイプなので、何度も助けてもらえた事もあります。それはその都度、夫に助かった、ありがとうと伝えています。
でも、他人には色々と言えるのに、自分の親や兄弟には普通に言う事や相談する事は言わないんですよね…。
喧嘩の際に怒鳴る・物に当たる…は昔はなかった事ですし、それは女性や子供から見たらとても恐怖だと伝えた事はありますが、カッとなったら抑えがきかないようで、今度は「相談文」に書きましたように投げやりな感じの発言になりました。
「DV、借金、見栄っ張り。人は変わりません。」おっしゃる通りですよね…
七五三もどうすべきか迷っています。何だかもう一緒に行きたくない気持ちもあり、その一方でそれでいいのかと悩み…。
子供は「パパ」はたまにくる人だと思っているようで、帰り際もあっさり「ばいばーい」です。
「「父親」がどんなものか、その認識がお子さんの将来を左右します。」それがとても気がかりです…
つきあかりさん、お体はいかがですか？
なんどもすみません。３回目です。
こんばんわ。他の方のコメントで、義両親には
嫁から歩み寄れというのがありましたが私は、
それをすると こわれました。
危険です。
あなたが持病があるというのに
口を利かない、わけを話さずあばれ大きな物音をたてる・・・
ずるいです。
体をきずつけていないからってそれぐらい我慢しなってことで
非常に卑怯です。証拠の残らないやりかた。
それをみききしてるお嬢ちゃまはどうなのかしら？
幼いころの恐怖は形を成さず、子供の成長とともに影のように
大きなダメージに膨れ上がる危険もあります。私
小さいころの記憶に苛まれつづけて大きくなりました。祖母の罵声と両親の説明する声と怯える自分を45歳の今でも覚えています。
実のお父様のお住まいから車で５分に住んでおられるのですよね？
歩いて４分のところではいけませんか？
とても心配です。
長いこと耐えてらしたね。
無料法律相談でお話をされるのをおすすめします。法テラスなど予約が必要ですが、いい弁護士に当たればいいのですが。私は法テラスも、私立大学の無料相談にも行き、じっくり話をきいてもらいました。
婚姻がなりたつには奥さんの家事労働に対し、生活費を渡すことは当然の義務のはず。別居で婚姻費用を出させる法的な文面など、なにか
貴方にあった方法を弁護士さんに探してもらうのです。
口を開けば話にならずに逃げる。では、第三者の知恵が必要です。
家計簿や、返済の記録も投げつけてやりたいけど
そんな男は自分が悪いと分かっているほど、自己防衛にまわり
こちらの非があっても無くてもこちらが折れるまでなじったりし続けるんじゃないかと。
ダメージ少なく、法を味方につけてください。
今のあなたはぶれずに冷静でとても信頼のできる方のように感じます。
とはいえ、離婚するとなれば持病があっては働くのも大変でしょう。お父様にご相談されてないようですが、事情がおありのようですね。
旦那さんに大きな物音と、声なき怒りは暴力なんだと
教えることはしてますか。教えると、私も夫からのモラハラが収まってきました。言わずに黙っているとわからないらしいです、うちの夫、私にたいする記憶力ないんです。だから何回も何回もいいました。
子供は本当に嫌がっていたのでやっと分かったようですが。それでも私もこの夫と義両親とは関係を断ちたい気持ちを自分自身に隠したり、修復の努力？しようとなんてするまいと決めたら楽になりました。
日記はつけていますか？
ながながとすみません。焦らず、自分の気持ちに向き合いましょう。
育児、頑張りましょう。
こんばんは、何度もありがとうございます。
私も結婚当初～出産までは義母からよく思われるように頑張りました。そしたら、向こうはもっと×２と求めてくるんですよね…、そして出産したら予想通りヒートアップ。もう限界だと思いました。私はその当時は知らなかったですが、義母は私たちの結婚の時、私たちの新居の鍵を持ちたいと言ったことがあるそうです、それはさすが義父が止めたそうですが。なので「そういう交際」を求めている人なんです。結婚したんだから家族よ、お互い留守の時に入ってもいいし、何でも報告してね、私も言うからね♪…というよな。でも私はそういうつきあいはどうしても無理です。義母の方はこちらに色々言いやすいでしょうしこちらが逆らえないのをいいことに気分が良いでしょうが、私からすれば目上の人にあれこれ言う事も、言われた事に反対する事もできないのです。「本当の娘だと思っている」と言われた事もあります。喜ぶべきことなのに、なぜか喜べない。それは私が実母を亡くしたばかりだったという事もあるかもしれません。どちらにしろ駄目な嫁ですね。
私の持病は呼吸器系の病気なのですが、一度悪くなるとなかなか快方に向かわない事があります。その時、長男のお嫁さんが出産し、私がささやかながら結婚祝い（赤ちゃんの服）を用意していました。前日まで一緒に持って行く予定だったのですが当日も病気の具合は良くなく、夫もそれは分かったと思いますが、私が一人でお祝いを持って行ってきてくれないだろうかと頼むと、それも不機嫌でした。しぶしぶ行って、長男の嫁さんに「（嫁）と一緒に選びました」と渡したそうです。私が一緒に選ぼうと言っても面倒くさがり、何にもしていないけどそういう手柄はしっかり取りたいようです。
本当、法にすがらなければ、もう無理なのかもしれません。
日記はつけていないです…。
実父は一応歩いても来てもらえる距離に住んでいるので、夕方子供を遊びに連れて行ってくれたりします。
少しの時間でも小さい子を見るのはとても疲れ、私たち夫婦の問題でものすごくストレスがたまると言います、離婚した方がいいんじゃないかとも言いますし、その際の私の収入面での心配もしています。
また、父も母と長く別居しており（性格の不一致）離婚こそしませんでしたが、自分の兄弟構成と夫が同じでだぶる部分が多く、それもまた嫌なようです。
母は私と違って、すごく健康な人でしたが長年の色々なストレスが祟ったのか還暦を迎える前に癌で他界しました。私にとっては何でも話せる最愛の人でした。今は子育てに明け暮れる毎日で少し忘れていますが、やはり寂しく涙が出る事もあります。
月あかりさん、お辛いですね。お察しいたします。
旦那さんの印象について、いくつか申し上げてみます。
携帯ゲームばかりされていて月２万を切るのなら、それなりに課金を気にして遊んでおられるように思います。もっとルーズな人は月４万などという話も聞きます。そして、状況に構わず携帯を手放せないのは、依存であり、旦那さんの逃避でもあるのではないでしょうか。
別の問題として、旦那さんと旦那さんのご家族とのコミュニケーション不足を感じます。そこから、旦那さん自身のコミュニケーション能力は高くなく、それ故に余裕もなくなり、表現が怒鳴る、物に当たる方法に至ってしまうのではないでしょうか。
前カノのギャンブルの借金を背負ってしまうというのは、借金の連帯責任者であったか、頼まれて断れなかったからでしょうか。お優しいのか情や空気に流されやすく優柔不断な方なのか。
お子さんが生まれたあと、父親の覚悟が持てず、我が子に愛情も持てず、自分が構って欲しくて、自分がどう成長して良いかも分からず混乱しておいでなのか。
問題は複数あって、それらが絡まっていると思います。
向き合うならばひとつひとつだと思うので、月あかりさんの望まれるようになされば良いと思います。付き合うのを止めるのも一つ選択です。もし、一番最初に向き合うのなら、旦那さんの(あるいは月あかりさんとの)何について向き合いたいと思われますか？
コメントありがとうございます。
携帯ゲーム、もっとルーズな人は４万ですか！夫も昔ギャンブルにハマっていたり、ゲームに没頭したり…っていうのはやはり依存気質なんでしょうね…
私と夫は普段は、今の離れている生活では夫から会社が終わった時に電話がかかり、話す時は１時間くらい色々話す事もあります。電話なら話すのですが実際目の前にいるとこちらの言う事を聞いていなかったり、一緒に住んでいた時は携帯ばかりだったりっていう事がありましたね…。逆に夫が自分の親と話す時にはスイッチが切る変わるようでものすごくぶっきらぼうになります。
前カノの借金というのは、その人が自己破産してしまったためと夫からは聞いております。夫の両親からはちゃんとした話は聞いた事がありません。
出産前までは、私から見たら夫はとってもいいパパになるだろうと思えました。実際、生まれたての頃はよくやってくれていた方だと思います。確かに今でも父親としての自覚はなさそうです。子供のために…というようなこと全般において意識が感じられないです。
夫との向き合い方ももうどうしていいか分からない状態です。私としてはお互いが普通の時にある程度決め事をした方がいいのではと思う事もありますが、夫はそういう話も不機嫌になりますし…。特に夫の両親や兄弟に自分の状況や事情、伝えるべき事を伝える、相談するという種類の事が本当に嫌なようです。なのでしたがっておいた方がいいや、楽だって思っているんでしょうかね…。
持病がある中の子育てお疲れ様です。
他の方々が書いている内容に激しく同意です。
あなたが努力できる事は、しつくしています。
そしてその事で心身ともに疲弊して、以前よりも行動する事ができなくなっているように感じますが、いかがでしょう？
逆にご主人は、まるで子供で我慢が出来ず、元彼女への借金が返済できたのも、あなたが家計をやりくりしたおかげなのに、逆にあなたのせいで息苦しい生活を強いられてきた年月だと逆恨みしていても不思議ではありませんし、あなたのお父様に対しても配慮が無さ過ぎますし、その事に対する義実家のフォローが無いので、嫁はもらったものという感覚の家なのでしょう。
ですから、義実家、義兄弟、ご主人を変えることは無理で、円満にやっていくにはこれまでどおり、あなたがいいなりになるか、見ざるいわざる聞かざるを徹底して、持病を悪化させないようにしつつ、手に職をつけて、いつ離婚しても子供の親権をとられないように準備しておく事しかできないのではないです。
万が一離婚を望むなら、親権を取りやすい小学校入学前だと思います。
持病がある、一人で育てていける手に職がない（あったらごめんなさい）、自分の後見人が父親しかいないが、ご主人には裕福なご両親が後見人にいる事まら、入学した後だと不利になります。
法律が絡むと、有責者じゃなければ、養育費と後見人のいる方が勝つように出来ています。
ええと・・・後はご主人に新しい女性がいる場合と、子供にやきもちを焼いている場合。
大きな長男なら、自分専用のお母さんである嫁には、自分を一番に可愛がって欲しいから、子供なんてかわいくないでしょう。
そして浮気をしているなら、尚更娘も嫁も可愛くないのでは？
大きな長男の場合には、改善の余地が微々たる物ですが、ないわけではありませんが（血のにじむような努力が必要です・・・お勧めしません）。
あなたのお父様ともよく相談されて、実家に帰った後、結婚調停を申し込んではいかがでしょう？
第三者がいないと、まともな話し合いできませんよ？
児童扶養手当など、母子に対する手当てをいただきながらご実家から仕事に行き子育てをするのが一番幸せな道だと、自分の娘になら言いたいです。
あ、出来るだけ過去にさかのぼって覚えている限りのご主人からされて怖かった事、痛かった事の記録をつけてください。
そしてしばらくつけ続けてください。これが離婚する場合には証拠になってきます。
心療内科へもかかられ、万が一怪我をさせられれば、ばっちり診断書もとっておく。
供えあれば憂いなし。もしかすると本音で話し合ったら、いい方向に行く可能性もゼロではないけれど、最悪と最善の両方への備えをしておけば、気持ちが楽じゃないですか？
他は繰り返しますが、他の方の意見に激しく同意いたします。
あなたは悪くありませんよ。毎日持病のお辛い中、子育てお疲れ様です。
お子さんの事抱きしめて、エネルギーチャージしましょう！！
回答ありがとうございます。
気持ちを分かってくださるというのはこんなにも救われるものなのですね、ありがたいです。
そうなんです、私は何事も常識の範囲内でしておかなかれば、というタイプなので、できる範囲でですが気配りをしているつもりです。もちろん至らない点も数多くあると思います。
子育ても本当に私にとっては大変で一日が精一杯なんです。心身ともに疲弊しているのは確かです。
持病というのは呼吸器系の病気で、子供が病気をすると自分もどうしてももらいやすく、そうするとその病気に響くんです。また、昨年は子供からもらった病気から肝機能障害にもなり、本当は入院と医者には言われましたが子供の面倒を見れる人がいないので何とか毎日通院で点滴を受けました。
その時もまた喧嘩中で、私が実家に帰っていた状態でした。子供も魔の２歳児といわれる時期で扱いが難しく父も疲れ果て、イライラし、父としなくてもいい喧嘩をし、私も申し訳なく肩身の狭い思いで生活していました。それから少し後に今の住居（実家から車で５分ほど）に引っ越す事となりました。それから今一年が経ちます。
「ご主人は、まるで子供で我慢が出来ず、元彼女への借金が返済できたのも、あなたが家計をやりくりしたおかげなのに、逆にあなたのせいで息苦しい生活を強いられてきた年月だと逆恨みしていても不思議ではありませんし」…そうなのです、私も元々倹約家ではあるので、本当に一生懸命節約していました。食材なんかも見切り品買う事がしょっ中です。毎月決まった額をおろして、余ったら夫に「今月余ったよ」といくらか渡したり、みんなで美味しい物でも…とか、余った分を通帳に預け入れたりしていました。
一方夫は、ボーナスが出た時なんかはいつも「俺いくらもらえる？もうひと声！今回頑張ったから！」と、自分がいくらもらうか…だけしか考えていないのですよね…。気持ちは分かりますが、ボーナス時にも大きな金額が借金返済に消えるのです、夫が私と知り合う前にフルローンで買っていた車の支払も引かれるのです…。そんな事は何にも頭にないような言葉ばかりで、その度に私は何だかな…という思いでした。確かに夫の働いたお金で返した借金です。でも結婚して２人の頑張りで念願の子供ができて（一度流産しています）、私もできる限りでお金を貯めようと頑張ってきたんです。少しは夫からも、月明かり節約頑張ってくれたからね、って思ってほしかった。それだけで、少しでもそんな言葉があるだけで、報われるのになって思います。それどころかおっしゃるように、私と子供のせいで息苦しい生活…と思っているように感じます。
義父母も若いですが、「嫁はもらった」感覚な人だと思います。
おっしゃる通り、私は手に職がありません。それを本当に最近悩んでいます。父も同じ事言います。
これから、小さい子持ちの人が手に職をつけるなら、どんなものがいいのでしょうか？すみません、自分で考えろという感じですが…。
私は出産してから不眠になり、ずっと睡眠導入剤を服用しています。元々眠りが浅い方ではあったのですがひどくなりました。今は随分薬の量が減ったのでまだいいのですが、持病の薬も毎日欠かせません。
「親権を取りやすいのは小学校入学前だと思います。
持病がある、一人で育てていける手に職がない（あったらごめんなさい）、自分の後見人が父親しかいないが、ご主人には裕福なご両親が後見人にいる事まら、入学した後だと不利になります。」…知らなったです！！詳しく教えてくださり、本当に感謝しています。
本当、万が一離婚でも、手に職があるというのはすごく強みですよね…。
今は無いのかな？資格を取るために補助金がでるという制度。介護などのお勉強の為に授業料がおりるという・・。もし、もう終わってたらすみません。
あと、小さな子がいると、休みやすさが決め手ですね・・。短時間のパートレディースハローワークで探すとか。探している間、保育ルームあるところもあります。
おもいつきでごめんなさい。お土産和菓子工場の繁忙期出荷のバイトとか
給食センターとか、しんどいけどベッドメイク。私いろんなバイトやりました。手に職とまではいかんけど。
気持ちが落ち着いたらかんがえてみてね。
こんばんわ。
つきあかりさん、しんどいなかいろいろ書き込んでくださって少しこちらも安心したのです。胸のうちを吐き出し始めてくれた、こころを開いてくれたように感じたのです。
お母様のこと。なくされて大変悲しく、寂しかったのね。誰にも自分のお気持ち晒したりできず、一番難しい2歳児さんに笑顔をみせていたんでしょうね。もし私の娘ならお子様を育て頑張っていることがとてもうれしいと思うんです。きっとお母様もそうじゃないかなあ。
夫婦って本当に難しい。片方だけが頑張っちゃダメですから・・。むつかしい。
ただいえることは
お父様とお母様は考えがおありで離婚はなさらなかった。
そのおかげでお父様との縁は切れずにすんでいる。
泣きながらおばあ様に電話したこともあったのですね。ごめんなさい、すこしうらやましい。いえ、充分、切なすぎるかなしい思い出ですよね。ごめんなさい。でも
頼れる血縁ってすばらしいですね。
旦那さん。。。3人きょうだいの2番目ってカワイそーな人多くないですか。頼られて自分のキャパ以上に借金なんてしてしまうんでしょうね。
きっと旦那さん、
つきあかりさんのこととても
好きなんだと思う。で、たよってしまって・・・自分がいつも親など、まわりの人に頼られてた分だけ・・・。ばかだねえ・・・。
ごめん、あたしの思い込みかなあああ？
お金はもう、無理することないよ。ありのままで、見栄なんてばからしいこと。ということを相手も
きっとわかってくれるよ。
でも
つきあかりさん、このスレに書き込んだこととても大事なことです。
そして時間があれば日記に直筆で残して行ってみてください。
弁護士さんなり、調停員さんなり
直筆日記は役に立つそうです。
こんばんは。
何度もありがとうございます。
確かに…両親が離婚しなかった事で、父と一緒に住んでいなかった１０代～２０代前半の頃にはほとんど連絡も取らなかった父が今はすごく身近です。人生どうなるか本当に分からないものですね。
兄弟の真ん中というのは難しいんですかね？私から見れば兄弟がいるだけでうらやましい！という感じなのですが。
直筆の日記ってそんなに重要な物になるのですね、知らなかったです。昨年の事なんかも日にちはもはや覚えていませんが、書き留めた方がいいんでしょうか。
一番気になるのはやはり離婚後の仕事の事ですね…
かいづかいぶきさんも色んなお仕事されたんですね！
お辛い心情を吐露していただきありがとうございます。
そうですね。その距離にお父様がいるのがちょうどいいでしょうね。
どうしても男性は女性よりも小さいこの扱いは不得手ですし、でもいざと言う時頼れる距離に親族がいるというのはストレスが軽減して、病状にもいい影響がありそうですね。
そうですね･･･自治体によっては、看護士や介護士の援助制度がありますが、母子家庭向きのものしか私は知りません。
中学生や高校生が進学の際に借りられる奨学金があるので、もしかすると奨学金を返済の必要のあるものであれば社会人でも借りられるものがあるかもしれません（日本学生支援機構だったかな？）。
まずは自分の自治体でどんな奨学金制度があるか、そして銀行の教育ローンの条件について調べておいて（これもやはり地域により様々です）、それから自分の体質と向き合って職業について考えてもよいのではないですか？（図書館（こちらの方が情報が新しいものが多いかもしれません）や古本屋さんにも資格取得の本置いています。
できれば、お父様に頭を下げて教育ローンを組み、看護学校に行かれるのが一番現実的ではないでしょうか？
ただどの程度持病が重いかにより、看護士は難しいかもしれません。
介護士などは、お年を召した病気にかかりやすい方の集まる施設で働きますし、腰などを痛めやすいことと、現在外国から介護士が入ってきていますので将来性から言うと高いお金を出していく価値があるかは私は疑問です（仕事そのものは尊い素晴らしい尊敬できる仕事だと思っています）。
お医者様とご相談されて、どの程度の仕事なら言いか聞いてみるのもいいでしょう。
スケートの清水選手をご存知でしょうか？喘息の持病をもっているそうですよ。あの方はわざと発作を起こすような負荷をかけて練習をされるそうです。そうすると次の発作は、更に強めというか多い負荷をかけた練習をしないと発作が起きなくなり、少しずつ肺が丈夫になると、テレビのインタビューで答えていました。
だからといって真似をしてなんていいませんよ？人間やる気になれば、大抵の事は何とかなるという事です。
私自身も初婚の夫で（持病はありませんが、他は似たような男でした）男には懲りて、上二人のお父さん欲しいコールにしぶしぶ重い腰をあげたのは、それから１０年近くたってからです。
でも今は平凡よりちょっと苦労しますが、優しい再婚相手と４人の子供がいます。
今は引越しをされているという事なので、他の方も書かれていますが地道に記録をつけて、小学校に入る前に離婚の方向で考えて、更に生活保護の申請もしましょう（持病がある方と、小学生以下の方なら、ハードルは低いと思います）。
ただし、生活保護は最終手段です。保険をかける事も貯金をする事もできない生活はとても心が苦しくなりますし、警察の尋問のような事を数時間されますので、ストレスで発作が起きるのではないかと懸念します（私も母子家庭時代生活保護を受けてました）。
結婚調停で、婚費の請求ができれば一番いいんですけどね。法テラスや、無料相談（自治体によりますが、私の地域だと月二回で一人２０分で、先着３名です）などで、専門家とお話。
無意識に刷り込まれるぐらい、強く願った事は、本人の能力的に不可能な事じゃない限りは、ほとんど叶います。
このような有名な沢山の人の目に触れる場所に相談するのは、とても勇気のある事です。
勇気ある行動をできたあなたなら、大丈夫道は開けますよ。
幸せに向かって、後は行動起こすのみ！！
こんばんは、
何度もありがとうございます。
奨学金制度、銀行の教育ローンの条件…色々調べておかなければなりませんね。
実は私も、喘息持ちです。大人になってからのものです。お薬代がとても高いので（１回の受診で診察＋薬で約１万）今でもすごく負担なのに、その辺りも離婚した場合に不安です。（良い状態が保てている場合で１～２か月に１回の受診です） スケートの清水選手が喘息持ちとは知らなかったです。私は体系的にもとても痩せていて、どう頑張っても太れないのです。脈も速く疲れやすく体力がないです（これは子供の頃からです）。でも病院へ通っていると中にはふっくらされている方もいるので痩せているから喘息…というわけでもなさそうです。
ポーラベアさんも離婚経験があるんですね、今は再婚されていてお幸せそうで何よりです！離婚してもそんな未来がある場合もあるんだなって…。
生活保護を受けられていた時期もあるんですか。生活保護を受給できるようになるのは本当にハードルが高いイメージがあります。テレビドキュメンタリーなんかでも何度申請しても断られているような…。私の場合受給する事なんてできるんでしょうか…
私は一応独身時代の貯金（…といっても２．３年生活できるか？という大した事ない金額）と、父はすでに定年退職していて年金生活、老後のためと残りを私に…と考えてくれている貯金がありますが、それも何年かで底をつく金額です。
また、母方の祖母が（時々遊びに行ったり、夫婦喧嘩の事など聞いてもらっています）もう高齢ですが、隣の市のそこそこ便利のよい地域に築３０年くらいの戸建に一人で暮らしています。母の妹が未婚で障害があるのですが、随分前に祖母の家を出てその近くに一人暮らししています。普通にいけば祖母の家は母の妹が相続するものですが、母の妹はいらないとずっと言っています。祖母も娘（母の妹）が住むのは難しいしいらないのであれば、私に…と考えているようです。
私も祖母の家には馴染みがあり、祖母が住む事ができなくなったら私が住む事もいいのかな、とも考えるのですが、どうなのでしょうか。結婚を継続する場合、離婚の場合それぞれ、私が住んだ方がいいのか、売却した方がいいのか、はたまた賃貸として貸す？など…。固定資産税やメンテナンスに随分費用がかかる？とその辺りも心配はありますし、でも家賃がいらないというのは単純に魅力であったり…。
すみません、話が逸れてしまって…もし何かこの手の事の知識があればお教えいただきたいと思いました。
法テラスや、無料相談の専門家とお話、
また、かかりつけ医師との相談、は思いつきませんでした。本当にありがとうございます。
母子寡婦福祉連合会というのをご存知でしょうか？母子家庭と、母子家庭で子育てを終えた方達の団体です。
児童扶養手当を国に働きかけて作った団体です。
人数制限はありますが、返還不要の奨学金や、団体で行っている資格取得のための講座などもあります。
母子家庭になった際に受けられるサービスについては、この団体が一番情報が集まっていると思います（とある都会の連合会の、下っ端の役職についていた事があります）。
しかし、１５年以上現場を離れていますので、現在のサービスがわかりません。
検索すると、各自治体の連合会の情報も出てくるかと思われますので、調べてみてくださいね。
後は自治体（例えば市役所と各役所）に行き、そちらで万が一母子家庭になった場合に受けられるサービスについて聞いておきましょう（どこの部署に行けばいいか分からない場合は、案内してくれる人が大抵玄関先にいますから、どんな目的で来ているか話せば大丈夫です）心配なら電話してから行かれると安心です。
何せ離婚再婚組みとしては、離婚よりの知識ばかりしか無く申し訳ないです。
調べておけば、何も出来ない頼れないではなく、心の安定剤にはなりますよね？実行するためじゃなく、安心する為に調べるのもありですよ！！
ちょっと気になったのですが・・・
ご主人、お体は健康体でしょうか？
ジュースを浴びるように飲む、キレやすいというのを読んで
もしかして低血糖の症状なのではと思いました。
血糖値が下がってくると不安感やイライラに襲われて
体もふわふわした感じになるそうなのですが
甘いものを摂取するとそれがおさまるらしいです。
見当違いならいいのですが、ちょっと気になりまして…。