彼と結婚したいが、両親の心配を肌で感じて迷っています

はむはむさんのご相談

まだお嫁さんではないのですが、相談させてください。

先日、彼からプロポーズを受け結婚について話を進めているところです。
近々私の両親に挨拶、その後彼のご両親に挨拶をする予定にしています。

まず、私の両親に彼についての情報を伝えましたが、両親の反応があまり良くなく、心配しているというのを肌で感じています。

実は彼とは4年前から付き合っていましたが、付き合い当初は彼に別に彼女がおり、半年程二股状態になっている期間がありました。
私は彼女がいるとわかった上で彼を好きになったのですが、さすがに何か月か経つとその状況に耐えれなくなり、体を壊してしまいました。
当時は、毎日のように泣き、眠ることもできず、ご飯も喉を通らなくなったため、体重が10kg以上落ちてしまいました。
両親は私のそんな姿を見て、本当に心配し毎日毎日「早く元気になりますように」と仏壇に手を備えてくれていたのを覚えています。

今は彼に浮気をするような心配は全くしていないので、同じ事にはならないと私自身は思っています。
両親は「あの時に付き合っていた人ではないの?」と聞きますが、そこは正直に答えるわけにはいかず「違う人だよ」と答えてしまっています。
ですが、母はあんなに酷く壊れた私を見ている事もあり、かなり心配をしています。
先日は母から「その人と結婚して本当に幸せになれるの?あの4年前のあなたを見た時は、結婚なんてしなくてもいいから…生きてさえいてくれたらいいと思ったのよ」と言われました。
それを聞いた時に、どのように答えてよいかわかりませんでした。

彼と結婚しようと思っていましたが、両親の心配もすごくよくわかるので、その間で揺れています。
彼の収入が少なく共働きをしないといけない状況である事も、母の心配の1つになっているのだと思います。
父も口にはしませんが、心配しておりあまり好意的な雰囲気ではないと感じています。
結婚について考え直すべきなのでしょうか。

30代になって、このような事で悩み恥ずかしいのですが、皆様のご意見を伺わせてください。
よろしくお願いします。


親は何でもかんでも心配しちゃうのさ。
心配を払拭できるのは、はむはむさんしかいない。

これからの未来が楽しみで仕方がない!
人生を大きく1歩踏み出せる!
私達、幸せになるからね!
自然と周囲が応援しちゃうような2人になることで
はむはむさん自身も大きく幸せに近づきます。
自分自身で幸せになれる道だと確信できたのであれば
ポジティブに突き進みましょう。
そこに迷いがあって、悩んじゃってるのであれば
少し時間をつくったほうがいいかも。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁, 実父母


彼と結婚したいが、両親の心配を肌で感じて迷っています への14件のコメント

  1. chii より:

    私は彼女がいるのを隠されて、知らずに好きになってた口です。彼は「言えなかった」と言っていました。3人とも同じ職場だったので、当時の彼女が陰口を言い、先輩たちにいじめられました。小さい職場だったので、とても辛かったです。そんな事を全て知っている両親に、その彼と結婚する事を告げるのは、とても勇気が要る事でした。おまけに息子にベッタリでおかしな姑がもれなく付いて来たので、私のいない所で本当に心配をかけたと思います。でも私たちの気持ちは変わらなかったし、普段温和な主人が、姑と大喧嘩をした事もあったそうです。年を召された姑の考え方に寄り添わないといけない事も多かったし、結婚してからも嫌な思いはさせられました。

    ご両親を思う気持ちは、良くわかります。でもどんなお相手だったら、ご両親は心から喜んで下さるのでしょうか?そんな方と絶対に巡り会える保障はあるのでしょうか?結婚は他人同士で、家同士の事、大変な事もあります。ですが、一番大事なのは自分たちが幸せになろうと思う気持ちと、それを強く伝える事だと思います。本気でそう思っている事が伝われば、きっとご両親も祝福して下さると思います。

    色々あったけれど、ご結婚に向かっているお2人、ご縁があったのではないでしょうか?失礼ですが、ご両親が理由でご結婚を悩まれているのであれば、ご両親の見初められるお相手と、お見合いされた方が良いと思います。2人の幸せな将来を一緒に築かれて欲しいです。

  2. マカロン より:

    私の母親もなかなか最初は好意的ではなかったですが、結婚してからは主人とメール交換するぐらい、仲良くしてくれていますよ。
    心配かけないぐらい「結婚するのが楽しみ!」という雰囲気で結婚を進めていけば、ご両親も安心するのではないでしょうか?
    結婚式でご両親の不安が解消するような幸せな姿を見せたり、お孫さんの顔でも見られるようになれば、ご両親も祝福してくださると思いますよ。

    ご両親はきっと体を壊していた時期に付き合っていた人と結婚するのだと、分かってらっしゃると思います。
    隠してもたぶん分かってしまいます。
    親って子どものことをよく見てますから分かってると思います。
    ご両親に心配かけたくない、祝福された上で結婚したい、という気持ちが強いのであれば、ファッジさんの言うとおり、もう少し時間を置いてもいいのでは?と思います。

  3. Mちゃん より:

    ご両親を気遣う気持ちからでも、嘘をつくとさらにまた嘘をつかなくてはいけません。彼にも、嘘をつきとおしてもらわなくては…でも嘘は絶対にいつかわかると思いますよ。
    私は、本当に親を説得させたいのならすべて正直に話すべきだと思います。「あのときの彼なの。でも4年間私達は色々積み上げてきてこの人しかいないとわかったの」と…。

    しかしはむはむさんの、揺れている…考え直すべきでしょうか…という言葉に“貴方自身が本当に彼と結婚したいと思っているのかしら?”という疑問がわいてしょうがないのです。
    ご両親は、彼に不安があるのではなく、あなたの決心が本当かどうかに不安があるのではないでしょうか?
    「どんなことがあっても、私は彼と二人で人生を歩んでいきます!」が聞ければご両親は祝福してくれるような気がします。いかがでしょうか?
    色々あってのお話しですから、お二人にご縁があったのではないでしょうか?

    結婚したら二股なんて許さないわよ!二人に何かがあっても両親を心配させないように絶対にふんばってみせる!くらいの覚悟がないと!ご両親の為ではなく、ご自分の心に正直になって、自分で結論を出しましょう!
    (私の娘だったらそうしてほしいと思い、ちょっと厳しくなっちゃった。)

  4. はだ より:

    こんばんわ。
    彼女がいると分かったうえで好きになってしまったという
    あなた。そしてそのことで10キロやせてしまうあなた。
    結婚して共働きするなら
    もっと強くならないと・・・と、思ってしまいました。
    何事も経験ですが
    彼の元カノはたまったもんじゃなかったですね・・・。
    そこのとこ、彼はどんなふうにケリを付けたのかが
    気になります。それ次第で
    応援する気がなくなるかもしれません。
    しっかり逐一説明すればよかったね。親御さんも
    お仏壇にいのりを捧げるほど心配ってことは
    ムスメの悩み、シェアしたかったんでしょうね。
    どんなふうに立ち直ったか、とかね。
    でも
    いまさら説明しても誤解されるだけのような気がするので
    二股のことは墓場に持っていくつもりで
    二人のあかるい未来を計画していきましょうよ。
    共働きで嫁ばかりが家事すると体と心、いわしますから(方言ですんまへん、心と体と夫婦喧嘩に気を付けてくださいと、言いたい)。
    いちど彼氏と話をしっかりしてみて うるさがられたり、生返事なら要注意です。浮気って心のすきま風邪だと思います。良好な夫婦関係で隙間のないタッグをくんでください・・・。ほんとうに結婚て自分の限界をみます。ぎりぎりの勝負なんです。
    あこがれとか、カワイイ制度、とかありえない。
    今のままでは、
    親御さんも少しきのどくなんですが子離れできない愛情深いタイプのようで、
    はらはらなさると思います。
    これからはなんでも一人で抱え込まず、親御さんに報告するというようにしてみたら?ということも提案させてください。そうしないから親は子離れしたくてもできないんだわさ・・・
    すみません、自分の子供のようにきついこと書いて・・・。

  5. すずめ より:

    私の主人は「バツ1」です。
    (前の奥様と離婚した後で知り合いましたので二股ではないのですが)

    付き合い始めた頃、
    まだ付き合っている事も言っていないのに、
    遊びに行こうとした私に母が、
    「彼が出来たの?」
    「相手はバツ1なの?」
    と突然言ったんです。
    普段そんな会話全く無い母娘でしたから、びっくりしました。
    今は主人の事をとても可愛いがってくれていますが、
    当人の人柄を知らない間は親も不安だったようで、何度も喧嘩しました。

    親の勘は半端ないです(笑)
    ご両親も薄々勘付いていらっしゃるでしょう。

    これから長い人生を共にすると決心されたのであれば、
    ご両親からの信頼を獲得しなければならないのは、
    はむはむさんではなく、彼の方ではないでしょうか。

    そこから逃げるような彼だとしたら、
    いつまでもこうやって不安な気持ちを(お互いに)抱え続ける事になるのではないでしょうか。

  6. sana より:

    心配はご両親のこと?
    ご相談の裏側にはむはむさんご自身の不安が感じられました。
    結婚してみなきゃ分からないこともあると思います。人生思いもよらぬことも起きるものです。
    幸も不幸も。
    結婚するにせよ、止めるにせよ、それを後で誰かのせいにすることなく、ご自身で納得されご決断されますように。
    まずは、ご両親についてる嘘はない方がいいと思いますよ。
    はむはむさんのお幸せを祈っております♪

  7. はる。 より:

    私とちょっと似てたので投稿します!
    今の旦那は社内恋愛で結婚しました。
    付き合いから入れたら13年になります。そのうち最初の2年くらいは、彼には彼女がいました。
    わかってて付き合いを続けてました。セフレみたいな付き合いでした。さすがに2年は虚しく、辛く、彼とデートしたあとは、車で1人泣いたりして。
    自分が惨めに感じながらも、だんだん会う回数が増え、気づけばほぼ毎日!!いつ彼女と会ってるの?
    私のほうが会ってるの多いじゃん!そんな女から、私が奪ってやる!とも思ってまして(笑)
    ある時、もう会わないよと引いたら、きちんとしてくれ、私とだけ付き合ってくれました。そして結婚し、今は2人の子供にも恵まれ仲良く生活してます。

    過去は過去。わかってて付き合っていたなら、痩せてしまったぶん、結婚して幸せになればいいのでは?
    両親に安心して貰いたいなら、自信をもって彼と結婚しなきゃ嘘じゃないですか?
    私は勿論、両親に二股の末の結婚なんて言ってません。過去の行動に後悔はないし、逆に過去があるから、彼と結婚できたことを自分で誉めてやりたいです(笑)なんの取り柄も、自信もない私がここまで頑張れたってね。

    彼のこと、好きなんですよね?結婚したいんですよね?幸せになりたいんですよね?
    だったら、幸せになりましょう!
    それでいいと、私は思いました。

  8. はむはむ より:

    皆さま、厳しくも温かいお言葉を本当にありがとうございます。
    改めて考えると、私が両親に遠慮し彼の事をしっかりと話せていなかったんだと思いました。心配させまいと一人で全て抱え込んでいた事を思い出しました。でもそれが、両親の心配に繋がっていたんだとハッとしました。なんでも一人で抱え込まず、色々と相談や報告をすることで、私や彼の事を理解してもらう事に繋がるんですね。

    きっと母は4年前に付き合っていたのが彼だとわかっているのだと思います。だからこそ、私は結婚して幸せになるんだ!という明るい気持ちを見せていきたいと思います。
    自分が選んだ事にもっと自信をもって、誇りをもって結婚したいと思います。

    皆さまの温かい言葉が本当に心に響きました。頑張ります!!

  9. こうめ より:

    それって本当に両親の心配ですか?
    ご自分の不安なんじゃないんですか?
    ドラマなんかで見る、すべての人に祝福されての
    結婚が望ましいのは分かりますが
    現実はそう上手くは行きません。

    結婚て本当に賭けだと思います。
    ギャンブルしない人と結婚しても
    後々変わる事もあるし
    穏やかだった人が宝くじに当たったら、、、
    なんて話も聞きます。
    4年前の彼には問題があったけど
    今は何も心配していない。
    でもだから一生幸せに暮らせるかどうかというと
    そんなの誰にも分かりません。
    あなたが他に好きな人が出来る可能性だって
    あるんですよ(例え話ですよ)。

    でも4年付き合ってきて、今信頼できてるなら
    先に進んでも良いんじゃないでしょうか?
    先々の心配をして別れるのなんて勿体無いですよ。
    ご両親の不安も分かりますが
    だからって4年前の若気の至り?を
    これからも何度も持ち出される彼だって
    正直どうしようもないのでは?と思いました。
    彼もある意味後悔してるのでは無いですか?

    ここは親に嘘をつくのは絶対良くないです。
    ばれてるようですし。
    「こういうつもりで嘘をついてしまった。
    でもあれから4年、お互いにしっかり付き合ってきたし
    今はとても信頼できる人です。
    お父さんもお母さんも不安だろうけど
    私の幸せの為に応援して欲しい。
    そして彼の事も応援して欲しい。」
    と、きちんとお話してみては?

    見えない将来の事であまり不安にならないで。
    それよりも強い意思を持ってください。
    彼を信じて、そしてあなたを愛してる
    ご両親を信じてね。

    • はむはむ より:

      4年間で色んな事があったけれど、今は彼を本当に信頼しています。結婚してからも、何があるかわからないのはみんな一緒なんですよね。
      きちんと話せば両親もわかってくれると思います。自分の意思を強く持ち、自信を持って話そうと思います。ありがとうございました。

  10. wanmama より:

    もうはむはむさんもわかっていらっしゃると思いますが、同じような体験をつい最近した母親の立場なので思わずコメントしています。長文です。すみません。
    娘は25歳で半年前に入籍しました。相手の方はバツ1で別れた前妻さんのところにお子さんがいらっしゃる方でした。
    付き合って2年ほどたったころ、『お付き合いの挨拶をさせていただきたい』と我が家にやってきたのですが、その時は結婚という話も出ず、よろしくお願いします、ということだけで、もちろん離婚歴のあること、お子さんがいることは娘からも全く聞いていませんでした。娘は最初から知っていたようです。
    が、私たちが反対すると思い、娘も相手の方も言い出せなかったようです。

    ですが、やはり親の勘というのでしょうか。普通にまじめそうに見える人が
    普通に付き合っているのに結婚ではなく挨拶に来て、それからしばらくたっても結婚の話が出ず、1年ほどたったころ、私はなんかおかしいと感じ始めました。娘には何もいいませんでしたが、結婚できない理由があるんじゃないか、
    まさか離婚とか?養育費払ってるとか??など、勝手に想像して、ずいぶん心配しました。

    正直なところ、一日でもはやく別れてくれないか、と願ってしまったのも事実です。

    そして去年、娘から主人と私に話があり、離婚歴があること、養育費をはらっていることを打ち明けられました。
    娘はそれでも結婚したい、するつもりでいるといいました。
    私たちは思いつく限りの言葉で、自分たちの心配していることを娘に話しました。幸せになってほしいと思っているから、もろ手を挙げて賛成できない、
    あちらの子供に責任をもてるのか、前妻さんになにかあったらどうするのか、彼がなくなった後の遺産の話まで、娘に話しました。

    ただ話しているうちに娘の覚悟もわかってしまったのです。

    そして数か月悶々と考え続けました。主人とも何度も話合いました。

    で、私が気が付いたこと。ものすごく心配ですが、娘の一生に親だからといって責任は持てない、ということ。
    可能ならば力ずくでも別れさせたいとも思いましたが、そんなことをして
    今後娘が幸せになれる保証はないということ。親が思う幸せ=子供の幸せとは限らない。親なんてなんにもできないんです。
    そして気が付いて一番私自信がショックだったこと。
    娘の幸せを願うあまり、今の娘の不幸を望んじゃってるということ。
    親としては本末転倒ではないか!!

    もうこれは自分の娘を信じて、自分の選んだ道を認めてあげようと思いました。万が一、私たちの心配が事実になってしまったとしても、それは本人の選択です。
    今娘は入籍しとても幸せそうです。相手のご両親も、息子はもう普通の結婚はできないと思っていた、感謝しています、とおっしゃってくださっています。
    相手の親御さんにもかわいがってもらえて(もちろん今後はわかりませんが 笑 )二人で楽しそうに暮らしている様子をみると、きっとよかったんだと思えます。
    無理だろうなと思っていた式も二人の力で挙げる準備をしているようです。
    そういうがんばっている姿をみるにつけ、とても安心します。

    今後いろいろあると思いますが、どんな結婚でもおなじですよね。

    ご両親ときちんと話し合って、ご両親の気持ちを全部聞いてあげてくださいね。
    そしてその後はあなた方が決めたようにがんばってる姿をみせてあげてください。自分の話ばかり長々書いてしまいましたが、よく考えて自分の幸せは自分でつかんでください。

    がんばってね。陰ながら応援しています。

    • はむはむ より:

      お母様の立場からのアドバイス、ありがとうございます。
      その時の娘さんのお気持ちやwanmamaさんのお気持ちが、まるで自分の事のように思えて思わず涙が出ました。私の両親も私の幸せを願うあまり、不安や心配でいっぱいになっているんだと感じました。両親の話をきちんと聞いた上で自分の意思を伝え、また実際に頑張る姿を見せる事で、安心させてあげたいと思います。娘さんのように、幸せになれるよう頑張ります。

  11. ミナコラ より:

    ご両親が心配しているのは、「彼の誠実さ」だけではないと思いますよ。
    むしろ心配しているのは、「あなたの強さ」。
    同じ状況になっても、心身を損なう(良い方が強すぎたらごめんなさい)人ばかりではありません。
    はむはむさんは、感受性と愛情が深い方なんでしょうね。
    ご両親の反対は、一つの試金石と思えばいいんじゃないですか?
    ちゃんと今付いている嘘を訂正して真実を話し、自分の意思を明らかにして、
    自分のした事を両親に納得してもらう。
    結婚後はきっともっと大変な事が沢山あるんですから、今、それくらい頑張らないと。
    あと、辛口で申し訳ないですが、この手の自己愛は、色んな物を損ないます。
    「不実な彼を半年以上も待って体も壊した私。
    両親を心配させた私。
    それでも彼に選ばれた、けなげな私。」
    そう言う思いにとらわれたままだと、この先、何かある度に彼に先入観を持ってしまったり、
    被害者意識を感じてしまうかも。
    すっきり整理して、今後の事を決められる事をお勧めします。
    進むのも勇気、切るのも勇気。
    決断するのも、その後の責任を持つのも自分自身です。
    ご両親のせい、周りのせいにせずに、自分の考えで動いて下さい。

    • はむはむ より:

      アドバイスありがとうございます。
      「あなたの強さ」を心配しているというコメントが、とても胸に刺さりました。両親の心配はむしろそこにあるのかもしれないと感じました。4年前に身体を壊してしまった時は、両親や友達や先輩と、たくさんの周りの人に助けられて乗り越える事ができました。結婚してからは、両親も側におらず本当に乗り越えれるのか?と感じているのだと思います。
      暫くの間はミナコラさんの言われた通り、被害者意識のようなものがありました…。でも今は、むしろ「彼こそ私じゃないと無理だな」というくらいの気持ちになっています。
      今頑張っておかないと、結婚してからはもっと大変な事があると思って、頑張ります。自分の意思で自分の幸せを切り開きたいと思います。ありがとうございました。

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