梅農家の嫁さんのご相談
もやもやとさびしい気持ちなので、聞いてください。
お盆だし、お供えにしてもらおうとお昼前に義実家へぶどうを持って行きました。
義祖母に「仏壇に供えて」と言われたので仏間を開けてみたら、食事会の準備がされていて甥っ子が楽しげに座っていました。
私にとっては、突然の状況、呼ばれてないパーティーに着ちゃった間抜けな人の気分。
義母が「妹家族が来るんだけど、あの人たちみんなたちの悪い風邪をひいてるから、あんたにうつしちゃいけないと思って」と、いい訳？説明？してくれました。
この日は、夕方に私もお墓へのお参りに来ますって以前から伝えていたので、私が昼前に義実家へ行ったのは予告なしだったけども、夕方に私が予定通り来れば、妹家族が来て食事会があったことは、私にもわかることなのに。
一緒に食事がどうしてもとりたかったわけじゃないし、食事会のごちそうがおいしそうだったわけでもないですが、連絡がなかったことに悲しい気持ちになりました。
予定通り、夕方にはまた義実家へ顔を出してお墓参りにも行きました。
夫は義母に他意はなく、私を呼ばなかったのは「風邪がうつったら悪い」という理由だけだろうと言います。
梅の作業が忙しいときは、私も自分の仕事を休んで手伝いに行ってるし、祖母の病院通いの運転手もしてるし、義実家とは親しくしてるつもりでした。
義祖母名義の土地に家を建てたし、建築費用も900万ほど貸してもらったし、よくしていただいてることはたくさんあります。
今回の私に連絡なしの食事会は、知らなければなんともなかったでしょうが、知ってしまったら切ないです。
実の娘のほうがかわいいですものね。
義母も義祖母も婿取りでお嫁に行った経験はなく、嫁の切なさとか思いやる人ではないのはわかってます。 義両親同士もしょっちゅう連絡漏れがありますし、義母が私に誘いの連絡をしなかったのも義母ならではの行動だとわかっています。
でも、仲間はずれにされたような寂しさ、悲しさはあります。
私の実家は片道5時間かかる場所で、最近はなかなか帰れず（不妊治療をしています）、こんなさみしさを自分の両親に愚痴るのも心配されそうだし、夫にこれ以上愚痴るのも嫌がられるし、義祖母には夕方に再訪したときに「いつも病院に乗せて行って貰ってるガソリン代」と1万円渡されるし。。。
もやもやして誰かに愚痴を聞いてもらいたくて投稿させてもらいました。
お盆で切ない思いをしてるお嫁さん、私のほかにもいらっしゃいませんか？
あまりマイナスに受け止めず
淡々と受け流した方が気持ち的にラク。
〝夕方に行く〟と伝えたので
お昼には用事があるのかな？と
受け取られたのかもしれませんね。
お義母さんがわざとかわざとではないのか
真相はわからないけれど
突き詰めて考える作業をすると
事実よりも悪い方向に捉えてしまう危険がありますので
たまたま娘さん家族が来ることになっていたお昼に
遊びに行っちゃっただけと思っていた方が気が楽ですよ＾＾
皆さまアドバイスおねがいします！
Loading ...
何が不満なのかわからないです。
例えば、梅農家の嫁さんに兄弟がいて、実家に帰省して食事会をしてたことを兄嫁（弟嫁）が文句を言ってたら「は？」と思いませんか？
義母の「妹家族が来るんだけど、あの人たちみんなたちの悪い風邪をひいてるから～」を言い訳と思ってしまったり
夕方行くと言ったからって、お昼の予定までお伺い立てなければいけないのかなって思います。
十分、気を使ってくれる良いお姑さんじゃないですか？
KANONさま
ありがとうございます。
その通りですね。
いちいち嫁にお伺いを立てるのは面倒。
このときは、突然に居合わせてしまって、
びっくりして動転していました。
落ち着いて振り返るとなにも問題ないことですね。
ふだん、仲良くされているのなら、気にされないことです。そんなことで、良好な関係を壊してはいけません。もやもやは胸にしまって、気にしてないもんという顔をするくらいは、エチケットのうちだと思います。
個人的な意見ですが、梅農家のお嫁さんが不妊治療しておられるので、もしかしたらお義母さん、気をつかわれたかなという気がしました。そのうえ、風邪とかひいてたら、せっかく妊娠したところに、ウィルスもらったとかいうことになってもいけませんしね。孫がいると、どうしてもみんなの視線が孫に向くので、そっちのほうが寂しい思いをさせてしまうかなと感じられたのかもしれません。
まぁ、嫁は家族ですから、嫁いでいった娘がたまに帰ってくるのとは扱いが違います。しかたないですよ。梅農家のお嫁さん、すごくがんばってて、かわいいお嫁さんですよね。時がたつにつれ、お嫁さんの重要性が家の中で増しますから、もう少し待ってね。
ayaさま
ありがとうございます。
私自身、ちょっとかわいい嫁を目指して、
農作業手伝ったり、無理したり頑張りすぎてきた部分があって
今回のことは、過剰にショックを受けちゃった気がします。
この場で愚痴を聞いてもらってすっきりしました。
ありがとうございます。
寂しい気持ちはすごーくわかるけど・・・
逆に義妹さん家族が来るたび呼ばれたらうっとおしいって思いませんか？
世の中には義理の兄弟親戚が来るたびに呼び出されて
お手伝い扱いされてるお嫁さまがたくさんいますからね。
文面から察するに、普段から意地悪されてるわけではないようなので
お姑さん気を使ってくれてるのだと思います。
こういう時は、「あら～みんな来てたのね～」と
笑顔でやり過ごすのが一番！
時には鈍感になってるぐらいがいいです。
ぷうさま
ありがとうございます。
そのときは、寂しい気持ちでしたが、
日にちもたって、そんなに大事じゃなかったなと
思えるようなってきました。
人が気にしないことも気にするところがあるので
鈍感力を手に入れたいです。
私（バツイチ）は実母と同居。徒歩10分に弟一家。電車で1時間に姉一家。
我が家のパターンから推測ですが、おそらくお義母さんは、
「娘ちゃん昼前に来るの？だったらお昼用意しておくね。兄ちゃんとお嫁ちゃんは夕方来るからね〜」・・というだけのことだったのでは？
なので梅農家の嫁さんがいらしたときに「あ、ごめん！連絡すれば良かった！うっかりした！」と思ってあわてて言い訳したのだと思います。
梅農家の嫁さんを大事に思っているからあわてるんです。
そして「申し訳なかった」と思うから、その後にお小遣い（ガソリン代？）を渡したのでは？せめてもの罪滅ぼし的な感じかと。
うちの母を見ていて思います。
姑のこの手の気遣いってずれてることが多いんですよ。
または「私だって実家に帰りたい！」という思いがわいたのかも。
ご主人と相談して、梅農家の嫁さんのご実家へ泊まりがけで帰る日を作ってはどうでしょう？
がんばってるご自分へのご褒美だと思ってぜひ！
茶々さま
ありがとうございます。
義母に他意はなく、私が変に気にしすぎなだけ。
きっと、本当にそうなんです。
すねていないで、久々に実家へ帰って
ホームを存分に味わうべく、計画立てようかと思いました。
ありがとうございます。
淋しい気持ちになってしまうのは
梅農家の嫁さんの性格なのでしょうがないと思います。
わたしもどちらかというとそういう性格なので・・・。
ただ、事実だけを客観的にみたら、義母様に梅農家の嫁さんを
除け者にしようとか意地悪してやろうとかっていう他意は全くないと思います。
すべての人が自分の気持ちをくみ取って行動してくれるわけではありません。
他意がないのであれば、気にしないでスルーするのが一番です。
そうやって生きていくのも、こういう性格をもった人間の処世術ですよ。
るおりんさま
ありがとうございます。
すべての人が自分の気持ちを汲み取ってくれるわけがない。
確かに本当にそうですよね。
何度もそれを体験しているのに、いちいちショックを受けてしまいます。
人の行動を気にしないでスルーできたら
ショックに感じずに、気持ちよく過ごせますよね。
そういう風に自分の感じ方を変化させていきたいです。
梅農家の嫁さん,こんにちは
思いもしなかった場面に遭遇し、驚いたし、ショックだったんですね
「実の娘のほうがかわいいですものね」この言葉で、焼きもちというか、実母が自分が慕っているほど自分のことを思ってないと感じてしまったよのかなぁ、と思いました。「1万円渡されるし。。。」というのは、他人行儀なように感じて嫌だったのかな？（でも渡されなかったらどう思う？）
あまり表だってしなかったのは、妹さんに息抜きさせたかった義母さんの思いやりもあるのではないでしょうか。それに長男夫婦（ですよね？）を抜きで食事会することは、田舎の人だったら予告しにくいですね。事後報告のほうが事がスムーズというか、こればっかりは長男を重んじる考えの田舎の人とか、そういう境遇でないと感じとりにくい部分があるのではないかなぁと思いました。
義母さんは梅農家の嫁さんに対して、親しき仲にも礼儀あり、な精神でとってもよくしてくれていると思います。その距離感を寂しく思ったのなら、幸せ者だなぁと思いました。
にゃんころさま
ありがとうございます。
確かに、私は幸せ者だと思います。
今回は、突然だったのでショックで
動転したまま投稿してしまいました。
落ち着いて振り返れば、娘のほうがかわいいし、
気をおかずに食事できるし、私が呼ばれないのも
当然というか、私にいちいち断りを入れる必要もないですよね。
そうだな～と、今はつくづく思えます。
ありがとうございます。
盆と正月、同じく切ない思いをしている一人です。
あるある！そういう事！と思いましたので、
思わずコメントです。
どうしても、実の娘の方がいいんだろうなぁと
つい、思ってしまう時、あります。
義実家で家事を済ませ、就寝前にあいさつに行くと
義母＆義姉だけで、楽しくティータイム。
私の顔をみると、バツの悪そうにする二人・・・
いいんですよ、別に。
そこで「一緒にどぉ～？」とか軽く言ってもらえたら
私も「いえいえ～お先に休ませていただきますね＾＾」って
笑顔で返せるのに
（別に親子団欒を邪魔する気はないし）
でも、変な空気を醸し出されると、
なんか、悪口でも言われてた？？と変な勘繰りしちゃったり。
ちょっと嫌な気持ちがしちゃいます。
でも、こういうのって義実家に限らず、
職場でもどこでも、アウェイあるあるだと思いますので
いつかホームになる日まで、スルーしましょう！！
大丈夫、もやもやするお嫁さん、貴方だけじゃないですよ＾＾
chicoさま
ありがとうございます。
そうなんです！
嫁ＶＳ義実家のような友人もたくさんいるのですが、
私はどちらかいったら、義実家とも仲良くしたいほうで
だからこそ、今回はショックを受けてしまいました。
ホームだと思ってたのに。みたいな。
でも、スルー力を身につけて自分が受けちゃうダメージを
減らせるようになりたいと思います。
同じように感じている方がいてくれて、
本当にうれしいです！
はじめまして＾＾私も、kanonさんと同じく、どうしてせつないのか、あまり理解できな者です＾＾；
間の悪いところに行ってしまって、申し訳なかったとは思うでしょうけれど、寂しい思いは…どうかな？
むしろ、義妹家族が来るから、あなたもどう？と誘われる方が困ります。
誘われたら断れないし（それでも、私なら理由をつけて断るかもしれませんが＾＾；）。
まして、自分には子どもがいなくて、相手にはいる状況なら、なおさら、行っても寂しい思いをしそうです。
相談者さんは、きっと義両親様がお好きなんですね＾＾
私も好きですけど、嫁という一段下の位置に自分を置くようにしています。
この先、10年、20年とつきあいを重ねていくうちに、家族のようになっていくのかな〜と。
相談者さんもご結婚されて、10年以上ってほどではないですよね。
お小遣いもらえてラッキーではないですか！
大切にされているんだなーと感じます。
ぜいたく言ったらキリないですよ。
とは言え、しばらくはショックが尾を引くことと思います。
適当に気晴らしなさって、早く平常心に戻られますように。
なっちさま
ありがとうございます。
嫁という一段したの位置に自分を置く
そういう見方があるのですね。
それは、いろいろなことが納得できますね。
目からウロコでした。
同列に並列に扱って欲しいという気持ちから
ショックを受けていたんだ、と自分の気持ちと
義実家のギャップがよくわかりました。
そういうふうにも考えられると思うと
いろいろなことも仕方ないなと、受け入れられそうです。
ありがとうございます。
梅農家の嫁さんこんにちは＾＾
さみしかったお気持ち、よ～くわかります。その場に居合わせないで後から、「お昼に妹家族が来てたんだよ」って聞かされたんなら、きっと何にも思わなかったんでしょうね。
でも、良好な関係を気づけている義実家だからこそ、そんなことを思えるし、ちぇ～って気持ちになれるんだと思いますよ。いいことじゃないですか
実の娘さんたちと、水入らずしたいときだって、義母さんだってありますよ。
私には、姉がいますが、実の姉であっても、姉抜きで母と水入らずしたいなぁなんて思うことがありましたもん（笑）
発想を切り替えてみてください。
「今日、お昼に娘夫婦が来るから、梅農家の嫁さん絶対来ないでね」
なんて言われた方が、へこみませんか？
『たちの悪い風邪』が本当か嘘かなんてわかりません。でも、義母さんが気を使って言ってくれたことだけは間違いないのだから、素直に受け取られた方が楽しいですよ
うえさま
ありがとうございます。
さみしい気持ちになったぐらい良好な関係。
そうですね。その通りです。
すみません。
途中で送信してしまいました。
素直に受けて、変に勘ぐりせずに
今の良好な関係を大事にやっていこうと思います。
ありがとうございます。
梅農家さんは、とてもまじめで一生懸命な方だと思います。
そして人の気持ちがわかる繊細な方。
でも今不妊治療中とのことですから、
そのストレスやお疲れなどもあって、余計に悪いほうに考えてしまったのかもしれませんね。
読ませていただいた限りでは、いいお義母さん、だと思いました。
梅農家さんにとっては
そこに楽しそうな甥っ子がいたというのも、ポイントでしょうか。
お母さんがお小遣いを渡して何とかフォローせねばと思うほど、気まずい雰囲気になったんでしょうね。
でもできれば、、、
「悪い風邪がうつしちゃいけないから」というような見え透いた嘘にのってあげて
「うわあ。そりゃあ困ります」と時には軽くやり過ごすのが大人だと思いますよ。
不満は実家には言わないことです。
実の両親というのは悪い部分だけを捉えて何倍にも心配しますしね。
もてぎさんへ
ありがとうございます。
よく、気にしすぎと、言われます。
私が思うように人は気にしていないとも。
実際、義母はいい人です。
このときは、突然だったので本当に動転しましたが
あのとき、その勢いでここに投稿させてもらって
本当によかったです。
自分の実家に勢いで愚痴らずにすみました。
やり過ごせる大人を目指したいと思います。
ちょっと考え過ぎかもしれませんが、不妊治療をされている
あなたに甥っ子さんを可愛がる姿を見せたら悪いと思った、
またはあなたに遠慮なしに孫を可愛がりたかったのかも
しれません。（キツい言い方かな？ごめんなさい）
実の娘のほうが可愛い、、のは、まぁ普通一般の家庭で考えると
当たり前じゃないですかね。私は姉妹オンリーなので、私の母から
みて義理の娘はいないのですが、それでも義姉や義妹の方が
実母にとってもっと可愛い存在だったらヤだな〜。
寂しいのは分かります。普段上手くいってると思っている関係に
ヘンなしこりが（こちらから一方的に）出来てしまった事も
理解はできます。
でも実の母と娘の間にだって、そんなしこりはありますよ。
あんまり気にせず、今まで通りのスタンスでお付き合いされた方が
良いと思います。ま、当分モヤモヤするでしょうけどね。
片道５時間、大変だと思いますが、近いうちにお母さんに甘えに
帰ることが出来ると良いですね。
そにんさま
ありがとうございます。
義母は甥も姪の世話も私に頼むことも
よくあるので、私のいないときに孫を
かわいがりたいってことは考えにくいです。
たぶん、本当に他意はなかったのだと、
今振り返れば思えます。
その夜にショック！と、思ってここに勢いで投稿させてもらって
掲載までタイムラグがあった分、私の中でだいぶ消化できました。
あまり気にしない！能力を身につけたいです。
私は、まさしく妹の立場です。
実家近くに兄夫婦がいて、私たち一家が帰省する度に顔を出してくれます。
ありがたい反面、たまには親子水入らずになりたいので、兄たちには連絡せずに実家に行くことがあります。
たまになので、許して下さい。妹の甘えです。
それと嫁暦１０年以上の立場からいえば、
義母の言ったことは言葉どおりにだけとった方が良いですよ。
深くさぐろうとすると、きりがなく自分が疲れるだけですから。
さぐらないよう気持ちにストップをかけて！
あと、自分の親には愚痴を言いましょうよ。
「ごめん愚痴らせて〜」と軽いのりなら大丈夫じゃないでしょうか？
ためこまず、小出しにしておかないと、
あとでドカーン！では、よけいに親に心配かけますからね。
じゃんさま
ありがとうございます。
妹家族の気持ち、そうですよね。
今になれば、義母にも他意がないことは
理解できます。
あの日は、ショックでした。
深くさぐろうとしたり、本心は？とか
考えないに限りますね。
親へ愚痴。。しっかり私の中で消化してから、にしようと思います。
梅農家さんが、なんだかすごく可愛らしいお嫁さんであること、（これ、嫌味ではなく！！！！）
お姑さんもとっても素敵な方ってのが文面からつたわってきて、すごく羨ましくなってしまいました。
うちは、私が舅と折り合いが悪く、さらに私が強情なので義実家とは絶縁してます。家買うときに相当援助してもらった恩も忘れて。
そんなわけで、私ってダメな人間だなと、もやもやとさみしい気持ちになりましたｗ
「お母さん、私も呼んでくれないとさみしいわー」って可愛く言えたら、楽になれそうですね。梅農家さんの可愛さが一番伝わりやすい形で、アサーションできたらいいですね。
しいさま
ありがとうございます。
私もかわいい嫁であろうとしすぎて
ガタが来ているのかもしれません。
それで、頑張ってる私を仲間に入れてくれない！
ってやたらにショックを受けたのかもしれません。
もうちょっと、自分に無理なく付き合っていけないか
付き合い方をちょっと遠めの視線で見直してみようかな
と、思います。
わかります〜。私もそういう風にとってしまう嫁です…。
嫁いできたのだから実の娘のように扱って貰えなかったのが残念というか、自分も娘として仲間入りしたい気持ちなんですよね?
私はそんな感じです。
私の主人は女姉妹なので、親族で会う時は女は私だけ蚊帳の外の気分です。
親族で会うお正月やお盆での台所でも、親娘三人仲良く準備しているので私も参加したいと思い「お手伝いします〜」と言っても「大丈夫よ〜台所狭いし。」って。
さみしい気持ちでしたが、姑さんとしても娘さんとの方が気を使わずにあれこれ話せるだろうし娘さんとゆっくり話したいでしょうし。
そう思えるようになりました。
私は実母ともそんなに深い仲ではなく、姉が母と仲良しなので実家でも姑の家でも蚊帳の外で心細い気持ちになります。
だから姉や義姉妹が羨ましい気持ちもあり、尚更そういう姑さんの言動を勘ぐって悩んでしまいます。
そんなわけで、とても良くわかりますよ〜！
と言うイチ意見でした。
(*^^*)
ぽぽいさま
わかると言っていただけてうれしいです。
そう、仲間に入れてもらいたい気分があるから
ショックを受けたのだと思います。
求めすぎなのでしょうね。
でも、わかっていただけて
私だけじゃないと思って本当にうれしいです！
私は妹の立場ですねー。
うちの実家の両親は、「絶対嫁と娘を差別しない」という主義で、わけてくれるものも一緒、連絡するのも一緒、買ってくれるものは色違いなど、徹底した平等ぶりでした。
ときには、「娘なんだから」甘えたいなあということがあっても、兄が結婚してからは遠慮してしまい、甘えられなくなりました。また、姉がそれに甘えず、よく尽くしてくれるので、実家に一緒の時期に遊びに行っても、私も同じように働かざるを得ず、「実家でくらいゆっくりしたいなあ」と思うこともしばしばです。
実家が遠くてさみしいでしょうし、他人なのに義両親ということで頑張って尽くしているのにっておもうでしょうね？私も嫁の立場でもあるので、よくわかります。でも、ちょっと大目にみてあげてくれませんか。そして、頑張っている自分にご褒美をあげて、旦那さんと二人でデートにでも言って楽しく過ごしてはどうでしょう？
もっちりさま
ありがとうございます。
妹から見ればその通りですね。
これからは妹の視点も考えてみようと思います。
そしたら、やたらとショックを受けずにすみそうです。
盆明けには、おかげさまで？夫に甘やかしてもらいました。
当然実の娘が可愛いに決まってます。
あなたは娘じゃないです、嫁ですもの。
すねてても嫁という立場は変わらないし
姑から見て実の娘よりあなたに愛情が来るなんて事はないんです。
見せつけるように食事会するより
あなたにたいぶ配慮してると思いますよ？
労力に対して謝礼はするし、節度を保ったいい姑の部類だと思います
あなたが実家に帰って食事してたら
弟嫁がそれをたまたま時間外にひょっこり来て
ぐちぐち顔に出して落ち込んだ様子してたらどうです？
めんどくさいわぁーこの人。となりませんかね
お義母さんに言い訳された時に
「私の事は気にしないで、たまの水入らずですものゆっくり楽しんでください。」と
明るく相手の後ろめたさを軽減するように言ってあげるくらい
あなたも大人にならないとなりませんね
子供ができないと深い親の立場の気持ちはなかなか理解できないでしょうが。
男女の子供を持つとわかりますよ。
早く授かるといいですね
当然ですさま
ありがとうございます。
私が求めすぎるから、ショックを受けるのでしょうね。
ちょっと、落ち着いて考えれば当たり前のことなのですが
その日のショックの勢いで投稿してしまいました。
いただいたコメントの『子供ができないと深い親の立場の気持ちはなかなか理解できないでしょうが。』と、いう一文にはまた「おお！」と身構えてしまいました。
すみません。面倒くさい部類の人です。
でも、『早く授かりますように』と、おっしゃっていただいてうれしかったです。
ありがとうございました。
“子供ができないと深い親の立場の気持ちはなかなか理解できないでしょうが。
男女の子供を持つとわかりますよ。
早く授かるといいですね”
この言葉、きついですねぇ。
そんなこと言わなくていいのに。
あーやだやだ。
子どもができないと分からない、なんて酷い言い方。
病気にならなければ、病気の人の気持ちは分からない。
足が不自由にならなければ、歩けない人の気持ちは分からない。
それも当然だけど、でも、人間て想像して生きるものでしょ。
sakuraさま
よめこさま
ありがとうございます。
大丈夫です。スルーできます。
お気遣い、うれしかったです。
スルー出来る相談者様の大人で穏やかなお人柄が伝わってきました。
将来男女どちらかのお子様に恵まれたとしても、一番気を遣うのはその配偶者の方にし、子供は二の次のしてくださいね。
それが人間として当然であり最低限の節度です。
子供可愛さを優先させる稚拙なエゴは恥ずべきことです。
子供を男女産んだ方には
産んだことのないお嫁さんの気持ちは分からないんだと理解出来ました
最後の三行は娘さんが不妊になられた時にも言えるんですよね?
当然です。さん。
訂正してほしいです。子供が居ても人の気持ちが分からない人もいます。それがあなたです。私の身近にも不妊で治療にかかる人もいますのでどんなに大変か知っています。
三十六茶さま
なるほどさま
かいづかいぶきさま
ありがとうございます。
私自身はもう、スルーできます。
今回の相談では「不妊治療中」というのは
実家になかなか帰れない理由として挙げたのですが、
そのことで、あまりいい気持ちのしないコメントも
あるかもしれないとは、思っていました。
予測もあったので、大丈夫です。
そして、みなさんにも「嫌な気持ち」を
共有させてしまって申し訳ないです。
何気ない言葉に傷つくことはたくさんあって、
そのたびに「私」も「何気ない言葉」で
誰かに嫌な思いをさせてきたのだろうと、思うようになりました。
やっと、最近になってですが。
それはそれとして、今回たくさんの方にアドバイスいただいたように
嫌な部分はスルーしちゃって、うれしいとこだけ
受け取るようにしたいなと思っています。
とはいえ、ちょっと言い返していますね、私。
でも、みなさんの私に添ってくれるコメントが
とてもうれしかったです。
とりあえず、みなさんのコメントをいただけたことで
手締めにしたいとおもいます。
この件、ここで締めさせていただきます。
不妊治療は大変です。体も気持ちも金銭的にも時間的にも。
でも、気づけたこともたくさんあります。
今、嫌な思いや悲しい思いの渦中にある人もいるでしょうし
「訂正して」もらったとしても、世界中の「何げない一言」を
「訂正して」もらうことはできません。
ただ、そうですね。嫌な思いをしました。
ぜひ、それがあることを知ってくださいと、言うことも
嫌な思いをする機会を減らすことにはなりますよね。
たぶん、もうわかってくださっていると思います。
今回は、ありがとうございました。
一本締めでお願いします。
別にすねてもショックを受けてもいいんじゃないんですか？当たり前だと思いますよ。
「お食事会」って程の大げさなもんじゃなく、お義母さんにしたら単にお昼ご飯を食べてたくらいの感じなんでしょうけど。
嫁に行ったら誰だって盆正月くらい実家へ帰りたいと思うじゃないですか？
義姉さん夫婦だってそうなんですけど、頭では分かっていても、実際に目の前にしてしまうといい気持ちはしないだろうし、ましてやご自分のご実家は遠い、寂しくなっても当たり前ですよ。
そんなお嫁さんの気持をお義母さんも義祖母さんも分かってて、気をつかってくれたんだと思いますよ＜ガソリン代
梅農家のお嫁さんはものすごく頑張ってます、旦那さんの実家を大切にして頑張りすぎるくらいに頑張ってる。
そのお気持ちはお母さんも義祖母さんも十分に伝わってるから、ここまで大切にしてもらえるのでは？
茶々さんのアドバイスのように、実家天国でリフレッシュしてたまには「娘」に戻ってみるのもいいですよねー
愚痴を言ったっていいじゃないですか、自分の親なんですから。
心配かけたっていいんですよ。
うめこさま
ありがとうございます。
あの時は本当にショックでしたが、
時間薬で、今はそういうこともあるね、と
思えるようになりました。
食事会はお寿司にオードブルを用意した
義実家では「ごちそう」のお食事会だったんです。
でも、私もそのうち実家に帰って
おいしいレストランにでも行ってきます。
義実家とも頑張りすぎずに、力を抜いてお付き合いしていけるよう
私が大人になりたいと思います。
私、子供のいないアラフィフですが、最近ようやく親の気持ち推し量りたいな～って思うようになりました。
人は小さなことで傷つくから、最初は難しくても、落ち着けば推察できることたくさんあります。人の心を勘ぐって傷つくより、人を思いやって楽になるほうが良いですよね？
一人で抱え込むのは苦しいし、人に吐き出して楽になることもたくさんあります。梅農家の嫁さん、ご自分もちよっとした失敗たくさんされてこられて、それをお義母さんたちに温かく許してもらえたことたくさんあると思います。
それを今、素知らぬそぶりをして笑顔でスルーすることで返していきましょうよ！お義母さんも妹さんたちも「傷つけたかな、大丈夫かな」って心配しているかもしれません。
スルーと笑顔は人を安心させます。
梅農家の嫁さん、頑張って！
くまさま
ありがとうございます。
人を思いやって楽になる。
そうですね。
私！私！と、私のことばかり考えてしまうので
辛くなったのだと思います。
妹のこと、義両親のこと、どんな気持ちか、
もっと思いやれる大人になりたいと思います。
スルーと笑顔、無理なく出せるような嫁を目指します。
梅農家の嫁さん、お気持ちよーくわかります。
うちの義母は、今、老人ホームに入っています。
私も時々、義母にお元気ですか？と電話を入れると、あなたの笑い声がとても好きよーと言ってくれます。
私は膝が悪く、義母の老人ホームはちょっと遠いので中々行けません。
でも、ちょっと調子のいい時に、お義母さん、今度伺いますねと言うと、
あなだだけなの？孫は一緒じゃないのと言われてしまいました。
残念ですが、血がつながっている者が一番なのですよ。
なので、それ以来、私一人じゃダメなのよねーと思い、義母の所へも足が向きません。
そんなもんですよ、相手に悪気がなくても、娘や息子、孫の方が可愛いんだと思います。
これは、うちの義母や梅農家の嫁さんのお義母さんだけではなく、みんなそうだと思います。
でも、文面からお義母さんもそんなに悪い人ではないようですし、ここはもうこれ以上突っ込むのはやめて、嫁と姑の関係はそんなものと割り切って思うしかないのかなーと思います。
でもね、うちの義母、面白くてね、娘や息子には一言も言わない義母のお姑さんにされた意地悪を私にだけ言うんですよ。
変でしょう（笑）
未だに何で私にだけ？と思いますが、他人だから話せることもあるのかなとも思います。
ご主人もいい方みたいだし、どうぞ、そんなに気持ちを重たく持たずに、淡々と毎日の生活をこなしていけば、少しずつ気持ちが落ち着いてくるのではないかと思います。
それから、実のお母さんにもおっしゃっていないようですが、２０代の娘を持つ母親の意見としては、愚痴があるのなら、お母さんにこぼしてもいいのになと思いますよ。
確かに、心配にはなりますが、そんなに大げさな事じゃなかったんだよと、自分の娘には言ってあげられるかなと思いました。
親は死ぬまで親なので、私は、心配をかけられるうちが花だと思っています。お母さんに気晴らしの電話でもかけてみるのもいいかもですよ。
普通の世間話だけで終わったとしても、ちょっと気が楽になるかもしれませんよ＾＾
無理せずに、お心が落ち着く日が早く訪れますように。
ピーチパイさま
ありがとうございます。
そうですね。
やはり、血のつながりは
特に年長の方ほど強く意識されるものに思います。
他人だからこそ、の部分もありますね。
私も義祖母が私にだけ話してくれたこともあります。
義実家とは、あまり期待をしすぎずに
上手に距離をとって長い付き合い、続けていこうと思います。
親へは、笑い話として話してみようかなと思います。
こんばんわ。
既にしめられたかのようですが。。。。
主様とくまさんとの麗しいやりとりにとても癒されたのです。
ただ
主様は、嫁ぎ先によくしてもらっていることを
申し訳なく思われてて
恩返しがしたくて心を尽くしているお嫁さんの姿にうつりました。
既にいいおよめさまですね。。。もしも
肩身の狭い思いしてるなら
かわいそうだなあと
思いました。そんなふうに思わなくていいんですよ。
お盆の夫方親戚の集まるせき・・・・ゆれるこころ、すごくわかるのです。
おばさまのたちの悪いお風邪は甥っ子は良くてもお嫁さんには気を使うって？？？な説明でしたね。ふにおちなかったですね。そして
このタイミングでガソリン代っていうのは私だっても多分傷つきますねえ。気持ちでやってることだから。
自分でもわからないんだけど悲しくなる気持ちは止めずに
自分のトリセツとして大事にしてください、
例えば ですよ、来年はお盆のお供えは前日か、朝のうちに・・とか。電話をいれていくとか、そういう単純なことで軽減できるかと思います。あなたの感情やこころを信じていってほしいなと思いました。
もう時間が薬だとあなた自身もおっしゃっていて
蒸し返すようなことになってしまったらごめんなさいね。
うまくいえませんが、応援しています。
御主人さまと仲良く・・・。
さとうさやさま
ありがとうございます。
すごくわかると言っていただいて
うれしかったです。
自分の気持ちは抑える必要はない。
そうですね。無理に感じないようにしたら
それでさらにストレスになりそうです。
その上で、トリセツとして
上手に付き合っていこうと思います。
今回、勢いに任せて相談を投稿させていただいて
自分の憂さ晴らしをさせていただいたのに
たくさんの丁寧な回答をいただき、ありがとうございました。
あれから1週間経ち、時間薬も効いて、
そんなに大騒ぎすることでもなかったよね～と
少し気恥ずかしくもなっております。
みなさんとやり取りさせていただく中で
私の敏感に感じすぎるところも見えてきました。
スルーできる力、笑顔で返せる余裕を
身につけていきたいと思います。
本当にありがとうございました。