何度も訴えたがセックスレスは改善されず。なのに夫は風俗に…

みりんさんのご相談

初めて相談をさせていただきます。
40代パート、子供が男の子1人おります。
相談の内容はセックスレスについてです。

20代で結婚し、子宝に恵まれたのは30代後半。
セックスは月に1度(排卵日に私からお願いして)あるかないかの状態でした。
当然そんな頻度では子宝に恵まれるはずもなく、アラフォーぎりぎりで運よく子供ができました。

私は夫婦関係(夜の営み)は大事だし、自分が女性として魅力を保つエネルギーを与えてくれるものだと思っていますが、主人は無くてもいいようです。

離婚を何度も考えました(風俗に行った事がわかりましたので)。
セックスの頻度について何度も話し合いましたが、「回数を増やすように努力する」と言うものの、結局は変わらず・・・。
妊娠してから1度も無いです。
何度も話し合いましたが「頑張るから。」と言うものの何も無く、私はその「頑張る」と言う言葉を信じて5年待ちました。
お盆や正月などの連休なら頑張ってくれるかも・・・と淡い期待をしては撃沈し、とうとう胃炎を起こしてしまいました。
このままでは私の体調がおかしくなると危機感を覚えて最後の賭けに出たのが5月です。
ゴールデンウィークに私から誘いましたが、嫌そうな顔をして「寝る前に何でそんな事言うの?」と言ってリビングでTVを見ながら寝てしまいました。

翌日、私は「私とセックスするのが嫌なら無理強いしないから安心してください。これからは子供の父親、母親だけの関係にしましょう」とメールを送りました。
主人からは「ごめん、情けない奴だね。俺は。みりんの事を何もわかってなかった」との曖昧な返信が送られてきました。
その夜、先に子供と寝付いた私がトイレで目が覚めて、リビングを覗くとネットでエロサイトを見ている主人がいました。
もう本当に情けなくなり、ベッドへ戻って泣きました。

それからは自分に「主人は変わらない。私の考えを変えなきゃ」と言い聞かせ、良い母親を頑張っていましたが、ここにきて車中から風俗(ホテトル)の券が出てきました。
主人は言い訳(友達のを預かった)をしましたが、もう私の気持ちが覚めているのか、セックスレスで散々悩んできた嫁に対する配慮の無さに嫌気がさして「子供が大学に入ったら離婚をしてください。今はパートだから、近々正社員で働きます」と言いました。 主人はあっけにとられていましたが何も言わず・・・。
翌日にケーキを買って帰り「不愉快やろうけど、付き合って(ケーキを食べるのを)」とよく分からない行動をとってきます。

私は現在パートですが、専門職とはいえ正社員で採用されるのは大変(年齢的に)だと重々理解をしています。
子供の寝顔を見ていると、本当に幸せで「この子のために我慢をしなければ」と思いますが、この先我慢できるか自信もありません。
主人は小心者で内弁慶ですが家族という大きなククリでは良いお父さんだと思います。
私が我慢をすればいいのでしょうか?

すみません、40歳を過ぎていますが本当に寂しいのです。
アドバイスをお願いします。


自分から伝える・誘うこと自体勇気がいるのに
曖昧なままの対応だけってのは辛すぎる…

風俗利用をしているのなら
淡泊でもないし出来ない体という訳ではなさそう。
ただその行為があればいいってことじゃなく
お互いの気持ちの合致もある
難しくてデリケートな問題。
この状況に苦しむ女性・男性は多いですよね。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


何度も訴えたがセックスレスは改善されず。なのに夫は風俗に… への33件のコメント

  1. さっちゃん より:

    初めまして。40代主婦です。
    あくまでも・・あくまでも私の場合としての事なので、他の方とは違う意見かもしれないので「人によってそれぞれね」と思って頂ければと思います。

    私は、主人の事を大事なパートナーだと認識していますし、この先一緒に老後を過ごして行くのもこの人しか居ないと思っています。
    主人もそう思ってくれています。
    主人の前で、下着姿でウロウロする事も無いしおならをする事もないし無駄毛と言ったものは常に綺麗にしたり、女性として可愛い自分で居ようと言う気持ちは常に持ち続けていますが、、、。
    しかし、生活感の見える日常の暮らしではお互いに相手とそう言う気分には全くなりません。
    性欲が無いかと言うとそうでも無くて(どちらかと言えばお互い淡白な方だとは思います)。
    そんな私達ですが、1~2年に1度くらいのペースになるかな??
    二人共着飾って映画を見たり、豪華な食事をしたりの独身デートをして。そして締めに多少盛り上がって?ラブホテルに行ってHなビデオを見た勢いで事に挑む事は有ります。
    どんなに大好きで結婚した人でも何年も続いた毎日の暮らしの中では生活感が出て男と女として見えなくなってしまう事も仕方ないのでは?と思います。
    (モチロンそんな事しなくても大丈夫!と言うご夫婦もいらっしゃるかもしれません)
    たまに場所を変え、気分を変え、ご主人に「こんなデートプランはどう?」と提案されるのも良いのではないでしょうか??
    私は「無くても平気派」ですが、こんな風に過ごす時間は「有るのも良いな」に変わります。

    • みりん より:

      さっちゃんさん、アドバイスをありがとうございます。

      さっちゃんさんが言われるとおり、私自身は身の回りに気をつけています。
      ただ、主人は裸でフラ~てな感じで私の事を空気のように感じているようです。
      確かに日常生活に追われて生活感しか漂っていないような感じもします。
      ただ、主人の性格の問題のような気もします。
      きっと、環境が変わっても私にはもう駄目なんだと思います。
      でも、セックスに結び付けるためのムード作り→お洒落をして夫婦でお出かけもいいかも・・・?と思えてきました。
      ありがとうございます。少し元気が出ました(早速、パートの帰りにワンピースを購入しました!!)

  2. みみか より:

    我が家は、おそらく、夫に問題があってのレスが
    第二子出産後の30前からかれこれ13年です。
    なので、みりんさんとはちょっと雰囲気は変わってくるのですが、
    不公平感を感じてイライラしたのは、産後の数年でした。
    ホルモンバランスが落ち着くと、
    「この人はそう言う個性の人」と受け入れられました。
    うちも話し合いをしましたが、「頑張る」と言うのは私にとってはNGワードでした。
    「頑張らなきゃいけないなら、どうぞご自由に!」と振り切れてしまいました。
    以来10年以上、そう言うプレッシャーを与えることなく過ごしているので、
    夫にとっては居心地いい事この上ないんじゃないでしょうか。
    日々、ご機嫌です。
    手をつないでテレビを見たり、毎晩一緒に犬の散歩に出かけたり、
    傍目には何の問題もない円満な夫婦だと思います。
    風俗疑惑はちょっと、如何なものかと思いますが…。
    もしかしたら、よそで自分の機能を確認してきたのかも?とか思ってしまいましたが、邪推なら、失礼しました。
    離婚を迷っているなら、自分の辛い気持はちゃんと伝えて、
    後は泳がせておけばいいんじゃないでしょうか?
    (せめて罪悪感は覚えて、他で補填してよね!と私は思ってました。)
    やがて、私のように気持ちの整理も付いて、穏やかに子育てしつつ、
    ある種の同盟関係が築けるかもしれません。
    どうしてもムリだとしても、喧嘩しながらその日を待つのもご自分の気持ちが苦しいですよ?
    人間、それのみに生きるにあらずです。

    • みりん より:

      みみか様、メールをありがとうございます。

      「人間、それのみに生きるにあらずです」←ドキッとしました。おっしゃる
      とおりです。自分が恥ずかしくなりました。
      少し、違うものに視点を移してみます。

  3. かぼ より:

    こんにちは。
    文章を読んで、セックスレスのみりんさんのお気持ちが
    とても共感できたので、思わずレスしました。
    私は独身なので、立場が違いますが、、、
    以前付き合っていた彼とセックスレスでした。
    彼は淡白なようでしたが一緒にいるのが楽しいので付き合っていました。
    最初は月2~3回、2年後くらいには半年に1回とか、、、
    お正月やお盆などの連休、私も期待したりしたのです。
    期待すればするほど撃沈して、、、かなり精神的に参ってしまいました。
    自分が魅力的ではないからなのか?とか。。。
    色々考えて、色々努力しました。でも駄目でした。
    触られることも好きではないみたいで、
    手をつないだりとか、触れること自体もなくなっていきました。
    結局その人とは3年で別れました。
    自分のことを求めてくれない人に対して愛情が冷めてしまいました。
    私は最低でも週1回はしたいほうなので、
    やっぱりそういう相性が合わないのは
    長く付き合っていけるかと想像したときに、無理だと思いました。
    違うところで発散しているのかどうかはわかりませんでしたが
    もしそうだった場合、もう自分の自尊心が崩壊してしまうと思います。
    みりんさんもさぞ辛かったと思います。
    本当に、本当に、寂しいですよね。。。
    色々な考えがある、と前置きしておきますが
    私は、女性は男性から女性としての扱いをされたり、求められたり
    愛情を注いでもらって、魅力的になると思っています。
    ドーパミンとか、ホルモンなどの関係もあると思うのですが。

    みりんさんが、自分で納得して、割りきって付き合っていけるのなら、
    このままでもいいのかもしれません。
    でも、自分だけ我慢するとか、自分の気持ちを抑えすぎるのは
    精神的によくないと思います。
    息子さんが大学生になるのはあと何年先なのでしょう。
    まだ時間に猶予があるならじっくり考えて
    みりんさんの納得いく道を歩んで欲しいと思います。
    母になったからといって、女でなくなったわけではないんですから。

    • みりん より:

      きぼ様、メールをありがとうございます。

      独身の方でそのような辛い体験をされたのですね。
      セックスレスは日本人が抱える現代病ではないでしょうか?実際私の周りにも沢山おられます。皆さん、それはもう改善するための努力は怠らず、お綺麗なのに。

      きぼ様が素敵なパートナーに出会えますように。

  4. halmama より:

    とてもとても読んでいて悔しく切ない内容でした。
    風俗だから許されるとは思えません。
    ご主人はもう治らないと一度思われた方がいいと思います。(その方が心の整理がつきますよ!)
    いくら離婚をチラつかせても、結局現状維持ならば尚更です。
    出来る事ならば、一度実家に戻られるなり行動に出て見てください。

    胃炎になる程のストレスになっているのに
    それを見て見ぬ振りのご主人は完全に逃げているとしか思えません。

    私も以前全く同じ状況でした。
    面と向かってお願いしたこともありましたが、拒否されてしまい
    一生もう女性としては見て貰えないんだと、悔しくて涙しました。

    自分も浮気をしようと思ったりもするのですが、
    子供達を思うとそれも出来ず、
    何とか育児だけに専念してきましたが、本当はやっぱり側に寄り添ってくれる存在が欲しくて 周りの人達が何故かすごく幸せそうに見えたり、
    とにかく病んでいました。

    現在は色々と努力した結果、少し改善されてきています。
    一番効果が大きかったのは 頭と顔のマッサージをしてあげることです。
    夫は自分が一番大事にされていると実感できて嬉しいようです。
    大事にして欲しい時は まずこちらから大事にしてあげるのが効果的です。

    就寝前にベッドでマッサージしてあげると 更にリラックスできると思います。

    色々と試して見るのもいいのでは?と私は思います。
    男性は結局子供よりも子供です。
    ヨチヨチと可愛がってあげないと すぐに機嫌を損ねます。

    それでもダメならば、是非とも一度実家に戻られて
    本気である事をアピールするべきです!
    男性ばかり自由なんてズルいって思うのだけど(私だけでしょうか?)
    家族円満の為に頑張りましょうねo(^▽^)o

    • みりん より:

      halmamaさん、メールをありがとうございます。

      実家に帰りたいのですが、理由があって帰れないのです。
      プチ家出も効果がありませんでした。どうやら、子供がいるので離婚は考えないだろうと自信があるようです。
      ここまで来たら修復不可能です(悲)

  5. 葉な より:

    性については食欲などと同じ本能に関わることと同じだから
    その分、欲求が満たされないと病んでしまうのも仕方ないと思います。
    私自身の体験からですが、淡白な人は年齢とともにもっと淡白になっていき
    そうでない人は一定の間隔で変わらず求めてくれます。
    もうそれは体質だと思うので、いくらみりんさんがきれいになろうが
    残酷なようですが変わらない気がします。
    私はパートナーを変える方向で頭を切り替えた方が
    みりんさんにとって幸せだと思います。

    友人に長らくレスだったカップルがいましたが離婚しました。
    二人ともしばらくして再婚しすぐに子どもができていました。
    こんな風に都合良くすぐに次のパートナーはすぐには見つからないかもしれませんが
    離れて暮らして養育費だけもらった方が、相手に期待しないですむ分
    いいんじゃないかなと思いました。

  6. いちご大福 より:

    みりんさん 初めまして。
    旦那さんが 大好きなんですね。
    旦那さんも みりんさんに愛情があるように 見受けられます。
    性についての考えは 人それぞれ 違うと思います。
    旦那さんは したいけど 奥さんがNGな夫婦とか
    この逆のパターン。
    女好きで浮気が病気の夫で ほかの女から性病もらって 奥さんに
    うつしてしまう男とか・・
    夫婦って 難しいですよね。

    私は 結婚は就職と思ってるので 夫は雇用主と思ってます。
    思い通りの結婚生活は 送れないだろうし。

    みりんさん!押してもダメなら 引いてみな!
    旦那さん以外に いいな と 思う男性は いませんか?
    異性にときめくって 大事だと思います。
    気持ちだけでいいから 誰かに憧れたり 好きになったり
    していいんじゃないかな?
    自分のためにおしゃれして きれいにしている。
    自分の好きなことを するとか。

    旦那さん以外に パートナーを持つ案もあるかと思いますが。
    家族に絶対 ばれずに 隠し通せるのかどうか難しいし。
    本気になるかもしれない 相手がストーカーになるかもしれない。
    子どもさんが成長するまで 待てますか?

    たった1度の人生ですものね。
    あなたの気持ちも変わるかもしれない。旦那さんが 変わるかも
    しれない・・・わかりませんが。
    夫には 何かしら不満を持つものです。
    今のご主人と離別され 新しいパートナーと結ばれたとします。
    あとから 今のご主人が やっぱり良かった、戻りたい と
    考えても 戻れません。

    夫婦カウンセリングなど 病院でおこなっています。
    ご主人がOKなら 2人で受診なさっても良いかと思います。

    みりんさん ご主人以外の男性に目を向けてみて!
    男って 追いかけるのが好きな動物だから!
    押してもダメなら 引いてみましょう。
    しあわせな旦那さんですよ。

  7. 月夜 より:

    私もみりんさんと同じ40代 。出産も30代後半だったので、お気持ちがよくわかります。
    いちご大福さんが言われてたようにダンナさん以外のパートナーを持つのも一つの方法かな、と思います。倫理的には反対意見も多々あるかもしれませんが、お子さんや家庭を壊さない程度ならそれもありかな、と思います。
    そこまではできないというなら、韓流やジャニーズなどのアイドルからときめく人を探すのはどうでしょう。
    直接的な問題解決にはなってないかもしれませんが、現実的にはほとんどのご夫婦がこんな感じでうまくバランス保ってるんだと思います。
    40代くらいから女性がジャニーズや韓流スターにはまっていくのを、目の当たりにしているので、人は(女性)常に誰かにときめいていないと生きていけないものなんだな、と思っています。その相手は、モチロンダンナ様だったらそれにこしたことありませんが、みりんさんがイキイキと輝くためにも、ダンナさん以外が対象であってもいいと思います。

  8. ピアニカ より:

    ご主人の一番許せない所はどこですか?
    希望に応えられない所?
    みりんさんの悩みに本気で向き合ってくれない所?
    そんな状況なのに裏切ったのではないか、と言う所?

    >私は夫婦関係(夜の営み)は大事だし、自分が女性として魅力を保つエネルギーを与えてくれるものだと思っています

    とありますが、求めに応じてもらいたいのは、
    「自分の為に必要」と言う事ですか?

    みりんさんが許せないと言うならば、ご主人のなさってる事は許されない事なんだと思います。
    出来ないと言う状態が病的な要因による事もあります。
    治療は男性にとっては心理的に抵抗のある物のようです。
    それをしない事を旦那さんのエゴと断罪する事が出来ますか?
    夫婦関係は許し合う事も必要ですが、そんな事もしたくない、と思った時に破綻するんでしょうね。
    どこまで要求して、どこまで許容するか、と言う事になってくるのだと思います。
    精神的な華やぎは、外でも結構得られるものですし、二次的な満足感もあるのではないかな?とも思います。

    • みりん より:

      葉な様、いちご大福様、月夜様、ピアニカ様、メールをありがとうございます。

      皆さまのおっしゃる通り、外に目を向けようと思います。実は韓流スターにはまってまして、今回ファンクラブに入ることにしました。

      セフレを作ったり浮気は到底私にはできません(小心者です)

      皆さまからのご意見、とても嬉かったです。
      ありがとうございました。

  9. かな より:

    みりんさん、初めまして。
    我々女性にも風俗があればいいですのにね!
    きっと商売になりにくいから増えないんだろうなと思っています。
    旦那さんのなさりようは十分離婚の条件になりますね。
    みりんさんは正社員を目指しつつ、お気に入りスタアに熱を入れつつ
    旦那さんの風俗の証拠を集めていかれてはいかがでしょう。
    そして忘れずにご自身の体を開発し続けて下さい。

    もし、チャンスがあれば、旦那さんのタイミングに合わせて
    二人で裸で横になってみられてはいかがでしょうか。
    何もしなくていいのです。肌を合わせるだけでも、裸がむつかしければ
    服を着たままでハグでも、コミュニケーションになります。

    自分で自分の体を開発していけば、自分のことも分かりますし
    雰囲気も出ると言いますし、セックスの内容が変わるかもしれません。
    もしかしたら旦那さんはお疲れなのかもしれません。
    家庭でのセックスのハードルが上がってしまったのかもしれません。
    風俗ならば男性は楽ですものね。
    でも多分、旦那さんはみりんさんとのセックスが一番気持ちいいと思うんです。
    そういう旦那さんの好みの研究を、もう一度始めてみられるのはいかがでしょうか。男性は苦手にしていることを口で言ったって分かりや しないと思っています。体で教えないと学ばない。

    旦那さんの好みを研究するのは自分のスキルになります。
    離婚されて次のお相手にも使えますし、旦那さんの態度が変わるかもしれません。
    みりんさんの気持ちや態度や雰囲気が変わるかもしれません。

    夫婦はセックスをしなくなってから、という意見も好きです。
    望むならば我慢しなくていいじゃないとも思います。
    先ずはスタアに愛される想像でもって、ご自身にて!
    自分でいたさず旦那さんにしてもらおうでは、旦那さんもお気の毒かと。
    我々女性の体には、出産後の方が筋肉が開発されており
    大変良くなる場所があるそうではないですか。
    試さないテはありません。是非開発して下さいませ。

    離婚は最後です。そして人生何が起こるか分かりません。
    X-DAYまで、準備期間と割り切って色んな支度をなさって下さい。
    私だったら、自分が楽しくなってきた辺りで夫に伝えます。
    「あなたが風俗に行っているの、すごく悲しいの(泣く)。
    本当はあなたがいいんだけど、難しいなら私も他の男に抱かれるね」
    本当に離婚に至った場合は、全ての証拠を使ってほどほどの慰謝料と
    お子さんに必要な養育費を請求なされば良いと思います。

    みりんさんご自身を否定せず、旦那さんの良い所を数えてあげて下さい。

    • みりん より:

      かな様、メールをありがとうございます。
      主人に対する腹いせに女性向け風俗を検索していました(笑)でも病気が恐いし、私には不向きです。

      確かに出産後に乳してから、私の性欲が増しました。主人が私の未開発な部分を開発してくれると嬉しいですが、無理なので韓流スターと妄想の範囲で楽しみます!

  10. KIKI より:

    みりんさん、初めまして。
    切ない内容で胸が締め付けられました。
    私も似たような状況ですが、我が家の場合は彼の気まぐれであるにはあると
    カウントしていますが、子どもを授かることはありませんでした。
    現在40歳。
    産めない年齢ではありませんがいろいろ考えてしまって…。
    出来たら産みたいけど…という雰囲気です。

    最近TVでは『妻だけED』なんて症状で悩んでいる人もいるようですよ。
    旦那様はみりんさんを愛してはいるけどももしかしてEDで悩んでいるのでは?
    これ、奥様には言えないそうなんです。最初は。
    みりんさんはほかの方のアドバイスに対する回答も読む限りは、
    私より素敵な『女性』のようです。
    身なりに気を付けて女であることも楽しんでおられるご様子。
    そういう女性であるみりんさんに旦那様が反応しないのは…と私は思ってしまったんですよね。
    少なくなり始めた性行為中になにか変わった様子はありませんでしたか?

    こういう『妻だけED』はTVで見た時は浮気は出来たり風俗は可能だったりと厄介らしいんです。

    旦那様にすごく聞きにくい内容だとは思うんです。
    けど、本当にこのEDで悩んでいる方も多いみたいですので、
    ネットで検索したり、
    その番組について問い合わせてみたりして旦那様と一度その番組を見たり、
    御夫婦で話せる環境を作ってみてはどうでしょうか?
    それが難しいんですよね(-_-;) 難しいんですけど…。

    • みりん より:

      KIKI様、メールをありがとうございます。

      妻だけEDですか…100%そうだと思います。
      一番厄介なのは、セックスレスなのにヤキモチは妬いて私の体型や髪形にうるさく言い、外見にとてもこだわります。セックスレスなのだから放っておいてほしいのですが…。

      このような相談は友人にも言えず、こちらで発散をして少し気持ちが落ち着きました。多分主人とはもう諦めます。

  11. 私の本音 より:

    私はご主人の立場です。

    夫に期待されているなと感じると、余計にプレッシャーになってしまうのです。
    突然優しくされたり、ベタベタされると「 来た来た来たー!」って怖気づいて
    「 あぁ セックスなしで仲良く出来たら良いのにな」と悲しくなります。
    エッチなサイトを見て、その気になろうと努力した事もあります。
    でも続かないんですよね。

    話し合ってどうにかなるものでは無いと思います。
    だって責められているとしか感じませんから。
    手を繋いだり、ハグしたり、日常の何気ない事を一緒にすることで
    「あなたと居ると幸せだなぁ」って表現をもっとして欲しいです。

    毎日忙しそうで、暇ができたら「今がチャンスだよ!」なんて
    そんな簡単にスイッチは入りません。

    • みりん より:

      本音様、メールをありがとうございます。

      なんだかドキっとしました。主人も怖じ気付いてるのでしょうか?分かりません。
      本音様は旦那様以外の方ともしたくないのでしょうか?私の主人はどうやら、私だけが駄目なようです(涙)

      • 私の本音 より:

        みりんさんの上の方への返信コメントに私もドキッとしました。
        夫の髪型とか服装に私も煩いかも。
        そして夫も「お前に言われたくない」と思っているでしょう。。

        性欲の薄い者にとっては、現実生活のあらゆる事を一時的にでも
        忘れて没頭できない限り、心地の良いセックスなんて無理です。
        でも女性は受け身だから、気を紛らわせてお相手できますけど、
        男性は機能させないといけないので、より繊細でしょうね。

        みりんさんのご主人が他の要素を使うと処理できるのは
        ファンタジーに頼れるからではないでしょうか?
        みりんさんに魅力が無いというのでは無く、
        みりんさんという現実生活を目の前にしつつ
        性欲を奮い立たせるのが難しいんだと思います。
        余談ですが、私の夫も他人からみると、なかなかの男前なんですよ。

  12. manamin より:

    んあー
    コメントしようかしまいか悩んだあげく、します

    我が家も結構な年月のレスです
    とはいえ仲良しです

    とはいえレスなので私はこの40代を悶々と過ごしてきました

    とはいえ下半身に脳があるわけではないので華麗に矢口真里ったりできませんw

    とはいえ気持ち悪いでしょうが40代の女にも悲しいかな性欲はある

    とはいえ…

    堂々巡りしてきました
    正直つらかったです

    なので一人で楽しむこともあります
    ちょっと官能的な小説なんか読んだりしてハアハアします
    矢口真里らないように、これで制御している自分がいます

    男性はこれがAVとかネット動画みながらの一人エッチであり
    風俗なんだろうなと思いますが
    女は風俗がないだけに
    一人エッチくらい、もっと罪悪感なく楽しめるものになればいいのになと
    思ったりしているほどです

    私は旦那以外と関係を持つなんてさらさら考えないので
    たまーに悶々としたときにちょっとお気に入りのエロちっくな映画とか、文芸モノだけどちょっと官能的なシーンのある小説で、一人エッチを楽しみます

    そこに罪悪感は必要ありません
    あー、これでレスのストレス解消ーっ、私えらいー、矢口ってないー、浮気しなくてすんだー、イッたー、イライラしないで楽しくすごせるーっ、次はもっとうまくなろーww

    男が一人エッチしたり、風俗で解消できることでも
    女には風俗という選択肢がないので、平和的自己解決は一人エッチしかないんですよね

    私の結論はこれです(堂々と)

    でも旦那は知りませんw

    でも旦那は不思議そうww

    どうして私が「なんでしてくれないのー」と言わなくなったことがw

    言わないけど機嫌がよくてときどき女っぽいとかwwwwwwww

    浮気なんてリスキーなことしません
    浮気するなら離婚して罪にならないことをしたい
    でも旦那は子供の大切な父親で、私の大切な愛する家族だからレスだけを理由に離婚なんて考えられない

    結論=自己解決=一人エッチを極める

    ということに数年がかりで至りました
    今は求めませんし求めてた頃より仲良しです
    旦那も求められたり「どうして」と責められることがなくなって
    ストレスなくなったところでときどき
    「ED治療薬使って頑張ろうかな」などと言ってますが
    私は笑いながらもココロの中で
    別にいいしー
    一人のほうが気持ちいいしー
    などとつぶやきながらニヤけています

    という、私の対処法でした。
    すみません、エロババア全開で。

    • みりん より:

      Manamin 様、メールをありがとうございます。

      本当に明るい対処法で久しぶりに笑わせていただきました。矢口ってないところなど…すみません。
      自己解決につきますね。でも、頑張っている自分を誉めて貰いたいと言うのが本音です。

      返信メールが遅くなり、すみませんでした。
      またまた、胃が痛くて…

  13. かなちゃん より:

    みりんさんと立場が少し違うのですが気になってコメントさせて頂きます。
    みりんさんとは年も近いので共感が♪

    旦那様、いわゆる”妻だけED”ではないですか?
    うちの夫は、私が排卵日にお願いするようになって少しずつですが、EDの傾向に・・・
    第一子を授かる前まで時間がかかり、排卵日を狙っていました
    その頃から、EDの傾向が・・・
    そして、ありがたい事に子供を授かり夫婦関係は、子供が1歳になるまで全くありませんでした
    そして、第二子希望の現在(子供5歳)完全な妻だけEDです
    夜中にそういうサイトを見ていたりするので本人も最初認めませんでしたが
    そういう症状があるというのを知り、現在は病院通いです
    まだまだ薬に頼らないと・・・というところがありますが
    少しずつ改善されていると思います。

    そして、妻だけEDと分かるまでの”EDの傾向がある”頃
    私は正直、夫婦生活に満足できませんでした
    それで、余計めんどくさくなっていたんです
    夫から誘ってきたのに、結局自分だけ満足?なにそれ?という感じなんです∧□∧;
    それがなんとなく伝わっていたのかも・・・
    しかも、今日じゃなきゃなのに!という思いもあり
    余計プレッシャーになっていたんだと思います

    妻だけEDは、排卵日恐怖症という言葉で検索していもいろいろ出てきます
    もしかしたら・・・と思いましたのでコメントさせていただきました。

    夫婦生活は、お互いが満足できるようにお互いの努力が必要と心から感じました。
    魅力があるからないからという次元ではない問題かもしれません。
    みりんさんご夫婦で、これから先もみりんさんご夫婦だけの夫婦の形を作られてはいかがでしょうか♪

    • みりん より:

      かなちゃん様、メールをありがとうございます。

      妻だけED 見ました!正に私の主人の事ですね…
      主人も妻だけED とは気が付いていないような気がします。奥さんとはいつでもできるじゃん!と…

  14. かいづかいぶき より:

    文面から、とても素敵な3人家族・・・
    と感じました。
    ケーキを、
    不愉快やろうけど付き合って・・・・
    なんて・・・やさしーい・・。いいなあ
    みりんさんも毅然と凛とされていて、可愛い女性のイメージです。
    相談のなかにご主人への深い愛着が見え隠れ。ぼろカスに
    盛ってもいいぐらいなのに・・。
    慎み深い感じがします・だからこそ、エロビデオなどが不潔に感じたりするんかな?
    女からみたらそういう男向けの画は、悪意みたいな、凌辱された感がいやですよね。男からしたら、現実味なく、観てるのかもしれませんけど・・。
    ある国では 凶器、制裁としてのセックスという歴史もあるわけです。
    女にとって もっとセックスがいいものになるのであれば、こんな悲劇はなくなりますから、世の女性の性欲万歳だと思います。
    しかしながら、例えば私はいま、とっても弩ストライクなうたうたいの男のこに人生初、はまって?しまってますが彼が私を、あるいは私が彼を押し倒すという妄想はとても抱けない。そんな痛くて非日常的なこと、させられない、かわいそうで!!
    このように、人間だれしも
    大好きなに人は恐れ多くて立たないのかもしれませんよ。
    釧路湿原で鮭のつがいが卵子に精子を掛けている(まさに生死をかけてセックスしている鮭の)イメージしか湧いてこない私の出る幕ではないですが、
    とてもお二人は素敵なご夫婦です。別れるなんて、行ってほしくないなあとおもい、長々と綴りました。

    • みりん より:

      かいづかいぶき様、メールありがとうございます。

      暖かいお言葉、ありがとうございます!
      私も離婚は避けたいですが、どうなっちゃうのかな…私にも分かりません(涙)
      かいづかいぶき様は独身の方ですか?人生初の素敵な方にお会いできたのですね♪Get できればいいですね。

      • かいづかいぶき より:

        お返事ありがとうございます。胃痛は大丈夫ですか?そんな時にわかりづらい書き込みをしてしまい、ごめんなさい!!!うちは結婚約20年で、夫とはちょっとあってまったくしてない夫婦です。私がはまっているのはK-POPのアイドルなのです。かれが一生懸命うたい、踊る姿をみるとあまりの可愛さに嬉しくて血流が良くなります。天使みたいなんで・・。私のカミングアウトはいいとして(汗)
        みりんさんは「がんばってるね」って労わってほしいのですかね・・。
        親密なひととふれあうことはとても快いですよね。頭をなでてもらったり。
        哺乳類の本能として哺乳する行動はとても快感なのですって。
        たたなくてもちょっと失礼して哺乳!させてもらっては?最後は自分でするとして。
        目的なく体を触らせてもらうのです。きっかけとしてはマッサージとかから、だんだん下に。
        御主人も昔とは違う自分自信に戸惑っていて、
        エロサイトは練習なのかな?とふと思いました。
        ・・韓流、いいですよねーーーッ

  15. ami より:

    うちもほどほどにレスなのでお気持ちすごくわかります。
    悶々としますし、傷つきますし、悲しいですよね。

    ただ、もし少しでも気持ちを軽くしたい、というのであれば色々な道を考える、という手もあると思います。

    たとえば。
    性欲を満たすだけであれば女性も自己処理はしたほうがいいでしょう。
    心は満たされないかもしれませんが、物理的に満ちれば怒りの何割かは下がります。
    芸能人の妄想でもいいですし、女性向けのビデオもありますしね。

    または、隠れて浮気、ができないのであれば、お二人の関係性によってはご主人に許可をとる。
    女性向け風俗は不勉強なものでわかりませんが、不特定多数は怖い、というのであればそちらでも特定のパートナーを見つける、とうい手段もあります。
    私は夫ではありませんが、独身だったときに経験があります。
    割り切れる方なのでまったく問題ありませんでした。
    そこまでは・・・というのであればデートだけでもいいかもしれません。
    ご主人が嫉妬して気持ちが動くこともあるでしょうし。

    心の問題であれば、
    ご主人に「断り方に思いやりをもってほしい」と要求するのはありではないでしょうか。
    物理的にできないのはまだ仕方ないとしても、
    嫌そうな顔で「なんでそんなこというの?」
    はひどいですよね。
    同じできないなら
    「ごめん、できなそうだけど、きみのことは心から愛してるよ」
    とハグでもして寝てくれればまだ愛情を感じられるのに・・・・

    あとは、セックスにもいろんな形があります。
    ご主人が妻だけEDなら、そこはナシで、とういこともできますし。
    いろんな手段で、なんとかすればよいのでは。

    一番の問題は、ご主人のED?より思いやりのない言動ではないでしょうか。
    ただ、ケーキのことなどを伺うと、おやさしいところもあるご様子。
    話せばわかってもらえるのではないかな、と感じました。

    みりんさんは夫婦にセックスは必要と思っている。
    ご主人は思っていない。または思っていなくもないができない。

    長年待ってたが待つだけでは状況がかわらないのであれば、
    お互いに間をとれるよう努力しなければなりません。
    お互いの関係性ですから、絶対にみりんさんが正しい!!わけでもないと思うのです。
    いまはみりんさんが苦しいですが、要求にすべて応える・応えられないことはご主人が苦しいのですから。
    みりんさんの適度に発散をして、ご主人は言動に思いやりを。
    ひとまず、この方向で動いてみるのはいかがでしょうか。

  16. トミー より:

    私は、レスの原因を作ってる側の人間です。
    理由は、相性です。
    (詳細に書くと、回数ですね。
     求められる回数が多くて、そのこと自体が負担になって。)

    風俗なら自分の希望通りでことが進みますよね?
    相手の女性のことを気遣わないくていいですし。

    男性は、なかなか言葉にして言ってくれないかもしれませんが、
    一度理由を聞いてみたらどうでしょうか?
    責めるようにではなく、理解したい、という姿勢で。

    一度(行為に)負担を感じると、そのことについて
    責められるとどんどん気が乗らなくなっていくんです。

    私の場合は、主人が理解してくれたので、私も主人に応えたいと思って
    頑張って克服しようとしています。

    何かの参考になれば、と思ってレス側の人間がコメントいたしました。

  17. ポーラベア より:

    ここまで深刻な状態なら、私なら結婚調停か夫婦カウンセリングを受けます。

    ご主人本人も、原因が分からないけど、妻にそういう気にならないという状態なら効果はあると思います。

    まずは深刻な問題で、いちじるしくアイデンティを否定されていて、最悪の場合ウツから自殺願望まで発展する状態である事に向き合ってもらうには、上記の方法しかないと思いますよ。

    セックスレスを解消する方法を、精神科医立会いの下、去年だったか今年だったかnhkで特集してまして(イノッチの出てる番組でした)、最初は軽いボディタッチとか手をつなぐ事からはじめたような・・・。

    ちょっと検索して参考にしてみては?

    それで駄目なら、お子さんが大きくなる前に離婚した方がいいですよ。

    胃にきているということは、間もなく精神にも不調をきたし、きっと笑えなくなります。

    心身ともにやんで、働けなくなったら、離婚したくても出来なくなります!!
    そしたら地獄じゃないですか?

    お母さんは家の太陽ですから、笑えなくなることが一番困りますよ。

  18. みりん より:

    皆さま、暖かいメールをありがとうございます。

    しばらく体調を崩しながらも色々考えました。
    主人とはまるで何も無かったような生活を送っています。
    しかし私はパート先で社員の欠員が出て、運良く社員登用となりました。お給料は望む額よりも少ないですが、頑張ってみます。

    将来を見据えて頑張ってみます。

    ありがとうございました。

  19. あああ より:

    おたくデブでしょ?

  20. 川島 より:

    男性側からの意見ですが
    正直SEXと愛情は比例しない部分だと思います。
    子孫繁栄の思考が始めからインプットされているとすれば
    本能的に若くて丈夫な筐体を選択してしまうのは
    当然の事だと言えるでしょう
    例えSEXがなくても、温暖な夫婦関係は充分
    築いていけるものだと思いますし
    関係がないからといって愛情が冷めたと思うのも違うと思います。

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