ねこねこさんのご相談
ファッジさん初めまして！
いつもブログ楽しく拝見させて頂いています。
悩み事がありみなさんの意見を頂けないかと思い メールしました。
掲載よろしくお願いします。
旦那とこれからうまくやっていける自信がないためみなさんからご意見を頂きたいです。
結婚３年目になる夫婦になります。
２年前ぐらいから子供がほしいと希望していましたがなかなか授からないため、私のストレスの原因だった正社員の仕事を９ヵ月前に辞めました。
旦那には仕事のストレスで体調をくずしていること、帰宅しても疲れてイライラしてることも多く夫婦喧嘩も絶えなかったため辞めたいと辞める前から相談していました。
旦那は自分の仕事が営業職で出来高払いなので不安だから働いてほしいとの希望でしたが、結局お互いに子供がほしいとの希望があったため辞めることになりました。
もちろん最後には旦那にも了解をもらいました。
私が仕事を辞めてから数か月は旦那の給料も安定していて生活するのに問題なかったのですがここ３ヵ月給料が少なく赤字の月が続きました。
旦那は毎月恒例のゴルフを我慢してくれ、お小遣いも月５万円あったのを２万円でやりくりしてくれたのですがやはり赤字で貯金をくずしていたため我慢してもらう物事が多くなりました。
旦那は我慢することが出来ない性格だったので感謝していたのですが、今日になり来週の社員旅行の帰りに同僚の皆さんでゴルフ大会をすることになったから行ってくると言い出しました。
私は社員旅行が終わってからのゴルフなので行かなくても大丈夫なら今月も赤字だしうまく言って断れないかと伝えたのですが聞く耳をもちません。
私が今月は支払わなければいけないものが多いから参加は辞めてほしいとしつこく言ったことで旦那はキレて、だったらお前が働け！それで生活も安定するし好きにお金も使えるし俺は最初から仕事を辞めるの納得していない！と怒鳴りました。
その後は、俺は遅くまで働いているのにお前は家でなにしてるんだ！遊んでるだけだろといわれました。
けして家事を手を抜いているわけではないですし仕事を辞めてからは旦那のお弁当を作り、手のこんだ夕食を作るようにしてました。
それでも旦那は私が仕事を辞めたことをずっと納得してなかったんだと思います。
私は仕事を辞めて一か月後に妊娠したのですが残念ながら流産してしまいそれから不妊治療で病院に通っています。
それでも授からないため、生活が楽になればと扶養内ですが来週から働くことになっています。
すべて旦那は知っています。
それなのに今回の発言は信じられません。
いっそフルタイムの仕事に戻ろうかと考えましたが、子供ができたらいずれは私が仕事ができなくなると思います。
その時にこんな考え方の旦那と生活が出来るか不安がいっぱいになってきました。
これからどうしていけばいいのか、子供ができる前に離婚したほうがいいのかとも悩んでいます。
旦那とは怒鳴ってから何も話していません。
冷静になりひどいことを言ったと思ってくれればいいのですが、いまだに謝罪の言葉もないため悪いとは思っていないんだと思います。
私はどうしたらいいんでしょうか。。。。どうかみなさん相談にのって下さい。
ご主人は自分の不甲斐なさも感じていて
逆ギレで、当たってきたんじゃないかな。
2人で働いていれば
家庭だって子どもだって大丈夫と
考えての結婚だったと思います。
目的のための我慢とはいえ
今までとは違う余裕の無さでは
心がギスギスしちゃうのもわかりますが
妊娠というデリケートな問題と生活費の工面を
妻に全部背負わせようとも取れる発言には
苦しくなってしまいますよねぇ…。
皆さま、アドバイスおねがいします！
Loading ...
ねこねこさん、不妊治療大変ですね。
お疲れ様です。
私もずっとしてたので、大変さ分かります。
お子さんが欲しいとの事ですが
今すでにねこねこさんが働かないと生活できない、
という事は
妊娠中も出産後も当然働かなくては
生活が成り立たないという事ですよね？
もしくは金銭的に我慢しながら
働かずに暮らすか。
一生を考えると何かすでに無理があるような。
旦那さんは本当に子供が欲しいんですか？
不妊治療って、女性は急ぎたがるけど
男性は実感湧いてない場合が多いんですよ。
たとえ一緒に病院へ行ったとしても。
治療の苦しさも分からないしね。
一度根本的な事を話し合った方が良いです。
子供無しでも好きな事をして
夫婦仲良く暮らしたい人も多くいますし
子供はいるものだと思う人もいます。
なんか今だけ我慢すれば良い、という
話ではないと思いますよ。
不妊治療、私も通った経験があるので大変さがわかります。
時間もお金も精神も擦り減りますよね…。
ご主人の収入が不安定で赤字の月が多い中で子供が欲しいとの事ですが、その状態にまず問題があるように思います。
子供が出来れば、今以上に出費が増えます。
夫婦二人でも生活がままならない状態で、どうやって育ててゆくつもりなのでしょう？
考え方以前に、金銭面などで冷静な話し合いが必要そうな気がします。
もっと厳しい生活でも子供がいれば楽しめるのか、二人で育児を分担し共働きを選ぶのか、などを確認しておかないと、納得がいかず、よりストレスが溜まって大変なことになりそうに思えます。
謝罪が欲しいようですが、タイミングを逃し言いづらくなっているのかもしれません。
自分の気持ちを冷静に伝え、生活と子供の事を含めてどう思っているのかを聞いてみたらどうでしょう。
悩みが解消し、もう一度子供が授かり、子供を囲んで楽しい生活が出来るよう願っています！
はじめまして。
何度も何度も読み返して考えました。
旦那さんの気持ちもわからなくはないな、と思いました。
月の小遣いを5万から2万にしてもらって
毎月恒例だったゴルフもガマンしてもらって
他にもいろいろガマンしてもらって…
社員旅行の帰りの同僚とのゴルフ大会に
旦那だけ「都合悪くて…」と抜けてもらう。
それって何となく体裁が悪いというか
その場から抜けづらいから旦那さんも断ろうとしなかったのかなぁ。
もちろんねこねこさんも節約や家事を頑張ってこられたでしょうけど
ガマンが出来ない性分の旦那さんが小遣いを減額や
ゴルフをガマンされてきていたのですよね。
来週から扶養内でのパートも決まっているのだったら
私だったら今回だけは社員旅行の後のゴルフは
快く送りだしてあげたいなと思います。
「いつも協力してくれてありがとう。毎回というわけにはいかないけど
今回はゴルフ行ってきてね。またいろいろ節約とか協力してもらうかも
しれないけどよろしくね。」と。
これもガマンあれもガマンではねこねこさんも旦那さんも
ギスギスしてしまいますよね。
支払いがあるからというのはわかりますが
仕事を辞めて家にいる人からそう言われたら
私も「んじゃお前も働けよ！」と言ってしまうかもしれません…
(私はフルタイムで仕事をしています)
旦那さんもついカッとなってそのような事を仰ったのだと思いますよ。
子どもが生まれたら更にお金がかかります。
子ども手当てなんて全く足りないです。
子どもを持つ事やこれからの事など、ゆっくり旦那さんと話し合うのも
いいかもしれないですよ。
他の皆さんが仰るように私も、
「子供が居ない状態で毎月赤字なのに、子供が出来て大丈夫なのかな？」と
思ってしまいました。
出来高払いの仕事でたまたまかもしれませんが、
思うようにいかない仕事、お小遣いは半分以下、ずっと我慢してる趣味を
たまには・・・と思った時にそれも却下とされたら
我慢してた分、がっかりの気持ちも大きくなって暴言になってしまったのでは
ないでしょうか。。
私も同じように不妊治療中です。
結婚した時に（結婚が遅かったので）仕事を辞め、
在宅で少ない収入を得る生活です。
うちは旦那さんのお給料だけで生活してます。
私の収入は私のお小遣い・・・いやいや、イレギュラーな時の為の貯金です！
お肉はウシさんが我が家に来ることなんてそうそうありません！
鶏も胸肉を２８円/ｇとかで買って豆腐と混ぜてハンバーグ！
夕方にスーパー行って半額シールを探します 😆
旦那さんには悪いけど、そんなにお給料も高くないので（苦笑）やりくり必須です。
不妊治療にもお金が掛かるし、なるだけ明るいビンボー生活してます。
でも、旦那さんが「昼くらい会社から出たい」というので
そこは毎日、ランチ巡りしてもらってます。
（あ？私の料理から解放されたいのかも？！）
節約生活は緩急をつけないと気持ちが苦しくなっちゃいますよ。
それと、いま子供が出来た時どう生活すれば赤字にならないのか、
もう一度計算なさった方が良いのではないでしょうか？
ねこねこさま、はじめまして。
私は現在不妊科に通い出して９ヶ月の会社員です。
仕事も通院も大変ですよね。
不妊科に通い出してはじめて知ったのは「ただちに効果的な治療をする」ことはできないと言うことでした。
子供ができない「原因」を探す検査がつづき、目に見える原因が無ければ何ヶ月もタイミングをうながされます。
それでも通院の前と同様に結果が出ない・・・。
ここまで来ると「原因」は「ストレス」ではないかと考えちゃいます。
話し合いの上「赤ちゃんが欲しい」と思い、仕事を辞める決断をすることができたお二人は素晴らしいと思いますし、社員旅行後のゴルフのお話がでるまでは、お互いを思いやって治療されていたようにお見受けします。
退職から９ヶ月たち、治療が結果に結びつかないのでお二人とも不安と不満がたまっていたのではないですか？
主人は不満が爆発してついチラと思っていたことを口にしてしまったのだと思います。
そして、謝るタイミングを逃してしまった・・・。
それまでの協力のしかたをお聞きする限りご主人の「赤ちゃんが欲しい」は本気だと思います。
謝ってくれないと話さないとねこねこさまが思っているのか、普通に話しかけているのに無視されているのか分かりませんが、意地の張り合いは時間がもったいないですよ！
私ならまずご主人を怒らせてしまったこと我慢の限界まで追い込んでしまったことを「さらり」と謝ってみます。
上で 魚さんが 書かれているように今回だけ楽しんできてと言い今後の協力をお願いするのもよいかもしれません。
自分にも言い聞かせる事ですが、長期戦のつもりで生活をおくらないとしんどいですよ！
一人では治療はできません。
治療代の事を考えると日頃我慢することもありますが、一ヶ月頑張って結果が出なかったときは二人で美味しいものを食べに行きます（日帰りドライブで）
満足したら また一ヶ月頑張れるのです。
うちは主人の収入だけでは暮らしていけないので、子供ができても働くことが必須です。
働くのも大変、家庭をやりくりするのも大変だと思います。
ねこねこさまのおうちに赤ちゃんが来ることを願っています。
長文失礼しました。
私も不妊治療しています。
先月は70万かかりました。
パートで働いていますが、全然お金が足りません。。。
副作用が辛く仕事を早退したり、休んだり、、、副作用ピークのときは胸水までたまり呼吸すらままならないものでした。
結果がどうなるかわからないものに、時間とお金と心身の苦痛。。。
体がダメージを受けると心もリンクして不安定な私に付き合う夫もきつかったと思います。。。
とても素敵な言葉があります。
不妊治療をしているドクターが不妊治療を受けている人に向けたメッセージです。
人生＝暇つぶし。愛する人の子どもを作ろうと励むなんて人生最高の暇つぶし！みたいな感じです。。。
原文はもっと感動的でしたが。。。どくさまでググるとでてきますよ♪
貧しきときも病めるときも夫婦喧嘩しながら一緒に乗り越えましょ〜。
きっと不妊治療にともなうストレスに夫婦間がダメージを受けているだけだと思います。
お互い出産できるといいですね！(′ᴗ‵)ハッピーが待っています様に。
はじめまして
赤ちゃんのこと、家計のこと、どちらも大切で深刻な問題だからこそご主人もまじめに考えて、ねこねこさんがお仕事を辞めることに同意されたのだと思います。
が、やはり人間誰しも、疲れとか、他人の言葉とかその他諸々で、言葉は悪いのですが、他人にあたってしまいたい気持ちになるときもあると思います。
頭ではわかっているけれど、ついつい言ってしまったのではないのでは、と私は思います。
家にいて、ちょっと時間の余裕のあるねこねこさんが、いずれ生まれてくるお子さんに対するように、ご主人に接するというのはどうでしょうか？
上から目線というのではなく、たとえば、かわいいわが子が部活や受験などで困ってついつい、家族に思ってもいないことを口走って憂さを晴らすこともあるでしょう、言うことでストレス発散となっているかもしれません。
そういう時のシュミレーションです、とおもうのはいかがでしょうか？
私の持論なのですが、夫はパートナーであると同時に長男なのです。
しかも、大人なので自分の決断についてもよくわかっているとおもいますし、だからこそ、なにかの理由で、（仕事上のトラブルとか？）で言ってしまった言葉に謝ることができないのでは？と思います。
文章を読ませていただいたかぎりでは、ご主人もお子さんを欲しい気持ちに変わりはないのでは、と思います。
ただ、ついつい、言ってしまった、、
今回は許してあげてください。
貴方に子供が産まれたら正社員ではないので育児休暇も産休もありません。
だから妊娠したら収入の道はない。
そして子供が産まれたらパートといえども小さい子供持ちを
雇ってくれるところはまずありません。
ということはご主人の収入のみに頼る生活になる確立が高いんです。
今でさえお小遣いを減らさないとやっていけない、もしくは
3ヶ月収入が減っただけで仕事上のつきあいゴルフを断らないと
いけない状況じゃ、すでに財政破綻をきたしているんじゃないですか？
会社のコンペなんかは参加しないと男の人は体面保てません。
１～２年あなたが働かなくても大丈夫な貯蓄をまず貯めるのが
不妊治療よりも先決ではないでしょうか。
年齢が４０近くでもしかしたら時間的に待ったなしの状態だったら
急いで治療しなきゃって感じですけど(それならその年までなぜ貯蓄すらないのかって話ですが)
若いなら一旦不妊治療はおいておいてがむしゃらに１～2年あなたが昼夜働いて
どーんとお金を貯めてから開始したほうが心のためにも良さそうです。
今まのままでは家計のやりくりも既にストレスのように思われますので。
頭に血が上った時の言った言わないは蒸し返してもしょうがないので
水にながしてあげて、あなたも言われた事は忘れましょう。
その上できちんと不妊治療を継続するのかしないのか、家計の問題について
最初からじっくり2人の意見のすり合わせをしたほうがいいですね
私も結婚して３年間子どもが授からず、正社員の仕事を辞めました。
仕事は好きでしたが、営業職で出張もあり、売上に対するストレスが大きかったので、主人とよく相談の上で決断しました。
その後、扶養内で一年ほど働いて、やっと妊娠しました。
先の方も書いていますが、扶養内で働くと産休・育休を運良くもらえても、その間ずっと無収入です。
もうすぐ出産ですが、今は主人一人のお給料でやり繰りしています。収入が少ないのに慣れるまで節約は結構大変でした。
でも予想範囲内なので、何とか楽しくやっています。
まずは子どもができていない今からしっかり家計簿をつけて、毎月の予算を立てて、本当に扶養内で働いて（＆子どもができてから収入がなくなっても）旦那さんのお給料だけでやっていけるか、2人で相談してみてはいかがですか？
数字になると、物事が整理されて、意外に旦那さんも納得して協力してくれるかもしれません。
もし旦那さんのお給料ではやり繰りが難しそうなら、身体に無理のない労働時間（もしくは内容）で、扶養から外れるくらいの収入を得られる仕事を派遣でも良いので探して、雇用保険等をしっかり払っていけば、子どもを授かっても手当ももらえますし、保育園に預けて一歳児から仕事復帰（派遣だと同じ職場には戻れない可能性はありますが…）という選択肢も出てくると思います。
扶養内は税金など、毎月の出費は減りますが、旦那さんのお給料が安定していない限りは不安要素でしかない気がします。
メリットデメリットをもう一度洗い直して、ご自身の働き方や旦那さんがどれくらい協力したらいいのか話し合うことをオススメします。
結局、旦那さんにストレスがかかるようでは本末転倒だし、あまり節約節約言うと、旦那さんの稼ぎが少ないと言っているようで、プライドを傷つけてしまいますよ(^◇^;)
赤ちゃん授かるといいですね！
辛いこともあるかもしれませんが、夫婦仲良くしてれば乗り越えられますよ☆
お話を読んでいて、ご主人が気の毒だなと思いました。
子作りの話はちょっと横に置いておいて、
お二人の求めるパートナー像ににギャップがあるのではないでしょうか。
ねこねこさんは、収入はご主人にまかせて自分は家事、育児をメインにしていく。
そういう環境を整えてくれるパートナーを希望されていらっしゃいますよね。
でもご主人は、フルタイムで働き、自分と一緒に
家計の柱となってくれる妻を求めているのだと思います。
きっと「仕事が辛かったら、やめて別の仕事探してもいいのよ？
その間は私が働くから、大丈夫。二人で頑張ろう！」
とさらっと言えるような妻が理想なんだと思います。（想像ですが）
その上小遣いは月に2万・・・・。
1日1000円未満って・・・そりゃ、辛いでしょう。
ご主人からしてみたら、結婚したメリットとデメリットを比べた場合
デメリットの方が多い状態だと思うのです。
そういうご主人の気持ちを考えられたことはありますか？
ねこねこさんが一方的に理想のパートナー像をご主人に求め
ご主人の理想は無視しているような気がしてならないのです。
きつい言い方でごめんなさい。
でもここの考え方って実はすごい重要で
ここの意識が違っていると最終的には
家族として成り立たなくなってしまうと思うのです。
この先ご主人と添い遂げたいと思うのであれば
お互いのパートナー像のギャップを埋めるようにすること
妥協点を見出すこと、が大事なんじゃないかなと思います。
私は男性の割合が多い職場で８年ほどＯＬをしていました。
そこで様々な既婚男性が見ましたが、その結果私が学んだことは
「結婚したら、夫が会社でみじめな思いをするのは避けよう」ということでした。
財布を奥さんに握られて、同僚との付き合いの飲み会やゴルフが
なかなかできない男性は、当時未婚の私の目には、みっともなくうつりました。
本人も、みじめな思いだったと思います。
子沢山で、毎日弁当や水筒持参で節約している家庭のようでも、
清潔な身なりで出社し、時々はゴルフや飲み会を楽しむ男性もいるのですから。
ねこねこさんの旦那様の場合、ゴルフの話は断りにくい話の流れだったのかもしれません。
一度ゴルフに行くと言ったのに、やっぱり行けないと云うことになれば、
ゴルフ仲間は、表面上は旦那様の適当なウソを信じたふりをするでしょうが、
内心「あいつ（旦那様）は、奥さんに財布を握られて、気の毒なやつだ」と
思うでしょうし、旦那様もそのように思われることが分かっているでしょう。
ねこねこさんは、旦那様にあやまってほしいようですが、
以上の理由により、
先に謝罪しなければいけないのは、ねこねこさんのような気がします。
あと、気になったのですが、
旦那様のゴルフのお金は生活費から捻出するのでしょうか？
私も主婦ですので、急に一万円以上のお金を要求されて
「そんなの急に無理よ！！」となってしまう気持ちは分かります。
今後は、旦那様のお小遣いを少し値上げして、
ゴルフや飲み会のお金もそこから捻出してもらうとか、
会社の交際用の費用として別に用意しておく（年間○万円というふうに）など、
工夫しておけば、夫婦２人とも穏やかに過ごせるのではないでしょうか？
もうひとつ気になったこと。
ねこねこさんのお小遣いの金額は決まっていますか？
決まっていないのだったら、旦那様が
「ねこねこは家計費からどれだけでもお金を使えるのに、
働いている俺は月に２万円の小遣いで、ゴルフにもいけないなんておかしい」
と思うのも無理はないかと・・・
そのあたりも、夫婦で話し合いが必要な気がします。
率直にいえばフルタイムで働くのも一つなのかなと…
私の職場にも不妊治療をしながら正社員で働いてる人がいます。その人は仕事辞めたいと思うこともあるけど、治療にお金がかかるので辞められない、でも治療を始める前から働いていたのである程度の融通がきくのも助かってるといっています。
そして私は二児の親でやはり正社員で働いています(今は育児休暇中で来月から復帰予定)が、上の子が生まれる１ヶ月前に旦那さんが経営不振でリストラ退職金も出ず、雇用保険も入ってなかった職場で失業保険も貰えず無収入の状態に…幸い４ヶ月後に仕事が決まり安堵しましたが、一時は育児休暇取らずに働くつもりで、むしろ働いてて良かったと！もし辞めてたら収入0だったし……
二人目の時は切迫早産で入院…２週間で約16万の出費(T-T)
治療でもお金はかかるし、妊娠、出産もかかるときはかかるし、何より生まれてからもお金はかかります(T-T)
今の状況で赤字の時もあり、旦那さんも頑張ってると思いますよ(^^;たまのゴルフ位、付き合いもあると思うし、いいのでは？
うちの旦那さんは､リストラ後の再就職先が畑違いで未経験スタートなので旦那さんだけの収入には頼れないので 働いてますが、子供ができたら働けないこともないし、実際私も一人目は9ヶ月まで働き、二人目に関しては上の子供の子育てしながらやっぱり9ヶ月まで働けてますし(さすがに産休初日から入院でしたが)。
ちなみに旦那さんの実家は近くですが、子供を預かってはくれないし、自分の実家は北海道で頼れませんので、ほぼサポートなしの状況で、私の仕事も老人ホームの介護とケアマネと部署リーダーの３つ兼任してます(^^;
意外に子供の為だと思うと頑張れるものですよ(^-^)v
子供ができたら夫婦とも自由がなくなります(^^;たまのゴルフ位いいのかなぁ(^^;と思いますよ！