私から婚約解消した彼に、復縁をお願いしたのですが…

pupuさんのご相談

35才の結婚を控えたものです。

その彼とは10年間付き合って婚約し一緒に住みました。
そして、一旦は、私の気持ちがなくなり、破談になり一緒に住んでいた家も出ましたが、彼との暖かい時間の大切さを痛感し、私からもう一度、やり直し結婚してくれるように伝え今はその方向で動いています。

にもかかわらず、心が安定しないのです。
私達は、5年以上肉体関係がありません。
愛情はありますが、異性としてではないので、生理的に難しくなってしまいました。
手はつなぎたいけれど、それ以上は。。。
彼も求めてきません。
その事について話し合いをした事もありません。

今まで散々、彼もお互いの家族も振り回して、今度こそ、幸せにしていかないといけないのに、彼と暖かい家庭を築いていきたいと思う一方で、彼への自分の愛情を疑ってしまって、辛いです。

彼はやさしくて、温かくて、経済力もあり家庭ををもつには理想的な人です。
私は、本当はもう気持ちがないのに、理想的な相手を手放すのが恐いだけなのかもしれません。

やっぱり彼と過ごしていきたい!と思って復縁を申し込んだのに、このまま、結婚して大丈夫なのか不安が再燃してきました。

自分の気持ちや、やってる事が支離滅裂、自分勝手で、酷いです。

彼を、真っ直ぐに想い大切にしていきたいのに、気持ちがついてきていないのかもしれません。 なにかシックリしません。
彼を想うと温かな気持ちになるのに、、、

どうしたら、良いのでしょうか。。。
当然、毎日、自分を責めていますが解決にもなりません。

どうしたら、良いのでしょうか。。。


pupuさんの気持ちのみが綴られていますが
彼はどう思っているのかな。

結婚とは相手の全てを許容していく!
くらいの勢いと覚悟が無いと、その後長々と
黒い気持ちや空虚さを抱えた生活を過ごすことになります。
子どものこと、将来のこと、様々な具体的なプランを
腹を割って話し合えるかどうか
本気で彼にぶつかってみましょう!
自分の中で考えるだけの日々よりも
判断が付きやすいかもしれませんよ。
悩むプレ嫁さんにアドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁, 子育て


私から婚約解消した彼に、復縁をお願いしたのですが… への2件のコメント

  1. しふぞう より:

    彼はとっても優しいのですね。復縁を穏やかに受け入れてくれるなんて。大人ですね。あるいはうんと年上だから異性として見られないとかでしょうか?
    もしかして彼と別れている間に恋があってふっきれないのかな・・だとしたら整理がつかないのは当然ですよね・・・。時間をかけないと。
    彼と関わることでお互いの人生が良くなるといいですね。
    私の親世代はお見合い結婚が主流でした。淡々とふつうの家庭を築くことをして・・・そんな風ではいけませんか。じっくり考えることはすべて彼に打ち明けて一つ一つ言葉にしていければ、なにかがみつかるかもしれないですね。自分を責める気持ちは分かります。一度は別れているからですよね。借りをつくってるかんじで「シックリ」こないのではないかな。そんな単純なことでもないのかしら・・。
    それと、夫婦になるのはエッチあってのことだとはおもうのですが、エッチはなくてもいいのか、やはり言葉で確認した方がいいです。そのうえで月一回なら、とか譲歩もあるでしょうし・・。

    彼をしあわせにしたい
    というフレーズがとてもいいですね。
    もういちど心から子供のように彼の心に飛び込んで
    「こんなヒドイわたしだけどいいの?!」って誘導尋問みたいだけどいいじゃないですか、きいてみては?彼だったら優しく
    「酷くなんてないよ」って言ってくれそうな気がします。。。。
    しあわせをいのっていますよ。

  2. ねむンダ より:

    結婚は大きな責任も伴うので、迷いがあると不安になりますね。
    pupuさんは、自分の気持ちに正直なかたのようですので
    今の自分の気持ちをごまかしたままでは先に進めないのでしょうね。
    ですが、pupuさんは解決するための対策を、まだ何一つしていません。
    ご自分でも言っていますよね、『その事について話し合いをした事もありません。』と。
    もう答えは出ています、解決するにはまず話し合いをすることだと
    きっとご自分でもわかっているのではないですか?

    「結婚」という流れに押し流されたまま、今ある問題を据え置いても、かならず直面しなくてはならない時期がやってきます。
    我が侭、自分勝手とご自分を責めているようですが、それがまるごとpupuさんなのですから、ご自分にも彼にも正面からぶつかってください。

    すでにレスであるということですが
    結婚後、周りの人達から赤ちゃんを期待されることを覚悟してるでしょうか?
    年齢的にも「早い方がいい」とすでに言われていませんか?
    そいうことを含め、2人の人生設計を話しておかなくてはいけません。

    お二人はお付き合いも長いようですし、レスになってからも長い。
    もしかしたら彼もまた家族のような愛情に変わっているかもしれません。
    話し合いによって、2人の繋がりにセックスは重要ではない、必要ないという結論に達する可能性もあります。
    そういった場合に、セックスはおっくうだけど、子供だけは作るよう頑張るのか、無理をせず子供がいない夫婦を満喫するのか、そこまでの話し合いも必要です。

    夫婦の形って一つだけはありません。
    死ぬ迄男女の仲である夫婦もあるでしょうし、早くに家族となってしまう夫婦もあります。
    私の友達夫婦は、親友同士のようになってしまい、セックスが不要に感じ、話し合って公認レス夫婦となって仲良く暮らしています。
    要は、当人同士が満足していればどういった形の夫婦であってもいいんです。

    pupuさん自身はどうなのでしょう?女として求められないことに不満や寂しさがあるでしょうか?
    逆に彼さんは男として求められないことに不満や寂しさを感じていないのでしょうか?
    そういたことも含め、よくよく話し合ってください。
    答えはその中にあるはずですよ。

    追記:私も夫への愛情に自信が持てなくて、何度も何度も付き合ったり別れたりを繰り返したので、相当自分勝手で我が侭な女だったと思います。
    最終的に自分の納得ゆくまで夫を振り回したわけなので、申し訳なさはありますが、後悔は一つもありません。
    婚約前「この人の介護ができるのか、シモの世話ができるのか」と自問して「彼の世話ならできる」と疑いなく思えたので結婚しました。

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