彼のご両親に認めてもらうには?

流星さんのご相談

はじめまして。流星と申します。早速なのですが、相談をさせてください。

まず、私は19歳女、中卒で資格や職も安定しておらず、メンタル、体調共に弱いです…客観的に見れば使えない女だと自分でも思っています。
今まで職を転々とし、いびられては辞め…の繰り返しでした。

しかし、一年半付き合っている彼氏(30歳自営業)の方と真剣に結婚を意識し始めました。
勿論、すぐに結婚だ!などとは考えていません。
実際こんな私です。
彼の両親は私のことを認めてくださる訳もなく…結婚にも反対だそうです。

皆さんの中には、若い娘が軽い気持ちで…と思う方もいらっしゃるかと思います。
しかし私は這いつくばってでも、涙してでも一緒にいたいと思っています。

しかし、貯金はお互いにほとんど無い状態。
彼の実家も私の実家も正直家計が苦しい状況で支援は難しいとのことで、自分たちだけで何とかしなければいけません。
私としては何とか彼のご両親に気に入られ、仲良くしたいのですが…
一体何からしたらいいのか分かりません…
資金もろくにない状態でどこから始めたらご両親から頑張っている!と認めていただけるのでしょうか…

どんな彼女ならば普通のご両親なら満足されるのでしょう… どうか教えてください。
お願いします。


まずは自分に自信をつけることから
始めてみましょう!

相談文冒頭の自己紹介のくだり
ここを読んだだけでも
ネガティブオーラがものすごいです。
中卒だろうが自信を持って
活き活き過ごされる方もいます。
でもそこが、今後一生、自分のマイナス点だと
思い続けていきそうなのであれば
大検を受けることだってできます。
資格もそう。今からだって遅くない。19歳だもん!
自分を愛せる人になれるよう頑張ってくださいね。
皆さまアドバイスおねがいします。


カテゴリー: プレ嫁


彼のご両親に認めてもらうには? への21件のコメント

  1. プルメリア より:

    質問の回答からはズレます。ごめんなさいね。

    まだ19歳。勉強や自分磨きしてみては?
    そしてカウンセリングも活用してみては。

    と申しますのも、ご自身に自信がないことや、仕事をいびられては辞め・・・というお話から推測するに、ご自身のご家族との関係があまり良くないのではないでしょうか。

    もしも、そのことに目を向けずに、結婚を逃げに使うと・・・失敗率高しです。
    というのも、自分の問題に解決しないままだと、問題アリな関係を他で築いてしまいがちなのです。
    結婚の前に、そもそも彼氏選びから間違ってしまう可能性があります。

    ご自身の家族や、ご自身の心、生き方に目を向けてみてほしいです。
    それには、カウンセリングが有効かもしれません。

    結婚は逃げに使ってはいけません。打算的に選択してください。
    そして若さは強みです。

    で、回答としては、
    二人ともお金がなくて、相手のご両親も反対されているようだし、何も結婚しなくても、このまま恋人のまま付き合っていればいいんじゃないですか?
    恋人でいることって、幸せな時間ですよ。

    結婚したら、相手の両親や親族ってのも、結構重要だったりするので、もし今後結婚を視野にいれるのでしたら、相手のご両親と直接付き合いを深めてみてはどうでしょうか。
    そしたら、相手の両親がどんな人かよくわかり、それによって、相手もどういう環境に居てる人なのかがわかって、いいかもしれません。

  2. るおりん より:

    文面を読んだ印象ですが、自分にまったく自信が持てず
    自分のことが好きではないのではないでしょうか。

    まだお若いのに、そこまで自信がないというのは
    ご本人の問題より、育った環境などが影響しているのかなと思います。
    それにすごく他人の目を気にされていらっしゃるようですね。

    誰かに好かれたいと思ったら、まずは自分が自分のことを好きになることです。
    自分が自分のことを嫌いなのに、他人に「好きになってください」とは
    言えないと思うんですよ。

    なので、何をしたらいいかと言ったら、まずは自分のことを好きになることです。

    まず鏡を見て、毎日自分に向かって笑いかけましょう。
    「あなたのこと、大好きよ。頑張ろうね。」
    と毎日鏡に向かって自分を励ましましょう。

    笑顔を嫌いな人はいません。
    まずは笑顔を忘れないように心がけましょう。

    自分が傷ついた人でなければ、人の心の痛みはわかりません。
    今まで辛いことがいっぱいあったぶん、他人に優しくなれるはずです。

    どうかくじけないで、まだお若いのですから頑張ってください。

  3. ナツメグ より:

    流星さん、はじめまして。
    >私は這いつくばってでも、涙してでも一緒にいたい…
    ということだけど、這いつくばっても、涙しても、彼のご両親はあなたが本気だとは認めてくれないと思うのよ…。
    私には娘が2人いるんだけど、泣き止まない時、泣き止めない時、よく娘にこう言うの。
    「泣き止む!!って自分で決めるの。それで、いちにのさん!!で笑ってごらん。」
    変わりたいなら、変わるぞ!!って自分で心に決めることが一番大事。
    誰かが泣き止ませてくれる…誰かが変えてくれる…っていう受け身な人生は辛くなるばかりよ。19才は本当に若いよ。まだまだこれから何でも出来るよ!!

  4. ぜこ より:

    キツイ事を言うようですが、
    そこまでして一緒にいたいと彼も望むならば、
    駆け落ちしてみたらどうですか?
    自分の実家からも彼の実家からも金銭的支援は望めず、
    しかも彼の実家からは印象もよくない…となると、
    これから先お付き合いしてもあまりメリットはなさそうと言うか…
    もし結婚したとしても
    彼の実家との人間関係に悩む日々が続きそうです。
    彼が本当にあなたの事が好きなら、
    そういう選択肢もあるかと…
    でも、まだとってもお若いのに、
    自分に自信がないなんて悲しすぎます!
    今の時代、仕事を見つける事さえ困難な時代です。
    その中でも必死にやっている自分を、もっと認めてあげてはいかがですか?
    働くとは本来、辛い事90%、楽しい事10%位の物だと
    割り切って、自分は自分なりの努力をしていけばいいし、
    自分も18歳位でバイトとかした時は、
    今思い出すとめっちゃ使えないバイトだったと思います…
    25歳位までは、みんなそんなもんじゃないですか?
    若い頃の下積み時代なんて、失敗の連続です…
    みんなが通ってきた道です。
    いびってくる人達の性格が悪いだけです。
    負けないで下さいね。あなたは頑張ってる!

  5. アラザン より:

    受け売りで恐縮ですが、【以下コピペ】
    王様マインドは、この世で豊かな充実した幸福な人生をおくる秘訣です。
    最高の成功マインドといってもよいでしょう。
    王様と聞いてイメージするのは横柄で高慢で自己中心的な王様かもしれませんが、それは本来の王様ではなく堕落した王様のイメージです。
    本来の王様は使命に生き、愛と喜びに溢れ、高潔で知恵と気品と謙遜を持ち、大きな富を持っています。
    富とは広い概念で、お金や不動産、貴金属などの資産だけではなく、自分の才能や能力・知恵・人間関係・環境などを含みます。
    さらに自分の周りに平和を創りだすこと、また自分の内面を磨くことさえも含みます。
    これら大きな富を生まれつき持っているのが王様です。
    そして王様に与えられている使命の働きを始めるまで膨大な富が使われるのを待っています。
    この王様とは、「あなた」です。
    あなたは、もともと王様です。
    王様に戻ることで、豊かで幸せな人生に導かれ、あなた自身は勿論、あなたの周りの人々や社会に良い変革をもたらすことになります。
    王様マインドに戻るためには、あなたが生まれた時から王様だと気付くだけでよく、その瞬間から王様マインドへの転換が始まります。
    あなたが今、弱さを持っていたとしても何か問題を抱えていたとしても、あなたは愛されていて与えられている領域で王なのです。

  6. もう より:

    19歳かぁ。まだまだこれからじゃないですか~
    今までは今までなんですよ。これからどうするか、です。
    もし自分なら、
    ・夜間高校OR大検に通う
    ・もちろん、日中はなるべく長時間しっかり働く。
    がんばる人には力があります。
    たとえいじめられても、はねかえすことができます。
    がんばる人はいじめられるより応援されます。
    自分の嫌なところを書き出してみる。
    その正反対が、なりたい自分でしょ。
    他人の目を気にするのではなく、なりたい自分に向かってみたらいいですよ。
    ダメダメだと思っている自分では、相手の方だってじきに嫌になりますよ。
    経歴がすべてじゃない。彼の両親が見るのは、今のあなたがどうか、です。
    前向きに、自分を好きになれるといいですね。

  7. Cecil より:

    流星さんはじめまして。
    間もなく結婚4年目の者です。
    私は大卒ではありますが、結婚を前提をしたお付き合いをしているということで、
    現在の夫の両親に初めてお会いしたときに、
    鬱病歴がある、ご挨拶の時点で職業がフリーターだった、
    パートナーである彼との学歴差がありすぎる(彼:旧帝大、私:滑り止めで行くようなFラン私立大)
    ということで彼の両親からお付き合い自体を大反対されました。
    ですが、上記のことから2年後に彼の両親の方から「いつ結婚をするの?」と許しが出たので結婚することができました。
    この2年間は様々なことがあり、どれが認めるキッカケとなったのかはわかりませんが(突然電話がかかってきて「いつ結婚するの?」と言われたので(笑 )
    私達は一貫して「お互いの両親に結婚式の資金は援助を絶対に受けない」と主張してきました。
    私達夫婦の個人的な考えですが、
    やはり社会人としてお金を稼いで生活していく以上資金は必要です。
    うまく表現できなくて申し訳ないのですが、
    例えば同じ会社で全く同じ年収がある人が居たとして、
    ちゃんと貯金ができている人とできていない人とでは、
    前者はしっかりした人、後者はお金があればあるだけの人という印象になりませんか?
    何も彼のご両親に「貯金これだけあります!」と通帳を見せる必要はありません。
    「彼と一緒に結婚資金を○○万貯めます!
     結婚式や結婚生活を始めるにあたって、
     お互いの両親から一切援助を受けることはしません。
     なのでこの金額を貯めることができたら認めて下さい!」
    と彼と一緒に彼のご両親に決意表明してみてはどうでしょうか?
    因みに上記のセリフは私と現夫が大反対された時に言ったセリフで、
    ○○万のところは300万でした。
    同棲をしていたので二人の貯金額は現夫が定期的に両親に報告しており、
    200万ぐらい貯まったところで結婚を許して貰えましたが、
    目標金額が貯まるまでは結婚しないと二人で言い続け、
    300万が貯まった時点でお互いの両親に「入籍します」と伝えました。
    アドバイスというより私の身の上話になってしまいましたが・・・参考までに。

    • Cecil より:

      訂正します
      ×→前者はしっかりした人、後者はお金があればあるだけの人という印象になりませんか?
      ○→前者はしっかりした人、後者はお金があればあるだけ遣ってしまう人という印象になりませんか?

  8. ハロー より:

    流星さんこんにちは。
    一般的な意見としては、30代の息子がいるご両親の年代が
    あまり知らない相手に好意を持つ判断材料として、誠意と堅実さ、が挙げられると思います。
    又、こ大多数の人は外見=内面だろうと判断するでしょう。
    つまりご両親が見ているのは過去ではなく現在のあなただと思います。
    どこか、自分が確立出来ずにフラフラしているように感じるのではないでしょうか?
    まずは第一歩として、目の前にあるもの、例えば仕事だったら、将来の為に貯金をする、といった目標を決めて、コツコツ頑張っている姿を見せたりしてみてはどうでしょうか?
    彼氏も両親に「アイツ今頑張ってるんだ」と、好印象な話をしやすいと思います。

  9. いないな より:

    上で書いておられる方もいますが、私も「結婚資金を稼いでから」がいいと思います。

    >私は這いつくばってでも、涙してでも一緒にいたいと思っています。

    これが本心なら、仕事で這いつくばるくらい軽いものですよね?
    どれだけ時間がかかってもいいですから
    300万を自力で稼いで見せて「本気」を目に見える形にしましょう。

    いくら言葉で「愛してます本気です」と説得したって
    19歳という年齢が「乳くさい娘が夢見てるんじゃない」と言われるものです。
    私もそう思います。

    でも、自力で300万を貯めた、と通帳を見せてくれたら
    この子なら結婚後も大丈夫だとほとんどの方が祝福してもらえるでしょう。
    他人を説得するなら、わかりやすい形で実証するのが一番です。
    それまで彼氏と仲良くね(^^)

  10. チョロコ より:

    こんにちわ
    私も結婚するまで似たような感じだったのでコメントします
    まだ19歳ならそこまで相手に縋り付かないでも良いと思います
    自分自身二十歳で結婚したので余り言えたことではないですが…

    まずは流星さん自身のメンタルについて解決していく事が1番
    だと思います。
    何か病気でしょうか?病院などはどうされているのでしょうか

    相手30歳にして貯金なしが引っかかります
    浪費ぐせ?それとも実家暮らしで貯金なしで給料全部お小遣い?

    結婚したい!この気持ちわかります。
    では結婚後はどうなる予定ですか?それを考えてますか?
    双方両親に気に入られて結婚したとしてそれからが始まりです。
    結婚したい理由ってなんでしょう

    私は17歳で主人と出会って三年お付き合いしたのち入籍しました。
    今年で出会ってから10年になります。
    子供2人に恵まれて生活してますが20歳そこそこの世間知らずだったからこそ
    勢いでここまでこれた、と思ってます。

    今は27になり子供の親になり思うのですが
    仕事やメンタル、何より若すぎるのも反対理由かなぁと
    若いとやっぱり知らない事が多いです。
    まして二人とも貯金なしだと生活していけないでしょ?
    入籍して新居に移るとお金かかりますよね
    子供産むならそれもまたお金かかりますよね

    19歳まだまだ、心が不安定な年頃だと思います。
    今から安定した職場と貯金から始めてみてはどうですか?
    結婚は理想とは絶対違うと言えますので笑
    焦らなくても大丈夫ですよ。
    沢山遊べる時に遊んでからでもまだまだ大丈夫な年齢なんだし。

  11. いちご大福 より:

    流星さん 初めまして。こんにちわ。
    ご自身を 卑下しすぎかと思いますが・・・
    まだ未成年ですよね?法律上 成人ではないです。
    自信満々な19才も いないとは 思いますが。

    自信は 経験についてくるものと思います。
    貴方さまは 己の欠点ばかり 目がいってみえるようですが。
    勝手ながら 貴方さまのいいとこ探しを させていただきます。

    まず お付き合いを1年以上続けてみえる。
    あなたが 愛されるべき人間だから 彼氏さんもずっとお付き合い
    されてみえるのでは?
    あと 相手の親御さんと 仲良くしたいと思う 低姿勢な謙虚な心。
    相手の親御さんを責めず 己をみかえる 慎ましさ!
    実家や相手の親に依存しない 自立された精神。
    私は 素晴らしいと思います。

    時間をかけて 相手のご両親に受け入れてもらっては どうでしょうか?
    貴方自身も 本当に結婚したいのか どうか 自分を見つめてください。
    今は 体調は いかがですか?
    貴方には あなたにしかできない何かが あるはずです。
    人生まだまだ長いんですからね。性格も変わります。

    貴方は つぼみです。これから 大輪の花が咲きます。
    コンプレックスを 武器になさって下さい。
    お身体 大事にしてください。

  12. にゃんこ より:

    流星さんこんにちは
    私は息子がいるのであなたの彼氏の親の立場からの考えです。
    結婚をするしないは別として、第一印象はやはり大事で、
    笑顔で挨拶ができる子だと思います。
    うちの息子もたいして学歴はないので
    学歴は気にしたことはありません。

    やはり「今」です。
    仕事を転々としてるようだとあまりいい印象ではありません。
    それに少なくても上手にやりくりして少しでもいいから貯蓄が出来ていたほうがいいと思います。

    チョロコさんがおっしゃってるように相手の方が30歳になるのに貯蓄がないのがひっかかります。
    いくらいい人で運命の人と思っていても金銭的にルーズの人は後々苦労されると思います。
    結婚するまでは好きだけで突っ走れますが、結婚後は現実問題お金が必要です。
    親に援助してもらおうとか思っているようではダメです。

    まだまだ19才
    しっかり職を安定させお二人で一生懸命貯蓄をし
    なんとか認めてもらうよう頑張ってください!

  13. manamin より:

    19歳で一生を共にしたいと思える人と出会い、互いに愛し合える。
    これだけでも本当に恵まれた素敵なことですよv
    彼のためにも頑張りたいっ、ご両親に認めてもらいたい
    19歳のあなたがこんなふうに相手の立場にたって考えられるって素晴らしいことです

    相手の立場にたつことができるあなただからこそ
    バイトや職場で卑劣なイビる側になどならずにいられるんですね

    だからね
    ただただ自分にできることから誠意を尽くしていけばいいだけですよ
    仕事はまず自分が無理なくできるバイトからでいいじゃないですか
    無駄遣いをせずコツコツと、彼と目標をたてて貯金をしてみましょう
    無駄使いをしないためにもお料理上手になってみましょう
    安い食材を工夫して美味しい料理にしていく
    冷蔵庫の中の食材を無駄にしないよう考えて作る
    二人が心身ともにな健康で元気でいられるためにも
    まずは毎日の食事からです

    身だしなみはどうですか
    私がもし自分の息子が彼女を連れてきたら
    年齢とか学歴とか仕事よりもまず清潔な見た目かが気になります
    いくら高学歴だろうが高収入だろうが家柄がどうだろうが
    茶髪にカラコンにつけまつけるでキラキラ爪でパカパカ靴なんて履いてたら
    もうそれだけで「一昨日いらっしゃい」です
    連れてこないですけどね
    連れてこないよね
    うーん

    人前では常識の範囲で礼儀正しく
    頑張って笑顔で、挨拶や返事は明るく一生懸命に

    まだまだ19歳です
    夢も希望も可能性もいっぱい、時間もいっぱいです

    今後、就職する上で中卒が自信のなさにつながるのであれば
    単位制高校や通信制高校の入学費用をまずバイトで稼ぎ
    働きながら勉強して高校に行くこともできます

    自信は自分でこつこつと努力して積み上げていくものです
    自分で頑張った、自分でコツコツと積み上げていった自信は
    今後の人生においてそれが何よりもあなたの揺るぎない誰にも奪われない宝物になります

    勉強でも、料理でも、貯金でも、バイトでも
    自分ができることを失敗を繰り返しながらそれでも投げ出さずに
    一生懸命知恵を絞って毎日毎日コツコツと頑張ること

    人生は、その繰り返しです

    大丈夫ですよ
    大好きな彼がいるんだから!!!
    一緒に歩いてくれる人を見つけたあなたなんだから
    きっとだいじょうぶです

    頑張っていれば
    いつかきっと、周囲は認めてくれます
    焦らず笑顔でコツコツと 😳
    愛は、勝つv

  14. chii より:

    諸先輩方のたくさんのアドバイスがすでに書き込まれているので、あまりアドバイスにならないかも知れません。

    私は短大卒で、主人と結婚しました。舅がすでに亡くなってたのもあって、結婚は大反対されました。大事な息子を取られた感じでしょうか。でも主人が折れなかったので、結婚は出来ました。孫が出来るまでは、本当にイジメられました。なので、将来何があっても、面倒を見る気は無いと主人に断言してあります。孫が出来、彼女が歳を取ったので、多少は丸くなった現在です。

    なので、学歴どうこう、お金どうこうより、気に入らない事は気に入らないんだと思いますよ。結婚をするのに、結婚をしてから、親のスネをかじるのはどうなんでしょう?2人で自立して生活するのが結婚なのではないでしょうか?なので、まずは結婚資金、当面の生活で緊急に使える程度の貯金を貯め始めてみてはいかがですか?

    学歴、職歴は、自分に自信になる程度につけないと、これから一生下を向いて歩いて行く事になります。まだお若いんだし、肉体的にも精神的にも、回復が早いと思いますので、無理のない範囲でチャレンジし続けるべきではないでしょうか?

    お互い愛し合ってます、ずっと一緒にいたいんです、それだけでは義家族や自分の家族にも、絶対に認めてもらえないと思います。まずは自信を持てる様に、前に進んで下さいね。応援しています!

  15. ララポート より:

    流星さんこんにちは
    ちょっとずれますが….
    私の20年来の魅力的なママ友が、やはり中学卒業を待たず、酒乱のお父さんからお母さんと二人逃げて上京し、その後22歳で結婚・出産をしています。
    その後離婚等いろいろありましたが、そんな彼女ももう50才です。
    今でも、思い立った時に高卒の資格を取っておけば良かった…。と言います。
    やりたい仕事の資格を取りたいが、高卒以上でないと受験資格が無い、と。
    有能!で人好きのする人なのに、時々とても自信なげで、やれるはずと思えるのに尻込みしてしまうとことがあります。
    もったいないです。
    流星さんは若い!自信が持てない理由が学歴なら学歴を、技術なら技術を習得する時間はまたまだあります。
    そして頑張ったことは、心にも現実にも良い結果を残してくれると思います。
    自分を信じて夢を描いて欲しいです。
    そんな頑張りが出来る若人が明るく笑ったら鬼に金棒だと思いますよ。

  16. 流星さん、はじめまして。
    ご相談文を読ませて頂きまして、流星さんにラッキーなことが幾つもあることに気が付きました。
    まず、お金のない二人の結婚、いいじゃないですか。盛大な式を挙げる必要なんてないでしょ?
    世の中には、親の面倒(経済的)を見なくてはならない境遇の人も沢山いますから、親がこちらに負担をかけていない分、かなり自由度が高いと思いますよ。

    そして、親御さんが流星さんを認めていないのは、もしかしたらまだ十代だからかもしれませんね。かたや自分達の息子は30男、こんなに若い娘と結婚して大丈夫なのか?と。これがね、同じ年の差でも女性が25歳くらいだと親御さんも認めてくれるもんなんですよね、なぜか。見た目の問題って意外と大きいのよね。^^

    なので、流星さんと彼が本気なら、一時の気の迷いではないことを証明するためにも、もう少し交際期間を設けてみましょうよ。早く子供を作らなきゃ!という年代でもないわけだしね。

    恋愛感情を促す脳内ホルモンの分泌は最長で4年しか続きません。もちろん、その途中で切れてしまうこともあります。恋愛感情ってそんなもんなんですよ。なので、恋愛ホルモン分泌期間が終わっても、心を持って運命共同体としてやって行ける確たる自信がついてからでも結婚は遅くないと思います。
    でもね、結婚って勢いも大切という相反する意見もありなのよね。^^

    私も若い頃はコンプレックスが沢山ありましたけれど、その反面とても自信家でもありました。流星さんも実は、人には負けない何かを持っていらっしゃるように感じました。肩を張らず人生を楽しんで下さい!^^

  17. うにっこ より:

    流星さんこんにちは。
    中卒とは思えないしっかりとした文章で、きちんとした子なのでは?という印象を受けています。
    (最近「○○ゎ」など「それは日本語かっ?!知性はどこへ消えたっ?!」と言いたくなるような乱れた日本語を使う若い子が多すぎるので・苦笑)

    普通は大学やら専門学校やらと青春を謳歌している年令で、社会で苦労なさっている様子を読むだけで切なくなります。
    余計な詮索のようで申し訳ないのですが・・・中卒と記されているところをみると、そもそも高校に行くこともなかったのでしょうか(中退ではなく)。
    ある程度の社会を知ってる良識的な親ならば、経済的にどうにもならない家庭であっても「高校」は卒業させようと思います。なぜなら後の就職に非常に響くから。お金がなくとも先のことを考えられる余裕のある親ならば、定時制高校に通わせようとか通信制でも・・などと思うのでは?
    悲しいかな、よほどの才覚が無い限り「中卒=貧困層」となるのが当然とも思える時代ですし。(もちろん、自分の強固な意志によって中卒で職人に弟子入りなどをするような、未来をちゃんと見据えている子は別ですよ)

    「メンタルが弱い」とご自分から言い出すということは、既にメンタルクリニックにかかる、もしくは鬱などの精神疾患を持っていらっしゃるのでしょうか?
    (今の若い子は分かりませんが、私達の年代では軽々しく「メンタルが弱い」とは言いませんので)

    私も「親子の関係」や「育った環境」などが原因で貴女が社会に適合しきれずに辛い思いをなさってるのかなと感じました。
    まずは、その傷ついた心を、カウンセリングなどで助けて貰いながらでも、ご自分で癒やすことが必要なのだと思います。
    その状態を解決しないままに彼と一緒になっても、問題は先送りになるだけだと思います。そして先送りした問題は、利息をつけて大きくなって戻ってくるんです。

    また、彼は「貯金がない、自営業」とのこと。
    彼は親御さんと一緒に家業をしているのでしょうか?自営業はうまく立ちゆかない状態になっているのでしょうか。
    (でなければ、貯金がない30代の男性という時点で問題アリだと思います)
    貴女のご両親も、彼のご両親もお金に余裕がないということですが、それならば、まず貴女が「ご両親を当てにせず生活できる位は稼げる人間」になること、「自立してご両親の助けがなくても大丈夫な人間」になること、そして「彼と共に独立できる人間」になれること(彼にもたれかかるのではなく、二人で助け合ってということですよ)が、いずれ認めて貰えることに繋がるのではないでしょうか。

    急いですぐに結婚などと思っていないのであれば、無理に彼のご両親と仲良くなろうとは今は思わず、自分の足下を固めることが大切です。
    しっかりした大人の自立した女性となれば、彼のご両親もあなたを認めざるを得なくなると思います。(ただし、彼のご両親がよほど変な人間でない限りですが)

    遠回りに思うかも知れませんが、定時制高校へ通うなどして高卒資格を取得なさった方がいいと思います。
    出来れば通信制より「定時制」で学生ならではの対人関係を経験した方がのちのちの人付き合いの財産になるかと思います。学生になれば、先生など相談できる大人も周りにできますよ。

    かなり失礼なことを書き込みましたこと、お詫びいたします。
    流星さんが、自分に自信を持ち、生き生きとなさることを祈っております。

  18. トトロ より:

    18歳で出会った彼と 彼300万 私200万 計500万を目標とし毎月二人で貯金通帳を見せ合いながら 5年後達成して 23歳で結婚しました。

    親からの反対 若くしての結婚願望 の点は同じです。

    仕事で 辛くてやめたいと思った時は 「石の上にも3年」と自分自身に言い続けてました。3年経ってもやめたい気持ちが変わらなかったら やめてやる 3年続ければ誰も文句言わないだろう と頑張りました。

  19. もかこ より:

    初めまして。
    まだ19歳でホっとしました。

    他の方が色々親身になってくださっているので
    私も意見を書いておきますので、気に入れば参考にしてください。

    1 まずは健康診断を受けること。
    もしもどこか病気があったら、治療しないといけません。
    流星さんのご実家が裕福じゃなくても、ろくに仕事のできない娘を養うことはできるのですから、そのくらい出してもらいましょう。

    2 規則正しい生活をする。
    外出する予定がなくても 毎日朝6時に起きて、遅くても夜11時には寝る。3食時間を決めて自分で作って食べる。最低でも月~金は実行する。

    3 家事を手伝う。
    病気の治療をしている期間は、少しづつ教わって無理せずやってください。

    4 健康になったらハローワークへ行く。
    職業訓練校を紹介してもらって通ってください。
    月~金まじめに通ったら、お金がもらえます。
    資格がもらえたり、技術が身に付きます。
    もらったお金は、まず親に食費や光熱費を払ってください。
    貯金も忘れずに。残ったものがお小遣いです。

    就職する時、中卒でフリーターだと
    「毎日規則正しい生活をしたり、コツコツ勉強する根気がない」
    と判断されがちなので、職業訓練校に休まず通った実績は「やる気がある」と思ってもらえると思います。

    もちろん、家事も手伝ってくださいね。
    健康なのですから、疲れていてもすること。

    結婚して主婦になったら、家事はあなたしかする人がいません。
    そして、30歳で貯金がない彼と結婚するなら、共働きになるかもしれません。

    でも、ここまで頑張れば両方の親御さんは認めてくれると思いますし
    自信をもっていいと思います。

    頑張ってください。

  20. 流星 より:

    皆さんたくさんコメントいただき本当にありがとうございます。

    あれから彼と様々な部分で衝突しまして…昨日やっと少し話し合いができました。
    結果…私はやはりネガティブオーラが強く、変なところで強がってしまうことが多く、どう接したら良いか分からないと言われました。
    正直、私自身は迷惑をかけないようにするため、良かれと思ってやっていた事だったので、びっくりとショックが重なり今後どうすればいいかな?と彼に聞きました。
    返事はまだ若いから、時間あるから焦らなくていい、とのこと。
    新しい職場の店長が彼のお父様と同級生らしく、その職場で頑張れば自然と彼の両親にも話がいくらしく、まずは仕事を熱心にやることが信頼への第一歩かなと思います。

     お金の面でも、私と彼が無理なく節約できる方法をこれから考えていこうと思います。

    厳しい言葉や優しい励ましの文章など、私のために大切な時間を使ってくださった皆様全員に感謝しています。
    😳

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