義理の姑、小姑、実母の間で悩んでいます。

ほしくずちゃんさんのご相談

30代前半、一歳児のママです。
義理の姑、小姑、実母の間で悩んでいます。

お見合いで結婚し二年目を過ぎました。
妊娠、出産後に突然実の両親が離婚し、実母は表向きには実家に帰るとみんなに伝えているものの実際は別の男性と暮らしている日々。
お見合いで結婚したので真実を伝えたら私の立場が悪くなるので言わない方がいいと実母はいうものの何も知らない周りは怪しんで聞いてきます。
自分が悪いことをしていないのにいつも負い目を感じる毎日です。

そして、、お見合い、、結婚後にわかった異常な小姑、姑のわがまま、しつこさにうんざりしています。
姑はずっと内職で外にでたことがないため全く空気がよめません。
しかも話題はいつも見切り品や節約の話。
コンビにももったいないよねと。。
自分の娘は派手だしわがままなのにいつもよいしょしては持ち上げながら私に愚痴を言ってきます。

小姑さんは41歳でとにかくわがまま。
主人の実家の近くに住んでいるため週に一度は出入りし、いつも自分の思い通りにならないと泣いたり怒ったりしてこちらがまいってしまいます。
私が体調を崩しお誘いを断ったときもガンガン、うちの子たちが楽しみにしてたのよ。
できない約束なら最初からしないほうがいいよね。と自分の都合でものを言ってくるためうんざりします。
しかも子供がゲームで購入したおもちゃをいつもリサイクルショップに出してはこの店では高く売れたのよー。
とか先日はパチンコやさんのご飯が一食300円だったので3人の子供を連れていって安くあげられたとか。。
姑一家が近くにいるため私自身距離をあけたいのですが、一ヶ月に三回、週に一度は主人の実家にいっているにもかかわらず孫が見たいと小姑、姑からがんがん電話はかかるし、行く度に先日は何日にきたから何日ぶりだねとチェックしていたり、便りがないのが元気な証拠というけどそれでも聞きたいのよねと言ってくるし、小姑さんの子供が実家に来るたびに遊びにきてと催促の電話かかってきます。
正直毎日辛くて別れたいと思う日々です。

主人に相談すると家族の悪口は言わないでほしいといわれ主人にもだんだん愛情がなくなってしまっています。
子供が生まれたばかりですがこんな心情でこの先やっていけるのか不安です。
もう何もかもが嫌でたまりません。
主人への不信感も募りつつあります。
このような気持ちでこの先夫婦でいられるのかなあと毎日葛藤しています。
みなさんのご意見聞かせてください。


子どもが自分の友達と遊ぶようになると
そのような付き合いはガクンと減ります

週一の義実家訪問は辛いですね。
今回の場合相手は変えられないので
小さい子どもでも参加できるスクールを楽しむとか
週末は家族で出かける習慣づくり等
誘われてもほしくずちゃん家族は家に居ない状況作りで
長期戦で徐々に距離を取っていきましょう。
完全にスパッと切れるという事はないですので
“同居じゃなくてほんと良かった〜” と
自分の気持ちもコントロールしながらね。
義実家からの干渉を減らしていく
ナイスアドバイスお願いします!


カテゴリー: 実父母, 義兄弟姉妹, 舅姑


義理の姑、小姑、実母の間で悩んでいます。 への2件のコメント

  1. おみ より:

    義実家の過干渉、ほんっとイヤですよね。
    うちの場合は姑でも小姑でもなく、舅ですが・・・。

    結婚当初は市外に住んでいましたが、長男が誕生してから毎日やってくるようになりました。
    毎日ですよ!車で1時間かけて夕方の仕事帰りにやってくるんです。
    あまりにイヤすぎて、その時間は買い物にでかけるようにしましたが、
    駐車場で帰ってくるまで待っているので意味ナシでした。orz
    今は近所に住んでいるので、やはり毎日やってきます。
    自分の都合や私の機転(w)で会えなかったときは、必ず次の日に
    「久しぶりやのぅ~」とやってきます。 👿

    私の愚痴はこの程度で。
    姑さんと小姑さんの対策は「聞き流すべし」だと思います。
    なにを言われても、どんな話をされても、右から左へ聞き流してください。
    「はいはい、また言ってるわ~」てな感じで。

    それよりなにより、ご主人の態度が問題だと思います。
    誰だって家族の悪口は聞きたくないし、ほしくずちゃんさんだって言いたくて
    言ってるわけじゃないのに。
    義実家との関係は、ご主人の努力ひとつで円滑になるはず。
    うまくご主人を味方につけて、言いにくいことはご主人に言ってもらいましょう。

  2. なつみ より:

    相談内容を拝見した印象ですが、
    いろいろな問題が混ざってしまっている感じがしました。

    まず、実のお母様の事ですが、
    離婚され男性と暮らしていらっしゃるのなら、
    もう関わりもないのではないでしょうか。
    なので、負い目を感じるくらいなら、信用できる相手には
    本当の事を言ってしまっても良い気がします。

    また、知られたくない相手には
    「母は自由な人なので、何をしてるのかわかりません」など
    真面目に質問に取り合わず、
    「この質問には答えませんよ」という雰囲気が伝わる様な
    答え方にしてみてはどうでしょうか。

    そして、お姑さんと義妹さんですが、
    近くにいすぎる事で、嫌な部分が目に入ってしまっている感じがします。

    例えば、約束を反古にしてしまった事に対して
    文句を言われたというのは、
    直接的なダメージなのでわかるのですが、
    見切り品や節約の話、リサイクルやパチンコの話などは
    直接的にはご相談者様には関係がありませんよね。

    おそらく、その手のケチ臭くも感じる話や行動が
    ご相談者様はお嫌いなのではないでしょうか。
    そこで心のシャッターが下りてしまっている感じがしました。

    実際に被害を被った所と、人間的に嫌いだという所を
    混同してしまうが故に、ご主人に「悪口は言わないで」と
    言われてしまうのではないでしょうか。

    義妹さんは何故、そんなに節約の話になるのでしょうか。
    義妹さんの旦那さんの収入の問題でしょうか。
    そもそも、ご主人のご実家があまり裕福ではないとかですか。
    毛嫌いする前に、何か理由がある気がしますが。。。

    ご主人には、お姑さんと義妹さんがどうのではなくて、
    例えば、ママ友を作って子育ての情報を知りたいから
    週一でご実家に帰るのは難しい、
    地域のコミュニティからはずれてしまう…など
    別の新たな用事を相談してみてはいかがでしょうか。

    もしくは、子どもが小さいときは沢山写真を撮りたいから
    家族三人で出かけよう、でもいいと思います。

    お姑さん達に会いたくないという後ろ向きな理由ではなく
    子どもに対しての前向きな理由を提示しても、
    ご主人は協力してくれなさそうですか?

    まず、どうすればご主人が味方になってくれそうか
    観察してみてください。
    ご相談者様の本心での訴えは聞いてもらえませんでした。
    では、どうしたら動いてくれるでしょうか。

    それまでは、ご自身の身はご自身で守れる様に
    特に、義妹さんとはできるだけ空間を一緒にしないように
    遊ぶ約束を迫られても「この間、約束破ってしまったし
    またそうなっては申し訳ないので」とか
    下手に出ながら、相手にしない技を探ってみてください。

    どんな人間でも、上手く動いてくれるポイントがあると思います。
    ぜひ、ご自身の平和のために、シャッターを閉めてしまわず
    ちょっと俯瞰で他者を観察してみてはいかがでしょうか。

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