まちこさんのご相談
はじめまして。３０歳まちこと申します。
お嫁さんではないのですが、ぜひお嫁さんのみなさまにお聞きしたく質問させていただきました。
現在、付き合って５年目、３５歳の彼と３年同棲しております。来年、結婚する予定です。
しかし最近、このまま結婚していいものか迷い始めています。
理由はセックスレスです。
もともと淡白なタイプでしたので、付き合い始めから週１くらいのペースで同棲してから若干減ったものの月３回くらいはありました。
私としてはもう少しあってもいいと思うのですが、今まで、自分から誘った事は一度もありません。
そして、彼が転職した今年の夏頃からはますます減っていき、今は３ヶ月全く何もありません。
転職したばかりの彼を支えてあげなきゃと思う反面、スキンシップもなく寂しく、私はただの同居人かと虚しくなったり、イライラしたりして彼に当たってしまう事もあります。
一度、話し合いをすべきなのかも知れませんが、どう切り出してよいのかわかりません。
「このまま結婚して、子づくりもできずに毎日、仕事に家事に追われて生活していくのか」と思うと本当に彼でよいのかなと思ってしまう自分が情けないです。
彼と一緒にいたこの５年間は多少の喧嘩や問題もありましたがお互い助け合いながら仲良くやってきたし、結婚したいと思えた初めての人です。
しかしながら性の不一致の問題は根深し、話し合いで解決できる問題でもないような気もするし、後々、離婚問題に発展するのかと思うとこのまま結婚してよいのか思い悩んでしまいます。
なんの不安もない結婚は無いとは思いますが不安だらけの私にアドバイスをいただければと思います。
ちなみに彼のＥＤ、浮気の心配はありません。
転職したてで彼に余裕がなさそう。
イライラをぶつけることだけはグッとこらえて！
男にとってどうしても今、
仕事に夢中にならなければならない時ってのが
あると思うんです。
それを越えたとき、一回り大きくなる、自信がつく
もし今がその時期だとしたら
受け入れて支えてあげたいけど、
結婚前では寂しいし不安になっちゃいますよね。
悩むまちこさんにアドバイスおねがいします！
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まちこさん、はじめまして。
わたしもセックスレスで悩んでいます。
結婚前から悩み、結婚したものの、後悔せずにはいられない状況です。
結婚して4年目、27歳の主婦で主人は32歳です。
最初は人並みにはありましたが、付き合って1年位の頃から段々と減り、月に1回、さらには昨年は1度しかありませんでした。
今年に入って少し良くなったものの、今は2ヶ月以上レス状態です。
自分が女として見られていない、ただのご飯を作る同居人のようです。
わたしたちの場合は、何度もレスについて話し合いました…というよりも、わたしが泣きながら訴えて揉めた、と言った方が適切かもしれません。
彼にとっては重荷になり、逆効果だったのかもしれませんが。
自分の気持ちに浮き沈みはあるものの、レスで悩み続けて5年近く経ち、現状そろそろ限界かな、と思います。
わたしたちはセックスレスなことを除けばわりと普通の仲の良い夫婦だと思います。
でも、セックスレスの辛さは味わったことのある人にしかわからないと思います。
わたしは、自分が惨めで毎日がただただしんどく、生きる気力すら起きない日もあります。
涙が止まらないことがあり、ひどいときは仕事中などでも急に悲しくなり涙が止まらなくなりトイレにこもることもあります。
友人の妊娠の報告にも、心からおめでとうと言えず、最近は友人の誰とも連絡を取っていません。
ただただ劣等感ばかり感じてしまいます。
悪いことばかり書いてしまい不安にさせてしまったかもしれません。
申し訳ありません。
セックスレスでも仲良く楽しく過ごしている夫婦もいます。
でも、こういう状態になっている人もいるんだと、参考にしていただければ幸いです。
長文、乱文で失礼致しました。
aim様コメントありがとうございます。
＞後悔せずにはいられない状況です という言葉にドキッとしてしまいました。
あまり思い詰めるのもなと、考えないようにしようと思うときもありますが、このまま結婚したら後悔する日がそう遠くないのかもしれません。
求められない辛さを解決するのは１人じゃどうにもならない事なので行き詰まってしまいますよね。
子づくりの事も考えて、もっとちゃんと話し合って決断しなくてはいけないのかなと思いました。
貴重なお話ありがとうございます。
そんなこんなで結婚20年のわたしが来ましたよ
夫は 仲良し夫婦だと思っているし
傍目にもそう見えるだろうし
確かに仲良しではあるけれど
レスは辛いです
とはいえゼロではないので まぁ何とか
女子の○欲は 40に向かって どんどん上がり
男子の○欲は 20代から どんどん下がります
わたしはいま45ですが まだ辛いよ?
わたしの○欲なくなったらいいのに…と 思ってます
と思うと 逆に話し合ったからといって
○欲上げられるわけでもないんだろうな
でもまだ1度も自分から誘ったことがないのなら
まずは誘ってみて?
話し合いはそれからだ
わたしは「S○X(だけ)で 愛を感じられる」タイプだったので
相当辛かったのですが そこは乗り越えました
S○X以外のことでも じゅうぶん愛は感じられる
夫は優しくて思いやりのある ○欲が薄い人です(^_^;)
ふたりともが セックスなしでいいひとだったら 問題ないんでしょうけどね
けい様コメントありがとうございます。
＞ふたりともが セックスなしでいいひとだったら 問題ないんでしょうけどね
本当にそう思います。そしたら何の迷いもなく結婚できるのにと…（子づくりは別ですが）
私の彼は優しくて思いやりがあるのですが、口下手で不器用。ただでさえ愛情表現が苦手なタイプなので余計に私が求めてしまうのかもしれません。
私も長い結婚生活の中で乗り越えられる時がくればよいのですが。
まずは誘ってみること…がんばってみます。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます
下の みかんさん が めっちゃイイコトいわれてると思います！
激しく同意いたします。
わたしは「子作りしたい」と「Sexしたい」は分けて考えた方が
いいんじゃないかなと思ってます。
「子作りしたい」は 話し合うことだけど
「Seｘしたい」は 話し合う前に 気軽にボディトークすることじゃないかな。
最初はわたしも 夫の布団にもぐりこむだけでものすっご勇気がいったし
もぐりこんでもナニも起こらなかったら、がっかりしてひとりで泣いたものですが
もぐりこんだだけで 淡白男とデキるって思うなんて わたし甘かった！って今なら思う
仲良しラブラブな雰囲気の時に 握っちゃえ！
（手じゃないよ (￣m￣* )うちはコレが突破口でした）
それから、口下手な男のひとは「自分の気持ちを言葉にすること」がとっても難しいようです。
話し合うなら 性急に返事をせかさないで
自分の気持ちを伝えるだけで、満足するつもりでいたらいいんじゃないかな。
正直な感想は、「あれ、これって少ないの？」「なぜ自分から誘わないの？」です。
多いか少ないか、充実しているか否かは、2人が満足できるかどうかの問題なので、
他人と比べる問題ではないと思いますよ、もちろん。
しかし、彼氏さんはまちこさんが誘わない以上これで満足していると思っているかもしれないですし、
自分は淡泊だから少ないかなと思うけど、誘ってこないからまぁいいかと思っているかもしれません。
普通だと思っているかもしれません。
同棲してからあまりしなくなるというのもよく聞くお話ですし。
どうしても向こうから誘ってほしい、こちらからは誘いたくないというのなら、
誘わせるように仕向ける努力をすることになると思います。
でも、そんなことしなくても、別に普通に（もちろん怒らずあたらず）言ったらいいのでは？結婚相手ですもの。
イライラするのは、ご自身が「女性から誘うものではない、男性から誘うべき」と思っているけれど、うまくいかないからですよね。
イライラを解消するために、「男から誘うべき」という先入観をなくせばいいと思いますよ。
よく思うことですが、「男性が常に女性がしたいかどうかを察して誘うべき」と当然のように思うことは、男性に負担かけすぎではないかなーと。
同時に、お仕事で不安やストレスを抱えているであろう彼氏さんにも理解を示してあげてください。自分の希望を言う。相手の希望もきちんと受け入れようとする。とりあえず、それでいいのでは？次の対策はそれからでいいのかなと思いました。
るる様コメントありがとうございます。
本当にお恥ずかしい話です。結婚するであろう人に自分の気持ちを言えないなんて。
付き合いが長いので普段は何でも言い合える仲なんですが、こればっかりはどうも気恥ずかしいというか素直になれないというか…。
いい歳して何を言っているんだと自分でも思うのですが、なんともかんとも。
今まで何度か、軽く誘ってみようとか、かわいく言ってみようとかいろいろ考えたりしたのですが、どうしても恥ずかしさが先にたってしまって実行に移せず今まできました。彼もその手の話は全然しないタイプなので余計に言い出せず。そのうちに一人でいじけた気持ちになったり、悲しくなったり、さみしくなったり、もういいやと思ったり。
でも、結婚するならちゃんと言えるようにならないとダメですね。
かってにイライラされても彼には負担でしかないですね。もうちょっと素直になって自分の気持ちを伝えられるようになりたいです。
率直なご意見ありがとうございます。
私も一言
結婚して13年くらいですが、夫婦けんかの根底はsexです・・・したくない私としたい夫で(笑)
sexの話は、相手にもよると思うんです
全て話していい人、あまりにも全てを話すとひいちゃう人、いると思うのです
男性って意外にロマンチックですよね？
だから、誘うにしても、彼が女性から積極的にきても大丈夫、嬉しいと思うタイプなのか？判断してからにしたほうが良いかなと
sexの価値観の違いって根深いし、思いだけではうまくいかなかったりします
よーく考えて結婚して下さい
m様コメントありがとうございます。
したいとしたくないでは平行線になってしまいますよね。
ロマンチック！そうです！変なとこ気にしたりしますよね。なので私から誘ったときの彼の反応が全然予想がつかなくて怖いところはありますが、引いたらもう仕方ないぐらいの気持ちで誘ってみようかなと思えました。
とりあえず行動してみてよく考えたいと思います。
ありがとうございました。
お気持ちわかります～
私も自分から誘うのは相当抵抗ありました。
最初の頃はすべて相手からだったからなおさら。
そんな私は10年お付き合いしたパートナーと結婚し、今は月1～2回くらいかなあ・・・
30代女性ですが、
「誘っちゃえば結構簡単」
でしたよ。
私の場合はセックス自体が少ないよりも、スキンシップがなくなってしまうことや
性的な話題がタブーになってしまうような雰囲気が悲しかったので意を決して！話してみました。
話題のとっかかりは子供をのぞむかどうか。
子供を望むなら排卵日前後に交流がないといけない。
今はまだ、って思ってるかもしれないし、わだしもそうだけど
何年後かに子供を望んだときに「あのときなら・・・」という状況になったらきっと私は悲しいとおもう、と。
更に。
うちの夫も淡白なほうなのですが、
スキンシップがまったくなくなってしまうのはさみしい。
なので、まあ人様にもうしあげることではないのですが、
お互いが一人でするときにお互いが参加するしたりもしよう、と。
抱きしめていてくれるだけでもいい、と。
正直、だいぶ楽になりました。
セックスって気持ちがのらないときにはちょっとおっくうだな・・・って
思うこと、男性にもあると思います。
なので解決策としてがんばっていってみました。
夫は「それでもいいの！？」といっていました。
しなきゃ・・・・でも疲れてるし・・・という義務感が出てきてしまうこともあったのですって＾＾：
あとは、うろんな話で恐縮ですが、私は女性も自分でしたほうがいいと思います。
パートナーとの愛情確認とは別ですが、とりあえず多少はすっきりすると
すこーしいらいら収まりますよ。
人間同士ですからお互いのペースは100％一致しませんしね。
うちの場合はですが、夫は私の気持ちをうっすら気づいてました。
でもどう向き合ったらいいかわからなかったそう。
今でも私がはっきり言わずなんとなく誘うと、気づかないふりをすることがありますが、それは怒ります。
「ごまかされるのが一番腹が立つの！」って。
それだったら今度ね、とか今は疲れてるから、とかはっきりいってくれたほう私はすっきりする、と。
ご結婚の話がでているのでしょうか？
それなら子供のことをきっかけに話すのがいいんじゃないかな。
今のままだと状況はかわりませんし、悪化するかもしれません。
女性だって性欲はありますし、なんていっても3代欲求のひとつですからずっとがまんは苦しいですよ。
だってご飯食べない、眠らない、って無理でしょう？
私は、真剣な話はなるべく深刻にならずに話すよう心がけています。
男性のなかに「めんどくさい」という意識がついちゃうと先々大変です。
たまには泣いてしまうこともありますが、
「こうこう、こういうの、どう？」
というようにかる～～く言ってみると、案外スムーズかも。
くらーーーい、おもーーーい、雰囲気は男性でも女性でもいやですよね。
参考になるかはわかりませんが、まちこさんの心がすこしでも軽くなりますように！
ami様コメントありがとうございます。
“誘っちゃえば結構簡単”の言葉に勇気をいただきました。
ある、なしに関わらず自分の気持ちを言えたら楽になるのかもしれませんね。
彼も気づいてるところはあるのかもしれません。
暗くならずに、軽く気軽な雰囲気ですね！私も意を決してみます。
とっても参考になりました。ありがとうございます。
うちも１０年以上です。
次女妊娠中からなので20代後半から。
話し合ったこともあるし、涙が出た事もありますが、
なんとなく落とし所が見つかって、仲良く生活してます。
寝室は別だけど、手を繋いでテレビ見たり、夜デートしたり。
相手の気持ちを尊重すると言うほどの事でも無いのですが、
そういう個性の人だと理解して付き合ってます。
じぶんだけ我慢してると思うと、悲しくなるし、
自分の主要な一部を否定されてると思うと、情けなくなったりしましたが、
どこかで一山超えるとめっちゃ居心地が良いです。
こんな風に折り合いがつく人も結構いるんじゃないかと思います。
尺度は人それぞれですから、不足かどうかを決めるのはまちこさんです。
でも、結婚生活って、それ以外の事の方がずっと多いです。
一緒にいて嫌じゃない、むしろ幸せって相手ならこれからの人生、楽しく過ごせるんじゃないでしょうか。
ご参考になれば幸いです。
ブレンダ様コメントありがとうございます。
何かを得るには何かを失わなければならない。どこか落としどころを見つけて自分で決断しなくてはいけないのかもしれませんね。
個性と思って、受け入れられるかどうかもう一度しっかり考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
私は性欲が強く、旦那は超淡白なので少し気持ちが分かります。
相談者様と同じく30代前半の女性です。
私は毎日でも！
旦那は３ヶ月に1回でも十分。もっと長くても平気。な人です。
私はガンガン誘います！
だってシたいもん！とか言って自分から舐めたりします。
旦那がお風呂入ってるところに突撃していって、頭や体を洗ってあげて精神的に気持ちよくなった所で湯船に一緒に浸かってイチャイチャ～とか。
まぁそんな事をしてもノってこない（旦那だけが満足で終わる）時も多々ありますが。。。
最初の頃は「シよう！」→「いや！」って会話がしょっちゅうあったんです。
それが続いて腹が立って「女から言うのは恥ずかしいのを勇気出して言ってるのに、嫌って言われたら、さすがの私でも傷つく！そんな嫌ばっかり言うなら、もぅ2度とシない！」
っとキレた事があります。
旦那の返事は「それはゴメン。でも、お前は多すぎる！」でしたけど(*´∀｀*)
それから若干は変わりましたよ～(・∀・)
まぁ私にしてみれば全然足りないですけど(ｰｰ;)
2週間に1回でも旦那が頑張ってくれてるのでヨシとしてます☆
スキンシップは毎日してますよ！
いってらっしゃいのチューも、お帰り・おやすみも♪
ウチのスキンシップは、ほとんど私からしましませんが・・・
旦那の顔を見て、目が合ったら笑顔で「大好き☆」と言って抱きついたりします。
旦那は「ハイハイ」と返事は冷たいですが、頭を撫でてくれたりすると、それだけでも十分愛情を感じてしまいます(´∀｀*)
それと、旦那が仕事で超イライラしてる時はギュ～っと頭を抱きしめて「ストレスが溜まってる時は、こーやって抱きしめたらストレスが減るってテレビで言ってた！」っと強引に抱きしめてしまいます！
ウチの旦那はオッパイが好きなので、谷間に顔を押し付けると、ちょっと喜んで笑顔になります♪
最後までシなくても、割とこんな事でも幸せを感じたりしますよ！
旦那の仕事が忙しくて～とか、どうしても無理な時とかは自分でシちゃいます(*ﾟ▽ﾟ*)
それもまぁ一興かなっとw
ウチは夫婦で別々の寝室なので、環境的には大丈夫ですし☆って、こんなこと書いたら馬鹿みたいで恥ずかしいけど、相談者様も恥ずかしがらず思い切って一度誘ってみてはいかがでしょうか？
大丈夫！
体だけが欲しい訳じゃないけど、体が欲しい時もあります！
旦那様じゃない方に目がいってしまうなら問題だけど、旦那様に行く分には問題にはならない！
私みたいに底なしだとダメだろうけど(ｰｰ;)笑
まだまだこれから女盛り！
手を付けずに放置するには勿体無い時期ですよ！
断られても自分の気持ちを旦那様に伝える事が大事だと思うのです！
「私はあなたが欲しいです」ってアピールするのと、全くしないのでは旦那様の態度も変わってくると思いますよ！
現状を変えるには自分が動くのが一番手っ取り早いです！（経験談）
頑張れ！！
みかん様コメントありがとうございます。
すごいです！私もみかんさんぐらい素直になれたら!!!
文章を読んでるだけでも、かわいい奥様像が浮かびます。そんな風に誘われたら旦那様もそんなに邪険にできなくなっちゃいますよね。
実は「好き」とかもろくに言ったことないんですよね…。恥ずかしいくせに強がってるみたいなかわいくない女なんです。
「断られても自分の気持ちを伝える」勇気がいりますが悩んでるよりましですよね。
私なりにかわいく？できるかな。がんばってみます。
とっても参考になりました！ありがとうございます。
食欲・性欲・物欲・・・
人間この順番に欲は付くものだと聞きます。
食事はパワーの出るものを用意されてますか？
物欲が先に来る人は、性欲がなかなか来ないとも聞きます。
このあたりはどうでしょ。。。
男性は、ストレスが溜まると、したくなる。。。っという人が多いようなので、そのあたりもちょっと考えてみても。。。
話し合いは必要ですよ。。。勇気がいりますが。。。
ru＿be＊様コメントありがとうございます。
食事は、オクラ、山芋ネバネバ系、ニンニクなどこっそり仕込んではいるのですがあんまり…マクロビとかも勉強したいと思います。
彼は、頭で考えすぎて疲れちゃうタイプみたいなので夜はぐったり、休みの日も死んだように寝ています。何より睡眠欲って感じです。
勇気をもって話し合い。がんばってみます。
ありがとうございました。
私は彼氏さんのストレスの方が気になります…。
転職されたばかり、ということで
かなり大変なのではないかと。
もう少し落ち着くまで待ってあげてもいいじゃないかしら、
と感じました。
同棲されている、とのことですから、
結婚してレスになるのと近いですよね。
日常から離れると気分も変わっていいかもしれませんね。
何年もレスだった友人は海外旅行に行く時だけはできた、と言ってました。
それ以来、年に一度の海外旅行とセットらしいです
（特に南の方に行くと解放されていいらしいです…）
saitasaita様コメントありがとうございます。
結婚が決まってから私が考えすぎちゃって、このままの状態が当たり前になってしまったらどうしようという気持ちでいっぱいになってしましました。
あまり彼の負担にならないように気軽に誘うことをしてみようかなと思います。
リフレッシュもかねて旅行の計画もよいかもしれませんね。
ありがとうございました。
私も結婚してから一時期悩んでました。
今は解消したから悩んでるのではなく、諦めることにしたからです。
でもまちこさんの場合はこれから楽しい新婚生活が始まるかもしれないのに
レスで悩むのは辛すぎるのではないかと思います。
結婚決める前に正直に話し合うことをお勧めします。
結婚してから後悔するのは辛すぎますよ～
私は自分から誘いにくいのも共感します
正直求められたいですよね？(違うかしら？）
だって彼氏さんが別にしなくてもいいって言われたら
それ以上先に進めないような気がします。
（こればっかりはまちこさんが努力しても
彼氏さんがしたくないものはどうしようもないので）
スキンシップってすごく大事だと思います。
どうか結婚決める前にきちんと話し合ってもらいたいです
ぽぽ様コメントありがとうございます。
今まで誘えなかったのは、断られるのが怖かったところもあるのかもしれません。
＞それ以上先に進めない壁 にぶち当たるのが怖いというのかなんと言うか。
でもやはり結婚となるとクリアにしておかなきゃいけない問題はありますね。
辛いまま結婚に踏み切る前に話し合いですね。
後悔しないよう考えたいと思います。
ありがとうございました。
みなさまコメントありがとうございます。
今まで誰にも相談できず、独りで考えすぎて頭でっかちになってしまっていましたが、いろいろなお話がきけて勇気がでました。
まずは彼の負担にならないように誘ってみるところから始めて、あとは自分の気持ちをきちんと伝えられるようになりたいです。
変なプライドとか意地は横においといてかわいく素直になれるようにがんばってみます。
最終的には彼の個性として受け入れるのか、長い結婚生活に何を求めるのか、自分なりにしっかり考えて後悔しないように結婚を考えたいと思います。
ここに相談できてよかったです。ありがとうございました。 💡