katさんのご相談
中学2年生、娘の事で相談です。
私は3年前より別居しており、6月から離婚調停中です。
娘の様子が中学1年より少しずつおかしいな？と気づいていましたが、年齢的なもの、又環境が変わってきているからかな？と思っていました。
中学2年になり、私にはあまり話すこともなくなり、家に帰ってくるとネット、携帯ばかり見ています。
部活も入っていないのに、帰りも遅くなり、私には暴言を吐いたりするようになり 叱ったりなだめたりして様子を見てきていましたが 先日、妹にヘルプを出して、娘と話してもらいました。
私に悪態をつくのは離婚が原因ではないこと。 ただ、家に居たくない事。友だちと家出を考えていること。そのためにその友達が援助交際を誘ってきていること。などを話したそうです。
絶対私に話さないとう約束の話したそうなのですが、 こんな話を聞いて、私はどうのように娘に話したらいいか悩んでいます。
ひっぱたいて、頭ごなしにしても駄目なような気がしますし、 「そんな事はしない。ただ友だちに引っ張られているだけだ！」と信じてはいるのですが、やはり不安です。
そして、こんな風に育ててしまった私自身にも自信が今なくなっています。
娘も悪いのですが、友達の悪い誘いに断れない弱さがあるので、 そこも治してあげたいな！と思っています。
まとまりない文章ですが、皆様どうぞよろしくお願いします。
まさに思春期。誰もが通る道とはいえ
取り返しのつかないことだけはなりたくないですね。
親離れのための準備にはいるその年頃の子どもたちって
親への反抗と否定の代わりに
友だちの影響を受けやすくなっていきますよね。
だから、友だち選びとその関係はとても大切な反面
親にとっては不安な材料にもなりかねません。
遠くから見守っていこうと思っても
取り返しのつかないことにはなりたくないですから…
先輩お母さん、アドバイスをよろしくお願いします。
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援助交際だけは絶対に避けたいですね。一時期の反抗期で済まず、傷を作
ると同時に、さらに悪い方向へ引っ張られてしまう可能性も。そんなこと私が言うまでもないと思いますが。。。
思春期の子を育てたことがないので（おそらく娘さんとの方が年が近い）、思春期を経験したひとりとして思うのは、親は絶対に見放さず愛情をかけ気にかけていることだけは態度で伝え続けることと、直接的に「辞めた方が良い」などの助言は第三者が言った方が効果的だということです。家がいや、親がいやなのに、親の言葉など素直に聞かないでしょう。（もちろん、後々効いてくるということはありますが。）
第三者（妹さんか、学校の先生やカウンセラーか、その他良い人がいればいいのですが）、「斜めの関係」（親と子は縦の関係、友達どうしは横の関係）にある人、ほどよく距離のある人に協力をあおげるといいですね。
一方で、親も真剣に悩んでいることが「間接的に」伝わるといいかと思います。
きっと、お子さんも大変だと思うのです。同じくらい悩んでいることが伝わると、（たとえ親が推測する子の悩みが見当違いであっても、）もしかすると心開いてくれるかもしれません。
私も中学2年〜高校の頃は家も親も嫌いでした。親が仕事と下の子にかかりっきりで放任だったこともあると思いますが、当時の私は朝早く家を出て夜９時や１０時に帰ってきて、家ではお風呂と寝るだけ。中学時代は部活、高校からはバイトをし、そのお金で遊んでばかりいました。あまりに嫌で家出したこともありますし、学校もしょっちゅうさぼっていました。でも、明らかに荒れ始めて数年たってから「困ったことがあれば相談して」と親にいわれたのは覚えています。そんなことを言われたのははじめてで、何を今更、と思いましたが、それがあるとないでは大違いでした。
家が嫌いなら、しばらくは娘さんが家にいる時間を少なくするのは次善の策かと思います。家がいやなら、習い事かサークルか、その他居心地の良さそうな居場所はないでしょうか。
一方で、夜遅くまで出歩いていればトラブルに巻き込まれる心配もありますから、
家でネットや携帯ばかりで済んでいるうちは、まだ良い方ではないかな、とも思います。（もちろん、ネットや携帯で何をしているのか、気になると思いますが・・。）
大変だと思いますが、目の前の状況に押しつぶされませんよう。今の状態が良いかどうかも重要ですが、お子様が独り立ちできるように、長い目で見てあげることも重要かと思います。何かのご参考になれば。
援助交際・・・！
もし私が親だったら、一切何も気づかない＆知らないフリして
引っ越して転校させると思います。
引越し理由は、完全に親側の理由にして
「悪い友達と引き離して環境を変えるため」だとは
絶対に悟られないようにします。
この年頃は、心配される・・・ウザイ
注意される・・・ウザイ、
家出と援助交際の話がバレる・・・ウザイし不信感MAX
となるだけだと思うからです。
家出と援助交際が、本気だとしても口先だけの冗談だとしてもです。
引越しや転校には、金銭面や勉強面などデメリットもありますが
長い目でみたら、援助交際（とその後の影響）とは
比べ物にならない程小さなことです。
事が事だけに、少し気になったので。
私は結婚もしていないし、子どももおりません。
それを前提に聞いてください。
学生の頃、中学２年生のクラスで教育実習をしました。
ある日突然女子生徒から、
「援交しようと思うけど、どう思う？」
と持ちかけられたことがあります。
当時２２歳の私には意識が宇宙へ飛ぶほどびっくりしました。
その時のやり取りが少しでも役立てればと思い、書かせて頂きます。
私（以下ｗ）「エンコウ？何するか知ってるの？」
女生徒（以下ｊ）「知ってる。」
ｗ「まじで？！知ってんの？！すげぇ。なんで援交したいの？」
ｊ「お金が欲しいの。」
ｗ「へぇ～。何に使うの？」
ｊ「服を買ったり、化粧品勝ったり、携帯欲しいの。」
ｗ「まじで～。…そうかぁ。それは物入りだなぁ。」
ｗ「・・・あのさぁ、理科の◯◯センセいるでしょ？」
ｊ「きもいよね～。あのセンセ。」
ｗ「来るよ。客で来るよ。」
ｊ「ぎゃぁぁぁぁぁぁ！」（叫び）
ｗ「もっとキモイの来るよ。もっともっとキモイの来るよ。」
ｊ「ふぎゃぁぁぁぁぁ！」（叫び）
ｗ「でさ、その、すんげぇキモイ人に股開くのと、携帯って、あなたにとって等価交換なの？まじで？」
ｊ「・・・・・・・・・。」
ｗ「洋服と、化粧品と、すんげぇキモイ人と援交してもらえるお金って、等価？」
ｗ「まじでかっ！」（叫び）
ｊ「やめるわ。援交やめるわ。」
ｗ「あ、そう？ふぅん。」
…という感じです。ほぼ、こんな感じの会話でした。
今思うと恐らく彼女は、何も知らないんだな、と思います。
援助交際は、店に所属していない分、酷く大きな危険がある事。
大きな危険と、失うものが、等価に交換されているとは思えない事。
もう少し経てば、援助交際で得られる金額なんてすぐに稼げるようになる事。
第一、自分の１番大切な人を酷く深く傷つける事。
そして、それがどれほどのものか。
若さって、彼女のように全てを軽く乗り越えちゃうんだと思います。
だけど、簡単に「やーめた」とも思っちゃうんです。
単に、簡単にお金を稼げるだろうという情報が「援助交際」だっただけで、
実際、どれほどのお金がどれほどのコスパで稼げて、それが「簡単にお金を稼ぐ」ことなのかどうかは、判断していないのだと思います。
そんなの分かり切ったことですよね。
でも、中学２年生、実は知らない。だから教えてあげないと。
娘さんの気が変わりますように心より願います。
少しでもお役になれば、と思いましたが、乱文になり失礼いたしました。
私が気になったのは、誘うお友達も全く見込みのない子を犯罪的行為に誘う事は少ないと思うので、Katさんの娘さんは中学生ですでに幾人かの男性と性体験済みではないかという事です。
それ自体は今の時代珍しい事ではないのかもしれませんが…
避妊具使用の重大性があいまいなままで、性経験を繰り返すと、十代で妊娠や性感染症になって、娘さんの人生を狂わすことにもなりかねません。
娘さんはKatさんの妹さんとはきちんとお話ができるようなので、Katさんがエイズの関連書や堕胎についての関連書（なるべく簡単に読めるもの）を用意し、妹さん経由で娘さんに読ませるのはいかがでしょう？
恐怖心は何よりも抑制力があるように思います。
援助交際をまわりが阻止しようと思っても、娘さんを縛りつけておくわけにはいけないのだし、結局は娘さんが自分の意思でNOと決めなければいけないのです。
援助交際で得たお金は消えていくけれど、体に付けた傷は一生残る。
その事を娘さんが自ら理解できるよう、周囲がサポートできたら良いですね。
若年で男性と簡単に体の関係をもってしまう女性は「寂しい、誰かに認めてもらいたい」という感情を心の奥に持っている人も多いように思います。
離婚協議中で大変な時期だとは思いますが、Katさんからも旦那さんからも、いつも以上に娘さんに愛情を注いであげて「親を悲しませられない」という気持ちが娘さんに芽生えればいいですね。
援助交際という位だから、お金がほしいのだと思います。
Katさんが行ったことが無いショッピングモールなどに「行ってみたいから」と誘って、お礼にお洋服など買ってあげてはいかがでしょう？
親子の交流ができてくれば、娘さんももう少しお話してくれるようになるかもしれません。
アドバイスになっていれば幸いです。
皆様のコメントありがとうございます。
涙が出る思いで読ませていただきました。
自分の中学時代を思い起こし、娘の気持ちをわかろうとしていたのですが
今は情報量、環境が違うので、そのことを思うと
どうしていいか、わからず不安でした。
今回皆様の貴重な経験や意見を伺えて
早速、出来るところから動いてみよう！と思っています。
うちにも6年生の娘がいます。
最近、同じ様な事がありました。（援助交際や家出はありませんでしたが）
私が言った時は聞く耳持たずでしたが、おばあちゃんの言う事は素直に聞いたみたいです。
妹さんに話すくらいですから、ぜひもう一度話してもらってなんとしても援助交際や家でを止めてもらっては？
もしくは妹さん宅に家出ならぬお泊りとか・・・（うちもおばあちゃんちにお泊りさせました）
難しいですかね。。
心配でお辛いですね…
でもね、大丈夫だと思います。なぜなら、妹さんにはお話されているから。妹さんがお若いのかな？それでも、お嬢さんにとって味方がいると思ってる、ってことですから、大丈夫。人間、味方がいればグレないものです！！
というのも、私も似たような思春期を過ごしたものですから。娘さん側の気持ちが分かるような気がして…
両親は物心ついた時から不仲で、家族団らんを経験したことがないんですけども、それでも双方から愛されている自信があったから素直に育っていったんですね。だけどやっぱり中学になると周りが遊びだす…というか、悪ぶる先輩がカッコイイ、というか真面目ダサイ、という価値観になっていきました。その延長で、仲良し家族ダサイ。親と仲良しとか信じられない、みたいなね。それに外に刺激があるとも気づいてくるし…誘惑は、増えたと思います。
援交も…そんなに重大に考えてないんですよね、子供なので楽で高給なバイトとしか思ってない。いわゆる体を提供するまではいかなくても、一緒にカラオケいくだけで○千円！？パンツ見せるだけでいーの！？とか… 触られないならいーじゃん！パンツ売るだけでしょ！超楽勝じゃん！と思ってましたから。誰にも迷惑かけないし！という大義名分で。お金先にもらって、直前に逃げればいいんでしょ！とか。その程度です。怖さなんてな～んにも知らなかった。
これは他の方とも一緒の主張です、とっても安直な考えなだけなんですよ。
なので、それは叱るんではなくて諭す…教えてあげる、という姿勢がいいと思います。そんなこと考えてたなんて！とショックかもしれませんが、知らないだけなんだと落ち着いてくださいね。
それとね、現代でもよくニュースになりますけど、その度思うのは、なぜ皆そのコを叱るのかな、と。
金 払 う 大 人 の 方 が 悪 い だ ろ う ！！
絶対そうなのに、何故か若者ばかりがクローズアップされる気がする。
だから、悪い大人に騙されるな、と諭してあげてほしい。
その役は、秘密を打ち明けられた妹さんからがベストかと。あくまで妹さんの意見として、で。妹さんには、しばらく支え役をお願いして、随時報告受けておくというのがいいかと。秘密を打ち明けた段階で、娘さんは優しい子だと思うんです。
ちょっとキツイこと言いますが…
娘さんは、既に劣等感を抱えています。
世の中の仲良し家族を見て、私は違う、私はあっちの世界にはいけない、私はあんな風には笑えない、と思っています。私は弾かれた人間だと。
納得はしているけど、現実的に家に帰ると親がいない。我が家は壊れたんだと認めざるを得ない。だから、それを感じる家には帰りたくない。
現実逃避ですね、心が追いついてないのです。
だから、友達といれば考えなくて済む、楽しいこと考えていれば現実を見なくて済む。
それだけなんです。辛いことが嫌。心が痛いのが嫌。お母さん嫌いとかじゃない。
暴言は、SOSです。
やっぱり…傷ついています。両親の離婚は悲しい。
私23歳のときに両親は熟年離婚しましたが泣きました。父が出て行った空っぽの部屋で号泣しました。…母には微塵も見せず笑顔で通しました。
でも、中学の時だったら完全にグレていたかもなぁ、と悪い先輩達のことを思い出したものです。
大人でも…心の処理には時間がかかりましたよ。小さな14歳の心がどれだけ傷んでいるか、一生懸命に回復させようとしているかを、どうか分かってあげて下さい。
お母さんはいつでも味方よ、と伝えてもすぐには変わらないでしょうが、絶対に見捨てないで信じて。
どうか、絶対にずっと味方なんだと伝え続けて、笑いかけてあげて下さい。
お母さんの辛さも、娘さんはわかっていますよ。長い目でみてあげてください、一緒に成長していくんだ、という心意気で…
何か参考になれば幸いです。長文で失礼なことも、ごめんなさい。
何度もすみません。
私の味方は、父でした。「お前はそんな人間じゃない。俺はわかっている」と、言葉でも態度でもずっと一貫していたのです。なにか相談したこともないけど、その存在はずっと心にあって、だから道を外すことはなかったんですよね。
なので、その父が出て行ってからがちょっとグレました(笑) 心配性で過保護気味の母は、正直ウザかったですね。女同士だからかな、感情vs感情になってしまってお互い傷つけあってしまっていた。
30歳になった今ならわかるのですが…親の心子知らず。お恥ずかしい。でも今は仲良しですから！
味方である＝見捨てない＝すべて受け入れる、だと思うんです。どーんと構えていてほしいなと思います。
自分話ばかりごめんなさい。katさんご家族の笑顔をお祈りしています。
皆様、ありがとうございます。
改めて、インターネットの素晴らしさを感じています。
誰にこんな話をしていいものやらで迷っておりましたが、
皆さんのコメント読ませていただいて、力が沸いて来ています。
ゆうゆうさん、ありがとうございます。
読んでいて、納得する事ばかり。涙が出てきました。
ゆうゆうさんもご苦労されてきたのでしょう。
よくぞ、ここまで文章にされて心を教えてくれた！と感激しております。
絶対見捨てない。どんな事があっても見捨てません。
本当に、ありがとう。感激の涙で一杯です。
私も親には言えない事をしてきましたが
母親がいつも「信じているから」と言い続けてくれたので
最後のところで母親を泣かせたくない思いで、いつも一線を超えないでいることが出来ました。
もし、その言葉を言われていなかったら
もしかしたら犯罪まがいに手を染めていたかもしれません。
直接的に言わなくても、何気ない日常会話の中で
あなたの事が大切で、いつも信じているから・・・と伝えてあげてください。
悪態をついている間は、心のもやもやを正しく親にぶつけているのだと思っていいのではないでしょうか？
親はちゃんと見守ってることが伝わるよう努力は必要ですが。
私は反抗期で、自営業で忙しくて直接の接触が少なかった母や父にぶつけることが出来ず、一番かわいがってもらった祖母にキツくあたってしまいました。今でもひどく後悔しています。すぐ後に亡くなってしまったものですから。
が、今思い起こせばそれは甘えからくるものであり、一番甘えられて受け止めてくれる人だと感じているからこそできるんだろうな、ってことです。
娘さんの弱さや甘えをどーんと受け止めて上げてください。
また、娘さんの弱さはkatさんの弱さをうつしたものです。
娘さんの姿から、katさんが自分自身の弱さに向き合い受け止め克服した頃、娘さんも見事に立ち上がってくれることでしょう。
むしろ、きっとチャンスです！
頑張れ！
中２ですか・・・小児科の先生で仲よくしてもらってる人がいるのですがその人いわく（女医さんで子供２人います）１４歳ってね・・・よく新聞見てごらん・・・１４歳なのよって言いました。
一番微妙な歳なんでしょうか。
援交の意味分かってるんでしょうか？？
危険がいっぱいということが分かってないんでしょうね。
妹さんに話をしたのですから妹さんからそれはまずいんじゃないかと話をしてもらうほうがいいかと思います。
うちは息子が色々あったときお父さんには言わないでって言われて
ダンナには言わずに乗り越えました（問題の種類は違いますが・・・）
ここでダンナに相談したら息子からの信頼が無くなると思ったんです。
なので他の人が言うと妹さんを信じて話をしたのにもう誰にも話さないってなると思います。
離婚は・・・どうか分かりませんがそんなのこの世の中沢山いますし、ぐれまくってる子もいれば普通に・・・普通以上に親を助けてる子もいますよね。
何か屈折した心のもやもやがあるのか友達が悪いのか・・・引っ越しても近くだとその友達に会っちゃいますよね・・・。
あんまろお役に立てず申し訳ないです・・・。
皆様、本当にありがとうございます。
皆様のコメント、すべてありがたく思っています。
読むたびに涙がなぜか流れています。
こうして皆さんの考えを聞かせてもらうと
自分の考えもまとまりつつあります。
波があるとは思いますが、昨日娘は食卓で笑っていました。
みなさんのおかげです。
アドバイスではないのですが…
妹さんに話されたと言う事は、娘さん、ホントはどこかで止めて欲しいのではないかと思いました。
何かが満たされていないのでは？とも感じました。
テレビでもそういう話題で特集組んでたりもすることがあるので、一緒に見られるといいな…
ご心配ごとが解決されますようお祈りしています。
お役に立つようなコメントでなくごめんなさい。
私は次女がゼロ歳のときに離婚しました。
3歳の長女との3人暮らしでした。
再婚することなく、ずっと3人でやってきました。
次女がおかしくなったのは、長女が大学進学のために他県に行ってしまった頃から。
次女は当時高校1年生でした。
今思うと寂しかったんでしょう。
いろんな事がありました。
多分援交もしていたと思われます（大金を持ってましたから）
警察の児童相談にも行きました。
これは、失敗でした。
私が救われたのは非行娘息子を持つ親御さん達のネットワークです。
親身になって話を聞いてくださいました。
（ネットで検索したらでてきますよ。）
今、何をする何をしなさいでなく
とにかく18歳まで待ちなさい。と言われました。
親がドンと構えてると子供も安心します。
親が不安を抱えてると親にすがって生きる子供はもっと不安になります。
自分は子供じゃないと思っていても、親の精神状態に左右される自分が嫌なのかもしれませんね。
ただ、、援交はリストカットと同じ自序行為だといわれて
（自分を自分で傷つける）ハッとしたことを覚えています。
ある程度の距離を保ち、貴方には私がついてるからというスタンスで
見守ってあげてください。
うちの次女は只今22歳。高校を中退したので高認をとり
予備校に通っています。
ある日イキナリ前の状態には戻りません。
じわっと、、、じわっと変わります。
今は、本当にしんどいときです。
いろんな事を悪い方に悪い方に考えがちで
一番危険なのは、まだやってもないことに対して不信感を持ってしまう事だと思います。
私は、部屋に鍵をつけて（警察の相談施設からそう指示がありまして）
夜であるかないようにしようとしたり、
携帯を盗み見たり
溝を深く深くしてしまいました。
一度失った信頼関係を取り戻すのに数年かかりました。
そういう失敗をしないように。。。
私の失敗談が何かの役にたてば幸いです。
皆様、本当にありがとうございます。
娘はいつもなら
朝少し遅れて起きると「学校休む」と言うのですが
今朝は「1本送れてバス乗ろうと思ったけど、やっぱり行くわ」と言って
バタバタと出て行きました。
とはいえ、学校帰りは遅いのですが・・・・。
欲を言い出せばきりがないのですが
こんな出来事でもとっても嬉しく思っています。
ありがとうございます。