ミニりんごさんのご相談
初めてお便りをだします。 37歳。医療でフルタイムで働いています。 子どもは、11才8才5才の三人です。
旦那とは仲良くやってきたのですが、5年前に家を購入し、私もパートからフルタイムへ。
そして三人目が生まれ、同時に上の子が一年生。日々忙しく週末の休みを楽しみに暮らしていました。
元々、旦那は、勉強熱心で、同じ職種なのですが、仕事に勉強会に、飲み会に、ストレス発散の空手。
子育てに参加しないわけではないのですが、月1〜2回週末が一緒に過ごす時間です。
仕事のため、頑張ってる姿にストレス解消も必要と思っていました。
そう、思ってやって来ましたが、毎日疲れた疲れたって。お風呂も寝室も別々。
せっかくの休日も前は手を繋いでいたのに、あっさりと買い物。
疲れたっと言っても、飲み会や空手、合宿まできちんと参加。
よくわからなくて、何度もケンカし、好きだけど、私の思うように俺はできないって。
いろいろやりたいことがあるって。
結局、いまは、セックスレス。
旦那は35歳。職場でもカッコいい人。
きちんとおしゃれができて仕事できて飲み会も楽しむきっとカッコいい人。
けど、私は、生活費をやりくり、美容院も年二回くらいの、よれよれの服。
平日は、仕事が終われば、ダッシュで保育園。
一人で子どもを見て寝かしつけ、旦那のご飯の用意を済ます。
そんな生活です。それでも、週末仲良く暮らしてたから、良かったのに。いまはさみしいばかりの毎日です。
話し合っても、俺は好きなことを好きなだけしたいって。
私の事は嫌いじゃない。前みたいにひっつきたいと思わないって。なんなんでしょうか。。。
同じ職種のフルタイム。
男と女じゃ責任感も家の役割も違うってわかるけど、旦那は好きなことで、私は家庭のためのやりくり。
おしゃれしたくても子育て世代はお金も大変なのに。
こどものため、離婚はって思ってきたけど、私のわがままみたいで。旦那も浮気とかじゃないし。
けどけど、やはり、愛されてないんだと、至るようになりました。
給料をもらい、家事と子育てをする女なんだって。
離婚したい気持ちが複雑で幼稚で、周囲へは相談できない気持ちがとても長くなってしまいました。
いろんなことを一緒にしたい私。お互い好きなことをしたい旦那。
結婚13年も経てば、こんな感じなのでしょうか。
一緒にいてさみしいなら、別れたい。
毎日を楽しく暮らしたいって、おかしいですか？
子ども3人もいて妻だけが負担を背負うのはおかしい！
家の状況は2人で把握しなきゃ。
ご主人だけが好きな事をする、洋服にお金をかけること等は
今の生活スタイルが夫婦に不平等になっている話。
将来計画とともに、ご主人のお小遣い、奥さんのお小遣いも含め
丁度良い折り合いをつけるべきですよね。
またご主人が飲み会にいく日もあれば、たまには子どもの面倒を
みてもらって、奥さんが飲み会に行く日があってもいい。
ただ、そのことと愛されていないとか
セックスレスの話は別だと思います。
まとめて悲観的に捉えると、問題をこじらせてしまいますよ！
皆さまナイスアドバイスおねがいします！
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お互いが同じ思いでないのはお辛いですね。でも、お互いフルタイムで働いているのに、2人で協力、分担されないのでしょうか？金銭的な問題はどうなっているのでしょうか？ご主人は好きなだけお金を使えて、ミニりんごさんはお小遣いとして、リフレッシュやおしゃれに使えるお金はないのでしょうか？共働きだったら、余裕がある様に感じてしまいますが。
私は結婚後、共働きの期間はありませんが、育児に関しては、主人がとても協力的ですので助かっています。せめて、何かリフレッシュ出来る事が見つかるといいのですが。
まずはご夫婦で話し合って、家事と育児の分担をされてはいかがでしょうか？ご主人だけ好きな事をして、リフレッシュしているのはおかしいです。だって3人ともお二人の大事なお子さんじゃないですか。夫婦で責任を持って育てるべきだと思います。
私も好きな事を好きなだけしたいんだけど、どうしたらいい？って、私だったら問い詰めると思います。まさに、奥さんを家政婦にしている、典型的な日本人夫ですね。海外在住なのですが、そう言われた事が何度もありました。我が家は違いますって即答しますが。
少しでも寂しいお気持ち、心からのリフレッシュが出来ます様に。
Chiiさん。
コメントありがとうございます。育児に関してお優しい旦那さまのご様子。ステキですね
家事分担、お金の使い方、不満もありますが、一緒に過ごせたらいいのです。いくら家事をしてくれても寂しい気持ちは変わらないことに気づいてしまいました。
お互いの思いを大事に、リフレッシュできるようコメントを大事にします。
うちでは参考にできるようなことは思いつかないですが、
以前どこかで聞いた事をお話します。
二人一緒に行動したり、一緒に家の事をする時以外、
一人だけ飲みに行く、買い物に行く、趣味で出かけるなどした場合は
半日5,000円、一日10,000円を、お互いに相手に支払う約束をしているという話。
その間、留守番や子供の世話を全面的に任せているからという事でした。
単価はいくらでもいいですけど、
少なくとも「私一人が我慢している」という思いはしなくていいのでは？
支払いたくなければ、相手を一緒に連れていくしかないので
一緒にいる時間が増えるでしょうしね。
「私はこんなよれよれで、あなたばっかりおしゃれしてずるい。
私も出掛けたい！」
と初めはどこかで一人で時間でも潰して
旦那さん自身も不公平感を感じてきた頃に、こんな条件を出してみてはどうでしょう？
ないしょさん。
コメントありがとうございます。
１人の時間を楽しめたらいいですね。旦那は、もっともっと１人の時間を満喫したいひ人。すれ違っております。思いきって旦那に子どもと留守番させましょうかね？遊んでおいで、子どもとねって、旦那は１人の時間を満喫しています。みんなで楽しめたらいいのにですね。
こんにちは。私も共働きで子育て中です。
おしゃれする暇がないのも、自分の時間がないのも何とも思わないけど、
子供との時間、家のことは夫婦一緒にやっていきたいですよね。
相談文を読んで、ミニりんごさんは、ご主人が大好きなんだなと感じました。
こういうとき、
「お金の問題」と、「時間（生活の仕方）の問題」と、「愛情の問題」は、分けて考えた方がスッキリすると思うんです。
・ご主人ばかり趣味やお洋服にお金をかけているのが問題なら、
生活費、教育費、貯金、ローン、お互いが趣味にかけられるお金を明確にする。
共働きなら、女性もそれなりにお金がかかりますからね。
・ご主人が自分の時間ばかり優先して、家族一緒の時間が少ないと感じるなら、
たとえば月１～２回は家族でレジャーに行く、日曜の夜は子供達とお父さんの時間など、
「ここは一緒に過ごす」という日を作るようにするなど。
これは、「こんな風に過ごすのが私の幸せなの」ということを理解してもらわないと
いけないので、じっくり話し合いやお互いの思いやりが必要です。
・愛されてない、さびしいと感じるのは…上記の２つがクリアになって、それでもそう思うのであれば、
思いきって恋人気分になれるような「２人のお出かけ日」を作るのも手かもしれませんね。
ただ、手をつないだり、セックスレスでも相手にとっては家族として温かい愛情があるということもあるので、これはまた別の問題かもです。
ちなみにうちは、気分転換やリフレッシュするのが下手な主人なので、
家族一緒にいようとしてくれるはいいけど、すぐ疲れたり体調崩したりで困っています(++;
「女性は子供との時間がストレス解消になっていいよね」と言われ、
お前が下手くそなだけじゃー！と内心蹴り飛ばしたことも数回、いや数十回。。
それぞれの家庭のバランス、むずかしいですけどうまく取れるようお互いがんばりましょうね。
みかどさん。
コメントありがとうございます。
恥ずかしいながら旦那が大好きなのです。一緒にいたいのです。旦那は逆の気持ちでは？仲良くしたくて喧嘩して。旦那が私を見るのが冷ややかで。もう喧嘩をしたくないのです。嫌な私を見せたくないのです。だけど、寂しいのを我慢できるほど出来てないのです。一緒に寝たいも叶わず喧嘩しても何も変わらなく。寂しいとイライラで子どもにもきつく当たってしまいます。悪循環なのです。みかどさんみたいに内心で蹴飛ばせば良いですかね。好きなのに別れたいと伝えたことも。
お金、時間、愛情ゆっくり考えてみます。
旦那さんは奥さんの事を女性としてみられなくなっているのかな。お母さんとしてしか見られなくなっているような。
奥さんが離婚まで考えている事をご存じなんでしょうか？
お家を買うことは、ご主人の意思ですか？三人目を作ることはご主人の意思ですか？
こっこさん。
コメントありがとうございます。
確かにそうです。旦那に女の子でいてほしいといつかの喧嘩で言われました。一人で子ども見てやりくりして、どこにそんな余裕があるか！と反論しましたが、その通りです。というわけで、まずは、ボロボロの下着から処分を始め、買うのは時間がかかりましたが、かわいくて安い下着を先週買ったばかりです。不公平を言わせて頂くと、旦那のパンツは30枚はあります。いつの間に買ったのか、バーゲンで購入したらしくデパートのショップで買ったものも。
今年は仲良く暮らす最後の年にしよう。一人でしたいなら家族は要らないよねって、話したのは４月。俺は変わる信じて、と言ったのに。ただケンカの回数だけ増え、もう喧嘩をしたくないのです。私もキレイで入れるよう変わらなくちゃですね。
旦那さんの好きなことの中に
「嫁とのデート」
を入れてもらいましょう。
男の人って、女性の服を選ぶの結構好きですよ。
一度旦那さんの色に染まってみては。
「へー こんなの好きだったんだ」
と再発見するのでは。
家事や子育ても「好き」でやるのがいいと思いますよ。
やらなければいけないからやる、ではなく、やりたくてやる。
寝かしつけるのが負担ならやらなきゃいいんです。子供は眠たくなったら勝手に寝ますよ。
私も「こっちがこれだけやってるのに」って思ってた頃は旦那ののんびりぶりに腹が立ちましたが、自分がやる家事はやりたくてやってるんだって気がついてから気にならなくなりました。
掃除・・ざらざらの床に寝るのは嫌だ。奇麗な床に寝そべりたいからやる
炊事・・市販のたれはおいしくないから自分でつくりたくてやる
などなど。家族がやって欲しいと言ってきたことには
「やってください。お願いします。大好き。チュッ」
とお願いできたらすることにするなど、普段から家事や育児で遊びましょう。
不満たらたらだと結局やったもん損なんですよね。
「ギブアンドテイク」
って言葉は「ギブ」が先なんだよ、って上手いこと言った人がいました。
そのギブも、いやいや与えられてももらった方は困ります。
ミニりんごさんも、もっと旦那さんの仕事や飲み会や空手に興味を持って話を聞いてみたらどうでしょうか。飲み会の話など、けっこう面白いですよ。
あたしの話をもっと聞いて！って言ってる人に限って人の話に興味がないことが多いです。ミニりんごさんがそうじゃなければいいのですが。
とりさん。
コメントありがとうございます。嫁とのデート。好きなものに入れてもらいます。無理矢理でもいいですかね？
家事も子育ても好きでする。少し心が軽くなりました。そうしたら、旦那がいない日でも、一緒じゃなくても楽しめそうです。旦那がいないぶん、休みは、公園やアスレチック楽しませてあげなきゃと思っていました。けど、頑張るほど、疲れたり、子どもがケンカしたら、せっかく遊びに来たのにって、なってました。
私も好きだからすることにします。
こんにちわ
３人ともお子様がカワイイ盛りですね。でも、そのぶんとっても大変ですよね！それぞれ、たいへんです。うちのこも３人きょうだい。うちははっきり夫と姑に
「子供のことがおざなりになるし、３時までしか働いたらあかん」
「夫に子供のこと、家事のことはさせたらあかん」by舅あんど姑あんど小姑。でしたのでお金ないのに３時までしか働いていませんでしたが、それでも時間がなくて疲れが取れなくて
きりきりまいしてたら子供たちが大きくなって手がかからなくなりました。（もっと手をかけたかったが；；）
それに比べたら、
相談者様は、フルでしかもご自分を活かせるお仕事で
えらいっっっ！！！
で、なにが言いたいかというと、
もっとあなたのことご主人に評価してほしいです。
あなたは大事にしてもらう資格ありますよ。
ぜひ交渉しましょう。感情は脇においといて、
数字にしてみてください、時間、おこづかい、見えやすく一覧にするとお話ししやすいのでは。
それと、ふだんから保護者仲間といろんなお話ができるといいですね。だんなさんから大事にされてるお母さんいますから、交渉のネタに。
フルで働いているんだから、どうどうとお洋服とクツは必要経費として交渉してください。
季節の変わり目なんですから、お子様のぶんと
あなたのぶん、いますぐ
お洋服新調なさってください。ご主人が「ストレス発散のお出かけ」の際に
カードの明細を笑顔で渡してください。
いつでも綺麗になさってご主人をしてドキドキせしめるため。
旦那様のことそんなに惚れてらっしゃるのが文面から伝わってきて、すっごく
ほほえましいです。離婚って言葉、
いまあなたがはんぱなく疲れてるから出てきた言葉だと思います。
クダまいていいんですよ。
壊れてしまうことの方が心配です。
以上、それができれば苦労しないわ…と思われるかもしれないですが
客観的な意見を述べてみました。勝手ばっかりでごめんなさい、元気出してください・・・。
それと、子育ての合間にちょこっとが必要というか・・・。愛情を注ぐ対象をご主人から韓流アイドルなどに転換してみられては？
追うのをやめたほうが人間関係よくなることもあるかなと思います♪
hamagurikakarityouさん。コメントありがとうございます。
夫、姑、舅、小姑さんまで口出しされるとは。大変な中子育てをされたのですね。
私は、両方の実家も遠く頼れなく寂しい思いもしますが、やはりやってこれたのは、忙しくても自分のペースでやれたからだと思います。忙しい中、口出しまでされたらパニックになってしまいそうです。いろんなバランスを取られて子育てをされたのですね。本当にすごいことだと、思います。ストレス発散のお出かけに合わせて、明細を突きつける！思いもよらないことでした。 ちゃんと見てたよ、せめてありがとう、お疲れさまをいってほしいと嫌事から、話が進んでいました。いろんな方からのコメントを頂いて、私自身の楽しみを見つけなといけないなと思います。ただ、お金も整理しないといけません。我が家は、お互いのお給料をお互いが管理していると言うか、支払いを担当しています。私のお給料は、パートから、正社員なので初任給の程度です。その中から、保育代、車のローン、私の保険料、子どもの習い事が4万と食費です。支払うものは決まってるので食費をやりくりして、残ったものが子どもや私の洋服美容院代なのです。そのため休日もお金を使わない公園や、山登り、と体を動かします。けど、5歳から11歳の体力や、したいこと私では十分満足してあげられないのです。頑張っても不完全燃焼。けど、この点は好きだからする！に変更していったら良いとアドバイスをいただきました。旦那の給料は、家のローン、光熱費、旦那、子どもの保険料、通信料、ガソリン代などです。余らないらしいですが、そこから空手や、飲み会、新しい服なども買ってるのであるのでしょう。お互い忙しくストレスもあり、お金の事はあまりうるさく言わず信用してやってきました。旦那なりに飲み会もセーブしているみたいです。私には忘年会が、セーブしても5会あるのが理解不能ですが。好きだからできるよう、楽しめるよう整理してみます。ありがとうございました。
💡
お返事ありがとうございます！パワフルでエネルギッシュな
内容で、改めて素敵な方だな・・・と思いました！！！私のことまで労っていただいて、なんだかすみません！！でも本当に素敵！！５歳から１１歳のおこさまも
山歩きや公園遊びで子供時代の美しい思い出として刻まれてるんじゃないかと感じました！私も見習わなくちゃ！！！
お返事本当にありがとうございます。お忙しい中、沢山書いてくださって本当に嬉しかったです！！
こんな生活なら離婚を考える、ってご主人に伝えてみてはどうですか？
それで、ご主人が改めるということであればこれを機にきちんと分担を
決めたらいいと思います。
きっとご主人はミニりんごさんがここまで思い詰めている事を知らないんだ
と思います。
もしも離婚をにおわせたらご主人もじゃあ離婚で、ってなったら
その程度の男か〜って諦めてきっちり取るもの取りましょうよ。
（慰謝料は無理でも養育費とか家のローンとか）
医療系のお仕事、看護師さんかな？
看護師さんなら離婚となっても十分生活していけそうですよね。
我が家は旦那も私も今住んでいるところに友人が少ないため
必然的に休みは二人で過ごします。
旦那は無趣味だし。
たまには１人で出かけておいで〜と思うけど（平日の私のリズムが
土日旦那が家に居る事で狂っちゃうのでちょっと辛いんですよね）
なかなか出かけてくれません。
離婚したいって思う理由、幼稚なんかじゃないと思いますよ。
旦那さんばっかりキラキラしてたらずるいし、
愛されていないなって感じる相手と一緒に居続けるのは辛いです。
身近な信頼できる人に相談すると気持ちを吐き出せていいかもしれませんよ。
辛い時はひとまず泣いて、一回すっきりしてしまうのもいいかも。
アップルパイさん。コメントありがとうございます。
離婚したいと。ずっとこの生活が、しんどいと伝え、変わるって、４月にいってくれました。けど、変わらず、なんでってまたケンカ。そうするとますます冷ややかになっています。私が泣いても怒っても、この人は変わらないんだと思うと辛いですね。ケンカ中は、私の言うことが正しいのもわかるけど、直ぐにはかえられないし、好きな事は好きなだけしたいと、言われてからはかなりガックリしています。みなさんからいただいたコメントを見て私も変わらないといけませんね。旦那が変わるのは難しそうですが、頑張ってみます。
多分、ミニりんごさんは、すごくいいお母さんで奥さんなんだろうと思います。
ただ、ご主人のことが好きで、自分が色々無理しすぎちゃったのかな～と。
それで、ご主人はミニりんごさんに甘えてしまって、
甘えていることに気がついて無いような気がします。
３人ものお子さんがいるくせに、「好きなことを好きなだけしてたい」なんて、
甘えた子供の言い分以外の何物でもないと思いますよ。
あと、男の人って、女の人にとって家事や育児は、楽しくてたまらない仕事だと
思っている人って結構多いですよ～
「奥さんにも、自由になる時間がないと可哀そうだよ～」って言っても
「うちの嫁は家事も育児も大好きで、楽しそうだから大丈夫」って言う、
家族のために、厭な顔しないで頑張ってることだってあるのを分かってない
ような男の人って、たくさんいます。
まずは、自由になる時間もお金もなく、家事や育児を頑張っているのに、
それを当然と思われるのは、ミニりんごさんにとっても
つらいことだと分かってもらうことから、話さないといけない気がします。
そして、家事や育児の分担、余暇の過ごし方やお小遣いに関しては、
ある程度平等にしてはどうでしょう？
ご主人が、週末、家族を置いて遊びに行ったら、その翌週はミニりんごさんが、
買い物や美容院に行くとか。もちろんお子さんの面倒はご主人に見てもらって。
そうして、ミニりんごさんのありがたさに気づいて、
ミニりんごさんのことを大事にしてくれるようだったら、
愛情が無くなったんじゃなくて、ただお互いの理解不足だっただけだと思うし、
それでも「好きなことを好きなだけしてたい」なんていうようなら、
愛情も父親の資格も無しってことで、私だったら、離婚に向けて話し合います。
離婚したいって思うミニりんごさんの気持ちは、幼稚でもなんでもないですよ。
ただ、離婚する前に、色々できることがありそうなので、
まずは、色々話し合ってみてはどうでしょうか？
だいままさん。コメントありがとうございます。
ここまで至ったのは、ほんとにやりたいことをやりたいだけさせてきた私も悪いのです。パートだったので、大体の家事、子育てもできますし、旦那のご両親も共働きだったので、当たり前のように思っているのです。子どもが生まれてものぼせるから、っとお風呂もいれてくれませんでした。私はのぼせるので、湯船には浸かってないよっと。一つ一つの家事が、このような調子で。私が正社員と、三人目でもういっぱいいっぱいです。けど、三人目が欲しかったのは私ですし、このような感じで子どものしたいこともわかるはずもなく。なので、子どもの言うことを聞きすぎる、甘やかしてと言われます。ある程度平等に。もう一度しっかり話してみます。
ミニリンゴさんの唯一のストレス発散が夫婦で仲良くすることだったのでしょうか？
なのに、それさえも拒まれるようになったなら、どこでストレスを発散させていいのか分からなくなってしまっている感じですかね？
今までは子育て等で精いっぱいで、でも子育てに少し余裕がでてきて、
自分や夫婦のことを考えられるようになった生活スタイルの転機なので、
きっと今が新たなステージ＆アイデンティティを築く、大切な時期なのでしょうね。
確かに今後は相手にばかり頼らず、自分で自分を満たす手段を見つけるのも大事なのでしょうが…夫婦で仲良くしたいですよね。
でも自分のスタイルを押し付けあっても、喧嘩になるだけですもんね。
思いやりをもって話し合い、どこか寄り添って譲っていく部分がないと、破たんして当然だと思います。
ミニリンゴさんも、今はモヤモヤして混乱してる状態で、自分が本当に欲しいものは漠然としていて、ただ相手を批判しがちになってるのかもしれません。
有意義な話し合いにするには、相手と自分が本当に望んでいることを知ることから始めたらいいと思います。そして相手のことも認め、許容しつつも、自分の望みも叶える。
相手にＮＯといわれたら「じゃどうしようか？いつも貴方の意見を優先させてあげて私ばかりが我慢してるとパンクしちゃうよ。お互い納得のいく妥協案を考えてみない？」と。
そして、自分の案を具体的に提案してみたらどうでしょう？
例えば、「１カ月に一度は子供をあづけてデートの日にするのはどう？」とか。
ロマンチックな映画みて美味しいレストラン行ってバーで愛を語って、ほろ酔い気分にさせた後は、ホテルに連れ込んじゃう（ベタですかね？）
「いまさら～？」と言われても、おしゃれが好きな旦那さんだったら「そういう生活っておしゃれでカッコよくない？試しに１回やってみよう！嫌だったらまた別の案を考えよう」とオシャレで押す！！
何かの転機にはなりそうじゃないですか？
いつも節約じゃなくて、たまにはそういう贅沢も必要ですよね。
夫婦仲良くできるための有意義な話し合いができるといいですね。
ヨガ好きさん。コメントありがとうございます。
どこでストレス発散したらいいか、わからないのです。もう一度、旦那と楽しく過ごしたかったのですが、私も楽しみを見つける必要がありますね。子育てが、終わったら、夫婦の共通な楽しみもなくなるのでは？と先も心配していました。すれ違いのまま年をとるより、子どもたちと楽しい毎日を過ごした方がいいのかと離婚も考えていました。けど、好きののに離婚したくなること、このままさみしいのが、辛いですね。みなさんからコメント頂けていろんな方向から考えれています。まずは、おしゃれなレストラン。してないことから始めてみます。飲み会の多い旦那は家ご飯が好きですが、私とも何か楽しく過ごせるようまずは探してみます。
3人のお子さんの子育てとフルタイムのお仕事の両立はそりゃぁ大変だと思います。
しばらくお仕事の方は休まれたら…と思います。そのつもりで、一度ご主人と真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。
今の両立の生活はとても大変で、このままでは私がたおれてしまう。そこで仕事をやめることを考えている。もし、専業主婦になるとしたらあなたのお給料は生活費として渡してもらいたい。もちろん、お小遣いはありますが、一人のお給料でローンや子どもたちの将来とわたしたちの老後のための貯金などもしようと思えば、倹約しなくてはならないので、お給料はいったんすべて家計に入れてもらおうと思う。こんな感じでどうでしょうか。
ご主人はたぶん真剣に話し合う気持ちになるのではと思います。ご主人が真剣に話し合う気持ちになったところで、私だって本当は仕事をやめたくない。もう少し、あなたが協力的であれば、今のままの生活レベルも維持できるし、私もやりがいのある仕事や職場の仲間を失う必要は無いのに。家のこと、子どものことをすべて私が背負って、あなただけが変わらずにというのはどう考えても不公平だと思う。子どもが大きくなるまで、あと数年のことだと思うので、家事分担をしてもらえないだろうか。
いっしょにいても寂しい結婚生活…という方は、まぁそういう時期もありますよ。先日主人のおじさんのお葬式に行ってきましたが、若いころはかっこよく遊びまわって、外では奥さんの悪口を言い、浮気にはいたらなかったけどもてる人でしたが、定年後は奥さん一筋で、とても仲良く過ごされていたようです。すてきな写真がたくさんありました。ファッジさんの言われているように、愛情の問題と、家庭運営の問題をいっしょにして悩まないほうが良いと思います。私は結婚は愛情より生活だと思います。
ayaさん。コメントありがとうございます。
そのような事も伝えてきました。本気度合いが、伝わらなかったのかな？ケンカではなく、きちんと伝えれるように頑張ってみます。後は問題を一緒にしないことですね。ありがとうございます。
毎日、目の回るお忙しさでしょう。ストレスもたまりますね。
医療関係の共働きなら、収入は一般より恵まれていらっしゃると思います。
この際、お金で解決なさったらいかがでしょう。
家政婦さんなどに、お願いするのもいいと思います。
洗濯、掃除、食事、お迎えなどプロに頼んで、ゆとりあるキレイなあなたでいてほしいです。
旦那さんもそのようなあなたなら、歩み寄って来られると思います。
忙しくてイライラして、美容院にろくにいかないほどの奥さんには、
年下の旦那さんも逃げ腰になるのもわかる気がします。
干し芋さん。コメントありがとうございます。
家政婦さんはとても無理ですが、やはり、キレイな奥さんがいいですよね。忙しくてイライラ。近寄りがたいかも。頑張ってみます。
セックスレスは、立派な離婚要件になりますよ。
別れたいなら、別れちゃえば？って気もします。
でも、一緒にいて不快感のない旦那さんのようですし、
そのうち、お子さんも手がかからなくなるでしょう。
正直、これから教育費は掛けようと思えば、いくらでもかかります。
その時、ダブルインカムで居られた方がいいんじゃないかな…と、冷めた事を思います。
離婚後の生活は今のようには行かないでしょうし、精神的な負担も別の部分でもっと大きくなると思います。
メリット・デメリットを天秤にかけて、本当に別れた方が自分の心は幸せを感じるか
考えて見られたらいいのではないでしょうか。
良く分からないですが、自分の予定を事前に入れることは無理ですか？
「今月の何日は、買い物と美容院」「来月は友人と食事」のように、
具体的の日程調整をご主人とされた事はありますか？
職場環境が許すなら、別に、有給を取って、ご自身の休息日を作ってもいいんじゃないですか？
「こうしなくちゃ」と思いつめず、ご自分も相手の隙を突いて、自由な時間を捻出して楽しんでください。
サカタさん。コメントありがとうございます。
そうですね。
旦那がいるからこそ、子どもに習い事させてあげれてるのです。やはり、金銭面も大事ですね。
自分の予定を先に入れてみる！大きな一歩ですね。忙しい旦那に合わせていました。友達にも会いたいのも我慢していました。ありがとうございます。
うーん。
家事の不平等は、うちも同じです。
我が家の場合は、（今のところは）私が気にしてないので、
問題ありませんが。
それにしても、年2回の美容院だと、ストレスたまりますよね。
女性は、身の回りをこぎれいにしているだけでも、テンションが
あがりますよ。
ご主人に話して、少しだけお小遣いを融通してもらい、
美容院に行く頻度を多くする。（2か月に一回くらいはお子さんを
見てもらって。）
ネイルなどを（セルフでもいいので）少し整えてみる。
そうやっていると、自分も気分がいいし、そういう雰囲気って
ご主人に伝わって、また女性としてみてもらえる様な気が
します。
ちょっと安直ですか？
でも、せっかく女性に生まれたんですから、子育てしてたって、
主婦してたって、楽しみましょう～。
自分ばっかり！って、イライラモードが伝わると、一緒にいて楽しくないのかな～。
なんて、思ってしまいました。
のみんごさん。コメントありがとうございます。
子育てと家事。いつも自分の事が後回し。それでだらしないと言われる始末。女性らしく自分もきれいにするよう頑張ってみます。ステキに歳をとらなくちゃですね。
子供さんに空手を習わせると言うのはどうでしょうか？
こっこさん。コメントありがとうございます。
この案とてもいいと思うのですが旦那的にあっさり却下。子どもは近所で別々に習っていました。好きな事は好きなだけ。。。何かに打ち込める事もすごいことなのですけどね。鍵を忘れて道場に一度伺ったら怒られちゃいました。
ダンナさんが大好きなんですね
家のダンナも自分の時間がないとキレる人で
私はいっしょに何でも楽しみたいタイプです
でも面倒くさがり、キレるので結婚1年目であきらめました
私は私の友人やママ友と行動したりストレスを発散し
ダンナは自分のやりたいように行動して今（結婚23年）に至ります
お子さんが3人いたら何かと忙しいでしょうし
ダンナの守りをしなくていいだけ楽かと思います
よく世間で子供ばかりかまって自分を見てくれなくなったから浮気な話を聞きます
どうしてもダンナとラブラブしたいと言うなら
家に帰ってベタベタして文句や愚痴を言う女性よりも
あっさりしてて、でも何だか毎日楽しそうにしてる女性のほうが魅力的なんじゃないかと思います
ちょっと距離をおいて、自分の趣味や楽しみを見つけてみてはと思います
離れると追いかけてくるもんでしょ
ひいさん。コメントありがとうございます。
なんだか毎日楽しそうってステキな女性ですね。みなさんからたくさんコメントいただいて、私も変わりたいです。