carrieさんのご相談
レスと不妊治療の苦痛で離婚に悩んでいます。
初めて相談させていただきます。アドバイスをお願いします。
結婚して５年目になります。
２年目以降、セックスレスになりました。
私の年齢が３５歳になりますので、子作りをしたいと半年前旦那にお願いしましたが、旦那側に勃起中に問題があり、最後までたどりつく事がほとんどありませんでした。
それでも、旦那は病院に行こうともせず、どうにかなるような感じでした。
私の方で会社近くの病院をみつけて検査をお願いしました。
結果は男性不妊で、運動効率と男性ホルモンの数値が平均以下でした。
勃起不全とは判断されなかったそうですし、そこまで先生の相談してないようで。。。
その後、薬を処方されたそうですが、面倒くさそうで、やめてました。
私も検査しましたが、問題はありませんでした。
結局、人工授精か体外受精しか手段はなく、開始しようと決意をし、不妊治療に通う為に会社を辞めました。
（毎週、いきなり業務上、休めないので）
でも、色々なストレスから私の排卵日が不安定な状態になり、先月の人工授精は見送ることになりました。
１日おきに、病院でエコをして、卵胞の大きさを測り、このような状況ですと、仕事もまともにできないです。
でも、旦那は、あまり協力的じゃないというか、私以外のビデオもしくは他の女性だと勃起に問題がないのに、とても悲しい状況です。
バイアグラ処方してもらえるようお願いしたのも私です。
主人は自分にはあまり問題がないと考えている神経がわかりません。
子供はいらないのでしょうか？
女性としては無理なのかもしれません。
そんな時、１２年前に付き合っていた彼と再会しました。
バツイチ。結婚はまだいいや。っていってました。
でも、一緒にいると癒されるし体の相性はよく、今も色々相談に乗ってくれてます。
そんな彼がいいと思うようになってしまい、でも彼との再婚はないけど、子作りに協力的ではない態度をとられると、日々悲しくて。。。
性格の不一致もますます溝ができてきて、喧嘩になると一方的に無視されます。
離婚するにしろ、住宅ローンの問題がありますが、離婚をして再スタートをして、女性としてみてくれる男性と出会った方がいいのでしょうか？
二人が一緒に居る理由は
住宅ローンのことだけですか？
「子供はいらないのでしょうか？」
これはご主人に向けて話し合うことですね。
この気持ちを夫婦でまとめないまま
会社をやめて一人不妊治療に苦しんでいても
ご主人との溝はできてしまうことでしょう。
でも話し合いしてくれるご主人ではなさそう。辛いですね。
優しさをくれる元彼が輝いて見えるのかもしれませんね。
一方的な性交渉拒否や無視は離婚事由になるとおもいますが
気持ちとしてはどうでしょうか？
お嫁さんな方アドバイスおねがいします！
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はじめまして。
体外受精で2人の子供を授かりました。
不妊に関しては、とても酷似しています。
まず、ご主人はお子さんを望まれているのでしょうか？
望まれていないのに、不妊治療を続ける事は無意味だと思います。
でも、人工授精・検査等、協力してくれているようなので、望まれているのかな？
治療を続けていると、トンネルの出口が見えず、いつまで続くんだろう･･･どこへ向かっているんだろう･･･と、目的を見失ったりしますよね。
刻々と月日だけが過ぎ･･･。私も本当に辛かった事を思い出します。
でも、結果はどうであれ、必ず出口はやってきますよ。
同じ場所で足踏みをして、全く前に進んでいないような気になる時もありますが、とにかく半歩ずつでも進んでください！
結婚した当初から、子作りでは最後まで達した事がなかったので病院をすすめていました。
でも、旦那は「その内できる、作ろうと思えばいつでもできる」と言う考え。
男性は1ヶ月の間に数日しか子供が出来る可能性がある日はない･･･と言う知識がありませんね。
私が基礎体温をつけだし、「この日あたり･･･」とか言い出すと、嫌気がさすようでレスになりました。
私の旦那も勃起不全でした。病院も恥ずかしいから･･･と拒否。
人工授精・体外受精ならOKでした。
子供の素（気に障ったらごめんなさい、我が家ではこう呼んでいました）を、私が病院へ運ぶだけですから。
男性の方が本当にナイーブなんだなぁ･･･と感じています。
AVや自慰では出来るようです。
どこまで具体的に書いていいのやら･･･NGだったら消してください！＞管理人さん。
自慰だといくらでも強く出来るため、普通の女性の強さ（？）では満足いかなくなるようです。
旦那の場合、AVで興奮させといて･･･いざリアルで･･･となると、
ちょっとした毛の具合･･･お腹のブヨブヨ具合･･･で、一気にNGです。
ちなみに、私はしたくない方なので、2人を出産後数年たちますが、完全にレスです。
･･･答えになっていませんね。ごめんなさい。
昔の彼･･･これは絶対にないですよ！
楽しい気分に浸るために、妄想程度はOKかもしれませんが、2人きりで会って、、、
下心はないにしても、同じ事を旦那様がしていたら許せますか？
本当に、旦那様との子供が欲しくて、2人で育てて行きたい･･･と思われているのでしたら、
年齢的にも、人工授精は早めに見切りをつけて、
体外受精に挑む事をオススメします。
不妊治療の仲間で、大金をはたいて辛い思いをして、不妊治療を乗り越え、苦労して子供を得たはいいが、ギャーギャー泣いて寝かせてくれず･･･こんなはずじゃなかった･･･旦那様も手伝ってくれない･･･と、離婚したカップルも少なくありません。
治療が辛ければ辛いほど理想（子供の）が大きくなる場合もあるようです。
子供が生まれた場合の人生、子供をあきらめた場合の人生･･･
旦那様と将来について相談する時ではないでしょうか？
ダラダラとごめんなさい。
精力剤を買うという事に抵抗があるかもしれません。
そして、実際に買うという事に不安を覚えている人もいるかもしれません。
しかし、このサイトはそんな不安などを払拭してくれて購入する勇気
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carrieさん、あなたの、一番したい事はなんですか？
ご相談文を拝見して、色々な問題が一度に降りかかってきて
混乱なさっているように、お見受けしました。
まず、いったん落ち着いて、頭の中を整理してみましょう。
ご自分が、今、一番望んでいる事を、考えてみて下さい。
わが子を、その手に抱く事ですか？
旦那様と、良い夫婦である事ですか？
元彼と、ヨリを戻す事ですか？
子供が一番！なら
不妊治療に専心すべきです。
幸い、旦那様は、体外受精に協力的なご様子ですし、
この際、旦那様は「お金と子種を運んでくれる人」ぐらいに割り切って
ご自身の体調を整え、赤ちゃんを迎える準備をしましょう。
元彼なんかに愚痴ってる場合じゃないです。
せっかくご縁があって結婚したのだし、良い夫婦でいたい！のが一番なら
もっと旦那様に寄り添ってあげるべきです。
レスになった原因を夫婦で話し合ってみましたか？
本当に子供が欲しいのかも、ちゃんと聞いてみて下さい。
責めるような言い方や、carrieさんの考えを押し付けるような言い方は厳禁ですよ。
元彼、もしくは他の男性とやり直したい！と思うのなら
不妊治療はとっとと止めて、離婚に向けて動きましょう。
ファッジさんも仰られている様に、セックスレスは立派な離婚事由となります。
離婚するのなら、子供のいない今のうちです。
３５歳という年齢を考えても、ぐずぐずしている時間はありません。
住宅ローンなど、お金の問題は働けばなんとかなります。
時間は取り戻せませんよ！
さて、どうでしょうか？
少々、きつい事も書きましたが、carrieさんご自身の人生です。
carrieさんが、一番望む未来へ向っていけるよう、頑張ってみて下さい。
横からすみません。
まあねえさんと、そっくり同じ意見です。
いっぺんにいろんなことを解決しようとしないで、優先順位を決めればいいのではないでしょうか？
多少、腹をくくることは必要ですが、欲張ったって全部は得られません。
それどころか、今のcarrieさんでは、全部を失う可能性だってありますよ。
自分の気持ちを一点に集中させれば、おのずとやるべきことは見えてくるし、他の点についても、結果は後から思いがけなく、ついてきます。
フラフラしてちゃいけません。がんばってくださいね。
うーん、なんかもう…。
きついようですが、誰でもいいんですか?と聞きたい。
彼との体の相性って言う時点で
旦那様との結婚は破綻しているのでは？
あなたが不妊治療に進んだのは
旦那様との相談の上ですか?
仕事を辞めたのも相談の上ですか?
旦那様はあなたとの子供が欲しいのかどうかとか
あなたとこのまま一生一緒に生きる気があるのか
旦那様に聞かなきゃいけない事が
そして自分自身で答えを出さなきゃいけない事が
たくさんな気がします。
子供云々より、2人の今後の方が
重要なのではないでしょうか？
年齢的にリミットを感じているのは分かりますし
私も治療中ですから
そのストレスも分かります。
男性はああいった治療には後ろ向きな人が多く
協力的じゃないっていうのも割と多いと聞きますし
女性は肉体的にも精神的にも
すごい大変な思いをして治療するのに
男性はまったく！と思っている私ではありますが
今の状態では旦那様の子供であっても
元カレの子供であっても
幸せになれるのかどうか。
根本的に違う気がします。
無責任な言い方かもしれませんが
大変な子育てを考えたら
信頼できるパートナーなそばにいてくれた方が
いうのかなと思います。
もちろん子供を持つ事が最優先事項でしたら
その限りではありませんが。
その場合はさっさと体外受精に進む事を
お勧めします。
35歳は確かに高齢出産になりますし
余裕はないのかもしれませんが
もっともっと全然上の私からみたら
まだ時間はなんとかある。
それよりあなたの幸せと精神的安定の方が
先な気がします。
うちも不妊治療しました(子供はもう高１です）。
治療がしんどくて”もういいわ・・・”って言ったら
ダンナが”オレは欲しい・・・”って。
精子の運動が悪く写真で見てもはっきり確認できましたわ、運動率のいい精子の写真も見せてくれてこりゃあダメだわって思いましたが排卵日を狙ってました。
それでも２年近くできませんでした。
引っ越しで病院が遠くなり行かなくなり、義両親との同居もやめて（義両親の都合）体重が戻り自然妊娠しましたが後もできず一人っ子デス。
人工授精も体外受精も方法はありますがダメですか？
それと赤ちゃんは大変です、可愛さもありますが大変です。
その時に旦那さんの協力は得られますか？？
元彼さんは会うくらいならいいけど最後まで行っちゃうと
今の状態だと離れられなくなりませんか？？
元彼さんと結婚したとしても妊娠するとは限りませんよ。
色んな自分を想像して考えてみてはいかがでしょうか？？
夫と上手くいかないからって、現れた元カレに簡単に傾くなんて
安易というか、だらしないというか、目先しか見えていないというか
carrieさんご自身にも何らかの夫婦が上手くいかない原因があるような
印象を受けてしまいます。
不妊治療において、思いやりや協力や理解のない夫は
その後の子育てに関しても同じです。
そのまま理解と思いやりのない夫が父になります。
他の有名掲示板で読んだのですが
不妊治療で夫との関係に悩んだ人は、体外受精で出産したあと
結局は乳児をかかえて離婚をしていました。
子供が生まれる＝夫婦間の問題解決ではありません。
夫婦の問題に加えて、更に育児の問題が加わるのに
ただでさえ溝ある夫婦関係が改善されるわけありません。
過去は美化されます。元カレなんかにうつつを抜かし、
元カレにとっての都合の良い女になっていては
全てが最悪の形で終わります。
カレの「結婚はまだいいや」は、（＝お前との結婚は無い）の意味では。
「付き合うとしても遊びですよ」という、事前に言っておきましたから的な宣言では。
夫婦関係に溝を感じるなら、子作りは大至急中止する。
再就職し、経済的に自立してから、今の配偶者と離婚する/しないを検討する。
元カレはキッパリ絶つ。
これが良いと思います。
このままご両親か、お友達に相談してみてください。元カレのことも知っている人がいいですね。「本当だね。あんな薄情なご主人とは別れたほうがいいわよ。」とみんなが賛成してくれるなら、本当に悪いのはご主人でしょう。いや、身近な人にはちょっと言えないというようなことでしたら、あなたが離婚したいのをすべてご主人のせいにしようとしているだけかもしれません。
不妊の原因はご主人のほうですと言われたとき、ご主人はきっとショックだったでしょうね。男として否定されたようでプライドをずいぶんと傷つけられたと思います。そのうえ、奥さんが元カレと会っているとか相談をしていると知ったらと思うと、どんな風になっちゃうんだろうと恐ろしいです。不妊治療についてはご主人に相談するべきことであり、離婚については、ご夫婦をよく知る人に相談されたら良いと思います。他人に言えないような後ろめたいことはしないほうがいいですよ。
はじめまして。
相談の答えにはなりませんが、一応参考になさってもらいたくて
書き込んでいます。
母が記事主さんと似た状況で
デキチャッタ子供が私です。
怖いのであまり聞いていませんが、
母は父が原因の不妊で悩み、
そのとき学生時代の元カレに会い、
不妊の相談をしているうちに
私がデキチャッタそうです。
まぁ遺伝子上の父については
私は会ったこともありませんし
そんなに興味もありません。
しかし、私が生まれたあと
なぜか父と母の間に弟ができました。
もちろん、両親の態度に私とは差がつきます。
愛情ゼロではありませんでしたが、
弟に浴びせられるような愛情を、
両親から浴びたことはありません。
弟が生まれたときから、ずっと孤独を味わいました。
私は親戚中の誰とも似ておらず
父、母も美男美女、弟も美形、
そして親戚が美形一族のため
完全に浮いていました。
不細工、不細工と言われて育ちました。
ずっと、なんでだろう、なんで私だけ、
と思っていました。
この話は
就職をするとき、
血液型を会社に届けねばならず
調べたときに
母から聞かされました。
父と母と弟は、O型です。
私はA型でした。
そんな私は精神的に少し普通じゃないと思います。
欠けている部分があると思います。
これは、一生、消せないものだと思っています。
>子どもはいらないのでしょうか？
直接、ご主人としっかり話し合ったほうがいいと思いますよ。
そもそも、そこが一致してなければ、不妊治療に協力もなにも。。。
また、元彼との体の関係は現在の話ですか？
１２年前ではなく？
そうだとしたら。。。
お子さんがまだいらっしゃらなくて良かったですね。
子どもがいたら浮気なんかしなかった、って思いますか？
結局、そういう人って、母親になっても自分の欲望を
コントロールできないんじゃないのでしょうか。
妻という立場よりも、女性としての欲望が勝って
しまっているのですから。
あ、そうそう。
１２年前の話だったら、今も体の相性が合うとは限りませんよ。
旦那さん、ほんとに子供欲しいんですか？
その話合いは治療以上に大事ですよ。
元彼さんのことは、旦那さんとの関係がクリアになってから考えればいいのでは？
carrieさんは ご主人の子供が欲しいのですか？
それとも誰の子供でもいいからとにかく子供が欲しいのでしょうか？
これってとても大切なことです。
もし誰でもいいのなら協力的でないご主人と別れて再スタートを切ることをお勧めします。
でもこの時元彼はないですね!!
『結婚はまだいいや』は遠まわしに『お前の子供はいらないし、結婚もしない』と言われているのと同じです。
何よりもご主人にきちんと子供が欲しいのかどうかを確認するのが一番大切ではないでしょうか？
私は主人と入籍の前日に流産しました。
それから４ヶ月後に２人目も流産しそれから丸４年子供が出来ませんでした。
その間に子作りを頑張ったのかと言えばそうではありません。
日に日に主人とレスになり、私も35歳なのでいい加減作るなら早くしないとと思い
主人に子供が欲しいのかそうでないのかを聞きました。
その時主人は『欲しくないの？』の質問に『そんなことはない』と答えるだけで
行動が全く伴わず、それなのに主人の母には過去の流産を責められ
まだできないのかと催促され、それを相談しても主人は全くの無視で
精神的に追い込まれていき、いつも主人の背中を見ながら寝なくてはならず
何度も声を殺してベッドで泣きました。
相談してもその場からいなくなって全く話を聞いてくれません。
次第に精神的におかしくなってある時愛犬が不思議そうな顔で私の顔を見ているので
我に返ると私はブツブツ独り言を言っていたんです。
またある時はブツブツ言っている自分に気がつき我に返って顔をあげると
目の前の鏡にもの凄い形相の自分を見ました。
もうダメだと思って話を聞いてくれない主人に泣いて訴えましたがダメでした。
結局私は家を出て別居を始めましたが、家を出る前に手紙なら読んでくれるかもと
思いの丈を綴りました。
私の気持ちを知った主人はそこで初めて自分の思いを私に話してくれたんです。
2人目が流産してから、もし3人目も流産したらどうしようと不安で一杯だったと知りました。
もちろん私も不安はありましたが、それで逃げては子供は出来ないので
１人でしょい込まないで２人で支えあおうと決めました。
それからは主人は積極的に子作りをしてくれるようになりましたが
かえってそれが主人にプレッシャーを与えてしまったようで
何回かののち妊娠出来ずにいると、今度は最中に萎えてしまってダメでした。
その時は『来月にしよう』と主人に言いましたが、結局翌月もダメで…
そんな時私は主人にプレッシャーをかけてしまったことを心底申し訳ないと思いました。
男性は女性が思っている以上にとてもナイーブです。
それからは自然と心から焦らずにゆっくり行こうと主人と決めました。
それ以来主人もリラックスでき、私自身も焦りがなくなり体から力が抜けました。
流産しないように冷え症改善のために病院から漢方を処方してもらって飲み続け
それから４か月後に授かりました。
私自身焦りのあまり体に力が入っていたんだと思います。
自分のことを長々綴ってしまいましたが
何よりもご主人とよく話し合って気持ちを確かめ
自分の気持ちばかり押し付けるのではなくお互いを思いやる気持ちを取り戻してから
子作りなり、不妊治療なり、ご主人が欲しいと言わないのであれば
離婚なりを考えればいいのではないのでしょうか？
ちなみに体の相性について触れていますが、正直私は主人と体の相性がいいとは言えません。
それでも主人とこれから暮らしていきたいと思っていましたし
それでも主人の子供が欲しいと思っていました。
まずは元彼への気持ちを断ち切ることから始めては？