私の意見を聞かない夫。息子に言えない事を嫁に言う義母…。

コロ助さんのご相談

去年の暮れに主人の義母に家のリフォーム費用にお金を貸したのですが、半年前主人が失業してしまい貯金を切り崩しながらの生活をしていたのところとうとう貯金も底をつき、どうしようと考えていたところ、主人が私になんの話もなく義母にお金を返してほしいと話をしていました。

2人が話し終えたのち、私が帰宅したので義母的には私と主人が返してもらおうと話して言ってきたような雰囲気になっています。

正直言うと義母に貸したお金は返ってこないと思っていたので、私のいないところで話してくれたのはよかったのですが、一言なにか言ってほしかった…とその日は思っていたのですが、日が経つにつれて思うことが…

主人が義母にお金を貸す時私に何も相談がなく、貸すからという報告しかなかったこと

それに対して私の意見を無視し「お前に迷惑はかけない!」と強気で反論して今現在迷惑をかけていること

そもそも貯金は主人と私のお金であって、迷惑をかけなくても片方が勝手にどうこうしていいものではないんじゃないのかということ

義母はリフォームをするとき私に相談をしてきて、私が近くの安い中古のマンションがいいんじゃないかと言ったのにに無視し祖母や私たちに高額な借金をしリフォームをしたこと

主人がお金を貸す時主人に聞こえないぐらいの声で『返せないかもしれないけどね』と私にいったこと

リフォームしたのち祖母への返済が苦しく、リフォームしなきゃよかったと言ったり、私に仕事を辞めたいといったりすること

こんな2人の行動を見ていて、最近私はどうしたらいいのか分からなくなってきました。
2人とも私に話すだけ話して私の意見は聞かず、心配した通りになっていることに気付いているのか疑問でしょうがないです。

義母との関係をなんとなく悪くする主人…

主人に言いにくいことを私言う義母…

別に今このこと意外家庭内に何か問題があるというわけではないです でも…
人に意見を求めておきながら無視する2人が嫌でしょうがないです

私は昔から厳格な実父に似て、自分で言ったからには責任をとれない人が嫌いです。
自分が厳しい考えの人間だというのは実母に注意されわかっているつもりです。
でも…甘すぎます!この2人の考え方が甘すぎてイライラします。

結婚したからには、主人の問題も義母の問題も一緒に考えないといけないと思っていたのですが、問題が起きる前は個人的な問題だからと壁を作られ、問題が起きればすがってくる…
心配するのもバカらしくなってきて勝手にすればと思ってしまいます。

2人とも何がしたいのかまったくわかりません。

こんなことで、離婚まで考えることでもないと思いますが、離婚の文字がよくちらつきます

どうやったら、自分たちが首の絞め合いをしていることに気付いてもらえと思いますか?


お義母さまに言われたことは
その都度ご主人に伝えた方が良いかも

いくら親であっても
借金を踏み倒す前提でお金を借りる事に
納得なんていかないでしょう。
お義母さまに言われたことは全て伝え
ご主人にお義母さまの本音も含めて
全体を把握してもらいましょう。
もしお義母さまがお仕事やめちゃったら大変ですものね!
今は苦しい時。マイナス思考になりがちですが
夫婦に立ちはだかるこの壁を乗り越え、強い絆に変えましょう!
お嫁さん方、ナイスアドバイスおねがいします!


カテゴリー: お金, 夫婦, 舅姑


私の意見を聞かない夫。息子に言えない事を嫁に言う義母…。 への8件のコメント

  1. すもも より:

    私も、義家のいい加減な金銭感覚に悩んでいる嫁です。

    >どうやったら、自分たちが首の絞め合いをしていることに気付いてもらえと思いますか?
    多分、義母さまは一生気付かないと思います。
    可能性があるとしたら、ご主人だけ。

    でも、今は、どうやっても気付かないと思います。気付くのはどうにもならなくなってから「なんかおかしい」と気付くのです。

    我が家の場合は、義父が病気になり、その医療費が莫大かかるようになり、やっとみんなが気付きました。「あれ?我が家っておかしい??」ってね。

    今思い返してみても、義父が健康だったころ、私にできることってほとんどありませんでした。とにかく、自分の感覚を信じ、それを揺らがないようにすることだけに努めました。しかし、これが難しい。義母も義父も夫もどこかずれている中に一人いると、「義家族がおかしいのでなく、私の感覚がおかしいのでは?」と錯覚し始めてしまうのです。
    こういうサイトや小町などで意見を求め、「ああ、やっぱり私が正しいんだわ」とときどき、確認していました。
    でも、確認するだけです。義家族に対して「自分の意見」を押し付けてはいけません。
    イメージとしたら自分が灯台、義家族が遭難船です。でも、義家族は自分たちが遭難したとは気付いていませんので、いくら明かりを灯しても、灯台を見ようとはしてくれません。電気代の無駄です。
    でも、いつかは破綻します。その時初めて灯台を探し始めます。
    その時に、明かりがつかないのでは、いけません。とにかく、いつでも灯台に明かりを灯せるように、今は自分の感覚がぶれないように努めておいたほうがいいです。
    我が家の場合、夫は「なんか変?」と気が付きましたが、義母はまだ気付いていません。
    ちなみに夫も「なんか変?」と感じ始めてから、私は何度も「その主張を通すなら、こうしないと筋が通らないよね?」と優しく諭しましたが、普通の感覚になってくれるまで半年かかりました。今もちょっと変ですが、許容範囲です。

    で、その半年間。すごい勢いで貯金が減りました。私が管理しているので、勝手に貸すということはないですが、もう、夫の中で「貸す」ことが決定しているので、相談なんてあってないようなものです。

    私がしたことは・・・・・
    とにかく貯金を細かく分ける。
    ・子供の学費用(子供手当の振込口座)
    ・車の維持費用(車検と任意保険料をひと月で割りかえして、毎月積み立て)
    ・車の新車費用(今の車が廃車になったときに、新車を買う費用として毎月2万円の積み立て)
    ・夢のマイホームの頭金用の貯金
    etc.etc我が家には10数冊もの銀行の通帳があります。

    で、夫がお金を出してきてくれという度に、どの積み立てから出すかをはっきり言っていました。
    一度目は
    「これは新車購入のための貯金だから、もし、今車が壊れたら、新車は買えないよ?中古車で、安い車だと変な色や変な車種だよ。それで毎日通勤できる?」と言って数十万渡しました。

    二度目は
    「これは新車購入のための貯金だから。この前、お金を貸して、大きく目減りしていて、今回、お金を貸したらほとんどゼロになるよ。今、車が壊れたら、中古車すら買えないよ。原付通勤できる?」といって、数十万渡しました。

    三度目は
    「これはマイホーム頭金用の貯金だから。あなたは新築にこだわってたけど、今回お母さんにお金を貸すなら、あなたの年齢的にもう、新築のローンを組むだけの頭金を貯める時間はないから、中古住宅になるよ。妥協できる?」
    といって、数十万渡しました。

    中古住宅に抵抗のあった主人は、そこらへんでやっと「このままじゃいけない」と方向転換する気になったみたいです。(他にもたくさんありましたが・・・)

    でも、やっぱり、今後も、義母からお金の無心をされると断りきれないでしょう。
    特に医療費や義母の車の費用(車がないと買い物も病院も通えません)は援助が断りきれませんので、それは覚悟しています。

    子供の貯金に手を付けようとしたら、即、離婚だな・・・と思いながら毎回お金を渡していました。
    しかし、昨日のことですが「あるから渡すんだわ。ないなら渡せない。子供の貯金はゼロにして学資保険にしたらいいじゃん!」と思いつき、今、学資保険の申込みの段取り中です。

    あとは、さっさと中古住宅を買って、貯金を大きく減らせば完璧!と思っていますが、うまくいくかどうか・・・・。

    多分ですね、相談主様の義母さまも、今はなんとか回っていらっしゃっても、近い将来、自転車操業になると思います。
    その時の心の準備、できるなら、貯金を減らす(学資保険や不動産購入)など準備をされておくことをお勧めします。

    • コロ助(相談者) より:

      アドバイスありがとうございます
      お返事遅れてしまってすみません
      この相談を書いてからしばらくして少しだけ義母からお金が返ってきました。
      でもほんの少しです。今月分の支払いにすら届かないくらい(T-T)
      夫に返してもらったけど来月再来月の生活ができないことを伝えたら義母に今定期預金している分だけでいいから返してくれと頼んだところ、義母はこれを渡すとお金がなくなるから無理と言ってきました。
      義母のなくなるは、自分の余裕のあるお金がなくなるという意味で私たちが生活もできないくらいにカツカツでも返す気はないみたいです。
      もー非常識すぎて考えられません。
      普通、借りた人が大変な思いをしていたら返せる分は返すんじゃないですかね?
      義母も生活ができないくらいヤバい状態なら私もここまで腹は立ちませんが…
      旦那はなぜか余裕綽々…
      払いものができなくてもいいの?と聞けばしょうがないといいうし
      どうしょうがないのかわかりません
      ってすみませんまた愚痴ってしまって
      でもこの人たちをどうにかできる自信がないです…

  2. ぱた より:

    親族・家族にお金を「貸す」と言うことは「あげる」ということだと私は教えられてきたので難しい問題だと感じました。
    お義母さんがちらりと相談者様に言われたと言うことは、きっとお義母さんの中でもそういう「返さなくてもいいのでは…」的な甘えが少しは在るのかもしれませんね。

    ですので、
    ご主人が「返してもらえるはずだ」と考えて無計画に貸されていることが私にも少し不可解な気がします。
    援助して差し上げたいというお気持ちはよくわかりますが、この額なら万が一帰って来なくても大丈夫だ。という線を引いてお貸しすべきだったのだと…。

    でも済んだことより今のことなのですよね。
    毎月の返済額などの返済計画をお互いきちんと確認してからでないと、家族間でのきちんとした返済は難しいことが多そうですが…、先ずはこれ以上の貸し借りをしないことですよね。

    拝読していて
    ご主人はきっと自分より相談者さまの方が、お金のこともしっかりと管理出来るし冷静だと気付いていらっしゃるのではないでしょうか。
    だからこそ、自分のやり方や考えを批判されそうで相談出来ない…部分もお持ちなのでは、と感じました。

    自分で何とかしたい。主導権を持っていたい…という気持ちの表れのように私には思えました。
    実際には少々現実的で無かったリフォームをさせてあげたいと思われた所にも、ご主人の何らかの親子関係へのこだわりがあるのかも…。

    ご夫婦お二人がどういうお考えで、どんな風な解決を望まれているのか…、お二人でじっくりとお話し合いをされてみては…。

    お金 = 幸せ ではありませんが、
    お金 = 生活 だと思います。

    そこの部分でお二人の考えが噛み合わず、相談者様がご不安に思われるのは当然だと思います。どうか良い解決方法が見つかりますように。

    • コロ助(相談者) より:

      返信遅れてしまって申し訳ありません
      多分義母からしたらそうなのかもしれません。
      夫は義母意外にも実はお金を貸していて、それも現在借りた方が連絡とれなくなってしまってます。
      夫はそんな風に自分でお金を握って、誰かに貸したり、私にお金を分け与えているという感覚でいるように思います。
      生活費はきちんと貰っていたので、あまり深くは突っ込んではいなかったのですが、今回のことで思ったのがもう夫にはお金を握らせません
      アドバイスありがとうございました

  3. ハートン より:

    私もコロ助さんと同じく、自分の言葉に責任を持てない人は嫌いです。イライラしますよね~。でも、その方が、義母さんと、旦那さんとは(汗。
    義母さんは、アドバイスが欲しいのではなく、借金について「お母さん大変そうだから、催促するのは難しそう」と感じてもらい、あわよくば、旦那さんにそう言ってくれるかも、とか。返せないかもしれないけどね、と言ってらっしゃったので、そのつもりでおられるかと思います。
    つまりコロ助さんは相談されていると思っているのでしょうが、それは相談ではないってことです。旦那さんについても同じなのではないでしょうか。

    起きてしまったことは仕方ありませんが、今回のことをきっかけにコロ助さんが書いていらっしゃるような疑問を旦那さんにぶつけ、今後、同じことが起きないように旦那さんと話し合い、自分たちが首の絞め合いをしていることに気付いてもらえるといいなと思います。

    • コロ助(相談者) より:

      お返事遅れてしまってすみません
      本当に許せません!
      多分私はしょせん他人なんでしょうね
      義母はハートンさんが言う通り嫌なことは私に言って夫に言ってくれたらいいな~と思っての発言の様な気がします
      はぁ~話し合って気付いてくれるか不安です

  4. うーたんちゃん より:

    義母さんの発言を見て思ったのですが、義母さんはスレ主さんに相談しているのではなく、ただ愚痴を言いたいだけではないでしょうか?
    たまにそんなこと言われても、、、っていう内容の愚痴を言う人がいますがそれと同じのような気がします。
    祖母への返済が大変やリフォームしなきゃよかったなどと言って、祖母への返済の肩代わりを遠まわしに要求しているように感じます。
    後スレ主さんご夫婦に借金していますが、義母さんの中では息子にお金を借りたという事だけで、スレ主さんは入っていないような感じがします。
    だからスレ主さんにそういう発言が出てしまうのではないでしょうか。
    義母さんは今からは多分変わらないと思うので、旦那さんがこれからの鍵ではないでしょうか。

    • コロ助(相談者) より:

      返信遅れてしまってすみません
      しょせん他人なんですよね
      夫もたまに私にたいして夫婦の問題を「お前にか関係ないほっといて」と言われます
      私が相談すると「知らない・うざい」と言われます
      夫婦をなんだと思っているのか疑問です
      夫には、義母に催促するように言っているし、言ってはくれるのですがいつも丸めこまれて終わり…最悪です

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


− 8 = 0