某掲示板に主人が書いた書き込みを見てしまった。

ニューサマーオレンジさんのご相談

結婚4年目、36歳、現在専業主婦、不妊治療中、主人30歳です。

6月終わりに主人より、いきなり『もう一緒にやっていけない』と言われました。
そして、日々のわたしに対する不満を書いた日記を見せられました。

わたしは突然のことでかなり動揺し泣いて懇願しましたが主人の意思は固そうでした。

結婚してすぐの3.5年は転勤の為実家からかなり遠いところにいましたが6月末に実家近くに転勤することが決まり、ウキウキしながら準備してた日のことでした。

主人の思惑としては引っ越し後も一緒に住み、仕事をして私のお金が貯まったら別れようと…

そんな感じで引っ越してきましたがその後何度か話し合い、とりあえず半年、修復の方向で頑張らせて、と懇願し、その通りになりました。

一度は修復の方向で、となったのですが1,2ヶ月経っても主人の気持ちが分からなくなってしまい、軽薄ですが携帯をみてしまいました。 8月上旬です。
そこには某掲示板に書き込んでる主人の履歴があり、該当するものをみると、『愛情も情もない』『俺は別れる気持ちは変わってない』とありました。

ああ、なんだ、今更努力してもダメだったんだと、離婚を受け入れることにしました。
その時は『でも私、まだ好きなんです。なんで?って思うけど…』という気持ちでした。
踏ん切りつける為に冬物を実家倉庫に運んだりしましたが、父から『行動することで踏ん切りをつけるな、本音でぶつかってこい(話し合って来い)』と言われもう一度話すと、なぜが話が修復の方向にいってしまい、お盆休みも1,2週間、主人と旅行に行き、傍からみるとまるで仲良し夫婦です。
それが気持ち悪いくらいに。

だけど、主人書き込みをみてしまってからは、本当はどうなの?と目の前の行動の裏の気持ちをいつも探るようになってしまい、ニコニコと夫婦生活を迫る夫に軽く引いてしまってる自分がいます。

あと、これは宣告されてからなんですが、嫌われないよう、好かれるよう、義理のご両親に対して色々と気を使ってきた分、もう会いたくないんです。
今までたくさんよくしていただいて子供がまだなのに催促しないような優しいお義母さんだったのに会いたくない気持ちが申し訳なくて。

毎日ベタベタと、何事もなかったかのように接してくる主人。 本当に何事もなかったのなら、と願うくらい、幸せなんです。

でも態度の裏の気持ちを探す自分がいます。
罪悪感も薄らいでしまい、何度か携帯をみてしまいましたがもう書き込みはなく、日記もアプリ自体を消してしまったようです。
携帯をみたことを気づかれたようではないみたいですが…

もうこんな状態では結婚生活を続けて行くのは不可能でしょうか?


辛いものを見てしまいましたね…。
男心は難しいなぁ〜

ご主人、まるで秋の空のような変わりよう!
ニューサマーオレンジさんの努力する姿に
再度惚れ直したという流れなら嬉しいですよね。
でも心の内を見てしまった過去があると
素直には受け入れられないでしょう。
しばしその事を忘れて 趣味を楽しんだり
メイクや髪型を変えてみたり
素敵に変化する奥様を見せつけてやりましょうよ!
一度嫌われてしまったけど仲良くできちゃう男心とはいかに?
お嫁さん方アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦
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某掲示板に主人が書いた書き込みを見てしまった。 への40件のコメント

  1. わか より:

    想像なんですけど、ご主人浮気されていて
    相談者さんと別れたかったけど、愛人と別れてモトサヤ?
    浮気じゃなくても「いいな」と思う人がいたとか・・・
    モトサヤを選ぶにあたっては、相談者さんの努力が実ったとか?
    義実家にいい顔するのも効果的だったんじゃないですか?

    書き込みの日付は最近だったんでしょうか?

    >もうこんな状態では結婚生活を続けて行くのは不可能でしょうか?

    これは相談者さんの気持ちの問題ですよね?
    旦那様が普通にしておられるなら、続けていて良いんじゃないですか?

    ネットって、人には言わない愚痴とか書きませんか?

    で、旦那様の相談者さんに対する不満について
    全く触れられてないのでほんとに想像でした。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。
      主人、浮気はなさそうです。初頭にある、日記に「次の人なんて早々見つからないから半年猶予くらいいっか~」と書いてあったし、メール履歴にもそういうものは見つかりませんでした。削除されてれば別ですが。

      女性問題ではなく単純に私の行動が嫌みたいです。
      書き込みは最近で(盗み見た日の前々日)、そのあとけしかけて誘導したら回答もありました。

      自分は時の流れとともに感情も変わってきて、まず離婚切り出された時、まぁ「見て?」と感情むき出しの日記を見せられたこと、
      掲示板の書き込みとはいえ、行動と本心がまるで違うことに怖さを感じました。
      本心を隠してニコニコ笑って過ごせること、
      そういうことが分かったことで明日も10年後も一緒にいたいか?と言われると疑問を感じてしまってます。

  2. こっこ より:

    ご主人の事を好きなんですよね。別れたくないんですよね。じゃあ、信じるしかないかなあ。
    ご主人がどう考えていたとしてもです。

    好きだと別れたくないと言う気持ちを相手に発信するしかないんじゃないかなあ。
    それで、裏切られたら・・・・そんな事今は考えないで。

    携帯も見ない方がいいと思います。

    離婚を考えない夫婦の方が少ないんじゃないかな。乗り越えてください。年とってあんなこともあったなあって笑えるように。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      書き込みを見たときは、まだ好きでした。
      でも、数回の話し合いと、時系列にして1か月ちょっとで心変わりする主人に疑惑の心が生まれたのだと思います。本心と行動があまりに方向性が異なっていることに違和感というか。。。

      今は離婚受け入れた方がいいのかな?気持ち的にやっていけない、と考えが傾き始めてます。ただ、それも一時の感情なんじゃないか、もっとよく考えなければとグラグラしてる状態です。

      携帯は、見ないようにします。。

      あと、
      >ご主人がどう考えていたとしてもです。
      主人が、もし離婚したいけど、自分(私)が懇願したから「仕方ない、もういいや、今まで通り自分(主人)が飲みこめばいいだけ」と思ってるなら夫婦として破たんしてると思うのです。
      そう思わせたまま人生を過ごすとしたらそれは主人に申し訳ないことだと思ってます。

  3. noko より:

    戸惑われているご様子が伝わってきました。
    でも相談者さまは別れたくないんだし、ご主人も別れないと思ってるんだから、これで良いんだと思いますよー。

    掲示板でどんなやりとりがあったのかわかりませんが、いっぱい愚痴ったら気が済んだのかもしれないし、良い掲示板だったら良いご指摘を受けることだってあるのかもしれません。
    私もこの井戸端会議で聡明なアドバイスを拝見すると自分もモヤモヤまでもが解決することが結構ありますよ。
    どんな理由で離婚したかったのか、なぜ修復に向かっているのかはわかりません、それに考える必要もないのでは?
    確かなことは「ご主人の気が済んだ」ということだけです。おかしな表現でごめんなさいね。
    今となってはご主人にとっても、離婚したかった理由を些細なことだと感じていらっしゃって「なぜあんな程度のことが我慢できなかったんだかわからない」って思ってるのかも。蒸し返してお互いにイヤな思いをすることないんじゃないかな。
    転勤もあってご主人だってピリピリしてた時期だったんじゃないかと思います。
    修復に向かってスタートしてまだ一週間程度だから疑心暗鬼になってしまう気持ちもわかりますよ。
    でも、どうせ生活するなら疑心暗鬼になってももったいないから、とりあえずは、数カ月楽しんで過ごしてみてください。ほとぼりが冷めるまでご主人の本音はどうせ聞けないから。聞けなくてもいいんじゃないかな。離婚したかった理由なんて聞いたって自分が傷つくだけだし。

    家庭には色々な天気、季節があるように思います。
    いつか2人でゲラゲラ大笑いしながら、嵐のような2か月間の離婚騒動を思い出せるときがきますように。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      私も始めは別れたくない気持ちでいっぱいでした。
      でも、本心と行動の方向性があまりに異なっていることから本心をまるっと隠せる人なんだな、とわかり疑惑の念で主人を見るようになりました。

      >確かなことは「ご主人の気が済んだ」ということだけです
      これは私も何となくわかりました。
      でもこれから先、何かあるごとに本心を隠し、なんかのついでにスイッチが入るとまた気が済むまで離婚話に発展するような話し合いがあるなら、自分は小出しにしてほしいと願ってしまうのです。

      今回の離婚を切り出された時から今まで、主人から言葉で本心を言われたことはありません。すべて、日記だったり、掲示板だったり。。。そういうものからしか本心がわからないなら破たんしてるんじゃ?と思うのですが。

      なので
      >いつか2人でゲラゲラ大笑いしながら、
      という日すら、私は心から笑ってても本人は演技なんじゃないかと思ってしまうのです。

  4. shutosukazala より:

    怪しい・・・何かがおかしい裏がある。
    と思いました。

    ニューサマーオレンジさんを気安くポイして
    浮気相手と結婚しようとしたのが破綻したのか・・・
    それとも、単に妻を従順させコントロールするために
    離婚をちらつかせて服従させたのか・・・

    私なら、こんな夫とはやっていけないと思います。
    一度壊れたら、もう元通りにならないものがあります。
    信頼関係もそのひとつです。

    大切な大切な信頼関係を簡単にブチ壊し
    自分だけ楽しく「無かったことに!」しようなんて無理ですよ。
    相手を馬鹿にした態度です。
    ケンカして思わず感情的に口走った「離婚する!」とは質が違います。

    これからも、気に入らない事があったり
    妻を自由に操りたいときには、離婚をちらつかせてきそうです。
    離婚の影におびえてこれから暮らしていくのですか?

    また新しい浮気相手が現れたり
    ニューサマーオレンジさんが更に加齢したりして
    いつかは結局ポイされそうです。
    こんな人にも、妻を傷つけ馬鹿にした話があるでしょうか。

    長年、相手の顔色を伺いながら暮らすと心が病気になって
    しまいますよ。
    私なら、こんな形のコントロールには耐えられません。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      浮気相手はいないようです。
      初頭にある、見せられた日記に「次の人なんて早々見つからないから半年猶予くらいいっか~」と書いてあったし、メール履歴にもそういうものは見つかりませんでした。削除されてれば別ですが。

      コントロール。。。確かにそんな感じかもしれません。
      日記には「俺の意見は聞かないくせにテレビの意見は真に受ける」と書かれてました。なので切り出されてからは自分の意とは違うものがあっても「そうだね」って同意してる自分がいました。。。

      ただ、それが夫婦として普通なのか?とも思ってしまうんです。
      円満でいる為にはすり合わせというか妥協点も必要なのかなと。
      今の自分の気持ちは離婚したいけど、早合点ではないか?という疑問とでせめぎ合ってる気がするんです。

  5. ひぃ より:

    ネット上の掲示板なんて本心だけ書き込むわけじゃないと思うな
    ちょっと大げさに愚痴を書いたり
    そこで、自分の気持ちに沿ってねぎらってくれる意見が来たら(自分は間違ってないんだ)ってスッとして気持ちが落ち着くなんて
    そんな事ないですか?

    私は親友に愚痴や腹がたった事をメールします
    もう送信した時点でスッとしてます
    親友も同じで私に送信します
    同じ事を言ってました

    ダンナさん自分の友人や知人に言ってたんじゃないんですよね
    どこの誰ともわからない人にグチってスッキリして
    それも今は消してるなら問題ないんじゃないですか

    言わずに自分の中にため込んで鬱になったりDVにならなくてよかったじゃないですか

    それともニューサマーオレンジさんは誰にも何の愚痴も言ったことはないですか?

    消してるってことはダンナさんの中で離婚したい気持ちはリセットされてると思っていいんじゃないかと思います

    それよりも
    >嫌われないよう、好かれるよう、義理のご両親に対して色々と気を使ってきた分、もう会いたくないんです
    こちらのほうが問題かなと
    これは又、不仲の原因になります
    同居じゃないのなら上手に距離を持ってつきあってください

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      主人は私に「他の人に俺の話をするな」と言いました。愚痴は要は相手のことを面白おかしく悪くいうことだから自分はしないとも言ってました。
      自分は愚痴を言いますが、相手があることがほとんどです。まさか一生残るところに言葉として愚痴るとは思いませんでした。(主人が)

      >消してるってことはダンナさんの中で離婚したい気持ちはリセットされてる
      主人がリセットしても私はリセットされてません。。。言うだけ言ってスッキリ♪って主人が思ってるならやっていけないなと思いました。
      上記の♪がまさに今の仲良し夫婦状態です。
      言われた方はまだまったく消えてないのに。。という感情もぐるぐるしてます。
      自分がネチッこいのでしょうか。。。

  6. キョン吉 より:

    旦那さんはその場その場の行き当たりばったりな行動をとっている子供みたいな人だなと感じました。
    前は離婚したいと思ったけど、今考えてみるとそうでもないな…みたいな感じじゃないでしょうか。
    掲示板の書き込みも、周りの書き込みに触発されてテンションが上がってしまったって可能性もあります。
    勢いってやつですね。

    ニューサマーオレンジさんの気持ちを素直に言ってみたらいいんじゃないですか?
    離婚する覚悟ができていた今なら、どんな話し合いだってできると思います。
    なぜ離婚したいのか、どうして修復しようとしているのか、浮気の有無は?等なんでも聞いてみたらいいです。
    それでまた仲が悪くなるようなら、やっぱり行き当たりばったりな子供だなと思います。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      子供、、、ですか。
      結婚4年目でこんな風になるなら、これから節目節目にそういった突発的な何かがあるのでしょうか、、
      人生50年のうち何度あるんだろうって考えると、そのスイッチに触れないように、みなさんうまく過ごしてるものなのでしょうか。

  7. aki より:

    私は多分、ご主人側の人間だったと思います。
    一度離婚して復縁しました。
    ちょっと話がずれるかもしれませんが、
    私は家庭内別居とか、ひとまず離れて暮らす、とかではなく
    離婚してよかったと思っています。
    そして今は戻ってよかったと思っています。
    (もちろん、戻るつもりで別れたわけではありません)
    戻って10年。その間ほとんど当時の話はしませんが、
    別れてる間に何があったのか、と気にしたり、
    「どうして復縁してくれたのか」とかも気にしてません。
    それでいいのではないでしょうか。
    (多少気にはなりましたが、お互いに詮索はしてないって意味です)

    ニューサマーオレンジさんは、一体どうしたいのでしょう?
    一緒にいたいんですよね?
    「なにもなかったこと」にはできないのですから、
    今 良いなら良いではありませんか。
    ふたりのこれからを見つめて行きましょうよ。

    色んな事があって、後々それもふたりの歴史だと思えたらいいですよね。
    ニューサマーオレンジさんが穏やかな日々を送れますように。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      今、自分がどうしたいのかわからないです。ふざけてるわけでも逃げてるわけでもなく、、自分的には四六時中考えてるのですが、答えが出ないです。
      aki様は旦那様と色々、乗り越えられたんですね。おめでとうございます。

  8. まき より:

    はじめまして、いつも拝読させていただいております。
    いろいろ考えてしまうと、いろんなしがらみなんかも着いてきて、
    本当の自分の気持ちに、気づけないこともあると思います。
    シンプルに、一緒に居たいか居たくないかじゃないでしょうか?
    何か起きたらその時に、考えればいいのではないでしょうか?
    5年後10年後を想像した時に、ご主人の隣にあなたは居たいと思いますか?

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      >一緒に居たいか居たくないかじゃないでしょうか?
      わかりません。。

      >何か起きたらその時に、考えればいいのではないでしょうか?
      何か起きたら?というのがよくわからないのですが、今がそうだと思って相談したのですが。。

      具体的に次、引っ越しで見知らぬ土地に、、、となったとき、ついていきたいとは正直思わないんです。今は。ただ、それが早合点なのか、納得する結果なのか、を、決めかねてる状態です。

  9. ニューサマーオレンジ(相談者) より:

    皆様、回答ありがとうございます。

    主人→私に対しての不満と、自分の失態について何も書いてないことに気づきました。後だしのようで申し訳ないのですが、ご高覧くださいますようお願いします。

    私は、初頭にもあるよう、専業主婦でした。
    結婚と主人の転勤が同時になり無職になりましたが、すぐに子作りする予定でしたのでそのまま就職しないでいました。が、2年経っても子ができず、病院に行きましたので専業のままでした。このままではいけないと働こうにも雪深い田舎でしたので受かることはありませんでした。

    専業なのに、友人関係でちょっとしたトラブルから鬱状態のようになってしまい、朝も昼も体がだるく、眠気があり、夜は眠れない、、四六時中頭痛に襲われだんだんと生活がだらしなくなっていきました。
    主人からすると寒いのはこちらも同じなのに(豪雪地帯)、朝は起きない、夜も仕事終わって帰れば寝てる、掃除はしない、飯も作らない、、何考えてるの?という状態でした。

    自分もその状態をわかってたので睡眠導入剤を使ったり、昼にとりあえず動いて動いて疲れようとしましたがそうすると主人が帰ってくる前に寝てしまったり(そのまま朝まで)してました。その後引っ越しで地元に帰ってこれるとわかった時には嬉しい気持ちがいっぱいでいそいそと挨拶回りに出かける為、朝早く起きるようになりましたがそれもまた、主人にはウザく思えたようで、「俺の為に起きないくせに・・・」みたいに書かれてました。

    日記には「ふざけんな」とか「よく寝てる、豚のようだ」とかいろいろと感情むき出しの文が羅列されてましたが自分でもよくわかってます。
    掲示板の書き込みには「俺が気付くかの問題。今のとこ他を頑張っても俺の気になるとこは治らない」「勘違い部分変ばかり頑張ってが、無意味な回転してる感じ」とありました。(本文そのままではありません)
    このことから、本心をまるっと隠せる主人にちょっと怖さを感じてるところもあります。これから一生、本心を知らないまま生きるんだろうかと。本心をすべてわかりたいわけではありませんが方向性すら勘違いしたまま過ごせるかと言われると知ってしまっただけにつらいです。

  10. こっこ より:

    なるほど。鬱の状態が招いた事だったんですね。
    まあ、そういう時に離婚を切り出すパートナーに不信感を持つ気持ちもわかります。
    かすがいと言われる子供さんもいない。
    しかもお二人とも若い。違う人と結婚し直せばもっとうまく行くのではないかという、思いが横切ったりするんだと思います。

    半年後とか、お金がたまったら別れるってずいぶん悠長な話ですね、嫌ならすぐ別れそうなもんだと思うけれど。旦那さん自身、相談者さんと同じように揺れてるんじゃないでしょうか?

    相談者さん自身、別れたくないと思ってはいたけれど今は別れたほうがいいんじゃないかと思ってるんでしょ?

    人の気持ちって自分自身でもつかみきれない事ってあると思います。ましてや自分とは違うご主人の心を100パーセント理解するのは無理な話だと思います。

    相談者さんはどうしたいのか?それが一番大事だと思うんです。
    同居の期限があるのなら(お金がたまったらとか、別れ話が出て半年後とか。)その時に居住まいを正して旦那さんに聞いてみたらどうでしょうか?お金はたまったけれど、どうするのって。

    でも、その時はもうすがる事は無しという覚悟で。冷静に(難しいけれど。)あなたが別れたいのなら別れてあげるわよくらいの上から目線でもいいと思う。私みたいないい女、もう二度と見つからないわよって自分で思ってほしいなあ。

    幸い、ご実家のお父さまはしっかりされた感じで力になってくれそうですし。
    もし離婚という道を選んだとしても何とかなると思います。36歳は十分やり直せる年齢です。

    元気を出してくださいね。
    美貌が台無しですよ。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      回答ありがとうございます。

      主人は、親とかに頼ることが一切ないので貯金がない私に対して
      >半年後とか、お金がたまったら別れる
      というのは義務だと言ってました。優しいというのかな。。自分はよくわからないです。

      今は気持ちがどっちつかずな感じです。
      別れたいとは思うけど、でも…みたいな。

      そして、どうしたいの?と問われても「わからない」としか意見も感情もありません。すみません。

  11. ゆうゆう より:

    こんにちは、お悩みがグルグルしてしまってお辛いですね。

    ニューサマーオレンジさんの新しいコメントを拝読して私が思ったのは「ご主人優しいじゃない!」です。
    はぁ~!?と思われるでしょうね、でもちょっと視点を変えてみるとですね…

    その、貴方が鬱状態でお辛かった時、それをご主人は受け入れてくれてた訳です。
    そして今は変化なさった貴方をみて、許してくれている。
    なかなかできることじゃないと思いますよ。

    ご主人からの離婚だ!宣言は、いわゆる我慢がきかなくなって爆発してしまったのでしょうが、今はどうです?そんな感じではないんですよね。
    そして、その我慢期間の愚痴を見てしまって不信感とおっしゃられていますが…
    許す過程のお話じゃないかなと思いますね、ご主人の行動は。我々だって腹が立ったことを本人に直接本心のまま伝えるなんてこと、滅多にないと思います(笑)夫婦だからこそ、言ってはいけない言葉とかあると思いますよ…本心を伝えれば100%ハッピーが待ってるとは思いません。子供への教育だって、褒めたりするではないですか(笑)
    だから、掲示板だから嫌なのかなぁ?会社の同僚に愚痴るよりよっぽどいいと思いますよ。日記を見せられてしまったのは…お辛かったですね、でもご主人もお辛かったのだ、と思えて…いらっしゃるんですよね?きっとね。
    なので後はニューサマーオレンジさんの心の持ち方ひとつだと思うんですよね。

    とっくに離婚されてもしょうがなかった自分を離婚することなく許して受け入れてくれた、
    と感謝するか、
    自分には何も言わず嘘笑いばかりしている、
    と常に疑心暗鬼でいるか。
    前者は現在と未来を見ていて、後者は過去「しか」見てないと、私は思います。

    ご自身を許せていないのかな、とも感じました。
    鬱状態になられる程マジメな方であり、一番自分で自分を責められていたと思うんですね。だから、ご主人がスッカリ許してくれる訳がない…と思ってみえるのかなと。
    だから笑顔が信じられない…信じるのがコワイのでは、と。

    無責任に大丈夫、とは言えませんが、本当に離婚したかったらとっくにしていますよ、ご主人。ましてやニコニコくっついたりできません。
    貴方も、貴方を許してほしいな、と思います。
    長文ごめんなさい、幸せをお祈りしています。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      ゆうゆうさま

      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。
      疑心暗鬼から解放されることもなく、どうしようもない苦しさと一緒にいる楽しさが同居するような日々でした。
      でも一人(独身に戻ったら)だったらこれしよう、あれしようと考えてる時が楽しいっていうのにも気づいてしまいました。
      主人の言葉や行動はきっかけで自分の気持ちが離れて行ってしまいました。
      最後のコメントに今の状態を書きました。

      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  12. kazuko より:

    鬱はなかなか分かりづらいので旦那さんが、我慢できず本音を出してしまったのはわかります。その後携帯を見てしまったのはよくなかったけれど、掲示板だから嫌だったのではなく内容が頑張っても頑張っても方向を間違えてる、と書かれてたから辛くなってしまったし義父母さんへの頑張りにもどっと疲れてしまったんですよね。やれること頑張ったならあとは顔色うかがわず堂々と「あんなに離婚したがってたのにいいの?」とさらりと確認してもいいのでは。旦那さんも甘えたかっただけかもしれないし。本音はむつかしいですよね。ちなみに私も数年前の鬱になった時の日記見たら家族や夫に「恨!」だって!怖っ、自分!今は「感謝」です。お恥ずかしいお話(笑)時間の解決もありますがこっこさんの言うよう堂々としてていいですよ。頑張ったんですから。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      kazukoさま

      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。
      主人との関係で、人とのコミュニケーションは難しいなと痛感しました。
      時間の解決を私も願いましたがかないませんでした。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  13. るる より:

    寒い地域で、鬱状態・・・なんだか「冬期うつ病」と近い気がしましたが、関係ないでしょうか?
    もうお元気なのでしょうか。

    ご主人お優しいじゃないですか。
    あえて言えば、鬱状態であれなんであれ、自分が働いているのに「寝てばかり」の専業主婦の妻に「寝てばかり」と不満に思うのは当然だと思います。(思うのは自由だと思います。)
    でも、それを直接責めず、理解しようとなさっていたのですよね。それで十分じゃないんでしょうか。
    ご主人も人間です、掲示板で隠れて愚痴を言うのもだめでしょうか。
    本心を隠しているといいますが、隠していることこそが愛ではないかな、と。

    気になったのは、努力の方向が違い、空回りしているというところ。
    ご自身で、「こうでなければならない」と無理に自分を縛っていませんか?
    できもしないことを「できなきゃだめ!」と思い、「できない自分はだめだ!」と落ち込むことは、自分も他人も苦しいだけです。
    今後も、ご主人が爆発する前に、ご主人が「ここを改善してほしい」と思うところを、さりげなーく聞いて、改善できる関係が築けるといいですね。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      るるさま

      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。
      私も冬季鬱かと思いましたがその当時は「鬱は逃げだ」と思って対処はしませんでした。なんとか知り合いを作ったりしてました。(鬱の方に対する非難ではなく自分の対処として)

      > 気になったのは、努力の方向が違い、空回りしているというところ。
      > ご自身で、「こうでなければならない」と無理に自分を縛っていませんか?
      これを言ったのは主人です。主人が私を見てそう言いました。(掲示板での発言)
      なので自分は空回りしてるつもりはなかったのです。
      主人にはこの3ヶ月、改善ポイントをいくら聞いても答えてはくれませんでした。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  14. ふう☆ より:

    今はご実家の近くにお住まいとの事ですので、当時の様な鬱状態は軽減されていらっしゃいますか?
    不本意ながら動きたいのに動けない状態の時は、とてもお辛かった事と思います。
    (専業なのに・・とか関係ないと思いますよ)

    同時に、その様なニューサマーオレンジさんの状態を見続ける旦那様も、お辛かったのではないかと思います。
    当時の旦那様のあなた様に対する正直な気持ちを、日記という形で知らせてそこからニューサマーオレンジさんがどう変わってくれるのか・・も、少しはあったのでは。
    離婚という結果になっても、当初の文面にある「仕事をして私のお金が貯まったら別れようと」に何気に旦那様の優しさも感じましたが・・甘いですかね(^_^;)

    とりあえず半年、修復の方向で頑張らせて

    この言葉を、旦那様は聞き入れてくれたのでは?
    その上で、1、2か月時点では、ニューサマーオレンジさんの一緒に居たいというお気持ちと、まだ合致していなかったのではという気もします・・。
    こっそり掲示板に書かれたのは旦那様なりの気持ちの発散や葛藤のようなものもあったのではと思います。
    ただ、掲示板に向かう旦那様は決して楽しい類のお気持ちでは無かったと思います。

    何かとこねくり回して考えると、どんな状況を自分は望んでいるのか分からなくなってしまい余計苦しくなるだけではないでしょうか?
    不安なお気持ちがあったとしても、無駄に大きくする必要はないと思います。
    単純に、一緒に居たいという本心に沿って行動された結果、かつて望んだままの、
    今の状態の旦那様がいると考えられた方が良いのではないでしょうか?

    何度か携帯をみてしまいましたがもう書き込みはなく、日記もアプリ自体を消してしまったようです。

    このことが、何を意味しているのかを考えた時、疑心暗鬼のお気持ちが少しでも安心に変われば・・と思います。
    先の事なんて分からないのだから、今の状況をどう捉えたら、ご自身にとって精神衛生上よろしいか安心できるかを、今一度考えられ、その上でご自身の方向性を決められたら良いのではないのかなと思います。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      ふう☆さま
      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。

      色々考えを巡らせてるうちに一緒にいたいという気持ちがなくなってしまいました。これは自分の悪いところだと思います。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  15. すまいる より:

    ご主人にはっきりと聞いてみたらどうでしょう?
    たとえば、
    病気(欝)だったにせよ、家事諸々の件で迷惑かけたことを素直にあやまる。
    その上でご主人がどう思っているのか聞いてみる。
    とか。
    お互いに本音を打ち明ければ少しすっきりして不信感も少し薄れるかも?

    あと、ご主人が日記や掲示板などに書きこまれたことは鵜呑みにしないことです。
    もちろん100%ウソではないでしょうが、
    女子会で女性が夫の愚痴を言い合うのと同じ感覚で、
    本人がいない場での愚痴は少なからず誇張されてしまうもの。
    仕方ないのはわかってる、本人に言おうとは思わない、でも誰かに自分の気持ちをわかって欲しい。
    その程度だったかもしれません。
    書かれていたことを忘れることはできないでしょうが、読んでしまったからにはご主人が嫌がるところを治そうとか、プラスの方向に活かすべきだとおもいます。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      すまいるさま
      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。

      家事云々のことで迷惑かけたのは事実です。
      主人の起こした行動、今ならわかります。私はプラスにできませんでした。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  16. でん より:

    うつ状態はさぞつらかったと思います。「やらなきゃ、やるべき、でもできない」というループでさぞご自分も責めてしまったでしょう。

    でもご主人もつらかったと思います。自分だって慣れない土地、慣れない環境で頑張って働いてるのに、専業主婦の妻は朝も夜も寝てばかり。でもウツだというなら本人を責めちゃいけない。その上自分の意見は否定するのにテレビの意見は鵜呑みにする妻なんて、ご主人としては腹ただしいだろうと思いますよ。そんな葛藤を日記にぶつけていたのでしょう。

    それが転勤が決まった途端に元気になった。

    ご主人としては「なんだよ、それ! 元気ジャン! 今まで我慢してきたのに!」と納得のいかない気持ちでいっぱいだったのではないでしょうか。長年つれそった間柄なら「元気になってよかった」と思うところでしょうが、結婚してすぐその状態だったようですしね。だから「俺はこんなに我慢してきたんだ、思い知れ!」と日記を見せた。

    最近仲良し夫婦なのは、相談主さんが腹をくくったのを感じたからでは? ネットの書き込みは、いろいろ釈然としない気持ちを整理するためだったのだろうと思います。本気で離婚したいと思う気持ちは少し薄れていて、でも簡単に許すのも(100%仲直りするのも)なんか悔しい。。。みたいな。

    でも、その書き込み後、相談主さんが覚悟を決めたのが何となく分かって、そうなるとご主人もあせって、いや、もう本気で離婚する気はないんだけど…仲良くしなくちゃ。と。

    相談主さんが離婚したいなら、それはそれでいいと思いますが、「彼は演技できる人なんだ」というのは少し違う気がします。そもそも携帯を見てしまったのも、修復の方向で半年頑張るという約束のはずが「どうもご主人の気持ちが見えないから」ということだったんですよね。だからその時はご主人の不満な気持ちがにじみ出ていた=演技できる人じゃなかった、ということでは。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      でんさま
      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。
      主人には病院に行ったことも鬱ということも話してませんでしたから、ただダラダラ寝てるだけの私、に映ったことでしょう。。
      でんさまの話を見てると自分も納得できるような流れだなぁと思いました。
      今思うと、今回のこと(6月末)が起因して私の気持ちは離れて行ってしまった、と解釈するのが一番しっくりきます。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  17. haru より:

    きっと、ご主人の対応が、
    ニューサマーオレンジさんが思いえがいたイメージと違っていたから
    困惑なさっているのではないでしょうか?

    ニューサマーオレンジさんも、ご主人もそれぞれ別の人間です。
    それぞれの思考をお持ちです。
    想像した返答・態度ではなかったから受け入れ難い。
    ご自分とご主人を同一視されてはいませんか?

    本心を隠せるご主人に怖さを感じると仰られてますが、
    ニューサマーオレンジさんは、ご主人の携帯を見た事を
    正直に告白されましたか?
    (もしお伝え済みでしたら申し訳ありません)
    伝えた後、ご主人に
    「そんな事をするやつだったのか。これから先もう信用できない」
    等を言われたら、どうお答えになられますか?

    あなたの心のどこかに後ろめたさがあるから、
    ご主人の事を素直に信用できないのではないでしょうか。
    今後の結婚生活が不安だと心揺らいでらっしゃるなら、
    ニューサマーオレンジさんの今のお気持ち、
    携帯を見てしまった事、それについて思った事を、
    誠実にご主人にお伝えしては如何でしょうか。

    • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

      haruさま

      コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。

      今日、携帯を見たことを話しました。
      怒りもしなかったし、何も言いませんでした。でもきっと信頼はなくしてしまったでしょう。。。

      最後のコメントに今の状態を書きました。
      結果がこんなでごめんなさい。回答ありがとうございました。

  18. わか より:

    ケータイを見たのは、言っちゃダメな気がするんですが・・・

    • haru より:

      それは、どういった理由からですか?
      事態がこじれてしまう、という理由でしょうか。

      例えば、妻の携帯を夫が勝手に見ていて、
      その事を妻が気づいたとします。
      そして夫は見た事実を黙ったままでいます。
      普段と変わらない態度の夫に、
      妻は不信感を抱くのではないでしょうか。

      この例えの妻にわかさんがなったとして、
      どんなお気持ちになられますか?

      もちろん、1から100までお互いをさらけ出す事が
      正しいとは思いません。
      言わない方が円滑に進む場合もある事も、理解できます。
      ただ、私でしたら出来るかぎり正直に言って欲しいです。
      上の例えの場合、
      「実は携帯を見てしまった。本当に申し訳ない。」と
      正直に謝られたら、最初こそ怒るけれども、
      どうして見てしまったか等の理由を聞いた上で、許せます。

      長文になり、申し訳ありません。話を戻しますと、
      一番初めの時点で、ニューサマーオレンジさんは
      ご主人の信頼回復に臨んでおられますよね。
      ひとに信頼されるには、誠実さが必要だと思います。
      ニューサマーオレンジさんのお父様が
      「本音でぶつかってこい」と仰られたのは
      そういう意味ではないでしょうか?

      • ☆わか☆ より:

        haruさん、理由も書かず失礼しました。

        具体的に「離婚」の文字が出ているところに「携帯見ました」
        っていうのは、信頼回復どころか燃料投下じゃないかなって思うのと、
        ご主人は、わかっていて、不問にしているのではないかと思うからです。
        わかってなくても、アプリを消してるっていうことは、気が済んだからかも
        しれないですよね。
        消したアプリについて正直にグダグダ言われても・・・
        相談者さんがご主人に対して疑心暗鬼になっておられるのは
        わかるんですが、今の良い状態(仲良し夫婦)を壊しに行くのは
        私は反対です。
        この状態が続けば、家族になったんだと思える日が来ると思うし・・・。
        ダメもと、むしろ離婚してスッキリしたいならそれでも良いと思いますが。

        それより、相談者さんが鬱状態であったとき、きちんとした診断や
        カウンセリングを受けておられるのかな?と心配です。

        • ニューサマーオレンジ(相談者) より:

          haru様、わか様、☆わか☆様

          すみません、上から順々に返答していくつもりが、私が詰まってしまいました。。
          ご意見ありがとうございます。どの意見も目からうろこで、自分は狭い小さい範囲で気持ちが堂々巡りだったんだな、と実感してます。

          携帯を見た、という話ですが、まだ自分も相手には言ってません。

          私としては
          生の感情である日記を見せられた時点で、こんなことまで知る必要あったのかな?というくらい汚い言葉でした。
          これは主人が自ら日記アプリを起動させ、自分に「はい」と言って携帯を渡してます。
          このことから自分は相手の生の感情を見てしまい、不信感が募っていきました。何自分のことを棚に上げてるの、と言われればそれまでですが、私は正直そんな感情までしっかりと知りたくなかったです。
          なので☆わか☆様がおっしゃる通り、自分が盗み見たことを伝えるのは最後の謝罪、、離婚すると決め、揺るがない時に伝えないと火に油かと思ってました。

          あと、haru様、私は今、信頼回復を望んでるのか、と問われると「わかりません」としか出ません。今自分がどうしたいのか、10年後、20年後一緒にいたいの?と問われてもわからないくらいです。
          ほんの1か月前までは絶対いや!別れたくない!って思ってましたがそれすら、「今は、わかんない」というくらい自分の感情がわからなくなってます。

          ☆わか☆様
          今の状態は「見た目仲がいい夫婦」に見えるだけで自分は疑心暗鬼、主人が笑ってるのに何で笑ってるの?本当に笑ってるの?と思ってます。それが
          >今の良い状態(仲良し夫婦)
          というかは大いに疑問なんです…だからこそ、何とかしなきゃ、とは思ってるのですが。
          でも、こんな心と逆の状態でも続けば家族になれるのでしょうか?

          まだ、自分の中でも整理がついてません。
          すみません。

  19. わか より:

    わか、☆わか☆、同一人物です。
    違うパソコンから書き込んだので、ハンドルが一致しなくて
    申し訳ないです。

    日記については、旦那さんの意志であなたに伝わった
    言葉ですが、掲示板の書き込みについては
    あなたが勝手に見たものだし、日記の続きも
    アプリを削除した段階で見なかったことにするべきです。
    人の心なんてわからないで当然です。

    本心がどうのじゃなくて、今、ご主人は修復しようと
    されてるんです。家族になろうとされてるんです。
    その気持に応えるべきです。

    今、気持ちが下向きじゃないですか?
    カウンセリング等の力を借りるのも一つの選択肢だと思います。
    ここの掲示板の人達は、みんなあなたの幸せを願っていますよ。

  20. ニューサマーオレンジ(相談者) より:

    ニューサマーオレンジです。
    皆様、放置申し訳ありませんでした。

    言われたこと、考えたことを色々と織り交ぜながら前向きに考えて来た一ヶ月。
    一度は前向きに、今回あったことが笑い話になるよう、頑張っていこうと思ってました。

    ですが、、
    頑張って行こうと思ってたのですがやっぱり何気ない一言、行動に傷ついて(勝手に、かもしれませんが)泣いている自分がいました。

    少し話は脱線しますが、主人は幼いころご両親と海外旅行に行ったという過去もあるのに海外に行くことが好きではありません。理由は写真やテレビ(映像として)見れるのでお金をかけていく意味がないとのこと。
    車で国内を縦横無尽に走るのは好きです。よく西へ北へ行ってました。
    でも海外は行く意味がないという。。
    そのことは結婚当初から気になってましたが、頑ななので思い切って色々聞いてみました。
    いつかハワイとか行きたいね~
     主人→行っておいで~
    ●●(主人の名前)と行きたいって言ったら?
     主人→行ける友達と行っておいで~
    誰かと、じゃなくて●●と行きたいんだってば
     主人→ハワイ旅行が当たれば…
    こんな感じでした。その時、これから10年後、30年後一緒にいたい相手じゃないかも、と思ってしまったのです。

    そして先週、東京駅のイベントがありまして、2日間行ったのですがものすごい混雑になったようです。主人は単身、22日に行ってきたようですが自分も都内に行く用事があったので23日に行こうとしました。
    でも本当にすごい混みようで人人人で動けないと聞いてました。母と行ったのですが主人は「すごい人だよ、もみくちゃ動けない」と言ってましたが2日間だけのイベント。。興味があってみたかった私と母は「とりあえず都内にはいかないといけないから~」というと「忠告はした。後は任せる。好きにしな」と。
    忠告とかなんか言葉が冷たくてそのあとメールをしても一切返事はありませんでした。
    たまたまかもしれないし、冷たいと感じたのは私の主観なのですが、どう考えてもなんか悲しい気持ちで、、、これが答えなのかな?とも思いました。

    今は某掲示板に書かれたことや、日記を見せられたことについての所感はありません。ただ、6月の終わりにいきなり告げられた離婚宣言、、、それを機に自分の気持ちがこうも変わってしまうのかと自分に対し情けない気持ちでいっぱいです。

    今日主人に、二人のこれからを考えることができないこと、別居という形をとらず離婚したいことを言いました。主人から「いやだ、別れたくない」と言われたら考え直そうかなと思ったのですがそんなこともなく。。始まりは主人からだったのであるわけないのですが、、
    今後の具体的なことについてはまだ決まってませんが私の中で決着をつけることができました。

    まずはとり急ぎご報告まで。

  21. ニューサマーオレンジ(相談者) より:

    ニューサマーオレンジです。
    何かありましたら仰ってください。真摯に受け止めます…

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