makimakiさんのご相談
いつもお世話になっております。
以前、こちらで旦那のうつ病や暴言について相談させていただきました。
今回は、また新たな問題が発覚し、相談したいのです。
私は34歳、旦那32歳、子供無、結婚7年目の家庭です。
私は子供いないのでフルで派遣として働いています。
旦那が自律神経失調症の診断で今年5月に会社を辞めました。
元々、甲状腺機能低下症という持病がありまして、人より体が疲れやすかったり、病気の影響なのか精神障害なのかな？と思える 言動や行動のムラがあったりします。
そんな旦那、会社を病気で休み、とうとう退職しましたが、今度は脱サラして趣味だったお店（飲み屋の部類）を7月に開店させることになりました。
資金はすべて知人からの借金です。
自営業になると生活が不安定になるため、私は反対してましたが、 旦那の性格や育った環境上、そう折れる人ではなかったので、 店を出すことにはあきらめて何も言わないことにしました。
旦那が会社を辞める前（休んでいる時）、本気っぽい浮気をして いることが4月と6月に発覚しました。
それは旦那の携帯メールを見てわかりました。
その内容が”好きだよ”とかでした。
旦那の問い詰めたら、ちゃんと白状してくれて切っても切れない関係だとということがわかりました。
そのお相手の女性は、30歳で未婚。
結婚前からの知り合いだそうです。
東日本大震災でお互い親族を亡くしているので、その弱みを分かち合ったりしてきて、旦那が仕事を休んでいる間、暇で会う機会が増えたのか急に関係が深くなったようです。
そして、その女性が私に会ってみたいと言っていたことを旦那から聞いていたので、この前勇気を振り絞って会いました。
会ってみたら、私と似たようなタイプの女性で、”私は2番目でいい、これからどうするかは夫婦で決めてくださいみたいなことを言われました。その他、発言内容からかなり肝が据わっている感じです。
私もその女性にあって、旦那が浮気したのも自分に原因があったんだなというのはわかりました。
震災で、旦那のお母さんを津波で亡くしたので、その後旦那が一番辛いことをわかっていたのに、 旦那に辛くあたってしまったことがあったりしました。
今思えば、それが一番の原因だったと思います。
そして、旦那は”やり直すかどうかはお前しだいだよ”とか、 時には開業するのに失敗したことを考えて”店やるから、お前を巻き込みたくない”とか、一度離れたいというようになりました。
もう離婚でいいのでは思い、離婚届を差出ましたがなぜか離婚届にいまだサインをしてくれません。
今はお店の準備が急ピッチで始まっているので、多分同時に考えられないんだと思います。
お店については、飲み屋の客商売なので、家族は介入させないという旦那の考えなんですが、お店のいいアルバイトがみつからないそうです。
旦那は損得勘定で人を見る人なので、その浮気相手に対してもそう思っているらしく、客を呼んでくれるならビジネスパートナーとして雇いたいと言っています。
私は嫌です。だって、その人は旦那と肉体関係もあり、私情を挟んでいるわけですから・・
私は今旦那がお店のことで頭いっぱいになっている状況もあり、今離婚を決断しようとは思っていません。
旦那は浮気相手と一緒になろうとか思っていなく、 気持ちの負担になることやモチベーションが下がる相手と一緒にいたくないので、ただ一人になりたいというだけなんだそうです。
でも、離婚のけじめはつけれないという感じです。
ずるいですよね。
私は旦那が好きだし、こういう状態で離婚したくないことを気持ちは伝えました。
私は妻の立場で、今辛くても乗り越えるべきででょうか。
時々弱気になってわからなくなってしまいます。
でも、離婚したくない。
意地なのかわかりませんが、思いは貫くべきでしょうか。
色々ありすぎて、文章にまとまりがなく申し訳ないですが、そんな経験がある方、乗り越えた方の助言がほしいです。
日本は一夫多妻制じゃないっ！
もっと客観視で自分を見つめてみて！
親友から同じような相談を受けたとしたら
迷わず｢早く別れた方が良いって！｣って言うはずですよ。
愛人の希望で奥さんに紹介する男性って
奥さんを大切にしているとは言えないでしょう。
愛人の存在をオープンにしている今のうちに
色々な証拠を集め、優位にたてる離婚を！と思うのですが、
ご相談者さんは離婚せずに乗り越えたいと…うーむ。
この難題に、お嫁さん方アドバイスおねがいします！
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ごめんなさいね。
もうこれは縁がなかったのだと思います。
あなたはお仕事もされていますし、これ以上旦那様にぶら下がる事はないと思います。
病気の事で情があるのはわかります。
でも、このままではお店が成功してもあなたの幸せは無いと思います。
お金が無い。お店が軌道に乗らない。でも信頼できる旦那様なら離婚は進めません。
でも、今のご主人はそうは見えません。
仮にお店が成功すれば今度は相手の彼女と住むことになるでしょう。
私の大事な友人であれば、離婚を進めます。
もうこれ以上未練がましくするのはやめた方がいいと思います。
大変な状況ですね。。
旦那様のお店、かなりの確立で、
失敗すると思いますので、慰謝料取るとか
考えず、もうさっぱりと早く離婚されるのが
幸せだと思います。
私も離婚をおすすめします。makimakiさんは、悪くないですよ。
愛人をオープンにしているうちにご自分に有利にすすめてください。
愛人をお店に雇うことにでもなったら、体調を崩してしまいかねませんよ？
ご自分の幸せを考えてくださいね。応援しています。
私だったらすぐ離婚します。
一日のうちで、楽しいこと、つらいこと、
どっちの比重が大きいかで考えて見ましょう。
旦那といて楽しいことなんかなんもないでしょう？
ストレスばっかりたまりませんか？
楽しかったとしても一時的に、その場限りの楽しさ、
気持ちの中ではいつも「私を裏切った人」と考えてなくてはいけない。
過ちを心からわびて、もう一度やり直してほしいといわれたら
それはそのとき、考えます。たぶん許しちゃうかもしれません。
でも、妻も愛人も両取で、しかも愛人を雇いたいなんて、
常識ってもんがあまりにもなさ過ぎます。
こんなやりたい放題傍若無人旦那とはさっさと別れて
心から楽しめる毎日を過ごしたほうが、人生が充実しますよ。
あくまで、私なら、という話ですけどね。
上の方も書いてらっしゃいましたが
ご縁が無いと思います
まだお若いじゃないですか
手に職もお持ちですし
心の奥底に体よくこの女に持って行かれるのが
悔しい！と言う気持ちで離婚待った！されてませんか？
本当にご主人のことを今でも愛してらっしゃるなら
何も言いませんが
そうじゃないなら、茨の未来ですよ
そして、この女性何か勘違いされてるのか
ご自分が不貞行為で訴えられる立場なのに
彼女然とされてますけど？
あたしなら、旦那彼女2人に慰謝料請求します
そのお金でさっさと気持ち切り替えて
先のある未来に向かいます
言いづらいですけど、相手が「奥さんに会ってみたい」と言える。更に「2番でいい」と宣言できるっていうのは、相当なめ切られてます。
相手にも、旦那さんにも。
私は結構男っぽくて、旦那が浮気しても、発覚次第ケリさえつけてくれれば大目に見ましょうと思ってますが（まだ浮気されたことはありません）発覚しても浮気続行OKではありません。
まして、相手の女性が会ってみたいなどとぬかし、旦那がその旨伝えてきた時点でぶん殴ると思います。（旦那を）
結婚生活に1番も2番もありません。そもそも土俵が違うし。
お店の開業を言い訳にして離婚届にサインしないのは、今離婚すると自分が不利なのを知ってるからですよ。
どんなに忙しくても名前書いてハンコ押すくらいの時間はあります。
更に言えば、病気を理由に会社を辞めた人が家族の反対を押し切って開業。。。
経営のプレッシャーは相当なものですし、逃げ道もないし、保証もない。
私も小規模のお店を近い将来出そうと思っていますが、経済的に巻き込んでしまう旦那へのプレゼンは何度もやってます。
旦那はサラリーマンなので、違う視点で疑問に思ったことを率直に聞いてきますが、その度にちゃんと説明して納得してもらっています。
確かに問題だと思った部分は、訂正したり削ったり。
結婚してもずっと目標としてきたことは実現したい、とは先に言ってありましたけど、ちゃんと共有してお互いが納得してから着手するのが、せめてもの誠意ではないですか？
借金肩代わりして、公に不倫されて、店を理由になかなか顔が見れなくなっても大丈夫なら、今のままでいいんじゃないかな。
家計が火の車になっても、不倫相手の飲食費もきっと旦那さんは払いますよ。
恋ってそういうものでしょう？
途中、言葉が乱暴になってごめんなさい。
34歳ならまだまだ若いし、結婚しててもフルで派遣に入れるなら仕事の能力も高いと思います。
離婚前後の1年がすごく大変だったとしても、makimakiさんの残りの40年以上を幸せに過ごすためなら乗り越えられると思いませんか？
長くなって申し訳ないですが、よいご決断ができますように祈っています。
離婚以外のどんな選択肢があるのか、私にはさっぱり判りません。
その男が離婚かやり直すかはお前次第と言っておきながら、いざとなると離婚に応じないわけは明白でしょう？ 今は事業始めたばかりで云々なんかじゃないですよ？ 損得勘定で人を見る人なんですから、あなたは事業に失敗した時の金づるなんですもの、自らは手放しませんよ。収入のある妻をキープしておけば、失敗して借金抱えた時も依存できるし、最低でもあなたに食べさせてもらえますもんねー。損得勘定の目で見ているのは愛人だけではありません、当然あなたのこともそういう目で見ているはずです。
幸いお子さんがいないとのこと、その年齢ならまだ次行けます！でもここで迷って無駄な時間を費やせば、あなたの次なる人生のステージや幸せな生活の可能性がどんどん低くなっていくだけです。さっさと動きましょうよ。
尚、実際に取れる取れないは別にして、夫と愛人両方に慰謝料はきっちり請求してくださいね。慰謝料請求という実績は、次のいいご縁がめぐってきた時のあなたを守ります。前の結婚の離婚原因はどちらが有責だったのかを明確に証明できるのは、この慰謝料を請求したというカードだけだからです。病気だからとか事業始めたばかりでお金がないだろうとか、そんなあなたに関係のないことで仏心なんて出しちゃだめですよ。その男はあなたを守ってくれない（どころか害をなすばかりの）人間なのですから、自分の身は自分でしっかり守らねばなりませんよ。
慰謝料めっちゃ取れそうな状況ですね！
旦那さんも浮気相手も何考えてるんでしょう？
頭わるいなあとしか思えません^^;
ろくでなしと一緒にいるとろくでなしが移っちゃいますよ！
取れるだけ全部取ってさっさと離婚しちゃいましょう☆
ここはぱーっと離婚でいいんじゃないですか？
離婚しないメリットがなに一つ見つかりません(笑)。苦笑するくらいに＾＾；
サインしてくれないとのことですが、
無理にでもかかせて旦那と浮気相手から慰謝料がっぽりもらって、
すぐにでも離婚しちゃいましょうよ。
好き勝手やってる旦那に振り回されるだけ時間の無駄だと思います。
人の旦那を悪くいうようですが、何がよくて結婚しているのかさっぱりわかりませんね。
浮気相手もこの男の何がいいんでしょう(笑)。すみません＾＾；
どうしても離婚したくないというお気持ちであるなら、makimakiさんが「あなたを支えられるのは私以外にいない」という強い気持ちでなければいけないと思います。
愛人？という方もご主人のことを見切っているからこそ、2番目で良い、本当に必要とする人ではない、と思っているのではないでしょうか？
本心は、「2番目で良い」ではなく、（無責任な）「2番目が良い」なのだと思います。
「遠慮なさらないでください。私では無理なので、支えてあげてください。」とご主人と愛人の方を前に言って差し上げたらどうでしょうか。
そこで、「できません」と言われれば、ご主人はその方に振られたことになります。
makimakiさんがどうするかを考えるのはそれからではないですか？
振られたご主人を本気で救って差し上げるのか、自分もご主人を振って新しい出会いを探すのか。
「そうですか。ありがとうございます」と言われたら、ご主人をお渡しすれば良いと思います。今のままではmakimakiさんもご主人を支えられないように感じます。そのほうが、makimakiさんもご主人も幸せになれるかもしれませんよ。
ご自分が悪かったと反省される部分は、今のご主人ではなく、次の出会いがあったときに繰り返さないようにと心がければよいのではないでしょうか？
他の方と同じく私も・・・私だったら離婚すると思います。
前回旦那さんのうつ病で相談された時、傷つく言葉を浴びせられながらも
何とか支えようと頑張って、辛くなってここに相談されたんですよね。
自分ひとりで抱えるのがキツくなるくらい精神的に追い詰められて。。。
そんなときに旦那さんは他の女と関係持ってたんですよ。
出かけると言って他の女と会ってたんですよ。
makimakiさんがその浮気相手から「あなたにも原因がある」と言われて
それを「そうだった」と納得してるのも。。。makimakiさん、人が良すぎますよぉ。
旦那さんは浮気相手の気を引くためにささいな傷をいかにも
大きく伝えたんだと、勝手に想像してます。
もしも本当に大きな傷になっているんだとしたらその時点から旦那さんの態度が変わって
makimakiさん自身で気づけたと思いませんか？？
浮気しておいてそれを奥さんのせいにして、堂々と「雇う」と言う。
私なら
「アホか！！！」とげんこつの一つでも見舞ってさっさと出て行きます。
makimakiさんはよく頑張りましたよ。
病気の旦那さんを支えて、凄いと思います。充分頑張りましたよ。
10年後の自分に、どうしてもその旦那さんが必要ですか？
もしかして一歩外に出れば他の幸せが両手拡げて待ってるかも・とは思えませんか？
離婚をお勧めします。その前に、ご主人様と愛人、どちらにも慰謝料を請求ですね～。そして、幸せな第二の人生を歩むのが一番、良いと思われます。
私も・・・もし親友だったら離婚を勧めます。
子供もいないとの事ですし、これからは自分の幸せのために頑張って欲しいです。
旦那様と別れたくないのは、情や
手続き、引越し、親戚や周りへの体裁など・・・めんどくささからではないでしょうか？
万が一、、、「2番目でいい」と言われているようですが
相手に子供でもできたら・・・目も当てられませんよ。
子供が生まれると、親の考えは簡単に180度変わってしまいます。
それだけ大きな存在です。
「2番目でいい」と思っていたけど、子供のために・・・と考えは変わるでしょう。
旦那様も目の前に自分のわが子が生まれれば、
一番先に切られる(言葉が悪くてすみません）のはmakimakiさんに思えて
仕方ありません。乳母にでもなりますか？
結婚は損得ではありませんが、私にはmakimakiさんには損しか見えません。
頑張ってください！
本人たちが認めている今のうちに浮気の証拠をきっちりと抑えて、弁護士を雇って間に入ってもらってください。
あなたの愛情はもはや本妻の意地でしかありません。
旦那はそんなあなたの気持ちを利用しているだけです。愛人にしても二番目で良いという事は、責任のある事は嫌で、美味しい所だけ手に入れたいという事ですよ。
お店は共同経営になっていませんか？保証人になっていませんか？
もしそうなら、すぐに手を引いてください！
お店の経営が上手くいっても、その時旦那は愛人と分かち合いますよ？
お店が上手くいかなかった時にはあなたに損害が回って来ますよ？
そしてすぐにでも、旦那と離れる事です。近くにいると情が冷静な判断の邪魔をします。
旦那とやり直す事を選択肢に入れてはいけません。
どうやって愛人と旦那からそれ相応の慰謝料をもらって、出来るだけ早く離婚するかを考えてください。多少揉めるのは仕方が無いと覚悟して、弁護士の方と話し合ってください。
何とか今の状況を打破してください。
頑張ってください！
苦しくて仕方ないところ申し訳ありませんが、辛口でいかせて頂きます。
夜、旦那がいない時にその女性と性行為をしているという可能性
事業がうまくいかず、多額の借金を背負い、信用を失いながら一生働き詰めの可能性
お子さんに恵まれたとして、協力もしてもらえず子育てしなければならない可能性、さらには相手の女性とも接触されるかもしれない可能性
(楽だから)二番目で(が)いいと言った女性に万が一子供ができて、子供ができた事によって考えが変わり、旦那さんを奪おうとする、又は多額の養育費生活費を要求される可能性
様々な要因によって旦那さんが体調を崩し、無収入になり医療費だけかかる、又は暴力が酷くなる可能性
などなど、いーーーーーーーーっぱい不安要素もりもりある状況だと思うのですが、どちらかが死ぬ迄、耐えられそうですか？
他者の考え方を変えるってそんな簡単にできる事ではありませんので、makimakiさんが、これら全てを受け入れたってへっちゃら♪といった考え迄もっていかないと「離婚回避」の方向で解決できないのではないかなと思います。
私がmakimakiさんの友人だったら「何がよくて一緒にいるの？それらを凌駕するメリットでもあるの？」と聞いてしまいます。
決めるのはmakimakiさんなのでどんな選択をしたとしても間違っている、なんて誰にも言える事ではありませんが、ご自分を、大事にすることも忘れないでくださいね。
今の状態だとあなたのほうが二番目みたいなあつかいですね。
離婚したくない本当の理由を突き詰めて考えた事がありますか？
それはあなたにしかわからない事ですよね。
そこをどうも明かさないでは皆さん相談の乗りようがないではありませんか。
あなたの相談内容だったら第三者を立てて(弁護士さんとか）離婚をと誰もが勧めると思います。
何かもっと強い離婚したくない理由があるのでしょうか？疑問です。
あなたは、自分は旦那さんにとって予備に取っておくスペアーみたいな扱いでいいんですか？
うおおおおおお！
エネmeになってますって！makimakiさん！
そして夫は立派なエネ夫ｗ こりゃ駄目だ～～～＞＜
もう病とか以前の大問題ですってば！
冷静に考えると？ホントに好きですか？その夫を？？？
夫を支えなければならない（あるいは妻は夫に逆らわないものだ！） という呪いをかけられてませんか？
ソレが出来ない私が駄目なのね（ｂｙmakimaki になってませんか？！
愛人も居る・本妻も居る！俺って幸せ＾＾（ｂｙ夫
に通常の感性では付き合えないでーす！
緑の紙を「貴方が」突きつけても無理！
弁護士さん等々三者を挟んで早く逃げろ～～～～！
こちらの諸々先輩方々が仰る通り！
今後の推測！↓↓↓
お店失敗（した場合）は妻のせい、借金の返済も当然妻！
妻は俺の事なんも解っていない！愛人ちゃんは解ってくれる！
（ちなみに補足：お遭いしたとは言いますが？夫が直々に彼女に何を話しているか実は誰～も知らない！）
離婚するなら慰謝料代わりにお前が金出せ！（的な＞＜
何故なら！「全て皆お前が悪い」のだから！（ｂｙ夫 みたいな？！
オープンで夫が忙しいから今は離婚しない？！
冗談じゃないっす！店オープンより家庭問題の大問題が普通は最優先じゃないですか？！
夫曰くはモチベーションが下がりそうだから一人でいたいとか？！は？
きっと全ーーーーーーーーーー部！夫本意の都合イイ言い訳ですからね～～～！
トニカク！諸々全部が！おっかしー話ですってば！＞＜
早く現実的にお考えになって！そして現実的な行動を！
ご主人は離婚届けに判を押さない。
ｍａｋｉｍａｋｉさんは離婚したくない。
何も問題ないのでは…？
なんちゃって、すみません。
このお話は、親御さんやお友達には相談されましたか？
一人で考えていても、こうしてネットで
相談文以上の事情がまったくわからない人に
部分的に相談していても、堂々巡りになりませんか。
相談文を読んだだけの直感ですけれど、
私だったら、むしろご主人のために離婚を選択します。
妻と愛人が共存しているのは、親世代くらいでもわりとある話ですし、
双方合意のうえなら、それもアリかなと思います。
（妻と愛人が顔をあわせたり和解したりという例は知らないですが。）
が、ご主人は非常に危険な状態のように思えます。
ｍａｋｉｍａｋｉさんに甘えすぎて、自立することを放棄しているように、
自分の頭で考えることをぜんぶ保留にしているように感じます。
それは病気とは関係のないことです。
どんなにズルズル（楽なほうへ楽なほうへと）堕ちていっても
「好き」と言ってくれる人がいるって、はたして幸せなのか、、疑問です。
私ならば女の存在が分かった時点にさかのぼって日記を詳細に書き、
旦那と相手の女性との会話はすべて録音し、慰謝料請求して離婚します。
子供ができる前ですよ！身内の経験上、相手の女性とは一生続きます。
あなたの人生を相手に奪われてしまいますよ１
愛人も旦那もずるい。旦那さんは要するに、肉体は愛人、お金は妻。愛人も恋愛関係ではいたいけど、借金は背負いたくない。だから２番目がいいんですよ。いいように利用されてはだめですよ。
旦那さんがお店に失敗して多額の借金を背負ったら
makimakiさんだけでなく、ご親族にも影響がいくのではないでしょうか。
お話を聞いてる限り、条件的に今が離婚の絶交のチャンスだと思います
どなたかがおっしゃってた通り、「慰謝料をもらった」というのは
再婚時や今後の人生において自分は潔白であったという
ことを証明するものでもあると思います。
ここに相談するということは、
おそらく自分でも離婚した方がいいってわかっていらっしゃるんですよね
背中を押してほしいんだなという風に感じました。
辛いことで悩むのは少しお休みして、
慰謝料が入ったら何に使おう～、どこに旅行に行こう～とか楽しいこと
考えてみてはいかがですか？仮にでもいいですから。
何となく、自分を大事にする事が苦手な方なのかなぁと感じました。
多分、makimakiさんに子供がいたなら、
今よりもずっと強く、子供の為に離婚したいという気持ちになれたかも・・・。
もっとご自身を大切にしてあげて下さい。
もっと幸せになっても大丈夫ですよ。
強くなって下さい。
カー！読んでて腹が立ちました！
震災で親を亡くした弱みを分かち合うまではわかりますよ。
でもそれで何で男女の関係にならなければならないの？
そんなのは後付けの言い訳。
下半身のユルイ者同士がテキトーな理由をつけて恋愛ごっこを楽しんでるだけです。
いいですか？浮気はmakimakiさんのせいではありあせんよ。
浮気する人は自分が浮気したいからするんです。
その相手にしたって「2番目でいい」ではなくて気軽な「2番目がいい」のです。
責任が伴う一番目になる気はサラサラないという事ですよ。
愛人の存在を隠すならまだ可愛気があります。
けれど旦那様は相手に乞われるままにmakimakiさんに会わせている。
これは完全にmakimakiさんを舐めきってる証拠ですよ。
なのに離婚届にサインしないなどケジメのない態度を取っている。
言動のムラは全て病気のせいなのかな？
元々そういう気質をもった人だからではないの？
こういう人と暮らすのは振り回されて大変でしょうね。
でもmakimakiさんはまだ旦那様が好きなんですねー
こういう理由で離婚したくないと言うmakimakiさんは強い人だと思います。
旦那様がまだ好きならば、どっしり構えてしばらく静観するしかないのでは？
女の事で何を言ってきても相手にしない事です。
浮気中の男は新しい相手で頭がいっぱいですから「お花畑がまた何か言ってるわ」くらいに取った方がいいです。
いちいち振り回されて気に病むのは損ですから。
ただ後々問題が起こった時に有利なので、浮気の証拠は取っておいた方がいいでしょうね。あと自分の仕事は辞めない方が強い心でいれると思います。
あと私がアドバイス出来る事は…今の離婚したくない気持ちは愛なのか？もしかして執着ではないのか？と自分に問うて欲しいです。
今まで旦那様の病気などで頑張ってきた歴史があるので、それを簡単に手放したくない気持ちがあると思うんです。
旦那様は愛人がいるくらいだからきっと容姿もいいし、気分にムラがあってもそれを補う魅力があるのでしょうね。
浮気相手だって今は2番目でいいと言っても、旦那様がフリーになったら考えも変わるかもしれないし、妻の座につかれたらって考えたら嫌ですよね。
可能ならば2，3日旅行に出るとか、いい景色でも見て一度頭を空っぽにするといいかも知れませんね。私だったらそうするかな。
makimakiさん夫婦が腐れ縁の関係にならないように祈ってます。
なにか、ご主人、あなたの存在を「保険」のようにしているように思います。
愛人さんの発言、こういう女性は何を言っても「暖簾に腕押し」でしょう。
きっと面倒な相手だと思います。凹まないタイプですよきっと。
アナタが損をしないようにしてください。
このままだと、一番割が合わないのは、アナタです。
私も離婚を・・・離婚はものすごいパワーがいると友人が言ってましたが、やっぱり離婚をオススメします。
makimakiさん、目を覚ましてください！
誠意のないご主人ですよね。
ご主人が寂しかったとしてもどうしても浮気はいけないことです。
けれども、震災で亡くなった義母さんのことで、妻は何もしてくれなかったのに、愛人が支えてくれて彼女を大切に思っているのだとしたら、「愛人と一緒になりたい、悪いが分かれてくれ。僕が悪いんだ」というのが筋ってもんです。
色々読んでいて思うのは、makimakiさんと結婚していることのメリットは、ズバリ「お金」だけ。
その他の気持ちは全部「愛人」に行ってるんじゃないですか？
普通の会社勤めさえ出来ない心身で、飲食店、しかも夜のお店を開くというのはあまりにも無謀です。
ちゃんとしたまともな人間だって、毎日キリキリしながらやっている業界ですよ？
まだまだmakimakiさんはお若いし、そろそろそんな男に見切りをつけて、今のうちに慰謝料請求や法的手段に出られる準備をするべきだと思います。
私は、makimakiさんとご主人が離婚してご主人の八つ当たりの矛先が愛人に向かったり、ご主人が借金まみれになったり、店をちゃんと切り盛りできなくて精神的におかしくなった時点で愛人に捨てられるんじゃないかなって思いますけど。
というか、私はそんな男、そんな風に不幸になってほしいって感じちゃうんですけど・・・。
どうか、makimakiさん、今の状況がおかしいんだ、自分は幸せになってもいいんだ、自由になってもいいんだと思って下さい。
私自身なら、あり得ません。
が。私の母の友人の父親（大正か昭和初期の生まれ）は、そういう人でした。
ただしもっと甲斐性のある人で医師か弁護士かなんかで。
で、本妻、2号どころか、3号4号までいて、
お葬式の時には3号4号に責められると2号が泣きつくのを本妻が慰めたとか。
喪主なのに。
なんですかね、本妻さんの人生って。
離婚しても復縁したというご夫婦も知っていますが、結局こちらは、
離婚中に奥さまが生活力を身につけていて、やっぱりこの夫はダメだ、と見切りを付けて再度離婚になりました。
「浮気されても離婚しない」と主張しましたが結局、夫に「浮気相手との間に子どもができたから」と離婚され、思いっきり慰謝料ふんだくったものの、自分も子育てが終わってから「離婚するんじゃなかったー」「あんな人と結婚するんじゃなかったー」と泣いている人も身内にいます。
離婚するにせよ、しないにせよ、その影響はずっと続きます。
夫を許してる、何があっても大丈夫、って強い覚悟で言えるように思えないと、なかなか幸せを再度作り直すのは大変なのでは…と思えてなりません
離婚したくないというのは好きに加えて意地もプライドもあるのだと思います。
ただ…まだまだ長い人生です。
何を大切になさるのでしょう。怒りを動機に生きて行かれるのでしょうか。
おばあちゃんになったときに、手元に何が残っているのでしょうか。
十分苦労はなさったんだと思います。とても苦しまれたんだと思います。
ご自分の時間を、ご自分らしく、大切に、なさってください。
結婚したことないのに偉そうなことを書きますが、旦那さんも愛人さんもなんだろうって思います。
旦那さんは病気のせい、辛い時に優しくしてくれなかったmakimakiさんのせいだと浮気というか不倫を正当化しようとしてますし、愛人さんは愛人さんで「２番目でいい」と言うあたり、とりあえず誰でもいいから付き合っている人がいてほしいだけなんじゃないかなぁと。本当に好きなら「私だけ」になりたいし、奥さんとは別れて私と結婚してほしいと思うだろうし……。
もしかしたら愛人さんは本気で好きな人ができたら旦那さんとはお別れするかもしれませんし、誰かと結婚してもやっぱり旦那さんの２番目として付き合っていくかもしれませんし(ただその場合、旦那さんには愛人さんの旦那さんから慰謝料請求されるかもしれませんね)、そのあたりは誰にもわからないことですが。
それにしても旦那さんも愛人さんもずるいです。自分たちでまいた種をmakimakiさんに刈り取らせようとするなんて。
開店が迫っているお店のことは横に置いといて(愛人さんがビジネスパートナーになるとかいうのも)、今後一生旦那さんの愛人さんを気にせずに(相手に怒りや憎しみを感じずに)、またそんな旦那さんを嫌悪することなく許して愛すること、そしてその人と生きていくことはできますか？
もしも愛人さんに旦那さんとの子どもができた時許せますか？ その子の養育費を払うことになってもためらいはありませんか？
またmakimakiさんと旦那さんとの間にお子様ができた時、愛人さんの存在をお子様の一生を通して隠し通すことはできますか？
もっともっとシンプルに考えて、makimakiさんが旦那さんと過ごす一生で、人生最後の日に幸せだったと思える自信がありますか？（極端な話、たとえ明日終わるとしても）
それがクリアにできるようなら意地を貫いてもいいと思いますが、今の状態なら離婚してもリスクはないように思います(離婚届を渡しているのなら、半分覚悟はできているのでしょうね)。
もしものことばかりあげて申し訳ありませんが、今だけじゃなく将来も考えて、どちらにせよmakimakiさんが幸せだと思える道を選んでくださいね。
今は離婚という重大事を決めるタイミングではないと
いう趣旨のことを前回の質問時から言われており、
たしかにそれは間違ってはいないのですが、
そのタイミングっていつ来るのかなー、と思います。
ご主人の病気が治り（寛解？）、商売が軌道に乗り、
震災の心の傷が癒えたら、でしょうか。
それを待つのは、makimakiさんの人生もったいない！と感じてしまいます。
私なら、今すぐ離婚届にサインをもらいます。慰謝料も請求しません。
無資力者への慰謝料請求は絵に描いた餅です。
（私にはご主人の今の状態でお店がうまくいくとは思えません。）
それでも裁判等の費用とエネルギーをかけてその餅の絵が必要という場合も
あるとは思いますが…。
早く前を向いて、すっきり新しい人生を歩まれるのがいいように思うのです。
ちょっと待ってください。
相談者さまは、いろいろな考えがグルグルと頭をかけめぐって、
まとまらない方なのでは？
思考も行動もバラバラではありませんか。
とにかく頭を冷やして落ち着くことが先決です。
ひょっとしたらそれが難しいのですか？
前回のご相談を思い出してみてください。
医師の診断は「自律神経失調症」なのに
「うつ病になった」と書いておられました。
途中のコメントで、薬剤の名前を書いておられましたが、
やはり抗うつ剤ではありませんでした。
薬剤の中には「うつ状態」に効くものが含まれていましたから、
薬剤名を検索して、早とちりをされたのではないでしょうか。
相談者さまを責めているのではありません。
もし、こういった「うかつさ」や「早とちり」「焦り」などが度を過ぎて
苦労しておられるなら、
それは何らかの病気や障害として治療した方がよい場合もあります。
そしてもちろん、離婚という重大な決断は
治療が一段落してから下した方がよいでしょう。
ちょうど別居という流れになっているようですから、
時間はあります。
地域の保健センターの精神保健相談や医療相談など利用されたらいかがでしょうか。
うーん。前回の相談も読みましたが・・・
離婚なされて新しい道を踏み出すのが良いような気がします。
人生は限られた時間ですから、その限られた時間をご主人と愛人に振り回されていいのでしょうか？
飲み屋ということで、これからご主人の帰宅も不規則になるでしょうし、
そんな時にヤキモキしませんか？
またお店が軌道に乗る保障はありません。
軌道にのった場合、もし愛人を働かせていたらそれはご主人からしたら
自分と愛人の功績になるでしょうし、失敗したらmakimakiさんにぶつけてくる気がしてなりません。
失礼な言い方ですが、泥沼生活をしてまで取り返すだけの価値のあるご主人でしょうか？
まだお若いですから、これからもっと素敵な出会いもあると思います。
人に振り回される人生より、自分の人生を生きて欲しいなと思います。
makimakiさん,
質問です。ご自分のお父さまとの関係はどうでしたか？父親との関係がうまく行ってなかった場合しばしばだめんずウォーカーになるようです。
おつらい気持ちお察しします。
で、ですね。
くこれは不倫相手を訴えていいと思います。
相手の女性は不倫が発覚しても何の反省もなく
堂々とご主人との交際宣言をしたということです。
この女性がmakimakiさんに与えた精神的苦痛は離婚とは別問題です。
切り離して考え、その態度と行為に対する謝罪をきちんと
請求をすべきだと思います。
自分が至らなかった。。。と考えないで。
奥さんに不満をもっていても浮気しないのが普通なんですよ。
なのに開き直って浮気相手をビジネスパートナーになんて・・・。
ご自身のこれからの為に、まずはけじめをつけたほうがいいと思います。
私も離婚するのがよいと思いますが、
ここで相談して一人で解決するには、
ややこしいことになってきている気がします。
現状では愛人ＯＫとお墨付きを与えた状態ですよね。
そんなつもりなくても、そう認識されると思います。
夫婦のことは夫婦にしかわかりませんが、
婚姻関係を続けるにしても、やめるにしても、
一度弁護士などプロの第三者に相談してみてはどうでしょう。
とれてもとれなくても慰謝料請求をすることは、
先々意味があることになるかと思います。
現状からのゆるやかな変化なら受け入れられても、
急激に変化するのがご夫婦ともに怖いと思っているのでしょうか。
それにしては、店をオープンするなんて突拍子もないことしてますね。
すぐに離婚に踏み切れなくても、
別居はできませんか？
もちろん弁護士にも相談しつつです。
一体、どんな執着があって離れられないかわからないですが、
失礼ながら、夫婦としてい意味がないように思います。
悲劇のヒロインでいることが私の人生！と思うなら、
このまま婚姻生活を続けてもいいと思いますけどね。
現状を続けることが乗り越えることではないと思います。
別れを選ぶことも乗り越えることです。
井戸端会議のみでスッキリ解決できる問題ではないと思います。
様々な記憶が新しいうちに早く弁護士に相談してください。
makimakiさん、大丈夫ですか？
目を覚ましてください。
そんな男と一緒に夫婦続ける理由、どこにあるのですか？
一刻も早く離婚してください。
でないと、ご主人のお店はこの先うまくいかず、借金だけ一緒に背負わされることになるのが目に見えています。
苦労してmakimakiさんが借金返してる間も、愛人とご主人はよろしくやってる姿が目に浮かびます。
津波でお母様を亡くされたことは大変な悲しみだと思います。
でも、それが不倫の原因になりますか？
じゃあ事故で親を失った人は不倫しても許されるんですか？
もう一度言います。
『目を覚ましてください』
ご主人が損得感情で物を考える人なら、「あなたといても何の得もない」とハッキリご主人に言ってやりましょう。
相手の女性に負けててどうするんですか。
不倫って立派な不貞行為ですよ。
訴えることもできるんですよ。
認めてる場合じゃないでしょ？
不倫ほど楽な付き合いはないんですよ。
重たいところは背負わずに、いいとこだけ持っていく。
makimakiさん、幸せになってー。
絶対弱気になっちゃいけません。
あくまでも一つの意見です。
浮気をしたことに関して認めているので、とりあえず浮気相手とご主人に慰謝料請求。
もしご主人に慰謝料請求して支払い義務が発生しても、決してあなたのお金を出してはいけません。
もちろん上記の方々が書かれているよう証拠集めをしておいてからです。
慰謝料請求をしないと、浮気をしたことを容認したと言われてしまいます（離婚裁判などになった場合ですが）
決して浮気を認めていたわけではないという意思表示をしておかないと（慰謝料請求）、いざ離婚をしたいとなったときにしらを切られますし、容認していたのだからそのことが離婚原因にはならないと言われてしまいます（裁判の場合や調停が入ったらですが）。
調停は読んで字のごとく、調査して停められるものは停める方向で考えますよ。
ちなみに離婚の決定権は調停にはなく、話し合いの場を提供して、仲介役になるだけなので、離婚を痛い場合は起訴を起こさないといけないんですけどね。
浮気相手もご主人も全部受け入れると覚悟を決められるのであれば、一切二人に文句を言わず普通に生活を続けなくてはいけません。
それができる人が果たしてどれだけいるのでしょうか？
なめられているのを解消する意味でも、第三者を入れた冷静な話し合いができる意味でも調停をお勧めします。
あなたには離婚の意思があり、彼が離婚届に判を押さないしサインしないならそうするしかないでしょう。待っていても彼はずるいので動きませんよ。
お酒を飲んで出る言葉は、本音がほとんどです。
記憶がなくなったっていいますけど、あれは嘘ですよ。
本音がお酒の力で出ちゃって、ばつが悪くてお酒のせいであんなこと言ったって言っているだけです。
その後の反応次第で、再構築か、今のままか、裁判にするのか考えればいいと思います。
離婚して一緒に暮らすのはいかがですか？夫婦生活は破綻しているけど、事情があって一緒に住んでいる元夫婦多いですよ。
法的なしがらみから解き放たれて、あなたのリスクと私のリスクは自分自身で背負う大人同士のつきあいにしましょうってありだと思いますがどうでしょう？
世帯分離という形もありますので、調べてみてくださいね。
とりとめのないコメントになって申し訳ないです。
人間大事なのは、笑顔でいられる生活を送れているかだと思うんです。
笑えていますか？幸せだって感じられてますか？共依存になってませんか？
もし違うというなら、カウンセリングを受けて一度自分をニュートラルな状態にしてから考えてもいいのではないでしょうか？
カウンセリングを受けるのは、決して恥ずかしい事ではありません。
ご主人の暴言に耐えてこられて、この仕打ちですから、これが自分の娘なら（上は２０歳です）、家に帰ってきなさい。そう言って、休ませてあげたいです。
笑顔になれる毎日が訪れるよう祈っています。
しんどい時にごめんなさい。
ここまでキレイにの離婚推奨のコメントばかりですがそれはそうだよなぁと思っておられますか？書ききれていないご主人様の良いところ、お二人で築いてこられた絆などがきっとあるのでしょうがどう差し引いても、お互いに幸せになれないご両人では？と考えてしまいます。お互いの為に離れる事は考えられないんでしょうか？
離れれば見えてくる事もあるのでは？
とても、頑張り屋さんなあなたには幸せをつかんで欲しいです。
あとこれは余計な事ですか、甲状腺機能低下症、橋本病ですよね。この病気結構、罹患している方の多い病気です。確かに体は辛いし、体が辛いから心に余裕もなくなりますがみなさん頑張って生活しています。私自身も罹患していますが月一回病院に通いながらも幸せに過ごしています。ご主人様が精神的に安定しないのはご主人様自身の持って生まれた性質で病気は無関係です。ここのところ誤解がないようにだけおねがいしますね。
makimakiさんは本当にご主人の事が好きなんだな～と思いました。
夫は損得勘定で人を見るって言われてますが、
ご主人は損得勘定で人を見るような人ではありません。
得々感情しかない人です。
得々感情でしか物を見れない人が事業に成功する確率はとても低いと思います。
そうなると、結論は皆さんと同じく離婚！となりますが・・・
makimakiさんのご主人への感情は一種の宗教のようなものなので、
今離婚しても、事業に失敗し、彼女に捨てられmakimakiさんの元へ戻ってきたら
makimakiさんは迷わず彼を受け入れると思います。
ですので、今は傍で様子を見て過ごされる事をお勧めします。
多分、ご主人＆愛人さんの性格から推測すると、2人でお店を始めるでしょう。
そして、お客様の間では結婚してなくても夫婦として認識されます。
世の中には不倫している人が意外と多いので、そういう女子達の相談相手として
愛人さんが祭り上げられる可能性もあります。
すると、お店は繁盛しますよね。2人の不倫ネタで2～3年ほどは
うまくいくような気がします。
そうなればお二人は益々頭に乗るでしょうね。
その二人を見ながら、ゆっくりこれからの事を考えたらいいと思います。
絶対とは言い切れる事なんてありませんが、ご主人がmakimakiさんを幸せに
してくれる事はないでしょうね。
一生尽くすだけの人生でよければご主人とそのまま歩めばいいと思います。
心から「あほらしっっ。」と思えるようになった時が本当の別れ時だと思いますよ～
てかお二人で「共依存」だったりしませんか？
共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。
きちんと弁護士をたて、双方に慰謝料を貰い
とっとと離婚した方がいいですよ。
新しいお店がどうのこうのなんて、こっちの問題の後の話です。
早く離婚した方が、早く人生リセットできますよ。
ご主人が開業されたこと以外、ほぼほぼ同じような経験をしました。
子なし、年齢も、主人との年齢差もほぼ一緒。愛人の年齢まで(笑)。
うちの主人も借金をして愛人にみついでおりました。
以前の投稿も読ませていただきましたが、暴言についてもまったく同じことを言われていたので自分のことかと思いましたｗ
うちの主人は津波で知人を亡くしたことでひどく落ち込んでいる、と言って精神的に不安定でした。
傷ついたということを真に受けて暴言も受け流し、優しくしていましたが、
今思えば、落ち込んでいた、というのも浮気を隠すための言い訳（すべてが、ではないですが）だったようです。
暴言を吐いて、仲が悪くなり、「性格の不一致」で本妻が別れてくれれば、慰謝料もはらわなくていいですしね。
（これはあくまでうちの例です。）
でも、私もそんなひどいことをされても、主人のことが好きで、
長い間非常に苦しい思いをしましたが、
「この気持ちのままで離婚したら、きっと一生後悔する」と思い、
主人の家族に相談し、（幸い、主人の家族は浮気をした主人に怒っており、私の味方でした）家族全員で主人を説得、愛人にも家族のものを連れて会いに行き、
愛人自身に対する慰謝料の請求内容や、借金のことを伝え、ちゃんと別れさせました。主人の身内が法律に詳しかったのもよかったのだと思います。
別れ話もしっかり録音。今後ヨリを戻そうと動かれたら、すぐに手を打てるようにして。
で、別れた後、それでも私に気持ちが戻ったわけではなく、
今必死に関係修復中です。
もしかしたらもう主人の「気持ち」だけはもどらないのかもしれない、と
ようやくあきらめに近い気持ちになってきました。
でもここまで戦って、ようやく得た「あきらめ」です。決して後悔はしていません。
makimakiさん、
戦うか、別れるか。これしかないと思うのです。
黙認は、makimakiさんを大切に思っているご家族、ご友人に対しても
自分を大事にしない、失礼なことです。
離婚しないのなら、
愛人と殴りあって泥沼で別れさせるくらいの覚悟を持ってのぞみ、
借金を共に背負い、自分を大事にしないとわかっているご主人でも、いつか仲良くできる日を信じて許し、自分の身を削って尽くす覚悟を決めてください。
これは結構つらいことですが、makimakiさんの人生です。
人がどう言おうが、自分が納得いくまでやってみてもいいと思います。
きっと、あなたが本気なら、一緒に悩み、助けてくれる人が必ずいますよ。
法律もあなたの味方です。
あなたは悪くないです。わたしも悪くなかった。
でもこういうことは誰も悪くなくても起こることです。
根性が決まらないようなら早いうちに離婚されるほうが絶対にいいですよ！
その時は慰謝料をご主人、愛人、両方に必ず請求してください。
あなたは、法律で守られるべき「妻」なんですから。胸を張ってくださいね。
「どれだけmakimakiさんに甘えれば気がすむんだ！！」
相談内容を読んで、さいしょに思い浮かんだ言葉です。
ご主人は子供ですね。何からも逃げてばかり。
仕事からも、makimakiさんとの生活からも逃げ。
今は直面してる自分の離婚問題からも逃げようとしている。
逃げ込む場所があるところが、また腹立たしいです。
もう、腹をくくりましょう。我慢しなくていいんですよ。
そんなダンナさん、捨ててしまいましょう！
欲しいというなら、愛人さんにのしつけて差し上げちゃいましょう！
失礼ながら、ご主人の性格ではお店だってきっと失敗するでしょう。
そうしたら、makimakiさんの貯金やお給料をあてにするようになりますよ。
下手したら借金の保証人にされるかもしれない。
あなただけではなく、あなたの実家のご両親まで巻き込まれるかもしれない。
いいんですか？それで。
「縁あって結婚した人だから…」「私がいなくなったら彼はどうなるんだろう？」
そんな考えは捨ててください。
借金有で無職のご主人より、きちんを働いているあなたの方が立場は上です！
あなたの人生はあなたの物です。他人に消費されていい人生じゃないんですよ。
皆さん仰っていますが、弁護士に依頼して離婚するのが一番だと思います。
お金は多少かかりますが、その分馬鹿男(もう「ご主人」とも言いたくない)と愛人に慰謝料請求して、むしり取ってやりましょう！
前回のうつ病での退職といい、今回の件といい、間違いなく馬鹿男が有責です。
離婚調停にするかも含めて、まずは一度弁護士さんに相談してみてはどうでしょうか？
弁護士さんに縁がなければ(普通はそうですよね)「法テラス」に相談してみましょう。
市役所の「市民相談室」みたいなところでもいいと思います。
曜日によって弁護士さんがいたりするし、いなくても相談室とつながりのある弁護士さんを紹介してもらえます。
職場に理解してくれる人がいるなら、その方に相談して会社の顧問弁護士を紹介してもらうのもいいと思います。
とにかく、ネット以外に相談できる場所を見つけてください。
２ちゃんねるのまとめサイトなのですが、参考になると思います。
http://www21.atwiki.jp/enemy/
いつかまたここで、いい知らせを聞かせてくださいね。
makimakiさんは何も悪くないんですよ。
頑張って！
makimakiさん
病識が持てない状態のようですが、あなたも今、普通の精神状態ではありません。
ここで相談している場合ではありません。
ここでどれだけ適切なアドバイスを受けたとしても、おそらくあなたには今、離婚や慰謝料請求を実行するだけのパワーは残っていません。
ご自分の味方をしてくださるご実家、御兄弟にこの文章をそのまま見ていただいてください。
慰謝料や借金や年齢の問題だけでなく、体調を崩したら離婚が成立したとしても何年も遠回りをしなくてはなりません。安全な場所、安全な人のもとに急ぎ避難してください。
皆様、たくさんのアドバイスをいただきましてありがとうございます。
こんな旦那と離婚した方がいい、と言われるのわかっていました。
私は何で意地はっているのか、旦那の何に執着しているのか、頭を冷やして
よく考えてみます。
実は、相談に書いたあとで分かったことですが、旦那はお店の資金を愛人から
100万借りていたことがあとから発覚しました。（愛人本人から私が聞きました）
前彼と結婚するために貯めた結婚資金だったようです。旦那が好きでわかれたので、
旦那に頑張ってほしいから貸したそうです。
旦那もひどいし、愛人もバカですよね。
もし、離婚するってなったら、旦那は文無しなので、慰謝料とりたくても
取れません。引っ越し費用ぐらいは借金してもらって払ってもらえるかな？という感じです。
愛人は実家暮らしでお金はあるようなので、慰謝料取れるかと思います。
ただ、旦那へ貸した１００万のことがあるので、話がスムーズにいかないような気がします。
また、私の知らないところで、連絡先（携帯番号とメルアドしか知らない）を変えられたりしたら、もう何もできないですよね・・
とりあえず、今日から３日ほど家をでて考えます。近所の友達の家に
避難させてもらうことになりました。自分の実家は他県だし、
仕事もいかなくてはならないから、実家には頼れない・・
ペットもいるから、旦那がいない時間に家に戻って餌をあげたりしなくては
いけません・・
お金があれば、離婚や別居だって潔くできたかもしれないのに・・
自分も情けなくて嫌になってくる。
でも離婚を前向きに考えたいと思います。
はじめまして、独身者、人生経験の少ないもので恐縮ですが…
皆さん、本当にmakimakiさんのことを思っての書き込みで、またmakimakiさんの思っていたことでもあるんですよね。
makimakiさんなら、きっと自分の人生を幸せに生きることができると思いますし、自分の心の声を信じて行動できると思います！！
心から応援しています。
みなさんと同意見です。
慰謝料のことなのですが、旦那さんから取れる、取れないに限らず、請求することにも意味があると思います。（上の方のコメントにもありましたが、浮気を認めた訳ではなかった、と言う証拠）
愛人が旦那さんに100万貸していても、あなたへの慰謝料はまた別の話です。
離婚が得意そうな弁護士さんのところへ行って話を聞いてもらうだけでも進展しそうな気がします。
（無料相談もあるかもしれませんし、30分5000円くらいで話を聞いてくれると思います。頼むか頼まないかはまた別で）
誰もが幸せになる権利があるのです。
あきらめないで頑張ってください。
弁護士さんに相談しましょう！
無料相談や自治体によっては窓口があるかも。
30分5,000円は、お試しでだいたいどこの弁護士もやってます。
連絡先の取り方も、教えてくれますよ。電話じゃなくても勤務先とか、色々あります。
おそらくはまずは内容証明を送る段取り等、教えてくれます。そのためにコレとコレが必要ですよ、ありますか？とれますか？とかね（皆さんが言っている日記だったり録音だったり）
あくまで、
・あなたがご主人に、
・あなたが愛人に、 の申し立てなので
御主人と愛人、の金銭関係は全く関係ないので気にしないこと。
愛人には、慰謝料請求を、なぜしないのか？という位不思議。
普通は、それが怖いからバレないように必死なのにね…
ということはつまり、バレてもmakimakiさんは慰謝料請求しないだろう、
つまり、なめられている、ことは確かなんですよね…
ご主人にもできますよ、裁判で認められれば、なんとしても払う義務がつくので給料天引きとかね、できるんです。
ただ自営となってそこからの…ということだとは思うんですが、
それを情を差し引いて淡々とすすめてくれるのが弁護士です。
ぜひ頼ってほしいなと思いますね。
そうは言っても、きっと存分にご自分を責められているmakimakiさん。
周りからもなぜ離婚しないの！？と言われてしまっては、お辛いかもしれませんね。
もうお友達と御一緒でしょうか。
早急に答えは出さなくてもいいのかもしれません、とにかく心と体を休めて。
ご主人は、昔は、優しかった。
昔は、あなたを愛してくれていた。
昔は、一緒にいても幸せだった。
でも、今は…？
大事なのは、今。
makimakiさんに、ぜひ今、を生きてもらいたいな、と、陰ながら応援しています。
今までの努力がもったいなくて離婚に前向きになれないっていうのがあったのでしょうか。今離婚すると今まで自分がしてきたことを否定しないといけないような気持ちになりますか？ そうすると、かけた努力に比例して手放したくない気持ちが大きくなるのかもしれませんね。
が、この先のmakimakiさんの人生も長いです。「この先」自分がどうしたいかをまず考えて組み立て、それを実現するために今抱えている問題をどう解決するのがベターなのか考える順番を逆にしてみられたらいかがでしょう。
makimakiさんには必要な回り道なのかもしれません。情けないなんておっしゃらずに、誰だって一本道でまっすぐ幸せに歩いてきたわけじゃないわけですから、もう少しだけ、粘って頑張ってください。
何が幸せかって本人にしか分からない事かもしれませんが、
客観的に見て、健全な状況ではないと思います。
精神衛生上、良くない環境でしょう？お辛いと思います。
そういう恋愛が好き、っていうタイプの方もいらっしゃるから、
それが幸せというなら、ま、それでいいんでしょうけど。
これからお子さんに恵まれた時、自分のお子さんに望ましい環境になっているかどうかも、考えて見られてはどうでしょう。
乗り越えられる、と、信じられるなら、どうぞその道を進んでください。
私なら弁護士を立てて、さくさく法手続きを進めます。
辛い人生を歩んでおられるのですね
そろそろ人生を良い方へ乗り換える所へ来たのだと思い
これからの人生に必要な手続きに入りましょう
さて、私自身は弁護士さんとのやりとりで結構お金がかかった経験があります（離婚問題ではなく相続問題でしたが）
友人に話したとき彼女の場合は離婚問題で、弁護士費用も相手から取れる金額の中から
請求するという形にしたというのです
その分、弁護士さんも頑張ってくれますし、相談者さまの負担も軽くなると思います
３０代だとお金に悩むことはあると思いますが、自分を卑下せず、どうどうとして下さい
ご主人のマインドコントロールがとければ必ず本来の素敵な貴女に戻れます
今回のことを教訓として自立した女性になってください
人生は何度でもやり直せます。
未来の自分のために、今は心を鬼にして戦う時ですね
慰謝料を２００万で請求して、１００万差し引いてやって１００万貰えば良いんじゃないですか？まあこの数字は適当に考えていますので、状況次第ではもっと貰えるのかも知れませんが、その辺りは専門家へ。
そして離婚の意思はないということを明確にしておいた方がいいですね。そう言っておいて後で気が変わって離婚は本人の自由ですから。
病気になってまで愛人をあなたが養う（間接的に仕事を手伝っているからそう考えます）必要はないと思いますよ。それを凌駕するほどの価値がご主人にあるなら（才能、父親としての力量など）ずーっと二番目でいさせてあげてもいいかもしれませんが、一番目は責任が伴う夫婦で、二番目は良いとこ取りなんだから二番目でいいと言うでしょうね。苦楽を共にという気がないと言うことがはっきりわかっている訳ですから。
同じ立場なら、むしろ私が二番目になるわ。会社もお願いね。養育費は毎月これだけ払って貰いますから。と言ってのしつけてくれてやると思います。
「気持ちに踏ん切りをつけて新しい人生を歩みたい」というのなら
いくらでも前向きなアドバイスできますよ。
でもこの状況で別れたくないと言うんじゃ
「いくら旦那さんに踏みつけられても、ボロボロにされても、
負けないでね！頑張ってください！」
ぐらいしか言えないですよ
男の立場から、一言申し上げます。
今回の件で、まず心配になったのは、
旦那様の借金の状態です。
知人、友人の方からの借金ならともかく、
金融機関などから借金をする場合、通常、
連帯保証人を立てなければなりません。
もし、相談者様が、既に旦那様の借金に際し
連帯保証契約に判を押されているとすれば、
離婚しようと何をしようと、この借金はご自身にかかってきます。
（連帯保証とは、すなわち、借金を肩代わりすることとほぼ、
同じ意味ですから。）
その点をまず、ご確認される方が良いと思います。
それから、愛人の方は、「2番目で良い」ではなく
「2番目が良い」と考えてられるのではないでしょうか？
旦那さまが事業に失敗された場合、
逃げることが出来ますからね。
そうなると、旦那さまが事業に失敗した場合、
多額の借金を抱えて、相談者様のところに転がりこんで
くることでしょう。
借金取りに追われながら、それでも日々、借金を返すべく
旦那さまと2人で、苦しい中でも生きていく、
そんな覚悟をお持ちでしょうか？
新しい事業は、まず上手く行かないと思いますよ。
躁と鬱を繰り返し、会社勤めがままならなくなった人でも
上手く行く様な事業なんて、ありませんよ。
そんなに甘いもんじゃない。
私からはまず、離婚ではなく、別居を薦めます。
お互い、距離を置いた方が、冷静に考えられるのではないでしょうか。
そのまま旦那さまが離れて行くのなら、それはそこまでの
関係だった、ということでしょう。
相談者様が、納得の行く結論を出されますこと、
心よりお祈り申し上げます。
読ませていただきました。
好きって気持ちではなく、情が好きって気持ちにしているんではないでしょうか。。。
もうこれ以上あなたにとって特になることは何一つないと思います。
子供が居ないことがなによりもの救いでは。。。
34歳。まだまだやり直しができます。
一刻も早く離婚することをお勧めします。
今の自分の立場をよく考えてみてください。
利用されてるだけですよ。
幸せになってくださいね。