ajisaiさんのご相談
初めまして。いつも皆さんの建設的なアドバイスを感動して読ませて頂いています。
私は30代後半の主婦、夫は30代前半、子供はいません。
私達は結婚して約3年半、交際期間は1年半です。
交際中は問題ありませんでしたが、結婚をしてから夫が亭主関白でいたいと宣言し、また今まで見せなかった完璧主義（会社でも家でも他人にとても厳しい）の面を出してきて、私に外見も家事も性格も夫の理想とする完璧を求め、気に入らない所があると何度も離婚を切り出されるようになりました。
私は海外生活が長かったせいもあり、自己主張が強く、またカッとなるとその瞬間その事しか考えられないところがあり、それは自分の悪い所だととても反省しています。
しかし夫の理想を求めすぎる姿勢は専門家の方から見ても行き過ぎているそうで、どうしたらうまくいくか悩みながら過ごしてきました。
今回夫と直接関係のないことで私がカッとなる事があり、夫を立てながら愚痴を言っていたつもりでしたが、そのカッとなる態度が引き金となってまた離婚を言い渡されました。 しかも今回はもう本当に我慢の限界だということで、夫の両親にも離婚したい旨を伝えたようです。
今まではどんなに怒っても夫は両親に言うことまではしなかったので、私は驚いて義理の両親に電話と手紙で謝罪をし、修復したい旨を伝えました。
義理の両親や親族とは仲良くさせてもらっていましたし、私も大好きだったので、遠距離のため、来月遊びに来るので直接会って話しましょう、と言ってくれ、その場は穏便に済みました。
しかし夫の怒りはおさまらず、その後直接実家に行き両親や親族に私の今まで嫌だと思っていた事を洗いざらい話してきたようです。
丁度タイミング的にお中元のシーズンだったため、私の両親は今まで向こうが送ってくれたように義理の実家にお中元を贈ってくれましたが、義理の実家からお中元を返送されてしまいました。
返送が夫の指示によるものか、義理の家の意向かはわかりませんが、私は自分だけの問題なら夫や義理の実家に頑張って長い時間をかけても謝罪して誠意を見せたいと思っていましたが、実家の両親に大変な恥をかかせることになってしまい、ここまできたらもう離婚するしかないのかな、と落ち込んでいます。
今は出て行けと言われながらも修復したいと思い、別居はよくないと聞くのでまだ夫との家で暮らしながら頑張っていますが、心が押しつぶされそうです。
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
今回必死に離婚をくい止めたとしても
根本を修正しないと、安穏な家庭が築けないのでは？
『今日こんなことがあってね、怒れちゃったよ！』
なんてたわいもない愚痴も言えないような家庭で
ずっとずっとずーーーっと謝りながら過ごしていくのは
しんどいような気がしますねぇ。
離婚をしたくないと望んでおられるならば
彼の攻略法を楽しみながら探っていかないと
このままだとどんどん白髪が増える生活に
なってしまいますよ〜
みなさんアドバイスよろしくお願いいたします！
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お子さんがおられないのなら、別れたほうがよいと思います。
両親に言いつけるなんて、亭主関白のマザコンです。しかも御両親もあなたの御実家からのお中元を受け取り拒否なんて、やりすぎです。息子かわいさに、そこまでするとは、親ばかと言われてもしかたないと思いますよ。
相手が「別れてくれ」と言っている間に、少しでも条件良く離婚できる方法をさがしたほうが賢明だと思います。あなたにあう人は他にいますよ。きっと。
今まで井戸端会議のいろいろな相談を読ませていただきながらもコメントしたことはなかったのですが、以前の私を見るようなのでコメントさせていただきます。
ajisaiさんはご自分のことを自己主張が強いと言われていますが、おそらく本当はプライドも高い方だと思うのです。そんな方が相手方から離婚を切り出されるなんて受容しがたい状況だと思うのですが、おそらく今回の危機をどうにかして乗り越えたとしても、今のご主人は何度でも離婚を切り出してくると思いますよ。その度に傷つけられてしまうんですよ。そんなの辛すぎます。
自己主張が強いajisaiさんを包み込んでくれるような度量の大きい人だっているはずです。上の方も書いておられるようにさっさと離婚したほうがajisaiさんのためになるように思えます。
なぜ離婚したくないのかよく理由はわかりませんが
旦那さんの一方的な別れよう攻撃にも腹がたってきますね。
どうしても離婚したくなければ、のらりくらり言い訳をして
一時距離を置き、離婚届に印鑑を押さずにいたら
よいのではないでしょうか？
その間にいろいろ見えてくることもあるかもしれません。
旦那さんが謝ってくるかもしれませんし、
ajisaiさんに新しい素敵な相手が見つかるかもしれませんよ。
最初からこんなんじゃなかった
いい時もあったし と思うと
出来れば修復したいって 思うのかな？
でも、旦那様との楽しい未来が見えますか？
親、親戚を味方に巻き込んでまで嫁を追い詰めようとしているように
私には見えます
亭主関白でもついていけるのは
自分を（家族を）守ろうとしてくれるからではないですか？
これではただの我がままな気がしますが
旦那様のご実家の対応も 波風立てる気満々ですし
離婚が決まってもいないのに そんな対応出来てしまうって
すでに大人のつきあいではないですよね
これからの長い人生を考えたら離婚を視野に入れたほうが
良いと私は思いますが
それでも離婚したくないと思うのであれば
仲人さんなどの他人でお互いの話を聞いてくれる人でもはさまないと
今回修復できても ずっと離婚をちらつかせられて
何回も傷ついていなければならない事になるのではないでしょうか
私は色々あって２度離婚しましたが ３度目で平和に暮らしています
あなたにも あなたに合った方がどこかにいるんではないでしょうか？
（私も自己主張＆カッとするタイプなのでｗなおさらそう思えるのですが）
大変ですね。
＞私に外見も家事も性格も夫の理想とする完璧を求め、
とありますが、ご主人自身は外見も家事も仕事も性格も完璧な方なのでしょうか？
まさか、自分は料理のひとつも出来ないとかだったら失笑ですね。
それに30前半にもなって自分の両親に妻のことを言いつけるなど、
とても完璧な大人とは言い難いのでは・・・？しかも親も親で、お中元を送り返すなんて
ちょっと普通ではない気がします。
私なら離婚する方向で。
ajisaiさん、お疲れ様です。
ご相談を読んでのイメージですが、なんだか怒りんぼさんなご家庭ですね。
笑う門には福来たる。と申します。
まずはajisaiさんご自身が笑える環境を作られては如何でしょう。
それが旦那さんと一緒にいることなのか、離婚することなのか。考え所ですね。
私も相手が怒っていると、全然悪くなくてもすぐに謝っちゃう方ですが、ajisaiさんも相当ですね。
ご相談を読んで、ajisaiさんも、旦那さんも大きく勘違いしていると思いました。
ajisaiさん、全然悪くないですよー！
理想の妻って。。。ありえへんでしょう。せいぜい、相手の希望をたまに取り入れる。くらいのスタンスで十分です！
特に何をした訳でもなく、単に『態度が気に入らなかった』って、それを世の中では、言いがかりというのです。
そういうことをご結婚後、言われ続けて、もしかして「私ってホントにダメだわ」って思ってらっしゃらない？
違いますよ。それはコントロールされています。
「私は私～♪」くらいな気持ちでいて良いと思う。
アドバイスは、ajisaiさんがご自身のための生活、家庭というか、自宅を取り戻しましょう。
旦那さんが出て行けというなら、「どうぞあなたが出て行って～！」でいいんじゃないかな？
ご自宅では、マイペースに過ごしましょう。
何か気に入らないことがあれば、「離婚を切り出す」って、そんな簡単に離婚できると思っているところが、お子様です＜旦那さん
一回、お灸すえたほうがいいですよ。世の中、思い通りになりませんって。
離婚は、ajisaiさんがしたければすればいいし、したくなければ十分突っぱねられます。
ど～～～ん！と大きく構えて、「は？何甘えたこといってんの？」って、謝って貰うまで許さない。
逆にajisaiさんが強く出た（開き直る）方が、問題を解決しそうな気がします。
修復に近づけるには、「ajisaiさんと一緒だと
居心地がいいな」とご主人が思えるようになるのがいいと思います。
自己主張が強くてすぐかっとなる人の周囲は本当に本当につらいんですよ。
さらに帰国子女のせいではないと思います。
ハンデのある海外生活では、外国人のなかで自己主張をしなければいけない
場面もあったかと思いますが、日本人が日本でそれをやったらただのわがままに
見えることも多いです。
このあたりの改善の結果をまずは見せられるとよいかと思います。
また、完璧の程度がわからないのですが、
ご主人の求める理想を額面どおりにうけとらずに、
言葉の裏にかくれている、ご主人が本当にやってほしいことの本質を
考えるようにしてみたら、ajisaiさんも楽ができるかもしれません。
「亭主関白になりたい」というのも、
ajisaiさんにのまれて、そんな表現になっちゃっただけかも。
これは想像なのですが、年齢等を考えると、
出会った頃とはちがって、自分を立ててほしいという
ご主人の思いが年齢とともに強くなってるのかもしれないとも思いました。
ご実家同士のお中元の件が意味するところは
わかりませんが、ご主人には、一人じゃ太刀打ちできないくらい
ajisaiさんが強くみえたのかもしれません。
よい方向に進むことを願っています。
こんにちは。
まず「はぁ？亭主関白宣言？ふざけんな！」です。
夫婦はどっちがエライってもんじゃないと思います。
何かあると「離婚」を切り出されるご主人。水戸黄門の印籠じゃあるまいし。
ご自分にも厳しい方なのでしょうか？周りだけなら、ご主人は子供です。
離婚した人達には「結婚もパワーが要るけど、離婚はもっと要るよ」と言われたことがあります。
ご主人ばっかりアナタのことばかり言うのも不公平。
アナタもご主人に対して嫌な事、あるでしょう？
ご主人、あなたと向き合わないよう、逃げているようにも見えます。
とことん話し合うか、・・・見切り、早いほうがいいときもあります。
あなたの傷が大きくならないように！
男は旦那さん一人じゃない！と結婚10年経って、ようやく思うようになりました(笑)
私は同居姑との生活で鬱になって、病気と共存しながら生活してきました。
振り返れば、なんてもったいない10年だったのかと、後悔してます。
こんにちは
相談内容を読んでいて思ったのはご主人は離婚する気はないのでは？
ということです。
宿題やらない息子らにすぐに「やらないとゲーム機捨てるぞ」という
うちの主人みたいな…。
相談者さんに自分の言うことを聞かせようとして離婚という言葉で
脅している感じがします。
今回はそれでも気が収まらずに両親を巻き込んでいるような…。
ご主人がすごく子供っぽい気がします。
それに対して相談者さんも怒りっぽいのならどちらも大人になれて
いないような…。
とりあえず二人できちんと冷静にお話ができればと思います。
相談者さんは離婚を切り出されても「本気じゃないのね」と思って、
落ち着いた態度でいればいいと思います。
関係が修復されるといいですね。
お二人の間で何があったのか分かりませんので
正直旦那様だけが悪いのではないと思います。
あなたにとってなんでもない事でも
男性にとっては許せない事もあるでしょうし
それは育った家庭でも違うでしょうし。
旦那様があなたに自分の理想を押し付けるように
あなたも彼と自分の考えを
ある程度沿わせて行く事をしたのでしょうか？
(努力したつもり、ではなく)。
根本的にどちらも歩み寄らない
今の状況では
今後も何かあるごとに離婚を切り出されると思います。
そして専門家が彼の理想主義追求を
行き過ぎだと言ったとしても
それを変えるのは無理ですよ。
人はそんなに簡単に変わりませんし(それはあなたも)、
第一専門家をいれて相談するってのは
彼をあなたにとっての普通に変えるというよりは
二人の同意のもと、ちょうど良い所を
見つけて行く事だと思うんです。
そういう意味では専門家の意見もあまり意味がないかも。
そして私も海外が長かったのですが
この辺のギャップは埋まらないですよね、簡単には。
海外生活での自己主張と日本でのそれは
あまりにも違うので。
旦那様が両親にまで話していて
あなたの両親まで知る事になったと考えると
その先にあるのは離婚だと思います。
普通そういった夫婦間の溝は隠すでしょ?
隠さないって事はそれなりに限界なのかも。
結婚はお互いの気持ちが大事ですから。
前向きに先の人生考えるのもいいですよ。
今にしがみついてると、先は見えてきませんから。
あなたに合った人はいると思いますし
まだ若いしね。
あなたの話だけで、ご主人の言い分や考えを無視し
ご主人の事をあれこれ言うのは違うと思います。
「私は海外生活が長かったせいもあり、自己主張が強く」
30歳も後半になって、このような考えを持っていては
誰とも上手くお付き合いはできないのではないですか？
すぐカッとなるところも、あなたが思う以上にご主人には負担と思います。
本当にいますよね、瞬間湯沸し器みたいな人。
何をそう、怒っているんだろう？
その怒りを、何故ぶつけてくるんだろう？
すぐカッとなる人も理由はあるでしょうけど
たいてい自分を中心にもの事を考えていることがあります。
完璧主義と自己主張同士では、歩みよりも難しそうです。
お互いのために、一日も早い新しい生活をされることをおすすめします
うーん
旦那さんが結婚してから亭主関白を切り出したのは、旦那さんの自分勝手な主張なのか、ajisaiさんの自己主張が激しいせいでそう言い出したのか、そこもポイントだと思います。あと失礼ながら「夫を立てながら愚痴を言っていたつもりでしたが」という意味がわかりませんでした。愚痴なのに、夫を立てながら、、、、？
ajisaiさんと旦那さんには価値観の違いという大きな溝ができているのではないでしょうか。義理の両親に旦那さんが話したことを聞き出しがてら、義理の両親に相談に伺えないものでしょうか。ちょっと嫌なお話をすると、旦那さんは年下でらっしゃるようですし、浮気相手がいて別れたいと思っている可能性はありませんか。
あと残念ながらajisaiさんが離婚したくない理由もわかりません。そんな旦那なら別れた方が良いとみなさんがアドバイスするのがわかります。
別居と言わないまでも数日の間だけでも実家に帰り、ajisaiさんも気分を一度リセットしてみてはいかがでしょうか。時には時間が解決に導くこともありますよ。心が折れる前にajisaiさんに良い方向に話がすすみますように。
相談主のajisaiです。Ayaさんからまるさんまで拝見させて頂きました。
今家でPCを使いにくい環境にある（昼間ネットサーフィンやTV三昧だと思われている）ため、ネットカフェに来ています。御礼が遅くなり申し訳ありません。
励ましのお言葉や、厳しいお言葉、大変勉強になりました。どうもありがとうございました。
お中元の返品については、やはりなかなか無い事なのですね・・・
皆さんからの「なぜそんなに離婚をしたくないのか」のご質問ついてですが、ひとつめは、私は色々な事を不満に思いながらも基本的に夫が好きだったこと、ふたつめは、ちょっと優しくしてもらえるとそれで嫌だった事がチャラになってしまうような所があり、よく叱られたり「離婚だ！」と言われていても何か優しくしたもらった事があるとそちらの方が勝って幸せに感じていたので、離婚を言われる直前まで自分は生活が安定していると（勝手に）思っていました。みっつめは、自分があと少しきちんと頑張れたらこんなことにはならなかったのではないかという後悔の気持ちがすごくあります。よっつめは、夫にも協力してもらい子作りを頑張っている所でした。
夫が亭主関白を切り出したのは入籍の際です。交際期間はあまり喧嘩をしませんでしたが、私は会社の先輩という立場で「励ます姐さん」から入ったので、結婚を期に夫はこうしていきたかったのかなと思います。
夫が今言うことばや皆様のご意見も参照させて頂き、今となっては自分が「夫のために頑張っていた」と思っていたものは自己中心的な愛で、夫が本当に必要としていたものではなく、自分目線から見た愛情の押し売りだったのだと思います。「夫を立てながら愚痴」も、「夫は素晴らしいのにそれに比べて○○はさ～！」という口調をしてしまったのですが、夫は私が何かをネガティブに批判する態度そのものが嫌だったそうです。この年にもなって色々な事が未熟で情けなく、頑張れば出来たような事で夫を失うのが辛いです。
皆さんがアドバイスくださったような方法で、なんとか別居せずに時間をかけて今までの非礼に対する謝罪と誠意を見せたいと思っているのですが、夫は来月末で今の家を解約する予定だそうです・・・
浮気の可能性も無きにしもあらずなのですね・・・
取り急ぎ現状のお礼までお送りさせて頂きます。
二度目のコメントです。
うーん、トピ主さんの書き込み見てたら
なんか混乱してきました。
会社の先輩として知り合ったのなら
彼が亭主関白になりたいのも分かる気がします。
彼の方が子供で、あなたがいろいろ指導してきた
んでしょうね。
そう考えると、彼の反応は…子供？後輩丸出し？
いずれにせよ、二人の関係がぎくしゃくするのは
あなただけの責任ではありません。
彼の協力のもとの子作りも
当然二人で協力する事であって
協力してくれてる、というのはおかしな話です。
本当に一度何も言わずに離れてみては？
彼はどこかであなたが別れたくないのを知って
アドバンテージ取ってる気がします。
あなたに優しくしてくれる義両親を考えると
お中元を送り返したのも彼でしょう？
別れたくないからって別れたくないって言うのは
どうかと思います。
子供な彼への反応はあなたが大人であるべきかも。
いずれにせよ、あなただけの落ち度ではないですよ。
十分彼も幼稚だと思います。
2度目です。
まだ離婚したくない限り、結婚生活を続けていけるように
頑張るのがajisaiさんにとって一番いいと思うのです。
20代のときは頼もしさに思えたajisaiさんの気の強さが、
今はただの強引さに見えるようになっているのかもしれません。
ajisaiさんの「主張」を受け止めつつかわしながら、
笑って過ごしていける男性はたぶんこの世にいないと思います（笑）。
お互いに改善しなければいけないところはあると思うのです。
ただ、交渉のテーブルについてもらうために、
ajisaiさんが起こせる効果的な行動は、と考えると、
やはり第三者に入ってきてもらうのがよい段階なのかもしれません。
お中元のこともあるし、それぞれのご両親とか、
お仲人さんとかいらっしゃいませんか。
あと、ご主人が脅しているのか本気なのかはわかりませんが、
ここで浮気を疑ってるそぶりを少しでも見せたら、
ご主人にとってはajisaiさんがまた自分に
責任転嫁をしているように思えて、
戻るものも戻らなくなるのは確かだと思いますので、
浮気云々については心の片隅にとどめておく程度で。
来月末なら猶予は１か月ありますね！（←というポジティヴシンキングをまずは何かにつけて心がける）
すぐ離婚を口にするような相手と頑張るのが本当にいいことかどうか分かりませんが、トピ主さんが頑張りたいなら１か月、とことん頑張ってみてはどうでしょうか。
ご主人が癒やされるような、明るく穏やかな家庭を目指しましょう！
心理学の本（夫婦関係改善関係）とかを読んでみるのもいいと思いますよ。「夫を立てながらグチ」が「夫は素晴らしいのにそれに比べてｘｘはさあ～」という言い方だったと読んで、正直、ずっこけました（笑 そんな言い方で「自分が妻から立てられてる」と思う夫はいないんじゃ
ないかと。
「男性の操縦法（？）」、いろんな本に出てますよ。「賢い女は男をたてる（サレンダードワイフ）」とか、私はすごく参考になりました。
よい方向に向かいますように。
自己主張が強い性格がそんなに悪い事だとは私は思いません。
もちろん我侭との境目をキチンとしなければなりませんが。
カッとしやすいと書かれてますが、お話を読むとajisaiさんは怒っても後に引き摺らない性格なのではないですか？
気に入らない事があってカッとしても、その場で旦那様に一言文句を言えばそれで済んじゃうという…
要は相手との相性につきると思います。
そういう女性を手ごたえがあってたまらんという人がいますが、旦那様は逆の人なのでしょう。
でもね、私こういう男性はズルイと思ってしまうんです。
だって同じ会社で1年半の交際期間があり奥様の性格はわかってたはずなのに
入籍した途端に関白宣言て…
「外見も家事も性格も夫の理想とする完璧を求め」って、そりゃないですよ。
詐欺みたいじゃないですか。
じゃあ今まであなたは私のどこを好きで付き合っていたの？と思いませんか。
普通は結婚前にはよ～く両目を見開いて相手を見極める。
そして結婚後には片目をつぶって見るくらいがちょうどいいと思うのですが。
はっきり言って、相手の欠点も受け入れられない旦那様は子供だと思います。
外見も家事も性格もあ～しろこ～しろと、人格から容姿まで全否定されてる様なものですよね。
もっと毎日を心地良く過ごせる人とやり直して欲しいなぁというのが私の考えです。
男は星の数ほどいるし、独り身も気楽ですしね。
でもajisaiさんはまだ旦那様がお好きなので、気が済むまで頑張れと言うしかないようですね。
とりあえず人をネガティブに批判するのはやめた方がいいでしょう。
誰もそんな話は聞きたくないですから。
堅い箱に形の合わないガラスを入れると、ヒビが入るがやがては壊れる…
ajisaiさんが自分を殺さず旦那様と上手くいきますように。
それから全く別の角度の話になりますが、ヒーラーさんから聞いた話です。
話半分で聴いて下さって構いません。
このような時は相手の事が一日中頭を離れないと思うけど、それがまた相手に「念」が行ってしまって、余計に相手が頑なになってしまうそうなのです。
なので努力をしつつも、昼は旦那様の事をあえて忘れて自分自身が清清しく過ごされるといいと思います。
拘りや執着を手放すイメージを持ってみて下さいね。応援してます。
二度目です
追記ありがとうございました。
それから住まいを旦那さんが解約する話には驚いてしまいました。
性急すぎる印象です。
気になるのは旦那さんがajisaiさんが家事など主婦として働いていない印象を持っている？ことです。ネット三昧って！
旦那さんに夕食の準備など今もされているのでしょうか？食べてもらえなくとも、手の込んだご飯を毎日作って用意しておくとか、目に見えるカタチの努力をされてはいかがでしょうか。
ちなみに別居期間が5年になりますと、離婚が裁判で認められると聞きます。
弁護士に一度相談されに行かれるのもありだと思います。一か月後とはいえ一方的に住まいを失うのは、扶養の義務を怠っている云々、別居中の生活費のアドバイスも頂けるかもしれません。また関係を修復するにも、今の状況では場も設けてもらえない気がします。弁護士から話し合いの場を設けて欲しいと言う旨を旦那さんにとりつけてもらい、三人で会うなどされてはいかがでしょうか。ちょっと仰々しいとは思いましたが、旦那さんの態度からすると、これくらいの準備は必要なのかなと思いました。
旦那さんがそこまでの気持ちに至った理由が、ajisaiさんのお話からするとちょっと理解できませんが、なにかあるのでしょうね。ajisaiさんが変わった、とわかれば考えを変えてくれるかもしれないので、出来る限りの努力を試みてください。それでは。