さやかさんのご相談
遠方から東京へお嫁に来て同居４か月で夫が出ていきました。
私は何もかも捨てて（仕事や体の悪い親など）嫁いできて仕事もしてないので、離婚する気はありません。
人工授精でもなんでも子供がほしいですので夫に戻ってくるような請求はできますか？
夫が出て行った原因は、私の全く知らない土地に嫁いできたにもかかわらず夫が何の相談にも乗ってくれないので、私が不満を言ったり、マリッジブルーでノイローゼ気味にヒステリックな態度をとったことだと思いますがそんなことくらいで出ていく夫が信じられません。
生活費も今まで通り入れてくれるかどうかわかりません。
生活ができたところで、友達もいない土地で仕事を見つけて暮らしていく気持ちにもなれません。
年齢からしても早く子供がほしいです。
どなたかアドバイスお願いします。
裏切られたと憎む日々はお辛いでしょう
まずは優しくなれる場所に一度戻ってみませんか？
彼なら全てを受け止めてくれると信じて上京されたのですね。
自分で決断した道が、上手くいっていない現実を
受け止められない悔しさもあるのかもしれません。
何もかも捨てたわけじゃなく
積み上げてきた場所ならば暖かく迎えてくれるはず。
まずは帰省し笑顔を取り戻してから
冷静にご主人とお話が出来る場を設けられると良いですね！
先輩お嫁さん方アドバイスおねがいします！
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厳しい意見になるかもしれませんが・・・・
さやかさんの要望は、ご主人に戻ってきてもらい、
自分の不満を受けてもらい、子供が欲しい。
という、自己中心的な印象しか受けませんでした。
>人工授精でもなんでも子供がほしいですので夫に戻ってくるような請求はできますか？
できないと思います。
夫は子どもをつくる機械ではありませんから。
そういう考えだから、ご主人は出て行ったのではないですか？
自分は何もかも捨てて嫁いできてやった、という上から目線と
嫁いできた土地に対する侮蔑が感じられます。
なぜご主人が出て行ったのか、冷静に会話しましたか？
あなたが感情的になってしまい、話にならなかったから出て行ったのではないですか？
まずは自分の非を認めて、謝罪するところからはじめてはいかがでしょうか。
そうすれば、少しはご主人も心を開いてくれるかもしれません。
ファッジさんのおっしゃるとおり、実家に帰省するなどして
少し冷静になられた方がよいのではないかと思います。
※ご主人が出て行った理由が、女性関係ではないことを前提でのコメントです。
るおりんさん
ありがとうございます。
確かに主人が１５歳年上なので「もっと大切にしてよ」感が多く上から目線でした。もうすこし自分自身の性格を見つめなおしてみます。 😮
厳しい事を書きますが。。。
相談の文章からは旦那様への思いやりが、全く感じられません。
自分は全く悪くない、何もかも捨てて嫁いできてあげたのに、こんなことくらいで出て行く旦那が悪いという主張にしか見えません。
仕事から疲れて帰って来たのに、家でヒステリックに怒られてばかりでは嫌になりますよ。そんなことぐらいではないです。
そんなことぐらいで出てくなんてと批判するより前に、出て行くまで追い詰めてしまったご自分の態度を猛省すべきでは？
まず、別れたいと思ってる相手と子供を作ろうとは思えないのに、この状況で子供が欲しいと言ってることが不思議でなりません。そんなこと旦那さんが了承すると思いますか？
今の状態で人工授精で子供を産んで、どう育てていくのですか？
自分1人でも育てて行くのなら、働かなければ話になりません。
ご主人と仲良く育てていきたいのなら、ご自分からもっと歩み寄らなければ。
おやぴんさん
ありがとうございます。
やはり私は別れたくないし彼の子供がほしいので衝動的に攻撃的なことを書いてしましました。
ヒステリックになったのは１日だけです。その日に出て行かれたのでショックでした。出て行ってから１０日後に主人と話すことができたのでもう少し冷静になって話し合ってみます。 😛
1日のことで出て行かれてしまったんですね。
それでは確かに驚きますね。
攻撃的な文章になってしまった心情も理解できます。
話し合いでさやかさんのお気持ちが、旦那さんに上手に伝わるといいですね。
感じたままを書かせて頂きます。
最初、さやかさんの相談を拝見した時は、は？どっちもどっちじゃね？と、正直思いました。
『そんなことくらいで出ていく夫が信じられません。』
確かに、出て行かなくても・・・って感じですが、出て行かなければならない程、精神的にまいってしまっていたとも考えられる訳で。
しかし、ご主人不甲斐なさすぎです。恋して愛して結婚した奥さんでしょうに、シャキっとせい！
『私の全く知らない土地に嫁いできたにもかかわらず』
それは結婚前から分かっていた事ではないのですか？私には、我慢が足らないように思えます。
私が言う【我慢】とは、【愛】のことです。【愛】とは与える物であって、求める物ではありません。
「なんだそりゃ？奇麗事言うなよ！」
って思われるかもしれませんが、【愛】がなきゃ何も始まらなかったはずですよ。
もう一度、『この人と結婚しよう』と思った時の気持ちを思い出して見てください。
夫婦には、二人でしか解決出来ない事がある。
というかですね、夫婦って１+１＝２じゃなくて、１+１＝１と思うんです。
人間誰しも、【自分は立派な大人、一人前】って思ってますが、足りない物、欠けているところってたくさんあると思うんです。
お互いの足りない部分を助け合って、【二人で１】に近づければ良いのではないでしょうか。
まとまりの無い文章ですみません。
じげんさん
ありがとうございます。
じげんさんの言うとおり、二人とも結婚を決めた時のことを思い出し、冷静に話ができそうです。自分で言うのはなんですが私は恋愛経験豊富で彼は少ないそうです（自己申告・お見合い連敗だった過去有）
なのでうまくいかないんじゃあないかな（以前心理学の本で恋愛経験豊富な人同士のほうがうまくいくって話を呼んだことがあったので・・・）と思ったりもしましたが、そんな彼が好きで結婚したのでもっと自分の性格も見直してみます。 😮
＞夫が出て行った原因は、私の全く知らない土地に嫁いできたにもかかわらず夫が何の相談にも乗ってくれないので、私が不満を言ったり、マリッジブルーでノイローゼ気味にヒステリックな態度をとったことだと思いますがそんなことくらいで出ていく夫が信じられません。
仕事から帰ってきて毎日こんな状態であったとしたら「そんなことぐらい」では済まないと思います。同じ立場なら出ていけ、と言っているかも知れません。あなたを残して出ていったのであれば、一旦落ち着いたら戻っては来てくれないのかなと思うのですが。
そもそも、今回のことに対して、ご主人に連絡を取って、至らないところがあった、ごめんなさい。と謝りましたか？また、出て行かれてから何日経っているのでしょう。仕事には行っているのでしょうか？
そして、今後があるかどうかわからない人の子どもを産んで、一人で育てるおつもりでしょうか。養育費とか取らずに育てて欲しいなと思ってしまうようなご発言じゃないかと思います。責任がついてくるんですよ、社会に送り出すまでは。ご主人相手に渡り合えなくて、お子さんとどう対峙していくのでしょうか。
人工授精でも良いのであれば、ご主人の子でなくても良いですか？ご主人との子が欲しいのか、子ども、が欲しいのか。前者なら仲直りするしかありません。後者ならとっとと離婚して、次の相手を探してください。でも同じ事の繰り返しになるかも知れませんけどね・・・。
satomo0215さん
ありがとうございます。
不満を言ったり・・・は言葉不足でしたが毎日というわけではなく、一気に１日のうちに出てしまいました。なので傷つくことも言ってしまったと思います。
子供はやはり主人を愛してるから欲しいと思いました。
「別れたいなら子供作ってくれたら別れる」意気込みでしたが、冷静に考えたら生まれてくる子供がかわいそうですし主人に対してもあまりにも身勝手な考えですよね。話し合いの機会が持てそうなので冷静に話し合ってみます。 😮
私もまだ結婚して２年で、まだまだ経験不足なんですが
結婚して半年くらいはめちゃくちゃ喧嘩してました 😆
生活リズムの違いや小さなことで価値観の違いがあったり、
勢いで結婚してしまった！やめときゃよかった！！なんて思ったりしました。苦笑
けど、２年経った今では喧嘩もそんなになくなりました。
今考えれば「なんて小さい事でキレてたんだ私…」と思うことも沢山あります。
生活が変わるって、お互いに気持ちに負担がありますよね。
『私が不満を言ったり、マリッジブルーでノイローゼ気味に
ヒステリックな態度をとったことだと思います』と
そこが原因だと思っているってことはさやかさん自身も
『悪かったな』と思ってらっしゃるんですよね？
話をする時に開口一番「ごめんね」から始めてみてはいかがでしょう？？
まだまだ４か月！
いつか「こんなこともあったねー」なんて二人で笑える日が来ることを祈ってます
うらさん
ありがとうございます。
確かに新婚当初は小さな喧嘩が多いです。私は一つのことに対して話し合って解決したい性格です。そんな性格も原因になってるのかもしれません。主人はどちらかというと「話し合おう」っていうと核心に触れるのを遠ざけるので、私の不満がつもりに積もって爆発してしまったのだと思います。数年経ったら「あの時の私って怖かったでしょう？」って笑って話せる日が来るように、仲直りできたらいいなと思ってます。 😮
思い余って感情的なまま投稿されたのでしょうか。
あまりにもお話の仕方がぶっきらぼうでご自分を守られた話し方なので
旦那様に同情票がたくさん入ると思いますよ。
もう少し落ち着いて状況を細かく話し、人に感謝し、アドバイスをしっかり受けとめるような歩み寄りが見えないとさらに傷つくことになると思います。
＞私は何もかも捨てて（仕事や体の悪い親など）嫁いできて仕事もしてないので、離婚する気はありません。
お体の悪い親御さんのことはご結婚前にお世話をどうするかなど
ご主人と話し合いはされなかったのですか。捨ててと言い切れるほど
これからどうしようも出来ない状況なのですか。
お子さんがいなければ離婚してもバイトでもして働けば食べて行けると思いますよ。
＞人工授精でもなんでも子供がほしいですので夫に戻ってくるような請求はできますか？
ここがいちばんひっかかります。けっこう衝撃的です。
ご主人が出て行かれた理由はこういうモノの言い方をしてしまう
さやかさんの性格が大きいのではないでしょうか。
＞夫が出て行った原因は、私の全く知らない土地に嫁いできたにもかかわらず夫が何の相談にも乗ってくれないので、私が不満を言ったり、マリッジブルーでノイローゼ気味にヒステリックな態度をとったことだと思いますがそんなことくらいで出ていく夫が信じられません。
旦那さんが怒ることをそんなことでというのと同じように、彼もあなたに対して理解不能な部分があったと思いますよ。あなたが誰も知らない土地に来た、仕事も辞めた、マリッジブルーなどたくさんの理由をあげるのと同じだけ、旦那さんにも理由が
あると思います。
＞生活ができたところで、友達もいない土地で仕事を見つけて暮らしていく気持ちにもなれません。
出来ることから始めるしか解決方法はないと思います。
実家に帰るのもよし、仕事を探し、職場で知り合いを作り、人の輪に入ることを
目標にするのもよしです。
＞年齢からしても早く子供がほしいです。
まずさやかさんが旦那さんと一緒にいたい理由を考え、次に会ったときに
とにかく謝り、冷静に話し合う気持ちがあるかが
旦那さんに戻ってきてもらうより先だと思います。
さやかさんがご自分の行動言動で直せるところを考え旦那さんに伝え
旦那さんにも悪いところは直してもらいましょう。
さやかさんの良くなったところを旦那さんに誉めてもらい
旦那さんの直ったところを誉め二人三脚でやっていってください。
わかさん
大変的確なアドバイスありがとうございます。
私はもっと家庭内で会話がほしかったのですが、主人は一人っ子だったせいかあまり会話をしてくれません。
例えば新居を建てるのに「どんな外観がいいか？」とか「パートに出たいけどこの仕事どう思う？」とか返事は「・・・」
冷静になると話してくれないんじゃなく適当なことは言えないから黙ってるのかもしれません。また、話すようにきっかけを作るよう努力すればよかったと反省しました。
人工授精というのも言いにくいですが、精神的落ち着いてないと子づくりができなくなってしまうので…その原因も私にあると思います。
かつての私は仲間に社員に囲まれ有意義な生活をしてました、経営していた会社も辞め、多くの仲間（指導する立場でしたので）と離れ、家族と離れ淋しすぎたのだと思います。そんな良い日々のことを思い出してしまうのでなおさら不満が募ったのでしょう。
それがもっと孤独になってしまった。
自分自身の性格を見つめなおし、冷静に今後のことを考えてみます。 😮
さやかさん、皆さんこんにちは。
私も感じたままの感想を書かせていただきます。
さやかさんの結婚は対等ではなかったのですか？ どうも文章を拝見すると
旦那様を下に見ているような。結婚とは対等な立場だと私は思っています。
何もかも捨ててきてあげたのに、と怨む気持ちも分からなくもないですが
さやかさんが結婚前に納得しての上京後の結婚生活ではなかったのですか？
仮に。旦那様が最低な男だったとして。
そんな甲斐性無しの男の子どもは要らないでしょう。さやかさんを捨てるような
男の子どもですよ？ お子さんはお二人に必ず似ます。その似ている容姿を目にして
憎い気持ちが出てお子さんを大事にできなくなったらどうします？
自分の分身でもある欲しかった子どもでも大事にできなくなることは
すごく悲しいことです。
ご自身の年齢について記載はありませんが、子どもを持つにはその旦那様では
なくてはいけない理由がありますか？ 私ならそんな男を選んだ私が悪かったと
頭切り替えて新しい生活を始めたい。男は彼だけではないです。
早ければ早いほど別の誰かと幸せに生活できる、と私は思います。
私も仕事も退職し親からも離れて、友達もいないこの場所で結婚生活をしています。
全部を旦那様のために、とここに住んだのではなく私が彼と一緒居たいと思い、
どうしてそう思ったかというと旦那様を愛していたからですよ。
さやかさんも忘れてしまったかもしれないですね。絶対愛しているからと
上京したはずです。
知らない土地ですが住めば都、もう住み慣れてきましたよ。
ファッジさんもおっしゃってるように、ご実家で落ち着いて自分の気持ちを
探ってみてはどうでしょうか？ 旦那様を愛しているが故の行動であったなら
押し付けを反省し謝罪が素直にできるのではないでしょうか？
旦那様も思うことがあれば冷静になっているさやかさんを見たら何か
話してくれるのではないでしょうか。
KIKIさん
ありがとうございます。
そうですね。 確かに私は皆から惜しまれて結婚して遠くの地にやってきたので、少々「女王様気分」になってしまってました。
私は主人を愛してるからこそ こんなに愛してるのに何で私の気持ちをわかってくれないの？なんで出ていくの！と憎しみが募りました。でもそれは私の「愛」が見えなかったんでしょうね。
もっとうまく愛情表現しないと・・・
今後の課題です。 😮
さやかさん、こんにちは。
投稿の文面から、随分攻撃的になっておられるのかな～？と思いました。ハリセンボンのようですね。
まずは落ち着きましょう。
うらさんが仰っているように、結婚当初は、思いもかけなかった小さな齟齬もイライラの原因になって、諍いも多いものです。時間と共に、妥協点も見えてきて、楽になりますよ♪
さらにさやかさんは友達がいないところに嫁がれたとのこと。
全ての感情が旦那さんへ向かってしまっているのでしょうが、旦那さんは日頃お仕事をされていて、頭の半分は少なくとも仕事ですよ。
男性の同級生が前に言っていました。
「仕事で疲れて帰ってきて、妻の話に付き合うのが辛い。」
そのぐらい付き合ってあげればいいのに。というと、
「一日中、１人で家にいて、話したいことため込んでるねん。可哀相やとは思うけど。
それやったら出かけて気晴らししてくれればいいヤン？大人やねんから。
俺は家くらいくつろぎたいやん？それ全部聞いてられへん。
聞き流したら、『私の話、真剣に聞いてない』って怒られるし。家に帰るのが辛い。」
と。。。まあ、確かに、それは辛いと聞いていて思いました。（結局彼は離婚しました）
自分がどうして欲しいかより、まずは相手の立場に立って、居心地の良い家を作ってあげようとするところから始めませんか？
旦那様が何の相談にも乗ってくれないとのことですが、私の周りの男性は、家庭の細かいことについては、何の相談にも乗ってくれないと思いますよ（笑）
多分、そういうことに興味を持つ男性は少なくて、大抵の男性は、どうでもいい。めんどくさい。好きにすれば。勝手にやっといて。だと思います。
もう、それは男性のサガなんだと思うので、キーーーっと怒っても何の解決にもならないですよ。慣れる方が早いですから。
まずは、落ち着いて、よく考えて、冷静に、そして相手に対して思いやりの気持ちをもって、話し合って、修復をはかられることをお奨めします。
その後は、まずご自身のあり方について、考えられることをお奨めします。
旦那様だけの世界から、習い事でも、地域のサークルでも、パートでも、他に人とふれあう機会を作るといいですよ～！
まずは自分が楽しく過ごす環境を作る→余裕が出来て、周りに優しくできます。
あと。最後のアドバイスは。。。
旦那様を力づく（怒って）で自分の思い通りに（例えば相談に乗って貰おうとか）しようとしない方が良いです。
旦那様は手のひらで、転がしてナンボ♪
誉めて、あなたにしかできないわ～とおだてて、やって貰ったりする技を会得してくださいね。
にゃんこさん
おっしゃる通りです。当初「ハリセンボン」でした。
「旦那は掌で転がしてナンボ」結婚の先輩たちにはそういわれ、覚悟してきたのですが・・・やはり話し相手がいない孤独感から主人を攻撃してしまったのかもしれません。
主人は他の男性諸君と比べると、ほかの仕事もしているのですがほとんどが家賃収入で生活してるような「独身貴族」ですので、もっと苦労してる人と結婚したほうがよかったんじゃなかったか、と後悔したこともありました。でも私にはわからない苦労もあるかもしれませんね。
私が知ってる男性諸君はバリバリ仕事ができて相談ごとに的確にアドバイスくれる友達が多かったので・・・と主人と比べてしまうのも私の良くない癖です。
「絶対零度」？！って昔聞いたことありますが、プラス面マイナス面を考えるのではなく、良い部分だけプラスで考えられたら良いですね。
私自身今回のことで、体が重く外に出る気分になれません。まずは自分自身を立て直していかないとと思っています。
頑張ってみます。ありがとうございました。 😮
さやかさん！
東京に出てきて仕事もないし知り合いもいないのにだんな様に出て行かれて大変！！
きっとパニックになっていらっしゃるのでしょう。
私だって同じ状況ならパニックになってメールを出すかもしれません。だって大変だもの！
でも・・・とりあえず、深呼吸！スーハースーハー！！
落ち着いてもう一度投稿してください。
年齢もわからないし、ご主人が行方不明なのか連絡が取れるのかご主人のご実家とは相談されているのか、ご主人に離婚届突きつけられているのか・・・まったくさっぱりなんにもわからないです。
ここは経験豊かな先輩たちからもアドバイスをもらえる場所です。
落ち着いて冷静にメールを書き直してください。
nokoさん
ありがとうございます。
おっしゃる通り全くのパニック状態でした。
私は自分で言うのもなんですが、これまで周りの人たちに大切にされわがままもある程度聞いてもらってきました。
今回、遠くに嫁いできて仕事もなく、友達もいなく１５歳年上（私は３５歳）の主人しか頼る人がいないのに「なんで、なんでこうなるの？」って感じでした。
先日大先輩に話すと「良いとか悪いとかではなくて、50過ぎまでお一人でいらっしゃったってことは…覚悟して結婚したんだから合わないところも出てくるの仕方ないわ」と言われ納得しました。私の覚悟も足りなかったんでしょうね。
もしかして厳しい態度をとってくれる主人が私には最適なのかもしれませんね。
主人の「これからは何でも頼りにしてくれ」って言葉をうのみにしてしまい結婚を決意しました。主人も本心で言ったんだと思いますが、本人もどうしてよいのかわからないと思います。
先日主人に会えました。最初は離婚も考えたみたいですが考え直してくれました。離婚は私は全く考えてなかったので悲しかったです。
これも初めての経験で「男性から去られる場合もあるんだ」と自分自身を見つめなおせました。
主人と話ができてとっても嬉しかったのですが・・
なぜか元気が出ません。食欲もなく・・・やはりマリッジブルーなのでしょうか？
このままではひきこもりになってしまいそうです。１０日間外に出ていません。
まずは自分の生活を取り戻して主人と話し合えたらいいなと思ってます。 😮
さやかさん、こんにちは。
読んでいるだけで、ものすごく孤独な印象を持ちましたが、大丈夫ですか？
本当ならば、私も一度帰省なさって落ち着いた方がいいかとも思いますが、「なにもかも捨てて」という言葉が本当ならば、帰ることも出来ないような結婚の仕方をなさったのかしら？と思いました。ご両親が引き止めるのを振り切ってきたとか。
だって、普通、遠いところに嫁に行ったとしても「何もかも捨てた」とは言いませんもんね。
下世話な質問ですが、「何もかも捨てて」まで一緒にならなければならないご主人とは、どうやって知りあったのでしょう？
普通、数年お付き合いした相手だったり、学校や会社で知り合ったり、または知人が紹介してくれた相手だったら、「彼が出て行った」ときに相談する相手や、間に入って諫めてくれる人もいると思います。
それがまったく感じられないし、ご主人の親御さんやご兄弟という単語も出てこない、本当に二人っきりのエアポケットの結婚生活の４ヶ月だったとしたら、かなり息が詰まる空間だったんじゃないですか？
しかし、たった４ヶ月で出ていくって、気分的には「結婚」というよりは「同棲」でしかなかったんじゃないの？ろくにコミュニケーションもとらずに一緒になってしまったんじゃないの？博打で結婚したんじゃないの？って失礼だけど思ってしまいました。
結婚するときって、「愛するこの人と、こういう風に一緒に暮らしていきたい」という理想を持ってると思うんですが、さやかさんはどうでしたか？
文章を読む限りでは「結婚できて子供を産んで、食べさせて貰えれば、相手は誰でもよい。ただ、地元では適齢期を過ぎても旦那を見つけられなかったから、彼と結婚することにした」という風にしかとれないです。
彼のことが好きで仲直りしたいのならば、誠実に訴えるしかないでしょう。
本当は彼じゃなくてもよかったのならば、そして相手もそうなのだとしたら、これはもう別れた方が幸せなんじゃないかなーって思います。
で、彼が戻ってきたとしたら・・・子供が欲しいのは判りますが、今住んでいる場所に根付くつもりならば、バイトでもパートでもいいからお仕事を探された方がいいかと思います。
人間、何かしら「家庭」とは別の関わりを持っていないと、ストレスがたまることが多いと思いますし、今の状況から言うと「旦那にお金をもらって習い事」だなんていうのは無理かな・・・って思うので。
段々、辛口になってしまいました。ゴメンナサイ。
うにっこさん
大変勇気づけられるご意見ありがとうございます。
「何もかも捨てて」とは誤解するか書き方申し訳ありませんでした。
私は九州を離れるつもりは全くなかったので、最後の最後まで悩みました。
彼を紹介してくれた友達が東京でしたのでもちろん彼も東京人でした。
付き合って半年しかたっていなかったけど遠方まで会いに来てくれたりと彼の熱意に負けてしまいました。
私は小さな会社も経営していたし友達もたくさんいました。母は病弱なので私が世話をしてきました。結婚によって老人ホームに預けることになりました。母は結婚のほうを優先しなさいと言ってくれました。
「愛するこの人と、こういう風に一緒に暮らしていきたいという理想」
が私の場合期待しすぎたのかもしれません。「何でも話し合える家庭」が理想でした。
それが実現しないのでヒステリックになったりしてしまいました。
彼は一人っ子で母一人子一人です。すでにお姑さんとは気まずい雰囲気です。そのことについても話し合いをしたかったのですが、実行してくれないのでますます不満が積もってしまったのだと思います。
帰省するとしても結婚してすぐに帰省なんて！と主人もお姑さんも嫌味を言います。やはり年の差婚はうまくいかないのでしょうか？
私は交際期間が短かったとはいえ、彼を選び抜いて結婚したので彼の子供がほしいです。正直離婚して精神的立直りまた相手を探す気力も今はないです。
とにかく自分自身の生活環境を作ってみようと思ってます。 😮
さやかさん、はじめまして。
10年前の私を見るようです。
どんなに、やってもらっていたとしても、「やってあげたのに」「やらなければよかった」と言われ続けるのは辛いものです。
結婚中、私も夫にいつも言っていました。私ばっかり育児も家事も、その上夫の実家に住んで、気を使って辛い、こんなにしてあげてるのに！って。
離婚後、母に同じように、孫の面倒をこんなにしてやってる、ちゃんと家事もできてないちゃんとしろ！って言われています。確かにおっしゃるとおりです。できていません。
言われて初めて気が付きました。自分でもわかっていて悪いなぁと思っていることを繰り返し言われるのはとても嫌だと。家に帰って怒っているのを想像するだけで、帰宅するのが嫌になります。電話がかかってくると、また怒られるとしか思えず、電話にでる気になりません。自分が悪いのは重々承知です。でも辛いんです。
多分、ご主人に変わってもらいたいと思ってらっしゃると思います。でも人を変えるのはとても難しいです。人を変えるのには、自分から変わらないと。人は変えようと思っても変わってくれません。でも、自分が変われば、周りも変わります。
知らない土地で辛い！から、知らない土地じゃなくなるように友達を作ろうって思ってみませんか？大好きなお店を作ってみるのもいいですよ。
あなたが生活を楽しめるようになってきたら、きっとご主人もあなたを見る目が変わりますよ。
雪見猫さん
ありがとうございます。
雪見猫さんもお辛い経験をされたんですね。
全くおっしゃる通り、相手を変えるのは不可能に近いです。
私がまだまだ自分自身を磨き性格を変えていかないといけませんね。
以前の私はすごくバイタリティがあったのに、ここ数日は何にもしてません。
まずはこの地に私の居場所を作るため努力してみます。
😛
さやかさん、怒らないで、深呼吸して。
怒っても怒らなくても、現状は変わらない。
そして、ココを閲覧してる人は、優しいよ。
お嫁さんの味方。
だから、あなたの状況がもう少し、わかるように詳しく追記して。
みんな、寄り添って考えるためには、あなたの事を知らないと
寄り添えないよ～
snowさん
ありがとうございます。
彼とは知人の紹介で半年の交際で結婚してしまいました。
年が離れているので周りからは少々反対されました。（私が３５彼が50）
「そのご年齢で初婚ってのがね」「母一人子一人ってマザコンじゃないの？」「その年で子供できるの？大丈夫？」などなど「○○ちゃん２年後には九州に戻ってるって」とからかわれたりもしました。
でも運命的な出会いを感じたのです。
昔から知っていたかのような… 考えが甘いですね
実際の生活は主人は一人っ子だったせいか家に帰ると話もせず、相談にも乗ってくれません（テレビの話だけは良くします）
挙句の果てには「母と仲良くしてよ」「結婚できたらだれでもよかった」など傷つくことも言われました。なので私の火山が噴火してしましました。
主人は恋愛に免疫がないのか、一度の噴火で出て行ってしまいました。
先日主人と話すことができたけど頑固なので一人で生活していくことは変えないみたい。生活費の話し合いなどはこれからです。
私自身かなり疲れてしまったので自分自身を立て直すことが先になってしましました。
😮
さやかさん
支離滅裂な文面から、かなりパニックになっているご様子がわかります。
急激な環境変化に対応出来ていないことはよくわかります。
なので冷静になる為にもご実家に戻られて、冷静になってからご主人を話し合いをした方が良いと思います。
それから精神科へ一度受診をお勧めします。
出て行ってしまったご主人について、ご主人だけが悪いのでしょうか？
そういう方向へ持っていった可能性もありませんか？
＞人工授精でもなんでも子供がほしいですので夫に戻ってくるような請求はできますか？
これを逆に言われたらどういう気持ちがします？
子供が欲しいから夫がいる・・・これはご主人の人格否定ですね。
あまりの衝撃的な言い方ですので、日常生活においてこのような会話しか展開されない関係だとしたら、ご主人がさやかさんに取り付く島がないのでは？
子供が欲しい、生活費が欲しい、自分の言い分を受け入れろ。
ご主人はさやかにとってどんな存在なのでしょうか？
生活の糧？便利な存在？
さやかさんは、ご主人の気持ちや人格を受け入れていたでしょうか？
夫婦関係は持ちつ持たれつでないと成り立ちません。
思いを受け入れて欲しいなら、ご主人の思いも受け入れなければなりません。
どうでしょうか？そういう結婚生活だったでしょうか？
とにかく冷静になられて下さい。
随分と辛口になってしまったことをお詫びします。
お返事のコメントで、ご主人の動向を拝見して、それはさやかさんだけが
決して原因でないと思いました。
ご主人にもさやかさんを追い詰めている行動が多々ありますね。
知らない土地ではストレスがあると思います。
やはり安心できるご実家に帰られて、どなたかが間に入って話あっても良いと思います。
今の状況では、お互いが上手く話し合いが出来ないように思うからです。
急激な状況変化でお辛いと思いますが、頑張ってください。
応援してます。
それから法律的にもご相談なされるもの良いかもしれません。
まみさんへ
ご意見ありがとうございます。当初はかなりパニックになってしまってました。私も悪いのは認めます。
昨日主人と主人の仕事仲間を介して話をすることができました。
主人の気持ちがわかりなんだか愛情の一部が冷めてしまいました。
二言目にはおふくろがおふくろが・・・・もともと母一人子一人で５０歳すぎまで来てる人なんだから覚悟はしてましたが、あまりにも母親の肩をもちすぎというか、お義母さんのため私は結婚したのかって思うと腹が立ってきました。
「今回のことでおふくろは血圧が上がったんだ」などなど。
親が大切なのはわかります。でも決心して結婚したわたしはどうなってもいいのか？！って思ってしまいます。
あと主人は私がおつきあいした女性が初めてみたいで、本当に女性に免疫がありません。ちょっとしたことで私が言い返したことで「怖かったから話し合いもできなかった」と言われました。
今はとにかく情けないやら悲しいやらって心境です。
明日から九州へ帰りリフレッシュすることにしてます。
それからゆっくり考えます。 😛
本当に旦那様に戻ってきてもらいたいと思われてます？こんな、誰が見るかも分からない、どんな人が答えるかも分からない場所にですら、こんな感情の赴くままに、ものすごく攻撃的なご自分の気持ちだけを述べる質問文が送られるくらいですから、さぞかし旦那様には思いやりのかけらもない言葉をかけられたのでしょう。
人口授精ででも子供がほしいから、旦那に帰ってきてほしい？
旦那様は子作りの道具じゃありません。
生活費を払ってくれても、友達もいない土地で仕事を見つけて暮らしていく気持ちにもなれません？
旦那様はお金を運んでくるだけの機械ですか？ご自分で友達を作っていこうという気持ちはないのですか？家に引きこもって、旦那様の運んでくれるお金に頼って生きて行くんですか？
旦那様に依存されすぎです。ご自分ばかり何もかも捨てた、みたいな気持ちが全部ご主人に八つ当たりになって攻撃されたんでしょう。そりゃ旦那様も嫌になりますよ。私なんて、この質問分を読んだだけでいやな気持ちになりましたもん。優しさも、思いやりも、あたたかさもない、そんな奥さんが待っている家に帰りたい旦那なんていません。年だから子供がどうの、自分はなにもかも置いてきただの、そんなこと言う前に、夫婦のあり方を考えてみるべきです。
子供が生まれたところで、今度はマタニティブルー、とかいって子供を虐待されそうですね。
背景が分からなかったとはいえ、厳しい意見になってしまったこと、お詫びいたします。
「一人っ子だったから」というのは、いいわけにはなりませんよね。ご主人、５０歳まで促進だった理由があるのでしょう。母一人子一人では双方親離れ子離れできていないでしょうし、さやかさんに自分達の老後の介護をしてもらおう、なんて魂胆があったりしたのかも。
ここはやっぱり、さやかさんのご両親にも間に入ってもらって、ゆっくり話し合いをされるのが一番だと思います。結婚した、ということは愛情があるはず。もう一度その愛情がきちんと確認できれば、きっとさやかさんも落ち着かれるのではないかと思います。
kureaさん
おっしゃる通り、私の我慢ができない性格が災いしたのです。
今回のことで冷静になれるように「怒りのセルフコントロール」などの本を借りてきて（汗）、かなり反省しました。
周囲から言わせれば良くて「情熱的」悪く言えば「激しい性格」それだけ愛情があるんだと自分で思ってましたが、人間理性を失ってはいけませんね。
元彼などとはお酒を飲んだ勢いで喧嘩しちゃったりはあったけど、しらふでカチンとくるのは主人が初めてです。
何でこんな合わない人と結婚したんだろうと思いましたが、付き合ってた頃は本当にやさしかった。でも私の期待が大きすぎて主人に依存しきってたのも気づきました。
でも人間って失敗して、経験して反省してやり直すって必要じゃないですか？育った環境も違う二人が一緒に暮らすんだから何回かの失敗はつきものだとおもうのですが。
上記にも書きましたが、主人と冷静に話した時でさえお義母さんのことばかり気にかけてました。
今はただ悲しいばかりですが、何とか解決方法を見つけようと思います。 😛
随分と辛口なコメントをされている方もいらっしゃいますね…追い詰められている状態の人をさらに追い詰めているようで、相談者様が気の毒です。
私もさやかさんと同じように結婚を機に県外へ移った者ですが、家族も友達もおらず頼りは夫だけという状況は辛いものがあります。
陸の孤島に居るような気分とでもいいましょうか。その場所に身を置いてみないとわからない心情もあると思うんですよね。
やはり気分転換に外へ出るように心がけたり、趣味に没頭したり、新たに資格を取ってみたり…暇にならない工夫をされてみてはいかがでしょうか。
やはり旦那様と冷静に話し合ってみて、お二人が考える幸せの形（将来設計ですね）を確認しあうというのが必要だと思います。
旦那様ももう少しさやかさんの事を気遣って下さればいいのに…と、お返事されていたコメントを読んで思いました。
ハトさん
ありがとうございます。気持ちを分かってもらって嬉しいです。
私自身仕事もバリバリしていたので環境の変化にはすぐ慣れるだろうと自分の力を過信していました。
でも思ったより過酷でした。動けなくなればなるほどどうしていいかわからなくて、そんな時主人に相談しても黙ったままです。
新婚当初、実家へ帰って東京へ帰ってきたとき「なんでおふくろにあいさつに行かないんだ！」と言われ「明日行こうと思ったけどそんな風習があるなら早く教えてよ」と口論になったことがありました。
昨日主人から「あれ以来意見するのが怖いから何も答えられなかった」と聞いて唖然としました。
50歳の大人の言うことではないと思いました。
私なりに冷静になり良い解決方法を探してみます。 😛
＞追い詰められている状態の人をさらに追い詰めているようで、相談者様が気の毒です。
同感です。
正論が傷ついた人を追い詰めるこ事もあるのではないでしょうか。
読んでいて怖いくらいです。
まだ4ヶ月ですよね。
いろいろあって当たり前な気がします。
冷静になって、旦那様とゆっくり相談してみては。
イライラした時や、暗い気持ちになった時、引きこもり気味になった時、窓を開けて外の空気に触れるだけでもいいそうです。
風を感じるだけでも、重くなった気持ちが軽くなっていくそうです。（TVで見ました）
一人で抱え込まないで、実家のご家族や、公的機関、支援センターなど、相談したり、頼ったりしていいと思います。
お互い様ですから。
かとりせんこうさん
とても励まされるお言葉ありがとうございます。
私自身主人への愛情がなくなってしまえば良いのに・・・・と思ってしまいます。だって何も思ってない人とだったら喧嘩もしなくて済みますもんね。
窓を開けると本当に気持ち良いですね。
明日から九州へ帰ってリフレッシュしてまたじっくり考えようと思います。 😛
自分の気持ちを自分の言葉でご主人に伝えられたら良いのではないでしょうか。
やさしさと 感謝の言葉を忘れずにね・・・
もぼさん
ご意見ありがとうございます。
自分の気持ちは伝えました。
主人も愛情は少しはまだあるみたいですが・・・
主人は喧嘩しているときのメールを読み返してまた腹立たしく思ったみたいでした。そんなときのメールを読み返すとは女々しいなと思い悲しい気分です。
今はとにかく孤独感から逃れるためにリフレッシュしてまた考えます。 😛
二度目のコメントになります。
さやかさん、落ち着かれたみたいでよかったです。
皆さんへのお返事を読んでいて、パニック状態の相談文で浮かんだ「さやかさん像」とは大分違うイメージの方でびっくりしました。
相当、家出がショックだったのですね。
失礼な質問に応えていただき、ありがとうございます。
35歳で経営側にいて指導もされていて、お母様を施設に入れて・・・となると、「何もかも捨てて」と言いたくなる気持ちになりますよね。
さやかさんの怒る理由がすっごく判った気持ちになりました。
ご主人は50歳まで独身で、義母と二人家族。それだけで結婚が難しいのに、ふたりで「結婚してすぐ帰省だなんて」と言う時点で、私はご主人を「このクソ爺が、15歳も年下の女性をたぶらかしやがって、更に家出かよっ（怒）。ババァだって、嫁が来ただけで有り難いって思いやがれ！」「熱烈アプローチして来てもらったんだったら、せめて帰省ぐらいは暖かい目で見守ってやれよ、つーか、『お母さんに会ってきなよ』って何で言えないのよっ！金あるんだったら、私だったら１ヶ月に１回は帰省させてやるよ（怒）」って感じました。
テキパキ働き、快活な さやかさんを見て「こんな嫁を貰えば、母親と俺の老後も安泰。自分の母親の介護してたんなら、俺のおふくろの介護も絶対して貰お♪ 嫁に貰ってしまえばこっちのもの。あっちの母親なんか知ったこっちゃねぇぜ」と思って熱烈アプローチしたんじゃないかって疑うぐらいです。熱烈アプローチは出来るくせに、家庭でのコミュニケーションが取れないだなんて、最低っ！・・・（怒）。
他の方へのお返事の「母と仲良くしてくれ」「結婚できれば誰でもよかった」を読んで更に激昂中です！（怒×２）本当に私が感じたとおりの事思ってやがってやんのっ！死にやがれ、クソ爺！ぜーぜーぜーぜー・・・・。スミマセン、こっちが怒りで興奮してしまいました（汗）。
ご主人のことを悪くいってご免なさい。
多分、結婚前のそれほどの大切なものと天秤をかけて選んだ彼ですから、きっと素敵な部分も沢山あったんだとは思うんですけど・・・あまりにも「釣った魚に餌をやらない」って風に感じてしまいました。
しかも、義母と険悪なのに間に入ってくれない、味方になってくれない夫となると、私はそれだけでも「離婚」には十分な相手です。
私がさやかさんのご友人ならば「絶対、離婚しなよ。帰ってきなよ」って言いますよ、これ。
余談ですが、私は同居して義父と夫との３人暮らしですが、夫は基本的には私の味方であること（時々、親孝行や親戚付き合いのアイテムとして意志に反して組み込まれますが、その後にはきちんとフォローしてくれます）、私の親に対しても気を使って大切にしてくれること、義父もいい人でうちの親に対して気を使ってくれてること・・・ゆえに、本当は別居したい（苦笑）と思いつつも、結婚生活を続けることが出来ているんですよね。
今まで何人もの男性とお付き合いして来られたのならば、まだまだ35歳、子供もいないならばバツイチだって勲章みたいなもんだと思います。さやかさんみたいに素敵な人ならば、次の人を見つけることだって難しくない筈ですよ。
地元に戻って前職に戻ることは可能かどうかは判りませんが、地元に戻ったらどう身を立てることができるか・・・私だったらシミュレーションしますね。
また、色々リサーチして、東京に根を張った時も「どうやって身を立てることが可能か」手探りで探された方がいいかも。経営者であったのならば、その視点から色々見られるといいんじゃないでしょうか。これなら、結婚生活と両立して出来ると思います。
それでも、彼が好きで彼とやっていくおつもりならば、ご主人を手のひらで転がせる妻になられた方がいいかと思います。直接対決ではなくて、本格的に心理学などを学ぶのも面白いかなぁって。
エニアグラムという、人間はおおまかに９つのタイプに分かれるという学問（？）があるんですが、そのワークショップに出て「人間って、こんなに違う反応を示したり、同じシチュエーションでも違うことを感じるんだ！」って面白かったです。
ご主人と自分のタイプが分かれば「ああ、タイプ○だからこーゆー風に感じるんだなぁ、ふむふむ」などと背後でほくそ笑んで許したり「じゃあ、こっちはこう出てやろう」とかできたりしますよ、私の場合（笑）。ほかにも色んなアプローチの心理学の講座やワークショップがありますし、楽しいですよ。
東京でしたら、地方では見つからない色んな講座なんかが簡単に見つかると思いますし、地元に帰るにしても帰らないにしても役に立つようなことを今のうちに学ぶというのも手の一つかなぁって。
そして、さやかさんは、今はストレスでお元気をなくされているご様子。
心療内科かカウンセリングで心を元気にすることも大切じゃないかなって思います。
また、相手が先に出て行ったのだから、「メンタルクリニックで相談したら、地元で休んだ方がいいと言われた」などと言い、ちょっと帰るのも手かも知れませんね。この理由ですら反対なされるようならば、体裁や義母のことばかり気になさってるご主人でしょうし、ぶっちぎって帰ってしまえばいいと思いますよ。
そして、子供は本当に好きな人と暮らした時にできる「副産物」ですよ。
「副産物」に拘るあまりに、自分の生き方を曲げたり、妥協なさったりしないでくださいね。
ご自分の判断が間違ったと思われるのは悔しくて（←努力家で負けず嫌いの方が陥り易い気持ちですよね）ご主人と上手くやろうとなさるかも知れませんが、人間、誰でも誤作動は起こります。「ビビッ」と来た芸能人だって離婚してるじゃないですか（苦笑）。
では、さやかさんがお元気で、いきいきと過ごされることを願っておりますね。
うにっこさん
とても気持ちの良い文章ありがとうございました。
昨日冷静に話をした時もお義母さんのことばかりで少々主人には幻滅しました。
「お義母さんは言いたいことあれば直接私に言ってほしいのに」というと
主人は「おふくろは○○（私）の言葉に威圧感を感じるんだ！！」と言われ唖然としました。君らは一心同体ですか？？？と思ってしまいました。
そんなに威圧的に話した覚えはないし、第一山あり谷ありの人生を歩んだ女性の言う言葉かと思ってしましました。
不謹慎ですが主人の言葉を聞いてると元彼らはとても良い男たちだったなぁと心中感謝しました。
「釣った魚に餌をやらない」確かに付き合ってるときは調子の良いことばかり・・・
「母一人子一人でその年で初婚だし、一人暮らしも１年くらいしかしたことない様な人と結婚して大丈夫？」と友達から言われたにもかかわらず私が選んでしまったので仕方ないです。
エニアグラムさっそく調べてみます。ありがとうございます。
今はこちらの掲示板に来るだけでも癒されます。 😛
３４歳で結婚して、３８歳で出産しました。
出産をあせるさやかさんの気持ちが、とてもよく分かります。
一方ご主人は、５０歳まで独身だったとのこと。
そして母一人、子一人。
推測ですが、かなりマイペースな人物だと思います。
そして、妻というものに対して、結婚生活に対して、かなり自分に都合のよい夢を持っていたのではないでしょうか。
いまご主人は、離婚は思いとどまったものの、「これなら一人のほうが気楽でいい」と思っているのかもしれないですね。
子どもについても、「とくに意識しなくてもいつでもできる」「当分は夫婦二人がいいな」なんてなことを考えているのかもしれません。あるいは「二人でやっていける自信が持ててからがいいな」と思ってるのかも。
詳しい事情は分かりませんが、まずは、落ち着いてご主人に向き合われてはいかがでしょうか。ご主人が今後、さやかさんと子どものいる家庭を築いていこうと心から思うようになる可能性があるのかどうか見極める必要があると思います。もし、その可能性があるのならば、二人とも気持ちが落ち着かれてから、どのようにして二人で暮らしていくのか、ルール等について、義母様とのかかわりについて、ご主人と話し合ってみてはいかがでしょう。今、子どものことはあまり言わないほうがいいと思います。１年くらいは時間をかけて、ゆっくりやんわりと伝えたほうがいいと思います。結婚するのが遅かった人です。子どもをイメージするのもきっと時間がかかるでしょう。とくに、男性は、子どもはできるときはできる、いつでもできるくらいに考えています。
私が思うに、自分の母親を大事にする人は、いずれ自分の妻、子どもを大切に出来る人です。焦る気持ちは分かりますが、腰をすえて、じっくりです。夫婦共に、本当に子どもがほしいと思ったときに、子どもがきてくれるのが、皆にとっての幸せだと思います。
そらさん
ありがとうございます。
今は私もすごく孤独感を感じており冷静に話はできるものの、将来について全く分からなくなってしまいました。
とりあえず九州へ帰り友達と遊び、じっくり考えてみます。
😛 😛 😛
経営者の立場を捨てて、親を施設に入れて、惜しまれて東京へ嫁に来たので
失ったものに値する結婚を期待したのではないでしょうか
でも、それを決めたのはあなたです
50歳の息子と、その母親という事は
嫁が家に来た
つまり、嫁が家族の中に加わったと言う事で
さやかさんを中心にした家族ではなくて元々あったダンナ親子と言う家族に染まる嫁が来たと思ってると思います（そういう年代）
それなのに母親ともうまくできない、自分には怒る扱いづらい嫁だった
と思ってるんじゃないでしょうか
ダンナさんはダンナさんなりに理想の結婚図があったと思います
多分、母親と仲良くしてくれて自分を立ててくれて子供ができて幸せな‥って感じでしょうか
メールを読み返して又怒りが‥のところも
勝手な推測ですが文章が口汚かったりしませんか？
相談文も自己中な怒りが全面に出てますがメールもそうだったってことはないですか？
ダンナさん寄りなコメントに感じるでしょうが
さやかさんに相手の立場に立つ事を理解してもらえたらと思います
さやかさんはパートナーを得たと思っているのでしょう
でもダンナさんは「嫁さんをもらった」と思ってませんか？
この価値感のズレを埋めるのはお互いなん数を重ねないと調度よくならないです
私達夫婦もそうでした
15年かかりましたよ（今、結婚22年）
話し合いはしません
お互いに譲歩しながら、気づくと私は半分「嫁」になりダンナは半分「パートナー」になってるといったところです
急に理想の夫婦にはならないものです
＞この価値感のズレを埋めるのはお互いなん数を重ねないと調度よくならないです
この価値感のズレを埋めるのはお互い年数を重ねないと調度よくならないです
の間違いです。すいません
読み返して、厳しい文章だったなと思いますが
さやかさんが昔の私に似ていると感じて書きました
ひぃさん ありがとうございます。
私は自分で言うのもなんですがわがままな生活をしてきたので、それは間違いだということに気づきました。さらに何度も書きますがそのわがままを支えてくださっていた多くの人間に感謝しています。
本日夫婦でカウンセリングに行ってきました。
相談員の主人に対する指摘が的中で気持ち良かったです。
もちろん私も指摘され今後の課題です。
二人の仲を埋めるには時間がかかりますが、ゆっくり頑張っていきたいと思います。もし無理なようであれば離婚も考えないといけないという気持ちまで整理がつきました。 🙁
どれだけアーモンドさんがご主人を愛しているか。だと思います。もうお付き合い当時の良い思い出は置いておいて、これからの生活に目を向けて。家族の単位をまずは自分たち夫婦、その後にお互いの両親等と旦那さまが考えられるようでないと辛いですよね。また、問題が起きた時にきちんと話し合いが出来る関係も大事なことで。強く言うと萎縮されるようなので、なるべく冷静に気持ちを伝えられると良いですね。でも正直、アーモンドさんにはもっと探せば他に合う人がいるんじゃないかなと思います。ご主人、年の割に器が小さいというか。。
すみません。さやかさんでした。失礼いたしました！
蜜柑さん ありがとうございます。
言い訳がましいですが愛情があるから喧嘩してしまいます。
赤の他人と割り切って「生活ができればいいや」程度に考えられたらどれほど楽かとも思いましたが・・・どうやら私には仮面を作ることは難しいかもしれません。
今後じっくり話し合って無理な場合は早目に決着をつけることも考えてみます。 😮
2回目の投稿です。まめに全員に丁寧にお返事を書かれていて最初の投稿とはずいぶんさやかさんの印象が変わりなんだか安心しました。
旦那様が50歳で初婚、さやかさんが初めての女性とのことで
これから結婚生活を続けていかれるにはさやかさんにかなりのおおらかさが求められると思いました。失礼な言い方ですが、あまりにも年が違いこれまでの環境や境遇も違い、旦那様は若い恋人が出来たという事実でお付き合いされてた頃は舞い上がっていたのでしょうか。ところが結婚したら、今まで1人で自由に使っていたお金や時間が減ったことで窮屈な思いもし、年下の女性に怒鳴られ、ストレスも溜まっていったような気がします。
旦那様の年齢や今までの境遇を考えると、母親を思う気持ちの方がさやかさんを思う気持ちより勝ってしまうのは理解できます。これはもしかしたら、ずっと変わらないように思います。旦那様が言われた『結婚出来れば誰でもよかった』も私には本音にしか聞こえません。勝手なこと言ってすみません。
この掲示板に書かれていない事実もまだたくさんあるのでしょうが、思うところを書かせていただきました。離婚をあおっているのではありません。たださやかさんと旦那様の求める夫婦像にとても大きな違いがあり、結婚してから出てきたこのような問題は勢いで結婚してしまった結果のように思います。
情が移ってしまうと、いつまで努力すればいいのか決めるのは大変だと思います。冷静な話し合いをなされているようなので安心していますがこれ以上話すことがないと言えるくらい、今の問題やこれから出てくる問題などを想定して今話し合っておくべきだと思います。その結果、近くの友人や、第3者、ご家族にアドバイスを貰い、決断をしてください。旦那様が面倒くさがるようなら離婚した方がいいのではと思います。
旦那様が旦那様のお母様を大事に思う気持ちをさやかさんに伝える時、さやかさんがそれをどう受け止めるかを理解しようとして伝えているかも大事なことだと思います。
わかさん ありがとうございます。
連休に田舎へ帰りストレス解消してきました＾＾
とても気持ち良かったです。友達も変わっていません。
そしてパワーをもらって、東京へ帰りました。
努力をしてみますが・・・若さんの言われるように主人はお義母様に対する気持ちのほうが勝っています。それは無理もありません。私も家族は大切ですし。
本日も夫婦カウンセリングに行きましたが「あなたは今後どのような生活がしたいですか」という相談員の方に対して主人は「妻が母と二人で演劇を見に行ったりご飯を食べに行ったりしてくれる生活が希望」といわれ複雑な気持ちです。
人間って言われてするものではなく自然ととそんな関係が築けたらいいなと思うのですが。
若さんの言うように主人の態度は治らないと思います。それを前提にもう少し頑張ってみて無理な場合ははっきりさせたいと思います。 😮
みなさんありがとうございました。
皆さんのアドバイスを聞いて主人と話し合い、今は円満です。
何より、私が望んでいた妊娠が発覚しました。
主人もとても喜んでいます。
結婚当初は喧嘩は避けがたいです。
お互い歩み寄りが必要だと感じました。
今後は義母に対しても冷静にかかわれるように心に余裕をもって見ようと思います。 😛