カカオさんのご相談
初めまして。いつも更新を楽しみにしています。
２０代後半の女性、カカオと申します。
私はまだ結婚もしていないのですが…
知人に相談出来るような内容ではなく、しかし１人では答えが見付からず…こちらに相談させて頂きました。
長くなりますが読んで頂ければ幸いです。
私には学生時代から付き合ってもうすぐ１０年になる彼がいます。
彼とは付き合い始めから将来は結婚したいね、と言っており具体的な事は何も決まっていませんがお互いに結婚の意志はあります。
また、家も近所でお互いの家によく遊びに行っていて彼のご両親にも可愛がって頂いております。
しかし相談したいのは…実母の事なのです…。
実はつい先日母が借金をしている事が発覚しました。
クレジット会社のキャッシング？(私はカードを作っていないので詳しくありませんが；)で100万円近い額を借り入れているようです…。
それも今までずっと家族には隠していたのですが、先日たまたま父が風邪で会社を休んでいた日にクレジット会社から母宛の電話がかかり、父が『まさか借入れしているのか!?』と…。それで発覚しました。
父の風邪の回復を待ってから両親と私で話し合いをしましたが、 『借りたお金は生活費の補填だ、あなた(父)の稼ぎが悪いから仕方がない。
私を責める前にもっと稼いでくればいい』 それは違うだろう、と責められると『じゃあ離婚しましょう』と…。
本当に実母ながら情けない限りです…。
確かに父は同年代に比べると収入は少ないと思いますし、その割に酒・タバコもするので父にも改善点はたくさんあると思います。
ただ、私から見ると生活費足りないのは無駄遣いが多いからだと思ってしまうのです。
母は電気のつけっ放しも多いし、掃除が嫌いで家にあるのに同じものを何個も買ってきたり、賞味期限切れの物が棚の奥から大量に出てきたり…。
宝くじやtotoなども毎回大量に買います。
毎回当たらないんだから買うのを止めれば？と言っても『今止めたら損をしただけで終わるが１等が当たれば元が取れる。買わなければ当たらない』と言って聞きません。
もちろん私も働いているので家にわずかながらお金は入れていますし、週に２・３回は自費で夕食を用意もしています。
１人暮らしをすればいいのも分かっていますが、年末に今までの貯金で奨学金を一括返済し、今はほとんどゼロに近い状態です。
これからは彼との結婚資金を貯めようと思っていたのもあり、出来れば実家に居たい、という甘えも正直自分の中にあります。
もう１つの理由は両親２人だけだと何をするか分からないので…。
(詳細は書けませんが数年前に母が出て行き数日行方不明になりました)
彼にももちろん相談しました。
彼の考えとしては今は実家でお金を貯めて出来るだけ早く家を出る(結婚する)のが１番じゃないか、ということですが…。
でも彼のご両親の気持ちを考えると、親が借金を背負っているような人が嫁に来るとなると…やっぱり正直嫌な気持ちになられるんじゃないか、と思うのです。
彼のご両親は本当に良い方でおそらく嫌だ、と思っても表面には出されないと思うので、余計に心苦しいです…。
私が借金を一緒に返済し完済したら結婚すればいいのかも、と思いますが彼に『多分今のお母さん(私の母)にそれをすると、良い方は悪いけど絶対に味をしめて、ずっと頼ってくるよ』と言われ納得しましたが、解決策が見付からず悩んでいます…。
数日前に発覚したばかりで私もまだ混乱しておりこんなまとまらない文章になってしまい申し訳ございません…。
借金問題で悩まれた事のある方、また実母との関係に悩まれた事のある方…どうやって解決されましたか？
また、彼の様な立場の方、お姑さんの立場からなど…色々な方からの意見をぜひお聞かせ頂ければと思います。
よろしくお願い致します。
彼の言うとうりです！
親の問題を背負うことなく、カカオさんの人生をGO!
奨学金を地道に返済し、これから！って時に、
心の痛い事件が起きてしまいましたね。
お母様のこと、まずはお父様に一任し、
カカオさんは早く彼と結婚できるよう貯金しましょう！
あとは…彼のご両親への影響ですよね。。
その辺りどう防御出来るかの策など
お嫁さん方アドバイスお願いします！
Loading ...
お母さんの借金の保証人になっていなければ、現行の法律では、同居していてもあなたがお母さんの借金を払う義務はありません。むしろ、金融機関がお母さんの借金の支払いをあなたに求める事は法律違反です。もしお母さんが年金受給者であったとしても、生活費としての年金は支払う義務がありません。
親孝行なカカオさんのお悩みは分かりますが、借金があれば親子の関係もおかしくなってきます。早いところ結婚資金をためて、親元を離れるのが得策だと思います。むしろ、家を出たほうがいいかもしれません。
お金に関しては、親子でもクールに割り切ったほうがいいです。100万そこそこの金額ならお母さんが働いて返す気になれば、きちんと計画を立てて返すことできる金額だと思います。
返済計画を立て借金の返済相談に乗ってあげるくらいしかできないだろうし、それ以上は、割り切って助けてあげられないとお母さんに言ってあげたほうが、親孝行だと思います。借金で共倒れになるのは、誰にとってもいいことではありません。
20代後半の娘（独身）を持つバツイチ母です。
カカオさん、あなたは立派です！頭が下がります。
暖かな家庭を築いて幸せになってください！
カカオさんが今すぐにすべきことは、家を出て独立することだと思います。
ご両親を心配する気持ちはわかりますが、彼らの人生に巻き込まれては絶対にダメです。
ご両親は今でさえカカオさんに十分甘えてますし、頼ろうという姿も見えてます。
（お母様の借金の相談を娘も一緒にするというのはそういうことです）
一度それに甘い顔で応えてしまえばキリがありません。
自力で大学を出られてところでもう「親子」の時代は終わりです。
だからといって親子の縁が切れるわけでも冷たくなるわけでもなく、それぞれの生活に責任を持つ大人同士の親子関係に移るべきだと思います。
カカオさんは一人娘かな？
一人っ子だとしても、親の借金に子どもが関わるべきでないです。
（こういう理由ならなおのとこです）
またご両親の行動が心配のようですが、これも心配してたらキリがありません。
離れていても必要なとき（本当に必要なとき）には手助けも出来ますから。
息子の嫁の親に借金がある・・たしかに嬉しい話ではないですが、問題はその借金にカカオさんが関わってるかということ。
親の借金問題にカカオさんが巻き込まれてる、それじゃ行く行くは息子が巻き込まれることになる！それはとんでもない！・・・ということだと思います。
彼氏さんの言うことが最善だと思います。
結婚のための貯金が思うように出来なくても一日も早く独立してください。
貯金より大切なもの（あなたの生活）を失い、親のために貯金さえ失いかねません。
（ヒドイ言い方ですが）100万程度の借金でカカオさんの人生を邪魔されちゃダメよ！
三人の息子を持つ母親です、 二人のむすこは結婚しています。嫁さんになる人のお母さんが借金をしているから結婚に反対とは私は思いません。あくまで本人が信頼できる人でお互いに結婚の意思があり、ちゃんとやっていく姿勢が見えれば、あとはふたりの問題とわたしはみなします。多かれ少なかれ結婚には苦労がつきものです。実のお母さんにもしっかりしていただきたいですが、お父さんがついていることゆえ、お父さんにまかせましょう。わたしも四年間奨学資金をもらい大学を出て、就職し結婚し、出産し退職し、奨学資金は毎年少しずつ返し３２歳の時、三人目出産のときまでかかりましたが、返還義務を果たしました。借りたものは返す。そういうあなたの姿勢はとても大切。大丈夫ですよ。
そんなあなたは、彼と地道に暮らしていけるでしょう。向こうの御両親も信頼してくれますよ。がんばれ。
↑上のお二方と全く同意見ですので割愛させていただきます。
親元を出ればお金を貯めにくいとお考えなら、いっそ彼と一緒に生活なさってはいかがでしょう？
今の状態で実家にカカオさんがいても何もいい方向には行かないような気がします。
二人で節約しながら結婚資金を貯めるという方法もありだと思うのですが。
ここはお父様にもしっかりお母様の管理をして頂いて1日も早く親元から離れることをお勧めします。
自分の将来を第一に考えて下さいね。
私も20代前半の娘二人を持つ40代母です。
長女は昨年大学を卒業して就職しました。
このご時勢にしっかり正社員になり一人暮らしをしていますが、奨学金は私達が返しています。
家賃光熱費で貯金ができなくなることと、結婚資金は自分で貯めると言うので親としてできるだけのことはしてあげたいからです。
カカオさんは本当に偉いと思います。
自宅とはいえしっかりご自分で返済して、なおかつ御両親の心配もしている。
お母様にもそのお気持ちが伝わるといいのですが。
私も皆様と一緒で借金の返済は必要ないと思います。
心配な気持ちもあるでしょうが、ここはお父様に任せてご自分の幸せをだけを考えてください。
なるべく見ざる聞かざるに徹して、貯蓄に励んでいただきたいです。
彼の御両親も二人が幸せになることが一番の親孝行だと思いますので、カカオさんが彼をしっかり愛して仲睦まじくしていれば、安心されるのではないでしょうか。
一刻も早く二人で独立されることを願います。
どうかお幸せに。
カカオさん、はじめまして。
お母様の借金発覚、さぞ驚かれたことと思います。
現行法では一般的に「借金」は保証人になっていない場合、その債務を履行する必要(返済義務)はありません。
が、「生活費を補填するために借金した」というところがとても気になります。
例えば、妻が夫に内密で生活費を補填するために借金をしました。夫は借金の存在を知らないし、もちろん保証人にもなっていません。が、妻が債務不履行になった際に夫に債務が発生しました。
この場合、生活＝二人の衣食住費 というところがキモになるようで、夫が借りたわけではないけれどそのお金で飲み食いして生活したという事実が債務に繋がったようです。
(民法における日常家事債務と婚姻生活分担の義務)
これも債権者側が突っ込んでこなければわざわざこちらから進言して債務を負う必要はないことなので、カカオさんが知識として知っておけばよい程度ですが。
もちろんカカオさんの場合はお子さんですので、上のようなパターンであっても配偶者であるお父様には債務が発生する可能性はありますが、カカオさんは保証人になっていない限り返済の義務はありません。
でも念のため、解らない書類にはハンコを押さない・名前は書かないをモットーにし、通帳と印鑑は肌身離さず持っておきましょう。
あとお父様・お母様に何があっても債権者にカカオさんの連絡先を一切教えないということもしっかりと説得しておく必要があります。
会社に連絡が来たら、カカオさんが信用を失くすことになりかねないのが心配です。
彼のご両親の件は、彼に任せるしかありません。
下手に藪を突いて蛇を出すよりは、そっとしておくのが得策です。
仮にご両親が反対したところですんなり諦められるわけでもないではありませんか？
望まれて嫁ぐのは女性にとって幸せなことだと思いますが、すべて仲良く上手く収まるものでもないですよ。
特にカノジョ時代と結婚してヨメになってからは立場が違う＝扱いも変わるということもありますから(笑
彼氏さん、とてもしっかりしておられて頼もしい限りです。
おっしゃるとおり、カカオさんが借金の肩代わりをしてもお母様は懲りてはくれない可能性が高く、次はもっと多額になる恐れも。
そうならないように早く生計を別にし、カカオさんは自分が幸せになるための準備を急いだほうがよろしいのではないでしょうか。
奨学金もきちんと返済されるだけの堅実さをお持ちなのですから、必ず幸せな家庭を築くことが出来ると思いますよ。
彼氏さんと仲良く、頑張ってくださいね!!
あ、そうそう。実母との関係や借金問題、
私もまさにその渦中におりまして…
実母の配偶者が祖父(母の父)に借金を申し込むに当たり、色々ともめているようで
そのとばっちりが私のところにも降りかかってきました。
(祖父は私の言うことは聞くけどその他の人間はスルー傾向にあるため私の結婚問題にも介入してきて祖父からお金を引き出そうと画策)
正直うっとおしいので、ケータイの番号を変えて完全に連絡がつかないようにし、夫にもスルーするように言い含めています。
実母といえど、自分が家庭を持った以上は自分にとっての最優先事項は夫との家庭だと思っていますので、生きるの死ぬのという状況でない限りはずっとスルーし続ける予定です。
ここまでドライになれとは言わないですが、何が一番大切かを見失わないようにすれば、余計なことに惑わされることはないと思いますよ。
【補足です】
お母様の借金をお父様が配偶者として返済しなければいけなくなるのは、借り入れ時の使用目的に「生活費」と記入されているかどうか、そして実際に生活費以外に使用されたとお父様が証明できるかどうか？です。
お母様が借金発覚時の言い訳のために生活費に使ったのよと言っただけなら、返済義務はもちろんありません。
このあたりの法律、ちょっと曖昧なので補足させていただきました。
他の方々と同意見です。突き放すのも愛情ですよ～！
お金のことは、一度甘え始めたらきりがありません。
無ければないで、なんとかなると思うし、個人破産になったとしても、ご自身でなんとかされるべきだと思います。
うちも両親がさんざんなのですが、逆に婚家の義両親がいい人達です。
実両親に比べれば、どこの両親も大概きちんとしていると感じられて、
自動的にハードルが下がりますが、さらに人柄もとっても親切で、可愛がって貰っています。
よく考えたら、結婚してからの方が人生が長いので、それはそれで良かったのかな。と思います。
うちは実家と婚家が歩いていける距離なので、結婚前は、私の実家の噂を聞いて、
反対されて結婚が取りやめになるかも知れない、と覚悟していましたが、
主人が大雑把にあらかじめ事情を話してくれていて、強力な味方になってくれたこともあって、大きな障害もなく結婚にたどり着きました。
カカオさんもしっかり彼を頼って、彼に守って貰ってください。
嫁に入ってみれば、義両親は、近所なので噂が耳に入っていない訳ではないのですが、
今も私の実家に気遣いもしてくれて、普通に接してくれていますし、
私も絶縁することもなく実家にいろいろ助けを求められることもありますが、
無理のない範囲でやっています。
私のような例もあるので、どうぞご自身の幸せを一番に考えてください。
ご自身の非ではないのですから、未来の義両親様に対してもなんら恥じることはないですよ！！
できれば、未来の義両親様と仲良くできるといいですね♪
絶対にお母さんの借金返済を手助けしてはいけないし、お金に関しては突き放すのがお母さんの為であり、ひいてはカカオさんのためです。
他の方もおっしゃっているように、早く独立（結婚？）するのが一番かな。
お母さんの言い訳をみれば彼の言葉が的を得ているし、だいたいカカオさんが解決策を見つける必要はないんです。お母さんが解決する問題で、サポートするのはお父さんの役目。カカオさんがあれこれ動いてはいけません。
問題の多い夫婦だから、大変そうだから、とカカオさんがでしゃばるのはお母さんの甘え体質を増長させるだけです。放っておくことが冷たいことではありません。
カカオさんがキチンとご両親から（精神的にも）自立して、最悪の場合は親子の縁を切ってでもご自分の新しい家庭を守るんだって決意があれば、彼のご両親に対してあまり引け目を感じる必要はないです。
良識のある彼の意見を尊重し、彼と築く未来を一番に考えて、幸せな将来をつかんでください。
私も母親の作った借金を返済した経験者の一人です。
母の場合、金額が大きかったので自己破産手続きをして、返済額をかなり減らしてもらったものを私がメインとなって兄弟で返済しました。
しかし、母はその後も知らないところで借金を繰り返していたようで・・・あといろいろあるのですが。
言えることはひとつ、借金は借主本人が返済しない限り、また同じことを繰り返すということ。
自分で返済する苦労をしない限り、また借金を作ってくれます。
娘が代わりに返済などしたら、一生母親の借金を返済しつづけることになります。
結婚を約束した方がいるのでしたら、お母様のことはお父様に任せて、自分の人生を生きましょう。
目の前で困窮する両親を見て、手を出してしまうくらいなら、安い家賃のアパートへ出て貯金する方がお金は確実に残ります。（実証済み）
まず、自分が幸せにならなければ、未来の旦那さんも子供も義理のご両親も、実家のご両親も幸せにすることなどできません。
最悪、自分の未来が見えなくなって心の病に掛かる可能性も否定できません。
今、自分の人生を生きる決断の時だと思います。
がんばって決断してくださいね。
酷な云い方ですが、借金に対して罪悪感のない方に、肩代わりしても
また借金を繰り返すだけで、状況は悪化するばかりです。
カカオさんがよかれと思ってしたことも 本当の意味の手助けには
ならないと思います。
反省すべきは、借金をした御本人だということです。
どうか、カカオさんは、ご自分が幸せな家庭を築かれる事を第一に
考えてください。
はじめまして、30前半で半年ぐらい前に入籍した者です。
私はカカオさんのお母様と同じくキャッシングで借金を抱えていました。
10年かけて150万円(実際は後半の4年がほとんどですね)を返済しました。
理由はうつ病等で転職を繰り返していたり無職期間があったため収入が少なかったのにも関わらず、節約も我慢もせずに己の欲求のまま生活していたからです。
お恥ずかしい経験からの話ですが、他の皆さんがコメントしているようにカカオさんはお母様の借金を肩代わりしてはいけません。
家族から薄情者と罵られても情に流されてはいけません。
私は借金をしたことをとても後悔してからやっと返済できる人間になれました。
友達も離れていきましたし、家族も追い詰めてしまいました。
どうしようもない自分に気づけたのは、信じていた人たちに突き放されたからです。
カカオさんが肩代わりしたら、今のどうしようもないお母様を肯定してしまうと思います。
私は、完済しましたが貯金がない状態で入籍しました。
新生活代は夫の少ない収入から貯めたお金で揃えてくれました。恥ずかしいです。
今、一戸建てが欲しいです。子供も欲しいです。
借金プラス利息プラス無駄遣いがなかったら手に入っているんでしょうね。
未来の家族のためにお金を貯めてください。
あなたが家を出てダメになるご両親なら、あなたがいてもダメになるのが少し長くなるだけだと思います。
自分の学費を責任持って返済できる素晴らしいあなたに幸せになって欲しいです。
好きな人と結婚して、永住できる家を見つけて、子供が欲しいなら産んで・・・
そしてお金ではなく、心の幸せをご両親にたくさんあげてください。
今、離れていった友人も追い詰めてしまった家族も、「頑張ったね」とそばで微笑んでくれています。
ご両親からカカオさんが離れてもトドメを刺すわけではありません、変化のきっかけです。
よい方にお母様が変わって頂けるよう、カカオさんが笑っていられるよう願っています。
百万円で発覚して本当によかったですねえ！！
（借金があってお恥ずかしいってレベルの話じゃないですよ～）
それくらいならご家族が自力で返済出来るでしょうし。
彼氏の言うように絶対に返済を手伝わない方がいいです。
それからカカオさんは出来るだけ早く結婚して自分の家庭を持った方がいいと思いますよ。お母様のことは夫婦間の問題でしょうから、お父様に任せましょう。
それから借金癖のある人は自分にとっても甘いですからね、、、。
また繰り返す可能性大なのでその点だけお気をつけて。
ウチは親戚に借金王がいました。実の子供達からそりゃもう突き放されてました。
１００万くらいでしょ？？
お母さんが
新車買ったって気持ちになれば
気にならないのでは？？
こんにちは。お母さんの宝くじに対するコメントから見ても、ギャンブル依存（依存症）なのでしょう。
借金は絶対に肩代わりしてはいけません。
楽して解決してしまうと、どんどん深みにはまるのです。
お母さんの借金の内容を調べて、それが家計費に使われたのか、お母さんの個人的な買い物やギャンブルに使われたのか、お金の動きを調べた方がいいです。
思わぬことに使われているかもしれません。
お母さんの個人的な用途の借金は（宝くじも含め）、全部自分で働いて返させてください。お父さんが立て替えるのもダメです。
ギャンブル依存について調べてください。
そして、GAというギャンブル依存のサークルに、参加し続けることが有効と言われていますので、調べてみてください。お金はかからないようです。
また、依存症は、生い立ちに問題があったり、大きなストレスを抱えていることが原因になっていることもあるので、精神科や心療内科に行くのもいいようですが、医者の当たり外れがあるようです、気をつけて。
また、質問者さんは、家を出た方がいいと思います。
できたら、家を買ったりはしない方がいいと思います。
お金を持ってると思われたら、お母さんの標的になりかねませんし、土地の権利書を狙われたりしそうだし。
いざというときにお母さんから逃げてすぐによその地域へ移られるように賃貸の方が安全かと思います。
借金をする人は何度も繰り返します。本当に100万だけですか？しっかりと確かめられたほうがいいと思います。うそつきも多いのです。
借金をして嘘をついて周りを巻き込んで家族を崩壊させる。こういうパターンが多いのです。いつも誰かが助けてくれる・・なんとかなるそうお母さんに思われたら一生このまま続きますよ。
あなたの未来の家族を守るためにも早く独立されて家族から離れてください。
絶対 助けたらだめです。又 繰り返すからです。
家族から見放されて本当に苦しまない限り お母さんは絶対に同じことをしますよ。
逃げてください。
とと様 まるも様 プルメリア様
頂きましたコメントが、誤ってスパムチェックにひっかかってしまい
承認が遅れてしまいました。
大変申し訳ございませんでした。
借金１００万ですか。。。
お金の事に管理をちゃんとしていたあなたにとっては、びっくりしたでしょう。。。
実は、私も同じでした。
結婚相手の彼に、奨学金３つ、車のローン２００万でしたから・・・（＾＾；
当時、ローンなんて、家購入した時だけじゃないの？？なんて思っていたので、それを知った時はびっくりしましたが、よくよく考えると、そんなに大したことではなかったです。
で、お母さんの借金ですが。。。
ここで発覚してよかったですよ。
結婚式・披露宴・新婚生活をそんなに派手にしなければ、すぐにでもできるので、はやく、離れる事がいいですね。
なぜお母さんが借金したかも考えて下さいね。
お父さんの稼ぎが悪いからだって事だけじゃないと思います。
『娘が大人になって寂しい』とか
『自分の生きがいって？』っとか
『自分の老う事実と向き合えない。。。』とか
些細なことで、悩んで悩んで、それがストレスになり、無駄使いにつながる事も多いです。
しっかりと、お母さんと向き合ってお話してあげる事も大切なことだと思います。
素敵な生活を送れるよう、
皆に祝福してもらえるよう、
頑張ってくださいね！
P.s.
一括返済はすごい！！！！
私の主人は、２回大学に行ったので、奨学金を２倍でした・・・
やっと、今年で終わります（＾＾；
みなさんのおっしゃるとおり、絶対に肩代わりはしないほうがよいと思います。
一度手を貸すと、本当に繰り返します。突き放すのが愛情です。
今は彼や彼のご両親に対して体裁が悪い、位の話ですが
お金の無心をされるようになれば、本当の迷惑がかかりますよ。
冷たいようですが、
どうしても返せなくなったら早めに自己破産するのが一番いいと思います。
カカオさん、はじめまして。
あなたはお金にきちんとした堅実な方なのですね。
私と同じです（笑）
親の借金や生活全般に対するダメダメさへの対処方は「情に流されない事」です。
ご両親の行動を改めさせたいとは思いますが、それはとても難しいと思います。
あとは、できる範囲で尻拭いをすることですが、これにも限度があります。
少なくとも「共倒れにならない範囲」という線引きを作らないといけません。
私の母もお母様と同じタイプでした。１０００万近い借金を作りました。
そして、なんと息子の彼女のお母様が、私の母と同じタイプなんです。
彼女の母親が問題になるかどうかは、彼女次第だと思っています。
他の方達がおっしゃるように、身内の借金は法的には問題になりません。
でも、現実的には親が破産に至るのを静観するのは至難の技です。
義務はなくても、何とかしてあげたい、という情があるからです。
わけのわからんことを言う親を説得できる、という希望も捨て切れませんし。
私の母は生活費ではなく浪費で借金をしました。
借金取りに追われ、私にも度々お金をせびりに来ました。
母の脅しや泣き落とし、意味不明な理屈・・・精神的に壊れそうになりました。
でも、母の尻拭いで私の家庭を壊すことは絶対しないと決めてました。
母を何とか助けてあげたい気持ちや、母が反省して行動を改めてくれるんじゃない
かという期待もあったので、迷いに迷いましたが、お金は貸しませんでした。
（でも債務整理等の後始末はしました、というか、せざると得ませんでした）
借金をして開き直るような性格の人との付き合いはとても難しいです。
家族は一緒に借金地獄に落ちたり精神を病んだりする事も多いです。
最悪の場合、情に流されて家族全員が不幸になります。
ココアさんはご自分で奨学金を返されたとのこと、堅実で偉いな、と思います。
でも、彼と一緒になるためには、それだけでなく「強く」もならないといけません。
具体的には、お母様の金銭問題に巻き込まれないという事です。
もっと具体的には、お母様か自分の家庭かの２択の場合、親を見捨てる事です。
ご自分が幸せになるためには、辛い「NO」を言う覚悟が必要です。
（息子の彼女はどこまでも親に引きずられそうなのが怖いです）
カカオさん、あなたがお母様のために結婚を諦めることはありません。
そんなことはお母様だって本当は望んでないと思いますよ。
たとえ最悪の事態が来たとしても、日本では破産しても命まで取られません。
どうか、強くしたたかになって、幸せになって下さい。
夫が、カカオさんのお母さんに似ています。
最初はカードで１０万単位の借金をし、発覚した時に１００万位ありました。
このときは貯金があったのでそれで返済しました。
さらにカードをすべて取り上げたところ、また別のカードを作って借金を重ね、
消費者金融にも手を出し、最終的には１０００万くらいになりました。
（７年くらいの間に。ちなみにギャンブル依存です）
現在は、弁護士さんにお世話になり、個人版民事再生で額を減らしてもらい、
返済中です。
家を持っているので自己破産という手もありましたが、
同居している義父一家が路頭に迷うのは困るので、こちらを選びました。
で、言いたいことは、地元に『消費生活センター』等ありますよね？
そちらに行って相談してみてはどうでしょうか？
カカオさんお一人でも相談は受けてもらえると思います。
２回目に分かった時に真っ先に地域にあるセンターに行ったところ、
「最初に分かった時点で、肩代わりしたのはよくなかったですね。
その時に相談に来てくれていたら、ここまでならなかったかも知れません」と
言われましたので。
（うちの場合は市の広報紙に案内が載っていて、市役所内にありました）
結婚は、ぜひしてくださいな。
こんなにしっかりしたお相手なら大丈夫ですよ。
結婚にはお金はかかりますが、工夫次第だと思います。
間違っても肩代わりしちゃだめですよ～！
自分のお金は、自分の幸せのために使ってくださいね。
私の友人だった人は借金を繰り返し(親が借金ばかりしていたので疑問に思わなかったようです)
また、パチンコ・ブランド品・飲食代などを我慢出来ない人だったので
考えるのも恐ろしい金額の借金を持っていました。
結婚する時に借金がバレた時、金額を嘘ついて旦那様に支払ってもらい、減った分をまた借入していました。
結局、膨らみすぎた借金をどうにもできず、本人の家族総出で夜逃げしました。
子供もいましたが置いていったので今も旦那様が育てていますが、旦那様の財産まで担保・抵当に入れて借金していた為、旦那様は１千万近い借金を負っていました。
そして友人にも保証人を頼んでいたようでその人達も同じく借金を負い、親に払ってもらった人、債務整理で何年もかけて支払った人、それぞれ大変な目に逢いました。
私は本人と友人関係にあった頃、何度も返済方法を考えるようにアドバイスしたり、裁判所に行くよう勧めましたが１度破産していたらしく聞く耳持ってくれませんでした。
借金する人、金銭の我慢が出来ない人は治りません。
人が払うと同じ事をしますし、自分でカタをつけてもまた借金をする可能性が高いのでしっかりと見ておく必要があります。
そして総額をホントの額言う人はほとんどいません。
怒られる・恥ずかしいなどという気持ちの理由だけで隠してとり返しのつかない状態までほっておきます。
お母様がそうかはわかりませんが、離婚だ何だと騒ぐのを読むと友人の借金話の時の取り乱しようを思い出してしまいます。
カカオさんは奨学金を早期返済し、結婚資金もしっかり貯める意思のあるしっかりした方です。
親の借金で狂わされる必要はないと思います。
お母様の今後はカカオさんが大人になった今、旦那様であるお父様が考えるべきで
カカオさんが考えることではありませんし、結婚を控えた娘に迷惑をかけるべきでもないと思います。
どうか心を鬼にして貯蓄して幸せな結婚をしてください。
カカオさん、奨学金を返済なさり、ホッとした所にお母様の借金話、びっくりしたことだと思います。ギャンブル依存とか書かれている方もおられますが、ギャンブルの借金にしては金額がちょっと少ないようなので、それは違うのではないかと思います。他に借金が無ければですが。
私も以前キャッシングで50万円程借金が出来てしまいました。
最初は、生活費がちょっと足りないから2万円借りて、みたいな軽い気持ちでキャッシングして、翌月になるとその分の引き落としがありその分生活費が更に足らなくなって今度は3万円借りて次は・・・の繰り返し、後半になると引き落とし日の違う3枚のクレジットカードで交互に借りて返済して又借りてみたいなことで、結局元本は減らないので借金は膨らんで50万円になってしまいました。贅沢したわけでもないのに
夫には言えませんでした。
カカオさんのお母様も私と同じように借金が増えて行ったのではないでしょうか。
宝くじも買いました。一攫千金、借金返してお金持ちになりたいなって、夢みたいなこと考えて、馬鹿ですよね。
だけどさすがに50万円の数字を見た時、これでは駄目だと思い保険を解約して全額返済しました。今は私も働いてあれから一度もキャッシングしたことはありません。
カカオさんがお母様の借金を返済する必要は全くありませんが返済するための手続きやルール作りなどをしてあげればいいのではと思います。
キャッシングなどで膨らんで行った借金は、法定利息より高い利息で借りていたりして意外に返済し過ぎている場合もあります。またクレジット会社は貸金が自己破産で貸し倒れになるよりは利息分を減らして元本だけでも返済できるようにしてくれたり
返済期間を長くして月々の返済金を少なくしたりある程度の融通はきかせてくれると思います。クレジット会社に相談したり、キャッシング借金などに詳しい弁護士さんなどに相談するのも一つの手段だと思います。
依頼するかしないかは別にして時間単位で相談できるはずですので。
幸いお父様も現役で働いておられるようですので、これからちゃんと返済していけば100万円はそう大変な金額ではないと思いますよ。
そしてカカオさんも自分の結婚資金を貯めることも大事ですが、余計なことだけど家に自分の食費分は入れてあげてほしいなと思いました。
長々とすみません。こういうコメントを書いたことが無いので読み難い文章でごめんなさい。
相談させて頂いたカカオです。
皆様たくさんのコメントありがとうございます。
ちょうど出張と日が重なり帰ってきたら掲載されていたので驚きました！！
お礼のコメントが遅くなってしまい申し訳ございません。
１つずつじっくり読ませて頂いています。
よく「コメントを泣きながら読みました（：；）」とか、
正直ちょっと嘘だと思ってたんですが、私も号泣でした（笑）
相談を送った後も、きっと厳しい意見が多いだろうな…と思って覚悟していたのですが
皆様とても親身になって温かい言葉をかけて下さって本当に感謝しています。
この相談は少し前に送らせて頂いたので借金が発覚してからもう一月が経ちます。
今の所は何事も無かったかの様に毎日が過ぎていますが、あの後２・３度話が出たきり何も進展はしていません。
やはり時間が経つにつれ、「私だけ幸せでいいのかな…」という気持ちも出てきて…。
その度彼に「甘い！！」と叱らていますが（汗）
正直、彼も私の両親とはそれなりに長い付き合いになるのでちょっぴり『薄情だなぁ。。。』なんて思ってしまったりもしたのですが
皆様から頂いたコメントも彼と同じ意見が多かったので、やはり色々な方の意見を聞くのが大切だと改めて感じました。
彼は「ほらみろ！」と満足げでしたが（笑）
（コメントは彼にも読んでもらいました＾＾）
また、借金発覚後に知ったことですが母の実父（私からみると祖父）も借金をしていたそうです。（母が若い頃に亡くなったので私は顔も知りませんが。）
病気で急逝したため、亡くなってから借金が発覚したそうです。
知人からも借りていたのでお葬式で返済について尋ねられたんだそうです。
また金融機関からも借りていたので返済が（私からみて）祖母に回ってきたため母や兄弟もかなり迷惑はしたようです。
祖母は最終的には自己破産しましたが。
そういった母の過去を初めて聞き、 家庭環境など同情出来る点はありますが、結局は私に頼ろうとしているんだな、と感じました。
私は少し年の離れた兄が居ますが結婚して地方に住んでいるので頼るなら私、と思っていると思います。今回の件も誰も連絡はしていません。
彼に「お母さんがお兄さんに相談しないのは、お兄さんは守るべき家庭があって、それを壊しちゃいけない、と思ってるからでしょ？でもカカオだって『今』は家庭がなくたってこれからつくる側の人間なのに『未来』壊されてもいいの？」と言われてハッとしました。
ファッジさんを始め様々な方が書いて下さっていましたが、『私の人生』なんですよね。
自分がこの先どうありたいか。
自分がこの先全力で守っていきたい人は誰か。
そうするためには今何をするべきか。
たくさんのコメントを頂いてようやく自分自身を客観的に見られる様になった気がします。
彼のご両親とのことも、『彼女の母親が問題になるかどうかは、彼女次第だと思っています。』とおしゃって下さった方も居て少し心が軽くなりました＾＾
親ではなく私自身を見て判断して頂けるようにしっかりブレない強い心を持っていこうと思います。
これからも迷いそうになったとき、皆様からのコメントを読み返し、自分の人生は自分次第！！と喝を入れて少しずつでも前に前に進んで行こうと思います。
伝えたい気持ちはたくさんあるのですがまとまりのない文章でごめんなさい（＞＜）
コメントを下さった方々、本当にありがとうございました。
嫁日々STAFFです。
コメント承認が遅れてしまい大変申し訳ございませんでした。
はじめまして、杏子と言います。
昔、テレビで生活の為ではない借金の滞納者の話を見た事があります
あわせて、現在増えているタイプの多重債務者の話でした
カカオさんのお母様は、カカオさんから見て、生活の中で改善点があるとの事と、発覚した後、責任をお父様に向けていらっしゃる事を見ても、食うに困ってと言うより、甘えていらっしゃるように感じます
テレビでは、借金をしても、感覚が麻痺している為に自覚がないことが問題で、一度でも、借金を肩代わりをしたら繰り返し同じ状態になり、苦しんだご家族の方々が話をしていらっしゃいました
その解決策は、心を鬼にしてでも、突き放し、本人に返済をさせるしかないと
症状が進めば、ある種の、病気との事でした
そして、治療法は突き放し、自分がした事だと自覚を持たせる事だとも
カカオさんのお母様は、そこまで行ってらっしゃらないと思いますが、参考までに
多くは、買い物依存や、ギャンブル依存の方々のようです
でも、最近では、カードの借り入れもしやすくなったこともあり、若い方を含め、生活費と言うめいもくで、返済のあてもなく借金をして、多重債務に陥る方が増えているとの事です
この場合、クレジットカードなのに、銀行のキャッシュカードと変わらない状態で気軽に引き落としが出来てる事が、感覚を麻痺させる要因になっているようです
ですので、今すぐにすべきは、借金が増える前に心を鬼にして、本人に全額返済をさせ、クレジットカード等を止める事と、カカオさんが家庭を築き、お金の事で甘えれない環境を作る事だと思います
たとえ、自己破産をしても、反省せず甘えられる環境だと、あの手この手で同じ事を繰り返し起すようになって行くようです
彼のご家族にも、カカオさんを含めお母様の周りのご家族がブレなければ、たとえご実家が大変でも、ご迷惑をお掛けせずに済むはずです
あなたの人生です、カカオさんは幸せになって下さい
自分だけ幸せになって良いのかっとも思われているようですが、子供ではなく分別のついた大人です
自分のした事は、自分で始末をつけるべきだと思いました
そして、奨学金の返済、お疲れさまでした
学校に通う為とは言え、返済をするとなると、今は金利もあり、大変だったと思います
じゅうぶん、親孝行をされていると思いますよ
次は、元気なお孫さんで親孝行をされてどうでしょう(*⌒▽⌒*)
>杏子様
コメントありがとうございます。
本人が自覚すること・・・確かにそれが１番大切ですね。
そしてそれが実母の場合１番の問題でもありそうです（汗）
＞クレジットカードなのに、銀行のキャッシュカードと変わらない状態で気軽に引き落としが出来てる事が、感覚を麻痺させる要因
実母はまさにこの通りだと思います。今は父がカードを取り上げているので新しく増えていることはないですが、カードを止めようとはしないので（時間の都合や、色々言い訳をして）おそらく簡単に借りられることで、”借金”という罪の意識が薄れているんだと思います。（借金自体は罪ではないですが、あえてこの言い方をさせて頂きました）
＞自分のしたことは自分で始末をつけるべき
何度も何度も言い聞かせようと思います。
もしここで私が手を貸して、将来の自分・そして家族に迷惑がかかったときに私はきちんと始末がつけられるか？と考えたときに、「やっぱり止めとけば良かった…」と後悔したくはないので、今の私の行動を将来の私が納得でしるように、今すべきことを考えていきたいと思います。
奨学金のことも温かい言葉を頂きありがとうございます。
私なりの親孝行で、これからも頑張って行きます＾＾
ご相談への回答が遅いかとも思いましたが、気になりましたので。
まず、カードがお母様名義なら、使途が生活費であっても、連帯保証していない限り、お父様に返済の義務はありません。ましてや、娘さんであるカカオさんには支払い義務がありません。お母様が、お父様名義のカードか家族カードを使っていて、お父様が黙認していたのであれば、お父様にも支払の義務が生じる可能性があります。
カカオさんは決して支払ったりせず、連他保証人にもならないことが大事です。中途半端にカカオさんが払えば、杏子さん他みなさんがおっしゃるように、また借入を起こします。返済さえしてしまえば、今あるカードを取り上げていても、自分でカードをいくらでも作れるのですから。
とにかく、自分の現状をお母様に認識して頂き、収支をつけて、無駄遣いの多い生活を改めていただくことが第一です。その上で、きちんと自分で支払いをさせるか、弁護士さん・司法書士さんに相談して債務整理・自己破産等をさせることをお勧めします。自己破産すれば、カードを作ることが数年間はできません。
また、もしキャッシング取引が長期である場合、支払う借金の額を減額（法律より高い利息を取っているため、払いすぎた分を減額できる）ことがあります。これは、カード会社からの取引履歴取寄を、弁護士さん・司法書士さんにして頂き、計算してもらうのがいいかと思います。
お近くの弁護士さんか司法書士さんに相談されてみてはいかがでしょうか。お知り合いがなければ、各都道府県の弁護士会や司法書士会で相談会もしていますし、法テラスという国の機関から専門家の紹介を受けることができます。もしカカオさんがお母様に援助されるとするなら、弁護士・司法書士費用のみ、だと思います。
早く解決させて、ご自分のために貯金し、お付き合いされてる彼とめでたく結婚できますように。