キャンディさんのご相談
はじめまして。
自分自身、今どうしたいのかどうするべきなのかわからず、相談させていただきます。
わたしは、２５歳、同い年の旦那と5歳の娘、もうすぐ3歳になる息子の４人家族です。
一年前に、旦那の両親から頭金２００万円を出してもらい、新築一戸建てを購入しました。
はじめの一ヶ月は夫婦共に喜びとこれからの将来にウキウキした気分でした。
しかし、二ヶ月、三ヶ月経ったころダンナの態度がオカシイと思う様になりました。
晩ごはんを用意していても、一週間に一度しか食べなかったり、寝室がいつのまにか旦那は自分の部屋として1人で寝るようになったりと、夫婦の会話も少なくなり、女の勘が働きいろいろ調べてみると、旦那は浮気をしていました。
その浮気相手と遊ぶために、お小遣い以上のお金を要求してきたり、私に対する暴言が増え（金用意できなのなら出ていけ、うっとうしい、アホはしゃべるな！）、毎日毎日の、ストレスがたまり溜まって、どうしたらいいのかわかりませんでした。
ちなみに、私はパートをしています。
家事や育児も全て私がしていますが、旦那には『お前のは仕事って言わん！』と私の全てを否定されているようで、もうガマンの限界と思い、子供ふたりを連れて家を出ました。初めの一ヶ月は実家にお世話になったのですが、わたしのおいたちも複雑で、わたしは母子家庭で育ちました。
おとうとが居ますが、おとうとは一人暮らしをしています。
実家というのは父の家です。
両親は離婚してからのほうが仲がよく、父も私やこどもたちにはよくしてくれます。
ですが、やはり二十年間近く一緒に住んでいなかったので、一緒に生活していくには直接的ではないのですが、お互いストレスを感じてるように思い、居づらくなりました。
そこで、貯金もあまり無いわたしは、おとうとに相談しました。
おとうとにお金を借りて、賃貸のマンションを借り、三人で暮らしました。
その生活は、精神的にはすごく楽でした。
しかし、パートだけの私の収入だけでは経済的にはとてもしんどかったです。
旦那とは、両家の親も交えて話し合いを進めていました。
旦那は初めはとても反抗的な態度でした。
浮気のこともごまかし、勝手に家を出たことも、なにもかもに苛立ってるようでした。
また日を改めて話し合いをしたときには、態度はがらりとかわり、全てを認め、許してほしいと。
そのときは私の中で離婚したい。と決めていたので、もどることは無い。の一点張りでした。
それと同時に、離婚調停の申し立ても進めていました。
協議離婚では、話しがつかないし、ついたとしても、養育費や慰謝料に関して、しっかりと決めたかったので、申し立てました。
その後も、旦那からの謝罪の電話は毎日の様に続きました。
私は、調停の場で話せばいいと思っていたので、電話にはでませんでした。
一、二回出たときには、初めて旦那の泣き声をききました。
お前がいてくれなあかん。。と言う内容でした。
中学生のころから付き合っているので、初めてみる旦那の弱いところに心が揺れました。
そして、第一回めの調停に旦那も出廷してくれ、交互に話しをして旦那は離婚はしたくない。と言っていたようです。
私自身、今まで（過去にも暴言、暴力はありました）いろいろあっても許してきました。が、今回行動に移したのは初めてで、旦那もそれでやっとわたしの大切さに気付いた。本当に大事にしていきたいから、 変われる自信はある！と。
わたしも、ずいぶん悩みました。
こどもたちも、パパは？と心配するようになってきたころ、こどもの運動会がありました。
いい機会かな？と、思い、旦那も運動会に誘いました。
こどもたちの事も放ったらかしだった旦那だったので、ちゃんと、大切にしてくれるのか？とか、目で確かめたいと思ったからです。
そして、旦那の表情や、話し方が前より柔らかく、 優しく感じるようになり、こどもたちのことも考え、わたし自身にも抵抗がなくなったと感じたので、旦那の元にもどることを決意しました。
一緒に住みだして、旦那もこどもたちの面倒をみてくれたり変わってくれてることは実感していますが、金銭面ではまだ直っていません。
ギャンブルやたばこです。
わたし自身ももどると決めたときはスッキリとした気持ちで、これでいいんだ。
これからがんばっていこうという気持ちでしたが、だんだん毎日イライラしてる自分に気が付き、本当にこれでよかったのか？という、疑問で頭がいっぱいです。。
戻ると決めた以上、わたしにも意地はあります。
そんなすぐに、やっぱり一緒にくらすのは無理。とは、言えませんし、こうなると私の気持ちの問題なのだとも思います。
小さいこどもたちがいるので、自分の感情だけで動ける身ではないですし、毎日葛藤しています。
自分勝手な悩みですが、 みなさまのご意見頂きたいです。
イライラの原因を
もう一度分析してみましょう！
キャンディさんはご自身のイライラの原因を
ご主人のギャンブルやたばこ等の金銭面…と言ってみえますが、
浮気や暴言を受けたことへの気持ちが
まだまだ癒えていないのかな〜と
感じてしまいました。
お嫁さん方、気持ちのモヤモヤを分析できる
ナイスアドバイスお願いします！
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どこかで｢信じてもどってやったのに｣っていうのがあって、余計にイライラするのかな～と思います。そりゃそうですよね。
戻るときに条件付けたりはしなかったんですか？
ご主人も２５歳、正直遊びたい！っていうフラストレーションもあるでしょうね。
それはこっちだって一緒！ですけど。
ギャンブルは困りもんですが、タバコは必ずお小遣いから！とか、ある程度の緩和処置もしつつ、これからでもきちんと決まりごとを作って、しばらく様子をみてはどうですか？
お子さんのことなどは少しずつ改善されてるようですし。
でも今後、これだけは許せない！初めだけじゃん！やっぱり無理！と思うなら、意地もあるでしょうが思い切った決断してもいいとは思います。
お二人ともお若いですし、やり直しはききますよ。
一度お子さんと暮らされて、大変さもおわかりでしょうから、決断には慎重になると思います。が、それでいいと思います。
イライラがお子さんにだけは向いてしまわないように、ストレスを発散できる場を見つけられるといいですね。。。
コメントありがとうございます。
戻るときにいくつか、約束事は決めました。旦那もそれを守ると言って、私もそれを信じてみようとも、思ったのは確かです。
お互いまだ遊びたい気持ちはあると思います。
別居中に味わった、辛いけど精神的には楽だったな。と思い返すと、今戻って夫婦として一緒に暮らすのがしんどいと感じてしまいます。。
子供たちに対しても改善されていますし、私に対しても態度が優しくなったり、大事にしてやりたい。と思ってくれてるのかなと感じるところもしばしばあるのですが、何を言われても感動しなくなり、旦那といるときは心ここにあらずって感じです。。
気持ちが冷めたと言えば、身勝手でしょうが、自分でもなぜこうゆう気持ちになってしまったのか、わかりません。。
そうなんですね。
私は結婚してまだ4年目ですが、すでにダンナへの気持ちは薄れてます。
一生懸命働いてくれてるのにはすごく感謝してますが、正直それだけです。
今までで一番猛烈に好きになった人だったから、余計かもしれません^^;
私は基本的に、虐待とＤＶなど犯罪以外では離婚しないと決めてます。
｢理想の夫婦｣って数年で築けるもんじゃないし、お付き合いと違って簡単に別れれるものじゃないとそれなりに覚悟して結婚しました。
で、実母に言われたのが、「結婚は片目をつぶらなあかんよ」ってことです。
全部が全部、自分の思い通りにはいかない。一緒に生活するんだから、イヤな面が見えて当然。お付き合いなら｢最終あわなければサヨナラ｣で済むけど、結婚はそうはいかない。子供がいればなおさら。
お付き合いは長くても数年程度、結婚生活は何十年。なが～い結婚生活、いちいち目くじらたてずに、うまく流していくように、と。
言われたときは「わかってるよ」って思ったけど、あえて言われたこの言葉で、怒りを静めることがよくあります^^;
生きてきたより長い人生をともに過ごす誓いをたてたわけだし、長い目でみればこれくらい、って。（これくらい、は人それぞれなので、キャンディさんに起こった出来事を否定してるわけではありませんよ！）
今は主人に猛烈な愛はないけど、同志愛というか、まぁ一緒に生活していくか。とはプラスなかんじで思ってます。（なんか上からだけど・笑）主人のおかげで専業主婦でいれてるわけですし。
気持ちがさめるのは仕方ないです。
必ずしも｢愛してる」じゃなくてもいいんじゃない？と思います。
また愛するときがくるかもしれないし。
やりなおそう、って決めたキャンディさんは前向きだったんだなーと思います。
一緒に暮らすのがもうつらい、とかでなく、もしこのまましばらく結婚生活を続けるなら、とりあえず｢片目をつぶって｣相手を見てみてください。ずっと両目を見開いてると疲れますよ。
ちなみに。。。うちの母は「もう両目と閉じかかってる」といってます(笑)
それでも３０年近く一緒に過ごしてるんだな～、ってほほえましく思うときがあります^^
なんでも我慢しろ！と言っているのではありませんよ。自分の中で絶対許せないものは譲らなくていいと思いますし。
今一番大事なのは何かを考えて、それを優先し、あとはできれば片目をつぶってみてください。
子供のために家族で暮らすこと、金銭面を考えたときのこと、なんでもいいと思います。
でも無理して我慢しすぎないでくださいね。
お返事ありがとうございます。
片目をつぶる。。
夫婦生活を長く過ごすコツですね。
たしかに、永遠の愛を誓った相手なんですもんね。
ちょっとやそっとの事では、離婚はしてはいけない。とゆうのも、すごくわかりました。
こどもがいれば、ほんとに尚更ですよね。
今、こどもたちのことを考えて、我慢してもう少し先を見て再構築できるように、努力するか、自分の人生、この先信用できるかわからない相手と我慢して暮らす人生で終わらせていいのか。と、思っています。
結婚に対しての考えが甘いと言われるかもしれませんが、精一杯努力はしたいと思っています。
キャンディさんこんばんは、大変でしたね。
ファッジさんも仰っている様に、心の傷がまだ癒えていないように私にも感じられ
ました。 カウンセリングとかは受けてみられましたか？
両親や義両親や仲の良いお友達に話をしても、最初の内は聞いてくれても、何度か
話をするといい顔をされなかったり、反対に相手を庇う言動をされたりしますよね。
カウンセリングなら、自分の心の中でわだかまっている事や、気付いていない感情を
上手く引き出してくれると思います。
私は母親がそういうタイプで、外面のいい主人の肩を持ち、私が主人の愚痴を言うと
「朋華は言い方がきついからちゃうん」「おとやん、がんばってるやん」と話すら
まともに聴いてくれませんでした。
ギャンブルや煙草の話ですが。
ご主人とお話し合いをされて（出来れば、ご両親等、信用できる方が一緒にいて下さると、言った言わないの水掛け論が防げるのですが）お小遣い制にする事は出来ませんか？お小遣いもそんなに沢山差し上げる必要もありません。その代わり、出来る事でしたら、お弁当や水筒を渡してさしあげられたらなとも思いますが、キャンディさんの負担（肉体的な負担は勿論ですが、それより精神的な負担）になるようでしたら
しなくても良いと思います（あ、お弁当って言いましたけど、お仕事先で食堂があったり共同購入とかあるのでしたら、もちろんしなくていいんですよ）
あと、もう一つ。
お子さんの前ではニコニコ笑顔でいられるとよいなと願ってますが、ご主人の前で
無理してニコニコする必要はありませんよ。（あ、怒り心頭！キレてますって表情を
しろって言っているんでもありません）自分が苦しいのを押し隠して相手に笑顔を
向ける必要がないだけです。
離婚は変な話、いつでも出来ます。 キャンディさんが努力して（今も物凄く頑張っていらっしゃいます）でも駄目なら、それはその時でよいんだと思います。
キャンディさんが一日も早く心安らかになれたらよいなと願っています。
コメントありがとうございます。
私もその通りだと、思いました。
私の実母は三年前に病気で亡くなってしまったので、正直頼れるところがないのです。
実父は近くに住んいますが、仕事をしていますし、何十年も一緒に暮らしていなかったので、たまに会うくらいなら大丈夫なのですが、一緒に暮らすとなると、気をつかってしまいます。
そんなことから、自分が離婚してシングルマザーになっても、子供が小さいうちは、仕事をしていても、何かあったときに頼れる人がいないのが現実で、その辺の不安もあるので、踏み切れなかったのかもしれません。
今も、働いていますが、義母に頼っているところはあります。
実際、旦那のもとに戻るときには自分の気持ちもスッキリしたのですが、一緒に住んでいくにつれて、（まだ一ヶ月半しか経っていませんが）もやもやができ、自分の許すといった言葉だけで意地になって生活しているだけかも？と思ってきました。
やる気が出なかったり、家にいるとイライラしたり、旦那と喋っていても上っ面だけの返事しかできません。
旦那も気付くくらい、ぎこちない態度になっています。
私の気持ちが、普通の家庭にもどることはできないんです。
カウンセリング、受けてみようかと思いました。
旦那の金銭面のことなども、気にはなりますが、やっぱりこころのどこかで許せてないから、旦那の嫌なところばっかり粗探ししてしまっているんだと思います。
戻ったことに後悔してるのでしょうか？
離婚を急ぐわけではないですが、このまま私の気持ちが落ち着かなければ、考えてみようと思います。
そのときは、仕事や、住むとこなど、先を考えて。
キャンディさん はじめまして。
僭越ながら、私の状況が少し似ている気がしたのでコメントします。
私28歳、5歳と3歳の子がいるバツイチシングルマザーです。
元旦那が隠れて作った借金が原因で別れました。
借金発覚後、私はやり直す気でしたが、
ひと月も経たずにまた嘘を重ねられて離婚しました。
離婚後、浮気をしていた事も知りました。
ということで短いながら再構築も経験したのですが、
今思えば、私はすぐに変わることを求めすぎていました。
元旦那が悪くてやり直すんだから、猛省してすぐにでも変わるべきだと思っていました。
でも人ってそんなすぐに変われないんですよね…。
ましてや完璧にはなれないと思います。
やり直したいと本気で願い、欠点もどうしても許せないもの以外なら、飲み込むことが必要かもしれません。
一度裏切られた人を信じる事は本当に大変なことですよね。
私も別れてから浮気していた事を知り、ショックを受けました。
初めは「やっぱり」って思う程度でしたが、後からジワジワ自分が思っている以上に傷付いてることに気が付きました。
キャンディさんもご自身の思う以上に深く傷付いておられるんじゃないでしょうか？
別居していると気が楽というのもすごく分かります。
私も、自分と子供のペースで暮らしている今、ストレスフリーです。
そういう意味では離婚も悪くないかも…と焚きつけるつもりは無いのですが、
キャンディさんが一番優先したいものは何ですか？
私は子供との生活を優先しました。
一緒にいては経済的に破綻してしまう(元旦那は仕事をしてると嘘をつき無職+借金)ので、自分と子供の生活を守る為にも離婚せざるを得ませんでした。
この辺は事情がキャンディさんとは異なりますが…。
キャンディさんが不幸せではお子さんの成長にも影響が出るかもしれません。
だから自分だけが我慢すれば…って気持ちはよくないと思います。
離婚を考えた時に、経済的なこともあって決断は難しいとは思います。
が、お若いですし、やる気になれば子供も養えなくないはず。
無理に「離婚してはいけない」とは思わず、自分の中で選択肢を作ることでちょっと余裕ができるかもしれません。
その上で時間をかけて、身の振り方を検討してみるといいように思います。
長々と失礼しました。
キャンディさんがどうか笑顔で過ごされますように。
コメントありがとうございます。
読んでいて、共感できることがたくさんありました。
自分自身、そんなに傷ついていない。と、思っていたのはあると思います。
現に今、ジワジワと不安やショックな気持ちが出て来ているのだとも思います。
旦那と再構築しようとも、おもうのですが、旦那の前で上手く笑えません。
話をしても、目を合わせてしゃべることすら、できない自分がいます。
本当にダンナからしたら、あからさまな態度だと思いますが。
許すってゆうのは難しいですね。
信じていた人に裏切られて、また以前のように信じるなんて、できないのでしょうか。
今の私にはわかりません。。
私が優先したいのは、こどもたちとの生活はもちろんですが、自分の気持ちが落ち着くとゆうことですかね？
人生甘くみてると思われるかも知れませんが、気持ちを楽にもって生活していきたいと願います。こどもたちにも、イライラしてるとこを見せたくありませんし。
まとまりのない文章ですが、先のことを踏まえて考えていきたいと思いました。
追記を読みました。
旦那さんは2ヶ月と経たずに浮気、もしくはそういう疑惑を持たせるようなことをしたんですね…
それに対して、納得できる対応(誠心誠意謝るとかきちんと理由を話すとか)もなかったと。
これはキャンディさんの努力ではどうにもならないのではと思います。
離婚していいことばかりでは勿論無いですが、心がずーっと疲れた状態で暮らすくらいなら…おすすめします。
就職には資格がいると一般的に言いますが、資格だけ持ってても経験がないと難しいのが現状です。
私は職業訓練に通って、少し給料が安い会社で実務を経験して、そこそこのお給料をくれる今の会社に移りました。
お子さんが小さいと働く時間が限られるので職種も限られますよね。
職種を絞り込んで自分にどの資格や経験が必要か調べて、未経験でも雇ってくれる会社で経験を積むといいと思います。
離婚をしないにしても、決してマイナスにはなりませんからぜひ頑張ってください。
こんにちわ♪本当によくがんばってらっしゃると思います。
ご主人はお若く結婚されて、まだお父さんとして一家の主として発展途上なんですよね～。
うちの旦那（年下）も友達の中で最初にお父さんになったので、うちの子が幼稚園に上るぐらいまでは独身の友達ばかりで、同じよ～に飲みに行ったりしてました。（良くキレてました。）
キャンディさんのご主人もそんな感じで周りの友達と同じ感覚でフラフラしてらっしゃるのかもしれませんね。
ただ、年齢が上ると、嫌でも周りも落ち着いてきて、仕事も任されることが増え、仕事での付き合いも増え、今と同じようには出来ないと思うんですが・・・
また、子供さんの年齢が上ると、習い事や子供関係の付き合いもでき、キャンディさんも忙しくなってきて、旦那さんは2の次になってしまうと思いますよ。（あれ？それって私だけ？？）
私は今回一度家を出て、意思表示をしっかりできたことはとても良いことだったんじゃないかな？と思うんです。
男の人って、家庭での自分の立場が怪しくなってるぐらいの方が、妻に気遣いできて良くないですか？（あれ？そう思うのは私だけ？）
旦那さんを心の底から許せない。
それが本心で、それでいいと思うんです。
夫婦の仲で心から許せないこと・・・私にもあります。
許せないけど、守らないといけないもの（子供）もあることですし、許せない事を手玉にしつつ、
うまくご主人をコントロールできませんか？
私の経験では、アラフォーぐらいの年齢になれば、母は強しで、また今の夫婦関係も変化してくると思います。
若いころはおばちゃんの厚かましさに閉口したものですが、アラフォーの今、おばちゃんが厚かましくなるのが、すごく解ります。まさしく今、私もちょっとしたことじゃ、動じません（笑）
逆に旦那さんがアラフォーになるころは、飲み歩いていた友人も落ち着いてきて、仕事が忙しくなり、トシとっておネエちゃんに相手にされなくなり、毎日家で食事するようになりますよ。たまには飲みに行かね～かな～。みたいな・・・・（あれ？うちだけ？？）
どうしても許せないことがあるなら、我慢する必要は無いと思いますが、早まって離婚することもないと思います。
きっと数年後にはまた違う夫婦の形になっている可能性もありますから・・・
コメントありがとうございます。
その通りだと、思います。
周りには、まだ独身の友達のほうが多いですし、ローン返済などまだ荷が重すぎることもあるのだと思います。
たしかに、
今は危うい立場にいるので、いろいろ気を使ってはくれます。
家を出たことによって、私がここまで本気で行動するとは思わなかった。俺は甘えてた。と、言われました。
それがあったので、もう一度やり直しはきくのかな？と思いました。
でも、下記にも追記したようなことがあったり、それに加え、私の気持ちの中でフツフツと許すと
決めたけどやっぱりこころのどこかで許せてない。と思います。
今はまだ、一ヶ月半しか経ってないので、まだまだ自分の努力が足りないのではないかと、おもうので、すぐには決断はしようと思いません。
いつか、心から許せて、水に流せる日がくるかもしれません。
そうなるには時間はかかるかもしれませんが。
みなさま、コメントありがとうございます。
お礼のコメントまだ行けてない方もいらっしゃると思うのですが、
追記してもいいのでしょうか？
先日、旦那の携帯に登録されてない番号から着信がありました。
女の勘で何か変。と、思い、旦那の財布とケータイを見てしまいました。
財布にはコンドーム、ケータイには退会したという、某サイトに登録して同じ浮気相手とまだ繋がっていました。。
毎日、コンドームが気になって財布チェックをしていると、見つけてから一週間後くらいに無くなっていました。
ケータイをみると、ラブホテルを検索した履歴がありました。
それを見てから、旦那のことを信用しようともできなくなってしまい、夫婦生活もしたくなくなりました。
そのことには旦那は気づいてなくて、誘ってくるのですが、私が拒み続けると、『イライラしてるけど、なんなん？最近、しようともせえへんし（夫婦生活）お前にも男おるんちゃうんか？』などと、言われました。
なんの根拠もなく、そんなことを言われたのに腹がたち、某サイトのこともコンドームのことも全部話しました。
すると、某サイトは浮気相手にまた、登録してー！と言われたから、したのだとか。
コンドームはそんなん入ってた？知らんわ。
入ってたとしても、無くなってんのも、捨てたんかわからん。
ラブホテルの履歴は会社の同僚とふざけて見てただけ。だと、わたしからすれば何も納得いかない答えばかりでした。
それから、一ヶ月半夫婦生活は
まったく無くなり、旦那への態度もそっけなくしたしまいます。
追記遅れたので、話の流れがめちゃくちゃかも知れませんが、今現在の心境として、上記のことも含まれています。
キャンディさん、こんばんわ♪
旦那さんの暴力や浮気、辛かったですね。
私は45歳主婦、仕事を今年から始めました。
主人が病気になり、生活に不安を感じ働き始めました。
四十を過ぎて職を探すのは結構大変です。
キャンディさんはまだ20代です。
離婚するしないは別にして、何か食べていける資格を取って欲しいです。
離婚はそれからでも遅くないと思います。
今は、旦那さんの事は生活費を持っ来てくれる人と思って、
遣り甲斐を感じる仕事を見つけて欲しい。
子供さんが小さいので、並大抵の事ではないと思いますが、
数年頑張ってみるのはどうでしょうか？
私の娘がキャンディさんなら、そう言います。
的外れな事を言ってたらすみません。
頑張って下さいね。
コメントありがとうございます。
資格はやっぱり今の時代必要ですよね？
旦那は生活費を持ってきてくれる人。そう思ってやっていく方法もあるのでしょうが、先日上記のようなことがあったときに、喧嘩になって、
お前にも男おるんちゃうんか？と、言われ、私はそんな人がおったら、戻ってなんかきてない！と言うと、俺がおったら、金には困らんから戻ってきたとも考えられるからな。利用できるもんは利用しようと俺なら思うし。と、言われました。
私がどう言う気持ちで戻ってきたのか、これからやっていこうと思ってるのか、戻るときに不安にさせへんし、全部受け入れると言ってくれたから信じようと思ったのに。ってゆう、気持ちでいっぱいでした。
でも、次の日には言いすぎた、2人で乗り越えていこう。といわれたので私もがんばらなければいけないかな？と、思いましたが、時間がたつといろんな思いが入り混じってしまいます。。
嫁日々STAFFです。
みるくさん（2011/12/04 AM1:06 ）のコメントが
誤って承認が遅れてしまいました。
大変申し訳ございませんでした。
何度もすいません。追記読みました。
ひどい！ダンナさん！そして失礼だけどバカ！
文から察するに、これって｢戻ってきてくれ｣ってなってすぐですよね？
泣いて謝って・・・
>俺がおったら、金には困らんから戻ってきたとも考えられるからな。利用できるもんは利用しようと俺なら思うし。と、言われました。
よくこんなこと言えますね！どんなけ稼いできてんだ！って！キャンディーさんもパートにでてるっていうのに！
中学の頃からの長いおつきあいだから、何でも許してくれる、結局は戻ってくると甘えてるんでしょうね。
よそ様のご主人にひどい物言いで申し訳ありませんが、腹が立ちます！
独身の悪友でもいるんでしょうか。
「浮気は甲斐性」くらい思ってるのかも。っていうか何も考えず、妻にもバレないと思ってるんでしょう。
前のコメントでも言ったように、私の場合は浮気なら「はいはい。病気だけはうつされんといてね」で済ませれるんですが（もちろん気持ちはドン引き、冷めますが、逆に絶対別れてやらない！せいぜい私と子供のために稼いでくるがいい！ってなります。)、これがキャンディーさんにとってイライラ・もやもや、つらくなる一方なら、無理して一緒に暮らさなくていいと思います。
でも金銭面や子供のこと・・・ってなりますよね。家も購入されたばかりだし。
というか、それが一番のネックですよね。
ご主人への気持ちが冷めているのでしたら、こっちも「利用してやる」くらいの気持ちで、まずは資格取得を考えてらっしゃるなら淡々と遂行し、さまざまな証拠を黙々と集め、夫婦であることでのメリット、例えば健康保険とか扶養控除とか・・・と、詳しくないんですが母子家庭手当てなどを色々比較して、万全の準備をするまでは仮面夫婦を続けるのが得策ですよ。(子供に悟られないようにするのが難しいでしょうが・・・)
でもなんとなく、まだご主人が好きなのではないかなぁとも思ってしまいます。
お子さんのことだけでなく、「できればがんばってやっていきたい」って気持ちが見えるような。
長いお付き合いだから情もありますよね。
う～ん・・・
なんかアドバイス的なことはできないですが、なんとか心が落ち着く方法を見つけられるといいですね。。。(私が興奮しててスイマセン）
一応・・・最初のコメントでは「簡単に離婚するな」と感じられたかもしれませんが、同じかんじで離婚した友達も居ますが、決断したあとは意外とスッキリ暮らしてますよ。
どっちの決断をしても、数年、または数十年たたないと「やっぱりこれでよかった」っていうのは分からないと思います。
それも、決断後の心持ちで決まるのだと思います。
決めた後はできるだけ前向きに進んでほしいと思います。過去にとらわれすぎずに。
私も若い時に離婚しました。
子供はいなかったけれど、借金と嘘を許せませんでした。
それでも一度はやり直そうと思ったんですよ。
でもね、だめでした。信じられなかった。
お子さんがいるから、経済的に難しいから、
そんな理由で今一緒にいるのは仕方ないと思います。
でもね、結婚生活って嘘も借金もなくっても
なかなか難しいものだと思います。
それが、相手も信用できなかったらなおさらです。
今は資格を身につけてください。
そしてへそくりを。少しでもお金を。
離婚はいつでもできます。
まだまだ若いんだし、とにかく準備を。
それにしても男って子供ですね。
奥さんは子供が出来て、こうして大人になっちゃってるのに。
ちなみにこれは私の母が（うちも母子家庭です）
離婚の時に私にくれたアドバイスです。
「意地でがんばっても良いけど、意地を張るところを間違えちゃ駄目だよ。
そんな男の為に意地を張られるより、
私はあなたに意地でも幸せになって欲しい」
きっとあなたのお母さんもそう思ってるのでは？
がんばってくださいね。
２度目はもう許さなくていいと思うよ。
自立頑張れ！
こんにちは。
旦那さんは、おそらく「ギャンブル依存」という依存性の病気のように思います。
ギャンブル、借金、浮気、止めないどころか、どんどんひどくなっていく病気です。
自分を守るために嘘まみれになって、そのうちまともなコミュニケーションも取れなくなって、すぐキレたり、感情のコントロールもできなくなっていきます。
ギャンブル依存について、調べてみてください。
恐らく思い当たるのではないかと思います。
うちの夫もそうです、今、別居中です。
残念ながら、私も親が離婚していて、親とも不仲です。
私のデータでは、なぜか実の親とうまくいっていない境遇の人が、こういった旦那さんと結婚してしまっています。
私は今、カウンセリングにも掛かっていますが、再婚するにしてもまたそんな人を選んでしまうんじゃないかと不安です。
でも、結婚式前にも今思えばあれっ？と思うことがあったのに、それを我慢したり、見ないふりしたことが、いけなかったと思っています。
間違いは早めに正しておいた方がいいです。後まわしにしても、結局、そのことを解決しなきゃいけなくなります。
こんなことばがあります。
誤って、途中で送信しました。ごめんなさい。
その言葉とは、「結婚には歩いていけ、離婚には走れ」です。
テレビで紹介されてましたが、なるほどなあと、思っています。
お互い頑張りましょう。
追記読みました・・・・・
バカタレ！！！と一喝したくなりました。
こどものお父さんは世界で１人しかいないのに、こどもの小さい時なんて、ほんの一時なのに、「おとーさーん」って純粋に全力で向かってきてくれる時なんてほんの１０年程度なのに・・・、そんな貴重な時間に一体何やってんの？バカタレ！
今、不信感でいっぱいだと思います。
同じ部屋で過ごすことは辛いと思います。
今すぐ離婚・・・・とかは考えておられないと思いますが、もし離婚されるにしても虎視眈々と、
計画たてて、色んな証拠を取って有利な方法を考えてください。
相手の女性にも慰謝料請求してください。きっとビックリして旦那さまから逃げて行きますよ。
気持ちをしっかりと持って、キャンディさんと子供さんにとって、最良の選択ができますように・・・。旦那さんが、自分のバカさ加減に早く気づいてもらえることを望みます。
追記を読んで、キャンディさんのやり直そうという努力や誠意が
まったく旦那さんには通じてないと思いました。
泣いて謝ろうが、喧嘩の翌日に言い過ぎたとどんなに謝ろうが。
結局のところ、人間は「行動」がすべてだと思います。
言葉でどう言っても、浮気相手に登録して！といわれて
あっさり再登録してる時点で全然ダメです。
何も変わっていません。（辛口ですみません）
私も同じ立場だったら見切りを付けます。
上で息子を持つ母さんがおっしゃるとおり、
子供が純粋に「おかあさん！」「おとうさん！」と頼ってくれる10年少しは、
かけがえのない、人生の宝物のような時間です。
その期間を、キャンディさんにもお子さんたちにも、
心から幸せな気持ですごして欲しいと思います。
応援しています！