ベビコさんからのご相談
こんにちは。 第一子の育児休暇中のベビコと申します。
いつも楽しく拝見しています。
皆さんの悩みに比べれば、全く大したことのない内容なのですが、日々もんもんとしているので相談させていただきます。
私たち夫婦は地方で平凡な大学を卒業し、小さな職場に勤めています。
去年、プロポーズをされた後に妊娠が分かり、挙式や披露宴は子供が生まれたあとに行うことにしました。いわゆるデキ婚です。
最近、夫の弟夫婦の妊娠が分かりました。
今年結婚した旦那の弟は容姿端麗、一流大学を卒業して大手企業で働いています。
お嫁さんもきれいな方で、これまた大手の企業で働いています。
立派な大学を出て立派な職につき、しっかりと順番を守って幸せなマタニティライフを送る美男美女のカップル。。
それに比べて私たちは…と、勝手に比較して落ち込んだり妬んだりしてしまいます。
特別、不愉快なことをされたわけではありません。
本当に自分勝手な気持ちなのです。
子どもは可愛いし、夫も家事や育児をよく手伝ってくれ、心から好きでいます。 こうして比較して考えることが夫や弟夫婦にもすごく失礼なことは分かっているのですが、心の中は常にもやもやしています。
みなさんも義兄弟と比べてしまうことはありますか？
そういうときはどのように気持ちを切り替えていますか？
教えていただければ幸いです。
子どもは可愛いし、やさしいご主人
幸せオーラは充分眩しいですよ！
一見華やかで｢天は二物も三物も与えるじゃないの｣
とか思っちゃうけれど、そういう方たちは
ものすごい努力されてきた人だったりしますよね！
まばゆい光に目を奪われたりする事もありますが、
ベビコさんにも負けない光がありますよ＾＾
お嫁さん方アドバイスお願いします！
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私には３人子供がいて、くっきり二重まぶたのダンナに似ず、みなぽってりとした一重まぶた、鼻もまるっこくて、はっきり言って地味な顔立ちです。
私のいとこには、「Ｎちゃん」という、私の真ん中の子と同い年の女の子が１人いるのですが、この子がもう～お目々クリクリ、キラッキラッにかわいいのです。確かにいとこはハンサム、奥さんも可愛らしい人。さもありなん、です。
まあ、親バカなので自分の子がいちばんかわいいのですが、Ｎちゃんのキラキラぶりにうちの地味っ子たちがかすんでしまうのは事実。正直に「Ｎちゃんかわいいなあ、キラキラだなあ」と口に出して言います。
おおらかに、明るい言葉で相手を褒めてみたらどうでしょうか。
こんにちは。自分以外の人が輝いて見えるのはしかたがない事です。
その気持ちはよくわかります。
でも、
生き物はすべて、その本質において、比べるものではない。
なぜならすべてが違うから。
幸せはなるものではなく、感じるもの。
ベピコさんは十分に幸せを感じていらっしゃるご様子。
すべてが変わってしまう一瞬ていうのも、人生にはあるかもしれませんよ。
今の幸せ、今生きている一瞬、愛する家族を大切にしましょう。
老婆心からでした。
お幸せに。
こんにちわ。いつも7人。。。を楽しく読ませていただいてる４１才のものです。
私自身は地元の地味な女子大卒、顔も奥二重な平凡な顔立ちです。
夫の親族は日本人なら誰でも知っている大学院卒ばかりです。おまけに美形ばかり。。。
自分より良い顔立ちや学歴を羨ましく思う自分自身の心はいたって健康と思いませんか？私はそんな方々を日々尊敬し、日々嫉妬すること自体に自分を健全と思ってますいい人たちばかりだし、その人たち（夫親族）にはない自分の良さ（地味ゆえに家事好き）を認めてますから。。。
普通ゆえに、お互い嫉妬しつつ精進して行きましょう（笑）
妬みって人間ならだれでも持って当たり前なんだと思います。
私は親戚にはそういう対象がいないから感じないけど友達とか立派なマイホーム買ったとか旅行に行った話を聞くたびいいなぁって思っちゃうちっこい人間です
今も4人目を出産し、職場の事情で育休ももらえず退職。
長男は受験だし、お金はないし、賃貸だし毎日ため息です。
でも、4人目にして念願の娘を抱くことができました。
人を羨んでもしかたない。
子どもためにも胸をはって自分の幸せをかみしめられる人間でいようと日々努力しています。
まぁちっこい人間なのですぐ他人の芝生を見てはため息なんですけど・・・
子どもは可愛いし、夫も家事や育児をよく手伝ってくれるのにモヤモヤしてしまうのであれば、立場や容姿が義弟夫婦と入れ替わったとしても、きっと別の何かにモヤモヤしてしまうんだと思う。
デキ婚に対する負い目も大きそうですね。
私もデキ婚です。
友達が口を滑らせた、「私はデキ婚なんて絶対に嫌だ」と言った言葉に傷ついた事もあります。
でも、じゃぁ人生やり直したいか？と尋ねられたら、答えは「絶対に嫌」だなぁ。
もし妊娠のタイミングが違えば、今いる娘の存在が無くなってしまいますから。
あなたが心から我が子を愛おしいと思えるのであれば、デキ婚に負い目を感じる必要は、全然無いと思いますよ。
むしろ、優しく素敵な旦那さんの子を授かった自分を、褒めてあげてください。
家族みんなが仲良く暮らせる事。ちゃんとした食事でお腹を満たせる事。冬でも暖かなお布団で眠れる事。夫が優しく育児に協力的な事。子を授かる事。
実は全部、「高学歴容姿端麗」に負けないくらい、当たり前のことでは無いんですよね。
そんなこんな全て、ベビコさんも分かっていらっしゃると思うけれど、今はまだ慣れない育児に疲れ、弱気な心境に陥りがちな時期でもあるのかもしれませんね。
いつか、今あなたが生きている環境に、心から感謝できるようになったら、無い物ねだり病もどこかに消えてしまうでしょう。
「人を羨ましく思う気持ち＝いけない事」と決めるから、「モンモン」となってしまうのでは？
ベビコさんの中に、ベビコさんが生み出した縛りが多すぎるかもしれません。
「ハンサム・美人でいいなぁ。格好いい勤務先に勤めていていいなぁ。きちんとした感じがいいなぁ。まぁうちはうちで幸せだけど」。これでいいのでは？
😉
激辛です。
まず、くだらない。
それから、私「たち」なんですか？
「私」ではなくて？
何の権利があって、旦那さんの過去まで持ち出すんでしょう？
それに、地元の平凡な大学も、小さな職場も、デキ婚も全部自分の選択でしょう？
それとも誰かに強要されたものなんですか？
そ・ん・な小さなことを考えるヒマがあるほど自分は幸せなんだということに
早く気が付いてください 😡
激しく同意です
暇なんだなと感じました
こんなことを考えてられるってのは
幸せですよ
お二人とも、あまりにも八つ当たり的な発言にビックリしてます。
同じ内容でも、もっと思いやりのある言葉を紡げる筈ですよ。
何か嫌なことでもありました？
ベビコさんに八つ当たりしてるだけに感じるのは気のせいですか？
うにっこさんに同感。
嫉妬は人間として普通に持ち合わせている感情であり、
適度な嫉妬があるからこそ資本主義社会が成り立っているとも言えましょう。
ベビコさんは別に義弟夫婦を攻撃しているわけではなく、
どのように気持ちの整理をつけようかと相談しているに過ぎません。
悩み相談サイトにはよくこういった聖人君子ぶりたい人が八つ当たり的に上から目線で書き捨ていきますよね。
お二人の意見は別にやつあたりとも思えませんし、攻撃的すぎるとも思えませんけど…この程度で「きつい事を言うな」って思うのだとしたら、甘やかされている人なのだと思います。
若しくは、質問者の方に感情移入しすぎでは？
こういう悩みを抱えている人に対して「暇人だな」と思う人がいる、という事も、また一つの事実です。
人の受け止め方は十人十色です。
気持ち良い反応だけ望むのは傲慢です。
私もこの質問者さんは暇なんだな、と思いました。
御自身が苦しむような問題が起きていないので、身近な弟夫婦の一部分だけが見えすぎて羨ましくなるのだと思います。
周囲の人との関わりも薄いのではないでしょうか？
もっと、家族以外の人と接するようにしてみると見方も変わってくるかもしれませんよ。
「まる」というハンドルネーム、既にお使いの方がいらっしゃったのですね。ごめんなさい、知らなくて先日のみぃすけさんのご相談へのコメントで使ってしまいました。
またもしも書き込みしたくなったら、「まる」改め「maru」にします。
ベビコさんへ
私も3歳の次男が従兄弟と同じ月齢で近所に住んでいるので、比較されたら嫌だなあとか気にした事もありましたが、兄嫁さんと幼稚園の送迎で毎日顔を合わせるうちに、あまり気にならなくなりました。毎日会うといい意味でお互いのアラが見えてきて・・・誰でも弱点？があるんだなあという感じです。
きっと弟さん夫婦にも何かありますよ(笑)
うーーん。多分「容姿端麗高学歴」と、見られるだろうなという私です。
私は自分の容姿が恵まれていることはちゃんと知っていました。が、それ以上に勉強が好きだったのでそれなりに頑張りました。努力をしました。
大学ではそんなに親が裕福ではないのでバイトに追われ、大学院ではノイローゼになりそうになりながら勉学、研究に追われ、同世代の贅沢な遊びを傍目で見つつ卒業しました。
今高収入の職につき、それなりに高学歴な夫を持ち、子供も二人育てつつ仕事をしています。
「傍から見たら優雅に見えるんだろうなーー」と思うことあります。が、中身はとんでもないです。
高収入な仕事には高いリスクとノルマ、責任、プレッシャーいろんなものが押し寄せます。子育てとの間で、体も精神もボロボロ、胃潰瘍なんて当たりまえです。
ついバスルームや車の中で「うあーーー！！」と叫んで壁を拳で殴ります。自分の無能さが毎日許せないです。
夫との仲も、ひどく危ういものです。これは学歴や容姿に関係ないでしょうが、どれだけ離婚を考えたことか・・・・。
私も毎日人を羨んで生きています。
自分より仕事が出来、どんどんと出世して行く女性を見て、心から妬ましく思います。
自分より年下の女性に抜かれた時は、どれだけ苦しんだか・・。
もちろん周りのライバルは男性の方が多く、子供の面倒も見ずに働けて成果の出せる男性が心から妬ましいです。
自分の夫が心から愛せる人ではないと気付いた時、心から愛せる伴侶と結婚出来ている人たちに比べて、自分は負けたと思いました。今も夫選びに失敗したと毎日もんもんと思っています。
息子はそれほど聡明ではありません。小学校のお受験にも落ちました。息子を行かせたかった小学校の制服を見ると今でも悔しいです。
娘は何故か私に似ず、お人形のように可愛いとは言い難い容姿をしています。色白で御目がぱっちりの女の子を見ると羨ましくてかないません。日々自分の娘よりもちょっと「かわいくないかな？」って子を見てはほっとする日々です。そしてそんな自分の性格の悪さに嫌気のさす毎日です。
家を買ったので車に回す御金がなく、塗装がちょっとくすみ始めた１０年越えの国産車に乗っています。ピカピカの外車がうらやましいです。
でも私は幸せです。
苦しいですが自分の好きな仕事が出来てやりがいも感じてます。元気で明るい息子と娘がとても可愛いです。夫は心から愛し尊敬出来る伴侶ではありませんでしたが、一緒にいると楽しいこともあり、なんとかこのままやって行きそうです。
私は精一杯、今の自分を生きてます。
「もんもん」と人を妬む。そんなの当たり前です。それも含めて自分。
負のパワーも正のパワーもひっくるめて前に進んで行きたいですね。
お互い頑張りましょ！
ありますよねぇ、そういうの。
「いいなぁ」「羨ましいなぁ」って。
同い年で元同僚の友人は、
・私より背が高く、とてもスレンダー、
・私より先に
・(私の主人より)ずっとお金持ちの男性(ちなみに主人の友人)と結婚
・(不妊で悩む私を尻目に)妊娠、元気な男の子を出産
・その男の子は赤ちゃん雑誌の表紙を飾った程の美男ちゃん
・超一等地の豪邸に暮らしている
・海外にも数軒家を所有
と、夢のような理想の暮らしをしています。
「なんかズルい。世の中不公平過ぎる」って羨んでばかりですよー、私も。
でも、主人を選んだのは私だし、幸せだし、「私の人生こんなもんだよなー。幸せだし、いいもん」なんて思ってます。
私もようやく妊娠することが出来、先日彼女達夫婦のお宅へ私達夫婦がお邪魔した後のこと。
「ママになるっていうあったかいオーラが溢れてたね」
「二人ともすっごく幸せそうで、幸せな空気に満ちていて、私達も元気をもらいました」
とメールをもらいました。
どんな人も隣の芝は青いんだなぁって実感しました。
それから、自分じゃ気がつかなくても幸せに暮らしていると「幸せ空気」を発してるんだなぁって思いました。
義弟夫婦さんの目にも、ベビコさんがきっとそんな風に映ってるんだと思うなぁ。
わたしもまみむめもさんに近いですかね。
夫婦で無駄に高学歴で、家も買い、車もあり、子供に恵まれ、近くにじいじばあばがいてなんかあったら子供を見てもらえ、人から見たら羨ましがられる方かもしれません（容姿はともかく・・）。
ですが、働きたくても働けません。働こうとすると「息子の稼ぎでやっていけないのか」って義両親からは嫌みを言われるし、せめてと趣味で楽団の練習で家を空けると行き過ぎだと旦那に責められ、息苦しいことこの上ないです。共稼ぎできるているおうちが羨ましくて仕方が無く、もんもんとしています。
ですが、家族はもちろん、子供たちを通じて知り合った方々は今後も大切な大切な財産になるに違いないと思われるような生活を送っています。働いていたらこれは無かったかな、と半ば無理矢理思っています。
端から見れば、なんの問題もない華やかな家族も、家族同士で、いや、家族だからこそぶつかり合って次々と来る悩み事や問題をこなしていっているものです。
失礼ながら、「○○さんとこはいいな〜」を連発する人にかぎって必要な努力を放棄している人が多いです。やるべきこと＋やりたいことをこなすだけで精一杯で、一日２７時間くらいあったらいいのに、などど考えていたら人を羨む暇はなくなります。
大丈夫です。今、まさにベビコさんの手の中にこれ以上無いって言う幸せの宝玉があるのです。ただ、自分で磨かないと光らないですけどね。光ったら、その中に他人の価値基準、さらには自分の（過去の）価値基準さえ関係ありません。
近年の少子化です。多少の順番の違いなんていいじゃないですか。もともと結婚するつもりだったのだから。子供と結婚式も素敵ですよ！
人は ひと。よそは、よそ と 思います。
私も 他人と比較大好き女でしたが、アホらしくなりました。
そんな思考だと自分が、疲れるなと 気づきました。
でも 嫉妬 ねたみ あって当然と 思います。
隣の芝生は 青い とも 言います。
義弟夫婦さんが、貴方さまに 嫉妬してみえるかも
わかりませんよ。
大企業だから いいとは 思えません。
いつ 人生 何が 起きるか わかりません。
価値観は 人 それぞれ と思います。
自分が 恵まれてるな と 感じる事を 書き出して
みたら どうでしょう？
貴方さま 素敵な方で お幸せな方と思いますよ。
日本は 幸せな国です。
世界には 内戦 紛争 飢餓 男尊女卑に悩む多くの
お仲間女性が みえます。
ここにみえる方 １人１人が 世界にたった１人
しか存在しない 尊いお命と思います。
赤ちゃんにとっては 世界一のママです。
貴方の 御両親にとっては 大切な娘です。
御自身を 卑下 なさらないでくださいな～
ＬＯＶＥ ＬＯＶＥ 夫婦を目指しましょう。
ファッジ様 みたいに♪
こんにちは。
見当違いのコメントならばすみません。
主様はもともと人と自分を比較して考えてしまうタイプだったのでしょうか？
もともとそういうタイプでないのであれば、マタニティーブルーかもしれません。
今は、育児疲れやホルモンバランスの変化がそのように考えさせているのかもしれません。
私は特に気分の変化もなく、涙もろくなったとかイライラするとかもありませんでしたが、買い物に出かけた先などで言われる一言が（年配の方からすると指摘・指導だったのでしょうが）私には辛く、心に傷を残すこともありました。
今となっては、なんてしょうもない事でモンモンしてたんだろうと思います。
一度、休憩してみませんか？
育児と家事で疲れてるんじゃないですか？
的外れな返答になっていたらすみません。
ベビコさんこんにちは。
みんな他人を見て、多かれ少なかれ
羨ましいなーと思いながら生きているんだと思います。
隣の芝生は…ってな具合に。
綺麗で高学歴・高収入の人にだって悩みはあるはず。
今までとても大変な人生を歩んできたのかもしれません。
そういう大変な所は見えず、良い所ばかり他人には見えてしまうんだと思います。
平凡な幸せ、毎日当たり前のような生活が、とっても幸せなんだと思いますよ。
お子さんが何歳かはわかりませんが、出産後の育児疲れやホルモンバランスで
ブルーになってしまう時期なのかもしれません。
きっとベビコさんのことを、ご主人がいてお子さんがいて
幸せそうでいいなーと思っている人だっているかもしれませんよ！
私の主人の兄と兄嫁が高学歴・・・っていうと違うかもですが、私たち夫婦より学歴もあり、お嫁さんは美人さんです。
スタイルもよく、かっこよく洋服を着こなす姿は羨ましくも思えますね。
人間、欲しいものが手に入らないと嫉妬の感情が出て来ますよね。
比べても仕方がない事ですし、逆立ちしても義姉さんのようにはなれません。
なりたいか？
と、聞かれたら答えは「なりたくない」を迷わず選択しますけどね。
羨ましい気持ちは誰でも起こる感情なので否定しなくても大丈夫です。
そう思う自分もいる。
それくらいの気持ちで受け入れてください。
口に出してもいいと思いますよ！
でも、「羨ましい」のと「必要」なのと違いますよね。
毎日の生活を幸せに送れる要素に容姿端麗・高学歴って必要なのかな・・・？と思います。
確かに私も容姿端麗・高学歴に憧れちゃいます。間逆ですし・・・
でもこの今の私だから主人は選んでくれた！
きっと私がモデルさんのような容姿だったら主人と一緒になれなかったかも。
そっちのほうが不幸な人生のような気がします。
可愛いお子さんがいて、優しいご主人がいる。
きっと学歴や容姿にかえがたい幸せの形をすでに手にしているんだと私は思います。
なかなか自分自身の事は見えないですよね。
この際不安やモヤモヤをご主人に相談して、いっぱい褒めてもらうといいかもしれませんね。
ベビコさんはじめましてこんにちわ。
私が思ったのは「隣の芝生は青い」だと思います。
ベビコさん御夫婦が仲むつまじくてお子さんがかわいかったら
劣るところなんて無いと思いますよ＾＾
ベビコさんは大学卒業されてるんですよね？
私は高卒ですよｗｗｗ
学歴って幸せのエキスに必要でしょうか？
そこの大学でどれだけ色んなことを吸収したか？
そこが一番重要であって、どこの大学に行ったか？は
関係ないと思いますよ＾＾
ベビコさんは素敵なご主人とお子様がいらっしゃるのですから、
十分幸せだと思いますよ。ただ周りを見てしまって自分で勝手に
比較しているだけだと思います。
比較して落ち込んだり妬んだりするより、目の前の幸せを
見つける事（気づく事）をすれば心穏やかになるのではないでしょうか？
偉そうなことを言ってますが、私も心が乱れる事あります。
でも、それはそれｗ気持ちの切り替えが一番だと思います＾＾ｂ
結局はまるさんの激辛コメントと同じ意見になるのかもしれませんが…
何か趣味を持つとか、興味を違う方に向ければ、
羨んだり落ちこんだりする気持ちはなくならなくても、
悶々とする時間が減って多少楽になるのでは？
そんな暇があるなら…とは思いませんが、
気持ちが向いてしまう配分が変わればいいのではないかと思いました。
「平凡な大学」も「小さな職場」も、「一流大学」も「大手企業」も、「容姿端麗」もすべてベビコさんの価値観ですよね。
ベビコさんの「平凡な大学」に対して、「大卒でいいな」と羨む人もいるかもしれない。弟夫婦さんの「一流大学」よりももっといい大学を出ている人にとっては、それは別に「一流大学」ではない。見た目だって、そりゃ大多数の人が「きれい」だと思う容姿は確かに存在すると思いますが、でもだからってみんながその容姿を「好き」とは限らないですよね。
価値観は、立場や考え方や環境によって人それぞれです。羨ましいと思う気持ちは当然あると思いますが、それを妬みや僻みに変えてしまっては、自分にとって何もプラスになることはないと思います。
「デキ婚」だって、世間の定義ではそうだろうけど、でもそれはベビコさん夫婦にとって必要なタイミングだったんだと思います。なにも卑下する必要はないと思います。ベビコさんはデキ婚に対してあまりいい印象を持っていないんだろうなと感じたのですが、それならむしろデキ婚でよかったと思う部分を、周りの人にアピールして、デキ婚に対するマイナスのイメージを払拭していけばいいのではないでしょうか。
過去や容姿は変えられません。だからそのことで悩むなんて時間がもったいないです。人を羨んだりステキだなと思う気持ちを、これからの自分磨きへの原動力とできればいいですよね。
羨ましい＆妬ましい→悔しい→どうせ自分なんか(うじうじ〕
・・・っていう考えって、実は努力しなくて良い、一番楽なパターンですよね。
私も、周りが羨ましい人だらけなので、その人に近づくためにはどうしたら良いかを考えて、実行してます。
ー 美形さんを見れば、私自身は美人にはなれないけれど、少なくとも少し体重を落としたほうが今より綺麗に見えるからダイエットしよう。洋服も、自分に似合う方向性をもっと研究してみよう。・・・とか。
ー お金持ちが羨ましければ、資産形成の勉強をし、自分のキャリアプランをつくって資格の勉強、職業収入アップと財テク両面からアプローチ。
ー 子供がいる人が妬ましければ、不妊治療に通い、年齢を区切って養子を迎える計画を立て。
もんもんとしてるだけって、楽なんですよ。「自分は恵まれてない」って、悲劇のヒロインになって酔ってるだけでいいんですもん。お金のかからない娯楽ですね。でも、自分の尊厳を傷つけるという大きな代償があると思います。
なので、私は妬ましい気持ちを、自分がもっと幸せになるためのパワーに変えてます。目標を達成した時はもちろん、その過程も私は楽しんでますよ〜。
美形だったり、親の遺産相続したり、「素敵アイテム」を最初から苦労せずに手にしてる人には、この段階を踏む充実感、人生の深みなんて、わっかんないだろうなぁ〜、と、腹黒いこと思っちゃったりして。
人と比べる事をしていると、せっかく来ている幸せな事にも気が付きませんよ（＾＾）♪
まるさん同様ですね。
隣の庭は青い・・・っと一緒ですよ。
よそを見る前に、目の前の事をしっかりと目を開いてみてみましょう！
ちなみに、高学歴高収入は、それなりにハイリスクを背負っていて、それなりに周りから言われ、それなりに大変だって事も知っておいて下さいね。
（私は、所得税０円から６００万まで経験済みですが、０円の時の方が、生活的には楽でした）
わかります。わかります。
どうしてもごく身近な人と比較しがちですよね。毎日辛いとかではなくふとした時に思って悩んでウツウツしてしまう感じ・・・
多分、他に違う悩みができたりしたら自然に消えるかな？って思います。
わたしも専業主婦の時はお隣の奥さんがそれはそれはいやで（理由は同じようなレベルです 汗）でもパートに行き出してからはかかわる時間も減ってたまぁに嫌な気分になることはありますが・・・・
それぞれがあるし、人間みんな自分のほうが幸せと思いたい気持ちと、わたしのほうが苦労してて頑張ってる大変なのに。。と思いたい生き物かと思います。
一言に良い。辛いと言っても本当にそれは人ぞれぞれです。
弟夫婦さんたつが絶対にベビコさんより幸せかって行ったらわかりませんよ。
前向きに～✩
相談の文面を読ませていただくと、本心では義弟ご夫婦を妬んでしまう悩みよりも、現在の幸せを十分に感じていらっしゃる気持ちのほうが強いのではないでしょうか。
義弟夫婦に不愉快なことをされたわけではない、大卒資格を夫婦とも持ち、職があり、夫婦仲もよろしく、お子さんを愛しんでおられる。ベビコさんが書くご自身の生活です。嫉妬や羨望のもやもやに、心を追いつめられて、24時間苦しんでるとは思えませんが。。。普段はご自分の幸せを噛みしめておられて、時折、義弟ご夫婦と接触されるとき、あるいは近況を耳にするときに比較する気持ちがわいてくるのではありませんか。
ささいな悩み、とは申しません。家庭生活を築く上で、自分の心について真剣に考えることは悪いことではないでしょう。ベビコさんは幼少、学生の頃から、容姿や学歴といった割と表面的な価値観で、他人と自分を比較しがちな方だったのでしょうか。育児と家事で疲れているのでは、というHANAさんのご指摘もあります。
でも、どうしましょう。子育てをする上で、ベビコさんは今後もいろいろな方と出会うでしょう。ママ友、お子さんのお友達に対しても、義弟ご夫婦に感じたような嫉妬を覚えるようになるのでしょうか。他人との比較で、自分のエネルギーをかきたてる闘争心の強いタイプの人もいますし、逆にコンプレックスで自分のことを卑下して思い悩む人もいます。いずれにしても、きりがありません。そのせいで、本当に内面を見つめればよい友人になれたかもしれない人と、交流できなくなることだってありますよ。それは、とても残念なことです。
ベビコさんは、ご自分が幸せであると分っていらっしゃいます。それでよいと思います。どうしても気になるんでしたら、ご主人にご自分の悩みを打ち明けてご覧になるとよいのではないでしょうか。ご主人は、何を馬鹿なことをと、怒り出すかもしれませんし、逆に大笑いされるかもしれません。もし、ご主人にも同じようなうらやみの気持ちがあるのであれば、そのことについて夫婦で話し合えばよいではありませんか。
どこかで見た文なのですが、紹介しますね。
他人と比べることは不幸せの第一歩
もしどうしても比べたかったら
お墓の中にいる人と比べること
生きていることだけでも幸せなのかもしれませんね
この世の中は平等ではありません。
上を見たらきりがない、下を見てもきりがない。
なんとか自分のこころと仲良くやって行きましょう！
旦那さまを心から好き、旦那さまの良いところをよく分かっていらっしゃるベビコさんは、とても素晴らしい人だと思いますよ。
今ある境遇に感謝はしていらっしゃるんですよね？
ただ隣の芝生は青く見えてしまう。
ほんと普通だと思います。
普通の感情ですよ。
多かれ少なかれそういった感情は人間誰にでもあるものです。
私も人を羨んだり、妬んだりすることがありますが、やっぱり「それでも自分も幸せ」というところに落ち着きます。
私は日々の生活の中で色んなものに感謝するように心がけています。
トイレでお通じがある、レバーを押せば汚物が流れていく、水道をひねれば水が出る、冷蔵庫には食べ物があり、暖かい布団で眠れる、そして何より帰れる家・待っている家族がいる。
私は今年、長年待ち望んだ赤ちゃんができました。
赤ちゃんには持病はあり、薬を飲ませる毎日ですが、それでも産まれてきてくれてとてもとても幸せです。
実父はガンにかかり、つらい治療をしましたが、現在生きています。有難いです。
明日何が起こるかなんて誰にも分かりません。
今ある幸せを大切にしましょう！
それから、義兄・義姉さんと仲良くなってしまうのもいいと思います。
その人をよく知らないと、表面的なことばかりが見えて、羨んでしまうものです。
幸い良い方達のようなので、ベビコさんが心を開いて色んなことを話せる間柄になれば、「この人達も人間なんだ、頑張っているんだ」って思えて、妬みなんて飛んでいくと思いますよ！
そう言われてしまうと抵抗があるかもしれませんが・・でもやっぱりベビコさんは今お幸せなんだと思います。お幸せなあまり、今のご家族の生活に一点の曇りも見いだしたくないのではないかなと思いました。でもそうやって減点法というか気になる点をひろいだしてはじっと目をこらしていくようなやり方をし続けていくのはしんどいし、なんら得るものは無いように思いますよ。
これから子育てをしたり夫婦で年を取ったりしていくうちにいろんなことがあると思いますが
ごちゃごちゃしているところも全部ひっくるめて私の家族だ＾＾って思えるように毎日の生活をぜひ楽しんでください！
上を見てもきりがない。下を見てもきりがない。
けれども自分たち夫婦よりも、何もかも上の「パーフェクトのお手本」のように見える（←あくまでも見えるだけです）義弟夫妻がいて、何も感じない人っているのかなーって思います。
私だったら嫉妬しますよ、間違いなく。
それもベビコさんみたく悶々系ではなく、友達に思いっきり「神様ってずるいよねー」って愚痴ってますよ（笑）。
私はベビコさんが「嫉妬する」ことが悪いんじゃなくて「嫉妬する感情の消化の仕方を知らない」ことが問題なんじゃないかなって思うんです。
「嫉妬する」ということは悪いことではないです。
「嫉妬」から相手を攻撃する方向に出たり、自分が卑屈になることさえなければ、「ああ、私、嫉妬してるんだなー」って、ちょっと他人事のように思えばいいんですよ。
あと、世間の評価を気に過ぎる方なのでは？とも思いました。
人間、何でも無難にこなしている優等生よりも、ちょっとぐらい失敗したりしてる方が味があるものですよ（ベビコさんが失敗してるとは思いませんよ。グダグダに転びながら、寄り道しながら生きてきた自分に対して思っていることです）。
相談者のベビコです。
まとめてのお礼で失礼いたします。
育児休暇をいただいている最中で、仕事をしていた頃に比べて時間に余裕があり
考え込むことが多かったのだと思います。
何か没頭するものを見つけたり、仕事を再開すればねちねち悩む暇もなくなるのでしょう。
しかし、自分の考え方の根本を変えないと今後も似たようなことでもんもんとしてしまうのだろうなと思い、相談させていただきました。
ひとつひとつのご意見をじっくり読ませていただきました。
高学歴だったり高収入だったり、人からうらやまれるような人たちは
本人が努力してきたからこそそういうものを手にしてきているんですよね。
いいなぁ～羨ましいと思う気持ちを、そう思うだけでなく、
自分を少しでも成長させていくエネルギー源にしていかねばと反省いたしました。
比較しそうになったら、毎日おいしいご飯が食べられて温かいお布団で眠ることができる、当たり前の幸せに感謝しつつ、適度に嫉妬心を吐き出しつつ、マイペースに考えていくようにしたいと思います。
温かい励ましのご意見、辛口のご意見、すべてに感謝しています。
本当にありがとうございました。
こんにちは。
なんだか昔のことを思い出しました。
自分ではいいのくいのですが、「高学歴容姿端麗」と言われていました。
夫も高学歴の、超エリートです。
夫の兄が、大学に７浪した人で、お嫁さんは専門学校卒。
そんなこと、私たち夫婦は、全然きにしていなかったんです。
ところが、ある日、「どうやら○○さん（兄嫁）は、あなたが○○大学でで、
綺麗だけど、自分が学歴もないし、太っていることを思って、コンプレックスがあるみたいなのよ。」と義母に言われてしまいました。
それまで、私は「仲良くなりたいな。」と思っていながら、彼女がいつも
よそよそしいので、中々親しくなれないのが気になっていたのですが、それで合点がいきました。
とてもさびしかったです。
こちらはそんなこと考えたこと無かったのに、ただ仲良くしたかった。
結局離婚してしまい、もう彼女と会うこともないのですが、
悲しかったですね。
どうか、壁を作らずに、仲良くしてあげてくださいね。
お願いです。
私も、よそよそしい態度をとってしまっているかもと思い当たることがありました。
お嫁さんと仲良くしたいという気持ちはあるので、表面的なことにとらわれて卑屈にならずにやっていこうと思います。
コメントありがとうございました。
私はわりと、本人に
「○○さんは、××だから、うらやましい」
って直接言います。
すると不思議と気持ちが軽くなります。
口に出しちゃうとスッキリして
今の自分も冷静に見つめられます。
本人も褒められて悪い気はしないようです。
褒められて悪い気のする人はいないし、褒める人もいやな感情になることはあまりない気がします。
素直に口に出すことも大事ですね。
ご意見ありがとうございました。
ベビコさん。人の目に留まりやすい煌びやかな経歴やら容姿を持ってらっしゃる義弟さんのご夫妻と比較してご自分達を下げないでください。
他所に意識を取られていると、手の中にある幸せも、指の間からこぼれ落ちてしまいます。
比較しそうになった時、自分にある幸せを意識しなおす事が気持ちを切り替える方法になるのではないでしょうか。
私の体験ではなく母の体験というべきですが父と養母の子である弟の学歴経歴とかぶります。叔父さんはＴ大出で財閥系一流企業に勤めていると聞いていましたが。何にも卑下することなく妬みなく育ったのは、母が父と義弟を比較して卑下していなかったからだと思います。
優しいご主人と愛する子供との家庭。自分にある幸せを大事にすることがご主人とお子さんとのこれからの幸せになります。この幸せと、何かを交換したいでしょうか？
母の場合、とても手先が器用で、料理が上手い。人付き合いのいい、世話上手という、私の持たないものを殆ど持っています。 勝負はしなくて良いですが人間の美徳というか中身で補えることが多々あると思いますよ。これからのお嫁さんな日々お母さんな日々ではこちらの方がむしろ大事になって、今のベビコさんの価値感も変わってくると思います。
私のことをよく知らない人に「すごいお仕事してて、うらやましい」と言われ、
「あなたに私がどんな思いをしてこの仕事を続けているのか知ってる?
毎日毎日どれだけ理不尽な扱いを受け、悔しい思いを押し殺してるか知ってる?
自分の未熟さに泣きながら勉強しても追い付けなくて焦る気持ち、知ってる?
子供に泣きながらもうお仕事辞めてって言われるのがどれほどつらいか、知ってる?
うらやましいなんて口にするんだったら、自分でもやってみなさいよ」
と言いたい気持ちを、長い間引きずっていた者です。
一流大学を卒業して、立派な仕事を続けるにはものすごい努力が必要です。
一生努力を続けてきた成果が日々の生活に反映されているのです。
それと同じだけの努力を相談者さんは今までの人生続けてきた上で
うらやましいとおっしゃっているのでしょうか。
ごめんなさい、きつい言葉で。
ぐびさん、
真剣に、時に無理もなさりながら、努力されているのですね。
あの、でも、世のお嫁さんがたは、それぞれ置かれた境遇の中で努力をし、その成果を生活に反映させていると思います。それは、必ずしも学歴や有給の仕事という形で成し遂げられてはいないかもしれませんが。
「うらやましい」という言葉に含まれる無理解に、苛立たれるお気持ちはお察ししますが、ご自分の生き方を物差しにして、ベビコさんを問い詰めても、お互いの苦しさは解消されないのではないでしょうか。
楽なだけの人生なんて、誰にもないと思うのですが。表面にとらわれず、心を開いて歩み寄るのは、ほんとうに難しいですね。。。
共感できるのは「自分の未熟さに泣きながら勉強しても追い付けなくて焦る気持ち」だけですね。泣いたことはありませんけど。
「一流大学を卒業して、立派な仕事を続ける」人がみんなこうだという植え付けはどうかと思います。
一緒にしてほしくないな～。
huizeQさん、
このコメントのために省略しましたが、
私にうらやましいと言った人は常に日常に不満があり、
解決しよう、自分の状況を向上しようとしているところが見えない人でした。
そして常に人をうらやみ、ねたむ人でした。
世のお嫁さんでものすごく努力をしているかたはたくさんいて、
それは尊敬に値すると思っています。
故町田貞子さんなどはよい例だと思います。
トピからずれてしまいそうですが…
ぺピコさんも行動を起こして、向上努力をなされば…
と言いたいところが伝わっていませんでした。ごめんなさい。
ukoさん、
一流大学を卒業して立派な仕事を続ける人が、
私と同じ苦労をしているとは申し上げておりません。
私の苦労の話をあなたの苦労と一緒にするつもりはありませんよ。
されたくないです…わたしも。
誤解のある書き方ですみません。
ぐびさん、
努力や向上心については、下のレスで他の皆さんが書いておられますので、これ以上は触れずにおきますね。
ぐびさんのコメントを読み返して、お伝えしたいなと思いました。お子様が、お母さんのがんばりを認め、素直な気持ちで感謝する日が来るよう、心から願っております。私自身も、かつてそういう子どもだったので。。。
自分自身の愚かさに気付くべきです。
五体満足、結婚して子供もいる。
悩み事もこんなくだらないこと。
容姿と学歴、馬鹿な女が気にする。
じゅんさん、
残念ながら最後の一行で
あなたの仰った台詞全てが台無しですよ。
そうは思わないけど。
馬鹿な女の特徴です。
地元の平凡な大学卒？今から勉強して一流大学に入学すれば？
小さな企業勤務？大企業に転職すれば？
容姿に恵まれていない？美しくなれるよう努力すれば？
何も努力しないで、ないものねだりばかり。
私はあなたの持っていない学歴、容姿、収入すべて持っています。
夫も同じく持っています（わたしよりすべてにおいて上ですが。）
友人たちにもちろん羨ましがられます。
しかしその友人たちがお気楽なジョシダイセーをやっている時、
勉強し、資格取得に励み、現在の職を得ました。
これからはMBA取得を目標にしています。
何も努力をしていない人には、到底わからないことでしょうね。
あなたは「足るを知る」という言葉を知っていますか？
知らなければ、これぐらいは自分で調べてくださいね。
こういう意見って大人げないですね。
恥ずかしくならないですか？
ベビコさんは、この義弟夫婦がむかつくから、どうやって嫌がらせしようか？などと相談しているんじゃないんですよ。
隣の芝生は青いだけで、人それぞれだ、気にすんなって言ってあげるのが大人でしょう。
まぁ、こういうところで自慢して自分より弱者を攻撃するだけなら、匿名だし写真を載せるでもなし、証拠はいらないんだからいくらでも出来ますよね。
同感です。
悩んでいる人にやさしい言葉の一つかけてあげられない人は
人生に余裕がないんだろうなと思います。
学歴、容姿、収入すべて持っていたとしても
人として大切な心の豊かさはないように思えます。
同感です。
ちょっと読んでいて不快になりました。
相談者さんは、こういう風に思う自分が好きじゃない、だからどうすればいいですか？と相談されているわけで。
アドバイスなりこういう考え方があるよって回答するのが筋ではないですか？
責めることは誰でもできます。
あまりにも思いやりがない回答ですね。
もし、この相談者さんがあなたのご友人で、面と向かって同じ相談をされた時、あなたがここに書かれたような発言を本人の目の前でできるのでしょうか？
私にはできません。
だって人を傷つける言葉ですもの。
もう少し周りに優しくできませんか？
悲しいですよ。
自慢しちゃうってのはどうでしょう？
うちも義弟は仕事的になかなかのヤツですので、ヤツはやるな。と思っています（笑）
それと従兄弟がめちゃくちゃ高学歴で、凄いなあ。羨ましいなあ。と妬けちゃうこともありますが、たまに自慢しちゃいます（笑）
あ、従兄弟の奥さんは美人です。いいなあ。美人捕まえて。これも自慢のネタです（＾＾）
そういうキラキラした人とは、できれば仲良くしたいですよねえ。
仲良くして、キラキラ光線浴びちゃいましょうよ！
引け目なんて感じなくて良いですよ！
地元で堅実に暮らして元気なお子さんを出産されたベビ子さんも、ご両親の自慢の娘ですよ（＾＾）
自分の生活に充分満足していても、自分は自分と思っていても、
会うたびにちょっと負い目のようなものを感じてしまうようなことってありますよね。
気持ちわかりますよ。
今充分に幸せでも、家族で集まるたびにちょっと居心地悪いような思いをしたり、するんですよね。
私も結婚してすぐの時にちょっと感じました。普段人の事なんてまったく気にならないしうらやましくならない私でも、です。でも、仲良くなっていくうちに段々それも気にならなくなりました。
まずは弟嫁さんと仲良くなってみてはいかがですか？
あと…、容姿端麗・一流企業に関してですけど…。
容姿端麗を維持するにはたゆまぬ努力が必要です。スタイルを維持し、お化粧を毎日丹念にし、お肌のメンテナンスを怠らず、服装も「楽だから」でなく美しく見えるものを身につける。
大手企業に勤め続けるのもしかり、色々な犠牲を払い一流大学にいくために勉強をし、卒業するためにたゆまぬ努力を続け、そうして勝ち取った大手企業への道です。大手企業に入っても、さまざまな重責と日々格闘しているのですよ。ストレスとプレッシャーで夜眠れない日をすごしていたりしているのですよ。高収入なのはその対価です。
美しくあるために自分は何時間毎日努力してるのかな、センスを磨くために何をしているのかな、一流企業を目指して何かしたかな、と考えて見て、もしそんなにしていないのであれば、
「その代わりのんびり穏やかな時間をもらったからいっか」と思ってみてはいかがでしょうか？
一流企業でもないですが、それなりの職について比較的高収入を得て、美人だと言われた過去もあるので、こんなことを言っていますが。
私個人の意見としては、家事や育児をよく手伝ってくれる旦那さん、彼を心から好きだと言えるベビコさんの今の環境は一流企業や見た目よりもずっとすばらしく、多くの人から羨ましいといわれる事、だと思いますよ。
少なくとも私はとっても羨ましいです。
でも、自分の内面を磨く努力をしなかったから素敵な人にめぐり合わなかったんだなと思うことにします(笑)
2度目の投稿です。付け加えとちょっとした違和感について。
ベビコさんに対して、「高学歴で容姿端麗な者もそれなりに努力しているし、それなりに大変なことがある」というのは、論点がずれているのではないかと思いました。
それじゃあベビコさんが、努力をしていない、もしくは高学歴で容姿端麗な人の努力を認めていない、ということになってしまいます。でもそうじゃないですよね。
要はベビコさんが、弟夫婦さんに対して学歴と容姿という判断基準をもってコンプレックスを感じている、その基準を変えればいいのではないでしょうか。例えばですが、周りの人は弟夫婦さんよりもベビコさんのほうが、家事が上手いとか、話やすいとか、気配りができるとか、そういう基準で評価してくれているかもしれません。何も周囲の人たちがみな、学歴と容姿で二組の夫婦を比べているわけではないんですよね？
ベビコさん自身も、弟夫婦さんのほうが学歴は容姿は上だろうけど、でもこの部分では自分のほうが優れているしそのために努力をしている、あるいは幸せであるという部分を見つけて認めてあげればいいと思います。自分の得意分野で、自分を肯定してあげてください。学歴や容姿という基準とは別の評価基準というのはいっぱいあると思います。
みみみさんに、賛成です。
上の高学歴な方々のコメントを読みながら、ちょっと違和感を覚えていたのですよね。
努力は自分がわかってしていればいいことであって、「高学歴で高収入な仕事に就いているけど、それってとっても大変なのよ、わかってますか？」なんて言うのは、違うと…。
それこそ、文章を読む際に読解力の問われることではないですか？
前に別の方が出してらしたコメントですが、義弟夫婦さん達と仲良く（とくに義妹さんと）する、っていうのはいいと思います。
キラキラって、周りに伝染するというか…きらきら輝いている人の周りでは、同じようにきらきらしている人が集まっているように思います。
私のまったくの主観で申し訳ありませんが、ベビコさんはとてもお幸せそうですし、だからなお一層自分の目指す（羨む）環境に向かい、努力・向上する気持ちを盛り上げていくきっかけにもなるのではないかな、と思います。
今の生活を大事にされ、家族をいとおしく思うベビコさんの精神は病んではいないと思いますし、他人の努力を認める優しさも持っておられると思います。
自分を責めず、仕事復帰に向けて、体を大事に労わってくださいね。
こんにちは。
もしかしたら、どなたかに、ベビコさん夫婦と弟さん夫婦をくらべるようなニュアンスの事を言われたりしたと感じていらっしゃる？
そんな事があってもなくても、とにかく、気にしない事がいちばんと思いますよ。
病的に気になってしまうなら、ご自分の心を刺激しないために、できるだけ先方との接触を少なくするのはどうでしょうか。
多分、時間が解決してくれると思います。
ご自分のご家族を大切に、その事に夢中になっているあいだに、ご家族の絆も深まり、生活の土台もしっかり据えられ、ベビコさんご自身に自信をお持ちになれば、よそとの違いは評価の善し悪しとは関係ない事がおわかりになると思いますよ。
ベビコさんファミリーは素敵なご家族なんですから。ファイト！！
こんにちは。
私も未熟者なので周囲の人を、つい「羨ましいな、自分たちには手が届かないなぁ」
とか思ってしまうことありますよ～(＾＾)
ネガティブな思考になりそうになった時は、「いかんいかん、こんなこと考えるとオブスになっちゃう。私の生活は楽しいし健康で幸せ、今日も素晴らしい一日にするぞ～！この世で大きなことは出来ない。小さいことを大きな愛でするだけ♪」と背筋を伸ばし笑顔を作りますよ。
ベビコさんの義弟さん夫婦は容姿端麗で高学歴なんですね。
ちょっと意地悪な見方かもですが、義理弟が、無職で引きこもり、借金まみれ、一生結婚できなそうで、将来 自分が面倒に巻き込まれそうな人でないことは、とりあえずラッキーだと思うといいかも？
そんで「素敵な人と楽しい時間を過ごしたらプラスのスパイラルが生まれる」ということを認識して、弟さんたちが素敵な人なら、より仲良くしようと心がけたら、楽しさ倍増していくかも。
例えば、外見は豪華住宅でも、家の中はゴチャゴチャ片づけられない人だっているし、
簡素な庶民住宅でも、インテリアがスッキリして、清潔でセンス良くて、素敵に暮らしてる人いくらでも いますもんね。工夫次第で、物事の捉え方次第で、幸せを感じる大きさは変わるので、幸せ上手になれるといいですよね。
きっと今ベビコさんには義弟さんご夫婦が完璧に見えすぎて
ちょっと近寄りがたくなってしまっているんだと思います。
そうすると逆に、義弟さんご夫婦もベビコさんに対して
「完璧な夫婦」をみせなきゃいけない！と思って多少は無理してるかも。。。。
私も結婚当初、義妹に「konatsuさんはお料理が上手だし、センスいいし、おうちはいつも、きれいだしすごいな」と言われ続けてきました。
そのため、姑や義妹夫婦が訪ねてくるときは、いつも家中を磨き上げて
食事をコースで考えて、お土産のお菓子を焼いて・・・と結構大変でした。
まあ、陰で努力してるんだよってやつですけど（笑）
だけど、義妹にも私にも子供ができて、親しく悩みなんかを相談するようになって
飾らない自分を見せれるようになりました。
完璧にみえるけど、完璧な人なんてそうそういないし
子育てではベビコさんが先輩になるから、義弟さんご夫婦にいろいろ教えてあげれる
ことがあるとおもいますよ。
距離を縮めてみてくださいね
１世代上の立場です。
1人娘が結婚して孫が１人います。
婿は２人兄弟の次男です。
性格もよくカップルはうまくいっています。それなのにこの数年私はなんとなく、娘夫婦と娘の義兄夫婦を比べていました。娘の義兄は娘の夫よりずっとハンサムで性格もよく、理想の男。その奥さんは、金髪碧眼のスペイン貴族の娘です。夫婦とも超一流企業に働く専門職で、娘たちは借家ですが彼らはマンションを一等地に持ち、娘のところの長男より２年後に長男ができ、その子は金髪碧眼で天使のように可愛いのです。娘はでき婚で、義兄の方は、盛大な婚約式や結婚式でした。
で、ふた組の若い家族を並べると（私たちもよく婿の実家に招待されるので）、向こうの家族の方が何となくきらきらと見えて、娘の方が見劣りするような気分を何となく抱いていました。
ところが、最近、その理想の「義兄」が癌の疑いで組織検査をすることになり、私は大ショックでした。疑いは濃く、まだ若いですから、進行も早いかもしれないし、もしそういうことになったら、
向こうの両親（この理想の兄息子を特に可愛がっている）の嘆きは大きく家族が崩壊しそう、
義兄が手術や闘病ということになったら、医者であるうちの娘も公私ともに無関係ではいられない、
義兄が亡くなるようなことがあれば、向こうの両親の将来の介護などは全て次男であるうちの婿の肩にかかってくる、
などが考えられます。
心配していましたが、今回は何とか、良性ということでした。
このことを機会に私は自分の狭い心を完全にあらためました。
娘たちと同世代である娘の義兄家族が元気で豊かに幸せに暮らしてくれること、それが娘たちにとって将来にもわたってどんなに心強い財産でしょう。兄弟の仲もいいので、極端にいえばこの先娘たちのどちらかに何かあっても、義兄夫婦に支えてもらえると思います。
親戚はそれぞれ幸せでいてくれるのが長い目で見て一番ですよ。
開き直っちゃえばいいと思います。
「うらやましい」ってことは、何がしか自分の中に向上心の芽があるってこと。
健全な証拠です。プラスのパワーに変えていけばよいです。
ただ、他人だったらこれでいいと思うのですけれど。
親族ってところが問題ですよね。
切っても切れないですし、子供が大きくなってくると
その子の学歴やらなんやらで、また比べられたりするわけですよね・・・。
私にも子供がいますが、義兄の夫婦（子供がいません）が「子供をもつつもりがない」
ということに、実際ホッとしています。
同じくらいの子供でもいたら、比べられるんだろうな、とか思うから。
実際には、いたらいたで、仲良く遊べる子が増えたり、悩み相談できたりして、
楽しいんだろうとは思うんですけどね。
でも、いないことにホッとしている自分がいるのも、正直なところ。笑
とはいえ、自分たちは自分たちで、自分たちなりの輝きをもてるように、
日々充実した人生を送れるようにしていけばいいのではないかな、と思います。
意識を変える方向性として。
そんなに素敵に思うお身内がいらっしゃるのだから、いっそのことご自慢に思ってしまうのはどうでしょう＾＾
『義弟夫婦ってほんとにいい夫婦でかわいいのよ～自慢だわ』みたいな。
きっと議論がもりあがること自体、多くのみなさんが日々悩まれて生活されている証拠なのではないでしょうか。
相談者さまだけではないはず。
もちろん私もです＾＾；
人間はまず衣食住に悩み、満たされれば仕事や金銭・愛に悩み、満たされれば性や死に悩むと本で読んだことがあります。
常に考えてしまう動物ですから、なるべくポジティブにいきたいですよね＞＜
あとは・・・・
ひとに褒められると誰しも嬉しいと思います。
まずはだんなさまとのらぶらぶぶりを周囲にアピールもどうでしょう。
『うちの主人はとってもやさしい＾＾』
『こんなところが素敵で一緒にいられてとても幸せ＾＾』
私なら仲のよさそうな、お幸せそうな夫婦ってうらやましいです～～
そうでありたいな、と思いますし。
少しでもベビコさんのもやもやがはれますように＾＾
かなりのコメントがすでについているので控えようかとも思ったのですが、ちょっとだけ。
皆さんが言ってる「隣の芝生は青い」を利用しちゃうのはどうでしょう。
私は隣の芝生が青く見えた時、自分の芝生がどう見えるのかを考えます。
自分が今、無理せずできる範囲で、どうやったら自分の芝生を青くできるか。
ベビコさんの場合だと、家族仲が良いのが一番（芝生に例えると）青いところなので、家族に感謝の言葉を言ったりとか、時折外にも自慢しちゃうとか。
意外と蓋を開けると、仲良くない家族なんて山のようにいるんですよ。
外に出た時は仲良しに見えても、です。
少しでも心が晴れますように。
エゴイストの母さんと同世代です。
義理の兄弟に対する感情って、理性ではなかなか割り切りにくいところがありますよね。
でも、エゴイストの母さんのおっしゃるとおりですよ。
将来親の介護問題を共有する仲間として考えた場合、義兄ご夫婦がきちんとした話のわかる方々で、さらに経済力もありそうならば、こんなこころ強いことはありません。
ラッキー♪と思いましょう。
すみません。
義兄ご夫婦→義弟ご夫婦 でした。
私は高卒、夫は専門学校卒、結婚4年目の夫婦です。
私は高校を卒業して入った会社で勤続21年目、夫は大手企業の下請け企業勤務で
私の会社の社宅制度で借り上げになっている賃貸住宅住まいです。
子供はいません。
夫は欲しいと言うのですが、私の年齢(勤続年数でわかると思いますが38歳です)や
我家の経済状況を考えると、今から不妊治療に挑む気にはなれません。
自然にできれば…とは思うのですが、なかなか思うようにはいきません。
容姿も、結婚式では「美男美女」だと言われましたが、私は十人並みです。
(夫は男前だと思いますw）
どうですか？私の状況。
ベビコさんから見たら、私たち夫婦はおそらく底辺の人間に見えるでしょう。
私は正直ベビコさんのことも羨ましいですよ。
例え順序が逆だとしても、あっさり子供ができた事。
育休を取って育児に専念できる環境が整っている事。
可愛いお子さん、育児や家事を手伝ってくれる優しい旦那さま。
育休が終われば、職場にも順調に戻られるのでしょうね。
本当にうらやましい。
私の妹も、今年子宝に恵まれました。
彼女は有名な大学を出て、世界的にも有名な企業に勤めています。
お相手は起業されている方で、片田舎の地場企業に勤めながら地味に暮らしている
私達とは全く別の世界の人です。
でも、彼女は努力したから今の地位を持ってるんですよね。
羨ましい気持ちはありますが、私は努力しなかったのでうらやんでも仕方ないと思っています。
隣の田んぼは青く見えるって言うじゃないですか。
他人を羨ましく思わない人っていないと思うんですよ。
初めての育児で、ちょっと疲れているのではないですか？
たまにはご主人にお子さんを任せて、一人で美容院に行ったり、お洒落なカフェでお茶でもしてみてはどうでしょうか？
他人を羨ましいと思う気持ちはもちろんありますが、私は幸せです。
傍から見ると底辺かもしれませんが、それでも生活に不自由はしていないし
夫が私を大切にしてくれているので幸せだと思っています。
息抜きをして、考え方をちょっと変えてみましょう！
幸せって、他人に左右されるものではないと思います。
ベビコさんには、ベビコさんの幸せがあるはずですよ。
コンプレックス･･･
人はそれぞれなんですが、やっぱり関わりあって生きてるし
大したことがなくても気になっちゃうのが人。なんですよね～。
歳を取ってくると、ま、そ～したもんなんだ、って諦めちゃえるんですけどねｗ
妹夫婦：旦那さんが大企業の会社勤務で海外暮らし。
アウトレットのブランドショップめぐりが好き。
男の子と女の子の双子がいて、日本では考えられない安価で
フィギュアスケートの個人レッスンを受けさせている。
うらやましいな～。
義弟夫婦
旦那さんは友達のお父さんの会社にコネ入社で、もちろん肩書き付き。
長男の次に目に入れても痛くない女の子が生まれて
奥さんは、実のお父様のコネで超短時間就労で、子供が病気になったら
快く休ませてくれる会社にお勤め。もちろん産休、復職、いつでもどうぞ。
旦那さんにめちゃくちゃ愛されておりラブラブです。
うらやまし～。
でも、ユニク○で堀出し物見つけた時の喜び。
趣味転職男が少々落ち着いたか？（まだまだ予断は許せぬが）の感激。
友達んちに泊まってくる、と急に言っても準備がしてあればまずＯＫ。
一人息子と同じ本（漫画も小説も）を読んだり、映画に行ったりして熱論を交わす事。
趣味も色々あって、大人になってから友達が増えた。
誰か、え～、うらやましい･･･って思ったかな？ｗ
貧乏でブスでも良い事はあるし、大卒今年の就職率54%とか出てましたし･･･
先の事は誰にも分からないです♡
明日はコンプレックスをぶっ飛ばす位楽しい1日にしましょう！
人を羨んでしまう・・・苦しいですよね。
でも、義理の弟さんの家族を本当はどこまで知っているのでしょうか？
外からは内側は何も見えてきません。そういうものなのです。
何もかもうまくいってるカップルなんてどこにもいませんよ、笑。
ですからうらやましがる必要はないですよ。気楽に自分の人生を楽しみましょうよ。
羨ましがってる時間の方がもったいないし、自分で不幸を探してるようなものですよ。
だから、私は無駄なので、人を羨ましがらないようにしてます。
外からは何も見えてないだけ、完璧なカップルなんて存在しない。って・・・笑
そして、人を羨ましいと思ったときには、自分の人生を振り返ります。
自分の人生が好きか？きちんと頑張っているか？ということ。
羨ましいということは、自分もそういう人生を歩みたいということだから、
自分の理想の人生に近づけるように、目標を決めて、努力します。
今の時間を有効に活用して、理想の自分に近づけるようにしたらどうでしょうか？
もし自分ががんばっていたら、自分に誇りを持てるはずです。
そうしたら自分の人生、生き方が好きになるんではないでしょうか？
そういう時、人のことを羨ましいと思わないものです。
べビコさんにとって、高学歴、容姿端麗ってそんなに重要なことですか？
子供が生まれて、大きくなっていくと、そんなことちっぽけなことだとわかるはずです。
大切なことが見えてくると思いますよ。
子供の好奇心、可能性、想像力、創作力、探究心・・・そういった子供の能力、そしてお友達ができること。自分のしたいことにまっすぐにど力できること、健康、自分の気持ちを他の人に言えること、自分より小さい子に優しくできること、そういう物を見ていくうちに、生きていくうえで、大切なことは高学歴や容姿などではないと気づかされると思います。
かわいい子供さん、健康に生まれてきたんですよね？そして心から好きな旦那さんと一緒に居らっしゃるんですよね。それはべビコさんは気づいていないかもしれませんが、他の人にとってはとても羨ましいことだと思いますよ。本当に好きな人と一緒に居れるってこんなに幸せなことがあるでしょうか？？そして健康でかわいい子供さんがいる・・・素晴らしいことですね。
健康って何にも変えられないものです。自分がどれほど恵まれているか、失わないと気付かないものなのかもしれませんが、失わずに気付いてほしいです。
劣等感を抱いて何が悪い！
全てにおいて世界一の人なんてどこにいる？劣等感をなくそうと思って努力したって、解決した後に次から次へと新しい劣等感が沸いてくる。人類が死に絶えたあとに一人で優越感感じたいの？優越感を自分の幸せの基準にしようなんて、いやらしい。
だれも劣等感を抱いているから、ほっこりと幸せなんです！
ワタシは逆にベビコさんが羨ましいけどなぁ・・・。
たぶん、ワタシはベビコさんが羨ましがる側にいるのかもしれません。
出身大学を言えば、「へぇスゴイねぇ」と言われる所だし、
仕事もかなり高収入なんだと思います。
でも。でも。
ワタシは未だに独身。夫さんと過ごす幸せも子供を育てる幸せもありません。
すでに子供は諦めざるを得ない年齢になっています。
今になって、普通に結婚して子供を育てる人生を夢見ることも多いです。
でも、それって皆さんが仰ってる通り、「隣の芝生」なんですよね。
ベビコさん、自分の人生悔いは多いかもしれませんが、それだけじゃないですよ！
絶対に、義弟夫婦さんにも負けないほどの何かがあるはずです。
これだけ、皆さんがいろいろなご意見を書いてくださってるんですから
今度は「良かった探し」をしてみては？
人生長いですからね 😉
私が主さんならやっぱり同じ気持ちになると思う。
今まさに、職場で主さんと同じような気持ちになっている私だから、
負けないで行こうね！と言いたくなった。
誰かに対してどんなに嫉妬やねたましい気持ちを持っても、
「でも私にはこれがある！」ってものを、見つけましょうね。
キラキラした人がそばにいたって、それは自分ではないから、
自分自身がそうなれるように、そんなキラキラした人を目標に、
なんなら足台にする勢いで、自分の人生を堪能しましょうよ。
それに、本当に良い人生を送っている人って、
他人にネガティブな感情をもたらさないと思うんですよね。
周りの人に何かしらマイナスな感情をもたらすのであれば、
一見羨ましく見える人でも、実はそうでもないのかもしれませんよ。 😀
意味がない事は止めましょう。
比較して何かあなたにとって良い成長材料になるなら
それも良いでしょう。
例えば、自分も勉強しようとか、私生活上の創意工夫をするとか。
ただ単に比べて、落ち込む、悲しくなる、妬む・・・だけなら
止めましょう。
「ないものねだり」はできません。
このスレ長いので、同じ意見があったらごめんなさいね。
自分より優れた人がいたら、
いいなあ、
うらやましいなぁ、
私もそうなりたいな、
って思うことです。３つ目が大事です。
学歴は今更ですが、美魔女なんて言葉も
流行っていますしね。
素敵なご相談ですね。みんなが経験する感情だから、みんながひとこと言いたくなってしまう。
もうシメてしまったのにすみません。私も書きたい！ｗ
上下の評価軸にやたらと重点が置かれているのが気になります。
上を見りゃキリなくて下を見ても同じ、でも横軸は、ななめ軸？は確認されましたか？
自分の不細工さとガタイの良さ加減に鬱々としていた思春期時代に女湯に行ったら
多種多様な女体に圧倒されて、劣等感が少し和らいだ事があります。
別に年のいった人々の体を見て「あれに比べればまだまだいける」とか思ったわけではなくてｗそれぞれに完璧なつくりで、それぞれに美しさがあるなあ、と心から思えたんです。
同年代の美しい女の子達の顔の造作、プロポーションとは比べるべくもない自分のルックスも、単品で眺めたら別にアリかも、と。
多様な人間を上下のものさしだけで見るからつらくなる面があると思います。
そりゃあ人間クオリティの差はあって、ろくでもない人もいれば、内から外からキラキラしてる著名な人までいるわけですが、それはそれとして違う視点、他の分類方法を知っている事で、少なくとも私の心は落ち着きました。
それと、私は高卒で非正規雇用の経験しか無い事を気にしていましたが、結婚相手が院卒＆大手企業勤務だったことで、「高学歴だとどんな景色が見えるんだろ、大手で働くってどんなだろ」と興味を持っていた部分が満たされ、漠然とした羨ましさも(ある程度ですがｗ)消えました。
マイノリティへの差別感情が被差別者との個人的な交流で消えることがあるように、ちょっと上の階層(？)の人々への憧憬、嫉妬も、「知る事、関わる事」で消えたりするようです。
弟さんご夫婦や学歴の高い知人と積極的に関わってみてはいかがでしょうか。
以上です。ご清聴ありがとうございました(￣∀￣)
横ですみません。何だか読んでいてとっても感動しました。
全体に素晴らしい内容と文章だと思います！
私も、同じようなコメントになってしまうかもしれませんが、ちょっとだけ。
身近な兄弟だからこそ比べてしまい、苦しくなってしまうのはよくわかります。
私の妹夫婦は公務員で3人の子供は産休をたっぷりもらって、近所の両親に預けてバリバリ働いています。
私は、出産後の預け先もなくて仕事をやめてパートで働きながら子育てをしていて、不公平だな～って感じていました。
でも、それから十数年、妹のところは介護が大変だったり、子供が不良化したりして大変みたいです。
つまり、今は隣の芝生は青いかもしれないけど、先々どうなるかなんて誰にもわかりません。
だから、今は自分の家庭を大事に大事にして、楽しい家庭にしていってください。
また、ご兄弟なんですから、私も仲良くしておくのをお勧めします。
将来、義弟さんは一流企業とのことなので、自分の子供の就職でお願いできることがあるとか、ご両親の介護のときはお金をたくさん出してもらえるとか。。。なんてこともあるかもしれませんよ。
人生まだまだ長いんです。長～～い目でみていきましょうよ。
いまさら、コメントしてごめんなさい。
４０代半ばくらいから思っているのは、「誰からも羨ましがられるのは、５キロやせたのよだ。」です。
夫が出世した、私の学歴がすばらしい、子どもがよくできる、元美男美女、海外旅行、豪華ディナー、宝石、最新ファッション、どれも自慢したとこで、相手は何かしら嫌な感じがするんじゃないでしょうか。自慢たらしい嫌な人と思われてもしかたない。つまり、素直に自慢できない。しかしですよ、「聞いて、５キロやせたの！」は素直に自慢できます。努力の結果だし、話を聞きたがってくれる人も多いですよ。不幸自慢も、好きじゃないし、いつかみんなに「５キロやせた！」と言ってみたいものですが、なかなか実現せず。まぁ、なにが言いたいかというと、４０代半ばも過ぎると、家族みんな元気で健康が一番の自慢できるということです。楽しみにしてくださいね。