2920さんからのご相談
ファッジさん、皆さんこんにちは。
以前こちらで義母との関係に悩み、メールをさせていただいた5月に長女を出産した者です。
皆様からの励ましとアドバイスのコメントに勇気づけられ、娘との6か月間を大変ながらも楽しく過ごさせていただいております。
今回の相談は…非常にお恥ずかしい事ですが、主人の浮気についてです。
私と主人は職場結婚で、育児休暇明けは同じ職場に復帰予定で今は子育てに励んでお休みをいただいております。
先日主人の携帯電話を開くと、メールが開いた状態になっており、見ると、不貞をはたらいた内容のメールが…。
アドレスを確認すると驚いた事に相手は同じ職場の先輩でした。
信じられません。 その先輩は主人との間に結婚前に子供が出来たことを相談に乗ってくれた先輩だったのです。
最初、泳がせておいて確実な証拠をつかもうと思って知らないふりをしていたのですが、主人の「いつも家の事、娘の事、ありがとう」の言葉や娘に触る主人に我慢できず、問い詰めてしまいました。
最初、携帯も見せず、否定し続けていた主人も私が撮ったメールの写真を見て、認め、謝罪してきました。
主人の言い分では私に対して不満はない、家族を失いたくない、魔が差した、もう二度としない。
許せない、実家に帰る、慰謝料はいらない、その代り私にも娘にも2度と会わないでもらう…と私が感情に任せて訴えると、主人は「失うくらいなら死ぬ」と正装に着替え、自殺しようとしました。
離れる事に対しては覚悟が出来ていたのですが、自分の命を盾に抵抗してくるとは思わず、2度とメールも不貞も働かない、私と娘に尽くすとの訴えでとりあえず離婚話は保留になりました。
ただ、浮気をされた事に対して…と言うよりは女としてのプライドが傷つけられた事での怒りは収まらず、眠れぬ日々を過ごしています。
相手が相手なので今後もお互い顔を合わせます。
私も復帰して顔を合わせる事になります。
一応私に気づかれた事は今後の私自身の為に伏せておいてもらってます。
本題はこのような状況の職場に戻りたくはありません。
ただ、今の職場には突然の妊娠を受け入れて、育児休暇をいただいて、沢山迷惑をかけたのに帰って来い…と言ってくださった恩義を感じています。
辞めたくはありません、でもその先輩・主人と一緒に働きたくはありません。
こんな事、誰にも相談できません。
ちなみに相手の先輩にも家庭があり、娘さん、息子さん、旦那さんと4人家族です。
主人の事は不思議と嫌いにはなれません。
でももう信用はできません。
以前のように心から笑えません。
もう終わった話のように普段通りの態度で接してくる主人を他人のように思えてしょうがありません。
夫婦、家族ではなく共同生活のような。
こちらのテーマの趣旨に背いているのかもしれませんが誰かに聞いて欲しかったのでメールさせてもらいました。
相談と言うよりは独り言のようで申し訳ありません。
閲覧していただいてありがとうございました。
難しいかも知れないけど、
少しずつ、全てを忘れて自分を癒してあげて！
心かき乱される出来事の後、
苦しくて誰かに聞いて貰いたい気持ちになりますね。
この状況では職場に顔を出せないと思うのは当然。
辛い出来事の後なんだもん。心から笑えないですって。
妊娠期･産後、夫の浮気に苦しんだ奥様方、
皆さんはどう乗り越えられましたか？
体験談･アドバイスお願いします！
Loading ...
子育ての大変な時に、
つらいお気持ちでいらっしゃって
ご自身のお身体は大丈夫ですか？
職場復帰された際
余計にツライお気持ちになるのでは、と
心配しております。
ご主人とその相手と
３人で向き合って話さないと
ご自身は何も悪くないのに
一人苦しいんじゃないでしょうか。
「何もかも知っています」
と、釘をさしておきたい、と
私なら行動しちゃいます。
もう１度書きますが
ご自身は何も悪くありません。
ご主人を許せる気持ちができたなら
堂々と職場復帰して
意地でも笑顔で過ごしてください。
何もお役にたてる言葉は
みつからないのですが
ご主人を許せる寛容で優しい方なら
浮気相手なんてランク違いなくらいの
ステキな女性だと思います。
どうか、自信をもって
笑顔でいてください。
大変でしたね。
お勧めするわけではありませんが、私ならこうします、ということを書いてみます。
ご主人に事前に言っておいた上で、
相手の女性に「私は証拠を持っているし、慰謝料を請求できる立場にある。ただし、私もことを荒立てる気はない。裁判沙汰にしてほしくなかったら、あなたの家族や職場の人たちに黙っておいて欲しかったら、金輪際夫と接触しないでください。そして職場を辞めてください。それで手を打ちませんか？」
と交渉する。
あっさり辞めたり転職するかもしれませんよ。
ここまですれば、ご主人さんも二度と浮気しないかもしれませんし、
同じ職場で働らかなくてもすみます。浮気の責任とって、やめてもらえばいいですよ。
ご主人も、本当に死ぬ気で謝っているんだったら、それくらいのこと了承するはずです。
もし相手が辞めようとしなかったら、また別の手を考えて辞めさせるようにしむけるか、なんらかのかたちでけじめつけてもらえばいいのです。何か策はありますよ、きっと。
男性側の気持ちとかわからないので、これがいいのかどうかわかりませんけどね。
我慢したり忘れたりするのが美徳という人もいるけれど、
今後夫婦がうまくやっていくためにも、ある程度清算しておかないと、
ことあるごとに引きずるのではないかな、と思います。
私なら。
主人と相手と相手の旦那様と4人で話し合います。
もし2920さんがご主人に証拠を突きつけなかったらシラを切り通されたわけですよね。お仕事に復帰されたあとも2人に何事もなかったかのような態度を取られ心の中で舌を出されたかもしれないわけですよね。で、その後関係は続いたかもしれないわけです。
悔しくないですか？向こうの家庭にも向こうの家庭の問題として考えてほしくないですか？ご自身だけが辛くて、2人の顔を見るたびにやりきれなくなるようなそんな職場関係でいいんですか？
何年も経ってから蒸し返すより「今」が大切だと思います。のちのち辛くなって離婚・・・という道をたどる可能性があるなら「今」きっちりさせるべきです。当事者全員が。
あくまでも「私なら」という視点で答えさせていただきましたが決めるのはご自身です。応援しています。
まず。
失うくらいなら死ぬ。なんて人は
最初から浮気はしませんよ。
読んでいるだけで
ほんっっっとにムカツキました。
私は男尊女卑（？）ではないのですが
男は浮気する生き物だと思っていますが、
女性の浮気は許せません。
なので、あなたの先輩が許せない。
みんなの前で恥をかかせてやったらどうですか。
そして、なぜあなたが働きにくい思いをしなくてはならないの？
先輩が辞めるべきでしょう。
ご主人も嫌な思いをするかもしれませんね。
でもそれが代償ですよ。
そしてそれが叶ってはじめて、あなたがご主人を
許す作業に入ればいいと思います。
今は本当につらいと思いますが
「浮気」は、必ず時が解決します。
思い出しては泣き
思い出しては泣き
を繰り返しながら。
そして、ご主人にだろうが浮気相手にだろうが
まだ怒りが湧くということは
あなたがご主人に愛情なり、情があるのだと思うのです。
だって、なんの情もなかったら
『ラッキー！ガッポリ慰謝料とってやるぜ！』
になるでしょ？（笑
すこし考える時間をちょうだいね、
くらいのことを「やさしーく」言ってご主人に灸をすえて
実家ででもゆっくりされてはどうでしょう？
文章がヘタでごめんなさい。
＞相談と言うよりは独り言のようで申し訳ありません
なんて、
傷ついている時にも、人への配慮を忘れない相談者さま。
どうか早く笑って過ごせる日が戻りますように。
場合に寄るんでしょうが、性格上、私ならその上司に裁判起こすかもｗ
浮気相手から慰謝料と謝罪が確実に取れますから。
旦那もそれで自殺すんならとっととすれば？って感じです（毒舌すみません）。
狂言自殺未遂をすれば浮気はして良い、って事になっちゃいません？(｀ε´ﾒ)
その状況で職場に戻っても、どうやってやっていくのでしょう？
戻って来いと言って下さってるのはどなたか分かりませんが
その方に相談するのはいかがでしょう？
誰かは首切られるかも、ですが、そのレベルの話だと私は思います。
まあ、時間が解決する事もあるし、本当に改心する旦那さんもいますけど。
そのままで、お仕事は精神的に無理すぎると思います。
お身体ご自愛くださいませ。
慰謝料等の話をちらつかせることは有効な手段ではあると思います。
でもこの場合は、相手もご主人がいるということで
2920さんのご主人が相手のご主人から訴えられる可能性もあります。
そこは慎重にしたほうがいいかもしれません。
私だったら、自分が知っていることを相手の女性に伝えます。
そして2920さんがここに書いたことをそのまま伝えます。
「本当はこの状況で職場に戻りたくはない。。
ただ、今の職場には恩義を感じているので戻りたいし、辞めたくはない。
でも、正直、あなたとは一緒に働きたくないです。」
と。そう伝えて相手がどう出るかですね。
普通の神経の持ち主だったら、自分から退職すると思います。
厚顔無恥な相手だとしたら、また考えないといけないですね。
会社の規模が分らないのですが
部署異動などで顔を合わせないようにすることはできないのでしょうか。
それが無理なら、自分が辞めるか。
でもそれが嫌なら強くなるしかないかなと・・・。
子育てでお忙しいに、大変なご心労お察しします。
私も数年前に似たような経験をしてますので、
読んでいて自分のことのように辛かったです。
私は社内結婚予定の主人と婚約中の時、
挙式直前に主人に職場の後輩と浮気されました。
それからはもう、泣いて、主人を責めて、罵って、の毎日。
結婚を取りやめるか、何度も考えましたが、
結局はまだ主人に愛情があったので踏みとどまり、挙式・入籍しました。
私の場合、すぐに主人が海外転勤することとなり、私も退職したので
その浮気相手とは顔を合わせることは殆どなかったのですが、
浮気判明後、主人が海外に赴任するまで、
彼女と主人が同じ職場で働いているのは本当に苦痛でした。
もし主人の転勤がなく、自分も退職してなかったら、
浮気相手も主人もいる職場に自分が通勤していただろうと思うと
想像しただけで、もう頭がおかしくなりそうです。
ですので、2920さんが「復職したくない」と悩まれるのは当然だと思います。
私もお勧めは出来ませんが、もしも自分が2920さんの立場だったら、
るるさんが書かれているように、ご主人に事前に了承をもらった上で
相手の女性に不貞の証拠があること、会社を退職してほしいことを伝えます。
実際に私は、浮気相手に証拠があること（彼女は当時婚約者有り）、
主人には一切接触しないで欲しいことは伝えました。
その後、彼女と偶然会ったことがありますが、
怯えた顔をして逃げて行きましたので、それなりに威嚇効果はあるかもです。
（主人が「退職までは要求出来ない、代わりに自分が転職する」と言ったので、
彼女の退職は要求してません。）
なお我が家のその後ですが、
結婚後も度々私が情緒不安定になり、修羅場も何度か演じました。
でも、そんな自分に主人が辛抱強く付き合ってくれたことと、
他の方が仰ってるように時間の流れのおかげで、傷は少しずつ癒えていき、
これまた、少しずつ信頼が出来あがっていきました。
その過程で役立ったのは、ブログに日々の感情を吐き出しまくっていたことです。
それなりにスッキリするし、自分の考えも整理出来るし、
同じ経験をした友達が出来たりして、私には良かったです。
あとはやはり、どうしても、という時は
主人にも辛い気持ちを吐き出してました。
（最初の頃に主人に吐き出し過ぎて、
心労から主人が痩せ細り不眠症になりかけたので、
それ以降は吐き出し過ぎにも少し注意しました…苦笑）
長々と書いてしまい、ごめんなさい。
本当にお辛いかと思いますが、
どうかご自分を責めたり卑下なさったりしないで下さいね。
2920さんが心安らかに過ごせますよう、応援してます。
「私なら」ではなく感情を抜きにした第三者の視点で言わせていただきます。
まず、相手のご主人に知らせる・会社の上司に相談 はしません。
なぜならあなたのご主人はよその奥さんを寝取った（下世話ですみません）立派な加害者です。ましてあなたの先輩という年齢なら子供さんもまだ小さいかもしれません。事実を知ったご主人の怒りの矛先はあなたのご主人にも向かうはず。
損害賠償を請求される可能性だってあるのです。
そうなれば、あなたの復職どころか、ご主人は会社に居づらくなり会社を辞めてしまうかもしれません。
そういう意味では上司に相談もお勧めしません。
小さなお子さんを抱えて、このご時世で無職と言うのは先行き不安過ぎます。
どなたかも仰っていましたが、まずは3人で話し合い、相手の女性に退職を要求する。
どうしてもそれが叶わないなら、あなたは復職せず、その理由をご主人のせいにする。
例えば「主人にどうしても家に居て育児に専念してくれと泣きつかれた」等々あくまでも復職できないのはご主人の我儘という姿勢で同僚に吹き込む。
これくらいの泥はかぶってもらってもいいはず。
うちも結婚25年、色々なことがありましたが、必ず時が解決してくれます。
今はおつらいでしょうが、一呼吸おいてじっくり考えてくださいね。
2920さんこんにちは。
育児で大変な中、本当にお辛いことと思います。
もし私が2920さんだったなら、その先輩女性と旦那と３人で話し合いの場を
作り、２人の関係を知っていると伝えると思います。
そして、育休明けに３人では働きたくない、それを考えるだけで憂鬱だということ
でも会社に恩義を感じているから辞めたくない、ということを伝えます。
そしてあなたが会社を辞めてくれるのであれば
あなたの旦那さんに今回の事は話さないと伝え
辞めてくれないのであれば、あなたの旦那さんにすべて話すということ
慰謝料請求なども考える旨を伝えます。
怒鳴りたい気持ちを抑え、冷静に話していくと思います。
2920さんは被害者です。何も悪くありません。
一人で悩んでいるなんておかしいですよ。
旦那さんや相手の家族は普通に過ごしているのに
2920さんが一番お辛い思いをしていますよね。
また、疑ってしまえばですが
旦那さんと相手の女性が本当に切れているかもわかりません。
お互い家庭が一番大切で守りたいけど、ばれないように慎重にこれからも…ということも
十分考えられると思いますし
今は切れていたとしても、この先また関係が始まる可能性もあると思います。
「失うくらいなら死ぬ」と正装に着替え、自殺しようとたことも
私にはパフォーマンスにしか思えません。
家族が一番大切で失いたくない気持ちは本当だとしても
本気で死ぬ気なんてなかったんじゃないかな。
そこで2920さんが
「死ぬならどうぞ。でも人様に迷惑のかからないようにやってね」
くらいの態度で接し、本当に実家に帰っていれば
今も旦那さんは元気に生きていると思います。
旦那さんは「泣き落としでなんとかなった」「また泣き落としでなんとかなる」と
思っているかもしれません。
そんな旦那さんにお灸をすえる意味でも
３人で話し合いの場を持って
旦那さんに「浮気するとこうなる」「私はここまでやる」ということを
きちんとわかってもらった方がいいのではと思いました。
というか、私ならそうすると思います。
他の方も書いていましたが
死ぬくらい家族を失いたくないなんて思う人は
浮気なんてできないですよ。
また今後、違う相手とでも浮気されるかも…ということまで考えて
私なら、今回キツイお灸をすえておきます。
一日も早く、心から笑って過ごせる日々に戻りますように。
二度としなかろうが自殺未遂しようが、そんなの許せなくて当然です！！
あなたの怒りも悲しみも悔しさも当たり前の感情で、何事もなかったかのように振る舞うご主人が許せない気持ちも苛立ちも、もう本当に当然のことです！
男の人って相手が怒っていることに気づいていても、いつものように過ごしていれば、相手も今までように戻ってくれるって思ってるところがありますよね。こっちが普通に返事をしてると、勝手に許されたような気になってるところがムカツク！と思う事があります。
私なら今現在、夫と浮気相手が顔を合わせていること自体が我慢なりません。
まず、2920さんが浮気相手が原因で職場復帰を諦めることだけはしないで欲しいと思います。専業主婦もいいかもとお考えならば別ですが。
私なら、夫を通じてその相手に退職を迫ります。退職しなければ相手の家族に話をしに行く！と脅します。夫が相手の家族から慰謝料を請求されようが全くかまいません。ただ、大人しく退職してくれるなら相手の家族には隠しておきたいと思います。相手の家族も被害者ですから。
夫がじゃあ自分が退職すると言っても許しません。相手にもそれなりの痛みを受けてもらわねば。
苦しい感情をコントロールできずお辛いでしょうが、現実問題としてお子さんのこと・経済的なことは考えなくてはなりません。
今は生活費を運んできてくれる同居人だと思って、娘さんとの生活を楽しんでください。
もしも離婚される場合は一時の感情に任せず、慰謝料・養育費はしっかりガッチリ貰ってくださいね。
あなたがご主人を本当に愛しているのなら、許せると思います。
あなたに優しい人なのだし、お子さんも大切にしてくださるのあれば、子供の為にも離婚はなるべく避けるべきです。
これまでの幸せを守りたいのであれば、そして職場復帰もされるのであれば、浮気相手と三人で会って、自分の気持ちと今後のことを正直に、感情的にならずに冷静に話し合うべきでしょう。
浮気相手のご主人も一緒の四人での話し合いは避けるべきです。あなたと同じ苦しみを味わう人をもう一人増やすのは、大人のやり方ではないと思います。
あなたの苦しみは理解できます。だから相手もとっちめる、というのは何も改善しませんし、ご主人からあなたへのリスペクトも失いかけません。
今後ご主人に対する不信感はなかなか消えないとは思いますが、何十年も一緒にいれば、乗り越えてきたひとつのハードルとして誇らしく振り返ることも出来るかもしれません。信じられないかもしれませんが、夫婦というのは不思議とそうなるのです。
あなたの品格を問われる時です。がんばってください。
私はちょうど1年前にこちらで相談させていただきました。突然夫が一人で生きて行きたいと言い出した事についての悩みでしたが結局は浮気をしていたのでした。（申し訳ありません、こちらではまだご報告しておりません。）
浮気相手は主人の同僚の奥さんで、彼女は社内結婚の為元々は夫の同僚でもあった人です。
彼女が独身の頃～新婚当初まで主人と彼女のご主人と3人は同じ部署で働いていたようでその当時にもメールで主人と彼女が怪しいやり取りをしているのを発見し一度喧嘩をした事があります。もう何年も前のことですが社内で過ちを想像されるようなメールのやり取りはしてくれるなと言うような事で、その時は直接彼女にも電話をして釘を刺した記憶があります。
その後、出産の為退職したそうですが昨年また主人と再会する機会があったそうで、そこから男女の関係に発展したと言う事らしいです。
向こうにもご主人が居て、二人の子供が居て何をやっているんだとその女性に対しての怒りが今でも拭えません。
発覚後、彼女に慰謝料の請求も含め向こうのご主人を交えての話し合いの席を設けようと思いましたが、いわゆるW不倫の為逆にこちらが慰謝料請求をされかねないし、そうなると主人も転職も難しい中、無職になってしまう可能性も有ると言う事も考え思いとどまりました。
私の場合は、コンタクトをとらない限り彼女と会うこともないのですがそれでも、今でも引き摺っています。
あの時にもっときっぱりとした態度を示すべきだったのではないかと。
私は当時の相談内容にも書いていますが、主人に対して愛情を持っていたためそのようにしましたが、それでも今、折に触れて彼女に釘を刺してやりたいという気持ちは持ったままです。
もしも相手のご主人がどういう方なのかもご存知で、逆恨みなどをされないのであればこちらの夫婦＋相手のご夫婦＋第3者に入ってもらい、事実を伝えることができれば最善だと思います。
その上で、相手の女性に退職していただきましょう。
それが無理ならば、相手に対して念書だけでも取られておくのが良いのではないでしょうか？
法的に念書は効力がないと言われたこともありますが、ダメージを与える事は出来ると思います。
私はあの時にそれをしなかったので、今でも黙っては居ますがそれを押さえ込むときはとても辛いです。
確かに時間が経過し、主人が家族の事を大切にしてくれている時は心は穏やかですが、ふっと思い出してフラッシュバックのように苦しむ事もあります。
時々、今更だけど念書を郵送してやろうかと思うことがあります。
すみません、支離滅裂になってしまいおまけに長文で。
でも、皆さんの様々なコメントを参考になさり、確約を取っておくことが最善と思われるならそうされたほうが良いと思いますし、そこまでしなくても･･･と言うならそのまま時間の経過で傷が癒えるのを待つもの良いと思います。
ただ。
私はあの時にやっておけば良いかな？と思いながらそうしなかったので。
小さいお子さんを育てながら、余計な問題について考えたくないですよね！
だけど、いつかきっと心穏やかに過ごせる日が来ると思います。
※私も吐き出すためのブログを作って、そこに思い切り書いていました。そういうのもありだと思いますよ
不慣れな子育で大変なとき、しかも相談に乗ってくれてた相手が浮気相手だったなんてショックですよね・・・。
以前の相談を読んだのですが、できちゃった結婚なんですね。１年もたたないのに職場内不倫ってひどい話です。
私なら結婚前から関係があったのでは？と疑ってしまいます、性格が悪いので（汗）。
ご主人も女性関係にだらしのないタイプなのではないかと。（すみません）
装束に着替えて自殺しようとしたって事ですがそれってパフォーマンスで本気で死ぬ気はなかったのだと思います。ってか、素朴な疑問ですけど何で装束なんて持ってたのでしょう？わざわざ着替える？
ここはきっちりとご主人を懲らしめておかないと同じ事を繰り返されてしまうのでは・・・
浮気相手の女性に会社を辞めてもらうだけでは解決にならないと思うんです。
今後のご自身の為に相手の女性には浮気を知った事を伏せてもらってるとの事ですが、それではご主人と浮気相手のの思う壺ではありませんか？
それで職場復帰について落ち度のない貴女がこんなに悩んでるなんてバカらしい話ですよ。
私なら夫には言わずに、会社の上司に不倫の件を話し職場復帰について悩んでいることを相談します。
自分は会社に恩義があるので職場復帰したいと望んでいる、と強く強調して。
職場内不倫は会社にとっても大問題だと思いますし、上司も知らん顔はできないのでは。
ご主人の職場内での立場は悪くなるかも知れませんが自業自得ですし、ましてや浮気相手の女性の事まで考える必要などない。
ご主人と浮気相手二人に、社会人としての責任をきっちりと取ってもらいましょう。
浮気相手の女性の出方次第で相手のご主人に話すことも考えます。
ナッツさんの仰るとおりご主人が訴えられる可能性も出てでますが、それもよい薬でしょう。
子育て中の浮気発覚で悩んでらっしゃるのに、キツイことばかり書いてすみません。
不適切でしたら削除してくださいませんか？
ごめんなさい「装束」じゃなかった、「正装」でしたね。
読み間違いしてました、お恥かしいｗｗ
とてもお辛いですね。
昔の事を思い出してすご～く嫌な気持ちになりました。
そうです。私も経験者です。
２９２０さんと同様、主人は「別れたら生きていけない」とか死ぬようなことをほのめかしました。あの時は言いそびれましたが…「卑怯者！！死ぬのは勝手だけど私に迷惑かからないようにやってちょうだい！！」…と、ちょっと後に思いました。
何事も無かったかのように普段通り優しくされるのも悔しくて悲しくて腹が立って仕方ありませんでした。
あれから…ちょうど３年経ってます。
どうしたかというと、短気な私だったらすぐ離婚するところでしたが、自分にしては珍しく思い直してそのまま過ごしています。
…今、私も家族も幸せに過ごしています。
いつまた裏切られるかと思ったり、ふと浮気を知ったあの修羅場を思い出すと「信じ切っていいのか…」と暗い気持ちになりますが。
どうしても疑う心は消せませんが、主人は今のところそういう事をする気配ではありません。とてもいい旦那様です。
浮気のケリをつける時に念書を書かせました。
今後同じようなことがあった場合の慰謝料とか…そういうことを。
もう今は捨てようか迷ってますが、捨てられません(苦笑)
やっぱり傷は消えません。幸せだな、と思う度に浮気の事も思い出してしまいます。
問題の職場と浮気相手の事ですが、２９２０さんが顔を合わせて話し合うことも…したくないですよね？
ご主人からでいいので、相手の女性に事が全部知られていることを伝えてもらいましょう。そして、２９２０さんが職場に戻りたいけど顔を合わせたくない事も。
２９２０さんがこれ以上心を痛めたり悩んだりすることはありません。あとは相手の女性が動いてくれると思います。
…私の考えって甘いかな？
辛さは少しずつ少しずつですが、薄れていきます。
私は幼い子供に八つ当たりしてしまったこともありましたが（それが主人には一番応えたようです）、２９２０さんがそういうことになりませんように。少しずつでも心が穏やかになっていきますように。
似たような状態にまだ独身の時になりました。相手の女性は隣の席のなんでも相談していた後輩でした。その時は辛くて辛くて恨んで恨んで人間なんて信じられない状態でしたが・・・
彼女にだけ、全部知ってることを伝え二人で話合いました。そして、お互いの人生を大切にしよう。とその後も多少は辛かったですが、二人とも働き続けました。わたしはその後出産で退社しましたが。。。
何が伝えたいかというと、自分の頑丈だけでめちゃくちゃに動いてはいけません。
せっかくの正社員の職場、結婚してさずかったお子さんの命と家族。簡単に失ってはいけません。あなたは何も悪くありません。ご主人との関係は時間とともに解決して行きます。少しずつ。。。。だってあなたのご主人じゃないですか✩あなたは奥様じゃないですか✩そして母親。
相手の女性に伝えていいと思います。でも相手の家族は巻き込んではいけません。なんの解決にもなりません。相手の女性に退社してもらうのが一番かなぁと思いました。
不倫女と向かい合ったら冷静になれないだろうし
小さいお子さんもおられるのだから、
弁護士とか代理人をたてたらいかがでしょうか。
不倫女を呼び出して、会社を退職するなり、慰謝料を支払うなり、
あるいは両方の要求をする。
相談者さんの夫も賠償請求される可能性があると言われますが
夫に請求できるのは相手の配偶者ですよね？
不倫女が会社を退職してくれればそれでよし、
配偶者に打ち明けて相手の家庭も揉めれば少しは胸がすくでしょう。
軽い気持ちで人の精神をズタズタにしておいて
なんの傷も負わずに生きていくなんて許せませんよ。
産後のホルモンも安定しない大変な時期に
こんな目に遭わされた相談者さんの苦痛、悔しさ、お察しします。
辛い気持ちをためこまず、カウンセリングや知人友人など
相談できる先を見つけてください。それがご自身の健康のためです。
相談者さんとお子さんの幸せをお祈りします。
自殺の一件はどう考えてもパフォーマンスですね。
ご主人は家庭内で加害者なのに、そうやって、形を変えた脅し・逆切れをしているわけです。
それで折り合いをつけると、また似たようなことを繰り返すと私も思います。
元彼の別れで似たようなことをされたことがありますが、今思うとものすごく自分が可愛い人でした。こちらの言い分は全く聞けない・わからない、自分が寂しい悲しいばかり。
結局、私が大事で別れたくなかったのではなくて、自分がさみしい思いをしたくないだけ。自分本位なんです。相手が大事というならなぜ大事にしない…。
別れて大正解でした。
まだご主人とやり直したい、どこかで許せたら、と思っていらっしゃるのなら、2920さんの怒りや行き場のない感情を、一生全力で受け止める事を約束して念書をしたためるべきだと思います。そして弁護士さんに預かってもらいましょう。人生がかかっているのだから（最悪離婚が目の前であるという事実！）全然大げさじゃないと思いますよ。
愛しているからこそ辛かった、そんな真摯な思いがあるからこその気持ちすら受け止められず逃げるなら、一生添い遂げることなんてできないんじゃないかと思います。
今の夫は、私の話への理解がもし出来なくても全力で聞いてくれます。聞いてもらっても解決しないことでもとにかく耳を傾けてくれます。もっとも、最初は全然でしたが、時間とともにそういう形でより添ってくれるようになりました。私はそれにとても救われていますし、いつも感謝しています。
生き方・考え方の相違があってもどこかで気持ちがすり合わせることができれば、夫婦として概ね満足できるのではないでしょうか。
ご夫婦の気持ちの接点を今後どうするか。
まずはご主人に目をそらさせない、そして問題に向き合っていくことから始めてみては。問題が無かったようにすればするほど溝は深まると思います。
2920さん
本当に本当にがんばっていらっしゃいますね。
私がおすすめすることは二つ。
1、行政書士さんに相談してください。
ご主人には内緒で。あなたのご主人は狂言で色々乗り切ろうとして2920さんの行動を止めるタイプなので最後まで内緒で実行してください。
行政書士さんに内容証明を書いてもらいお相手に郵送してもらってください。退職も求めましょう。それからご主人を逆に訴えないようにしてもらうことも条件に加えてもらいましょう、プロの力で有利に解決、一緒に働く必要なんてありません。
2.相手を退治したら、このコメントの山をだんな様に見せてやってください。
浮気したほうは反省したら終わりでしょう。
でも浮気されたほうは発覚してから何年も苦しみます。ここからが始まりです。
再構築というのかしら、それは生半可ではできないと思います。
2920さんのだんな様は2920さんの苦しみを知らなくてはなりません。
私があなたの姉妹なら、だんな様をぶっとばして蹴っ飛ばして自殺させていると思いますよ。双方、徹底的にやられるべきです。
ま、私なら職場復帰して経済力がついたらだんなからも浮気相手からも、もらえるだけのものを頂いて身包み剥いで追い出しますけどね。
相手が発狂するまで叩きのめしますね。
途中で送信してしまいました
産後の大変なときに厳しいことを書いてしまってごめんなさいね。
応援していますよ。
最後に、あなたは何も悪くありません。奥さんが大変なときに「魔が差す」夫が悪いです
法律は先に使ったほうがより有利に展開する場合が多いでしょう。
今はあなたが被害者のようですが、相手の家庭ではご主人が被害者です。
あなたより先に、相手のご主人があなたのご主人から慰謝料を求める可能性だってあります。
あなたのご主人が退職を求められる可能性も捨て切れません。
あなたが直接やりとりすれば「脅迫」といわれる場合もあります。法律の力を使って最後まで自分を守ってくださいね。応援しています。
二番目にコメントしたものです。
nokoさんのコメントをよんで、確かになぁ、と思ったもので＾＾；
＞ご主人には内緒で。あなたのご主人は狂言で色々乗り切ろうとして2920さんの行動を止めるタイプなので最後まで内緒で実行してください。
その通りですよね。
私は、ご主人に事前に言っておいたほうがよいと書きました。
これは、今後のご夫婦の関係のためと、ご主人にくぎを刺すためでした。
しかし、くぎをさすのは、女性に退職してもらってからでもじゅうぶんですね。
むしろ、「あれ、なんで辞めちゃうのかな・・・」とご主人が思っていたころに、
それが浮気のせいだと知ったほうがぞっとするかもしれません。笑
退職のための交渉も邪魔されないですし。
＞それからご主人を逆に訴えないようにしてもらうことも条件に加えてもらいましょう
これも納得です。
ただ、ご主人を訴える権利があるのは、女性の夫なので、
これに法的根拠がどこまであるのかわかりませんが・・・。どうなのでしょう？
もちろん、約束しておいたほうがよい条件だとは思います。
失礼しました。
るるさん
＞それからご主人を逆に訴えないようにしてもらうことも条件に加えてもらいましょう
ただ、ご主人を訴える権利があるのは、女性の夫なので、
これに法的根拠がどこまであるのかわかりませんが・・・。どうなのでしょう？
↑
私自身は当事者になったことがないので、内容証明に直接盛り込むかどうかは詳しくわからないのですが法的に相手に行動を起こした時に相手と和解するための提案事項の中に盛り込むことが可能なようです。専門家ではないので用語が正しくないかもしれません。
Ｗ不倫ってよくあることなんでしょうね、本当に腹が立ちますね。
「魔がさして」自分がどれだけのことをしたのか知らしめてやるには良いと思いますよ。
行政書士の事務所にメールで相談することも可能なようです。
がんばれ２９２０さん。
お辛かったでしょう。
どなたか相談できる相手はいらっしゃいますか？
私も妊娠中に、主人に浮気されました。
死のうと思いましたが、上の子が2歳で、子供を残してはいけませんでした。
離婚も考えました。
でも、私は主人がやっぱりすきでした。
主人も謝ってくれたので、やり直す決心をしました。
きちんと自分の中で消化できたのは、5年以上たってからです。
今でも主人がもしかしたら浮気してるのでは？と不安におもう時があります。
でも、それでも私は
主人と家族でいたいと思うのです。
私とこどもたちのところへ帰ってきてくれる主人を、うしないたくはありません。
あなたがご主人をどれだけ必要としているのか、
すべてはそこだと思います。
人生いろいろ。
あなたの人生はあなた次第です。
どうぞ悔いのないように。
お祈りしています。
ぜひ、行政書士か弁護士に相談してください。
法律は困ったときのために作られているのですから。
第3者の視点、必要です。
ご主人経由で相手女性に退職を迫る、、、無理だと思います。
２９２０さんの思いを当事者に代行してもらえるとはとても思えませんし。
お子さん連れで相談にこられる方もいらっしゃいます。
お仕事が始まると、なかなか時間がとれなくなります。
ぜひ、早めに。
応援してます。
なかなか相手とは切れないものです。
謝っていても、相手には良い顔したいので、また全然別のことを言っていて、また機会があったら関係が戻る、というのがほぼ定石と思います。
相手には釘をさして、証拠ももっておき、万一のときは両方会社を辞めさせられても仕方ないくらいの覚悟は必要かもしれません。
不倫はそのくらいの、たちの悪いものだと思います。
http://blog.livedoor.jp/furinbokumetsumai/
次回があったときのことも考えておくのも大事かもしれません。
子供が出来ると、なかなか、キッパリ実家にかえります！ともいえない状況になって、ますますドロ沼に入りますので・・。次回同様のことがあったら、慰謝料や財産分与をどうして、離婚する、というような約束を、法律的に有効な形で残して置くのが自衛策として大事かと思います。相手との信頼も大事ですが、一度信頼が失墜しているのですから、必要な危険予知はしたっていいと思います。これからは守るべきものが増えるのですから、自分の身だけでなく、子供の将来も含めて考えないといけなくなる状況になると思います。
現在夫の不倫が原因で離婚訴訟中のものです。男性は、あんまり深く考えずに不倫に走るようですので、またもう一回ということもあるかもしれません。同僚と、っていうのは、ちょっとたち悪いご主人ですね。
自分以外の人間を責めているだけでは何の解決にもならないと思いますよ。
残念ながら相談者さんのご主人はｗ不倫をするような人間であり、その方を選んだのは他ならぬ相談者さんです。
確かに相手の女性と同じ職場では気まずいとは思いますが、それは女性として負けている、自分の伴侶をとられたという嫉妬心ではないでしょうか。
つまりはねたみそねみです。
育児で大変な時に…と余計怒り心頭、かもしれませんが育休中だろうが妊娠中であろうがなにの最中だろうが、どんな状況もなんの理由にもなりません。
今回の登場人物、相談者さんもご主人も相手の女性もお互い様です。
ただ誰かをわざと攻撃しようとしない人間だけマシではないかと思います。
伴侶が自分以外の人間にたいして「情」を持たない保証はどこにもないし、結婚式でいくら誓おうとも愛は永遠じゃないですよ。
誰でも人を本気で好きになっても別れてまた別の人を好きになるじゃないですか。
人間関係というのはお互い様です。
自分のどうしようもなさに見合うどうしようもなさを持った人間と必ず集います。同等レベルの集いから人間性のレベルが昇格・降格することにより出会いや別れがあります。
自分自身に起こったことは100%自分自身が招いています。
傍から見れば、他人の携帯電話を見る嫁、浮気がばれて別れを切り出されたら死ぬという旦那、本当にお似合い夫婦じゃないですか。
「そんな旦那さんがもてて良かった」くらいの視点で考えてみてはいかがでしょう。
＊不適切な内容でしたら削除してください。 😉
何も悪いことをしていない相談者さんを責めたら解決になるんですかね？
「お互い様」の意味がわかりません。
長文で不倫を正当化するとは、自分が不倫でもしてるんじゃないですか？
がっちり反論させていただきます。傍観していたくなかったのであえてコメントしますが削除してもらっても結構ですのでよろしくお願いします。
ろむさんの意見はいじめっこが「いじめられるにも原因がある」という社会の腐った風潮と同じです。
たとえ2920さんにどんな落ち度があったとしても浮気をしていい原因にはなりません。100パーセント、いいえ、1000パーセント、2920さんは悪くありません。浮気はするほうが悪いです。されるほうは被害者です。
「してはいけないことは何があっても絶対にしてはいけない」んですよ。
悪いことをしてもいい原因を言い出したらきりがないじゃないですか。もし奥さんに不満があるなら話しあえばいいんですよ。
「完璧すぎる妻だから息が詰まって浮気」「家事を手抜きするから浮気」「子供にばかり愛情を注ぐから浮気」「魔が差したから浮気」「妻がきれいじゃなくなったから浮気」「キレイだけどときめかなくなったから浮気」・・・
2920さんのご主人は確かにＷ不倫するような男性ですから女性にだらしないんでしょう。だからと言って2920さんがだんな様と同レベルでどうしようもない人間なのかどうかは私にはわかりません。
携帯電話を盗み見しなくてはならないほど追い詰められた状況で出産育児をしながら今、歯を食いしばって職場復帰を考えていらっしゃる2920さんの姿勢を私は「健気だ」と思います。
あまりにひどいコメント、あなたは相談者様の力に成り得ない回答をして、その上傷つけています。精神状態大丈夫でしょうか？良識のある大人の行動ではありません。
相談者様は一つも悪くありません。たくさんの方があなたの味方です。胸を張ってお子さんとの未来に向かって立ち向かってください。
傷は癒えますよ、時間と共に。
良識ある大人のコメントではありません。
ご自分を反省してください。
大変なときに、心中お察しします。
相談者さんにも、他の回答者さんにも辛口ですが。
みなさん、ご主人を差し置いて、悪いのは相手女性で、罰を受けるべきみたいになってますが、そもそも、2920さんを裏切ったのは、ダンナさんですよね。ダンナさんも相手女性も同罪です。まず、ダンナさんに罰を与えるべき。
どうして、女性は、すぐに自分のパートナーではなく、相手女性だけをやりこめようとするんですかねぇ。悪いのは、ダンナを誘惑した相手女性だとでも⁈ 相手が、どうこうの前に、そういうイケテないダンナだという事を、認識すべきだと思います。
自分達も、相手女性の家族からしたら、同じですよ。
ピーチ さんの意見は気にしなくていいと思います。
私なら、ですよ。私なら。
魔がさしてした浮気くらいで別れてなんてやりません。（「くらい」なんて！と思われるでしょうが、あくまで私は、です。)
何年も続いて不倫を隠されてたらさすがにショックなので別居するかな？
やっぱなんの資格もない専業主婦なので、ＤＶと虐待以外のことでは躊躇します。。。
養育費も踏み倒されるかもしれないし。。。
とまぁこれは一応解決(?)されてるんですもんね。
なので、離婚云々に関する話はスルーします。
本題の職場復帰に関しては、他の方も多々言われてるように、相手の方に浮気の証拠を押さえてることを伝えて、離職してもらいますね。(毅然とした態度で面と向かって言います)
相手のご主人に言うのはやめたほうがいいと思います。モメるだけ。
大人の対応とは思えません。（どうしても仕返しがしたいなら覚悟して、ってかんじです)
実際どっちが手を出したかなんてわかんないし、(行為があった時点でどっちもどっちですけど)こっちは一応離婚を踏みとどまったのに、相手が離婚！どつかれた！ってなったとしてすごい逆恨みがきても厄介ですしね。正直めんどくさいです^^;
相手があっさり退職してくれたら、
相手の女性のことは無視して忘れて、あとはご自分とご主人とお子さんの未来のことだけ考えるほうがいいと思います。
相手も家族がある身、わざわざコトを大きくしようと思わないと思います。ご主人とのことも面倒になるでしょう。言われなくても2度と会わないと思います。（魔がさした浮気だし)
根底に｢浮気くらい」って感覚の私の発言なので、今のおつらい状況の２９２０さんの心には響かないかもしれませんが、お怒りのコメントが多かったので、あえてゆるい発言させていただきました。
離婚を思いとどまったのなら、もう一度ご主人とお子さんとの明るい未来だけを考えて、今の状況を乗り越えられるように願います。
ろむ さんのも、気にしなくて良いと思います。
大変な時に大変なことがおきましたね 産後でなれない育児などでとてもお疲れだと思います どうかお体を大切に、かわいい赤ちゃんをたくさん愛してあげてくださいね。
な。さんの意見は気にしなくて良いと思います。
まずは、相手の女性に釘を指すべきです。
それも、ご主人経由では無くてご自身から直接。
なぜなら、ご主人が相手の女性にどう伝えるのか確実ではないからです。
とにかく、相手には冷静に現状を知っている旨と、気持ちを伝えましょう。
その上で、こちらからの要望として
・今後一切、主人との接触をもたないこと
・そのためにも退職して欲しいこと
・退職が無理であれば、相手のご主人を交えて相談するつもりであることと
慰謝料請求をするつもりであること
（相手のご主人からも慰謝料請求される恐れもありますが、それは、あなたのご主人も夫ある女性と不貞を働いたので仕方ありません。ご主人様とご主人様の親御さんに痛い目にあって頂きましょう）
そして、重要なことは、相手の女性とのやりとりは、必ず録音をしておくこと。
相手にはっきりと、答えを出させること・・・・です。
離婚も承知の上で踏みとどまったご様子なので、この対応であなたのご主人様が万一キレられたら、離婚されることをオススメします。
多分、死ぬ・・・というのは子供じみた狂言です。パフォーマンスですよ。
それで済んだと思ったら、また同じ過ちを犯すでしょう。
そして、あなたのご主人様の親御様にも必ず今回の経緯を話すこと。
ご主人にも痛い目に沢山あってもらいましょう。
多分、今、しっかりと自分の中でケジメをつけないと
今後も苦しみます。相手も何も知らずに ノホホンと家族と幸せにしていると思うだけで発狂しそうな気分になりますよ。
離婚は最終手段です。頑張れ！
お伝え忘れました。
録音したことは、最後に相手の女性に伝えてください・
「今の会話はすべて録音しています。
約束に反した場合は、弁護士を通して訴えます」と・・・・。
横レス失礼します。
私もｍｏｇｕさんの考えに賛同します。
もちろん２９２０さん家族の問題ですが、
相手の女性も同じく罪があります。
何事も無かった風に育児休暇明け仕事なんて
とてもじゃないけど耐えられないと思います。
憂鬱になって仕事にてがつかなくなったら
会社に行く意味もなくなりますし、
ご主人には痛みを感じてもらいましょう！！
相手の女性にも相手の家族にも辛い思いしてもらったほうがいいです。
２９２０さんだってたくさん辛い思いされたのですから。
離婚するつもりがないのなら、
私なら、先輩に「私は知っています」と伝える以外のことはできないです。
女性に要求すれば、それはそのまま夫に返ってくる
可能性があるからです。慰謝料にしろ、退職にしろ。
だんなさんの心も離れていくと思います。
今度は魔が差したではなく、
本気の浮気になる可能性もあると思います。
悪くないはずの2920さんが我慢しなきゃいけないのは
書いてて自分でも理不尽だとは思いますが。
似たような状況が私が昔いた職場でありました。
職場の大半に不倫はばれていたけれど、
奥さんは毅然としてました。
一度酔って泣いてるのを見たとき、相当つらいのを
胸のうちに秘めていると思いました。
それから7年くらい経ちます。
その夫側の友人から聞いた話では、娘さんがかすがいとなり、
今では仲のよい家族のようです。
もし、奥さんが相手の女性を責め立てていたら
こうはならなかったと感じたので、投稿してみました。
≪女性に要求すれば、それはそのまま夫に返ってくる・・・。≫
私もこのあたりがくらーくさんと同じ意見です。
旦那さん、相手の女性に騙さた訳じゃないんですよね。
皆さんのコメントを読んでいて、「相手を退職させる」っていうのが多かったですけど、逆に相手の旦那から退職を迫られたら・・・
2920さんが職場から復帰を望まれているのは、人望があるからですよね。
でも、相手の女性はその職場でどうなんでしょう・・・？
仕事もできて人望もあるのか？
相手の上司が「辞められたらこまる」となったら・・・
やっぱり弁護士さんとかに相談したほうが良いのでは。
私の考えですが、いきなり弁護士などを通すのではなく
三人で一度でも話し合いの場をもってもいいのではないかな…と思いました。
旦那さんも相手の女性も、不倫だったわけですから
大事にはしたくないはず。
相手の女性は自分の家族に不倫を知られたくないはずですし
弁護士を通してだと、家族に知られてしまうことも考えられますよね。
できたら三人で、承諾の上の会話の録音などをして約束をとり
解決できることを望むのではないでしょうか。
「弁護士まで使って…」「だから夫にも知られてしまった…」と
相手の女性に逆恨みされてしまう可能性もありますし
まず一度会って話し、自分の考えなどを相手の女性にきちんと伝えて
それでも解決しなかった場合は、弁護士さんなどに相談してみてはと思います。
悪いのは相手の女性だけではなく、あなたの旦那さんも同じです。
大事にしてしまえば、あなたの旦那さんにも
相手の夫への慰謝料、退職など影響がでることも考えられます。
許せないけど離婚するおつもりがないのでしたら
金銭的にも今後の生活に影響しないような解決をと思います。
ただ、旦那さんには
「家族を失うくらいなら自殺する」のパフォーマンスに成功し
2920さんは浮気を許してくれたという感じになってしまっていると思いますので
このまま2920さんが一人悩んでいるだけでは
旦那さんはまた浮気をしてしまうことも考えられると思います。
いざとなったらまた泣きのパフォーマンスで…と。
旦那さんに釘を打つためにも、2920さんの気持ちの解決のためにも
行動を起こしていったほうがいいと思いますよ。
頑張って！
ご自分にとって、一番楽な解決法は、
ご自身がその職場をやめること。
聞いた話では、カウンセラーは当事者が一番苦しまない
方法（逃げだと思えたとしても）をすすめるそうです。
なんなら、今はそうしておいて、時効前になって
心が落ちいついた頃に請求すればいいって保留の考え方
でも良いと思います。
ご主人については、すみませんが浮気を繰り返しそうな
印象を持ちました。そもそも浮気ってそういうものでは。
「別れるくらいなら死んでやる！」ってセリフも、もしかしたら
初めてではないかもしれません。正装するあたりますます
慣れていて（引き止めるなら今ですよ的で）怪しい。
私だったら、上司に話して、「一緒に働けない」と話してみます。
相手かご自身が別の部署になって顔を見ずに済むかも。
もしくは、浮気相手が職場に居られないと感じるかも。
もし職場での「顔を見たくない」問題が片付いたとしても、
私は慰謝料請求しますよ。
告するとかでなく、チラつかせるとかでなく
さっさと弁護士から内容証明を送ります。
本気というのはそういうものです。狂言と思われては困りますから。
もちろん事前の相談で、弁護士が証拠を充分なものと判断した
場合ですが。
ご主人に次の浮気をさせないために、本当に1-2年別居
されてはいかがでしょうか？
当然、ご主人のお給料から必要経費を出してもらいます。
負担は大きいと思いますが、長い目でみたらそれが良いかと。
目先よりも10年後が大切ですから。
私は相手と話し合う、ご主人を交えて話し合う、相手のご主人と話し合う、等はやめたほうがよいとおもいます。
もし、離婚を考えていらっしゃるなら話し合いもアリですが、離婚しないで今後、お子さんを交えて生活するなら、泥沼だけは避けたいですよね。
友人が数年前に相談者さまと全く同じことで、相手の女性とそのご家族に連絡をとりました。最初は冷静でしたが、まあやっぱり感情的になってしまって・・・そうしたら相手のご家族が逆に弁護士をたててしまったんです。
友人の両親が間にはいり、示談というか痛み分けにおわったのですが、ご主人の職場にもばれ、ご主人は転勤（相手の女の人はそのまま残りました）、ボーナスがあり得ない額にへってしまったんです。
相手の女性になにかいって「ご主人から無理矢理・」等のことを言われたら、やっぱり女性の方が立場が強くてご主人は不利です。それにたとえそれが嘘だとしても、悲しい思いをするのは相談者様です。
ご主人には自分から異動願いか転勤願いをだしてもらい、相手の女性とは違う部署にいってもらう。相談者さまも会社復帰はやめてしまう。ご自身ばかり損をしているように感じて腹立たしいとは思いますが、結局は幸せになったもの勝ちなんです。
イライラして相手の女性のことを考えてしまう職場で仕事をすることは絶対によくありません。お若いのできっと次の職場もみつかりますよ。まったく相手の女性とは違う世界へいったほうが、精神的に良いですよ。
ご主人には一筆書いてもらい、それをご主人の親にもお知らせしてください。きっと二度と浮気なんてできませんよ！
その一文を盾に好きなことをやってください。好きなものを買って好きな時に実家にかえって。相手より立場が強いというのは、なかなか気分のよいものです。
最後に、母親って子供さえいれば相談者さまは楽しくいきていけます。ご主人はお金をはこんできてくれれば、いいじゃん！くらいの気持ちで、お子さとの楽しい生活をすることを第一に考えてくださいね
女性の気持ちは理解できない部分があるので、男性の立場から書いてみます。
多くの女性が浮気相手の女性に対しての対応を書き込みしていますが、意味ないと思います。旦那がまた別の女性と浮気をするだけです。
妻として対応するべきは、旦那に対してだと思います。
怒りの矛先も相手の女性より旦那に対して強く向かうべきだと思うのは私だけ？
なぜ？浮気相手の女性だけが職場を追われ、旦那が同じ職場にいられるの？
同罪じゃないの？
多くの書き込みをみてると、女性自身が女性を差別していると感じてしまうのは
私が男だからなのかな？
相談者さんは旦那に対して甘すぎます。
どう対応しようが、相談者自由ですが私の思ったことを書いてみました。
理性で考えると、FANTANさんのご意見の通り「旦那様」を絞めるべきかと。
ただ、女性というのは旦那の浮気相手を「悪」とみなし、旦那を取り戻すべく行動する生き物なんですよ。理性じゃなくて、本能でね。子を産み育てる為「餌となる獲物（現代ではお金）を持ってくるオスを手放すわけにはいかない」という本能です。
という戯言はおいといて・・・・
相談者さんは心理的に苦しめられてますよね、とても辛いですよね。
けれども、旦那様を失業させたりはしたくないですよね。
きょうび、再就職の大変な世の中ですし。
恐らく、浮気相手である先輩も、もしかしたら収入をカンタンに無くすわけにはいかない立場かも知れません。
たった一晩の火遊びなのか、流されて寝ただけなのか（←私はこれらは浮気とは思いません、事故だと思ってます。人間悲しいかな、雰囲気に流されてあらがえない時があるのです）、何度も関係を繰り返しているのかによっても対処は変わるかなとも思うんです。
また、もしも旦那様が先輩を誘ったのだとすれば、そこは間違いなく先輩より旦那様が悪いことにもなりますし。
私はまず、旦那様に「自分がどれだけ辛かったのか、何が辛かったのか、そしてこれからどうして欲しいのか」を箇条書きで分かりやすく手紙にしたためるべきかと思います。
書くことによって、自分の気づかなかった気持ちが分かったりすると思います。
それに、自殺パフォーマンスで乗り切るような旦那様だと、口で言っても都合の悪い事は耳に入っていかない気がします。
夫婦の話し合いでうまくまとならなければ、次はカウンセラーや弁護士さんなど「冷静な第３者に相談するのもいいかも知れません。
ともかく、浮気相手への接触をする前に旦那様と向き合えるようにする方が先かと思います。
そのあとで、浮気相手である先輩への対処を考えればいいのではないでしょうか。
下手にあがくと、他の方もおっしゃってるように、向こうから先手を打ってくる可能性があります。弱り目に祟り目だけは避けるべきではないかとも思います。
私もFANTANさんに同意です。
浮気は一人じゃできないです。浮気相手の女性が悪いなら、旦那様も同罪だと思います。
浮気相手の女性に職場を去ってくださいと要求するなら、旦那様にも同じようにすべきかと。
悪いのはお互いに伴侶がいながら＋相手にも伴侶がいるとわかった上で不貞をはたらいた二人です。
事実を知って一番つらいのは相談者の2920さんとあちら側のだんな様だと思います。
どのような対応がベストなのかわかりませんが、相談者の2920さん、そしてあちら側のだんな様とが
納得いく解決方法が見つかることを祈っています。
心にできてしまった傷、本当に痛いですよね…。
でも、2920さん、あなたは一人じゃないですよ。
心安らかに過ごせる日々が早く訪れますように。
>でも、2920さん、あなたは一人じゃないですよ。
書き忘れましたが、これ↑相手側のだんな様に相談してみたら？という意味ではありません。
実は、私も昔夫に浮気されたことがあるもので…。
事の発覚から数年間は、何か些細な事がある度に夫の過去の浮気が私の頭の中でグルグルと…。
当時、一人で考え込むと全て悪いほうへ悪いほうへと考えてしまい結局は悪循環で出口なし。
でも、2920さん、あなたにも心から笑える日がきっと来ます。そう願っています。
私もだんなさんと相手女性は「同罪」だという意見に同感です
相談者さまは、たくさんのコメントを読んでますます悩むかと思いますが、
どういう結果になろうとあなたが考えて行動することだと思います
だんなさんに思いきっり当たるもよし、どうしても気が済まないなら
相手と話合うもよし、専門家に相談して、念書を作るもよし・・・
自分の気持ちを全てはきだせる、信用できる人が近くにいたら、なおイイですね
でも、やっぱり世の中にはいろんな人がいて、いろんな意見があるんですね
たくさんのコメント、いい意味で興味深く読ませてもらいました
厳しい言い方になりますが、相手を辞めさせろ、とか慰謝料をなどとおっしゃる方は、社会で働いたことがあるのでしょうか？
浮気をした旦那よりも浮気相手の女を憎むというのは女性の鉄板ですね。
相手を辞めさせることも、慰謝料の請求も笑い話です。
なぜなら相手の旦那さんにもそれをする権利があり、もし会社に知れたなら三人まとめてクビでしょう…
旦那さんの方が会社でのポジションが上だった場合、先輩は強引な誘いを断れなかったと言い訳するかもしれません。
あなたが今の生活を維持したいのならできることは何もありません。
今の生活を捨ててでも旦那さんと先輩への復讐したいならば、
会社にぶちまけ、三人揃って無職になることです。
あなたは子持ちの女性なので生活保護という手もあるでしょう。
そして、あなたの妊娠中に同じ職場の人と浮気をするような救いようもなく頭の悪い旦那さんが今後浮気をしないであなたたち母子を幸せにしてくれるなど、これも笑い話です。
＞厳しい言い方になりますが、相手を辞めさせろ、とか慰謝料をなどとおっしゃる方は、社会で働いたことがあるのでしょうか？
浮気をした旦那よりも浮気相手の女を憎むというのは女性の鉄板ですね。
ちょっと反論させてくださいね。今の時代、社会経験なく学校を卒業して花嫁修業してそのまま専業主婦でいらっしゃると言う方ってそんなにいないと思いますよ。
ちなみに私は、もちろん社会で働いた事もありますし今も仕事は続けています。3人目の出産後は育児休暇は1ヶ月しか取得せず1ヶ月検診の翌日から職場復帰しています。
社会の仕組みを充分判っていてもそれでも慰謝料の請求は考えたましたし、もしも私が相談者さんと同じ立場で主人の不倫相手が居る職場に復帰しなければならないとなったら相手に退職を要求します。
相手の女性は「その先輩は主人との間に結婚前に子供が出来たことを相談に乗ってくれた先輩だったのです。」と言う人でしょう？
自分にも家庭があり、不倫相手であるこの方のご主人が既婚者であり、その妻が同じ職場の後輩だと言う事を充分に認識した上でそんなことをする女性なのです。
もちろん、ご主人も大いに悪い。
だけど、今相談者さんが悩んでいるのは
「本題はこのような状況の職場に戻りたくはありません。
ただ、今の職場には突然の妊娠を受け入れて、育児休暇をいただいて、沢山迷惑をかけたのに帰って来い…と言ってくださった恩義を感じています。
辞めたくはありません、でもその先輩・主人と一緒に働きたくはありません。」と言う事。
そこをどう乗り切れば良いかということについてコメントされている方が多いのではないでしょうか？
結婚前に妊娠した事について相談してきた相談者様のご主人である事を事前に知っておきながら、また自身も家庭を持ちながら関係を持ってしまった先輩女性社員が悪くないわけないじゃないですか。例えご主人が上司だったとしても、そこは毅然と断れるはずです。
私はそう思います。
相手に退職を要求するのならば、当然ご主人も退職するのが筋ということになってしまいますよね？女性だけ退職すべきだというのはおかしいでしょう。
先輩のご主人にそう要求されたらはいそうですねと相談者さん夫婦は思いますか？ご主人が職を失ってもいいですか？
妻という立場になれば憎しみに目がくらんでしまうのも無理はないですが、
先輩にとって相談者さんはしょせん他人です。親しいと思っていたのは相談者さんだけかもしれません。
しかし、ご主人は妻という、伴侶を平気で裏切った人です。
他人を裏切る人間と、家族を裏切る人間と、どちらがより悪いといえますかね…。
復職するなら何事もなかったように振る舞わなければならないでしょうし、辞めたら辞めたで、今日あの人が遅いのは先輩と会っているのかも…などと、疑惑の念が晴れる日は一生来ないでしょう。
そんな人と残り50年もの月日を過ごされるのでしょうか？
離婚という大きな決断をすべき時ではないですか？
お辛いでしょうね・・・
もうーダンナさんーー 😡
相手の方はどういうつもりだったんでしょう。。
一度話を聞いてみたい気もするけど、きっと聞いても「それが本当？？」って
結局疑ってしまってしこりが残るだけの気がします。
時が解決するものなんですかね・・私は幸いまだ経験がないのでわかりません。
もし復職したら、かなりつらいんじゃないですか？？
子育て・裏の関係を知ってしまった人たちとの人間関係・仕事。
私、想像するだけで辛すぎます。
他にもいい会社はいっぱいありますよ！きっと。。。
離婚されるなら復職してダンナさんに辞めていただくのが一番でしょうけどね。。
毎日お辛いですね、お気持ち、お察しいたします。
たくさんのいろいろなかたのご意見を拝見しましたが、
一見冷たそうに読めますが、みわさんの意見が一番冷静で
一般的な意見ではないかと思います。
そして、相談者さまのプラスになる助言だと思います。
「一番の被害者がなぜ一人で辛い気持ちと向き合っていかなければならないのか」
という不条理はもちろんおありたど思いますし、私もそう思うし憤りも感じます。
でも、冷静に、今後のご自分とお子様のことを考えれば
どう動けばいいのかという答えは、そうたくさんはないと思います。
私もmasaさんと同様に様々な意見があるなーと、いい意味で興味深く読みました。
そしてたくさんの選択肢がある中、色々なことを総合的に考えての決断をされることと思います。
子供はいませんが、４年前に同じ立場でした。
同じ業界で夫、相手（私の先輩）、私、が変わらず働いているという者からの一意見として。
私は相手である先輩には知っていることを伝えていません。
普通に仲良くして心でアッカンベーしています。
当初、先輩の顔を見るたび、言動に、それはもういちいち腹が立ちましたが
今は「私が何も知らないと思って言動してるのね、滑稽だわ！おほほほ」と思います。
先輩はいまだ独身なので、相談者様とはちょっと違うパターンですが。
私は発覚時、２回だけ泣いて責めて離婚！と騒ぎました。
それ以後は何も言わない何ももめない、それこそが私の尊厳を保ちつつ、夫の仕事も、夫の給料も、夫の愛情も失わない結果となり
今はとても幸せに暮らしています。
ウチの場合、もし私が大ごとにしていたら、離婚するか、修復できないくらいの溝ができてしまったと思います。
やるときは徹底的にやる性格なので。
なので、何もしないと決めたら徹底的に何もしないのです。
悔しさ、悲しさのパワーを将来の自分の幸せをつかむ方向に向けました。
別れたくなかったからです。
今思えば、浮気発覚から私はすごくがんばれた気がします。
夫がそれで調子に乗るような人ならその後別れていたと思います。
現状維持というか特に行動に出ない場合、相談者様が「自分は悪くないのに我慢させられている」とか
「自分だけが損をしている」と思うのはネガティブな行動となり
同じ行動でも「毅然とした態度である」とか「自分の幸せのためである」とか「自分の心の平安である」と思えば
ポジティブな行動となるのではないでしょうか。
どなたかが書かれていましたが、「幸せになったもん勝ち」と思うのです。
何をもって幸せとするかにもよりますけど。
色々気の済むまで行動を起こした結果、ご主人の気持ちが離れる(不和、離婚など）、（左遷、出世コースから外れる、退職、離婚など）食い扶持を失う、人から恨まれる、
ストレスから体調を壊す、精神的につらくなる、、、なんてことも考えられなくも無いような。
そんなの一番いやですよね。
会社に言うのは、まず絶対男性（ご主人）がダメージを食らいます。
出世とか給料とか左遷とか、ご相談者様親子にも大きく影響する部分じゃないでしょうか。
ご主人の給料そのままに、
ご主人の愛情もそのままに、
ご相談者様のご主人への気持ちが戻り
お子さんと夫婦で仲良くし合わせに暮らす
のが理想だったら、「ご相談者様のご主人への愛情」をクリアできればいいのでは。
そこをクリアするために起こす行動の結果が他の３つを壊さずにできればいいですね。
耐えて尽くすことこそが美徳！とは私は思いませんが、やられたらやり返す（罰を与える）ことが絶対的な正義とも思いません。
正論で責められると、正論ゆえ（自分が１００％悪いからこそ）逃げ場が無くなり、
責められたほうは逃げるか折れるか腐るか攻撃したくなります。
ご相談者様が我慢するのは、ご主人と相手の不貞への我慢ではなく、お子さんのための我慢でもなく
ご自身のもっともっと大きな幸せという目的のための我慢のほうがいいですよ。
どんな我慢の形だとしても。
確かにご相談者様は悪くありません。
こんな理不尽でつらい思いするのは納得いきません。
しかし、いくら悪くなくても、夫じゃなくても、世の中ダメージを与えてくる人や物事はいっぱいあります。
そんな理不尽に対して、自分がどのように考え、どのように行動していくか、どんな自分で在りたいか
そこが重要なのだと思います。
女性としてのプライドを傷つけられたうえに、本来ならしない言動をしてしまう（せざるを得ない）ことで人としてのプライドも傷つくのではないでしょうか。
色んな価値観があるのでお奨めするわけではありませんが、一意見として。。。
私はバツ１で子供もおりませんし、完全に横レスなのですが。。。
わたしも経験者ですさんのレスにとても感動しました。
＞そんな理不尽に対して、自分がどのように考え、どのように行動していくか、どんな自分で在りたいかそこが重要なのだと思います。
日常自分が直面する大なり小なりの憂鬱や理不尽に対して、これから違う気持ちで立ち向かえるような気がします。
些細なことでもカリカリしがちな性格ですが、しっかり”自分”を見つめていきたいと思いました。
私にとっても貴重な意見でした。
ありがとうございました。
(相談者様、横レスですみませんでした)
私も、みわさんの意見にとっても賛成です。
今回の件で相談者さんはすでに女としてのプライドが傷つけられショック状態にあるわけですよね。生後6か月の赤ちゃんの子育て中でもあり、そんな状態で、ご主人と先輩の女性との話し合い、ましてや裁判だなんて、まったく現実的な話ではないと思います。
私なら、夫婦で話し合う以外には絶対に誰にも相談もしたくないですね。
どのくらいの規模の会社かわかりませんが、そういう色恋のウワサはすぐ知られるものです。産後に自分がそこで働くことを考えたら、他の社員に知られることでさらにプライドが傷つくのではないですか？
くやしいですが、自分を守るためにも自分自身の中で消化する（時をまつ）しかないのではないでしょうか・・・
私の知人に貴方と同じ経験をした女性がいます。
子供と世間体を考え離婚を踏みとどまりましたが、妊娠中に浮気をされたという事実はいつまで経っても消えず、心の傷も癒えず。
彼女から笑顔は消え、いつしか音信不通となってしまいました。
ご主人と先輩は、その時が初めてだったのでしょうか？
今も続いているのではないでしょうか？
疑いだしたらキリがありません。
でも、白紙に戻すほど不可能なことはありません。
貴方は不貞をし、バレなかったら良しという人間に
これからの人生を任せられますか？
不誠実な人間を娘の父親として認められますか？
職場復帰や相手への慰謝料云々など二の次です。
一番大切なのは貴方と娘さんのこれからの人生です。
ご主人はとても口が達者な様です。
くれぐれも、口車に乗せられて後悔されませんように。
それから、いくら夫婦でも相手の携帯を開くのは許される行為では無いと思います。
私も3年前に経験しました。
夫とその同じ職場の女性（独身）、私。
辛かったなあー。
挙句、2920さんのところとは違って女性に本気になっちゃって…
本当に理不尽だと思ったけど、自分の人生こんなことに付き合ってられないと思って、私が夫にアパートを探して出てってもらい、私はさっさと転職し現在に至っています。
でも半年後、夫は戻ってきました（ほんと理不尽）
しかし、今、世間はそんなに甘くないんですよ。
同じ職場で不倫なんて、本人たちは隠しているつもりかもしれませんが、結局バレバレで、夫は別の部署に左遷、女性はその部署にいづらくなって退職。
みんながそれぞれ痛み分け。
今、夫は家族を本当に大事にするようになりました。
「私も経験者さん」のご意見は本当に参考になりました。
そういう考え方もあったんですねー(笑)。きっと優しい女性なんでしょうね。
今後どのような夫婦でありたいか、そこが重要になってくると思います。
2920さんの穏やかな生活をお祈りしています。
ご心労、お察しします。
パートナーに裏切られると本当に悲しいですよね・・・TT
私はご自分・お子様を中心に少しでも平穏になれる道を冷静に判断されることをおすすめします。
離婚するのか、しないのか。
しないのなら
①ご主人とこの女性が同じことを繰り返さない対策、
②ご主人がほかの女性と同じことを繰り返さない対策、
③今後同じことがおきたときに有利に離婚する対策、
④ご自分の気持ちがかるくなる対策、
でしょうか。
本気かどうかは別にしてもご主人に『自分が辛いから転職してほしい』といってみてもいいかもしれません。
2920さんのことを考え転職する、といってくれればご主人の謝罪の本気度がわかって少しはすっきりするかもしれませんし・・・・
②は、私の場合は情に訴えました。
相手が起きているときに私がねたフリをして、泣きながら浮気の件でうなされているフリをしました^^;
相手は私の手をとりながら泣いて詫びていましたが。
あとは、ご主人のご実家との関係性が良好ならば、
『こういうことがあった。今回は夫婦で解決したが、もう1度あれば離婚する。文書もとりかわした』と言っておくとか。
また、事実発覚後しばらくは責めましたが、そのあとは一切忘れたかのようにすごしています。
なぜならふたりでやっていくことを覚悟して決めたから。
相手がそれをストレスに感じ、繰り返されても困りますし。
④はどうしても一緒に働きたくないのなら転職もアリでしょう。
どうして私が・・・と悔しい気持ちもあるかもしれませんが、
意地をはっても自分が苦しいだけ。
2920さんが楽しい毎日をおくっているほうが、お子さんにもいいはず。
これを機会にご主人に家事育児の分担を増やしていただくなども手かと。
2920さんが幸せになれますように！！！
ついません追記です。
私は④として相手に自分の貯金からかなりの額（給料2～3ヶ月分？）で欲しいものを買ってもらうなどしました。
子供がいなかったからもありますが。
ご主人の大切なものを売ってもらって資金にしてもいいかもしれません。
おいしいものを食べたり、エステなどでまずは体からリラックスするのもひとつの手段＞＜
そういえばメールアドレスを夫婦のラブラブなかんじがわかるものに変えさせたっけ・・・・＝＝；
すぐにお心は晴れないと思いますが、女は強い！こうと決めたら腹をくくって行動してみてください＞＜
少しでも早く穏やかな日々が来ますように・・・・
本当にいろんな意見があって私自身参考にさせていただきました。
私は相談者様と同じ経験はしたことはないのですが、同居の義父が若い頃から
かなりの数、浮気をしていたようです。（数年前まで汗）
義母は、反論し出て行くことも考えながら子供と自分のために今の生活を守ることを選択したようです。
そして、今私たち夫婦が結婚し子供に恵まれ幸せな生活を送っている。
義母は今では笑って過去の事を話してくれますが、その当時は相当辛かったのだと思うし、
今の家族そろっての幸せな生活があるのはその義母の寛大な気持ちのおかげだと。
前置きが長くなりましたが、相談者様のお子様が大きくなって幸せな生活を送れるかどうか
は、今の相談者様の対応にかかっていると思います。
離婚されたくない気持ちがあるなら、遠い将来だんな様や子供達や孫達と笑って
いるためにどうしたらいいのかを前向きに考えるのがいいと思います。
浮気相手の方と同じ職場というのは本当にお辛いと思いますが、
こちらがだまっていてもちょっとした言動で気づいているとわかって
いづらくなるのではないでしょうか？
だんな様のことも信用できなく、一緒にいても心から笑えないのは当然ですよね。
でも今を乗り越えたら必ず笑える日が来ます！！
そう信じて家族３人頑張ってください。
私も基本的にみわさんと同意見なのですが、
これだけはっ！ということを。
・たとえその先輩を辞めさせたとしても、別の相手と浮気する
・たとえダンナ様がその会社を辞めたとしても、新しい会社で浮気する
これは、ほぼ確実だと思います。というか、確実です。
なので、今後もダンナ様との生活を続けていきたいのであれば
「鈍感になること」も必要ではないでしょうか。
自分は自分の道を生きる。
ダンナ様が「家のこと、娘の子とありがとう」と言ってくれるのであれば、それをこころから喜ぶ。「浮気してたくせに（ﾓﾝﾓﾝﾓﾝ」とは考えない。
娘の育児にはとことん参加してもらう。たとえば、土曜・日曜にダンナ様に子どもを預けてひとりで買い物に行く、美容院に行く、セミナーに行く。
職場復帰も堂々となさればいいです。「あの女が（ｷｯ！」ではなく、「主人がイロイロとお世話になったようで（ｵﾎﾎﾎﾎ」と言えるくらい堂々と。そして、手の内は全部見せないこと。“色々知ってる風”を吹かせておけば、相手は「何を、どこまで知っているのか」が読めず行動を起こしづらくなります。（相手はだんなさん、浮気相手さん、両方とも）
最初は「んなことできるか！」と思うかもしれませんが、そういう役を演じる気持ちで。
ちなみに、浮気の証拠は全て残しておき「許したわけではない」と伝えておきましょう。
これは、今後二度三度と浮気をされ、もう堪忍袋の緒が切れた！と裁判になったとき、過去に「許した」とされる浮気については裁判では問えなくなってしまうからです。
つらい思いをされてますね。
2920さんの心中おさっしします。
色々な方の意見を参考に思ったこと。
たぶん、確・実・に。ご主人の中では今回の事は「終わったこと」になっているでしょう。
でも2920さんの中では終わってないですよね。
で同じことをまたするでしょう。間違いなく。信用できなくて当然です。
大事なことは2920さんがこれから心から笑える日がくるような選択をすることです。
不貞をした御主人の首根っこをギュっ！！と締め付けてでも。
御主人とは今回の件を保留にされてるのなら大丈夫と思います。ちゃんと傷ついた、怒ってる、つらい。許せない。「２度目はない」のを御主人に伝えてないと後々後悔されませんか？
相手にきちんと伝えてよいと思います。
ただ、御主人の再犯、先輩との今後の接触を防ぐ意味でも弁護士なり行政書士なりなんなりきちんとした所で相談なさってみてください。プロですから2920さんの納得する手段を持っています。
私なら。
弁護士に相談する（無料で行政がやってるのもあります。ただし時間制限あり）→
内容証明を相手に送る。旦那とは今回は離婚をしない。しますね。
内容証明では、相手の御主人にだまっておくこと条件に退職してもらいます。
男性は女の浮気は許せないので先輩の御主人が知ったら離婚になるでしょう。相手の先輩も家庭（子供）が大事なのは同じと思うので飲むと思われます。
いずれにしろ相談したり交渉するには物的証拠がないことにはうやむやになりますので写真なり録音なりの記録物は必要です。
相手だけ責めるのは？？と言う意見もありますが不貞の中で一番タチが悪いのがｗ不倫。ましてや子供もいるのであれば、ばれた時のリスクは背負うべきで覚悟が必要です。2920さんは相手の家庭を壊すまでは望んでないのだから退職位のリスクは妥当では？
御主人だけ退職しないのは罰なし？？でもないと思います。
今後の夫婦関係再構築には数年はかかるでしょう。その間、御主人が絶対的な努力すること。こっちの罰の方が難しいと思いますよ。
で、保留にした離婚の話し合いの際。具体的な御主人への条件や罰（御主人のお金で何か買ってもらうか旅行等）今後同じことをした時の離婚の条件（慰謝料。養育費等具体的に）をきちんと書面で日付捺印で取り付けておきましょう。
離婚用紙を御主人の記入分だけさせて2920さんが持っておくのも有効と思います。
要は。御主人に対してはこれくらい本気で怒ってる傷ついてる許せない。って御主人の狂言自殺もどきを上回るアピールしてビビらせておくべきかと。初回が肝心！
最後に。今回の件は最近のものですよね？
きちんともう一度話し合った後は、初めての育児でなにかと大変でしょうが、ちょっとだけ御主人のためにきちんと化粧して夕飯を作って迎えてあげてください。許さないつもりがないわけじゃないのよ。って意味で。（笑）
今回の件は2920さん自身が赤ちゃんにイッパイ×２で御主人は勝手に寂しい思いをして…かもしれないです。
数年後に あんな事もあったよね。って笑える日が2920さんに来るよう応援してます。
初めてコメントさせていただきます。
大変つらい状況ですね。
実は、私も半年ほど前メールで主人の浮気に気付きました。
私の実家との折り合いが悪く、引っ越しや職場の変化・子育てなどでバタバタしていた時期を乗り越え、ようやく落ち着いてきた、という時に、偶然メールを見てしまいました。
関係は半年ほど続いていたようでした。
ぎくしゃくしていた夫婦の仲がようやく改善してきた、と感じていた頃に発覚しただけにショックでした。
さらに、相手の女性が元私たち夫婦と同じ職場の同僚だったことも大きな衝撃でした。夫はもちろんですが、なぜ、知人の結婚相手と知っているのに関係を続けられるのか…（一度ならまだしも。いや、一度でもダメですけどね。）
夫と顔を合わせたくなく、一人で考える時間がほしかったので、子供については最低限のフォローをしつつも（仕事が終わり次第、夫と子供が帰る前に食事だけは作っておくなど）、保育園の送り迎えは一切夫に任せ1週間ほどビジネスホテルを転々としました。
夫に関しては「なんで、どうして」「自分が悪いのか」と考えがまとまらず、本当に記憶ごと存在を消してほしいと思いました。
はっきり言えば、資格職なので離婚しても生活には困りません。もともと私の実家は結婚に反対だったので、実家に泣きつけば即離婚できるでしょう。
それでも悩むのは一緒にいたいからなのか、でも一緒にいれるのか。混乱した状態でなかなか結論は出ませんでした。
相手の女性に関しては、仕事ができ人当たりもよく、私の中では評価の高い方でした。未婚ですが家庭の事情もあり、地方なので一度おおごとになるとその地で働けなくなる可能性もあるのでは、と思いました。
「それでもいい、彼女の周囲まで巻き込んで復讐してやる！」という気持ちはなぜか湧いてきませんでしたが、自分のやったことに責任は取ってもらいたい、と考えました。
一人で悩んだ末に出した私の結論は、
・結婚生活を今後も続けられるのかわからないので、離婚届を記入したうえで半年のお試し期間を設ける。半年後、改めて継続するか離婚するか話し合う。（継続の場合さらに期限を設けるかどうか含め）
・相手の方に離婚届の保証人として氏名を記入してもらう。記入した場合はもし離婚となった場合も協議離婚とし、彼女の名前は出さない。記入しなかった場合は離婚の際裁判を起こし彼女の実名を出す。
保証人にすることは彼女に誠意を示してほしかったから、罪悪感を感じてほしかったからです。彼女は泣きながら保証人欄に名前を書きました。
はっきりいって、相手が私と同じ価値観を持っていない限り、いつ提出されるかわからない離婚届に自分の名前が書かれている、ということについての圧迫感・罪悪感は感じないと思います。
たぶん、私の対応は甘いと思います。でも、はっきり言って、こんな「アホ二人」の為に自分自身が嫌いになるようなことをしたくなかったのが事実です。
もうすぐ半年です。主人は以前以上に労わってくれるようになりました。私のほうは時々どうしようもない怒りの波があります。みなさんのおっしゃるように、時間が解決してくれることかもしれませんが、なかなかつらいものですね。
お互い気持ちが離れそうな状況になるのは夫婦両方に責任があると思いますが、それでも楽な方に流れた＝浮気した側が100％悪い、と思います。
相手に対してもご主人に対しても2920さんの思うように行動してよいのでは？
ただ、その結果として2920さん自身が自分のことを嫌いにならない方法を見つけることができたら、と思います。
あまり参考になるような意見はできていないうえに長文になってしまいましたが、似たような状況にいてもたってもいられずコメントさせていただきました。
私が2年前に同じ状況になりました。
今でも納得できないことがあり、検索をかけたらこの相談に行き当たりました。
もう状況が動いたり、どなたもご覧になってないかもしれませんが・・
私の場合は、結婚2年目にして主人と同じ職場の後輩（独身）が恋愛関係になり、彼女にプロポーズをしたいがため主人が私に離婚を求めてきたことで問題が発覚しました。
私は精神的に少し健康を害し、その後半年ほどの協議を重ねた結果、夫婦の間では「彼女と別れて婚姻を継続する」ことで結論が出ましたが、
主人も悪いことは承知のうえ、どうしても彼女に「悪かった」と思ってもらいたく、身をかわそうとする彼女に対して、強引に
・自分が受けた被害・この先の要求 について話す機会をつくりました。（ちなみに問題発覚からずっと相談に乗っていただいた信頼できる第3者に同席いただきました。）
その時、私は職場をやめるつもりで（被害のひとつとして）報告すると、「私のほうが辞めるのでご心配なく」と言われ、それならと職場に残ることを決めたのですが・・・やられました。
彼女は辞める際、思わせぶりな態度で職場の雰囲気を味方につけ、‘私が主人と彼女のもともとの関係に割って入って結婚し、その後嫉妬から彼女をいびり出した’ という認識を職場に残して去って行ったのです。
その後、「プライベートのことを職場に持ち込むなんて信じられない」「彼女がかわいそう」（仕事のできる人でした）など、針のムシロ状態の職場でまともに仕事ができるわけもなく、ほどなくして私もその職場を辞めました。
今も、仕事に出かける主人を送り出したあと、どうにも納得できない気持ちになることがあります。
質問者様の場合、浮気相手にも家庭があったりと全く同じ状況ではないかもしれませんが、
相手は人様の夫と浮気をするような人間です。「退職してくれ」と追い詰めたときに、どんな反撃をされて迷惑を被るか分かりません。
後々、自分がさらに傷を受けるかもしれないことを考えると、ご主人と質問者さま、お二人で次の職場をお探しになるのも一つの手かもしれないです。
ご主人には浮気のペナルティ、質問者さまにはそのご主人さまと今後も添っていくためのハードル、でしょうか。生活のことを考えると簡単にいかないとは思いますが、そこまで覚悟があったら、逆に相手の女性の反撃も痛くも痒くもないですし、浮気されて不安になった心は一番落ち着く気がします。
また、「相手女性のご主人にとってご主人さまは加害者」なのは同意ですが、相手女性のご主人と質問者さまはともに被害者なのだから、質問者さま→相手女性の要求はしてもよいのでは？
賠償をもとめられたら法的にどう、というのは分かりませんが、賠償如何 ではなく、心の問題的に、言ってやりたいことは山ほどあると思います。 ついでに相手のご主人に、死に装束を持ち出すような軽ーいご主人さまをとっちめてもらってはいかがでしょう。