nanaさんからのご相談
初めまして。いつもブログを楽しく拝見させて貰っています。
今回は少し悩みがありまして、相談を投稿してみました。
宜しく御願い致します。
将来結婚を考えている彼との今後についてです。
現在、付き合って1年の彼が居ます。 彼25歳（サラリーマン）、私32歳（OL）です。
12月から同棲をしようと言う話が出ており、11月に両方の親にそれぞれ挨拶に行く事になっています。
結婚の話もでているのですが、彼は将来実家の花屋を継ぎたいと言っています。
現在はSEの仕事をしているのですが花屋の勉強をする為、再来年（2013年度）専門の学校に通うと言っています。
今、一番不安に思うのは彼が本当に花屋をしたいのか？と言う事です。
（本人に聞かなければ分からないのは、当たり前なのですが）本気さが見えてこない事が不安で堪りません。
ちなみに花屋になりたい旨は付き合う当初から口にはしていたのですが、この１年間は特に花に関しての話題はありません。
（花の展示会に行ったり、実家の仕事の話（花屋）をしたりなど）
私の勝手なイメージなのかもしれないのですが、本当にやりたい事なら直ぐにでも行動しないと！って思うのですが、実際に脱サラして自営業を始める方の感覚はどうなのでしょうか？
学校は4月から始まる為（1年間の学校です）、今から願書を出せば来年の4月でも間に合うのですが、仕事の部署が変わったばかりの為、直ぐには辞められないとの事で再来年の4月の入学を予定しています。
ちなにみ、入学までは時間もあるしと思い、私が単発でやっているフラワーアレンジメントの教室に一緒に行こうと誘うのですが、イマイチ返事が鈍いです。
しかも貯金は全て学費に消えてしまうので、卒業したら実家に帰り仕事を継ぐ＆結婚になるかと思うのですが、多分結婚資金は無い為、式も挙げられるかは不明です。
私としては学校には行かずに花屋のバイトをして技術を磨いた方がいいのではないか？と思っています。
小額でもお金は稼げますし、何より技術や接客など現場の雰囲気を感じられるのでとっても勉強になると思うんです。
彼のご両親は特に跡は継がなくてもとは思っているのですが、彼は実家を継ぎたいみたいです。
私も出産を考えた時に年齢の事もあるし（多分結婚する頃には35歳にはなっているかと思うので、それからの出産だと高齢出産になると思います）このまま彼に付いて行っていいのか非常に悩みます。
とりあえず同棲はお互いの生活を見るためにするので、1年など期間を決めてから住み始める方が良いかとも思っています。
彼にもっと行動力があって仕事（花屋の）に対する情熱を感じられたら、迷わず付いて行く！って言えるのですが、その情熱もあまり感じられず「本当にやりたい仕事なの？」って疑問に思ってしまうところがあります。
愚痴みたいになってしまいましたが、彼の考え方（花の勉強や結婚）や私に対するアドバイス（同棲や結婚の勧め方）など宜しく御願い致します。
彼を見る目が、
お姉さん目線になっていますｗ
まぁね、彼はまだ25才だもの。
やきもきして見ちゃうのは当然かも。
だけど女性としては“ひっぱってもらいたい！”
という望みは捨てきれませんしね。。
嫁日々コメンテーターの年上妻のみなさま、
また自営妻のみなさま、アドバイスお願いします！
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ファッジさんがすでに仰っていますが….
もし私が彼の立場だったら、「ほっといてほしい」と思います。
nanaさんが彼に「こうあってほしい」と思っている姿はまるで、どこかの女性雑誌に書いてあるような「理想の男性像」みたいです。
現実にはなかなかそうはいかない部分もあるんじゃないでしょうか。
それに、彼なりにプランはあるのかもしれないけど、文面からはnanaさんが先回りしすぎているのでは？という印象を受けました。
結婚とは別の問題として、まだ25歳ですから社会的に成熟していない年齢ですよ。
やりたい仕事というのは、nanaさんが言うように初めから情熱に燃える場合もあるし、最初はゆっくりスタートだったけどだんだんやりがいを見出す場合もあるし、苦労を乗り越えた後に生涯の仕事にしよう！って思ったり色々なケースがあると思います。パートだったけど社長になっちゃった！って人もいますし。
逆に、nanaさんが仰るような姿勢で臨んでも、うまくいかない場合もあると思います。
ただ、そうやって成功した人たちはマスメディアなどで取り上げられることがあるので、いつの間にか「こうあらねば」とか、「同じようにすれば」みたいに植えつけられている部分もあるのでは？
結婚相手となると頼もしい男性であってほしい気持ちはわからなくもないですが、この文面からは、彼をつぶしにかかっているのかと思ってしまいました。
嫁日々スタッフの方へ
前からこのコメントの書き込み欄が見づらいと思っていたのですが、せめてプレビューができるようになればいいな～と思います。
ukoさん
貴重なご意見ありがとうございます。
「理想の男性像」と言うよりは、私の実体験から来ている部分が強く、多分彼にもそれを求めてしまったのかもしれません。
私は高校を出て直ぐに小さい頃から憧れていた職業を目指す為に専門学校に通いました。でも理想と現実は違いました。そして自分にその能力が無い事にも気づきました。
今はあの頃とは全然違う職業に就いていますが、自分の中では早くに自分には合わないって事に気づけた事が良かったのかなと思います。
だから彼の仕事を理由に口ばかりなのではないか？と思っていた部分があったのかもしれません。実際に彼は高校の頃から花屋にはなりたかったそうですが、その頃は花屋だけの人生は嫌だと大学も今の仕事も全然違う事をして居ましたが、また最近になって花屋になりたいと思うようになり、今回の将来は花屋になりたいとの話に繋がってきました。
もう少し様子を見たいと思います。
年上妻でも、自営妻でもない、共働き妻ですが（年も近いので）コメントを。
25才の男性としては、特に彼の行動に問題は感じられませんでした。
ご質問の内容、ちょっと冷静になって読み直しませんか？？？
全部、nanaさんの人生計画が狂うことへの焦りや苛立ちにしか感じられませんでしたよ。
・１年後から2年後には結婚したい！
・学費で貯金がなくなったら、挙式できない！
・結婚が遅れたら高齢出産になっちゃう！
・計画どおりにいかないのなら、彼じゃなくて次を探すべき？
nanaさんの人生計画、もちろん重要だと思います。
（年齢が近いのでなおさらそう思います）
その一方で、彼のキャリア計画も彼にとって重要ですよね？？
彼は、まだ迷うチャンスが全然あるのではないですか？？
nanaさんの人生計画、彼のキャリア計画と別に実行できるものだと思いますよ。
だから、彼のキャリア計画にあまり口出ししないで良いと思います。
結構、彼のキャリア計画に踏み込んだ発言しているので、
下手したら逃げられやしないかと、ご質問読んでいてハラハラしました。
彼が学生でも結婚はできるし、彼が挙式費用を用意できなければnanaさんの貯金で
あげれば良い。
子供はスタートラインが早いか遅いかの差です。できないときはできないので・・・。
もし、「挙式費用は男性が出すもの！結婚したら夫の稼ぎで生活するのが
当たり前！夫は家族を養えるだけの稼ぎななくちゃいけない！！」等々のこだわりがあるのなら、人生計画を後ろにズラすか、人生のパートナーは彼ではないのかも。
うちはキャリア計画に口出ししませんよ。
二人の家庭は二人で支えるもの。
主人に収入がなくなったら、私が支えればよいと思っているので。
初子さん
ご意見ありがとうございます。
私は共働きで生活して行きたい派なので、あまり旦那さんの収入ばかりを当てにはしておりません。ただ結婚したら彼の田舎に着いていかなくてはいけません（彼は実家（山梨）の家業を継ぐので）今の給与であれば一人くらい養えると思えるのですが、新しい土地で私も再就職先を探しながら、彼を養えるのかがとても不安です。
挙式費用も私が出すのが嫌なのでは無くて、既に当てにされているのではないか？と言う疑心暗鬼があるのです。
キャリア計画については、専門学校に行く事は何となく決まっていますが、まだ自分のやりたい事が見つかって無いと言います。学校に行ってから、自分に合っている事を選ぶのだそうです。
彼も言っていますが、とってもマイペースなので、せっかちなタイプの私は色々言い過ぎてしまうんだと思います。その辺りは反省ですね。
花屋さんになる=nanaさんも転職って条件があるんですね。
心配になる気持ちもわかりますけど、それと彼のキャリア計画に口出しする理由にはならないかなぁ、やはり。
花屋さんになったら、今考えているのとは別のルートになるかもしれないですよね？
あまり先々を心配しすぎて、がんじがらめになっちゃうのも、どうかな。
＞ 挙式費用も私が出すのが嫌なのでは無くて、既に当てにされているのではないか？と言う疑心暗鬼があるのです。
う～ん、疑心暗鬼ってイヤがっているとは違うのでしょうか・・・？
それとも、これまでにも彼にお金で苦労させられているのでしょうか？
うちも主人の転職が多くて、その間生活費は私が出してますけど、「当てにされてる」って思ったことないですよ・・・。
nanaさん、彼でいいの？？
あまり信用してないんじゃない？？
特に彼にお金で苦労させられてる訳ではありません。
基本的には折半でのデートや旅行に行っています。
挙式費用は亡くなった父が残してくれた大切なお金なので、ついつい父だったらどう思うのかなと考えてしまいました。
多分、私にはまだ色々と覚悟が足りないのかもしれないですね。
亡くなられたお父さんが良い顔しないと思うなら、ご自身で貯められた貯金から出されたら良いのでは？？
（ないことないでしょ？）
そしてお父さんが残してくださったお金は、ドレス代にだけ使うとか、子供が生まれたらその子供のために使うとか。
考え方次第でしょ。
nanaさん、色々と自分の中の「こだわり」がご自身を苦しめられているのでは？
それとも、別れるきっかけを探してるの？
どうも愛情あっての結婚っていうよりは、「もうこの年齢になって、できた彼だから結婚したい！」って感じにしか伝わって来ないのですが。
正直、あとから他の方のお礼に書き込まれた内容を見る限り、今の彼と付き合い続けて結婚するのも、次の彼を探して結婚するのも、nanaさんの計画どおりに、挙式費用を折半して、ぐいぐいひっぱってくれる彼と30代前半で結婚・第一子出産は難しいんじゃないかな・・・。
nanaさん、30代前半で結婚・第一子出産が叶わないとしたら、今の彼と付き合い続けたいですか？
なんだか少し前の自分を見ているようで、他人ごとに思えません。
私は34歳で旦那が26歳、3か月の娘がいます。
付き合い始めてのころの旦那は、現在の仕事に将来的な不安を持ち、
いつかは起業したいと言っていました。
しかし、日々の生活に追われていて、そういった勉強もしていないようでした。
口先だけで行動力がないのか、現実を見ていないだけなのか？
社会人として10年のアドバンテージがある自分としては、
このままではいけないと、旦那を奮起させるために、
再起不能にならないくらいに手加減しつつもボコボコに説教しました。
その後、仕事がない日に勉強ができるセミナーに通うようになり、
転職もし、30までには下地を作って起業という具体的な未来設計を語るようになりました。
ただ、婚約中であったものの、結婚についての具体的な計画を示してくれなかったので、そっちはこちらが主導で徐々に外堀（旦那の家族と親密になったり、自分親戚への根回し）を固めつつ、進めていきました。
結果としては、子供ができたことで結婚が予定より早まったり、起業より家族が大切と開眼してくれましたが、nanaさんがすべきことは本気で彼とぶつかることだと思います。そして、何かあった時のための貯金です。
ＳＥの仕事は夜遅く、勉強をしている暇がないと言い訳するかもしれませんが、本気でやりたいなら時間は作るものです。
お互いに一人暮らし、もしくは彼が一人暮らしでの同棲ならいいのですが、
彼が実家にいる場合の同棲はnanaさんに家事などの負担が増えることになると思います。最初の段階でお互いによく話し合って、家事などの分担を決めておくといいでしょう。
また、専門学校に通う間、収入がなくなると言ってますが、
アルバイトで
25歳というのは、まだ子供の部分が多いと思います。
彼の場合、家業を継ぐことで親孝行し、将来の不安を解消したいと思っているかもしれませんが、自営業の方がよほど大変です。
そのあたりもちゃんと分かっているのか、ただ単に親の土壌に乗っかって楽をしたいだけにも見えます。
同棲、結婚については恋人の意見でもいいですが、
花屋については、社会人の先輩として厳しい意見をいってみてはいかがでしょうか。
その際には、上手く相手をリードして、こちらが望む答えを出せるように
導いてあげてください。
すみません、コメントが途中で切れてました＞
また、専門学校に通う間、収入がなくなると言ってますが、
アルバイトでもすればいいと思うので、そのあたりはよく話し合ってみてください。
ショウさん
とても私の状況に似ていてビックリしました。
その後彼とも話をしましたが、自分が一人前になるのにはとても時間が掛かるから、着いてきて欲しいとは言えないと言われました。
要はどれだけ待っても良いという覚悟があるなら着いてきて欲しいと。
自分がやりたい事（花屋）ではあるけど、本人もまだ漠然と花屋になりたいなと言うだけで、ビジョンは固まっていないそうです。
自分なりに少し考えてみようと思います。
＞花屋については、社会人の先輩として厳しい意見をいってみてはいかがでしょうか。
＞その際には、上手く相手をリードして、こちらが望む答えを出せるように
＞導いてあげてください。
あ～！ショウさん、ナイスアドバイス！！！！
nanaさん、今はここができていない感じですよね。
「私の人生に関わるんだから、さっさとしてよ！」って問い詰めちゃってる感じが伝わってきちゃうというか、なんというか・・・ゴメンナサイ（汗）
nanaさん、まず深呼吸して落ち着いて！
ガンバレ！
reikaさん
そうですね。私の人生も凄く心配ではあるのですが、やはり今の彼の激務を見ていると、花屋が逃げ道になっているのでは無いかと心配なんです。
本人も今は花屋の勉強をするぞ！って言ってはいますが、でも先の事は分からない（要は気が変わるかも知れないし）とは言っていますね。
彼が何になりたいのかは、彼にしか決められないので、もう少し見守ろうと思います。
そうですよねー。きっと焦るし迷いますよねー。
でも彼は25歳としてはごく普通な青年だと思います。社会人3年生くらいでしょうか？？nanaさんから見て物足りないとはいえ本気なんだと思いますよ。
別に仕事しないで「再来年学校に行くからそれまで働かない」って言ってるわけじゃないし。
でもそれが年下とつきあうということなのかもしれないです。
彼の人生だから彼がそれを優先したいのであれば、あとはnanaさんが彼ののんきに見えるところをどう受け止められるかだけではないかなぁ。
彼の問題というよりもnanaさんのジレンマだと感じてしまいました。
えーと・・・
素朴な質問なんですが、なぜ同棲するんですか？
ご主人のご実家は遠いんですか？ご実家に帰して家賃を浮かせながら学校に通えないのかしら？
それとも学校に入学する前に結婚してから学校に通わせてあげるのはダメなんですかね？
nanaさんの結婚の理想像があまりに明確すぎてストライクゾーンが狭いような・・・
もっと色々な形の夫婦がいますよ。
女癖が悪いとか暴力振るうとか働かないとか・・・そういう男性でなければ十人十色で色々な夫婦の形があります。ひとそれぞれです。
厳しいことを言うようですがnanaさんの「結婚」は誰に認めてもらうための結婚なんでしょうか？彼の貯金で結婚式をやるのが「普通」でしょうか。
結婚式なんて盛大にやらなければ、貯金なくてもなんとでもなりますよ。
ネットで調べればお祝儀で後払いできるところもみつかるんじゃないかな。
今はこじんまりしたウェディングも定着していますしね。
今の気持ちのまま同棲はしないほうがいいんじゃないかな・
ますますnanaさんも干渉してしまうんじゃないかしら。
彼もnanaさんも疲れてしまいそう。
nokoさん
コメントありがとうございます。
同棲する話になったのは、結婚をする前に一度同棲して相手の生活感を確かめる目的で、試しに一緒に住んでみようと言う事になったのが経緯です。
彼の実家は山梨なので、実家に住んで東京に通うには不便かと思います。
年も年なので、結構回りからのプレッシャーもあり、自分でも焦っているのかも知れませんね。
もう少し冷静になってじっくり考えてみたいと思います。
そうですかー・
私は30代ですが、あまり今の状況での同棲は賛成しないなぁ・・・
古い人間といわれてしまいそうですが入籍してるから我慢してすり合わせできることも入籍してないと我慢できないカップルって多いと思います。
家事もやはり女性に負担がかかりがちだし疑心暗鬼があるのなら生活費に関してもきっと学生になった彼に対して、もっとピリピリすると思うなぁ・・・その上、親にあいさつして同棲しても結婚までに4～5年でしょう？？もっと苦しくなりますよ。
「待っていてくれとはいえない」って他のコメントにありましたが・・・申し訳ないけど、彼はそれほど結婚に対して真剣じゃないと思いますよ。
・・・と、いうか32歳という年齢でnanaさんのように聡明な方なら本当は彼のそのずるさに気づいているのでは？
ずるさに気づいているからジレンマに陥っているのではないですか？
「ついてこい！」って言ってもらえたら安心しますか？
私はnanaさんは入籍しない限り安心しないと思いますよ。
nokoさん
確かに今の時点での同棲は結構無理があるのかもしれません。
今回の同棲は結婚に向けてのお試しで生活をする事だったんですが、彼の考える結婚が4～5年先となると、それまで同棲をする事になると思います。
本人は直ぐにでも結婚したいと言いつつも、一人前になるまでは待って欲しいと言う。言っている事と考えてる事が違うので、確かに入籍しないと安心出来ないのかもしれませんね。。
返信ありがとうございます。
「結婚したいと思う人」とそうそう出会えるものではないですから、迷うのは当たり前ですよねー。
今すぐにでも結婚したいと彼が言ったら（こっちから言ってはダメです）「じゃあ、しよう。夫婦になったらもっとたくさんのことを私は心から応援できる」と言ってみてはいかがですか？
私は女性が結婚を真剣に考えるのは恥ずかしいことじゃないと思います。焦るのも当然。
でも結婚前ってなかなかいえないんですよね。結婚願望が強いと思われたくなかったりして・・・私も元彼に「nokoは結婚願望が強いなぁ」ってものすごくいやそうに言われたのを今でも思い出します。その彼は結婚したくなかったんだろうな。
今の私なら「何が悪いんだよ！？」と応えられますがその時はとても恥をかかされたような気持ちになって傷ついたな。
その彼にフラれて主人とであったのはその半年後ですが結婚については普通に話せました。かなりドキドキしたけどとても素直に。主人も「そうしようね」と応えてました。とても普通に。実際はそれから数年おつきあいして結婚しましたけど・・素直に話せるのはとてもとても楽でした。
本音を出すのはお互いに勇気の必要なものです。
でも自分の将来のことなんだからもっと素直になってぶつかってみて、彼の今後に対してnanaさんがどう関わっていくか考えるのは、それからでもいいのかなと思います。
あと、お試し同棲は本当におすすめしません。女性が傷つくパターンが多いし、この先nanaさんが他の男性と出会うことだってあるかもしれないのに「年下彼氏と同棲中もしくは同棲していた」って嫌がる男性は結構いますよ。
一般論では「同棲はいいんじゃない」と思っていても、自分の奥さんになる人が「前の彼とは同棲していた」って言うことに対しては嫌悪感を持つ男性が案外多いんです。男性は保守的だからね。頑張れ！応援してますよ。
まず最初に。辛口です、ご容赦くださいと書いておきます。
花屋の事、結婚の事、その後のライフプラン、全て膝を突き合わせて話し合いを
されましたか？
その時nanaさんは冷静でしたか？ヒステリックもしくは居丈高に彼氏さんに感情を
ぶつけませんでしたか？
冷静に話し合いを重ねてらして、尚且つ彼氏さんが行動を改めないのであれば、
どこかで見限るのも必要になってくると思います。
nanaさんは彼氏さんに対して愛情を持ってらっしゃいますか？
ご相談の文を読んで、どうも『こうあって欲しいのにそうじゃない』
『こうするべきなのにしてくれない』という不満しか感じられませんでした。
･･･まぁ、相談ですから、不満が多く出るのは判ります。
でも、『どういう風に支えていけばよいのだろう』『どうやったら、自分が
相手に合わせられるのだろう』ってのは全然ないってのはどうでしょう？
彼にもっと行動力があって仕事（花屋の）に対する情熱を感じられたら、迷わず付いて行く！って言えるのですが、その情熱もあまり感じられず「本当にやりたい仕事なの？」って疑問に思ってしまうところがあります。
結婚はついていくでは続きません、『お互いに支えあって共に歩く』ものです。
ってゆうか、ぶっちゃけそれでも続かない時は続かないんです。
挙式が出来ないと何か不都合がありますか？どうしても挙式をあげたいのなら
彼氏ととことん話し合って、それでもあげられないようならnanaさんの貯金で
あげられるレベルの挙式を上げればよいだけの話じゃないでしょうか？
挙式の資金は双方が出すものと決まってますか？やりたい方が出すでもよい
話じゃないでしょうか？
結婚は二人の人生を共に歩むものですが、決して『同じ人生を歩む』ものでは
ありません、nanaさんにはnanaさんの、彼氏さんには彼氏さんの人生があり
それを摺り合わせて生活していくだけに過ぎないです。
このままでは同棲しても『あれもしない、これもしない』『自分ばっかりが我慢
している』という不満が出るんじゃないかな？と思います。
彼氏の事が好きだと胸を張っていえるなら、彼氏にnanaさんのペースで物を
考えて貰うのをぐっとこらえて（もしくは諦めて）彼氏のペースにnanaさんが
あわす事が必要なんじゃないでしょうか？
同棲するよりも、結婚するよりも、もっと話し合いを重ねてお互いの妥協点を
探す方が先なんじゃないかなと思います。
朋華さん
ご意見ありがとうございます。
仕事の話に対しては、いつも厳しくなってしまう自分が居ますね。
経理の仕事をしており、毎日会社の経営を見ており、尚且つ私の実家も自営をしており学生時代も店の手伝いをしておりました。
経営者の苦労を見ているからこそ、何処かで彼とを重ね合わせている自分が居て、彼の考えが甘い！って思ってしまうんだと思います。
結婚や同棲についても、もう少し彼と色々話して決めて行こうと思います。
みなさんがおっしゃっていることと、だいたい同じ意見なのでそこは省きますね。
私と夫は、ふたりとも脱サラの自営業者です。
nanaさんにとっては、彼の今の状態が無駄な時間に思えるようですが、そんなことはないと思いますよ。
自営業者にとって、会社員時代に覚える仕事のスキルやコミュニケーション術、人脈などは本当に財産になります。
それは、まったく関係ない職種だったとしてもです。
お花屋さんだって、今後、事業形態が変わったり、
近くにライバル店ができて立ち行かなくなったり、
ネットを活用しなくてはいけなくなったり、
または事業拡大、支店を出すぞ！ なんてことにもなるかもしれません。
ただ漫然とお花を売ってれば安心なんていう時代ではありません。
お花屋さんだからフラワーアレンジメント、というのは、
もしかしたら逆に古い考え方なのかもしれませんよ。
例えばですが、フラワーアレンジメントをできる人を雇って、
オーナーはネット販売に本腰を入れるなんていうのもアリじゃないですか？
つまり、お花屋さんといえでもひとつの「会社」を持つわけです。
経験があるに越したことはありません。
私の周りで自営業で成功している人は、みなさん、そこそこ会社員として経験を積んできた人です。
そんな風に考えてみたら、彼の今の時間も貴重な時間に思えてきませんか？
ただ、nanaさんの年齢と出産のことは別の問題ですよね。
彼のキャリアの話とはちょっと切り離して、
nanaさんの心身の問題として、きちんと整理し直したほうがいいのかなと思います。
ミカンさん
ご意見ありがとうございます。
確かに彼の仕事と私の個人的な問題は全く別物ですよね。
つい最近、２歳下の妹が２人目を出産し、私も初めて立会いをしました。
本当に出産て大変なんだなと身近で感じ、それで焦りもあったのかもしれません。
妹も高齢出産には若い時の出産よりもリスクは多くなると聞かせていたので、余計に不安に思ってしまったのだと思います。
もう少し２人で今後の事を話し合いたいと思います。
nanaさん
私の友人でもnanaさんの彼とほぼ同年齢で、いずれ家業を継ぐ予定の人が何人かいます。（男性です。）でも皆、現在家業とはまったく関係の無い仕事をしています。
本人達も家業を継ぐことに抵抗は無いので、私や他の友人からすると「進む道がはっきり決まっていて羨ましいな」とか「継ぐと決めてるんだったら早くその道に進んだほうが早く仕事に慣れるのに」と思うのですが、当の本人達は全く違った考えを持っている様で、
「いずれ家業を継ぐのであれば、それまで自由にしていたい。後悔しないように。」
とか
「色々な経験を積んで、自分の可能性を見つけたい。もし、家業より良い仕事が見つかればそっちに進みたいから。」
と言います。
じゃあ、何歳ぐらいで家業を継ぐの？と聞くと30歳近くになったらという答えがその人達から返ってきました。
もちろん、人それぞれ違うと思いますので、nanaさんの彼が私の友人の考えと同じだとは言えませんが、nanaさんの考えている将来設計とnanaさんの彼の将来設計が若干違うのかな？と思います。きっと、nanaさんが２～３年以内にと思っている事でも、彼は5~6年のうちにと思っているかもしれません。
女性は結婚、妊娠、出産など、自分の環境が非常に変わりやすいです。なのでその中で計算をしていくと焦る事もあるかもしれませんが、男性は女性ほど環境が変わる事がない為、比較的のんびりなのかなと思う事があります。
一度、nanaさんが心配していること、思っていることを正直に彼に話してみてはいかがでしょうか？話してみないと分からないことも沢山あるかと思います。もしかしたら彼はきちんと考えていてくれているかも知れませんので、ここはフランクにお互い話してみましょう！
Sophiaさん
コメントありがとうございます。
Sophiaさんが書かれているようなご友人の話が全くもって同じですね。
違う方へのコメントにも書きましたが、彼は当初は花屋を継ぐ気は無かったようですが、高校生になって花屋をするのも良いかもと思っていたそうです。
学生時代はアルバイトも多々していたそうですが、花屋のアルバイトはした事が無いそうです。
そして大学、社会人になってからも花屋一筋では嫌だと言う思いから全く別の道に進んだそうです。
今は本格的に勉強をしようと思い、再来年にやっと専門学校に通う事にしたそうです。
自分の気持ち（早く結婚したい事）は伝えましたが、彼は彼で自分が一人前になるまでは結婚出来ないそうです。
彼がそれなりに店を切り盛り出来るようになるには最低でも４～５年は掛かると言っていました。その頃には私も36～37歳くらいでしょうか。
でも一番の不安は専門学校に行ったら、彼より若い女の子達が沢山居て同じ夢を追いかけています。
待っている間、浮気なんてされたら多分立ち直れないんじゃ無いかと思うようになって来てしまっている気持ちもありますね。
やはりもう一度２人で話し合ってみたいと思います。
nanaさんの気持ち、わかる～と思います。
が、友人がnanaさんのような状況で、転職したいといいつつも煮えきらず、
行動しない彼に彼女が立てたライフプランをしめしながら「結婚したら、こう」「妊娠したら、こう」「私も仕事がいつまでも続けられないのだから、資格を取れ、取れ、取れ～。」と、責め立ててしまい、
「こわい」と言われて7年間の交際が終わってしまいました。
今、彼女は彼とお別れして6年ぐらいになりますが、あの頃を振り返って
「今さらだけど、私がわるかったんだ。今までで一番好きな人だったのに」と
言っています。彼女は彼と別れて以来、交際した人はいません。
nanaさんもあせると思いますが、ちょっと彼の気持ちになって考えてみては？
ダメじゃんと思う部分も含めて大好きな彼かどうかも、ちょっと考えてみては？
cobachiさん
コメントありがとうございます。
私も彼には自分の思いを伝えましたが「こわい」と言うより、彼も私が思っている事は分かると言われましたし、彼も私を待たせてしまう事は申し訳なく思っているようです。
もう一度彼に対する思いを考えてみたいと思います。
nanaさん、こんにちは。
reikaです。
返信ありがとう！
皆さんのコメントに返信されている内容を見てて、二人の関係がだんだん見えて来ました。
同棲も結婚も、nanaさんと彼では、まだ意識の差がある気がするな～。
「一人前になるまで待っててとは言えない」ってセリフ、もし彼が結婚したいって思ってるなら言わない気がするんですよ。
nanaさんの年齢を知ってるなら、特に。
彼、まだ全然結婚する気ないから、結婚したらの心配してヤキモキしてる場合じゃないんじゃない？？
nanaさんが色々想像して、自分で心配を作り出して、不安になってるだけじゃない？
私なら、同棲始まってから、彼が「直ぐにでも結婚したい」って思ってくれるような女性になるような努力をする方に心を傾けるけどな～。
女が7歳年上の32歳。
男はまだ25歳。
交際1年。
男の仕事が不安定。
…申し訳ないけど、どれかひとつあっても結婚難しそうなのに、これだけ揃ってると…その上に同棲って。同棲したら男は結婚しませんよ…。期限のない同棲の末、結婚したカップルを何組知ってますか？私の周りでは9割以上別れてます。
それに彼は4、5年は結婚ないって言ってるんでしょ？きついこと書くけど、彼、あなたとの結婚は考えてないんじゃないかな。その頃まで付き合ってたら結婚するかもしれないけど～ぐらいじゃないの？
一方nanaさんは、32歳+彼→こりゃ結婚せねば！って（失礼だけど）ひとりで焦って、ひとりで先走ってる感じを受けました。nanaさん、自分が25歳だったら、ここまで結婚！って考えないでしょう？自分が25歳だったら、彼じゃなきゃ、今じゃなきゃ、ダメだと思いますか？自分が25歳の彼だったら、結婚についてどう考えますか？
同世代の女性として、後悔してほしくないから厳しいことを書きますが、このままだと同棲で時間を無駄にして、結局、結婚できない確率のほうが高いと思います。
彼と結婚+出産を天秤にかけて、結婚+出産のほうが重いなら、別の人を探したほうがいいと思います。失礼なこと、いっぱい書いて本当にごめんなさい。
こんばんは。
私はSEをしています。
ちょうど近くの席に彼と似たような年頃の後輩（26才♂と24才♂）がいるので、
nanaさんの質問見せてみました。
nanaさんが、彼のこと一方的に悪く言いすぎって言ってます。
私「年上の彼女とつきあってて、結婚は５年後とかひどくない？」
26才「年下とつきあうのを決めたのはnanaさんっしょ。しかも7才も下と・・・。
すぐ結婚したかったなら、年下はダメだよ。」
24才「女の人がこんなに結婚したがるもんだとは思わなかった～。
自分は30過ぎてからでいいやーって感じ。」
私「SEは、激務だから、花屋の夢見てるって思われてるみたい」
26才「まだ20代なんだし、転職くらいアリじゃね？」
24才「たとえ彼女にでも、逃げてるとか言われたくない。」
私「でも彼もその気がないわりに同棲したり、結構甘いせりふ吐いたり、ひどいじゃん」
26才「同棲は押し切られたんじゃね？甘いせりふも怒られたり、泣かれたりしないように言うよ、普通に」
24才「nanaさんも、同棲イコール結婚を判断する期間って言ってじゃん。結婚ってわけじゃないし、男にはデメリットないし、誘われたらするかも。」
私「アドバイスは？」
26才「どうにかなるっしょ。時が解決します！」
24才「彼女の根気に負けるか、もう次の彼女ができないかもって覚悟ができたら、結婚します！」
ってことらしいですよ。
男の本音、恐いっす。
こんにちは。
なるほどー。。。
やはりそのくらいの年齢の男性はそういう認識をされてるんですね。
本来、悩み事や揉め事って、双方の意見を聞いて判断するのが一番なのでしょうが、
（姑の立場の方はここにもいらっしゃるでしょうから）嫁姑問題はともかく、
男女間の問題ならば、男性側の意見はやはり貴重ですね。
ファッジさんのブログ、男性の閲覧者も結構いると思うので、
この井戸端会議にも参加して頂けると有り難いですよねぇ。
でも男性は揉め事には首を突っ込みたがらないか・・・。
それとも、女性ばかりでちょっと怖いのかな？（笑）
え？全然本音怖くなくないですか？
ごく普通の考えじゃないですか？
てかSEって激務とか書いてながら暇なんですね。
後輩にこの記事読ませて意見させる余裕があるなんて。
正直なんか悪意が感じられるコメントですね。
仕事忙しすぎるんじゃないですか？
同棲してみたら、即結果が出そうですね。
婚前の同棲、あくまでも統計上はしないほうが良いとされています。
読んでいて思ったのですが、もう同棲するまでもなく結論出しちゃっているのに
お気づきでないようですが、現時点で、「○○を見極める」と数個挙げている
時点で、それらは不合格（不満点）なのでしょう。
女性の失敗は、男性を育てようとしてしまう所にあります。
つまり、教育者になろうとする。
男性は、それはとってもうっとおしいのです。
業務の場面では有効ですが、男女間においては決してやってはいけない事です。
＞彼にもっと行動力があって仕事（花屋の）に対する情熱を感じられたら・・
こんな事を期待してはいけません。
彼は、貴方を助けてくれない、貴方を癒してはくれない、あなたのために存在していいない、という相手に期待する行動をやめた時、彼があなたに本当の話をしてくれる
ようになるでしょう。
その結果、別れが待っていたとしても、縁が無かっただけの事。
良い思い出にして、次に進みましょう。