ちよこさんからのご相談
はじめまして。相談よろしくお願いいたします。
セックスレスについてです。
私は29歳で夫は42歳です。
夫とは４年ほど付き合ってから昨年７月に入籍しました。
付き合って１年くらい経った頃から徐々にセックスが減ってきて、週に一度は彼の家に泊まりに行っていたのですが月に１度あるかないかというくらいになり、こちらから誘っても疲れているなどと言われ拒否されることが多くなっていました。
結婚直前の３ヶ月くらいは行為がなかったと思います。
結婚前にも何度か私の方から話し合いをしたいと言って、なぜ拒否するのか聞いてみましたが、疲れているし年齢的にもあまり性欲がなくなってきたのかもしれないなどと言われていました。
あまりに何度も何度も拒否されて、しかも拒否の仕方が冷たくて泣いて責めたこともありましたが、付き合いも長くなってきてだんだん新鮮味がなくなったのかもしれないと思い半分あきらめていたものの、少ないながらもまったくないわけではないし、結婚したら新婚生活でまた気持ちも少しは盛り上がるかなと思い結婚しました。
ですが結婚してすぐ一度行為があったものの、それ以来１年以上まったくなくなってしまいました。
私の方から何度も誘いましたが、毎回適当にかわされてしまいます。
何度も話をしましたが、「なんとなくしたいと思わないだけ。特に理由はない。」の一点張りです。
私のことがもう好きではないのか、私に魅力がなくなったのか、もう女性として見られないのか、他に好きな人がいるのかなど何度聞いても「そんなことないよ。」としか言いません。
理由があるならまだしも理由もないのにここまで拒否し続けることに納得がいかないし、たいした理由もないのであれば、私がこんなに悩んで言っているのだから頑張ってくれてもいいのではないのかと言ったこともありますが、「そうだよね。うーん、頑張るわ」と言って変わらず。
私は女性としてプライドもズタズタですし、何十回とひとりで泣いてきました。
夫の前でも泣きました。プチ家出をしたこともあります。
こどもも欲しいので、夫の年齢からいってもあまり時間的余裕はないと思っています。 それももちろん伝えてあります。
夫もこども好きで欲しいと言っていますが。
このまま変わらないのであれば離婚を考えているとも言いました。
それでも変わらないのです。
夫はもともと自分勝手で自己中心的なタイプではあります。
自分の気が乗らないことはどんなに頼んでもしてくれません。
例えば私の誕生日だから食事に連れて行ってほしいと頼んでも「疲れてるから今度。」などと言って一度も連れて行ってもらえません。
共働きで私が家事を100％負担していた頃、私が体調が悪く食事のあと片づけをお願いして先に寝たときも、朝起きたら食器はテーブルに置きっぱなし。
家事は一切手伝ってくれませんでした。
その割には休日には一緒にどこかに行きたがりますし連休には温泉に連れて行ってくれたり、夫がいつもより朝早くに仕事に行かなければならないときに「明日は早いからお弁当は作らなくていいよ」などと気遣ってくれることもあります。
（今は専業主婦なので問題ないのに） 私が飲み会などで出かけたいと行っても快く送り出してくれますし、「晩御飯はコンビニ弁当を買うから気にしなくていいよ」と言ってくれます。
こういった面から夫の愛が冷めたとも思えないのです。
あまり言うとプレッシャーになるかと思い、「もうこれ以上私からは何も言わないから、あなたが頑張るという言葉を信じて待っている」と言ったきりここ３ヶ月は一切その話は出さず普通にふるまっていますが、夫は相変わらずです。
ちなみに、セックス以外のスキンシップも一切ありません。
考え方が古風なのか、もともとベタベタするのは好きでないと言われていましたので付き合っていた頃もあまりありませんでした。
手をつなごうとしても家の中でさえ嫌がりますし、くっついて座ったりキスしようとすると逃げます。
布団の中でさえ顔をそむけられます。
言葉で好きとか愛してるとかも言われません。
私が言っても言いません。
「いいよそういう話は」とか「言わなくてもわかるだろう」とはぐらかされます。
もともと無口なタイプで会話もあまりなく、話しかけてもほとんど聞いてくれないし顔すら向けずテレビばかり見てひとりで笑っています。
でも帰るコールもくれるし、まっすぐ帰ってくるし、浮気しているそぶりはありません。
私には夫が何を考えているかさっぱりわかりません。
私は今や夫の身の回りの世話をしている母親のよう。
こんな結婚生活に意味があるのか、離婚したほうがいいのか悩んでいます。
長文なうえ支離滅裂な文章で申しわけありませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。
性の不一致ってやつですよ奥さん。
ずっと片思いのような日々…苦しいですね。
愛が冷めた？子ども要らないの？他に好きな人が？
相手の身になっていろいろな理由を考えちゃうけど、
これといった理由なんて無く、
ただご主人はそういうものが無くても平気な人なのかな。
同じ悩みに苦しむお嫁さんも多いはず。
アドバイスおねがいします！
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もしかしてご主人様はEDなのでは？
下品な言い方をすると肝心なモノが立たないって事。
私達夫婦はお互いバツイチで、４３歳同じ年同士で再婚し、４５歳くらいで性生活はなくなりました。
うちの夫はうつ病を持っていて、その薬のせいでそうなったらしいのですが。。
でも前の夫の子とも仲良く、昔からの夫婦みたいに穏やかに暮らしています。
ちよこさんのご主人様に思い当たることはありませんか？
ちよこさんはお若いから辛いですよね。
子どもが欲しいなら尚更でしょうが・・・
でもご主人様を自分勝手、自己中と責める前にちょっと様子をみてあげて下さい。
男のプライドがあって、EDになったと言えないのかも知れませんよ。
きいちょんさん
コメントありがとうございます。
EDについては、おそらくないと思うんです。
ごくたまに、ひとりでしていることがあるようなので…。
確かに私は夫のことを自分勝手、自己中などと言いすぎかもしれません。
私もあまり夫にたいして思いやりを持てなくなってしまっている自覚があります。
ちよこさん 初めまして。
なかなか相談しにくい話題ですよね。
しかし 悩む方は 多数いると 思います。
このような話題は タブー視されがちですが、大事な事です。
４２才なんですね？男性更年期かも しれないし。
この年代なら 仕事でも 責任ある立場で 胃も痛い日々と
思います。
ちよこさんが 悩んで 心身壊さぬか心配です。
いい旦那さんと思います。
日本男児は 淡泊な気がします。
貴方が 魅力ないことは 無いと思います。
予測ですが御主人さん ４２となれば身体もおじさん化します。
髪も薄くなったり 白髪も生えたり。
肌には シミ しわ も でます。
加齢臭も でてきます。
御主人 御自身の身体の変化に 戸惑っていられるのでは？
若い年下の可愛い奥様なら なおさら 己の老化を
ひしひしと 感じると思います。
旦那さんの方が 可愛い妻が浮気しないか とか
絶対 心中 嫉妬メラメラと思います。
逆の立場だったら 私が４２で 夫が２０代なら
もう 恥ずかしい 自信ないです。
御主人が 居心地いい家を 作って下さい。
難しい問題だし 男性はプライドもありますから。
貴方は 旦那様から 愛されてると思います。
脳内浮気を してみて下さい。妄想浮気です。
芸能人でも 近所のコンビニのお兄ちゃんでも
脳内彼氏作ってみて下さい。
妻が 他の男性に関心持ったら 絶対食いついてくると思う。
旦那さんに 押してもダメなら 引いてみな で
少し距離置かれたら？
妻が 旦那の知らない趣味持つと 気になると思います。
急がばまわれと思います。
貴方は 素敵な可愛い女性です。
奥さんが 可愛いすぎて 自分に自信ないのでは？
年齢について語りますと ４０過ぎると 急激にガクッと
きます。体力落ちるし・・・
もう己の老化現象を 嫌っていうほど 感じます。
大人の貴方が 素敵～男は やっぱり４０過ぎてからね～とか
大人の男性の 魅力 語ってみてください。
私は ちなみに 鳥越俊太郎さんが 大好きです。
男性の 白髪に萌えます。
旦那さん バブル世代でしょ？
あの時代に青春だった男性は、熱い時代過ごしてると思う。
若い時の自分と今の自分に ギャップあるかも・・・
今の貴方が素敵～～と さりげなく伝えて下さい。
私は 御主人と同世代ですが、今が１番いいですよ。
貴方みたいな可愛い若い奥さんで 幸せ者の旦那と
思います。
ぶうたん２さん
コメントありがとうございます。
もしもぶうたん２さんのおっしゃるように夫が思ってくれているのなら私もまだ救われる気がします。
ただ私の実感として、夫は私にはあまり興味がないような気がするんです。
私が飲み会に行くと言っても、誰と会うのか、どこに行くのかなど聞かれないし、私が帰ったらいつも普通に寝ています。
信用があると言えばそれもあるかもしれませんが。
私の実家の家族の名前や親友の名前も覚えていません。
私の誕生日と血液型をつい最近聞いたら間違えてました。
基本的に私に興味がないように思えてしまい、悲しいです。
私が夫のことを大好きなのは本人もよくわかっているはずです。
私は夫に限らず日ごろから人をよく褒めるほうです。
年齢の割りに若く見えること、外で待ち合わせたとき歩いてくる姿を見てかっこいいなーと思ったことなど伝えています。
なんだか、自分が私に愛されている自信があって調子に乗っているなとさえ思います。
40代の男性だと会社でのストレスもあるでしょうから、
本当、さしたる理由なんてなく、ただただ家でゆっくりしたいだけなのかもしれませんね。。。
でもちよこさんはお子さんを授かりたいとも考えていらっしゃるようなので、
一度お二人でライフプランの表を作成してみては？
表には、お子さんのことに限らず、住宅や車の購入、旅行、定年などなど
いろいろ書き込んでいくのです。
セックス＝子作り という図式になるかもしれませんが、
今よりスキンシップがとれるのではないかと・・・。どうでしょうか（＾＾；
私はまず、和やかな雰囲気の中で、ゆっくり未来について話し合うのがいいかなと思います。
mimikaさん
コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり、仕事のストレスはあると思います。
夫とは職場恋愛でしたので、夫の仕事に対する真面目さや、同僚、上司からの評価も耳にしていました。
仕事を頑張っている、仕事を好きだと言う夫が私は好きなのですが、逆に一緒にいても仕事のことを考えていることが多くて、なんとも複雑な気持ちになります。
ライフプランについては話し合ったことがありませんでした。
夫は俺が決めるからついてこいというタイプなので、頼りにはしていますが何を考えているかは口にしてくれません。
でもそういう話し合いも積極的に私からしていってみたいと思います。
うちは私が淡白で、結婚後夫がそれに合わせてくれました
感謝してます
子供はいませんが仲良しです
でも片方が辛いのなら、その結婚生活は苦痛ですよね
人を変えるって難しいと思います
自分が変わる方がラクかな
自分の居心地のいいところにソフトランディングしてくださいね
ありさん
コメントありがとうございます。
そうですね、私もどちらかが我慢というのはつらいです。
今は完全に夫に合わせて私が我慢という状態ですが、セックスレス以外のことでも、ほとんど私が一方的に我慢することが多いです。
何度もうったえても口ではわかったと言っても行動が伴わず夫が折れてくれないので、だんだん私があきらめていったんです。
でも今回の件だけはあきらめきれず悩んでいます。
こどもも欲しいです。
夫は私がこどもが好きでひとりでも多く産みたいことも知っているし、夫もこどもが好きです。
なのになぜ、という感じでどうしても夫の気持ちが理解できません…。
はじめまして、ちよこさん。長文ですみません…
私は結婚しているわけではないのですが、同棲生活５年目。
私が31で相手が44歳です。
うちもほとんどないです…求めても、疲れているからと断られます。
年齢的にしんどくなってくるんだと言われても、理解出来ず、何で？どうして？ばかりでした。
たとえ無視されても、新しい下着や服を買ってきたら見てみて♪て見せたり…
お風呂上りにアロママッサージオイルを使ってマッサージをしたり、
「仕事で疲れているときにはこれ！」とさりげなくドリンク剤を渡したり（笑）
あとは褒めまくりました！何か家事ひとつしてくれたら、手を繋いでくれたら、
寝るときに抱きしめてくれたら…どんなささいな事にでも、満面の笑みで嬉しい！
ありがとう！と言い続けました。
最初は凄く辛かったけれど、今は夕食の後片付けは彼、ゴミ出しも彼、外でも手を繋いでくれるようになりました♪
参考になるかどうかは分からないですけれど、ちよこさんにとって居心地の良い、彼との
幸せな時間を育めますように…
YUIさん
コメントありがとうございます。
努力されてるんですね。
YUIさんほどではありませんが私もいろいろやってみた時期がありました。
夫は調子に乗ってただけで終わりましたが…。
こんなに悩んで泣いてうったえて、なおかつこんなに夫をいい気分にさせて、それでも夫は変わらず…とふと「なんで私がここまでしなきゃいけないんだ、この人との幸せには私は一生こんなことをし続けるのか」と思ったら悔しくて悲しくて、やめてしまいました。
ふたりで生活するためには努力は必要だと思うのですが、片方だけがものすごい努力って、一生は続けられる自信がありませんでした。
今はもう、夫が憎くて仕方ありません…。
ちよこさん はじめまして
うちは夫46歳私49歳でセックスレス1年です
夫とそっくりで驚きました＾＾
私も一度だけ思い切って誘ってみましたが断られ傷つきました
もう女性としてみてくれないのかな・・・って涙がでました
ちよこさんのご主人のように くっついて座ったりキスしようとすると逃げ
布団の中でさえ顔をそむけ、言葉で好きとか愛してるとかも言わないのです
ＴＶ大好きでひとりで笑っています（話しかけてもＴＶに夢中）
男性としての機能は問題なく 浮気もなし
帰るコールもするし休みの日は仲良くお出かけもします
ちょっと違うのはオヤジギャグも下ネタも言いますが(笑)
本人はセックス以外のスキンシップとか嫌いなんだよね～と友人達の前で
笑って話したりもします。
ＥＤでも更年期でもないのです
夫がいうには｢性欲がないだけ｣らしいのです
もともと淡白で 疲れてるし面倒くさいんですって＾＾
友人にもセックスレス５年のご夫婦がいますが
奥さんが｢かまってくれないと浮気するよ離婚するよ!｣って脅しても
効き目ないそうです
わたしは性欲がない男性にいくら求めても 話あっても
無理なのかなと思い今は諦めましたが
ちよこさんのし寂しい気持ちはとってもわかります
実際 性の相性は大事ですものね
せめて手をつないだりくっついたり 時には肩を抱いてくれたり
してくれたらどんなに心が安らぐでしょう
なんだか全然アドバイスになってないですよね ごめんなさい
奈々美さん
コメントありがとうございます。
同じような方がいて、それでもうまくいっていると聞いて少し勇気が出ました。
うちもオヤジギャグや下ネタ言いますよ。
奈々美さんのように私もあきらめがつくといいのですが…こどものこともあるのにあきらめる気持ちにはまだなれませんが、体外受精など考えるしかないかなとも思い始めています。
私34歳、夫39歳、付き合って６年、結婚して2年目。
うちの夫も淡泊で、付き合っている頃から
「外でベタベタするのは嫌」
「人目のないところでも、スキンシップはあんまり好きじゃない」
「好きとか愛してるとか、日本人なら言わなくてもわかるだろう？安っぽい邦楽やメロドラマじゃあるまいし、気持ち悪い。」
・・と、言われ続けてきて、私が彼の考えに共感するようになりました。セックスも、私がほのめかすとお付き合いしてくれる、といった風です。
夫婦ともども子供が大好きなので、子作りに関して、夫はタイミングの良い日は付き合ってくれました。結婚後1年過ぎても子供に恵まれなかったので、不妊検査の提案をしたときも快諾してくれ、２人で医者に行きました。それで、現在は子供に恵まれたので、私は満足しています。
うちの夫は要望を伝えれば応じてくれるので、ちよこさんとは少し違いますが、私がちよこさんだったら・・・まず、基礎体温をつけます。子供ができやすい日を夫に伝え、それでもモゴモゴ言ってセックスに付き合ってくれないようなら、すっぱり離婚します。夫婦どちらかが不妊だったら、一緒に治療・人工授精などに協力してくれること、養子を迎えることも一緒に検討してくれる、など、とにかく子供を持つことに積極的であることが結婚生活を続けるための条件です。
ちよこさんも、愛情と不満の間でつらい思いをされていることと思いますが、ご自分の中で、何が一番の幸せか、お考えになって、それが結婚生活の中で実現可能かどうかを見極めて決断されるとよいのではないでしょうか。
栗子チナさん
コメントありがとうございます。
じつは私は子宮内膜症があり、ずっと婦人科にかかっています。
結婚前は低用量ピルを服用していたのですが、結婚して、こどもが欲しいので夫と先生と相談してピルをやめました。
基礎体温もつけていて先生に毎月お見せして排卵日のアドバイスなどいただいていますが、何度か病院に行くたび夫に言っても、テレビ見ながらちらっと見てふーん。で終わり。
だんだん先生にも悪い気がして、何のためにピルをやめてお腹の痛みに耐えているのかとむなしくなってきて、こどもを作らないならピルを再開しようかなと言ってみたら「そうしたいならそうしたらいいよ。お腹痛いんでしょ？」と。
なんだか他人事みたいでした。
こうやって考えてみたら、もう離婚するしかないような気がしてきました…。
ちよこさん、はじめまして。
似ている部分が多くて、思わずコメントします。
うちは夫36歳、私34歳。結婚5年目の夫婦です。
付き合ってしばらくはちょこちょこあったのですが、結納を済ませたあたりから減ってきて・・。
結婚2ヶ月前に真剣に話をしました。
私は式の延期も覚悟して話をしたのですが、
「式前の女性を遅く帰らせるのは両親に顔がたたない」とか「タイミングが・・」とか。
それでもその気が無いわけではない、というので信じたくてそのまま結婚しました。
結婚後は1人目出産まではそこそこお誘いがあったのに、あとはほぼレスに・・。
ぶっちゃけ2人目は1年ぶりのH、1回だけで授かりました （下品ですみません）
ただ、夫は私に対してすまないと思う気持ちを見せてくれる人で、
毎日のスキンシップ、家事育児も手伝ってくれ、
泣きながらの訴え（レス状態について）にも真剣に向き合ってくれました。
結果、ここ1年は世間の夫婦よりは少ないかもですが、定期的にお誘いがあります 😳
ただ、元から淡白なのと、体力の低下からか
その日にはこっそり栄養剤を飲んでいたようです。
最近そのことを知り、私も反省と、今後回数が減っても受け入れる気持ちになったところです。
ちよこさんの旦那さんは42歳、とのこと。
体力的な面では厳しい年齢にきているのかも、と思います。
でもちよこさんはまだ20代。
お子さんの問題もありますし、あきらめたくないですよね。
お子さんがいなくても後悔なく旦那さんと一生連れ添っていけるか、
というのは重要なポイントなのでは？
せめて旦那さんがもう少し向き合ってくれれば、
ちよこさんも結婚生活に疑問を持たなくてもいいのでしょうが・・。
旦那さんも負い目からつつかれたくない気持ちもあるのでしょうし、難しいですよね。
どちらを選ばれても後悔の無い人生が歩めますよう、祈っています。
ふたりさん
コメントありがとうございます。
そうですね、もうこれだけ話し合ってもダメなら、あとは私がこどもを持てなくても夫と生きてゆきたいかというところなんだろうと思います。
私は子宮内膜症があるので不妊の可能性もあるのですが、もし夫に不妊の原因があってこどもができなかったとしても、きっと離婚とは思わなかったと思うんです。
こどもが欲しいだけで結婚したわけではありませんから…。
ただ私の今の状況はそれとは違い、精神的な部分が大きいためにこどももあきらめきれないのかもしれません。
自分にとっての幸せはなんなのか、よく考えてみたいと思います。
年齢が我が家と同じくらいでしたので他人事とは思えないです。
私27歳、夫42歳で結婚し、ただ今結婚９年目、子供5歳一人です。
結婚して段々減ってきて、我が家の場合は結婚2年半たったときに夫が不倫、その後私の妊娠から現在まで6年間セックスレスです。
何度も勇気を出して誘っては断られ、体にふれようものなら避けられ、キスしようとしても全身全霊で拒否され、本当にプライドはズタズタ、心はボロボロになりました。私の場合は夫が不倫を繰り返していたのでＥＤではないことがわかっていましたし、結局は私に愛情がなかったということでしたが、この6年間のレスで私のストレスは極度に達し、昨年病気をして手術までしました。友人たちの妊娠を聞いても喜ぶことができず、自分の魅力がどれほどないのか、とどんどん自分の価値を信じることができず苦しく辛いトンネルの中におりました。
結局今年夫が家を出て行ってしまい、離婚に向かい始めております。
色々な事情で（病気などで）レスが継続することはあるかもしれませんが、理由がわからないまま長く続いてしまうと、本当に自分が歪みます。その影響ははかりしれません。
ちよこさん、どうぞご自分の価値を信じてくださいね。ちよこさんは決して魅力の無い女性ではありません。
私は成功しませんでしたが、レスを解消するために「取引をする」という方法があります。
例えば「マッサージをしてあげるかわりに1分だけ抱きしめてもらう」「一人で趣味の時間が欲しいならしていいからかわりに5分だけ裸で抱きしめてもらう」など、取引するのです。簡単なこと、しかも心は無くてもいい、というスタンスです。いきなりセックス、となると敷居が高いかもしれません。心から愛し合ってお互いの満足がいく行為を望むのはすぐには難しくても、少しずつ垣根を下げていくのも一つの手なのかもしれません。
けろよんだむさん
コメントありがとうございます。
私もなんだかだんだん自分の性格が悪くなったような、ひねくれてしまったような気もしています。
けろよんだむさんが離婚されたとしても、それがけろよんだむさんの人生にプラスの方向にはたらいてくれると願っています。
取引ですか、けっこう勇気がいりますね…それは。
私に触られるのを嫌がるので、交渉が成立するかさえ自信がありませんが、参考にさせていただきます。
個別にお返事ありがとうございました。しかも、書いているうちに私の愚痴のようになってしまい、何のアドバイスにもならなかったにも関わらず逆にこちらを気遣ってくださるお言葉、本当に嬉しかったです。
ちよこさんは本当にとても素敵な人だと思いますよ！！ご自分を大切になさってくださいね。ご自分を卑下することは全くありませんよ。
自分を大切にしてあげられるのは最後は自分だけかもしれません。だからこそ自分が自分を粗末にしてはいけないと思っています。
まずは足をマッサージしたり、自分で自分の体を触ってあげましょうね。それだけでも自分に向かう気持ちが出てきますよ。 😉
ちよこさん、こんばんは。
まだ２９歳でしょ？子供もいないんでしょ？
悪いことは言わん、離婚しなはれ。
御主人、完全に悪い人ってわけじゃないけど、この先結婚生活続けても幸せにはなれないですよ。ちよこさんの方もセックスやスキンシップがいらない人なら話は別だけど。
どう頑張っても、この御主人のそういうところを変えるのは不可能だと思う。
私もセックスに超淡白な男と7年つきあったけど、それが理由で別れました。
うちも結婚前に比べればセックスの回数は格段に減って今はたまにしか無い状態だけど、それはお互いがその状態でだんだん丁度よくなったからＯＫなんであって、相手から一方的にヤメられたら無理ですわ。
夫婦はどちらも相手を思いやって助け合っていけないと、幸せにはなれないと思います。この御主人はちよこさんのために何か努力しよう・合わせようという気持ちはなさそうだし、ちよこさんの為が無理というより、誰が嫁でもきっと絶対自分を変えないし、相手に合わせたりしないですよ。
もしも子供が出来てあなたが悪阻や育児で奮闘していても、助けてくれると思いますか？ちよこさんが書いている御主人のいい面って、あくまで御主人が自分に無理のない範囲で許容してくれてるって状態じゃないでしょうか。
私の昔の彼もそんな感じでした。悪い人じゃないんだけど、自分を犠牲にしてまで嫁や子供の為にってことは出来ない人でした。
余程お金と暇がない限り、日本の子育てって夫婦ともども様々なことを犠牲にする生活です。主人も結婚前の趣味は全て諦めました。月に使えるお小遣いもほんの少しですよ。休みの日だって、自分の身体を休めたくったって、子供の為に家族サービスもしてやらないといけない。ちよこさんの御主人、そういうことに耐えられそうですか？？
読んでいて気持ちのいいことじゃないことを書きましたが、私は子供が欲しいなら時間を無駄にしないで新しい生活を考えてみた方がいいのではないかな？と思いました。婚活は若ければ若いほど楽ですよ。29と30じゃ選べる数が格段に違ってきますし。バツ１でも子供がいなければまだまだ全然行けます。
夫婦の困難は、協力できそうな相手とは協力して乗り越えた方がいいに決まっていますが、協力できないなら乗り越えようがないです。
プリ子さん
コメントありがとうございます。
まさにおっしゃるとおりです。
夫は温泉など連れて行ってくれますが、自分が行きたいのがまず先です。
お弁当の件も、コンビニ弁当などが好きみたいです。
だけど私の望んでいることは自分も乗り気でないと決してしない。
その違いが本人にはわからないようで、話し合いのときに、セックスについては後者だからしないんだろう、根本的にその考え方が変わらないなら、おそらく私たちは合わない、ということを言っても理解できていないようでした。
「温泉連れてってあげたり俺なりに頑張ってる」と言い張っていました。
やっぱり無理なのかな…と頭では思うのですが、なかなか決心がつかず、まだ悪あがきしてしまいます…。
個別に返信頂いてありがとうございます。
他人事だからって勢いで嫌なことばかり書きましたが、そりゃそーですよ。そんなに簡単に割り切れるならとっくに離婚してますよね。
私も30歳で今の主人と結婚するまでは何度も何度も痛い目を見てきたので、それだけの理由で別れるとか簡単に割り切れない気持ちはもちろん分かります。
返信を読んで思ったんですが、根本的な問題はセックスレスよりも、セックスレスやスキンシップレスが女性としてどれだけ寂しいものなのか、何故辛いのかを理解してもらえないことじゃないでしょうか。
そして、御主人のその回答ですと、本当にちよこさんのことはこの先も理解できないかも・・・・。
私が思う結婚の理想は、男性は自分が相手を幸せにしたいと思うからするんだと思うんです。女性はこの人となら不幸になってもいいっていう気持ちで。お互いがこの気持でいればまぁ間違いなく結婚生活は幸せにいくと思うんですがどうでしょう。
では、女性がこの人となら不幸になってもいいというか、一緒に乗り越えて頑張りたいと思うかという原動力って、相手の自分に対する愛情や努力がちゃんと見える場合じゃないでしょうか。
お互いがそういう気持ちなら、お互い相手の為に妥協したり我慢したり努力したり出来るんですけどね。
ちえこさんがなかなか踏み切れない気持ちは本当に分かりますが、もしそこを一歩踏み出して、新しい道を選んだ時、そういう相手と巡り合えたら結婚生活って本当に素晴らしいものですよ。
私は以前別のサイトのこういう悩み相談で、セックスレスの奥さんからの悩みに答えて、その後その方は旦那さんと話し合われて無事解決したことがあったんですが、その時は私は全然違うアドバイスをしました。そこのご主人の原因って、会社でリストラ等が予想されるストレスと、仕事と家庭を経済的に支えなければいけないプレッシャーが原因だろうって思えたからです。
また、セックスレスの原因は他にも自信のなさとか、ＥＤとか、いろいろあると思います。
でもちよこさんのところはご主人の性格を聞いていると、そういう問題でもなさそうに思います（またはそういう問題もあったりするかもしれないけど、元から自分が良ければそれでいい人）。不妊治療にも関心ないみたいですし、なにしろセックスの断り方が冷たいってのが一番問題あると思います。
・・・・ご主人、結婚に向かない人かも。
離婚は本当に大変だとは思いますが、今は全然珍しくない時代です。
この先何十年という人生、今のご主人で本当にいいんですか？
プリ子さん
返信ありがとうございます。
そうですね、私もセックスそのものというよりも夫から愛情表現らしきものがなく気持ち的に満たされていないことが問題なんだと思います。
夫に結婚が向いていないんじゃないかと言ったこともあります。
夫は、「そんなことはない。この歳までひとりだったから結婚に慣れていないだけだ」と言っていましたが、最近では「そうかもしれないな」と言います。
そうかもしれないなんて言われてしまったら、終わりじゃん…と思ってしまいます。
うちは付合っている時から遠距離だったので、そもそも少ない方でした。
結婚したら普通になるかな？と思ったら全然なく…ご相談者様と同じく、疲れているなどと言われては寂しい思いをしてきました。
うちは２歳違いで歳のせいということはないと思うので、浮気とか色々疑っていました。
結婚したのが２５歳だったので「あぁ、私の女の人生は２５で終わったか…」と暗～い気持ちで、普通の女性が一生にする回数と同じくらいして死にたいよなぁ…なんて思ったりもしました。馬鹿みたいだけど、本当にそう思ってたんです。
せめて子供だけは欲しいと不妊専門の病院に行きました。
夫も検査したりだとか、この日にしなくてはいけない、というプレッシャーが随分あったと後で聞きました。結局子供を授かりましたが、その行為を最後に数年関係を持てませんでした。
子供も大分大きくなって気持ちにも余裕ができた頃、一度夫に思いをぶつけてみたんです。「どうしてしてくれないの？」と。そうしたら、帰ってきた言葉は意外なものでした。
私が満足しているのかどうかわからず、だんだん自信がなくなってしまったんだそうです。
夫は自分だけさっさと満足して終了というタイプで、確かに私は夫との行為で満足できたことがありませんでした。
ちょっと問題があるにしても本当の理由がわかったことで、少し気持ちが楽になりました。
なので「私は子作りのためじゃなくて、２人とも楽しんで満足したいだけなの。」と素直に話したら、月に１度あるかないかですけど、関係を持てるようになってきました。
本当に男性ってデリケートなんだなぁと思います。
男性の中にある理想と現実にギャップが出たとき、もろくなるのかなぁと。
腹も立つし、面倒臭く感じる時もあるけど（笑）できるだけフォローしていけたらいいなぁなんて思っています。
自分の事ばかりで何もアドバイスできていない事に気づきました。ごめんなさい（汗）
sakurayさん
コメントありがとうございます。
ん？と思うところがありました。
うちも夫は自分だけ満足してサッサと終えてしまう人でした。
私は「ただの性欲処理のようで悲しい。キスくらいしたい。私は行為そのものでなく愛のあるセックスをしたいだけなのに。」と何度か言ったことがありました。
なのでsakurayさんのご主人のように自信がないからという理由が意外すぎてびっくりです。
うちの夫が同じかはわかりませんが、まさかの理由ということもあるんですね。
少し違う角度から考えてみたいと思います。
ウチも同じ位の歳の差で結婚１５年です。思わず出てきました。はっきり言って申し訳ないけど、ちよこさんのご主人、この後回数が増えることはないと思います。もともと回数が多い人でも減っていくのに、今この様子で、40代半ばにして急に回数が増えるとか、多分ないです。特に相手が同じ場合、維持はあっても増加はないっていうか・・・。経験から言いますが人間としての生命力のピークは過ぎてますから（きつい言葉でゴメンナサイ）。
私が結婚したとき、私は２７、夫は４１。それでも当時は私と同年齢の男性と同じ位の回数がありました。あー、若い彼女（妻）ができて嬉しいんだなーって感じでした。それがやはり40代後半からがっくりと回数がへり、月に一度あるかないか。その後前立腺の病気・手術を経て現在は皆無です（病気の結果なので、改善の見込みなし）。ウチはもう子供も3人生まれ、スキンシップも愛情表現もあるし、家族としてうまくいっているので、行為そのものが無いことはそれほど悩みの種ではありません。それでも、私はまだ41歳なのにもう死ぬまでチャンスはないんだなーと、心の片隅で思うことはあります。sakurayさんと同じように「女としての人生は終わったんだな・・・」って。だってやっぱり、愛情を確かめ合う行為として楽しかったですし・・・。
夫の友人たちでも、まだまだ元気な人たちいますから（再婚して子ども生まれたり）、個人差もあるんでしょうね。（精力剤のお世話になったなんて話も聞きますが、気持ちがあるからこそそういう努力をされるのでしょうから）
ちよこさんのご主人で気になるのは、「時々自分でしてる」って部分ですよね。能力はあるのに妻との行為には興味を示さないという・・・。そして、普段の生活での心遣いや愛情表現の不足。このままで子供がもてるのか、という不安・・・。まだ新婚といってもいい時期なのに、ちよこさんの苦しさ伝わってきます。愛情はあるけど表現が苦手、というレベルでは無いようにちえこさんは受け取っているんですよね。でも浮気のような決定的な事件ではないから決心がつかないし、結婚を決意するぐらいの良いところももちろんご存知なわけで・・・。
先のことを少し。脅かすつもりではないですが、５０歳を過ぎると皆さんそれぞれ体の弱いところが出てきますよ～。もちろん結婚前に十分検討されたこととは思いますが、私とあまり差が無かったのは４５ぐらいまで。出会ったのが３９でしたから、ああ、ぎりぎりだったんだな。って感じです。私自身も４０過ぎたら（涙）ですから、そんなものなんでしょう。夫の友人たちも、病気に関する話題が急に増えました。
結婚した当時は気にならなかった年齢差が急に目立ちはじめ、加齢臭、体の不調、職場での立場、入れ歯（笑）・・・。いろいろです。食生活も子供たちと夫は同じにはできないですし（コレステロールとか、入れ歯（しつこいけど！）とか）、体力も落ちてきてまるで３世代同居です（笑）。同年代だったら、最近体力が落ちたな、なんてお互いに共感できるんでしょうけど、こちらはまだまだ元気なのでちょっと配慮してあげきらないところもあったり、子どもがいればいるで、夫の退職後は何年か私が大黒柱になる予定です。
寝顔もめっきり老けました。要するに相手の「老い」に付き合うことになるのです。それを一緒に楽しめる気持ちならいいのですが。
ちよこさんの年齢からいくと、あと１０年ちょっとでそんな感じになるかもしれません。その時ちよこさんはアラフォー。朝目を覚ました時、隣で寝ているご主人を見て、この人と結婚してよかった！幸せ！と思って毎日を過ごしているかな？そんなことも考えてみてください。
ぽぽよさん
コメントありがとうございます。
そうですね、頻度については私も夫の年齢的に少ないのは仕方ないと思っています。
もともとあまりなかったですし。
だけどそれ以外にいくらでもフォローはできるのにしない、言っても本当の意味では理解してくれない。ということが問題だと思っています。
私は夫のことが大好きで、寝顔を見ておっさんだな～と思っても可愛く見えるというか、そういう気持ちだったのですが、最近では「人の気も知らないで気持ちよさそうに寝て、憎たらしい」と思うようになってきました。
二度目の投稿です＾＾
なんだか他人事とは思えなくてもう一言
言いにくいけれど女性も性欲はありますし できれば心も身体も満たされたいですよね＾＾
実は私も諦めてうまくいってるわけではありません
ちよこさん まだお若いのですからよく考えて ご自分が明るく
幸せになれる道を選びましょうよ＾＾
奈々美さん
返信ありがとうございます。
勝手に解釈してしまってごめんなさい。
私も幸せについて考え直してみたいと思います。
ここまで追加のレスも拝見して、セックスの問題じゃないような気がしました。
パートナーの誕生日を「お祝いすること」を忘れる人はいるかもしれないけど、日付そのものを間違えるっていうのは… 血液型も。うーん、でも男性は女性ほど誕生日や血液型に興味がないかもしれないけど、結婚してるのに義理の家族の名前も覚えてないっておかしいと思います。
親友の名前だって知ってるものだと思います。その上、飲みに行く場所、相手、時間も聞いてこない。
究極的に「君に興味がない」と言ってるようなものじゃないでしょうか。トピ主さんに興味がないというより、他人に興味がないタイプの方かもしれませんね。
それに、セックスレスそのものにはいろんな理由があるのかもしれないけど、家の中でも手をつながない、顔をそむけるって、、、そこに愛はあるんでしょうか？
「じゃあ離婚」ってわけにもいかないでしょうけれども… この先、そのご主人と老後を迎えて幸せか、後悔しないだろうか、よく考えてもいいかと思います。もちろん、離婚しても後悔しないかも考えなきゃいけませんが。
幸せを願っています。
でんさん
コメントありがとうございます。
整理して考えてみるとだんだんセックスが問題じゃないことに気がつきました。
おっしゃるとおり、夫は自分にしか興味がないのかなと思います。
夫はひとり暮らししていたころと何ら変わりない生活をしているように思います。
違うのは、何もしなくても家が片付いていてごはんが出てくるだけ。
やっぱり結婚に向いていないのかなぁと思います…。
私も、もしかしてＥＤっぽいのかなと感じました。
ＥＤでも、自分でするのは出来たりします。
というのも、ＥＤの人が自分で採精した精子を使って
人工授精という妊娠の仕方があるからです。
ご主人に、エッチなしで子供欲しいなら人工授精はどう？って
聞いてみたらどうでしょうか？
ちなみに、私もエッチは面倒くさくて避けたい派です。
うちは夫婦でペアダンスをやるのでコミュニケーションが
足りている事もあり、なんでエッチしなくちゃいけないのーって
気分です。悪気なく愛情あっても、こんな人もいるんですよー。
知恵袋など掲示板を見てみると、エッチが面倒で嫌って
人がたくさんいます。
もしかして、そんなのを読まれてみるのもご主人の気持ちが
分かるきっかけになるかもしれません。
エッチ以外の面では、優しさとか思いやりが欠けているようで
ご主人の態度には、悲しくなるお気持ちが分かります。
ところで、私は以前に仕事が忙しすぎてプレッシャーが
大きすぎて、相当に追い詰められていた時期がありました。
病院にはいきませんでしたが、行ったら何か薬が処方された
かもしれません。
そのときの私は周囲から見たら、ただ疲れているだけに見えたかも
しれません。でも、実は何にも興味がもてませんでした。
何もする気になりませんでした。ウツの手前だったかもと思います。
もしかして、ご主人も実は自分のストレスでいっぱいいっぱいってこと
ないでしょうか？
runbaさん
コメントありがとうございます。
そうなんですね。EDについて知識不足でした。
もう少し詳しく調べてみようと思います。
それとセックスをしたくない人の気持ちも理解できるように調べてみたいと思います。
ちよこさん、こんにちは。
お気持ちよくわかります。私もやはり同じような経験をしました。
今2度目の結婚生活をしていますが、１度目も２度目の相手もとても淡白でした。
両方ともまじめな方で結婚するまでなかったのでわかりませんでしたが、そうだろうなあと言うのはうすうすわかっていました。
一度目の人は機能的には問題なかったと思います。しかし結婚の初めでナイーブな彼を傷つけるようなことがあったようで、最初の2ヶ月くらいしてからは全く関係がなくなりました。私も若かったし、ちよこさんの今の気持ちと一緒で本当につらくてよくないていました。私自身が淡白ではなかったと思うので余計つらかったです。一緒にいるのは楽しく、相手も子供なしでこのままやっていこうと思ったいたようでしたが、私もどうしても子供がほしく、また自分の全体を受け入れられていないことがつらく５年で離婚しました。
その後今の夫と出会いました。彼もまじめで淡白です。妻の私とするのでさえものすごく緊張するようでした。私たちは子供がほしかったのでそれだけのためにして、子供ができてからは全くありません。けれども今回は私はつらくありませんでした。というのは夫が私のことがとても好きなのがスキンシップとかなくてもよくわかるからです。時折一人でベッドの横でしていることもありふーんと思ったこともありますがでもそうした性格なのだと思います。頭もよくて仕事もできたのできっとそうした部分はそんなに経験がないんだろうなと思いました。
こうして２回の結婚ともにセックスレスな経験をしましたが、要は相手が自分を大事に思っていてくれ、事情があってあまりできないのだと自分が感じられたらそうつらくありません。でも完全に自分の一部を切ってしまっていて、受け入れてくれていないと思うとやはりそれはとてもつらいです。
ちよこさんの悩みを見ていて、このままの状況ではちよこさんは心の病気になるのではないかと心配になりました。ある一定の期間を努力をしてそれでも改善しなければあなたを全面的に愛してくれ（たとえセックスレスでも）それが強く感じられる相手と結婚できたほうが幸せだと思います。
うっぴさん
コメントありがとうございます。
そうですね、うっぴさんのご主人のようにうちの夫が別な形で愛情表現してくれたら頑張れる気がします。
私の心配をしていただいてありがとうございます。
じつは原因不明のめまいが続いていて体調も悪く、病院ではストレスだろうと言われていました。
夫に話したところ「専業主婦で家にいるのにストレスなんてないのにね(笑)」と言われましたが…。
眠れない日が続いていますが夫は「暇だから体が疲れてなくて眠れないんじゃない？運動したら？」と。
まぁそうかもしれませんが…。
ちよこさん
お返事有難うございます。
私も一回目で5年頑張って離婚したときには心も本当に疲弊していました。元に戻るのにだいぶかかりました。実の両親の元に帰りましたがその全部受け入れてくれる愛情がないと戻れなかったかもしれません。想像以上に自分を痛めつけていることを知って大事にしてください。
私はご主人様はそんな人否人ではないと思います。今振り返ると男性って信じられないくらい繊細でほんの小さなことで自信を失い、次のきっかけを作ることが大変なのだと思います。まして若くてすてきな奥様に40歳を超えた自分がもう一度スタートするときの心の中のプレッシャーはものすごく大きいものだと思います。
その意味で私の一回目の結婚もそうでしたが相性がいくらよくてももう一度切り替えて性生活をはじめるのは難しいと思います。私は５年たったときに大きな天災にあいそれまで相手が好きで踏み切れなかった離婚ですが「自分の人生は短いのだからおもいきってするべきことをしよう」と離婚に踏み切りました。夫はびっくりしていました。でも私は本当に小さく小さく押し込められたものが伸び伸びと広がるように楽になりました。自分を否定する・されることは本当につらいものです。相手がそうは思っていなくてもそうです。だからくれぐれも無理しないようにしてくださいね。
私は子どもを産んだとたん、性欲が消えうせました。年下の夫には悪いと思いつつ、完璧拒絶でした。もちろん、今も。だから、ちよこさんのお気持ちを読んで、夫には申し訳ないことをしていると思いました。しかし、だからといって、再開する気はありません。気持ちがないのにお相手をするのも失礼だと思いますし。というより、もう、したくないのです。私はとても自己中心的性格なのかもしれません。もし、そのために夫が浮気をするなら、それはありがたいなあ、と思っているくらいです。夫のことは好きですよ。でも、娘のパパとして大切に思っているだけです。ちよこさんには申し訳ないのだけれど、ご主人を変えるのは難しいと思います。子どもがほしいのであれば、「子どもを作るため」に、と説得し、基礎体温をつけ、唾液検査キット（たしか、排卵日がわかるキットがあるって、聞いたことがあります）で調べて、完璧排卵日に、お願いしたらどうでしょうか。それくらいは協力してくれると思います。
ぷーぷーさん
コメントありがとうございます。
私もしたくないならしたくないで言ってくれたらこちらの出方が違うと思い何度も聞いてみたのですが、「そんなことはない。ただなんとなく…ゴニョゴニョ」という感じです。
それならそれで、せめて別な形でフォローしてくれたらな…と思います。
冗談で浮気しちゃうかもと言ってみたら「は？気持ち悪いこと言うなよ。そんなことしたら離婚する」と言われてしまいました…。
排卵日の協力はダメそうです。
病院に通っていて話していますが流されてしまいます…。
私もぷーぷーさんと同じで、もう夫とはしたくないです。
もちろん夫は大好きですが、元々セックスが好きではなかったので結婚前からレス状態で、子供は望んでいたので事務的にし、授かりました。
夫はまだしたいらしいのですが、完全拒否してしまっています。
ちよこさんがこんなに悩まれているのに、お悩みの内容を読んでいてこれぐらい淡泊な夫なら私ならすごく有難いなあ。。と思ってしまいました。ごめんなさい。。。
旦那様はちよこ様を愛していらっしゃると思いますよ、ちょっと不器用で恥ずかしがり屋さんな気がします。幸せだと感じるのは自分の気持ち次第だと思います。
ni-koさん
コメントありがとうございます。
まったく愛されてない、絶対に。とは言い切れないのもやっぱり何かを感じるからだと思うんですが、それが何かは自分でもわかりません。
自分次第と考えられたら楽になれると思うのですが、ここまでくるとなかなか切り替えられなくて悩んでしまいます…。
ちよこさんこんにちは。
すみません、わたし結婚もしてないのにひどいこと言ってるかもしれませんが…
ちよこさんはこの旦那さんの何がそんなに好きなのでしょうか。
私にはこの旦那さん、思いやりそのものが欠落している人のように思えます。
泣いて訴えても何の努力もしない、ちよこさんがピルをやめて腹痛に耐えているのを知っていても我関せず、排卵日の事務的な協力すら応じない、ちよこさんが体調崩して病院にかかっても笑って済ませる。。
旦那さんが本当にちよこさんのことを(たとえ女性としてじゃなく家族としてだとしても)愛しているのなら、ちよこさんが泣いていれば、泣いている理由を聞いてあげて、二人で解決策を探すと思います。
ちよこさんがピルを飲めないせいで腹痛を起こしていれば、例えセックスをしたくない理由が旦那さんご自身のプライドを傷つけるような内容だったとしても、早く子供を作って安心してピルを飲めるようにしてあげるなり、子どもはもうあきらめてピルを飲んでほしい旨伝えてくれるなりするはずです。
ちよこさんを本当に愛しているのなら、自分のプライドよりもちよこさんの身体が大切だからです。
排卵日の協力を頼まれたのなら、たとえ生理的にちよこさんとのセックスを受け付けなくなっていた(愛があってもこういうことは有り得ますよね)としても、がんばって事務的にでもこなしてくれるか、”どうしてももうできないんだ”と、愛があるなら少しでも傷つかないように、誠心誠意の態度で伝えてくれると思います。
愛している人が体調を崩して病院にかかれば、絶対に笑って済ませることなんてできないと思います。
私なら絶対この人と結婚なんて無理です。
お互いのことを、少しでも辛いことがないように、少しでも幸せにしていけるように、思い合うのが夫婦なんじゃないでしょうか？
私が未熟なだけで、私の言っていることはただの理想論で、現実はもっとずっとひどいものなのでしょうか？
私にはこの旦那さん、不吉なこと言って申し訳ないですが、もしお家が火事にあったとしたら、ちよこさんに構わず一人で逃げそうな気がしています。。
ちよこさんはこんなに苦しんで泣いて泣いてしても、一生この旦那さんのそばにいたいのでしょうか。
それが幸せなのでしょうか。
もっといい旦那さん、いるのではないでしょうか。。
しーさん
コメントありがとうございます。
夫のどこが好きなのかと言われたら、真面目なところや年齢のわりにすれていないと言うか腹黒さやずるさがないこととか、正直なところ、親を大事にするところなどたくさんあります。
もし私たちが夫婦や恋人でなく友達だったならきっとすごく好きな友達だと思うんです。
夫なすごく仲が良い友達が多くみんなから好かれています。
私も友達として出会いたかったなと思います。
ただ男女関係になってしまうとダメなのではないかな、と思います。
なので夫を嫌いになれず、嫌いになれたらどんなに楽だろうと苦しいです。
ぶっちゃけ私も夫とする気が失せてます。男と女というより「家族」って感じで・・・。身体に触られるなんて・・・気持ち悪っ！て思ってます。子供ができて、小学生高学年になったぐらいからでしょうか？？子供が深夜に寝るのも手伝って何年もレスです。
だけど、おかえり、いってきます、おやすみのchuは新婚当時から続いているし、たくさん話もするし、お互いになくてはならない存在だと認識しています。
ちよこさんの相談はセックスレスだけですか？
セックスして赤ちゃんができたら、それで満足ですか？
奥さんに関心の無い人にぎゃーぎゃー泣き喚く子供に愛情かけるとは私には思えません。
もっと正面きって話し合えて、分かち合って、自分という存在を認めて
もらえていたら、同じレスでもちよこさんの気持ちは全く別モノになるのでは・・・。と感じます。
どういう経緯で結婚するに至ったのかもギモンになるくらい、妻に無関心すぎて心配になります。
良い時ばかりじゃない結婚生活・・・何かあった時旦那さんはちよこさんを支えてくれますか？
一緒の歩幅であるいてくれますか？
自分の思うようにしてくれる都合のいい妻で一生貫けるなら貫くのも人生ですが・・・・。
辛口ですみません。
息子をもつ母さん
コメントありがとうございます。
私の問題はセックスだけではないと思います。
と言うより別な形でも精神的に満たされていればセックスにこだわる必要もないと思っています。
物理的なことは無理矢理でも解決できますが、精神的なことは相手のあることですから難しいですよね。
離婚も考えていますが決心がつきません。
もしかしたらだんなさんゲイでは
私の友達がそうでした。
性がないことは辛いことです。
逃げようとするだんなさんは責任を果たしていません。
ちよこさん 自分の人生を無駄にしてはだめ ちゃんと聞いて見ましょう。
だんなさんも奥さんの人生を侮ってはいけません。
cocoさん
コメントありがとうございます。
ゲイではないと思うんです。私以外の女性には興味があるみたいで、街行く女性やテレビに出ている女性を褒めたり雑誌のグラビアなんかも食い入るように見ています…。
本人も否定していますし…。
自分で言うのもおかしいですが、私の見た目はそこまでひどくないと思うんです。たまに人に褒められることも一応はあるので…。
単に私に飽きたのかなとも思うんですが…。
もうさんざん話し合って私の言いたいことや聞きたいことはこれ以上ないってくらい話したのですが、やっぱり納得いくまで話し合うしかありませんよね…。
話せば話すほど私のプライドも心もズタズタになってきて、正直もう疲れました…。
ちよこさんこんにちは。
ひととおり目をとおしました。
だいたい問題点は見えてきてる気がしますが、解決策となると、難しいですね・・。
昨年結婚したばかりですし、きっと楽しい時間もあるのでしょうし、離婚というのが決心がつかないというのもわかります。
あまり思い悩みすぎても体によくないですし（めまいがあるようですし・・）、まだお若いですし、少し長期戦で考えてみるとかどうですか？
即離婚について考えるのではなく、とりあえず半年～1年くらい、旦那さまを観察、調査したり、他の夫婦はどんな風なのか、ご友人やネットなどでリサーチしたり、自分の理想の将来像を考えたりする時間にあててみるのはどうでしょう。
■旦那様を観察、調査・・
旦那さまがちよこさん（自分以外の人）に関心があまりないようなのは、どうしてなのか？を調べてみる。（幼少期に原因があったりするのかも？旦那様のご両親も観察したり、お話を聞いてみたり。そこに何かヒントがあったり？）
■他の夫婦をリサーチ・・
いろんな夫婦を知ることで、自分の理想が見えたり、自分の家庭を客観視できたりするのかも。
■理想の将来像・・
そうなるために、なにをすればいいのか？を考えることで、少し気持ちが前に踏み出せるかも。
という感じで・・。
体がしんどいと思考も袋小路にはまりがちになると思いますので、体がつらいと思ったときは、まずゆっくり休んでくださいね。
ニンニンさん
コメントありがとうございます。
そうですね、考えすぎてしまっているとは思います。
今はどうしても、早く解決したい、こんなつらい日々から脱出したい、離婚するなら早いほうが。と思ってしまっていますが、少しリフレッシュして長期戦で考えてみたいと思います。
私も同じことで悩み、離婚しようかとまで思っていました。
むなしくてみじめで情けなくて…
女性として必要とされていないのか、ということが本当に辛かったです。
尋ねても答えは返ってこないし、かといって仲が悪いわけではないですし。
正直な話、浮気しようとも何度も思いました。とにかく暗くてつらい日々でした
ちよこさんもあんな気持ちなのかな、と思うと胸が痛みます。
離婚したい離婚したいと思っていても、なかなか踏ん切りがつかないですよね。
人にもなかなか相談しにくいし、相談できてもあまり共感を得られないし…
でも理由は何にしろひどく我慢を強いられる生活なんて、やっぱりおかしいと思います。
ところで人工授精や体外受精に協力してもらえそうな旦那様なのでしょうか。
もしそれが可能なら協力してもらって子供を授かったらまた別の楽しい生活が
待っているかもしれないと思います。
迷ったり悩んだりしている時期はつらいですよね。
どうぞ答えが見つかる日までお体や心をお大事になさってくださいね。
ぜんぜん良いアドバイスもできずすみませんでした。
コメントありがとうございます。
気持ちをわかっていただけてうれしいです。
人工授精については考えてはいますが悩んでいます。
離婚するならこどもができる前のほうがいいと思いますし、今の状態ではこどもよりも先に問題を解決したいと思っています。
すみません・・・。突然ですが・・・。長い結婚生活中、「離婚？」と全く考えない人は居ないような気がします。ですが、多分「離婚しよう」と思って離婚するより、やむにやまれず離婚するとか、ふっっと、ふっきれて離婚する、・・・というような気がします。離婚の条件がそろって、「はい」と離婚するのか・・・？ 多分そんな機械的に人間の心はいかないのではないかと思います・・・・。 また「人工授精」。その確率も１００％ではないのです。自然妊娠でも授かりたくても授からない場合も多いのはご承知のとおりです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・。結婚生活も、妊娠も、ずべて自分の思うままに計画的にはいきません。相手の心も・・・。ご主人からしたら、あなたのほうも・・・。
横ですいませんが。
オレンジペコさん、ご自分でレスを立ち上げずになぜわざわざpopoさんのレスに書き込まれたんでしょう？
オレンジペコさんの仰っていることって、離婚についても人口受精についても結婚や妊娠が自分の計画通りにいかないことぐらいだって、ここのサイトにくるような方なら、誰だって分かっているようなことじゃないですか？
＞ご主人からしたら、あなたのほうも・・・。
謙虚な質問者さんに対して、この一文の終わり方は意地悪な回答に聞こえます。もちろんこういうサイトだから、反対意見や批判意見もあるものだと思いますが、意地悪を書くなら論拠や具体的なアドバイスも書かれてはいかがですか？
って、ちよこさんの相談文を読めば、そういうことについては散々悩まれた結果だということは十分読みとれると思いますが。
私はオレンジ・ペコさんの回答も意地悪なふうには感じませんでした。
離婚するしかない状況になるか、いつか時満ちて（？）決断のときがやってくるのかも、というような、いま無理に答えを出さなくてもいいんじゃない？と肩に手をおいてくれているような、どっちかというと優しい言葉だと思いました。
ちよこさんがどうお感じになるかはわからないですが、一読者として。
横から失礼しました。
にまめさん
コメントありがとうございます。
私は読解力がなくてどういう意味でとってよいのか難しかったのですが、ご意見はありがたく読ませていただきます。
プリ子さん、ありがとうございます。
私の思いだけしか書いていませんので、夫ばかりが悪いように書いてしまっているのかもしれません。
色んなご意見をいただけて意外なことに気づかせてもらえたりすることも大事だなと思います。
私のせいで不快に思われたようで申し訳ありませんでした。
オレンジ・ペコさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
おっしゃるように離婚しようと思って離婚というより、八方ふさがりで離婚となるのが一般的なのかな？と思います。
私の場合はなるべくならもちろん離婚したくはないのですが、今は八方ふさがりにあと一息というところで、自分以外の方の意見をうかがってみたらもしかしたらまだ手立てがあるかも？という気持ちから相談させていただきました。
確かに自分の夫を自分の思い通りにすることはできません。
夫からしたら私にもそういうところがありイライラさせていることもあると思います。
私はあまり読解力がなく、オレンジ・ペコさんのおっしゃりたいことと解釈が違っていたら申し訳ありません。
私は結婚六年目、同じようなつらい時期が二年ほどあり苦しみ悩みました。このまま夫婦を続けるならお互いに歩み寄ることは絶対必要だし(夫婦は他人だけど只のルームメイトじゃないをです！)それが旦那ができないなら、妻の気持ちに寄り添うつもりがないなら離婚するしかないと話し合いました。もう自分の思いをすべてぶつけました。口でいうと私も感情的になり泣いて言いたいこと半分も伝えられないから面々と手紙を書いたり。 幸い危機は回避されました。ここは一つふんどししめて!?ご自身の今後の幸せのために頑張って下さい！負けないで！みはさん同じ女性として苦しんだ立場を体験されで心配して応援されてます。
白文鳥さん
コメントありがとうございます。
お返事がおそくなって申し訳ありません。
私も、夫婦としてお互いの歩み寄りは必要だと思います。
今回の件だけはこれ以上譲れないと判断し、夫にうったえ続けています。
手紙を書いたこともありました。
夫はどんなに話しても、いまいち私の気持ちを理解できないのかな？と思います。
理解できていたなら、ここまで問題を放置することなんてできないのでは…と思っています。
価値観の違いなのかもしれませんが、理解してもらえない相手にずっとうったえ続けるのは精神的にも疲れますね。
だけどあきらめて夫の好きなようにさせておこうという気持ちにだけはなれないので、もう少し頑張ってみようと思います。
同病で短期間に悪化した経験があるので、
質問へのアドバイスになってないのですがコメントします。
ちよこさんばかりが一生懸命がまんして頑張って考えて、しんどいですよね。
思うに、ご主人は「何にも考えていない」のではないでしょうか？
うちの夫がそうなのですが、想像力がない・将来のことや難しいことは考えたくないし
考えてもわからないから考えない、いまご飯食べてゆっくり眠る家があれば良し♪て
感じです。
私の体調についても、いざ手術となった時にやっと関心をもってくれたくらい。
長期戦に入られるなら、ピルを再開されたほうがいいと思います。
ちよこさんはご存知だと思いますが、内膜症は月経のたびに進行します。
まだお若いですし、ストレスが多い状態ではなおさら、悪化してしまうことが心配です。
いまの状態を続けることはすごくもったいないし、危険です。
（ご主人～！病気のことを勉強して、キケンをおかしていることに気づいて～！！）
チャンス到来まで温存して、お大事になさってください。
にまめさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
そうですね、この人はもしかして「何も考えていない」のでは？と思うこともあります。
病気など、目に見えてわかることには反応があっても、精神的な部分については目に見えないのであまりピンと来ていないのかもしれません。
夫も難しい話はめんどくさがり、極端に言うと今が楽しければそれでいいような、そんな風に見えることもよくあります。
ピルを再開してしまったらこの問題をあきらめることになるような気がしてしぶっていたのですが、もうだいぶ悪化しているようなので、今回の件は置いておいて再開しようかなと思いました。
ご心配いただきありがとうございます。
たくさん皆さんが書かれているので、あんまりかぶらないように書きたいと一応心がけて書きます。
気になったのですが、ちよこさんのお義母さんやお御父さんはどんなかんじなのでしょう？
せっかく若くてかわいいお嫁さんが来てくれて、もう嫁をもらわないのでは？と思っていた42歳の息子にやっと幸せが来た、早く孫の顔がみたいわ！って内心では思っているのではないかな〜と思うのですが。
うちは私33、旦那が37です。3年前に結婚し、子供は11ヶ月です。
旦那のお祖父ちゃん(96)がひ孫の顔が見たい、まだかまだかで主人のほうがちょっと参っていたようです。
のんきに構えていて、旦那が私に怒ったこともありましたよ。
話を戻しますね。
お義父さん達が近くにお住まいなら、色々かこつけて食事やなんやかんやで交流して、兄弟の話や自分達の孫の話になると思うのですがそういう近くの親戚付き合いから子供の話に繋げていけないかな？と思いました。
幸いもうすぐお正月、お年玉をあげたり、年賀状に家族で子供を囲んだ写真が届いたり、色々チャンスがあると思います。
お義父さん達が無理でも、共通のお友達とお正月に会うように仕向けて(子供がいると尚良しです)かわいいぞー、お前のとこはまだなのか？と水を向けてくれるような方はいらっしゃらないでしょうか？
(もちろん、打ち合わせしておいて)
普通、よっぽどじゃないとそうだなあ、とか話を合わすと思うのです。
で、その帰りに子供可愛かったね！私もあなたの子供を生みたいのよ、と言ってみてその返事で色々見えて来るのではないでしょうか？
あと、ライフプランを立ててみる、というアドバイスをされている方がいらっしゃいました。
私も某P社の保険営業マンさんと旦那と3人でライフプランを初めて考えましたが、色々アドバイスをくれて、ちょっと先が開けたようなかんじがしました。
契約をするのは個人の自由ですから、ライフプランだけ立てて契約しないのもありかも、と思います。
どこでやってくれる訳ではないでしょうから、色んな保険会社さんに聞いてみるといいと思います。
ちなみにうちは外資系でした。(P電車るです、高いんであんまりおすすめではない（笑）)
かなり色々知識も得られました。
旦那が死んで葬式は幾ら位、旦那が死んでショックとバタバタして働けないと思うから当座のお金が幾ら位、1人の収入ではなんともならないだろうから年金までに幾ら位欲しい、息子や娘(できていなくても仮定で)の進学費用に幾ら位・・・だから死亡保険金は◯千万円位にはしたほうがいいですね、とかなり具体的でしたよ！
そうやって立てられたら、ここで子供が欲しいから、最低でもいつまでに授からないといけないっていうエンドが決められると思うんです。
うちは病院で排卵日を見てもらい始めて妊娠発覚まで半年かかりました。
早いほうだと思います。
そういった込み入った話まで旦那さんが避けるというのであれば、そこまでしたからもう別れようとか、避けられたけどやっぱり一緒にいたいとか答えが見えて来るのではないかと思います。
今回の相談には関係ないかもしれないですが、保険の受取人って切り替えていますか？
それすら切り替えていなかったら、私なら別れるなあ・・・と思うので。
将を射んとすればまずは馬を射よ、と言いますので、そういう手もあると思います。
横からコメント、失礼いたします。
国内の生命保険会社なら
たいていのところはライフプラン作ってもらえますよ。
ハンディパソコンで、誕生日・お仕事・住まいについて、など
いろんな要素を入力の上、お子さんについての進路
例えば公立の高校に進学して理系の大学に進むとして、私立なら幾らかかる、
国公立ならこれだけ、専門学校や短大ならこのくらい、
と、公共機関が出した統計の数字を基に、経費や収入を算出し、
この時期にいくらの出費が予想され、定年が何歳だとしたら、
このくらいの年金が見込める、という感じです。
お子さんがまだのご夫婦でも、いつごろ生まれるか仮定での入力も
可能なので、二人で揃って作ってもらうのは良いアイディアだと思います。
作成は無料ですし、会社によっては作成件数のノルマがあるところもあるので、
身近に保険の外交をなさっている方がいらっしゃれば
頼んでみてはいかがですか？
もちろん、保険プランも勧めてくると思いますが、
ご夫婦が納得できるプランでなければお断りしてOK
😉 😉
私も3児の母さんへ。
詳細な補足ありがとうございます。
そういえばそういう事も話しました！
私がライフプランを作っていただいたのが3年ほど前だったので所々忘れてしまっていました。
ちよこさんにわかりやすく書いていただいて、お役に立てたなら嬉しいですね。
ありがとうございました！
こひめ。より。 😛
私も３児の母さん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
保険については結婚してすぐに夫の会社の団体保険に入り、担当の方にライフプランは立てていただきました。
ですが夫主導で夫が勝手に適当に立ててもらっていましたのであまり意味のないものです。
新たな保険は今は必要ないと思っているのですが、夫に提案してみたいと思っています。
こひめ。さん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
義父母は近くに住んでおり、しょっちゅう行き来しています。
とてもよくしてもらっていて嫌なことなどは言われないのですが、義父母も70代後半なので「早く孫の顔を見せてくれないと死んでしまうぞ（笑）」とよく言われます。
夫は初めのうちは「わかってるよ。自分たちでちゃんと考えてるんだからそういうこと言うなよ。」などと言っていましたが、最近では聞こえないふりです。
私は「そうですね。早くほしいなとは思っているんですけどなかなか…」といつも言っています。
夫はふたり姉弟なのですが、義姉とは歳が離れており、義姉の子はすでに25歳です。
そしてかなり遠方に住んでおり、１年に１度実家に来るか来ないかという感じです。
夫はいとこたちの中で一番若くて高校生以下のこどもも親戚にはおらず、なかなかこどもと交流ということもありません。
ライフプランのことについては結婚したとき保険会社の方に立てていただきましたが、夫主導（夫の会社の団体保険の担当者のため）で夫が勝手に適当に立ててもらったものしかありません。
保険関係の手続きは結婚してすぐにすべて終えてしまったので、保険会社を通してというのは難しいですが、夫に提案してみたいと思います。
うちの旦那と似ているところがあるようです。
義父母も友達も旦那が何もしなくてもあれこれと動いてくれるので
旦那が何もしなくてもすべて物事が片付いてしまっているという
状態がふつうだったようでした。
ありがとう、やごめんといった言葉も義父母に言わせると「いてくれるだけで
親孝行だからありがとうなんていう必要ない」「私たちに何かするくらいなら自分の幸せのために何かして」らしいです。
なので誰かのために自分のしたいことを我慢してでも何か行動を起こす、とか
計画を立てて動くとか(周りが全部してくれるので）、責任感をもつ、とか、相手の気持ちを考えて行動するとかいったことがまるでありません。
どこか行く時も私が何年も希望の場所を言い続けていても無視で
旦那が起きて突然思いついた場所には私は一緒にいって当然、といったところもあります。
私はもろもろの行動が不満で、結婚してからずっともめています。
旦那はだんなで、独身の時と変わらない生活(＋家事、雑務はしなくていいというオプション付き）をなんとしてもゴリ押ししようとして、それを認めない私が不満のようです。
たとえばですけど上記のような部分でのお互いの不満とか、クリアになっていない部分てありませんか？
セックスは愛情の延長上にあるものだと思うので…
何かその他で問題があったらまずはそちらをクリアにしてみてはいかがでしょうか？
奥さんが望んでいるなら喜ばせるためにがんばろう、という気持ちになるかもしれません。
ちなみにうちはクリアになっていなのでお互いが避けている状態です。
説得力があるようなないような、ですが、ちよこさんの希望が少しでも満たされることを祈ってます。
余談ですが…、
女性は２０代後半から３０代前半にかけて性欲がものすごく強くなるらしいです。
男性は２０歳前後。
思い返せば私もそうだったかも、です 💡
MIIYさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
本当に似ていますね。
義父は夫と同じく何もしない人なのですが、義母はなんでもやってあげています。
ゆっくりテレビを見るということもあまりなく、常に動いていないと落ち着かないタイプのようです。
私の実家とは正反対（母は何もしません。こどもたちがすべて自分たちでします。）だったため初めはカルチャーショックのようなものを受けました。
義母は常々「わがままな子に育ててしまったから大変でしょ？ごめんねぇ。」と言ってくれます。心の中で「ほんと、わがままで困っています」と思ってます。
夫には「私はお義母さんと同じようになんでもしないし、何でもしてもらうのが当たり前と思わないでね。こどもが生まれてからあなたの真似をされたら困るから。」と結婚前から言ってあります。
本人も自分がわがままで自分勝手だと自覚はあるようで、自分が悪いということはわかってはいるようです。
変な言い方ですが「わかっちゃいるけどやめられない」という感じです…。
私はあまり我慢せずに不満があったら言っているのですが、夫は自分が悪いとは認めても直らないんです。
私が悲しいとか、つらいとか頭ではわかっていると言っています。
でも直りません。本当にわかっているのかなぁ…と思います。
失礼ですが旦那さんは初婚ですか？
もし初婚なら，結婚まで実家暮らしでしたか？
もし実家暮らしだったなら，最悪「お世話係が母親から妻にシフト」という結婚観なのかもしれないと思えました。
つまり，普通にＴＶ見て会話や帰るコール等はひとつの共同体で暮らすルール（ご飯がいるかどうか・遅く帰るなら先に寝ていて等の伝言みたいな）の一環で愛情ではないという感じで。
もしそうなら，母親に性的なものを感じないのと同様に，妻がそのポジに来ていることで「家族」だから性欲がわかない（恋人同士だった最初のうちは外で会う新鮮な気持ちで沸いた）という気がします。
子供を持つ持たないという点では協力してもらわないと困りますから，ちよこさんがまず『愛情表現なしの夫でも，家族としてはありなのか否か』を考えてみたらどうでしょうか。もし『家族としては妥協できる』であれば，子作りだけは旦那さんと一緒に病院に来て説明してもらう（お医者さんが夫婦で来いと言ったという設定で話をしてもらう）のもありでしょう。
或いは，期間を決めていついつまでに子供が欲しいからそれまでやっても出来ないならともかく，最初からしない（作ろうとしない）のであれば離婚も考えていることを話してみる。
ただ，家族としては妥協出来ても全く「子作りという目的」なしの愛情なしの夫は妊娠中や子育てにも協力してくれるか不安等あれば，ちよこ様の人生ですから，お別れを考えても決していけないことではないと思います。何も言わず自分の中で勝手に決めてお別れなら問題ですが，きちんと話をしているのですから…
みっちさん
コメントありがとうございます。
夫は初婚です。20年くらい一人暮らし（うち数年は同棲もあったようです）でした。
『愛情表現なしの夫でも，家族としてはありなのか否か』ですが、すごく難しいです。
考えても考えても想像の域で、正直わかりません。
逆に考えると、この答えが出るまでは私にはどちらの決断もできないということかもしれませんね。
そして、こどもがほしい気持ちはあるのもの、「夫と一緒にこどもを育てよう」と自信を持って言えるまではこどもの件は保留しないといけないなと思っています。
レスを拝見していると、正直もうちよこさんは限界なんですね、
ちよこさん自身、もう彼には親愛の情である愛情は感じても、
恋愛の愛情は感じてないのかもしれません。
それは当然のことだと思います、
実際それだけ女としてのプライドをずたずたにされながらも愛情を持ち続けられるとしたら、それは違った形の情愛だと思います。
レスを拝見している限り、私には「別れたほうがいいよ」というお言葉を待ってらっしゃるような気がします。
実際、私はそう思います。
まだ29歳、されど29歳。
お子様がいらっしゃらないのが何よりかもしれません。
一生このままいれますか？これほどアクションをしても変わらない彼が変わるなんてありますか？
おそらく、彼は「離婚する」といってもそれほど本気で考えてないのかもしれません。
市役所でもらってきて、ちゃんと離婚届を書かせるべきです。
そこまでアクションしないと男性は本気にとりません。
届を前に話し合いをして、それでも無理なら、その届を手に市役所に行きましょう。
女として、もっと華々しい生活が待っています。
私の夫も同じ。
結婚19年経ちましたが、その間3回だけ。
そしてなんと子どもが2人できました。
結婚当初、私自身は欲求はあるほうなので、結婚して2年以上何事もなくて、辛くて死にそうでした。
でもそっちの方は満たされなくても一緒にいて和む人なので、なんとか結婚生活を続けていました。
でもある時から、自分のことも大切にしないと自分自身が歪んでいってしまう、3年経っても子どもができなかったら別れようと一人決心しました。
私も夫のことが好きでしたが、「悪女の深情け」みたいに自分を歪めながら人を愛し続けるなんておかしい、きっぱり｢情」を捨てて、颯爽とした人生に踏み出すのもいいと決心したのです。
そうすると、うじうじしていた心が吹き飛んでぱっと世の中が明るく感じられるようになったのを覚えています。
そうしたら3年後に授かりましたので、これは神様が、この人で大丈夫と言ってくださったのだと感じて、とにかくそっちの方は辛くても、この人と一緒に人生を送ろうと心に決めました。
そういう状況で子どもが出来たとしても子育てで協力してくれないだろうとか、子どものいないうちに離婚した方がいいという意見もわかります。
しかしうちの場合は子どもが出来るととても喜んで世話もしてくれたし可愛がってくれました。
私も女性として赤ちゃんを抱いて別の意味で本能が満たされて最高の幸せを感じることができたと思います。
ただ気になるのはいつまでも夫に対する不信感をもっていたり、自分の欲求不満に固執しながらの子育ては、絶対に子どもに影響するものです。
私自身もそういうときがありました。
子どもに影響が出ることほど辛いことはありませんでした。
自分自身のことでいっぱいいっぱいに悩みながら子育てはできません。
そこが本当にきになるところです。
この人と生きると決めて子供を作った以上は、レスの日々を受け入れて、自分を惨めに思ったりせずに生きていく工夫をしないといけませんし、覚悟も要ります。
私自身は自分で自分の体を慰めるたびに惨めな思いが拭いきれないこともあり何度も泣きました。
そして夫はまったく私の寂しさをわかっていないと感じますが、今は惨めに思うことはなくなりました。恥ずかしい話ですが、そんな自分をいとおしく思いながらできるようになりました。
そして今は子どもも健全に育ってくれています。
ちよこさんは情の深い女性らしい心の持ち主なので、ここまで悩んでらっしゃると感じます。
でも時にはしっかりと理性を働かせて、きっぱりと決断しなければいけないときがあります。
私の経験から、ゆらゆら揺れ続けながら家庭を築いてはいけないし子どもも育てられません。
覚悟をして決めるのはちよこさん自身です。
応援しています！！
初めてコメントさせていただきます
セックスレスと言う言葉にひっかかり（笑
世の夫婦の６割強はこのようになってるかと思います。
旦那様の気がない、奥様の気がないなど。
が、しかしまだお若いちよこさんのお気持ちや悩み（お子様が欲しい）などは
不妊治療に通っている私には深く頷けるところもございます。
自分の心に正直に行動してみては如何でしょうか？
どの決断をしてもちよこさんが「これで良かった！」と思えるように＾＾
ちなみに家は結婚12年セックスレス11年目です（爆笑
セックスが面倒で出来ることなら無い方が私は助かります。
しかしながら、旦那を愛しているので私は不妊治療の選択をしました。
夫婦のかたちはいかようにもあると思います。
ちよこさんのお気持ちのままに、お幸せになってくださいませ＾＾
ちよこさん、
ざっとみなさんのご意見やちよこさんのご返答などを拝見したのですが、私はそれでもちよこさんがどうしてこの旦那様が好きなのかよくわかりません。友達だったとしたら大好きな友達だったと思うといったようなことを書かれていたのですが、私なら友達でも嫌です。こんな失礼なことを言ってすみません。でも自分勝手で思いやりのない人間としか思えません。朝早いときはお弁当はいらず、彼が出かけたいときには出かけ、飲み会にも理解がある。それってそんなに高評価することですか？そうとは思えないけどなぁ。
ところでセックスレスですが、２次的な問題で、根本的に解決すべきことがあると思います。行為があるときだってさっさと終わってキスもしないなんてわたしなら絶対嫌。２度と行為を持つもんかと思うでしょう。そんな行為なのに「拒否されるのが悲しい」っていうお悩みになってるのがやっぱり理解不能です。私ならキスもないなら行為がないほうがよっぽどまし。
なんかすみません。ことごとく否定したいわけじゃないんです。でもどうしても理解できなくて。私がちよこさんだったら若くて子供もまだいないうちに他の愛情表現いっぱいの人と再婚しようとすると思います。ご主人が離婚したいかしたくないかはどうだっていいんです。「ちよこさんが」どうしたいのか、どうやって生きたいのか、考えるべきではないでしょうか。偉そうにすみません。
私のことですが、私は優しい人が一番です。父が優しさ・思いやりに欠ける人間で、ずっと真逆の人を求めていました。それでも若いときは遠回りもし、優しさ・思いやりに欠けるけど超イケメン、みたいなのに振り回されたりもしましたが、夫は優しさ・思いやりがとりえの人間です。もちろん直して欲しいところもあるし、他人から見たら特に何に秀でているわけでもないどこにでもいるような人間だと思います（私も人のことは言えませんが）。でも優しさ・思いやりが何より大事だと思っている私には最高の夫だと思っています。
ちよこさんにとって何が一番大事なのか。これからどうやって生きていきたいのか。それをお考えになって、ちよこさんの人生の最良のパートナーを選ぶべきなのではないかな、と思います。まだお若いのだし、どうぞ幸せになってください！
もう3年も前の書き込みなので、見られていないかもしれませんがコメントさせていただきます。
私と似すぎていて、電車の中で読んで涙が出て困りました。
私も初めて付き合った男性と職場結婚で、主人と13違います。会社ではよく話しかけてくれて、社内一のラブラブ夫婦と思われています。でも、家に帰れば会話もないし、スキンシップもない。今年で結婚13年目です。付き合っているとときから、手もつないでくれなかった。職場の女性の同僚にずっとレスなのと話したら、スゴく驚かれました。子供は2人いますが、排卵日近くに行為をしたらすぐ出来ましたので、それ以外は全くのレスです。もうダメなのかなと諦めている自分がいます。子供がいなければ離婚したと思いますが、なにせ同じフロアにいますので、他の社員に離婚の原因を訊かれたときにレスが原因とバレたくないのです。しかも、私がレスで悩んでいたとなると、ますますもって淫乱主婦のレッテルを貼られることでしょう。そんなこんなでもう考えないことにしました。この人はただの同居人なんだと思うようになり、気持ちは楽になりました。でも
女性として生まれ、愛する人と結婚し、主人としか行為ができないのに、拒否されてしまって、もう飼い殺し状態だなと思います。若い奥さんをもらって羨ましいと言われ、舞い上がっていた主人は、私を十数年にわたって飼い殺しにしているんです。貴方には私のように悲しい思いをしないでほしいです。ガンバって！！
私は5才年下の旦那が居ます。子供１人。私も夫の飼い殺し、籠の中の鳥状態で
自営業をしていた私も仕事を辞めさせられ……家政婦扱いでゴミも捨てない、お皿も下げない、「家の家事全般は嫁がするもの」という考え方。子供がいるから毎日、毎日我慢してますけど我慢し過ぎて息が苦しいです。(涙)離婚は毎日考えてますが子供の事が気になり未だに我慢!!若さは無くなる年をとる恐怖！気持ちが焦ってます。どうすれば？いいんでしょうか？
今ごろですが、、、こちらのブログにたどり着きました。
私のダンナと全く同じようなご主人に、びっくりしてます。
お気持ちとってもわかります。。。。
私は結婚１５年５０代ですが、セックスしたのは新婚のころたったの５～６回、しかも１～２ヶ月のうち、それだけです・・・
キスやハグなどもも、もちろんスキンシップなんてまったくありません。
少しでも肌が触れたりするとサッと身を引きます。
同じ家の中にいて、ダンナは常に目の入らない別の場所にいます。
唯一夕食の時だけはテーブルを共にしますが、横並び。食べ終わるとすぐまだ自分のエリアにこもって行きます。
基本的に優しさも持ってはいますが、アスペルガー的要素が多分にあると思っています。
マジメで頼めばなんとかやろうとしてくれる姿勢は嬉しいのですが、会話もなくスキンシップもなく、ただ一緒に暮らしてる、それだけ。なんて寂しすぎます・・・
セックスレス、、女性側がレスされるのは、女性は受身で精神的なつながりが前提での行為になるので、男性よりキツイと思います。
最近、日常のさりげない会話ができるような相手を探してる自分に気がつきました。
それは不倫なんて言葉から連想するようなことではなく、今の生活に必要なというか、条件のような気がしてます・・・
せめて日常のふつうの会話でもできたら、違ったかもしれませんが・・・
離婚する気はないので、割り切って考えることにしました。
はじめまして、今頃ですがセックスレスを検索していてこちらの掲示板にたどり着きました。
ちよこさんが書かれていることが、あまりにもウチとそっくりで思わずコメントさせていただきました。
結婚１６年、レス歴１５年、行為があったのは新婚のわずか３か月ほど５～６回だけです。それ以後はセックスどころかキスもハグも手すらつなぎませんし、側にすりよっていくとはねのけられる始末です。
本当に地獄のような精神状態を味わってきました。
本人も認めていますが、夫はアスペルガーだと思います。
何度も話し合おうとしましたが、そもそも夫婦らしい日常会話も成立しないので、ムリでした。そして夫に望むことは諦めました。
でも、夫とな傍目には仲良し夫婦に映ってると思います。
買い物や食事にもよく出かけますし、毎日ほぼ同じ時間に帰宅しますし、キチンと生活費は渡してくれます。
レス問題がなければ、そこそこしあわせに生活していけてるのではないかと思います。
同じようなコメントを残されてるまめさんと同じで、夫以外に心が休まる相手を探そうと思い、つい最近出会えたかもというところです。
世間的には許されない関係なのかもしれませんが、悩みに悩んだ挙句、今の生活をおだやかにこなしていくには絶対必要なことなので、罪悪感はまったくありません。ここまで来るには１５年の歳月がありましたので・・・
もちろんこの秘密は夫には知られないように墓場までもっていくつもりです。
世間や正論より、自分を守ることのほうが重要です。
そうしないと今のある意味「安定した生活」が崩壊します。
若ければやり直す時間もあるかと思いますが、５０代になってしまっては今を維持していくほうが理にかなっています。
夫を嫌いなワケではないところが、この問題を複雑で苦しくしています。
生きていくには、ワリキリが必要なことがあるのではないかと思うようになりました。
誰も傷つかないように最低限のルールは守りつづけていくつもりです。
はじめまして！
わたしも検索してたらでてきました！！！
ちよこさんが書かれてることが当てはまることが多くてみなさんそうなんだと感じました
わたしは現在20代前半で彼は40代前半と年の差のカップルです。
もうじき付き合って3年ほどで今同棲中ですが、キスなどは毎日恒例行事ということで言えばしてくれますがやはり週1.2回してたのが最近は疲れてるからと言われちゃいます
愛されてのはわかるけどやはり言葉もほしいし行為でもしたいですよね。。。
言い過ぎるのもあれですが、いつしてくれる？とちゃんと明確な約束とかしてみるのとかいいかもしれないですね
わたしも前よりは減りましたが断られたときはじゃあ今日は我慢するから○○日にはしてね♡と約束してます
同じ悩みをもつものとして応援してます！
お互い頑張りましょう！！！
私も、検索していたらこちらにたどり着きました。
現在婚約中の彼氏と、ちよこさんの旦那さんに似ている部分があります。
同棲して2年になります。
私は現在34歳で、彼は30歳です。
彼も、思いやりがない部分があり、付き合ってきたこの数年、何度も傷つき、別れようと思ったことがありました。
家族や友達、周りのすべての人に「別れなさい」と言われています。でも、嫌いになれず、別れる決断ができません…。
私の彼も、私に全く興味がないようで、どこに行こうと聞いてこないし、私の話を覚えてないし、私の誕生日も、私の家族や友達の名前、私の名前（漢字）さえも覚えてませんでした。
心配してくれていた周りの人も今では、「あなたの精神に問題がある」と呆れています。
その通りだと、私も思います。
（ちよこさんは、もちろん違いますが）
そして、私の彼氏は毎日自慰をしています。隠す気がないのが、バレバレです。でも、私からの誘いは完全拒否です…。彼は性欲がものすごく強そうです。（自分で言ってました）ちなみに長いこと童貞だったので、まだ私しか女性を知りません。
たぶん、結婚したら風俗に行くと思います。
普段の怪しい言動から、そんな気がしてならないです。
そのため、結婚にものすごく悩んでます。
別れなければならないと思っているのに、彼に依存しているのだと思います。別れられません…でも、結婚したら不幸になる予感がして、結婚したいと思えません。彼や彼の家族からは早く結婚してほしいと言われてますが…他にも色々あり、結婚したいと思えません。
でも別れたくないんです。
一度そんな思いを彼と話し合い、勇気を出して別れ話をしましたが、説得されました。それ以来デートもしてくれるし、家事をしてくれるようになり、優しい時もあるので、そんなときはとっても幸せに感じます。それに、素の自分をここまでさらけ出せた人は初めてで、彼といるのは楽なんです。私の場合、彼から振られない限り、このままだと思います。
自分のことを長々とすみませんでした。
ちよこさんはその後、どうなったのでしょうか…。
はじめて、こちらにコメントさせて頂きます。
私の友人と、レスの話題を出すと不思議に思われるか、相手に一喝してあげると大きな問題にされています。。
が、こちらのちよこさんを中心に賛同された女性の方の生活風景を拝見し、やはりそういうグループの彼を選んだのだなと、深く感じます。
大体、夫婦生活は一年に片手あるかないか。
また後に同じ悩みをもったひとにも目にしてもらえるなら、思いきって、でもなるべくアバウトに私も報告すると
結婚歴二年、夫41 私(専業主婦)34、子どもはいません。一度彼の実家で同居の話が出ましたが躊躇い、停滞中
多忙の夫はお見合いで出会ってからも、自分から、淡白、結婚願望なし、クールで寡黙な男性(やや潔癖症)でした。ただ素朴な一面を知り、今までの人みたいな執拗なスキンシップがなく、決断。
後で知るのは、お見合いを熱心にしてたのはご両親のみ。夫は女性経験は少なく、幼少期家庭の雰囲気が辛く、自分も親になる自信がなく、好きではない自身の遺伝子をもつ子を可愛く思えない。そうです。本人から、或いは彼の姉から、またはお母様から、、、の情報です。
機嫌をとり、好きなものに同意し、◯曜日ははぐの日ーと決めても、私がいかなければスルー、何度も撥ね飛ばされ、背中を見ながら寝て、子どもを望み、欲望を押さえつけてる時は深い悲しみを感じました。
恥をしのんで、様々な場でレスであることを伝え、普段の服装を年甲斐もなく、ひらひら短めのスカートにし、寝巻きもジャージから、はおりのようなものへ。さけてきたピンク色をまとう姿を鏡で見ては、わざわざ自分じゃないアイテムをそろえる情けなさを、わびしさを、ゆくゆくはしおらしさになりましたが、パジャマをふんわり良いものにしアロマをたいたり、お気に入りのハンドクリームは大変癒されたし、相手もすきであれば、一度試してください(とはいっても、私はレスですが、助けられたアイテムです)
名前さえずっとよんでくれない結婚生活です。
夫と真剣に話した時、「仕事のことを常に考えてて、私の話は入らない。疲れて欲はわかない」でした。休みがあっても遠方へ行かず、近くの喫茶店で無言の半日。いまとなっては雑誌を楽しむことに集中し、いらいらあまりしなくなりました。
今年になり不倫騒ぎからレスの話も特集され、今やっと周知されてきているように思います。
ちよこさん同じく、あの手このてでスキンシップをはかるがテンション上がらず。いっそう、このまま二人だけの生活を考えるビジョンにしようと、開き直るとまた楽になっています。
産婦人科では診てもらってはいません。愛情の方はなくなってきて、兄弟愛みたいになってきました(笑)
お酒ものまず、喫煙者。長生きを望まず、質素、倹約、唯一の趣味のカメラを手に散歩にいくぐらいです。私の行き先は殆ど興味なし、旅行だけは気にしていましたが？？？
私たちの他にも、勇気なくぐっと、隠してる方はもっとお辛いはずだと思い、開き直りつつ、改善したいです。せっかく縁あって結ばれた相手と性の不一致という言葉でしか片付けられないなんて。
捕捉しますと、
少しずつ時代の流れと共に男性遺伝子が子に引き継がれず、淡白な男性が増加していることや、
戦後からの核家族化が影響を与え、一人っ子に集中的などちらかというと干渉をもった親をもつと、
自身のトラウマから家族になる勇気がなくなること、
便利で健康的なくすりからの小さな副作用からも性欲は減退することも知りました。
そしてそんな夫をもつ、妻(わたし)のストレスも大変です。
泣き寝入りしなくていい。自分だけおかしいわけじゃない。ちょっと寂しくなって自慰することに、他の男性に話すのも自己嫌悪にならないでいきましょうね。はぁ。ちなみに夫はゲイじゃないはずです(笑)
離婚を選ぶのも、選んでなくても、自分を大切にして、よく頑張ってると皆様や私自身にもここでエールをおくります！
けしてえらそうにしたい訳じゃなくて、私自身も今は友人の授かり朗報に耐える毎日で、どこかで同じ気持ちのもつ人と介したくなったからです。
さて、、これからどうしようかなー。
はじめて、こちらにコメントさせて頂きます。
私の友人と、レスの話題を出すと不思議に思われてます
が、こちらのちよこさんを中心に賛同された女性の方の生活風景を拝見し、やはりそういうグループの彼を選んだのだなと、深く感じます。
大体、夫婦生活は一年に片手あるかないか。
また後に同じ悩みをもったひとにも目にしてもらえるなら、思いきって、でもなるべくアバウトに私も報告すると
結婚歴二年、夫41 私(専業主婦)34、子どもはいません。一度彼の実家で同居の話が出ましたが躊躇い、停滞中
多忙の夫はお見合いで出会ってからも、自分から、淡白、結婚願望なし、クールで寡黙な男性(やや潔癖症)でした。ただ素朴な一面を知り、決断。
後で知るのは、お見合いを熱心にしてたのはご両親のみ。夫は女性経験は少なく、辛いさみしい思い出、自分も親になる自信がない。身内からの話を、、、まとめたものです。
機嫌をとり、好きなものに同意し、◯曜日ははぐの日ーと決めても、私がいかなければスルー、何度も撥ね飛ばされ、背中を見ながら寝て、子どもを望み、欲望を押さえつけてる時は深い悲しみを感じました。
恥をしのんで、様々な場でレスであることを伝え、普段の服装を年甲斐もなく、ひらひら短めのスカート、パジャマは女の子らしく。わざわざ自分じゃないアイテムをそろえる情けなさを、わびしさを、ゆくゆくはしおらしさになりましたが、パジャマをふんわり良いものにしアロマをたいたり、お気に入りのハンドクリームは大変癒されたし、相手もすきであれば、一度試してください(とはいっても、私はレスですが、助けられたアイテムです)
名前さえずっとよんでくれない結婚生活は悲しく、夫にきくと、「仕事のことを常に考えてて、私の話は入らない。疲れて欲はわかない」でした。休みがあって、いきたい場所に付き合ってくれる時もあるけど、大体は疲れてたり。いまとなっては趣味や家事に気を配り、いらいらあまりしなくなりました。
今年になり不倫騒ぎからレスの話も特集され、今やっと周知されてきているように思います。
ちよこさん同じく、あの手このてでスキンシップをはかるがテンション上がらず。いっそう、このまま二人だけの生活を考えるビジョンにしようと、開き直るとまた楽になっています。
産婦人科では診てもらってはいません。愛情より、兄弟愛みたいになってきたかな？(笑)
私の行き先や趣向に干渉なく、自由といえば自由です。
私たちの他にも、勇気なくぐっと、隠してる方はもっとお辛いはずだと思い、開き直りつつ、改善したいです。せっかく縁あって結ばれた相手と性の不一致という言葉でしか片付けられないなんて。
捕捉しますと、
少しずつ時代の流れと共に男性遺伝子が子に引き継がれず、淡白な男性が増加していることや、
戦後からの核家族化が影響を与え、一人っ子に集中的などちらかというと干渉をもった親をもつと、
自身のトラウマから家族になる勇気がなくなること、
便利で健康的なくすりからの小さな副作用からも性欲は減退することも知りました。
そしてそんな夫をもつ、妻(わたし)のストレスも大変です。
泣き寝入りしなくていい。自分だけおかしいわけじゃない。ちょっと寂しくなってびっくりすることを考える気持ちもわかります。はぁ。
離婚を選ぶのも、選んでなくても、自分を大切にして、よく頑張ってると皆様や私自身にもここでエールをおくります！
けしてえらそうにしたい訳じゃなくて、私自身も今は友人の授かり朗報に耐える毎日で、どこかで同じ気持ちのもつ人と介したくなったからです。
さて、、これからどうしようかなー。
しまった、下書きと清書ふたつも掲載してまいました！ちよこさーん、片方消去お願いします(~_~)
ちょこさん､はじめまして。
私も同じ気持ち､まさに同じ悩みの真っ最中です。
自分の気持ちを伝えても､彼のベッドに潜り込んでも背中を向けたまま。
結婚して3年になりますが､何事もなく今に至っています。
彼は再婚で前の奥さんとの間には2人子供がいます。
（なので､男性としての機能は正常だと思うのですが…。）
彼に､私はsexしたいとかじゃなくkissとかhugをしてほしいだけです！と訴えました。彼は「わかった。悪かったよ」と言いましたが全く変化なし。
私に魅力がないのか…女性として見てもらえないのかと､惨めに思えて泣きました。
昨日､別居を申し出たところ「別居するのなら離婚だ！」と言われました。
離婚できるのならと離婚も考えましたが､専業主婦の身には生活の不安もあります。
なので､今後は仕事をして貯金をしながら､自立を目指したいと思います。
セックスレスだけの問題だけでなく､真剣にパートナーの声に耳を傾ける思いやり
とか､愛情とかが伝わらない相手に心を乱すのをやめたいです。
ちょこさんのご主人さま､ちょこさんの気持ちが伝わるといいですね。
みなさんのコメントも拝見させていただきました。
その中で気がついたのですが、一度この問題から手を放して見てもいいのかなと思いました。
私もそうなのですが､主人の事で頭がいっぱいで､そのことに捕らわれすぎて心に余裕がなくなっているのかもしれません。
駆け引きとかではなく､ちょこさんがご主人さまに背中を向けてみるのも､一考かと…。
同じ悩みを持つちょこさんですが、私と違うのはとてもピュアで可愛らしい方だと思うのです。今のご主人さまをとてもお好きなんですよね。
きっと､いつかちょこさんの想いはご主人さまにも届くと信じて…
がんばってくださいね､ちょこさん。
ちよこさん
このサイトに最後にコメを残されてからいかがなされてますか？幸せにお暮らしだと願うばかりです。今ごろこちらにきてしまいましたが、ちよこさん始めとし皆さんのレストークに涙しました。本当に女性だからこその本音。まさに私も今がそうです。彼にこのサイトを読ませて解らせてあげたい位！私は47歳バツイチ、彼は49歳結婚歴無し。８年付き合って同棲4ヶ月目になります。3年位前にEDかもと思った彼は自分で病院へ行き結果バイアグラらしき薬を処方されました。結果頭痛がするという副作用からそれきりに。それでも１週間に１回のペースで出来てはいたんです。だんだん２週間に１回、３週間に１回と減り、同棲してからは1ヶ月に１回。それも私から誘ってやっと。せっかく2人で住めたのに手も握らない、ハグもない、もちろんキスすら、、。泣いて訴えて朝夕にハグとキスはするように。でもそれも私からばかり。私も自分から言う恥ずかしさやら断られるショック大とか、自分で慰めている嫌悪感など何度も話合っています。彼自身やはりEDっぽいと、性欲がイマイチだと、私が悪いわけじゃないと言ってます。が、私からの誘いの要求が多いのは困ると。しないからしたいと言うの！とキレました。この先このままこんな状態続くのか、もしEDか何かであれば別な治療法などあれば(ホルモン療法などテレビでやっていた)云々と手紙を書いて家出してきました。彼からは連絡無し。結局彼を責めてばかりになっている、そう後悔したり別れた方が良いのか悩みに悩んでます。しかし、女性は結局体を合わせた人を愛するのです。(そうじゃない方もいますが)だから悩む。