ヤマコさんからのご相談
はじめまして。結婚3年目で去年、長女を出産しました。
長女を出産してから義両親からの干渉がひどく疲れています。
義父さんと義母さんは離婚していて旦那は義父さん側の人間です。
義母さんは心の病から旦那を幼少時代は虐待したり育児放棄をしていたと旦那や義父さんから聞いています。
義母さんは突然、我が家を訪問します。
あるときは「写真メールを送って」とメールを送ってきて返信すればそれ以降、お礼の返事すらありません。
長女の初節句では「雛人形はどうした？と聞かれたので実家で用意してくれたことを伝えると「立派なやつなの？」と言われてしまいました。
義母さんは訪問したときにその雛人形を見て鼻で笑っていました。
我が家はアパートなので大きな雛人形は飾れないし親王飾りで良いものを貰ったのに悔しいやら悲しいやら、複雑な気持ちです。
私からすれば旦那を虐待していた義母さんに長女のおばあちゃん顔をされたくありません。
雛人形を贈ってもらう筋合いもないと思っています。
旦那は義母さんも義父さんも嫌なようで義両親からの連絡を無視しています。
しかし絶縁はしたくないようです。
こんな義母さんとこれからも親しくしないといけないのでしょうか？
悩んでいます。
精神的に義母さんのことが私にも負担で持病が悪化し精神科への通院しています。
これは旦那さんが対峙する問題。
縁を繋いで行きたいと思うなら、それを嫁に任せちゃいけない。
『育児で大変だから訪問は事前連絡してね』
『メールだろうと連絡は僕の方にしてね』
と旦那さんに全面的に楯になってもらう時期だとおもいます。
過去の辛さもわかりますが、今とても大切なものは目の前の妻子。
ヤマコさんは今、子どものことだけにチカラを注いで欲しいです！
先輩嫁のみなさん、アドバイスおねがいします。
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私も旦那さんに力を発揮してもらう時ではないかと思います。
真剣に話し合って、旦那さんの助けを求めてください。
かわいいお子さんの成長を楽しみに、ヤマコさんは育児に全力投球で！！
こんにちは、大変ですね。
どうして今更義母さんが出てくるのでしょうか？
旦那さん以外にお子さんがいらっしゃらないの？
とすれば、将来の介護の事でもモメますよ。
詳しい事が分からないので、当たり障りなく書きますが
義ご両親が離婚されていて、姑という立場でない義母さんを
ヤマコさんが相手をする必要が無いと思います。
無視して良いと思います。
ただ旦那さんが、縁を切りたく無いと言うのであれば
キチンと話し合ってもらった方がいいですね。
旦那さんが居ない時は、家に来ないようにとか、メールはしないようにとか。。。。。。
今は後自分の体の事の方が大事です。お子さんと。
ヤマコさん。大変ですね。お察し申し上げます。
やっぱりご主人のご両親への対応はご主人にお任せした方が良いんじゃないでしょうか？
ご主人が無視してらっしゃるなら、特にお相手しなくてもいいかと。
だってご主人のご両親ですもの。
特にお姑さんという立場で無いのなら、差し障りはないかと思います。
突然訪問された時には居留守を使っちゃうのも構わないと思いますよ。
あとで何か言われたら、最近不審者が多くて、アポなしの訪問には出ないことにしているんです。とか誤魔化しちゃうとか。
お雛様、折角ご実家から贈って頂いたのに、その態度は酷いですよね。
うちも姉の長女の初節句に実家から贈ったお雛様に、姉の姑からケチがつき、姉がとても嫌な思いをしたと言うことを聞いたことがあります。
ホントにお孫さんを可愛がる気持ちがあれば、そんなことしないはずなので、相手にされなくていいと思いますよ。
どうかお体を大切になさって下さいね。
ファッジさん、スタッフの皆様、書き込みして下さった皆様、
相談にのって下さり本当にありがとうございます（涙）
旦那に義母さんとの間に入って欲しいと言っても最近は
「俺は知らない！戸籍上は他人だ！」と言われるようになりました。。
縁を切りたくないと言うより、どうやら旦那は話し合いになって厄介ごとになるのが
嫌だったようです。
義母さんの子供は旦那と義妹がいます。
義妹は30歳目前で結婚の気配すらありません。
・・・となると今のところ義母さんにとって孫は私の娘だけです。
ちなみに義妹は義母さん側の人間です。
最近の地震を機に干渉のメールがひどく精神的にも参ってきたので
メールも電話も着信拒否にしました。
旦那に義母さんのことを相談すると必ず口論になってしまい私も悲しくなります。
「俺は知らない！」と言うならどうして嫌がる私に義母さんに紹介したのやら
勝手な旦那にも悲しくなります。。
介護の問題も悩むところです。
義妹には以前「私は義母さんとは暮らせない」と宣言したのですが
腎臓の悪い義母さんなので介護の不安はつきません。
ご主人公認で「無視」
電話番号もメールも着信拒否ではダメですか？
いっそのこと番号ごとメアドも変えてしまうとか
私は義姉に対してそうしましたよ
夫公認なので気にしてません
訪問されたら居留守で良いと思います
あなたは大切なお子さんを育てていく「お母さん」です
あなたの精神がどうかしてしまっては義母さんの二の舞になりかねません
義母さんのような人に取り憑かれてしまったら
同じ世界に引きずり込まれてしまいますよ
心を強く持って「無視」です
あなたを守るためでもあり
ひいてはあなたの大切なお子さんを守るためなので
無視を貫いてください
絶対に関わってはいけません
関わる価値のない人間というのはこの世の中にいるのです
追記します
既に着信拒否にされているんですね！
それで正解ですよ
あとは居留守です
決して後ろめたくなどは思わないでくださいね
大事なあなたのお子さんを守り育てるあなたの精神状態を守るためです
妖怪と思って無視無視無視ですよ
ヤマコさまへ
私も同じような事がありました。
率直に言えば、「関わらない」が一番だと思います。
旦那さんも「他人」と言うのなら、もう会話にも出さない。
義母への責任云々はそちらの家族が負う事。
ヤマコさんが気に病む事はありません。
今はヤマコさんの身体と心を休める方が大切です。
できるだけ、「忘れる」「考えない」事をおすすめします。
強い言い方になってしまい申し訳ありません。
ヤマコさんの健康と、お子さんのすこやかな成長をお祈りしております。
ヤマコさま
旦那さまの言動、辛いことと思います。
他の方がコメントしているように、関わらないことです。
ヤマコさん、旦那さまの行動が勝手に見えると思います。
でも、どうか責めないであげてください。
虐待する親にものすごく複雑な感情を持ち、整合性が取れないんです。
話にならないという点からして、まだ虐待の心の傷が深いのだと思います。
私は子育てを通じて、やっと親の精神的な支配から自分を解放することができました。
旦那さまも、いつか自力で乗り越える日が来るかもしれません。
悪徳商法の訪問を拒否する感覚で、居留守を使ってください。
過激な言い方ですが、義母は、旦那さまとヤマコさん、娘さんを害する者、
旦那さまは義母による攻撃でずっと重傷、くらいに思っていただければ。
そしてぜひご家庭では、義母は存在しないものとして触れないでいただけたら、
旦那さまも平常心を取り戻すのではないか、と思います。
それと、介護のやり方は様々で、必ずしも同居などして丸ごと面倒をみる
というものではありません。
実際そういう状況になるまでは、義父と義妹の問題としておいて、
どうしても心配なら、いろんな方の介護ブログを読んだり、
お住まいの行政の対応や介護施設について調べるなど、
準備しておくのはいかがでしょうか。
嫁歴が浅く、いいアドバイスはできそうもないのですが
私と状況が似ている！と思い、出てきました。私は２０代後半です。
お気持ち、痛いほど分かります。長くなりますが、読んでいただけると幸いです。
私も結婚3年目。去年第一子の女の子を出産しています。
主人は義両親と最低限しか連絡を取りません。
義母が主人の幼少時、虐待に近いことをしていました（主人に聞きました）。
私は義母に結婚を反対され、結婚してからもイヤミばかり言われていましたが
孫が生まれると態度が豹変！
毎日のように電話があり、やれ母乳が良いだの、離乳食は国産野菜を使えだの、
５才までは仕事をするな保育園には預けるなだの…干渉してきます。
主人は電話をとらないので、私が応対することになります。
私が救われているのは、義実家が飛行機を使わないと行けない距離にあることです。
もし近くなら、アポなし訪問はしょっちゅうだったでしょう。
ヤマコさんは本当によく頑張っておられると思います。
私も思います。
「あなたは私の大切な人を虐待した人でしょう！！」
「そんなに孫を大事に育てたいなら、３０年前子どもに同じ事をすれば良かったのに！！」
…でも、言いません。それはなぜか、私も考えてみました。
ここからは、私の主人の場合を書きますね。
ヤマコさんのご主人には当てはまらないかもしれませんが。
私の主人は、心の深い深ーーーい所では、母を憎み切れていないのだと思います。
先日の地震で義実家の電話が通じなかった時（私が安否を確かめるため電話しました）、主人は口では「関東だから大丈夫だろ」と言っていましたが
数時間後電話がつながり無事が確認出来たときに
「だから言っただろうが！！！」といきなり怒り出したんです。
（普段は穏やかで怒ることなんて滅多にない人です。）
たぶん、心配で仕方なかったのに言えなくて、ホッとしたけれどそれも言えなくて、
まるでふてくされた中学生の男の子のような反応しかできなかったんだと思います。
昔されたことを恨んでいても、今でも苦しんでいても
すぱっと縁を切ることができない。どんな人でも「お母さん」だから。
でも、言葉を交わせば嫌な思いをすることはわかりきっている。
近寄らない・触らない・距離を置くことで自分の感情を抑えているんだと思います。
そして、両親以外の親戚とは普通につきあいをしているので
私が間に入って応対してくれることに甘えている部分もあると思います。
私も実両親に対して「どうして家族なのに気持ちが伝わらないの？！」と
思うことはしょっちゅうです。家族だからこそ、言葉を尽くして説明したり、
優しくしたりなんてできないことがありますよね。
主人の気持ちがわかるので、私は義実家からかかってくる電話には適当に応対し
冠婚葬祭など必要最低限の連絡はするようにしています。
でもそれができるのは、今の時点で義母が私の生活を脅かしていないからです。
もし、私の家族に悪影響をおよぼすようなら、私は鬼になります。
主人だけに任せていては、らちがあきません！！
義実家とは縁を切る覚悟で、私が悪者になって応対しようと思っています。
さて、ヤマコさんのケースですが、ヤマコさんの義母さんはすでにものすごい
悪影響を与えていると思います。
ヤマコさんがつらいと思い、ご主人も「俺は知らない！戸籍上は他人だ！」と
おっしゃるのなら（たとえ深層心理ではつながっていたいと思っているにしても）
すべての縁を切っていいと思いますよ。
いい意味で、「俺は知らない！戸籍上は他人だ！」という意見を
鵜呑みにしてしまいましょう！！！
だって、本当に他人なんですよ。
ご主人は血がつながっていても、ヤマコさんと娘さんには何の関係もありません。
もし義母さんと対峙しなくてはいけなくなっても、
「主人が関わるなと言っていますので…」と責任をご主人におっかぶせて逃げる！！
ヤマコさんが罪悪感にかられることは無いですよ！だってご主人がそう言ってるんですから。
そして、ご主人には「報告」だけして「相談」はしないのはどうでしょう？
（これは私の現在のスタンスなのですが…）
「今日義母さんがいきなり家に来られたけど、精神的に相手をできる状態じゃなかったから帰ってもらったよ」とあくまで報告だけする。
そう言わないと、ヤマコさんがどれだけ大変な思いをしているか、解ってもらえませんから。
「相談」は、ご主人の態度から察してお互い辛い思いをするだけのようですので、しない方がいいと思います。
介護の問題ですが、ファッジさんの
「これは旦那さんが対峙する問題。縁を繋いで行きたいと思うなら、それを嫁に任せちゃいけない。」この言葉につきると思います。
義父さんとご主人と義妹さんが考える問題であって、ヤマコさんが今悩まなくてもいいと思いますよ。
もしもご主人が介護したい！と思えばご自分がなさればいい。
ヤマコさんに介護を手伝って欲しいと思うなら、きちんとご主人がお願いするべきです。それまでは、知らぬ存ぜぬで通して…むしろ忘れちゃってください！！
まだまだお子さんも小さくて手がかかりますよね。
今はお子さんのことだけ考えて…ゆっくり過ごされてください。
どうぞ体調にお気をつけて！
すみません。
「ご主人は血がつながっていても、ヤマコさんと娘さんには何の関係もありません。」と書いてしまいましたが、娘さんも血はつながっていますね。訂正します。
三人とも「戸籍上は何の関係もない」ことを言いたかったのです。
親しくしないといけないでしょうか？と聞かれれば、その必要はありませんとお答えします。
絶縁したくないというのはいざという時連絡先を知っている、という程度かなと思いました。先の年金詐欺のニュースもありましたしね。生きてるか死んでるかぐらいが分かればいいかな、と。
当然、義妹さんとも親しくする必要はないでしょう。
頼られてこちらが拒否しても、心を痛める必要もありません。
辛いことから必死に逃げることだって、生きていく為には必要だと私は思いますから。
嫌なことを言われ始めたら受信をOFF
返事だけは「ハイ」でも華麗にスル〜（行動としては従わない）
お祝い事も一切連絡しなくていいですよ。
聞かれたら「終わりました！」
可能なら引っ越しして居場所を知らせないようにするといいですね。
それぐらいしないと、旦那さんもヤマコさんも真から平穏な日々が過ごせないような気がします。
信頼できる人とだけ、しっかり繋がっていれば充分だと思いますよ。
ヤマコさま
育児に集中したい時期にストレスで持病も悪化されているとのこと。
戸籍上は他人だといいながら、厄介ごとに巻き込まれたくないご主人。
とてもお辛いですね。着信拒否や居留守でいいと思います。
というか、引越しとか駄目ですか？近オートロックが付いているところとか、モニターホンがあるところとか。
私の友人が結婚した相手が旦那様と似た状況でした。
お義母さんは家族を捨てて家を出た後、再婚したものの家で窮屈さを感じ息子に連絡（元ダンナや娘さんには無視されていたようです）し、マンションの購入資金を貸すからと合鍵GETして好きなときに来ていたそうです。
しかし、友人と結婚したことで好き勝手できなくなり、嫌がらせや逆に甲斐甲斐しく息子を世話したり、料理を作っていったりするようになったとか。
その後、不在時に家に入らないでというと「貸した金をすぐ返せ！泥棒」といわれたそうです。旦那さんは「かわいそうな人だから。それにすぐ金は返せないし・・・」といって、守ってくれなかったんです。友人は離婚しました。自分で捨てておいて息子を取られたくなかったのだろうか・・と話したことがあります。
友人の場合はダンナさんがお義母さん寄りだったので逃げ場がありませんでしたが、ヤマコさんのご主人は戸籍上は他人だと言い張っているのであれば、それに乗っかっていいと思います。
心中お察しします。。
ただ旦那様が義母さんのことを「他人」と言うならば、ヤマコさんにとってはもっと他人なのです。
心の病を持っておられるようなので、義母さんの言うことには耳を傾ける必要はまったくありません。キ○ガイ（言葉が悪くてごめんなさい！！）の言うことを聞いてはダメです。
良いこと何もありません。心を病んでしまった原因は何か分かりませんがそれも気の毒なこととは思うので可哀想な人だと思って割り切ってしまって良いと思います。
でないとヤマコさんの心がやられてしまいそうで心配です。
頑張って距離をとり続けてください、そして娘さんとの時間を楽しんでください！
応援してますから！
コメントを下さった皆様、本当にありがとうございます（涙）
またこちらに書き込みにくるのが遅くて申し訳ありません。
皆様から頂いたコメントを読んでいて涙がでてきました。
リアルでここまで私の気持ちを理解してくれたりアドバイスをくれる人は
ほとんどいないのですごく嬉しかったです。
義母さんのことは無視しいていこうと思います！
私の性格なのか冷たくしたり連絡を無視することが心苦しくなかな出来ませんでした。
皆様の言うように義父さんと離婚した義母さんは「姑」ではないんですよね。
今やっと気づきました。。
娘を守るためにも華麗にスルーしていけるように頑張ります！
あれから携帯もメールも着信拒否にしたので気持ちが楽になりました。
最近、引越しをしたばかりなのですが旦那が新居の住所を教えてしまい
義母さんがくるようになったんですよね。。
旦那は「教えないともっと面倒なことになる！」と言って新居を義母さんに教えた後は
自分だけを守るように義母さんをスルーしています。
（私にはガンガン連絡がきます。。）
育児も手伝ってくれない旦那にも複雑な気持ちがありますが
旦那には期待しなければストレスがたまらないことに最近、気づきました。
育児にして義母さんのことにしても旦那はいないものと考えようと思います。
皆様に応援してもらって、また背中を押してもらって
義母さんと決別する勇気がでました。
私にとって大事なことは娘を守り育てていくことなんですよね。
頑張っていこうと思います。
コメント下さった皆様、本当に本当に、ありがとうございました！！