アイビーさんからのご相談
はじめまして。結婚１４年目の４０歳です。
子どもは３年生と１年生の娘がいます。
主人の両親と９年前から同居しています。
姑が家事が大好きなので、私はパートに出て夕食の用意や共通の生活スペースの掃除などは任せています。
皆さんに相談したいのは主人の交友関係のことです。
主人は３年前に地域の役員を引き受け、家族との時間も取れないほど一年間忙しく過ごしました。
１年で終わるはずが同じメンバー（男3名、女5名いずれも小学校の保護者）で別のボランティアを頼まれ、また１年、土日を割いて活動していました。
その頃の子ども達は父親と遊べずいつも不満を口にしていましたが、当の本人はとても楽しそうにボランティアに出かけていました。
今年は私が学校の役員を引き受け、色々な人と関わる機会ができ、忙しくも充実した毎日を過ごしていました。
ある行事のお手伝いで、近くにいた数人のお母さんが主人のボランティアグループが出している出店の方を指さし「あの人たち親密な関係らしいよ。今年の役員でもないのに出店をだして、いつも行事ごとに打ち上げと称して朝帰りらしいよ。」と話しているのが聞こえました。
それは私がいつも心の片隅に引っ掛かっていた事そのもので、「ああ・・・他の人たちの目にもそう映っていたんだ・・・」と、その場にいるのがとても辛く恥ずかしかったのです。
実際、夫婦で学校の行事に行っても、メンバーの誰かが主人を見つけ自分達にしか解らない話で盛り上がり、みんなは向こうにいるからと行ってしまいます。
せっかく子どもの様子を見に学校に来ているのに、なぜ？不思議でなりません。
その時は、自分の思っていること、まわりの人がどんな目で見ているか等を話し、プライベートで飲みに行ったり食事に行ったりするのは辞めてほしいとお願いしました。
主人は「もう行かない」と約束してくれました。
それから半年程たった最近、主人が私に嘘をついてその人達と出かけていることが解りました。
本人に承諾を得て携帯のメールを見せてもらいました。
メールは削除されていましたが、受信メールだけはデータが残っているので解るんです・・・
絵文字たっぷりのウキウキ感が伝わってくるとても楽しそうなメールでした。
前回の話し合いで、みんなで出かけることがどれほど嫌か伝えたのに、行ったということは私の思いは伝わらなかったのです。
愛しているからこそ、辞めて欲しいことなのに受け入れてはもらえなかった・・・
今、主人を許すことはできません。
義両親や子どもの前では話せるけれど、二人きりになると逃げてしまう弱い私です。
今後、自分がどうしたいのかは解りません。
遊びたい盛りの子ども達を旅行に連れて行ったりしたいけど、主人と一緒には行きたくありません。
自分勝手なのはわかっているのですが、真冬の荒波のような気持ちをコントロールできません。
同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どうやって気持ちの整理をされたかアドバイスをお願いします。
ちなみに、主人は特にイケメンでもなく、普通のおじさんです。
地域コミュニケーションが大好きな人って多いです。
でも家庭を二の次にしてまでしちゃダメですよね。
裏切られてしまった辛い気持ち、すぐには切り替えは難しいですよね。
浮気じゃない、だけど気持ち的には浮気されたような後味。
本当の状況はどうなんでしょう。
地域ボランティア活動で皆同じ子持ち家族なら、
妻・子ども同伴で参加ならＯＫなのでは？
ここは一緒になって楽しんで、
隠し事のないオープンな関係になれたらいいですね。
皆さまアドバイスお願いします！
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アイピーさんのお気持ち、お察しします。
うちの夫もまさにアイピーさんのご主人と同じようなタイプ。
地域のボランティア活動にどっぷりはまって、それを楽しんでいる人です。
土日もほとんど、それ関係の予定が入り、打ち合わせや打ち上げと称した飲み会も多々。
こどもたちとのんびりレジャーに行ったりすることもほとんどできず、不満を感じて
いましたが、うちの夫の場合はそれをやめて欲しいと言っても、のらりくらりと
かわされ、○○長みたいな役職を辞めて欲しいとお願いしても、わたしに嘘をついて
その役職を続けていました。
で、わたしの場合はどうしたかと言うと、諦めました。
お金のかかる変な趣味をしているわけでもないし、一応、人のためになることを
しているんだし、女性もメンバーにはいるけど別に変な関係ではないんだし、なに
より本人が楽しくて辞める気がないんだからと、現在は黙認しています。
ただ、飲み会などはちゃんと自宅で家族で食事をしてから途中参加してもらうとか
こどもの習い事などの発表会は最優先で、そういう日にはボランティアを入れない
などのラインは引いています。
そういうかたちで、以前から決まっている家族行事はボランティア活動より優先する
とか、土日のどちらかは家族のために空けておく、朝帰り不可などのルールを決めて
それを守ってもらうことでは満足できませんか？
近くにいたお母さんがたが、なにを言っていたにせよ、自分に利益のあることしか
しないで休日ゴロゴロしているようなお父さんより、ボランティアを楽しむお父さん
のほうがりっぱだと思います。嘘をつくのは悪いですが、あんまり「許せない！」と
責めるのも可哀想な気がします。
他人がなにを言ったっていいじゃないですか。
ただ、嘘をつかれるのはもちろん許せないでしょうから、ボランティアを辞めずに
アイピーさんの許せる範囲というのを、夫婦の話し合いでお決めになることをお勧めします。
利己主義の人が多い昨今、人のために無償で働ける人というのは、ほんとうにすばら
しいと思いますし、我が家ではこどもたちにもそう話しています。
夫婦が歩み寄り、どうか妥協点を見いだしてください。
長文失礼しました。
私も家族でかかわってしまうことをお勧めしたいです。
我が家の主人も、そういう集まりごとが大好きで、会長職が大好きというタイプです。うちの場合は主人が会長になったら、私も手伝うし、お友達は家に招いたり遊びに行ったりして家族ぐるみでつきあっています。おかげで良い思い出がたくさんできました。この年になって男友達ができるのも楽しいものです。
ご主人は少なくとも人に好かれるタイプ。いっしょにいてほしいと思われるタイプなのです。それは幸せな家庭、つまり賢い奥さんがおられることからにじみ出る雰囲気なんじゃないでしょうか。また、陰でコソコソ言う人のことを気にするのはやめませんか。きっと友達が多く、楽しそうにしている人を見ると、うらやましくてたまらない気の毒な方たちなのです。
ご主人とあなたの関係を修復することが今は一番大事です。ここはお姑さんに甘えて（たぶん、きまずい雰囲気を少しは察しておられるのでは？）二人でデートしてみてはいかがですか。
お子さんのためにも、良い方向に向かうことをお祈りしています。
自分でレスつけてごめんなさい。
プライベートで飲みに行ったり食事に行ったりするのはやめてほしいとお話されたとき、ご主人はあなたのことが大事だからもう行かないといわれたのですよね。では、仲間たちから「なぜ？」と聞かれたらご主人になんと答えてほしかったのでしょう。「嫁さんがいやがるから。」と答えてほしかったですか。優しい人のなかには、自分の奥さんのことをそういう風に言いたくない人もいると思います。また、自分の奥さんがみんなのことをそういうふうに思っているということを伝えたくないという気持ちもわかります。みんなが良い人なら、悲しませることになるからです。うそをつくのはいけないことですが、自分の友達の手前、いいとこを見せたいという気持ちもわかるんです。
会社以外での（会社でもあまり大事にされるポジションでないなら尚更）居場所がなく感じておられたのでしょうか…自宅は母と嫁が全部仕切り子供も幼児ほど手がかからない。なんとな～く根なし状態で物足りないところに，居場所発見！みたいな感じに受け取れました。
多分，罪悪感ある浮気そのものなら（今私は，旦那さんの交友グループが単なる友人関係という前提でレスしています。まさかの…とは思いたくないし，それなら対処が全く違ってくると思うので）旦那さん自身も後ろ暗いだろうから堂々と出かけたりしないしメールも見せませんよね。
つまり旦那さんは，自分が悪い（家族に配慮のない）行動をした自覚はないと思うので，怒るより教えるような方向で行かないと，『俺の友人関係にケチつけんな』と関係ない方向で怒っちゃうと思います。
● そもそも家族のために地域の役員をしてくれた。すごく感謝している
● その一年，子供達は役員が終わって自分達と一緒に過ごしてくれる休日を待っていた
● しかしその後も同じメンバーで『あなたがやらねばならない義務ではない行事・役員』まで引き受けた。これはやり過ぎ。子供達が地域の大事な役員だからと我慢していたのはどうなるの？
● 子供も一緒に家族で行動できるのなんて今が最後のチャンス。大きくなるにつれ学校の行事や部活・受験と一緒に行動したくても出来なくなる。その前に大人になって自分が親になった時に思い出せる思い出を作ってあげたい。
● 子供のＰＴＡで学校に行っても，子供を見るんじゃなくて友人関係と何故喋りに行っちゃうの？嘘付いて飲んで朝帰りするほどしょっちゅう会ってるのに子供の学校行事を何故優先しないの？
● その他の親御さんからも『大人として分別なく無責任な行動』というイメージで見られていることがわかって恥ずかしかった。子供にそこの家の子に気をつけろと吹き込まれたりして，学校で子供が先生から不利な扱いを受けたり友人から距離を置かれたらどうするの？
と説明して，
● せめて朝帰りの飲み会という，独身時代のグループのようなことは余所の目があるからやめて
● 相手の家族やお子さんにも悪いから，限度を考えた回数で。誰かの家に入り浸るとかではなく公の目のあるところで
● 有志で出店のように悪目立ちして他の保護者に誤解されるようなことは子供のために控えて
● 我慢させた分，子供が一緒に出かけられる年のうちに家族での時間を持ちたい。旅行とか今まで我慢させていたんだから
● 疑うようで悪いけど，信用できないので携帯を見せてと言ったら見せて欲しい
こうお願いしてみたらどうでしょうか。
あくまでも『他の保護者から疑われていることで，先生のイメージや子供と友人の関係を考えたら大変！』でいってみましょう。
頑張って下さい。
こんにちは。
アイビーさんのお話をよんでいて、少し疑問に思ったので投稿させていただきました。
アイビーさんは、旦那さまが仲良くなったボランティア仲間とでかけること自体が嫌なのでしょうか。
確かに朝帰りは分別のある行動ではありませんし、子供の様子をみるための集まりでそちらのお仲間の方へ行ってしまうのは問題だと思います。
ですが、有志で出店したり、プライベートで飲みに行くことのどこに問題があるのか、正直わかりません。
おそらく契機は地域役員という義務からでしたが、今では仲の良い友人になったのですよね？
それは素晴らしいことですし、責めてしまっては旦那様も可愛そうな気がします…。
どなたか書かれていましたが、朝帰りはしない、子供と一緒にいる時間は確保する、嘘はつかない、という条件で新たに約束してはいかがでしょうか。
結婚してからやっていいこと悪いことの基準って
相手を不快にしない
じゃないですか？
社会貢献だからって、一人だけで楽しまれたら
ご主人とペアである感じがしないですよね。
もう独身じゃないんだから、それっておかしい。
行事参加は夫婦で参加って決めたらどうですか？
一昨年は地域の役員活動で、昨年はボランティア活動。今は主たる活動はないのに、仲良しグループとして飲み会が続いているっていう感じなのでしょうか？始まりはたまたま一緒に活動して意気投合しちゃって、ということなんでしょうが、今はそれぞれ仕事や家庭のしがらみなしの気楽な集まりで息抜き（または逃げ道？）みたいになっているのでしょうかね。傍目には（妻にとっても？）グループ交際みたいに見えますよね。
微妙な感覚だと思いますが、アイビーさんの嫌な気持ち、私は共感します。結婚して家庭があるんですから、プライベートな時間は、やはり夫婦や家庭を基本にしてもらいたいです。もちろん、個別の趣味やお友達はあってよいと思いますし息抜きも必要でしょうが、それは、夫婦や家庭の信頼関係を壊さないのが前提です。
周囲の無責任な発言はさておき、妻であるアイビーさんが違和感を感じてお願いして約束をしたのに、それを破って自分本位に行動する、という点に不信感を覚えます。守れないなら安易に約束をせずに、さらに話し合うべきです。アイビーさんは、不満は不満としてあるけれど、今はそのことよりも約束を破られたことに対する不信と怒りが強いのでは？と感じました。親子の絆はどうやっても切れないけれど、夫婦は信頼関係あってこそ。とっても大事な問題だと思いますよ。
ファッジさんがおっしゃるように、家族ぐるみのお付き合いに変えてもらいますか？もはや、そんな気分にはなれないかもしれませんが。いずれにしても、このまま一方的に我慢出来るのでなければ、ご主人と話し合うしかないですよね。案外、ご主人としたらそこまで深刻な状況（妻をとても傷つけている）とは思っていないかもしれないし、あるいは、そのお付き合いがなければ過ごせないようなストレスを抱えていたりするなら、それを夫婦で分け持てるようになればそのグループに今ほど依存しなくても済むようになるのかもしれないですし。
なんにせよ、落としどころ（どんな約束をするか）はどのあたりでもいい訳ですよ。うんと寛容でも、もっと窮屈でも。ベースになる夫婦の間柄とか価値観があるので、それは夫婦ごとに違うと思います。ただ、それは夫婦で合意した上のことにしたいですよね。夫婦の信頼関係が戻りますように、応援しています。
ご主人、人に好かれるタイプなんでしょうね。
仲良しグループができて青春を取り戻すような気持ちなのかもしれないですね。
でも黙っていかれるなんていやに決まってます。
それにこれ・・・↓私はいやだなぁ・・
＞実際、夫婦で学校の行事に行っても、メンバーの誰かが主人を見つけ自分達にしか解らない話で盛り上がり、みんなは向こうにいるからと行ってしまいます。
せっかく子どもの様子を見に学校に来ているのに、なぜ？不思議でなりません。
↑
グループに女性がいる分、余計に自分だけ疎外感を感じてしまいそうです。
もう少し奥さんに気をつかえばいいのに・・・って思ってしまいました。ごめんなさいね。
でも今から家族ぐるみのつきあいに切り替えられるのでしょうか？
結束が強すぎて入り込めないような・・・違和感がありそうですよね。
アイビーさんだけ連れて行くのはご主人が気を使ってしまいそうだし。
私自身は八方美人なところがあるので自分がご主人の立場だったら「うちの妻がいやがるからもういけない」って言えない気持ちもわかるんです。
話し合いと妥協点が必要だとは思いますが・・・・
その前に一度、アイビーさんのご主人主催で「家族全員参加の花見バーベキュー」でも開催してみたらいかがですか？
すべての行事や集まりに家族ぐるみで参加するのはいまさら無理だと思いますが年に数回は新しい企画として家族まるごとの行事があるだけでも送り出す気持ちが軽くなるかもしれないですよ。
アイビーさんの心を軽くしてから対策を練るだけでも妥協点がみつかりやすくなるかもしれません。
信頼しているご主人に嘘つかれるのは本当に嫌ですよね。ご主人に釘さしてくださいね。
こんにちは、私は結婚して２０年を過ぎた主婦です。
アイビーさんが不愉快に思われるお気持ちはよくわかります。ご主人の行動は、ちょっと目に余る感じですね。「親しき仲にも礼儀あり」のはずなのに、家族より他人との付き合いを優先したり、嘘をついたりというのは、やはり礼を欠くと思います。
ただ、ご主人も大人なので、そういう行動を無理に止めさせても仕方が無いように思います。ご主人がご自分で冷静に判断されるまで、放っておいたほうがいいのでは・・・近いうちに目が覚めると思うのですが、いかがでしょう？
他の方がおっしゃるように、家族ぐるみで仲良くするのも手ですが、アイビーさんが
> 遊びたい盛りの子ども達を旅行に連れて行ったりしたいけど
というお気持ちがあるなら、ご主人への気持ちの整理はとりあえず棚上げしても、お子さん達と一緒に旅行されることをおすすめします！
うちは子どもが小さい頃から、夫抜きで旅行しますよ。夫がいないほうが、旅先では特に優しくしてもらえていい気分です（ほほほ）。また、映画や展覧会、おしゃれなレストランで外食なども、夫抜きで行きます。（うちの夫は仕事大好き人間なので、彼の都合に合わせようとすると何もできなくなってしまうのです。こちらが楽しそうにしていると、夫も仕事をやりくりして、頑張ってこちらに付き合おうとすることが増えました）
子どもが親に付き合ってくれる期間は本当に短いので、
「今、目の前にいる子どもと一緒に遊ばないともったいない」
と思います。ご主人には、堂々と「子どもと旅行に行くので、今月は多めにお金を使います (*^-^*)」と請求しちゃいましょう！
うむむ・・・お子さんが3歳の時から学校行事・・・。結婚が長いからはじける喜びを見出してしまったのでしょうか？
とりあえず「親密らしいよ」の意味を悩んだり、人の目はとりあえず、気にしないでおくというのはどうでしょう。
9年前からの同居、子供の出産で、旦那さんが家を窮屈に感じているというようなことはありませんか？
ふたりでいるときアイビーさんご自身は逃げてしまう。「他人の目」を理由にやめてほしい、ときりだしたのであれば、さぞかしこのことについて話すのが負担だと思われます。でも、ご主人はそのアイビーさんの重荷をぜーんぜん気がついていない気がします。
実家にいた時代、子供時代にはそういう友人がいなかった、とか、あるいは逆に、子供時代の友人に再会して楽しい・・・とか・・・そういう可能性はないでしょうか？どんな子供時代だったのか、今の家にいるのが好きなのかどうか、全く違う話題としてふられてみてはいかがでしょうか。もうひとつ、ご主人が小さかった時、ご両親は行事に参加されたのでしょうか？
あとは子供さんと3人で旅行することはもちろん、お子さんはおうちにおいておいて、逆に、いっそのこと「私も連れて行って、おもりばかりでつまらないから」とご主人と同じグループに参加してはいかがですか？
万が一、それをご主人がいやがる様子であれば、あらためて勘ぐりましょう。