結婚を前提に同棲。互いの習慣の違いから喧嘩に…

むらさきさんのご相談

結婚を前提に同棲を始めて二年の彼氏とくだらない理由(日常生活における習慣の細かいすれ違い、煮付けはメインのおかずにならない、配膳の位置、ゴミ捨て、食材のしまい方等)で喧嘩しました。
喧嘩した翌日は話しかけても二言三言返すだけで反応は薄い、翌々日は完全に無視されるようになってしまいました。
これはいけないと思い、無視されて辛いと思うこと、どうしたいと思っているのか確認したところ、自分の細かいルールを察して対応してくれずセンスがないと思う、距離を置きたいと言われてしまいました。
喧嘩の原因は人に相談するのをはばかられるほどささいなことですが、私にも悪いことがあったので謝罪しました。彼自身も悪いと納得したので、その点については謝罪してくれました。
お互い生まれ育った家庭が違うのだから、生活における細かいルールやルーティンがあるのならそれはきちんと相手に相談し、妥協点を探そう、細かくても話し合うことにしようと話し、一旦は仲直りしました。
しかし、翌日からまた無視が始まり、喧嘩してから6日経ったいまは電話すら出てくれません。
お互いの仕事柄、生活時間が合わないため、一緒に暮らしているものの顔を合わせるのは週の半分あるかないかです。
彼は私にどういった対応を求めているのでしょうか。
また、この場合私は彼に何かアクションをした方が良いのでしょうか。
私の実母は一旦実家に帰れといいます。何も話さない彼とこのまま暮らしていって良いのだろうか不安になりますが、何も解決しないような気がして気が進みません。
付き合ってから3年経ちますがこのように無視され続けるという喧嘩はした事がなく、どうしたら良いかわかりません。
ご教授お願い致します。


悩めるむらさきさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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結婚を前提に同棲。互いの習慣の違いから喧嘩に… への49件のコメント

  1. マヨネーズ より:

    大変ですね。
    無視されて辛いことを伝えて話し合いしたにも関わらず、また無視するなんて酷いなと思います。

    私はよく幼稚園の娘とケンカして(大人げない)、娘がごめんねと謝ってきても気持ちがおさまらないとき、ごめんねって言われたことはわかったけど、ママはまだ気持ちがおさらないからしばらく放っておいて。とお願いします。
    娘は「ごめんねって言ったらいいよって言うんだよ(謝ったら許すんだよ)」と言うのですが、納得できないときもあるでしょ?と。
    もしかしたら彼もそうなのかも。

    しかし、細かい行き違いで1週間無視するのはあり得ないですね。自分に合わせろってあなたを支配しようとしてるように感じます。

    彼女が家事してくれてることに感謝せず、自分ルールを強いて、挙げ句無視。どんだけ王様だよ!?ってツッコミたくなります。実母さまのおっしゃるように、一度自宅に帰られてもよいかと。今後の付き合いかたも考えた方が宜しいと思いますよ。私の娘がそんなことされたら許せません。奴隷じゃないんだから!

    • むらさき より:

      マヨネーズさん、コメントありがとうございます。娘さんのお話、大変参考になりました。
      私の中で謝る=無条件に許してもらえるという思考がありました。正直、なんで許してくれないの?と勘違いな逆ギレしてるいる節もありました。
      私自身も頭を冷やすために実家に帰ることにします。アドバイス頂きありがとうございました。

  2. ぶぶる より:

    うーん…彼がどういった対応をむらさきさんに求めているのかは、彼に聞いてみないとわかりませんが、むらさきさんがそこを察そうと、想像を巡らし色々と動いてみても、彼の言動のいちいちに振り回され、疲れるだけでしょうし、結局明確な答えなんて彼も持ってないかもしれません。
    今の状況で「彼は私にどういった対応を求めているのでしょうか。」を真剣に考えだすと、ぐるぐる地獄にはまりますし、自分の感情を押し殺して彼の機嫌を取り続けるなんて事をしなければならなくなるかもしれません。

    根本の悩みは、彼が急に無視するようになった、距離を置きたいと言われた、の2点ですよね。
    だったらむらさきさんの対応としては、
    無視される→嫌なら、無視しなくなるまで無視するなという。嫌じゃないなら、放っておく。
    距離を置きたい→嫌なら、距離を置きたくないという。嫌じゃないなら、ちょっと距離を置いてみる。
    もうひとつありますね。
    そんな感じのおまえなんか私はいらん!さようなら。とこちらから離れる。
    むらさきさんにも彼と同じだけ価値があるんですから。

    もし今後、言葉と態度の裏の意味を察して読み取ってくれないお前が悪い、とか彼が言い出したら、エスパーじゃないんで…と引きながら笑ってみては。
    とにかく、今の彼の状況を、私がなんとかしなくては!と思いすぎない方が良いと思います。

    • むらさき より:

      ぶぶるさん、コメントありがとうございます。
      今の私の正直な気持ちとしては彼が大好きな気持ちが強く、彼と別れるという選択肢を受け入れられません。。。
      悲しいですが、その可能性も念頭に実家にしばらく帰ります。

  3. るんくま より:

    同棲を始めてから2年たっているんですよね。
    こういう喧嘩は、一緒に暮らし始めて1か月とか2か月で
    起こる事ではないのかな?と、思いました。
    それとも彼は2年間我慢していたのでしょうか。
    その辺はどうなんでしょう?

    • むらさき より:

      るんくまさん、コメントありがとうございます。
      同棲始めたての頃は、冗談めかして細かいことも指摘しあっていましたが、ここ半年は言わなくなりました。
      私は二人の生活が確立されたんだ、妥協点を見つけたんだと思っていました。彼が実際に何をどれくらい我慢していたのか、それすら分かりません。

  4. もぐもぐ より:

    細かいルールを察して対応しろ?
    いやー、面倒くさいわーって思いません?
    今は好きという気持ちがあって、離れたくないので合わせたいかもしれませんが「察しろ」という人は面倒くさいですよ!
    ちょいちょいこんなの出てきそうな気がするんですけど。
    子供とか出来たら、そんな構ってられませんから。
    距離をおきたいと言われてるなら、そうしてみたらいいと思います。
    同居人を一週間も無視し続けるなんて誠実ではないし、性格が粘着質的な。。。(すいません、人の彼を)

    ちなみに彼も料理とかするんですか?
    食材のしまい方とかなんて許せないほどのことではないと思いますが。。。
    魚の煮つけもメインにならなくても、味噌汁と漬物でご飯食べれたらいいじゃんね。
    本当こんなくだらないことでアンタ怒ってるの?って聞いちゃえ!

    • むらさき より:

      もぐもぐさん、コメントありがとうございます。
      二人の休みの日などは私が寝ているあいだに朝食(ホットサンドとサラダとスープと皮を剥いたグレープフルーツなど)を作ってくれます。
      食材のしまい方ですが、食材がなかなか保存容器に入らず、キッチンからリビングのソファでスマホをいじってる彼に相談したところ、私的に突き放したような言い方をされました。(後で本人に確認したらそんな意図はなかったと言っていましたが)
      その言い方に腹を立てた私が締まりきっていない保存容器をそのまま冷蔵庫に入れちゃおうかな!?など半分冗談のつもりで悪態をつきました。(話し合いの際に謝罪しました)
      私としては、キッチンで一人で料理している時に彼はソファに座ってテレビを眺めているだけなのに話しかけても無反応なことが多く、それをとても寂しく思っていました。構ってちゃんだったんですよね、、、。
      彼としては、保存容器に食材をしまうくらい聞く必要があるのか?一人で出来ることなのに?と疑問を抱いたようです。

  5. まるしぇ より:

    彼は私にどういった対応を求めているのでしょうか。

    勝手な想像に過ぎませんが。

    1.自分が悪者にならずにむらさきさんから自主的に離れていってほしい。
    彼が2年間という長い間、特に生活習慣の違いを問題にすることはなかったのに、
    突然この件で怒り出し、無視の状態が続いている場合。
    なにか他に後ろめたい原因があるのだけれど、むらさきさんを悪者にする形で、
    別れたがっているかもしれません。
    「彼女が自分の細かいルールを察して対応してくれずセンスがないのが原因だ」という理由であれば
    行動を正当化できますよね。

    2.もうどうでも良くなった。向き合いたくない。
    「彼自身も悪いと納得したので、その点については謝罪してくれました。」
    本気で悪いとは思っていない可能性もあります。
    彼はとても生活に対して細かく几帳面な性質があり、
    女性側が特にそのルールを守ることを重要視している人間(彼の両親が同じ可能性大)なのに対し、
    むらさきさんはそれを「人に相談するのをはばかられるほどささいなこと」と
    とらえているところに大きな温度差があります。
    彼が、2年間その温度差をず~~~っと我慢していて、堪忍袋の緒が切れた状態で口論までしたとします。
    その結果したくもない謝罪をさせられ、納得いかないまま仲直りというオチが待っていた…とします。
    我慢強く、あまり不平を口に出さないタイプの男性が、このティッピングポイントを超えてしまった場合、
    突然相手のことがどうでもよくなることがあります。
    向き合うことすら全面拒否の段階です。

    この場合私は彼に何かアクションをした方が良いのでしょうか。

    どっちにしろ、彼は距離を置きたがっているようですから、
    むらさきさんがこれ以上この状態に耐えられないのであれば、
    同棲解消が良いかもしれません。
    お二人の年齢がわかりませんが、結婚を前提に大切な2年が過ぎたのです。
    そろそろ結婚相手として自分に適切な人かどうか、
    結論をだしても良いころではないでしょうか。

    • むらさき より:

      まるしぇさん、コメントありがとうございます。
      彼の場合、1.2どちらにも当てはまるような気がして、、、。
      彼の場合、嫌なことを嫌と言えず、ながーーく溜め込むタイプです。。。
      私もはっきりと言うタイプではないので、小さなきっかけでこれまでのお互いの不満がはじめて爆発したような感じだと思っています…。私がサインを見逃してたのかなぁ、、、。
      私も実家に帰って考えます。貴重な2年ですものね。

  6. 煮魚定食が好き より:

    >自分の細かいルールを察して対応してくれずセンスがない
    ・・・彼氏の言い分すごいですね。

    バツイチの私の例ですが。
    友人から「再婚しないの?どんな人がいいの?」と聞かれると
    「何も言わなくても私の全てを察して行動し、私を満足させてくれる人がいたら考える」と答えてます。(もちろん冗談です。その気がないので。)
    呆れた友人からは「そんな下僕なんてどこにも居ないわよ」と笑われてます。
    ある友人には「人をバカにしてはいけない」と本気で怒られました。

    私のは笑い話ですが、彼は本気なんですね。
    まだ結婚前(奴隷にされる前)で本当に良かった。
    実家へ帰りましょう。

    • むらさき より:

      煮魚定食が好きさん、コメントありがとうございます。
      私もそんな人欲しいですが、、、現実にはなかなかいないですし、相手の為を思えばこそ叱ることもありますもんね。
      普段は、不満や体調不良をはっきりと言い出せない私に代わって彼がいま〜なんだよね?といって休ませてくれたり、時間をおいてくれたりしています。
      いつもその彼の姿勢に甘えていた節があり、逆パターンになったことで混乱しています。
      むしろ、彼にそんな一面があったとは思えず驚きです。

  7. うなぎ より:

    彼はあなたを支配したい、モラハラな感じがします。たとえ要求通りにしても、平気で真逆なことを言い出したりしそうです。
    絶対、結婚いない方がいい人だと思います。

    • むらさき より:

      うなぎさん、コメントありがとうございます
      支配、、、考えてもいなかったです。そういう傾向もあるんですね。
      実家に帰っているあいだに今1度みつめなおそうとおも思います。

  8. まりも より:

    今まではそんなことで喧嘩したり、理不尽な無視をされたりってことは無かったんですか?今回こんな風になったのは初めてですか?

    もしかしたら、考え過ぎかもしれませんが、彼に新しく好きな人ができたのかもですね…

    私も結婚して1年半の頃に、全く同じように旦那が急に些細なことで難癖をつけて来てくだらない喧嘩になり、それから私に対する反応が薄くなって、帰ってくるのも遅く口を利かなくなりました。

    何度も話し合いをしたり謝ったり、私も頭が痛くなるほど悩んで苦しんで、友達も巻き込んで揉めましたが、蓋を開けてみたら旦那が浮気してました。→結局離婚になりましたが。

    離婚してから、周りで同じような状況になった人とたくさん話す機会がありましたが、多くの人が「旦那が急にどうでもいいことで文句をつけて来て、距離を置きたいとか別れたいとか言い出す」「そもそも最初から合わなかったんだ、お前のここがずっと我慢できなかったんだ、などと今になって急に言う」って経験してました。

    彼は違うかもしれませんが、こういうこともあるかも、ということも考慮に入れておいた方がいいかもです…

    • むらさき より:

      まりもさん、コメントありがとうございます。
      その可能性は考えたことがなかったです。。。
      これまでも理不尽というか彼が納得出来なくて時間を置くということは何度がありました。
      いままではその度に、何も無かったかのように接することで彼の態度が柔和になるのを待っていました。
      しかし、今回のようにガッツリ無視というのはなく、どんなコミュニケーションをとったら良いかわかりません。

      • まりも より:

        私も、まさか旦那が浮気してるなんて1ミリも考えてませんでした。というか、友達にそう指摘されても「それだけは絶対ないと思う」って確信して断言してました…

        無視するっていうのは、2人の関係をどうにかしようっていう努力を放棄してる状態だから、普通の喧嘩や気まずい雰囲気とは全く別物だという事が、今になって分かります。

        そして、無視されて相手の態度を伺って振り回されて生活する事が、よくある普通のことだとは思えません。どんなに相手のことが好きでも、です。暴力に例えている方もいらっしゃいましたが、本当にそうだと思います…

        お家に帰ってよく心を休めて。落ち着いたらまた考え方も変わるかもしれません。彼のことが頭から離れないと思いますが、なるべく楽しい他のことをして、自分をいたわってください。

        • むらさき より:

          まりもさん、コメントありがとうございます。
          お優しいお言葉、身にしみます。
          私としては放棄しないでよという怒りと悲しみでいっぱいいっぱいですが、彼は彼でそうなのでしょうね。
          彼に自分が悪いと思ったこと、こうして欲しいと思っていたこと、今後はお互いのためにそれぞれこうしたほうがいいと思うこと、仲直りしたいから時間を置くことを伝えて、今日から実家に帰ります。

  9. まる より:

    むらさきさん、こんにちは。

    ご相談を拝見して最初に感じたのは、彼に他に好きな人ができたのかも・・ということです。
    自分が悪者にならないよう、むらさきさんのほうから距離を取ってくれるように
    仕向けているような。
    じゃないにしても、細かいルールを察しろなどと口に出して言う男は
    この先もあなたが振り回され疲弊するだけですよ。

    私が母だったら、あなたのお母様と同じことを言いますね。
    こういう時の親の意見は、得てして核心をついていますのであまり軽視しないほうがいいです。
    一度離れてみて、お母様やお友達に話を聞いてもらったら、新たな気付きや
    見えてなかったことが見えてくるのではないでしょうか。
    とにかく今は冷却期間を設けたほうがいいように思います。

    • むらさき より:

      まるさん、コメントありがとうございます。
      やはり、他の方が仰っていたように他に好きな人ができた可能性があるのですね。。。
      このまま過ごしていると彼のことばかり考えて疲れてしまいそうですし、親の意見に従って、実家に帰り、冷静に考えてみます。

  10. わびすけ より:

    むらさきさん、こんばんは。

    私にも娘が2人いて、幼い頃から言い聞かせていた事があります。
    暴力は繰り返す、なくなるとかやめるものではない、という事です。暴力を受けたら許さず、別れなさいと。
    無視するのも同じ。自分の思うように他人を動かそうとする、その考え方こそがその人の本質です。

    先に書かれた方も多いようですが、入籍前で良かった、キチンと別れて実家に帰ったほうがいいです。

    結婚するなら喧嘩しても仲直りできる人じゃないと難しくないですか?
    これから先、取りつく島のない人を相手にヤキモキして落ち込んで、顔色を伺っていくのはしんどいですよ。
    無視し続ける人にお願いして前の関係に戻れると思いますか?
    また言いがかりのように難癖をつけられて繰り返します。振り回されて傷ついて疲れきるのでは、と心配です。
    あなたが悪いのではなく、相手が理不尽な要求をしているんです。
    少し実家を頼って、お友達とおしゃべりして心身を癒してください。
    自分に優しくして、周りに甘えてみてください。
    無理をして、頑張り過ぎたらいけないと思いますよ。

    • むらさき より:

      わびすけさん、コメントありがとうございます。
      無視は無言の暴力といいますもんね、、、。
      大好きな彼なので本当に辛いです。
      優しいお言葉に癒されました。。。
      明日には荷物をまとめて実家に帰って、彼の様子を見てみようと思います。

  11. フルーチェ より:

    気に入らないことがあると、長期にわたって無視を決め込む実母に振り回されてきた者です。

    無視に至る経緯はそれぞれでしょうが、
    無視しつづけることの真意はひとつ
    『あなたをコントロールしたい』です。

    はたから見たら、細かな彼に十分寄り添った和解でいい方に向きそうなんですが、その翌日から再び無視となると、、
    彼にはなにか裏での思惑があるのかな、と勘ぐってしまいます。

    どうにしろ、むらさきさんは今のままではお辛いでしょうから、少し離れて2人の関係を見つめれるところに行くのはいいと思います。

    • むらさき より:

      フルーチェさん、コメントありがとうございます。
      あの時、何時間も話し合って仲直りしたんじゃないの?なんだったの?という気持ちだったので、他にも何か彼が溜め込んでいるものがあるんじゃないか、あるならそれは言ってほしいという気持ちでした。しかし、男性としては納得出来ないが一旦は和解の形をとって時間を置きたいのかなと、、、。
      話し合いの場でも、彼はだんまり(彼は元々無口ですが)で、私が〜こういう気持ちなんだよね?〜こう思ったんだよね?といった感じで話し合っていました。
      彼にとっては一旦時間を置きたいのに、話し合いですら、私の離れたくない!という気持ちの押しつけだったのかなぁ、と思っています。。。
      彼への今の気持ちをメールで送って、2週間ほ実家に帰ろうと思います。

  12. 匿名で より:

    最初は、彼氏さんが細かい人かなと思ったけど、返信を読んでいると、むらさきさんに対して“察しろ”と言うか“自分で考えろ”と思ってしまいました。
    休みの日は、睡眠の邪魔をせずに朝食を作ってくれている、でもむらさきさんは彼がスマホやテレビを見ているときに話掛けてくる、しかも食材のしまい方、、、そりゃ返事も適当になるな、と、特に男性はテレビやスマホとかやっていると周りの話聞こえていなかったりするので。
    そんなことをいちいち指摘している自分も、させてくるむらさきさんにも嫌気がさしたのかなと。
    でも、お互い仕事の時間が合わなかったら、休みの日ぐらい構って欲しいと言う気持ちもわかるので、どちらが悪いと言うことでなく、合わないだけかもしれません。

    • むらさき より:

      匿名でさん、コメントありがとうございます。
      そうなんです。まさに彼に自分で考えろって言われたんです。
      私としては、自分で考えて分かることだし、彼が不在の時は自分でやりくりしている事だけど、せっかくの休みで一緒にいるんだから、共有したかったんですよね。
      彼が私の睡眠を邪魔せずに支度してくれている、ということに彼がして欲しかった対応のヒントがあったのかもしれません。自分がしてもらっていることなのに気づかなかったことに反省します。。。

  13. ポルカ より:

    頭を冷やすために短期間(一晩とか)距離を置いたり1人になったりすることはよくあることです。
    でも、気に入らないことがあったからといって、それだけ長期間に渡って無視をするのはモラハラです。
    また、相手に敬意のある場合そういうことはしません。
    一緒にいて自分が自分らしくいられない相手と、この先長い人生を過ごすのは地獄ですよ。
    今すぐ別れろとは言いませんが、ご実家に帰られて距離を置かれた方がいいと思います。

    私も昔付き合っていた彼が、気に入らないことがあると私のせいにして無視を決め込む人でした。
    でも、常に気持ちが落ち込んでしまうようになり、これが一生続くのは彼と別れるより辛いと判断して、さっさと別れました。
    別れてしばらくは辛かったですが、今は結婚もし、子供にも恵まれ、日々自分らしくいられ、とても幸せです。

    モラハラの人は、相手が逃げないと思うと急に豹変したりするようです。結婚前によく観察するきっかけができて良かった。
    子供が生まれてから豹変したりしたら本当に辛いです。
    よく見極めて、今の感情だけでなく、今後の人生を自分らしく過ごせるかどうか考えて判断してください。
    応援してます。

    • むらさき より:

      ポルカさん、コメントありがとうございます。
      たしかにいまは、彼が大好きで一緒にいたい離れたくない仲直りしたいという気持ちと、既読がついたとか目を合わせてくれたとかで一喜一憂していることにも疲れてきました。
      彼は言葉ではあまり感情を表現せずに態度で示すタイプです。一方、私は言葉でも態度でも嫌なことも嬉しいことも表面化するタイプです。
      私と彼が一緒にいるところを私の友達がみると、私が彼にぞっこんで絶対に離れないというのが伝わると言われます。(もちろん彼が私を大切にしていることを理解した上で言ってくれています)
      お互いに相手は離れないんだなという驕りがあるんじゃないかな、、、と思っています。。。

  14. 重箱の隅 より:

    私も結構細かいルールのあるタイプなので、彼の気持ちの代弁ができるかな?

    思うに、気がきくタイプの人と気がきかない(私の夫)タイプの人が同居すると
    気がきく方がずっと相手の尻拭いをしてる感じなんですよね。
    何度も同じことを説明するけど全く覚える気が無さそうだし、
    私がやっている生活面の細かな努力の存在すら気づかないのに、
    その居心地の良さにすっかり慣れて当たり前の様に暮らしている。

    むらさきさんにとっては大好きな彼氏と居心地の良い同居だったのでしょうけど
    彼にしたら自分のペースを乱され続ける、心休めない空間になっていたのではないかな?
    だから距離を置きたい、自分のペースを取り戻したい、
    もうコミュニケーションをとるのも疲れたってことなんだと思いますよ。

    お互いの妥協点を見つける話し合いって、
    結局は気がきくタイプの人が相手を受け入れるってことなんですよね。
    気が利かない方にとっては「些細なこと」なので存在しないも同然
    また普通の生活に戻るだけなんですよ。

    そこに他の心休まる女性の存在があるのかは分かりませんが、
    もしそんな女性は存在しなくて、単に自分のペースを取り戻したいだけなのに、
    「浮気しているんでしょう?」なんて騒がれたら、もう決別だと思います。
    「この人は本当に私のことを理解してくれないんだな。」
    「結局、自分のことが可愛いだけなんだな。」って思ってしまいます。

    私と夫は結婚生活を上手く続けられていますが、
    それはひとえに「結婚しているから」です。
    お試し同棲なんてしてたら別れていたと思います。
    結婚という責任の重みとか覚悟とかがあるからこそ、
    喧嘩しながらも自分の行動、言動が相手にどれだけの影響を及ぼすのか
    真剣に考えますし、反省もします。
    これはむらさきさんだけでなく、彼にとっても同じであるべきだと思いますよ。

    こんな些細なことでイライラしているけど、
    むらさきさんの存在を失うほどのことなんだろうか?って
    気づくべきなんですよね自分で。

    その時間を彼にあげる為に、一旦ご実家に帰るというのは良いと思います。
    あなたがいない空間で、心底ホッとするのか
    ぽっかり穴が空いたみたいに寂しさを感じるのか。

    その間に、料理の献立の組み方とか物の整理の仕方などの
    自分で改善したいなと思えることを頑張ってみてはどうでしょうか?
    基本的な生活力って同棲するしない関係なく、あった方が良いですから。

    • むらさき より:

      重箱の隅さん、コメントありがとうございます。
      私よりも彼の方が断然気が利くタイプで、私がしてほしいことを先回りして対応してくれることが多いです。
      細かい=気配りができるということだと思っていますし、助けられていることが多いので細かいなと思うことはあってもそれが嫌になったことはありませんでした。彼は自分の細かいところが気になる性格が嫌でなかなか私に指摘できず、溜め込んでいたようです。そこで、私にはあなたのような観点がないから今後は努力するけど、面倒をかけるけど指摘してほしいと言い、彼はそうだねと納得したようでした。
      正直なところ、ものを片付けないという点を指摘されましたが、私は食べ終わった包装をすぐに捨てない、彼は衣類を脱ぎっぱなしにして洗濯物と混ぜこぜにするなどどっこいどっこいだとおもう部分があります。なので、なんで話し合えば解決すること(私はそう思っています)なのに無視という行動をとるのだろうと悲しかったです。
      連絡もない今となっては、彼が今までしてくれていたことに感謝しかなく、仲直りしたい一心ですが、彼が気づくことを信じて一旦離れた方が良さそうですね。。。
      一人暮らしが長い彼と実家暮らし(両親共働きのため自分のことはできると思ってました)の私が暮らし始めて、自分のペースが乱されることはあったと思いますが、今回のことを乗り越えたいと思っています。
      ひとまず実家に帰り、今1度自分の生活や生活力を見直したいと思います。また同棲にあたって、生活におけるルールを決めていなかったのが良くなかったかなと思ってます。

  15. ゆき より:

    ご両親が仰る通り、一回実家に帰って離れた方が良いと思います。
    顔を合わせない方が冷静に考えれる時間が設けられますし
    何より彼さんに「黙っていてもご飯を作って貰えるありがたみ」が感じられない。
    そんなに自分の思うように動いて欲しかったら住み込みの家政婦でも雇うべきなんですよ。むらさきさんに対してとても失礼。
    家に帰ってきて電気がついていてお風呂が沸いていてご飯が出来ているありがたみを感じればもう、作ってくれるだけでありがとうなんですよ、普通は。

    離れてる時間で
    この人と結婚してこの先幸せなのか
    この人と家庭を作っていくビジョンが見えるのか
    しっかり見つめなおしてください。

    • むらさき より:

      ゆきさん、コメントありがとうございます。
      やはり、実家に帰るのが良さそうですね。。。
      なお、父は今回のことに関して、誰が悪いとか何も言及しませんが、とりあえず帰りなさいと言ってくれています。
      分担としては、共働きではありますが、彼が激務で家事をする時間が無い・私より収入が多いため、彼が主に生活費及び家賃を出し、その分を私が家事をしています。
      家事分担としては、私が食事・状態をキープするための掃除(家具を移動したりとかの掃除は彼がします)・洗濯物・アイロンがけですが、私も仕事が忙しく家に帰れない時は彼が食事以外をやってくれます。
      仕事柄、生活時間が合わず、なおかつ外食が多い(仕事のうちです)ため、食事はお互いでとることが多いです。また、彼は作り置きを嫌うのであまり作り置きは作っていません。
      最近はお互いさらに忙しく、実質一人暮らしのような寂しさを感じていたので、正直なところもっと構ってほしいというのが本音です。
      料理に関して、結婚するならもっと美味しい食事を食べたいと言われたので料理教室にも通い始めました(成果として以前より美味しくなりました)。
      しかし、料理教室に通い始めてからさらに料理に関する要求のレベルが上がってきたように感じ、四苦八苦している部分もあります。
      そういったことを踏まえて生活において本当にこの人と合うのかどうか、本当に別れたくないのですが、実家に帰っている間に考えようと思います。

  16. ママ より:

    私なら「いちいち細かいんだよ!お前がやれ!私はお前の母ちゃんじゃねーーっっ!!」って心の中で叫んで無言で出て行きますね。笑
    それで追っかけて来たり、後日謝罪して来たら、上記の様な内容をもう少し優しく伝えます。別れると決めたらストレートに捨て台詞で言うかな。

    我慢してキレて無視するなんて歩み寄りが足りないですよね。
    とにかくずっと無視は幼稚です。
    この彼はこれからも何かある度にこんな困った行動しますよ?

    多忙極まり無い大金持ちの社長さんだったり、人を雇うぐらいフォローが必要な方だったりと、優秀で多忙極まりなく、家では積極的にフォローを求められて、自分もそれに応えたい!という状況なら分かりますが、、
    普通の男が無視、、、そんな息苦しさを気に入らない事があるたびに貴女の半生ずっと与えて続けるような男、、この彼、結婚に向いてない気がしますよー?
    少し冷静になって距離置いて、お互い現実を見つめなおして下さい。

    • むらさき より:

      ママさん、コメントありがとうございます。
      彼は多忙だから私が代わりにやっておげようという気持ちで共有が足りず、無意識のうちに私自身も不満が溜まっていたのかも知れません。
      先日の話し合いで彼に、整理整頓が出来ておらず後ろをついて回っているような気になる、自分はあなたの母親ではないとはっきり言われました。私は彼に対して母親のような気持ちで家事をしていることがあったのですが、彼に言われてはじめてはっとしました。
      彼も私も一人でためこんでいたのかもしれませんね。。。
      昨日から実家に帰っていますが、両親の優しさや友人の励まし、こちらのアドバイスを拝見して心の荷が軽くなったような気がしてきました。
      何もせずとも洗濯された衣類を身につけられること、食事が出てくること、他愛のない会話があること、、、すべて彼との生活で継続したかったことですが冷静なるためにもすぐに家には戻らずにしばらく実家のお世話になろうと思います。

  17. 匿名 より:

    そういう事が入籍前に知る事ができるのが同棲のメリットだと思います。

    彼の考えは彼にしか分かりませんが、恐らく1言えば10察知してほしい…できないというのはセンスが無い、ずっとこんな感じでいちいちどこが悪かったのか説明しなきゃいけないの?面倒だな。という事ではないかと思います。

    結婚は、互いに合わせて歩み寄る事がとても大切ですが、歩み寄れない人もいます。
    むらさきさんの対応はとても優れていますが、見方によっては、最初から彼のご機嫌伺い、彼にばかり合わせなくてはならない図式を自ら作り上げていくようです。

    お母様の言うとおり、一度ご実家に戻って冷静に分析してほしいです。
    お母様は、人生の女性の妻の先輩です。
    結婚生活の先輩です。
    実家に戻れという意味をお母様からよく聞いて、教わってみて下さい。

    それでも、彼と結婚する気持ちが変わりなければ、その道に進まれたら良いのではと思います。

    • むらさき より:

      匿名さん、コメントありがとうございます。
      細かいところに気配りができる彼からしたら、1を言ったら10察知するというの機転の速さは当たり前のことかもしれませんが、私にとってはなかなか難しいことです。。。
      友人と食事している時にまさにご機嫌伺いしていない?と指摘されました。このような彼との態度について、今後の生活を考えて根気よく改善させ、教育するか、縁がなかったと諦めるかのどちらかだと言われました。(他の方もおっしゃってくださいましたが、)彼自身が私の存在の重要性に彼が気づきことも必要だと思います。彼との関係を修復させることに集中しすぎて自分を蔑ろにしてはいないか、考える機会になっています。
      実家に帰って離れてみてから、自分が感動した時、美味しいものを食べた時、お互いに好みそうな面白い映画を見つけた時、すぐにその場に彼に伝えたい気持ちでいっぱいになり、改めて彼中心の生活だったのだと思い知ります。心にぽっかり穴が空いたような寂しさがあり、彼も同じように感じてくれていたら嬉しいなと思いつつ過ごしています。

  18. passer-by より:

    うーん、彼はあなたと別れることを考えているんじゃないでしょうか。よほど小うるさい男で、他人と一緒に暮らすのに耐えられなくなったのか、あなた以外の人に興味が移っているのか。
    黙り込む男って卑怯ですよね。女にもそういうタイプがいますけど、女性の場合は相手に気を遣わせて主導権を取りたい手段なんだと思います。男の場合は逃げたい願望かなぁ…
    今更ぐだぐだ言っても明るい未来は多分ありません。
    納得いかないだろうけど、納得する必要もないことです。彼はあなたの運命の相手ではないのです。
    お母様の言うとおり、さっさと別れてこれ以上時間と心を無駄にしない方がいいのではないでしょうか。

    • むらさき より:

      passer-byさん、コメントありがとうございます。
      別れたがっているのかもしれないと不安で仕方ありませんが、彼が決断することなので無視されている私がどうしたら状況が好転するのか分かりませんが、彼の反応を待つしかないのかもしれませんね。
      一緒に生活を共にしながら逃げる、というのは建設的ではないと思います。今後の彼の人生において、私ではなくて別の女性との人生も可能性としてあるわけですから、逃げずに向き合ってほしいと考えています。

  19. ひよこのこ より:

    彼が望んでいるのは「自分の細かいルールを察して対応してくれる女性」で、妥協点じゃないんでしょうね。無視を続けるのも、彼の言葉通り、説明をせずともただ察して欲しいんだと思います。それを踏まえて、むらさきさんがそれを受け入れるのか、または新しい提案をして彼の反応を見るのかが次のステップなのかな、と思います。

    お母様からご提案の実家帰省は、個人的にはお勧めしません。
    実家に帰ることで冷戦に持ち込み、二人の問題をフワ〜と薄めて心持ち直して家に戻り、また問題が色濃くなったら再度実家でフワ〜っと・・・の繰り返しになりがちだからと周囲を見ていて感じています。問題は確かに薄くなるし、関係も持ち直すけれど、直接的に解決しているわけじゃありません。
    夫婦ならそうでもしないとやってられないという事を、私も嫌という程身に染みつけています。でも、籍を入れていないのなら、結婚前からそんなループに入ることもないんじゃないか?と思うのです。だったら何かしら決着をつけて進んだ方が、どの方向に進むにしろお互いのためのような気がします。

    これは余談ですが、我が家には生活の考え方の違いに妥協点は存在しません。それを担う人がその人のやり方でする、それにこだわりがあるのなら意見しない、意見するくらいならまず自分でし直す、それを二度手間と考えるのなら諦めて相手にそのまま任せるか、お願いする。我が家で口論になるのは、家事のやり方ではなくそのお願いの仕方です。物の伝え方って大事だな、って結婚十数年経った今でも時に失敗しちゃいます・・・。
    マナーの地方・実家ルールは、剛に入りては郷に従え、その場所にいる時はそれを優先させています。二人でいる時は、できるだけ向上心を持って一般常識に沿って。場合によっては、自分も変えず相手もそのままで、二人で違うことしていてもいいですしね。ご参考まで。

  20. りんごまま より:

    私は40代、既婚、19.17歳の子供がいる主婦です。
    私の友人の長男が彼タイプで、気に入らないことがあると奥様を無視をし続けました。
    お子さんが3人いるのにもかかわらず、です。
    結果奥様は心を壊し、実家に帰られました。一番の被害者はお子さんたち。
    お子様たちはまだ幼稚園児。ママは話しかけてるのにパパはママを無視するの、と悲しそうに話したそうですよ。
    無視は相手をコントロールする行為。立派な脅迫行為なんです。モラハラですね。普通は大切な人を無視はしません。相手を軽んじて下に見ているからするんです。人格否定です。
    お互いを思いやることができない夫婦はいつか破綻します。入籍前でよかった。2年という月日の間に、彼は貴女を大切に思わなくなったんですね。
    お母さまの言われていることが正しいです。その彼は一生を共にする価値はありませんよ。結婚生活は好きだけではやっていけないのです。
    ともに家庭を築き、子供ができれば話し合い、意見を合わせることが大切になってきます。自分の思うようにいかないたびに無視をする彼とやっていけますか?
    子供相手にも無視するようになるでしょうね。そうして子供を思うようにコントロールするようになるでしょう。
    彼に思いがあってお辛いでしょうけど、文面からするととても聡明なお嬢さんだと思います。どうか幸せになるためによくよく考えてくださいね。

    • むらさき より:

      りんごままさん、コメントありがとうございます。
      お子さんが三人もいらっしゃるのに無視をし、子供にもその姿を見せるなんて本当に酷い夫で父親だと思います。
      大好きな彼がそんな夫・父親になるなんて想像するのも辛いです。お互いに離れているこの期間のあいだに今1度自分の態度について彼自身が見つめ直し、改善の方向に向かっていってほしいと思います。

  21. みや より:

    「注意してくれるうちが花」と言う言葉を思い出しました。
    厳しい指導をする時に先生が生徒に言う言葉ですよね。
    見込みがないなら注意はしないよ、ってフォローの言葉ですが、私、まさにこのタイプで「私にそんな義務なんてないわ」と、同僚の失敗の可能性もわりとみて見ぬふりをします。よほど致命傷になりそうな場合は別ですけど。
    人間付き合いでもあーあ、と思っても黙って自分でやった方が楽な方なんですよね。
    ストレスたまりそうな相手は、そもそも近づけない。
    表向きはとても人当たり良く顔広く過ごしてますが、実際はそんな感じです。
    なのでちょっと彼の気持ちが分かります。
    仕事が忙しくて一人の時間がやっと持てた時に時間を共有したいとの大義名分のもとに自分の分担の仕事のやり方まで質問してこられる…ちょっとイラっとするかも。
    彼は一人暮らしが長いとのことですから、一人ですべてこなすこともできる人ですよね?そこそこのレベルでやれちゃうんじゃないですか?
    なんだか全部めんどくさくなって「あーもー一人が楽だし、一人になりてーー」って気分になっちゃったのかも。
    そういうモードになったら説明するのもメンドクサイでしょうし、そういう気分のまま密な話し合いをしたら悪い方にしか転がらないと思っているのかも。
    一人を楽しむ時間を提供するのも優しさだと思いますよ。
    寝ている間に朝食を準備してくれるとのことですが、そういう一人で作業をしている時間も好きな人なんじゃないですか?
    一人で自分の段取りで作業して、それを喜んでくれる人が居るというのはとても幸せな事だと思います。
    それを二人で一緒に料理をして一緒に食べたいと思う人もいるでしょうが、そういう気分にならないこともあるのでは。
    とりあえず今は、押さずに引いた方が良いと思います。

    • むらさき より:

      みやさん、コメントありがとうございます。
      注意してくれるうちが花、確かにと納得しました。彼はそう考えていたのかもしれないですね。
      私にも彼の生活習慣で気になる点がいくつか(自分が食べた食器はキッチンに放置せずにすぐに洗ってほしい、洗ってほしい洗濯物は脱ぎっぱなしにせずに洗濯カゴに入れて欲しい、趣味のものは邪魔にならない場所に戻して欲しい等)あります。
      同棲し始めの頃は細かく指摘してきましたが、最近は改善されていなくても気にならなくなり、私が代わりに実践していることが多かったです。彼も忙しいし、私がやっておけばいいことだと思っていました。彼からの指摘も最近は減ってきていたので、改善された、二人の生活ということで妥協したのだと考えていました。彼にとってはそうではなかったのかも知れませんね。。。
      彼が仕事で不在の間に実家に戻ってきました。
      いまの私の気持ちを伝えてから帰ろうかと思いましたが、落ち着いて書けなかったので何も伝えずに黙って実家に帰ってきてしまいました。
      私たちには冷静になるための時間が必要なこと、あなたを大切に思っていること、仲直りしたいと思っていることを端的に伝えて今月いっぱいは実家を頼ろうと思います。

  22. ぬお より:

    俺様夫とその俺様兄姉に振り回されたぬおです。義母の介護を取り巻く環境の中で、「成育歴」って大事だな、って思いました。なので考える中で、是非彼のご両親、特に母親を見てください。結構彼の態度の裏に、それが影響している部分があったりします。うちの場合はドンピシャでした。
    気になったことがあります。むらさきさんの彼が求める対応とか彼に何かアクションをした方がいいのか?と。むらさきさんは「彼に従う」を前提にしていませんか?彼の無視が辛く、それを解除してもらうにはどうしたら良いかと考えていませんか?だったら彼は簡単です。何かあれば「無視」すればいいんです。子供が駄々を捏ね、親を従わせようとするのと一緒です。
    推してもダメなら引いてみな、あと今は悪循環にはまっているように思えます。ご実家に帰られたことは、良いことと思います。
    むらさきさんへの不満の増幅なのか、若しくはお仕事やむらさきさんの知らない部分(仕事とか)のはけ口なのかはわかりませんが、彼のやっていることは問題解決には程遠い行動です。それに振り回されないようにすることが必要ではないかと思いました。
    今はあまり考えず、ゆっくりと過ごしてみるのはいかがですか?
    ・・・と他の方のコメントをちらりと読んでみたのですが、私もちょっと女性の影が気になりました。男女の気持ちなんて、いつでもフィフティフィフティではありません。2年の同棲生活の中で、いわゆる倦怠期というものもあるのかもしれません。今が大事かもしれませんが人生は長いです。振り返りも必要です。今の好きという感情がこれから先永遠に続くか?というとそれには双方の努力が必要です。むらさきさんだけの努力は辛いですよ。そして努力は報われないと疲弊します。考えることを止めたら、案外答えが出るかもしれません。

    • むらさき より:

      ぬおさん、コメントありがとうございます。
      彼のご両親は、お母様が専業主婦でお父様はお仕事で不在のことが多かったようです。また、お母様はとても料理が上手で、私の料理とお母様の料理をよく比べられます。。。
      「彼に従う」前提、ご指摘頂いてはっとしました。彼の無視を解除するためなら何でもする、くらいの気持ちでいました。自分のことを大切に出来ていませんね。反省です。
      彼が出張している間に、黙って実家に帰りました。その間、私からは何も連絡せず(彼からもありませんでしたが)に過ごしました。今朝、気持ちに一区切りがついたので、自分の至らなかった点、二人の改善点、大好きであること、距離を置きたい旨をLINEで伝えました。これまでは朝の挨拶すら無視されていましたが、彼から一言朝の挨拶の返事がありました。距離を置きたい、という点については言及は一切ありませんでしたが(すぐに返事しなくて良いとも記載しています)、彼の中で良い方向に何か変化があったのかな、と感じでいます。
      引き続き、彼が帰ってこいと言ってもしばらく実家で過ごすつもりです。

      • ぬお より:

        ここのブログだったと思います。「人と比べているうちは幸せになれない」(これはお坊さんの言葉)。私もつい最近、これをよく感じるようになりました。だけど人間って、比べたがるんです。比較してマシだの、良かっただのと言います。今の母の料理とむさらきさんのを比較してどうするの?比較するならむらさきさんの年齢の頃の母親の味を比べないとフェアーじゃありませんよね?そんなことは無理だし。「お前はダメだ」と言われると、委縮しませんか?
        むらさきさん、彼のどこが好きですか?今の彼の嫌な部分を一生続けていくことを前提として(人は変わらない。変わるならば、まずむらさきさんが変わるべき。でもそれは決して彼に従うという意味ではない変化です)それでも彼の好きの部分が揺るがない自信がありますか?彼のご両親の生活形態とむらさきさんは違います。今のお話だときっと共働きで行く?と思いました。それでも彼は母親と比べませんか?料理って手間を掛ければ大体美味しくなりますよ。専業と共働きでは掛ける時間が違いすぎます。男性って案外視野が狭く、気づきが少ないです。そして想像力が乏しいので、話しても伝わりません。むしろ「うるさい女」というレッテルを張られます。よーく彼を見てください。自分の一生を本当に歩める人なのか。彼の顔色を窺って、この場を乗り切れば幸せになれるのか?と。決めるのは彼じゃない、むらさきさんも決める権利はあるんです。
        私も若いころは視野が狭かった。今ならばもっと見えるからこそ、思った意見です。よく見極めてください。案外これからの自分の道を冷静に選択できるチャンスと思って。2年がもったいない、ではなく2年をどう有効に使うのか。彼ありきではなく、まず自分ありきで。あと人間って「印象」が大きいです。それは先ほどの「うるさい女」というのもそうです。内容は入っちゃいない。如何にピンポイントで言葉をかけるか。男性はそういう感じがします。で、モラハラの毛がある人にはマウンティングを取りに行かない方がいい。負けず嫌いなのでね。掌で転がすように持って行くのが良いらしいです。・・・私の課題でもあります。

  23. ヨガ好き より:

    要求が高くて、怒り方もムシとか
    いろいろ大変そうな彼氏さんですね(^_^;)

    むらさきさんも、かまってちゃんは卒業した方が良いですね
    彼氏さんも三年もたっても彼女が甘えん坊すぎると面倒くさいですよね

    かまってちゃんを治すのは、ヨガなど運動をして汗を流すとスッキリして
    自然と自律できますよ

    後、幸いなことに結婚してないから、あんまり彼だけにこだわリすぎず、他の方にも目を向けてみるのも良いかもしれませんよ
    要求が低くて優しい怒り方するパートナーだと楽で心落ち着きますよ(^^)

  24. ダイヤ より:

    愛情を感じませんね。彼の態度は。
    むらさきさんの愛情のほうが大きいので彼はだいぶいい気になっているのでは?と思います。
    対等って限りなく難しいですが、それに近しい関係でいれることで長く良きパートナーとしてい続けられるのではないかと経験から思います。
    彼に依存して生きていくのでなければ、お互いが同じくらい妥協し、諦め、歩み寄りが必要です。
    彼が幼稚な無視というハラスメントしかしないなら私ならさよならします。
    女は愛すより愛されて生きなきゃ!

  25. 匿名で。 より:

    50代専業主婦です。
    彼氏さんが、料理のことで親と比較するということですが、そういう男性はアウトです。
    長年食べ続けてきた母親の味が口にあうのは当然です。
    しかも料理上手の母親なら。
    いくら自分の親の料理が美味しいからと、それを要求するのはどうでしょうか?
    逆にむらさきさんが、自分の父親は、脱いだ服はちゃんと洗濯機に入れるし食器もすぐ洗うという言い方で、彼氏さんに言ったら、彼氏さんはどう思うのかなぁ?
    母親の味の料理を食べたいなら、彼氏さんが自分で親に習って作ればいいのでは。
    私達の世代では、夫は家のことはせず家事は全部妻、というふうに育ちましたが、今はそういう時代ではないと思います。
    私には息子が二人いますが、二人共料理できますし、一人はパンやケーキも焼きます。(私の夫が全く料理ができないので、自分の子供は、お嫁さんが困らないようにちゃんと育てました。)

    夫婦は、歩み寄りが必要です。
    ある程度の妥協も必要です。
    人間の考え方は変わらないから、自分が変わるしか無いといいますが、それが夫婦間で、ずっと片方だけが我慢するというのはどうかと思います。
    そこが許容範囲内なら構わないですよ。
    食器洗ってないの、仕方ないなぁっとむらさきさんは許容しようとしてたのですよね。
    でも、彼氏さんは、小さな事を聞かれるのが面倒だった。許容範囲では無かった。
    むらさきさんが、全てを彼氏さんに合わせて、顔色伺って生活するしかなくないですか?
    そういう結婚生活で、ご両親喜ぶでしょうか?
    子供さんができて、そういうむらさきさんを見ながら育つってどうでしょうか?
    子供さんが成長して、将来のパートナーとの関係が今のむらさきさんの状態みたいだったら、むらさきさんは、自分の子供さんに、我慢して暮らすように言いますか?
    むらさきさんの親友が、今のむらさきさんの立場だったら、友人として、どういうアドバイスをしますか?
    想像を膨らませてみて下さい。

    私の夫も、私が食器の片付けをしているとテレビ見ながらスマホいじっています。たまに話しかけると、相槌は打ちますが、話が続かないような返事です。
    「〜ってどう思う?」って聞いても、「どうだろうね〜。」です。
    先日は、私が想像した事を話したら、「想像してもそういうふうになるかはわからないから無駄」と言われて、カチンときました。
    例えば、今の車買い換えるとしたら何にする?と聞いても、買い換えると決まってから考えるから、今考えるのは時間の無駄だそうです。

    会話してコミュニケーション取ったり、情報を共用したいと思ってるのですが、元々無口だし、私の話に興味が無いと思うので、もう諦めました。
    若かったら離婚してます。きっと。
    専業主婦で収入が無いので、夫はATM兼お抱え運転手と思っていますw
    (夫のいいところは、私が何をしても文句一切言われない事です。私に興味がないのでしょうね)

    むらさきさんが、私みたいになりませんように。

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