blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

私は義父母と同居経験がないので、そのストレスは想像でしかないのですが、実家は祖父母同居、近所に親戚一同在住の環境でしたので、母の苦労を見て育ちました。

相談者さんの気持ちが晴れるような解決策はあまりないような気がします。お舅さんを変えることは不可能でしょうし。

母がご近所のお嫁さんの愚痴を聞くときによく、「あと何年かであなたの時代」と言っておりました。
同じことを、細○数子さんもおっしゃっていたような記憶があります。
母の言葉どおり、祖父母、高齢の親戚たちが他界した今は母の時代です。

大正生まれなら、威張っていられるのもあと数年では？

2010/06/23 15:47 | bu

こんにちわ。
大正13年産まれの義父と同居してます。義母は6年前に亡くなりました。同居暦13年です。

うちの義父も俺様専制君主です。
私も最初は大人しくしていましたが、納得いかないことに対しては意見するようにしました。（特に子どもに対しての暴言）
お互い言い合いになってしまいますし、いくら言っても俺様！の人なので、聞き入れてはくれませんが、言い合い後も後腐れなく普通に会話しています。
今は子どもが大きくなって、私の代わりに意見してくれるようになりました。（言うことは聞きませんが）

言い合いになると動悸はするし息切れはするしで、それはそれでストレスですが・・・黙って我慢するのがいいのか、私のように言い合いするのがいいのかは、わかりません。
でも、言い合いになっても絶対、『出て行け！』とは言わないんですよ。（一回出ていきそうになったことがあるのでf(^^;) ポリポリ）

溜まったモヤモヤ、納得いかないことは試しに言ってみるのもいいかもしれませんね。そして、また対策を練る！とか。
それと、愚痴を聞いてくれる友達がいると随分楽ですよ。私も助けられました。あとブログで愚痴る（笑）

全然参考になっていませんが、お互い戦う嫁同士頑張りましょう～♪
失礼致しました。ぺこ

2010/06/23 15:53 | こにゃ

わかります！本当によくわかります！！
私は結婚式の次の日から舅姑との同居が始まり、２３年になります。
舅は酒癖が悪く、短気、お金はどんぶり勘定で他人には気前が良く・・・１０年ほど前に老人性うつ病で倒れてからはおとなしくなりました。
でも今度は残した借金を払い、面倒を見ても、トイレは汚す、牛乳は直接口を付けて飲む、プライドが高くデイサービスとかは行かず３６５日家にいる・・・と本当に一緒にいるこっちが耐えられません。
だからちびっこママさんの気持ちよ～くわかります。

舅さんは外には出ない人ですか？義姉の所に泊まりに行ってもらうとか、旦那さんにちょっと外に連れて行ってもらうとか、舅が居ない日を作るだけでも精神的に楽だと思いますよ。
私はどうすれば自分の心が傷つかないかを、一番に考えました。半分心を凍らせて、何を言われても聞き流して、極力一緒の時間を減らして友だちと話したり、子供の用事で出かけたり・・・
私は同じ境遇の友だちとの合い言葉は「お互いほどほどにガンバだよ～」
ちびっこママさん！
辛いときはきちんと声に出して他の人に聞いてもらって、がんばりすぎないでね！

2010/06/23 16:42 | minmi

私は義父が早く亡くなった為、舅の苦労の経験ありませんが、
義母と義祖父のバトルはたくさん見てきました。
超俺様化石義祖父は完全に義母のお世話になっていながらも、気に入らないことがあると
「この家は俺の家だ！あんたは他所もんだから出て行け！」とよく怒鳴っていました。
その度に「出て行かれたら心底困るのはあんたやろー！！」と心の中でつっこんでいたものです（笑）
義母も負けてはいませんでしたが。

置いていくことはできないなんて、ちびっ子ママさんは優しい方ですね。
でも一度言ってみてもいいかもしれませんよ。
「そんなに気に入らないのでしたら私はここに住む権利も義務もないので出て行きます」と一言だけ。
旦那様には言われた事、理由、経緯、気持ちをしっかり伝えておいてからで。
自分に文句を言われてもある程度耐えられますが
子供にまでふりかかってくるとそれは許せませんよね。

ちびっ子ママさんにだけ文句を言うのは、軽視しているのと身内ではないからだと思います。
間違っても心を許して甘えているからではないでしょう。
義祖父も出て行けという相手は身内でない義母だけでした。
ですので一度ピシッと一線を引いてみるのもいいかもしれませんよ。
お舅さんが意地を張り続けて旦那様やお義姉さんにまで被害が及ぶようになったら、やっと周囲もわかってくれると思います。
義母の「本当に出て行くよ！誰も世話してくれる人はいないよ！いいね！」
の啖呵を思い出します（笑）

2010/06/23 16:45 | さるるる

こんにちは！
ストレス、お察しいたします。
私は同居の経験はありませんが、先日実母が２日間家に泊まっただけでとても疲れました。。。

昭和３年生まれの母です。特に問題はない母、それも実の母が寝泊まりするだけで疲れるのです、、、
ですから、ちびっ子ママさんの御苦労、きっと想像以上に大変なのだと思います。。

亡くなった父が大正１５年生まれでした。
６０代で亡くなり、長生きして欲しかったとずっと思ってましたが、最近の母を見ていると、父は悪く思われないまま亡くなって幸せだったのでは？とも思っています。
年をとれば、ただでさえ頑固になったり我儘・自分勝手になります。（実母が結構そうなってきました）
良妻賢母で、控え目で、娘の私からもマリア様のような母と思っていた母でさえ・・・・

ですから、大正１５年生まれの縦の物を横にもせず、自分が一番正しいと思っていた父が今生きていたら、きっと憎まれるお年寄りになってたのでは？？と、つい最近思ったばかりでした。。。

ごめんなさい、、、ちっともアドバイスにもならず、文章も支離滅裂かも知れません。。。

ただ、貴方さまの気持ち、大変さをわかってあげたいという思いから書きこんでいます。
何のお力にもなれないし、いいアドバイスもできませんが・・・・

そして、先にどなたかが書かれているように、そのうち貴方の時代がきます！
私も同居こそしていませんが、姑に対して色々思う時に、私より先が短いのだから我慢我慢と思ってやっています。それに、いつかは自分も年を取ってああなるかも・・・と思いながら・・・・

貴方は、お舅さんに強く言わないうえに、一人でおいておけないと、とてもお優しい気持ちをお持ちです。
実際、このままどうしようもない状況ですので頑張るしかないのですが・・・

ただ、ご主人との間ではどうですか？？
私は、姑との事で嫌な思いをした時は結構主人に言います。主人がわかってくれて気が晴れます。
もちろん、主人にとっては母親なので喧嘩になったこともありますが、、、
日本は昔から、嫁なら相手の親の事をしてあげて当たり前みたいな感じだけど、逆のことを考えてみて？と常に主人に言ってきました。

また、何を言いたいのかごちゃごちゃしてきましたが、、、（汗）

今も、お盆やお正月に帰省して姑にうんざりしたり腹を立てる事がありますが、私の気持ちの立て直しは、「もうお年寄りなんだからよしとしよう」というのと、主人が必ず「有難う、お疲れ様ね」と言ってくれることです。それで、何とかやってこれました。

ですから、今の状況とお舅さんは変えられなくても、ご主人にそのご苦労を労ってもらうだけでも気持ちが違うのでは？？と思っています。

ご主人ともう一度ゆっくり話してみたらいかがですか？？

何だか長くなりました。
とにかく、貴方さまに憂鬱さが少しでも和らぐように祈っております。。

2010/06/23 16:49 | テンコ

あなたの時代が来るまで頑張って！
こにゃさんのように納得いかないことには反論しなさい。じいさんは絶対あなたが正しいときは何も言わないはずです。とーきどきでいいから、じいさんの話も聞いたって！たとえば大正ロマンの話、戦争の話など。
そして褒めてあげて！じいさんあっての旦那ですもの。
子供さんもだんだん大きくなるし、あなたの勢力が
拡大することは目に見えています。
こうなるからじいさん置いて先に死ぬわけにはいかんなー！

2010/06/23 16:53 | 77baba

私自身の経験ではないですが、介護してらっしゃる方から教わって自分も将来使おうと思っているネタをお伝えします。
「待つ」間の工夫ですが…なんか笑い飛ばせるやり方がないかしら、と思いました。

皆の集まるリビングで、ご主人も聴いてらっしゃるところで怒鳴っているのであれば、

後で、ご主人に対して、
『暖かく受け止めている私が観音様だかマリア様のように見えてこない？拝んでもいいわよ、ご利益あるかもよ』
とかって、頭にタオルかけて…とか…

すみません、どちらかというと笑いのセンスはない方なので無理やり考えてしまいました。的外れでしたら本当にごめんなさい。

すごくつらい時、たまりたまっていてでも状況を変えられない時、って、一緒に辛さを分かち合って泣いてくれる人も必要なんですけど、それだけだと元気が出にくいから。
一緒に笑ったりして関係のないことを考えて元気を分かち合える人や時間があるといいなぁ、と願います。

ものすごくばかばかしいハリウッド映画やアクション映画も、そのばかばかしさ故に役に立つかもしれません。

ちびっ子ママさんが苛められてる場面じゃなくて、
それをこっそりうまくやり過ごしている場面が、
お子さんの心に印象深く残りますように。

2010/06/23 17:57 | Leaf

お舅さんにとって男の唯我独尊は既に書き換え不可なデフォルトで、時代や社会的価値観の変遷は何ら影響しないものなんでしょうね・・・。
御苦労、心からお察し申し上げます。忍耐強いお母さんが家中を支えてくれて、ちびっ子ママさんの御家族は本当にお幸せですね。
ましてや自分の実の父親のことです、御主人も何も言わなくても、きっとママさんの御苦労を分かって下さっていると思いますよ？落ち込んだりせず、元気出して下さいね。

こんな好き放題のお舅さんに対する選択肢は、二つあるかと思います。
一つは『この我慢もあと数年』と目にフィルター、耳に栓でお小言を含むお舅様関連を全てスルーする。
もうつは『一度ガツンと言ってみる』。ちびっ子ママさん、これまで全くお舅さんに反論されたことがないのでしょうか？
きっとお舅さんにとってママさんは酸素や太陽のような存在なんだと思います。無ければ生きて行けないのに、その有難味をすっかり忘れているんです、きっと。御主人と義姉さんに口を噤んでママさんにだけ絡むのも、子供に良く似た甘えの代替行為と考えられませんか？
そこで「あなたのここが間違っている、その為如何に自分と家族が理不尽な我慢を強いられているか」を一度きっぱりとつきつけたら、お舅さんは驚いて案外大人しくなるかもしれません。半日から一日くらいのプチ家出も併せてカマしたら、効果倍増なのでは？

きっちり御自分を律しているお年寄りの意見なら、いくらでも耳を傾けられますよね。
でも自分の自堕落さを棚にあげてのお小言は頂けません。それは完全に八つ当たりです。年を重ねた方のすることではありません。
それを一片でもお舅さんが分かって下さったら、状況も少しは好転するかと思うのですが・・・

ちびっ子ママさん、せめてもの気晴らしに、たまには御自分を甘やかしてあげて下さい。映画やショッピング、こっそり一人で美味しいものを食べちゃうのも手です。
こんなに忍耐強く優しいお母さんのたまの贅沢、きっとだれも文句なんか言いませんよ？当然の権利です！！

2010/06/23 18:44 | りつ

同じですー。持論を曲げない頑固さも、自分が心地良いか否かが価値基準なのも、それでいて作法もエチケットもあったもんじゃないところも。

生まれ育った時代も生活様式もまるで違う、FAXもケータイもリモコンも扱えない、大正生まれと同居すること自体無理があるのですが、ダンナさんの親となれば致し方ない。

他の方も仰っておられますが、舅さんを変えるのはまず無理です。
では、自分が達観して、鷹揚に構えるようになれば良いのかというと、これまたなかなか思うようにはいきません。

だって、嫌なものは嫌なのですから。

折角一緒に暮らしているのだから、仲良く、皆が少しずつ我慢して、配慮して、感謝して、麗しくまとまることは理想ですが、現実は遥かに及ばず、取るに足らない些末なことで不愉快になったり、嫌気が殺気に転じたりします。

だから、極論ですが、嫌いなら嫌いで良いんじゃないでしょうか。

イライラを我慢していると思わぬ身体の不調が出たりしますし、家庭の中心のお母さんの不機嫌は子供さんにも伝播しますから。

「アトデオボエテロヨ」
「ダンナハ好キダケド、アンタナンカ大キライ」

思うだけなら自由だし、誰に何を言い返されることもありませんしね。

案外、舅さん的には、自分ほど忍耐している父親はいない　くらいに思ってるかもしれませんし、小言でしかコミュニケーションを図れないという人も年輩者にはありがちです。

うちの舅は大正5年生まれ。太平洋戦争にも従軍した筋金入りの頑固爺でしたが、春に骨折して寝たきりになってからは、今までの権高はどこへやら、すっかり懐かれちゃってます。
（オムツとか歯磨き介助とか、それはそれで大変ですけど）

ちびっこママさんにとっては、理不尽なことばかりで毎日が苦痛かもしれませんが、同じように怒り狂い、出てったろかと思いながら、そうもいかず、舅姑の世話に明け暮れてるお仲間は、たーーーくさん、おられます。

皆、同じように、どうすればイライラせずに済むのだろうと何年も思い悩み、いつしか立場が逆転したり、状況が変わっていきます。

ちびっこママさんが望んでおられるような、明快な解決策ではありませんが、同じことをしていても気持ちに余裕があるのと無いのでは随分違います。

少しでもお気持ちが落ち着かれることを願ってます。

2010/06/23 19:47 | 辛口お寅

舅さんを変えることは出来ませんからねぇ。毎日ごちそう食べてもらってやんわり病気になっていただきますかね。

一番いいのは近所に別居です。うちはなんとか果たしたので精神的負担はだいぶ楽になりました。

　無理なら過ごす時間を短くし、顔を会わす必要を極端に減らしましょう。ご飯も一緒に食べないでいいのではないでしょうか。リビングに舅がいる時は席を外す。関わりを最低限に。
　私も主人が親の悪口を聞かされるのは辛いと思い、１年間一切愚痴は言いませんでした（細○数○さんもそう言ってたし）が、主人が私を責め始めたので全て話しました。そんなに我慢していたのか、とびっくりしていました。うちは、話してよかったと思います。その際、なるだけ感情的にならずに、なにがどう嫌なのか、理論的に話すよう心がけたのがよかったのかもしれません。
　舅姑は二言目には「人をバカにして！」と怒る、プライドの高い人達です。でも、プライドを保てる人格的に立派なものを持っていないことを無意識に自覚していて、他人をバカにすることで自分のプライドを保っているように私には見えました。だから、他人にバカにされたことにすぐ気がつくし、それに気がついたらすぐ怒るんです。
　他人に怒ることで上位に立とうとする人に対して、間違いを指摘したり言葉で打ち負かそうとすると、必至になって抵抗します。特に男の人はプライドが自分自身の存在意義の唯一のよりどころとなりますので（じいちゃんがぼけても運転免許を手放さたがらないのはそのためと言われています）、それを脅かされる反対意見は絶対に認めません。なので、のれんに腕押し、ぬかに釘、言った側が嫌な気持ちになるだけ損というものです。
　そんなじいちゃんも百回に一回、千回に一回は正しいことを言うでしょうから、その時は「なるほど、そうですねぇ」と大げさに同意されることを勧めます。これでじいちゃんのプライドはだいぶ保たれます。残りの99回、999回は受け流すしかないと思います。
　あまりいい手ではありませんが、私は演技を入れながらめちゃキレて泣きわめきます。窓は開けはなしで近所中に聞こえる声で「あんなこと言われて尊敬なんかできるかー！」と叫んだり、モノを壊したり（もち、捨てるつもりだったもの）、悪行の限り（？）をつくし、キレたら恐い嫁と思わせました（成功？）。なので、直接文句を言ったことないちびっこママさんには正直脱帽です！！
　自分に悪い影響を与えるような人と無理に交流しなくてよいと、ブッダも言ってるそうですし。

　いずれにしても、旦那さんにはタテになってもらわないといけません。そうじゃないとちびっこママさんが病気になってしまいます。同居を決めたとき、旦那さんはその覚悟、板挟みになる覚悟をしておかないといけなかったんです。もちろん、今からでも間に合います。相談したとき言葉が返ってこないのが気になります。何の返事もないと、無視された気持ちになるから辛くなる、ときちんをお伝えください。黙っているのは妻の言い分が最もだと思ってるけど考えが思いつかないことが多いそうですから、まずは共感、理解していただき、旦那さんの考えや思いについてはその場ですぐにじゃなくていい、考えがまとまったら必ず教えてね、と時間をあげて、待つけど必ず回答を待つというスタンスがいいかと思います。

　充分長文なのですが、最後にもう一つだけ。うちでは、そうして夫婦で話し合っているうちに二人で頑張って乗り越えようという気持ちになり、夫婦の絆は強くなったように思います。同居を拒み、しなかった主人の兄夫婦は今離婚の相談中です。果たして、何が幸となり不幸となるか分かりません。
　心から応援します。きっと無駄じゃありません。頑張ってください。

2010/06/23 20:00 | とり

言い合いになるのもしんどいのでやんわり嫌みを言ってみるのはどうでしょう？
眩しくて寝れないと言ってきたら「おじいちゃんが眩しいんだってー。仕方ないから少し電気暗くするね。あーあーまったくめんどくさいね」と聞こえよがしに言ってみるとか、叱る声がうるさい、と言われたら「はいはい。(小さな声で)まったくどっちがうるさいんだかねえ」とか。
ポイントはあくまで笑顔で言うことです。
それに対して何か言われても「はいはい」とかで流しておけばいいと思います。

家族ではありませんが、昔暴君上司がいたときにチクチクやってるとそのうちちょっとは大人しくなりました。
ボディブローのようにじわじわと効くようです(笑）。
旦那様や義姉様には言わないというのは相手を見てるってことですよね。
やられっぱなしじゃない相手だということがわかってきたら、少しは抑えてくるかもしれません。

2010/06/23 20:59 | アイスラテ

大変ですよね、うちも同居です。
ちなみにうちの舅はまだ58歳ですが考え方はは78歳くらいで農家の古い考えが染み付いている人です。朝は意味も無く4時に起き、夜は8時半くらいに寝てしまいます。（一応まだ勤めています）
家事、子育ては母親がするものだと思っていて、去年娘が生まれた時もお風呂に入れるのは母親の仕事だと言い張り、男が手伝うものではない、自分の時代はそうだった、と時代のせいにしました。でも今年71歳になる私の父親ですら娘の私をお風呂に入れていたのに…と首をかしげたほどです。
多分生まれた時代とかは関係ないんです。その人の人間性が問題だと思います。
うちの場合はまだ58歳とまだ若い分、一体この先何年我慢しなくてはいけないんだろうとかなり絶望的になります。その点、すでにご高齢の舅さんであることがうらやましいです。
でもたとえあと数年であってもそんな人と同居していくのはかなり辛いですね。もっと旦那様には味方してもらえると良いですね。あと、子供さん（舅さんからすればお孫さん）から言ってもらうことが出来るなら多少のことは言ってもらったらどうでしょう？自分の孫からの発言なら少しはこたえると思うのですが…。

2010/06/23 21:33 | こぱんだ

ウチの父のことかと思いました（笑）。

トイレも開けっ放し。
痰も吐く。
チャックも開けっぱなし。
オナラもし放題。

でも、実父なので、許せるのです。
笑って、意見も出来るのです。

しかしお舅さんだから、イチイチ気に障るのだと思います。

時期を待ちましょう。
そして、愚痴るお友達を探しましょう。

コミュニケーションをとろうなんて、努力しなくてもいいですよ。
我慢なんてしなくていいですよ。
ご主人には、言いたいこと、言いましょう。

でも、ご主人から、言ってもらっても効果は期待できないですよ。

その辺を踏まえて、気持ちの入れ替え、
気分転換、他に目を向けることが出来ますように。
優しいちびっこママさんへ

2010/06/23 21:55 | 小波

すみません
私もうちの父のことかと思って笑いました

うちは気に入らないことが連発だと
食べている食器を壁に投げつけてきます

そんなことしないだけ常識あるいい義父かも？
下には下がいますよ～

結論としては
反論無理、意見も無理、何言っても無理、爺ちゃんが変わるなんて無理、旦那に文句言っても無理、愚痴っても無理、絶対無理

だから無駄なことは考えない
無駄な抵抗はしない
明るく受け流す
コント・頑固ジジイみたいな気分で

はいはいー、とそのまま受け流すしか共存はありえません

あと20年生きる相手でもなし
そんな爺ちゃんでも死んだら死んだで懐かしい相手になりますよ

嫌だ嫌だと思っていたら一挙手一投足が嫌で吐き気がしてきます
我が父でもそうなんだから義父なら尚更でしょうけど
でも絶対相手は変わりません
受け止める側が変わるしか無理です

あー、おじいちゃんスイッチ（地雷）押しちゃったよー失敗失敗～って笑って受け流せば、そんな寺内貫太郎なじいちゃんも明るい家族の仲間入りです。知ってます？寺内貫太郎一家？

下には下が居ます
うちは食器投げられるんです
投げない爺ちゃんで幸せですよ♪がんばれー！！！

2010/06/23 22:49 | 同じすぎてﾜﾛﾀ。

わかります＾＾私も同居２７年目です。
私も既出の方の意見と同じ。
同じ感覚で対等に話さない方がいいと思います。

普通のコミュニケーションをとろうとしないで、相手の扱いを自分の中でマニュアルを作ってしまいます。

とにかく褒める。昔話を聞いてあげる。心にもない事でもいいんです。

ちょうど、小さな子どもを扱うように　「こちらの言葉で話しても理解できないんだ」と思うことにしています。

”あやしながら”自分は自分のしたいことをさっさとしちゃいます（笑）

2010/06/24 00:53 | まり♪

うわあああん！！わかります。
解決策ではないけど、どうしても一言言いたくて。
旦那の父がそんな感じで、うちは別居なのですが、盆、正月、ＧＷと全ての休みは私の実家にも寄らせてもらえず、結婚後10年、ずっと主人の実家に缶詰めです(T_T)
マジ辛いです。

どうしたらいいのか、恐ろしくて、解決策も見出せませんが、こういう方は死ぬまで弱みは見せない方だと思います。
ちなみに旦那は生まれた時から父親の言うことを聴くようにすりこみが出来ているので、絶対に頼りにはなりません。
出来れば他の方が言われるみたいに聞き流せたらいいのでしょうが、私は主人の実家で暮らしたら気が狂う自信があります(T_T)
家を飛び出しても、あっという間にゴミ屋敷になること確実ですし、そばに人がいないと返って偏屈になっちょう様な気もしますが、やっぱりわが身が大事。
近くに引っ越す、くらいはありかと思います。週一で、家族で様子を見に行くとか。
お役にたてずごめんなさい。
是非とも無理しないようにしてくださいね。

2010/06/24 07:02 | (^^ゞ

変な質問ですが。
舅さんが怒鳴る時、風邪をひいてませんか？
風邪と言っても熱があるとかではなく、のどがいがらっぽいとか、風邪のひき始めの症状で、時間が経つと良くなって、本人も風邪の自覚がないような状態ですが。そういう時に、音に敏感になるようです。

それと、体調が悪い時は、怒りっぽいようで、知り合いは、舅のあまりの横暴さに離婚騒ぎまで起こしてましたが、その後義父の病気が見つかり、どうやら、舅がいらいらしていたのは、病気のせいだったと言ってました。

我が家の義母のほうは、季節の変わり目、梅雨や台風の季節になると、体調が狂うらしく、家庭内台風も吹き荒れるわけです。（こういうとき、我が家のトイレのドアも開いたままです）

我が家の義母は、腰がいたいの、のどがいがらっぽいのと、聞いてもいないのに、言ってくるので、わかりやすいですが、男のひとは、口数少ないですから、ちょっとたいへんかもしれませんね。

2010/06/24 07:52 | かな

ため息出ますね。
ご主人がもう少し力になってくださるとよいのにね。

＞反論すれば、倍になって返ってくるのが嫌でできず、

ということは、反論を試されたことがあるのですね。ここはもうプチ家出か、ご主人のいらっしゃる前でドカンとやるしかないかも。証人がいるのがいいでしょう。

＞別居するにも家事一切出来ない人なので、一人置いて出て行くことは出来ません。

やりましょうやりましょう。

万が一の話ですが、こんな方を介護することになったとすると、病人にうらみつらみが倍増しそうです。

先方が、お嫁さんだからと甘えられているような気がします。一食抜きでもなんでも、たまにはほっといて、家族で外食でもどうでしょう。
そのかわり、家族でみな一緒、というイベントもあってもいいのではないかと思います。ご主人は何もいわれないのでしょうか。お忙しいのでしょうか。

それからずいぶん早寝なんですね。これはとっても難しいのですが、トビ主さんが工夫されて、できるだけ音をおさえるのがまずひとつできること？かもしれません。早起きして皿洗い、だめでしょうか。

2年前、お義母さまがご存命のときから、こんな調子だったのですか？それともここ2年、ひどくなっていているのでしょうか？だんだんひどくなっているとしたら・・・・・・

2010/06/24 08:03 | まるく

ウチ義父は昭和一桁生まれで、それはそれは頑固です。

結婚後、ずーーーーっと口うるさく言われていました。
（主人には何にも言いません）

それが、去年から涙の同居。
できるだけ顔も合わさず、話かけないと努力しましたが、子どもの事を言われるのには耐えられず・・・

私の末っ子（孫）が中学生でこの義父と合わず、それが義父にもかわいくないらしく
ある日「ろくな人間にならない！」と言われ、それまで口答えしたことのない私がブチ切れ大げんかしました。
子どもを守らなきゃ！みたいな気持ちだったと思います。

このままでは同居は続けられない。
子どもの事には口を出さないでくれ！等、かなりきつく言いました。

・・・まだ同居は続いています。
その翌日に義父はふつーに話しかけてきました。

それまで２０数年、うつうつと悩んでいた私は何だったのか・・・

今は家の中で私が一番偉いです。

世代交代とでもいいましょうか・・・
お年寄りは一年一年、体の衰えが激しいです。
性格上、好々爺になることは期待できませんが、確実におとなしくなってます。

我慢することはありませんよ。
嫌われてもぜーんぜん困らないよー　と思って。
子どもさん、守ってあげてくださいね。

2010/06/24 09:43 | 紫呉母

大正１５年生まれの舅と聞いて黙っていられなくなりました。
去年亡くなった舅と同じ年です。
うちは同居ではなく、隣だったので、大変さは比べものにならない位マシだったのですが、、、
全く同じような感じの人でした、清潔と言う概念が無いのかな？と思ってました。
トイレも毎日掃除しても、周りに垂れほうだい、、
料理についても佃煮みたいに味を濃くしないと気にいらない。
自分を一番大切に扱わないと気にいらないタイプでした。
ある朝、「朝ご飯食べる？」と声を掛けにいったらベッドで亡くなっていました。
持病があって、長く通院してましたが全く別の原因で突然亡くなりました。
こう言っては何ですが、『終わりのない我慢の日々』では決してありません。
ちびっ子ママ様はとっても頑張っていらっしゃるし、我慢もされてるし、すごく優しい人ですね。
お舅様が亡くなられたときに後悔の無いようにされるのが一番だと思います。
文句を言って言い合いになっても良い思い出になると思いますよ。　　
私なんて、亡くなる三日前に家の前の道で怒鳴られてたんですが、それをたまたま近所に住んでる親戚がみていて、あとで「あんなに元気だったのにな」としみじみ言ってくれました。
怒鳴られたことも今では本当に良い思い出になっています。

2010/06/24 10:22 | りまり

お義父様の抑え役だったであろうお義母様も亡くなられて、ちびっ子ママさんのご苦労お察しします。
徒歩1分の所にある夫の実家の父がうるさいです。
ちびっ子ママさんちと違うのは、うちの義父は家族思いで何かしら家族の為に役立ちたいと行動してる事かな。
よく気がきく故に細かい事まで目に入ってしまい、結果「重箱の隅をつつく」様な事を言うんです。
まるで姑の様です。
そこに「わしが一番！わしに従え！」というのが加わるのでもう大変。
それでもいい人なので我慢出来ますが。
トイレのドアの開け放しや痰を吐くなど、うちはそれはないですが、本当に嫌で嫌でたまらないでしょうね。
しかも孫にもうるさくてケチなんていいとこがひとつもないじゃないですか～？！
見捨てられないなんてママさんは本当に優しい人ですね。
でもあまりに我慢し過ぎると自分がおかしくなってしまいますよ。
私は実家が遠い事もありはじめは我慢してたけど、納得いかない事には言い返す様になりました。
最近ではうちで保護した野良猫を保健所に連れてけと言われ、「それだけは聞けません！」って凄いケンカしました。
じいちゃん頭から湯気出してましたよ～♪
ここはママさんも思い切って文句言ってみてはどうでしょう？
倍になって返ってきてもいいじゃないですか。
「もう世話してあげないよ」くらい言ってもバチは当たらないと思いますよ！
あと可能なら「近くに別居」をお勧めします。
一人になって初めてママさんのありがたみを思い知るでしょう。
旦那があてにならないのはどこも一緒です。
なので上手に気分転換をはかって下さいね＾＾

2010/06/24 11:06 | とらる

私の同居している義父も、もと大工のため絵に描いたような頑固職人です。今は義母が堰になってくれているので、私達にあまり被害はありませんが、義母とは毎日のようにケンカしています。
もう齢79歳、とっくに現役をリタイヤしているのに、家にじっとしている事が出来ず夜９時を過ぎても庭でトンカン大工仕事をして、義母や主人や私に怒られるのもしばしば。同敷地内でアパートも経営していますが、住人の人から「あの工事はいつまで続くんですか？」と何度も聞かれて申し訳ないです。だって義父が作っているのはラジオのケースだったり（100均のカゴの方が便利）、（あんまり座らない）イスのひじ置きだったり、（大きくて邪魔になる）掃除機を立てる箱だったり、はっきり言ってまったく必要のないものなんです。でも、「何かを作りたい」という義父の思いは、誰にも止められません。一つ作り終わって、家族（やアパートの人たち）がみんなやっと静寂な日々を手に入れた…とホッとしたのも束の間、またどこからか板きれをかつぎだしてキュイーンガリガリガリガリガンガンガン…。もうやめようよ、と言っても「俺のする事に文句言うな！！」と深夜だろうが大声で怒鳴って近所にも迷惑に。足腰が弱っているので、杖をつきながらしか歩けないくせに大工仕事はやめられない様です。よく転んで頭を打って、流血しますがいつも平気で作業を続ける超人です。そんな、はたから見たらどうしようもない義父ですが、私にはやさしいです。義母や主人は、身内だからこそけっこうキツく義父にあたることが多いのですが、私には義母や主人が知らない昔話や、結婚した時の事等を話してくれたこともありました。それらを聞いていると、義父がどうしても憎めなくなって、こちらもやさしいものいいになっているんだと思います。主人は「材木に埋もれて死んでしまえ」と言うし、義母は私に、いかに義父がひどい人間かを私に切々と語ってくれますが、私には義父が愛情深いゆえに傷つきやすく、誤解されやすいのではないかと思うようになりました。
先日、義父の誕生日にジグゾーパズルをプレゼントしました。私と娘で選んだよというととても喜んでくれて、今の所キュイーンガリガリは聞こえてきません。お役に立つ話ではなかったかもしれませんが、心で受け止めてあげたら、心で帰ってくるのかもしれないと思って。せっかく縁あって家族になったんですから、心安らかに過ごされます様祈っています。

2010/06/24 11:39 | るぴるぴ

義父・・・トイレ周りを激しく汚すようになり、ペットシーツで対応した。外出先から戻るとその汚したシーツを洗面所で水洗いしていた。水を含んだソレは2倍に膨らんで・・・。そのときから我慢しなくなりました。物事の解らなさ？価値観の違い？悩むことから解放された瞬間でした。年寄りだから、愛する旦那を産み育てた親だから、世間の目、がすべて吹っ飛びました。やはり、日常対峙する自分自身の気持ちとモラルで乗り越えるしかない。
がんばれー！ちびっこママさん！私たち！

2010/06/24 11:53 | ぴっと

自分本位になってしまったお年寄りとの同居は、本当に大変ですよね。
我が家にも、まさに同じ状態のまさかの義母（昭和一桁生まれ）がいますので、ご苦労、ご心痛お察しします。

トイレはあけたまま用をたす、痰を吐く（家族と食事中でも）ごみはゴミ箱へ向かって投げいれる、食べ方は汚い、おならはする・・・とお宅の御舅様といい勝負なのではないでしょうか？
主人は、『年をとると、じーさんもばーさんも変わらないな』、と申します。（笑）
しかも、ドケチで孫に小遣いどころか、お年玉すらくれません。私たち夫婦からお年玉を持って行くだけです。そのくせプライドは高く、負けず嫌い。
ホントにいろいろ疲れて、視界に入るのも嫌なときもあります。私がストレスで体を悪くしたことも。

で、最近少しでも大事にできるようにと知恵を絞りました。
義母の年金から家に入れてくれるわずかな食費を子供名義の貯金にしました。
子供のために、せいぜい長生きしてくださいね、と思えるように・・・。
義母本人は何も知りませんがね～。私だけの気持ちの問題です。

明けない夜はありません。
いつか終わりが来ます。旦那の親だから放り出せないのは仕方ない、でも子供と自分も大事にしなきゃいけません！
言っても無駄な人を相手にするのはエネルギーの無駄です。後ろ向いてあっかんべーってしていればいいんです。
私がいなきゃ困るのはあなたでしょと、上から目線でどうしようもない子を置いて（見て）やっているくらいに考えたらどうでしょう。
先に逝く相手です。その日まで一緒にがんばって乗りきりましょう！

絶対、ストレスはためちゃ駄目ですよ。

2010/06/24 12:03 | まるみ

あのう、素朴な疑問なのですが、何故このお嫁さんは、お舅さんのお世話をされているのですか？
旦那様のお父様だからとおっしゃいますが、そんな義務はまったくないと思います。

お世話はしたくてするのはよいことだと思いますが、（私の義父、義母はとてもよい方達で私自身は出来る限りのことはしたいと思っていますが、とても自立されている方達なので甘える以外何もできず、お舅さんはなくなりその後もお姑さんは私にとてもよくしてくださいます。）この場合は出来る限りのことをして当然だと思うのですが、この相談のような生きてる公害みたいなのの面倒を見る義務なんてまったくないと思います。

相談者さんはひとりで置いておけないとおっしゃってますがそんな甘いこと言ってるから、相手がつけあがるんじゃないですか

ほっといて別居するか旦那が別居出来ないと言ったら
じゃああんた面倒みなさいと言って実家に帰った方がよいです。もしひとりにしてホントに干物になってしまったらそれはそれで、自業自得なんだから、わたしだったら「ざまあみろっ」って言っちゃう。
もちろん良いお舅さんにはそんなこと言いませんよ。

尊敬するかづぶーさんの言葉じゃないけど、「よい嫁」は目指しても「都合の良い嫁」になるのはやめた方がよいと思います。

大正生まれの頑固者ならそれらしく、嫁に甘えず一人暮らしで筋を通せ！！と言いたいです。

2010/06/24 12:05 | ふう

お気持ちも分からず、暴論失礼いたします・・・。

「そんなことしてたら、介護が必要になったときに、虐待しちゃうかもよ」

お舅様に効くかどうかはわかりませんが、浮気疑惑の夫には効いたようです。。。

2010/06/24 12:07 | るる

お気持ちお察しいたします。
また、コメントを読んだところ、みなさん大変ご苦労なさっていらっしゃいますね。受け入れてがんばってる方が多いなか、がんばれなかった私が発言するのもはばかられましたが…
別居をすすめるコメントが少ないようなので、ひとこと申し上げたくコメントさせていただきました。

がんばりすぎることはないと思いますよ。
はっきり言って、どうしてもいやなら別居した方がいいと思います。

私の場合は実母でしたので、ちょっと違いますが、
夫とはもめないのに実の娘の私に対してあまりにも文句言い放題、わがまま言い放題、その上借金やら子供の前でわめきちらすやらで大変でした。心療内科的な病気かとも思いましたが、病院にも行ってくれず、毎日もめごとが絶えませんでした。小さい子が二人いるので、育児疲れもあったとは思います。ケンカが続いたある日、とうとう手をあげてしまい、救急車を呼ぶ騒ぎになってしまいました。
このままだったら、どちらかが傷害もしくはそれ以上のことになるかも…と思い強制別居させました。（よーするに出てけ～！となったわけですね）

それ以来音信不通です。
親不孝な娘です。でも、あのままいってたらまちがいなく、もっと親不孝なことをしていたと思います。

それからどうなったかというと…
母は一人暮らしをしながらなんとか元気に生きてるみたいです（同居しているときは死んでやる～とか叫んでましたが）
そして私は、以前に比べるとほんとに精神的にとても楽になりました。
笑顔も増えました。
なにより、子供たちがみちがえるようにおしゃべりに、元気になっています。

個人差があるかと思いますが、
イヤなことを我慢して我慢して…それが爆発すると事件になることもあります。
そうなるくらいだったら別居、あるいは断絶までいっても、子供のことを考えるとよほどマシです。

ちびっこママさんが、
うちはそれほどまでイヤじゃないなあ、と思うのなら、がんばって受け入れられるようになるしかないと思います。

一人暮らしさせるのは心配だと思ってらっしゃるようですが、こっちが心配してるのなんか、ご主人にも、おしゅうとさんにも通じてないですよ。
人間は思った以上に強いです。一人暮らしなんか誰にでも、いくつになってもできます。
こういう考え方もあるんだと、参考になれば幸いです。

2010/06/24 12:20 | ゆきまま

こんにちわ。
私事では無いですが、私の友達が先日夢のマイホームを手に入れ、完全同居（お姑さんのみ）しました。
　そして、全く同じ事を言ってました・・・。つまり、嫁にだけ何に関してもケチをつけてくる。
　あげくに、機械に苦手な世代でもありますから、最新式のトイレの便座が夜中に冷たいのは嫁がわざと切ってるせい（エコ設定で自動で切れるんです）だの、姑いびりしてるだの（この時点で嫁いびりには気づいていない・・・）はぁ～（泣）
　そこまで言われてなんで言い返さないのか聞くと、「実際言えないよ。やっぱり表面だけでも波風立てたくないし・・・。こんな風に思われてたなんて自分の考えが甘かった」って愕然としてました。
　ご主人とってもいい人だから話聞いてくれるんじゃないの？は「全く無理、まさか自分の母親がそんな事言うなんて思って無い、私が誇張してる、言うと私だけが悪者になる」
ご近所でもあそこのお嫁さん大変って思われているようです。近所ってすごく見てるなっと感じさせられました。
　すごく悪い空気が家の中を漂っているようで、幼い子供も前の家に戻りたいって言ってるし、姑が逝く頃は自分も年取ってるし、と離婚まで考えたそうです。
　結局のところ嫁は我慢するしか無いのか、と深く考えさせられました。
　でも、だからって体壊すほど、ずっとイライラを押し隠しながら生きて行かないといけないわけはないんじゃないかと。自分の人生、生きてるのは自分なのに。私は笑って生きていたいって。結局は相手のあることだから、相手に合わせてこっちも文句言っちゃって構わないと思いますよ。あと接し方、取り方をチェンジ。トイレ開けっ放しなら無言で閉める、痰とかオナラは家族だったら有りか？食べこぼしは年取って口の締りが悪いせいだし、ケチは戦争くぐりぬけた世代は割とそうかも・・・。
本当は大事にしてあげたいんですよね？
一度嫌いになってしまうと中々プラスには取りきれませんが、怒鳴ったりする人には怒鳴り返すと案外大人しくなるものです。なにせ相手はお年寄り、若いもんはと馬鹿にするにも限界ありますよ。
　ちびっ子ママさんの自分にあったいい方向性が見つかるように祈ってます。
　

2010/06/24 12:53 | おこりんぼママ

２度目のコメントです。

言い忘れました。
お舅さんより絶対長生きしてくださいね。

2010/06/24 14:19 | bu

自分のことのように、お気持ちよく分かります！
私も義父と同居です。
昭和生まれではありますが、ガンコなのは同じですよ。。。
義母がいる頃は良かったのですが、亡くなって６年。
正直、辛いです。
主人はすべて義父のいいなりで、私の味方にはなってくれませんし。
救いは、「孫命」なので、うるさがったりは今のところないですね。
ただし、口出しは多いので、どんどん成長していくにつれて何を言われるやら。。
義母を看取ってから、私はストレスで心療内科に通っているのですが、それについてもデリカシーのない言い方をされ、傷つくことも。
別居できる道があるのなら、それが１番いいと思いますよ。
ご高齢でもあるし、心配される優しい気持ちもわかるのですが、、、優しさや世間体のためにガマンして毎日を過ごしても、自分の健康を損ねるだけです。
もしどうしても別居が無理なら、極力自分のスペースや気分転換の時間を作りつつ、「自分のほうが何十年も長生きしてやる！」くらいの気力で頑張ってください。
同じ同居嫁として、心から応援します。

2010/06/24 15:19 | モコ

同居はたいへんですね。

私の父が似たような感じでした。痰、おならなどは同じですし、よく母が使った後のお風呂が汚いと言っていました。

トイレは母がマットを手作りして全面敷きつめ、しょっちゅう洗濯しています。
おならは出した後、「失礼は？」と必ず言わせますし、私が事あるごとに「じいさんはただでさえ嫌がられるんだから、かわいいじいさんじゃないと誰にも気にかけてもらえんよ」「おばあちゃんにありがとう、おいしかったよといつも伝えていないと、寝たきりになったら面倒見てもらえんよ」と言っています。

ただお舅さんには言いにくいでしょうね。
でも言わないと我慢するしかないかもしれません。

笑ってごまかしながら言ってもいいし、それに怒りだすようなら本気で言いあってもいいと思います。
倍にして言われるなら、更に倍でもいいかと思います。
出てけって言われたら、「ここは私の家だ！もらった嫁を簡単に返せると思ったら考えが甘い！」って言ってやってもいいと思いますよ。

それで解決できなくても、発散できればいいじゃないですか。

私もよく両親や旦那と口喧嘩しますが、ストレス発散の意味もあります。
周りはいい迷惑かも知れませんが、時々これがないと溜まって溜まって仕方ありません。

このまま黙って我慢するか、無視するか、言い返すか、だと思います。

2010/06/24 15:40 | ちゅり

家の舅はとてもいい人ですが姑は非常にやっかいでした
親の愚痴は聞きたくないと思ってダンナにも言わずにいましたが堪忍袋の尾が切れて小出しに言いましたが
同じように黙ってるばかり‥
実家の親に降りかかる作り話をふりまかれ、いよいよたまらなくなって義姉にこぼしました
嫁は見下していても娘に言われると弱いのか謝りもしませんが余計な事は言わなくなりました

ダンナさんも親だから強く言えないと思いますが娘なら言ってもらえるかもしれませんよ
義姉さんには舅・姑はいるのでしょうか
いたら気持ちも察してくれると思います

2010/06/24 16:45 | ひぃ

2010/06/24 20:32 | ちびっこママ（相談者）

昨年逝った義父は明治生まれでした。
急死した義母とは連れ添って７０年・・・・
だからすぐにいっちゃうよ、短い間だと思うから、なんて言われつつ　末っ子の長男の妻（つまり私）に５人の義姉から託されました。

はい、足かけ７年、ご一緒いたしました。
（と言っても骨折で入院、高熱で入院、そのうちグループホームから施設へ・・・とホントの同居期間は３年あまりでした）

やがて食欲もおちます。
睡眠も浅くなります。
ぼんやりと鬱っぽい表情が張り付いたままになります。
いえ、おじいちゃんじゃなくて　ヨメが。（笑）

夫がグチを聞いてくれたこと。
（単身赴任で手助けはナシ！）
中学生の娘が味方してくれたこと。
最後に　年金は全てヨメが管理してへそくりにしちゃったこと。

この３点が　なんとか我慢できた理由です。

ちびっこママさんはなんとか旦那様に相づちだけでもしてもらえて「悪いな、我慢してくれてありがたいよ」と一言いってもらえたら　楽になるでしょうね。

それがないなら　心が壊れるかも。
いっそ「悪いヨメ」になってしまうのもいいですね。

わたしは同居１５年前に　義父母の家の近くから車で４０分の町に引っ越してすでに「悪いヨメ」になってたので義姉たちにたいしては楽でした。
「義父をみるんだから文句はいってこないでね」と堂々といえましたから。

どちらにしても「自分で決めたから」といえないとあとから過ぎた時間を悔やむと思います。
私も義父との同居は　悩む夫のために　自分から「いいよ」と言い出しました。義姉たちのためではありません。
だれのためでもなくご自分のために　強くなってくださいね。

2010/06/24 20:34 | 1051

躾を任せてみてはどうでしょうか？
お舅さんが怒るのは、お姑さんとちびっこママさんの育児方針に違いがあるからかと思います。きっとお姑さんとはご主人が小さくお舅さんが働き盛りの頃、家庭を大黒柱であるお舅さんが働きやすい環境にする事を最優先していたのではないでしょうか。
昔の躾が正しいとは思いませんが、子供に嫌われる事を恐れず叱る人がいるなら、昔のいわゆるお母さん像の様に、その人がいない所で子供の羽を伸ばしてあげたり、叱られて弱くなっている子供の心を包んであげて、ちびっこママさんとちびっこママさんのお子さんの２人きりの世界や信頼関係を深められると思います。
また、老人ホームに入る場合月１５万円程度支払う事になるので、その全額は多すぎると思いますが、ちびっこママさんがリフレッシュする為に介護の報酬として、お舅さんの年金から算出してはどうでしょうか？
月数万円の自分の為だけに使えるお金があると想像しただけでも楽しくなりませんか？
ちびっこママさんならどう使いますか？
きっと、ご主人もお子さんもそうすることでちびっこママさんが毎日を楽しく過ごしていたら、何よりも嬉しいことだと思います。

2010/06/25 11:24 | まめ

こんにちは、結婚と同時に同居した嫁です。
今年で18年ですが、7年前に舅が他界し今は義母だけです。
若い頃は、私は反発的な考えをしてました。
　最近やっと、受け入れられるようになりました。
だって、考えてください。お舅さんは、二人暮らしで亭主関白で、ずっと恐ろしく静かな暮らしをしていたのです。
　孫は可愛いですが、ずっとだとうるさく感じるものです。だって体力ないんだもの。夜台所でごぞごぞされたら、耳に気に障ります。お年寄りとはそういうものです。自分が年取ってないのに、解りませんよね。
　リビングは、いつもお舅さんも一緒ですか。それなら偉いですね。うちは、義母だけになった今は、自分の部屋でテレビをみます。
　以前は文句を言われたときは、すごく腹がたっていました。ストレスもたまりました。家では笑えなくなりました。安定剤も持ってます。主人は親サイドです。学校の係りで出かけても文句言われました。夜も出れません。
相手の事を考えてたら、少し言い方を考えたり、少し我慢してくれたりするのですが、それがないのはお舅さんは、相手がどう思うかなんて、思慮のかけらをごっそり落とした人間なのです。
　そして、あなたがストレスためてるのだけど、わがままなお舅さんはもっとストレスためてるんですよ。
　同居って、見なくていいところも、丸見えなんです。イライラはお互い様なのです。
　でも、お舅さんは、お互い様なんて思いません。だって偉いと思ってるから。
相手の事を考えてたら、少し言い方を考えたり、少し我慢してくれたりするのですが、それがないのはお舅さんは、相手がどう思うかなんて、思慮のかけらをごっそり落とした人なのです。
　なので、普段は謝るべきときは、謝る。あるいは、どうでもいいことは聞き流す（ただし、話が終わるまでいてくださいね。）でも、仕様がないこと、例えば、台所の音を言われたら、「ごめんなさいね、お父さん。でも子供を見てたら今になったの。子供が落ち着いた今しかできないから、させてね。」とか。で、あとで「終わりました、お父さん、有難うね」と。
　子供のことを言われたら、お舅さんの前で「おじいちゃんがこういってるからね。だから直そうね」といったらいいのです。
　子供は成長します。ちゃんとお母さんの行動も、おじちゃんの言動もみて、判断するようになります。
　あと、先ほどのように、お舅さんに「ありがとう。」等、感謝の気持ちを言ってあげてください。なんでもいいです。え、そんなものないですか＾＾；
　どんな人でもご主人にとってはお父さんです。うちも、向こうサイドなので、余り言わないことにしてます。（同居は、息子として義務だと思ってますから）

　でも、もし限界を感じたら、別居も考えてみますか。あと数年で動けなくなりますよ。そのときは、無理ならご主人に相談しましょう。何かあれば「あなたの親ですよ」と介護をさせましょう。

少しでも、これからのヒントになると良いのですが。

2010/06/25 22:42 | なっとう

こんにちは、私は義両親とも別居ですし大変仲良しなので、見当違いの意見かもしれないのですが…

お義父さま、お寂しいのでは…？

文章拝見して、思いました。。
ちびっ子ママさんのご苦労は大変なものでしょうし、本当にお辛いをされてると思うんですが、
ちびっ子ママさんの、ご相談の文章から受けた印象として、もうお舅さんを受付られなくなってしまってますよね。
それが悪いとかどうとかではなくて、感情として嫌！なってる。

それって、相手に伝わってしまっちゃうものなんですよね…
もちろん露骨に出したりしないしすごく気を遣っておみえだと思うんですが、空気というか…うまく言えませんが。好きな人には好かれ、嫌いな人には嫌われるという法則～聞いたことありませんか？

また、そのお姿をお子様も見てらっしゃるわけできっと伝わっていて…　日頃の態度とか言葉、お舅さんと接するとき、いなくても汚されたものを片づけてるとき、掃除してるとき…　お子様は敏感に感じ取るものだと思うんですね。
そしたらお子様も「おじいちゃんは汚い・僕らは悪くない」って思ってしまって（無意識にね）、それがおじいちゃんへの態度に出てしまっていたりしないかな…
ちびっ子ママさんがお舅さんに思っている感情そっくりそのまま、お子様も持っていないかな。
　
「うるさい」と言われても素直に「ごめんね」が言えなかったり、気遣ってあがられなかったり。怖がって寄り付かなくなっちゃったり。　
それが一層、お舅さんのイライラ＝自分を受け入れてもらえてない、皆は自分の言うことを聞かない！って感じちゃって、余計怒鳴ってしまう…みたいな。
負のスパイラルになってしまってるんじゃないかな～と、思いました。

ちびっ子ママさんにのみ当たるのは、甘えてらっしゃるんだと思いますよ。他の方だと正当なことを言われて反撃できないから。ちびっ子ママさんだと、はい、と聞いてくれるから。
お舅さんも、ご自分が悪いとはわかっているんじゃないかな～　でも謝ったり感謝の言葉はできないでしょうね、なぜなら大正生まれだから（笑）理由はそれだけ！（笑）
難しいかもしれまんせんが、もう、そこは諦めてしまうと楽ですよ。

正面から受け止めず、期待せず！です。期待するからガッカリもするし嫌にもなっちゃうんです。
「この人はできない人」と認めちゃうと楽だと思うんですけどね…　「これ位やってよ！」では、きっとずっと辛いですよ～　私がかつてそうでした。

私の亡くなった父が暴力父ちゃんで、似たようなことが諸々あったんですが、そして私の成人を待って熟年離婚されてしまうんですが、しばらくしてから父と二人で飲んでたときにボソっと言ったんですね、「本当は別れたくなかった」って。別れるときは「俺だってずっと気に食わん、喜んで別れたるわ」って言ってたのにね。
要は、寂しいけどそれを出せなかった、家族に対する「うるさい」は、【俺ともっと一緒にいてよ】だったんですよね。

そんなの、わかるか！って話で（笑）
でも、その世代はそういう風にしかできない世代だったんだと、女子供に弱いところなんて…と育てられてきたんだからしょうがなかったんだと、今はわかります。
でも今は難しいですよね、お辛いですよね。

我が家でいえば、色々あって父が亡くなる寸前に母と再入籍したんですが、母は今も結婚指輪はめてるんですよね～
なんだったんだアンタら、とは思いますが（笑）父の不器用すぎる姿をもっと理解できていたら良かったのかな、と思います。
ちょっと立場違いすぎるお話で恐縮なんですが、ひとつのお話として知っていただけたらな、と思います。

不潔とかのことは難しいですが、う～ん、でも感情ひとつだと思うので、ちびっ子ママさんが感情的にお舅さんを許せれば、不潔！っていうのもしょうがないな～と笑えるようになると思うので。

真正面から受け止めず、期待せず、「まったく子供なんだから～」と大きな心で受け止めてあげて欲しいな、と思います。
もちろん、ちびっ子ママさんがは周りの方に大いに甘えて。ご友人とか思いっきり聞いてくれる方はいらっしゃらないかな？やはり渦中にいる方だと意見されてしまうので、そうするとムッとなることもあるので（笑）全く関係ない方に聞いてもらえるといいんじゃないかな、と思います。

ちびっ子ママさんの笑顔が、ご家族皆さんの笑顔になりますからね！
どうかご家族みなさんが笑顔で幸せになりますように。

2010/06/26 15:20 | ゆうゆう

私の舅も大正１２年生まれ、２３年前に姑が病死、以後寝起きは別棟ながら食事は一緒。
私の気配を感じれば水さえ自分で汲まず、食卓に着いた時が食べたい時。
嫁は基本的に給料いらない家政婦で、何でもやって当たり前、入院時は娘には尻は拭かせられないが（可哀相なのかはずかしいからなのか？）嫁には少しでも多く世話をさせる。
傍からはおとなしいおじいさんに見えるらしく、『幸せね』と言われる事に腹が立つ。
夫である息子にはあまり意見を言わず、全て私にぶちまける。
もともとDV夫だったので愛情などこれぽっちもないけれど、子供に対して一番の道はと考えているうちに（こんな男を選んで子を産んだ自分が恥ずかしく）二十数年が経ち現在に至る。
最近は食事にたいしことごとく不平を言ってくる舅。
子供が一緒に生活している時は、子供、夫、舅の好みに合わせ作る様にしていたけれど、夫と舅と私だけになって二人と一緒の時間を共有する事が苦痛になってきた。
自分の体もあっちこっち調子が悪くなり難病指定を受ける今、突然わき上がる不安感，いらだちetc.私が寝込めば『困った困った，，，どうしよう、、、おれの面倒は誰がみるんだ』とのたまう舅。
ここ１〜2ヶ月　自然と食事中距離を置いて暴言を吐かない様に逃げていた私。
それに対して夫が私の姉のまえであえて言ったことば『嫌ならでてけ
』。確かに距離を置いたのはあからさまだったけど　愛してない夫の父親でしかも、、、。
今までは（子が側にいるときは）自分の子の血がつながった人達だから子に悲しい思いをさせたくなくて、自分の気持ちまで考えられなかったけど，，，。
耐えられないよ〜。

2010/08/09 22:06 | パルル