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るかわ。さん

とても大変そうです…が、離婚したくないとおっしゃっているのは、ご主人に対して愛情があるから、でしょうか？それともご主人に対する反発心、怒りの表明としての、ご主人のお願いなんかきいてやらない、なのでしょうか。

恐らくるかわ。さんも傷つけられた痛みですごくご主人に対してこわばった表情でお話になったりされていると思います（ご自分から調停のお話をされたというので、戦闘モードなのかなと思いました…）
そういうのは離婚の理由になりえます（夫婦間に信頼感系がないなら）。調停官も離婚の説得をしてくるかもしれません。

我が家はそれでごねてごねて確かに最初の離婚調停では離婚にいたらず、婚姻費用の分担請求がとおって生活費はある程度仕送りしてもらうことになりました。調停の結果我が家に残ったのは正式な別居と心理的負担と長きに渡る離婚への道のりだけでした。

戦闘モードに入っていた母はずっと自分の本当の気持ちに気づかず、離婚後何年も経ってから本当は帰ってきて欲しかった、といいました。でも当時の母の態度は自分の正当性を主張し父を責めるだけで、そんな風に思っていたとはとてもみえませんでした。

るかわ。さんのお気持ちはどうなのでしょう。怒りをぶつけるためなら、先の離婚も見据えて、生計をどうたてるか、どんな条件を最低限の離婚条件にするか、等戦略が必要だと思います。離婚届不受理届けとか、婚姻費用の分担請求の書き方、上申書の書き方、等いろいろ戦うためには必要です。
愛情があってやり直したいなら、まずどんなふうにささくれたお気持ちをいやすか、に力を注がれた上でカップルセラピーのような場面で第三者を挟んで話し合うのがいいと思います。お金はかかりますがどちらかに肩入れしたり理詰めではなしたりするような素人さんや弁護士さんより双方の感情をきちんと扱える人の方が安全だと思います。

るかわ。さんにはうちの親のようにはならないでほしいです。どちらを選ぶにせよ、ご自分の本心で望んでらっしゃることがかないますように。

追記　ご主人が僕が悪かった、謝る、と言うオチはあり得ないと思います。男性のプライドはとても大事なものですから。信じられる男性の多くはそんなふうには謝るには不器用だと思います。

2010/07/23 12:31 | Leaf

はじめまして。
心中お察し致します。

…ですが…
とりあえず、
＞結局その女性とは何もなかったのですが、散々人の家庭をひっかきまわして自分は知らん顔なのも、頭にきています。
これは、その女性に対してでしょうか？
だどしたら、その怒り？はお門違いと思います。
その女性とは何ともなかったのであれば、その女性にしてみれば、他の家庭を引っかき回しているという認識もないと思いますので…。

＞調停も私が離婚したいなら、申し込んで。と言ったから…。
＞調停の事。私は離婚したいからではなくて、お金の事や、こんな理由で離婚するなんて甘いということを知って欲しかった…。
ん～…、離婚したくないのであれば、これは言わない方が良かったような気がします。
男性からしてみたら「調停の場で戦いましょう」って思うかも。
あと、それらの理由での離婚は決して甘いことではないと思います。
一緒に生活していく上では、重要なことだと思いますよ。
もし、［るかわ。さん］がそう思っているなら、「離婚したいなら調停を…」とは言わずに、そのままを伝えて、ぶつかってみたら良かったのかもしれません。

と、まぁ、過ぎたことを振り返ってもしょうがないと思いますが…。
調停が既に申し立てられているのであれば、何回かは、調停の場での話し合いになると思います。
［るかわ。さん］が離婚したくないと思っているならば、そのままを、調停の場で延べれば良いと思います。
ただ、ホントに離婚したくないと思っているなら、（言葉は誤っているかもしれませんが）飾った言葉や態度をとらないで欲しいなと思います。
素直な気持ちを伝えて欲しい。

文面からの印象でしかないのですが、ご夫婦で真っ正面からぶつかり合った感じがしないのです。
ご主人の方が年下のようですが、「私がしっかりしなくては。」という気持ちから、ご主人に甘えたり、悩みを打ち明けたり、弱さを見せたり出来なくなってしまっているのかな？と思えました。
泣きじゃくってもいいじゃないですか、素直に「離婚したくない。帰って来て欲しい。あなたが必要だ。あなたが大好きだ。」と伝えてみてはどうですか？

ただし、［Leafさん］のおっしゃるように『それともご主人に対する反発心、怒りの表明としての、ご主人のお願いなんかきいてやらない』ということであれば、ダメですけど…。

［るかわ。さん］は
今でもご主人が大好きで、必要で、離婚したくないのですか？
プライドや怒り、義理・義務などから離婚したくないのですか？
お子様も小さいですし、その２点で考えるのは無理だと思うのですが、どちらの比重が高いのかが大きなポイントかな、と思います。

長文失礼致しました
（きつい表現などありましたら、申し訳ございません。）

2010/07/23 14:23 | アコ

小さなお子さんを抱えられ、子供のような旦那様と生活するには　るかわ。さんが一家の主にならざるを得なかったのでしょう。とお察し致します。

最初の子が出来た時、旦那様は２０歳か、２１歳。
遊びたい盛りどころか、周りは青春真っ盛りで、家庭を持つ事での善し悪しが良く解らず、不満とストレスのはけ口が浮気と言う形で出てしまったのでしょうか？

まず、旦那様にとって　るかわ。さんという存在が安らぎ、信頼の対象であったのでしょうか？

旦那様のお話に否定から入ってませんでしたか？

されて来た事を考えれば、信頼出来ないのも解りますが、家庭が、軍隊のような規律と緊張感を出していたのでは無いでしょうか？

旦那様の相談相手の女性は、同じ会社に夫が居るのに、なぜ、W不倫だと決めつけてしまったのでしょう？

その女性の方は、以前から夜中にメールを送りつけて来たり、非常識な行動をとる方だったのですか？
それとも、るかわ。さんの旦那さまからのメールの返信だったとしたら、相手の方のご家庭に迷惑を掛けていたのは旦那様かも知れません。

＞散々人の家庭をひっかきまわして自分は知らん顔なのも、頭にきています。

と、仰っていますが、何をされたのでしょう？
家に乗り込んで来たとか、電話を頻繁に掛けて来るとか、休日や夜間など、非常識な位連絡を寄こすとか、急な呼び出しが頻繁だとか？

逆に、相手の方は奥さんである　るかわ。さんを立てて、旦那様を励まし、叱り、ご夫婦で力になってくれていたかも知れないのに？

色々な事があり過ぎて、ハリネズミのようにトゲを出して、子供たちを守っているのかも知れませんが、旦那様は　るかわ。さんに　恋人時代のように「寂しい」と甘えて欲しかっただけでは無いでしょうか？

でも、るかわ。さんは気持ちと反対の言動を取ってしまっているので、お互いに引けなくなってませんか？

子供達の問題もあるでしょうけど、どうにかして、二人っきりで強制１日丸々の時間を取って、まず、何よりもお互いが恋人まで戻って、素直な気持ちを伝えあってみてはいかがでしょうか？

自分達が意固地になるのは勝手ですが、自我の出来ているお子さんに負わせる苦痛や後悔も考えて下さいね。

まず、るかわ。さんが落ち着いて。
敵は周りの人ではなく、信頼を崩してしまった旦那様の心の弱さと、貴方の自分がどうにかしなきゃと言う緊張感です。

旦那様の良い所をあげて行って、今、何故こじれているのか、ゆっくり考えてみませんか？

こんな理由で離婚するなんて甘い。ではありません。
こんな理由だからこそ、離婚の話が出ているのです。

家庭とは、どんな旦那様だとしても、奥様が旦那様を立て、旦那様が奥様を想うから継続できるのではないでしょうか？

さて、るかわ。さんは、旦那様にどんな態度で過ごして来ましたか？

厳しい事を書いてしまいましたが、離婚は本人達以外にもたくさんの人の心を傷つけます。
だからこそ、自分達の言動でより多くの人を傷つけないよう、離婚する気が無いのなら、なおさらしっかりと目を見開いて、旦那様と駆け引きして下さいね。

旦那様も「お金の話ばかり」と言うのなら、まず、離婚に向けての現実感の話の前に、るかわ。さんと話す事があると解っているのかも知れませんね。
相手の話に聞く耳を持って、否定しない事が大切です☆

2010/07/23 15:13 | てこ

男性って見た目よりずっとずっとデリケートです。
自分の価値を確かめるように浮気を続ける人もいると聞きます。
男性のプライドゆえ、頼られてる男でいたいと、頼ってくる女性になびく場合もあります。
るかわ。さんがいつまでも魅力的で旦那さんにぞっこんだったら、このような話は出てこないのではないでしょうか。るかわ。さんを試しているようにも見えます。
仕事の相談をるかわ。さんにしなかったのはなぜですか？仕事に悩んでいても、家庭で温かく迎えられていれば誰に相談しなくても旦那さんは頑張ったんじゃないでしょうか？

女性は強いし、強くならざるを得ませんが、それが前面に出てしまうと居場所を失う男性がいることも事実です。るかわ。さんはどうでしたか？

今は旦那さんにされたことに対して気持ちが向いてしまっているとは思いますが、ご自身がしてしまったことについても振り返って、そうしむけてしまったのは自分ではないか、整理されてはいかがでしょう。るかわ。さんが無意識にしてしまったことが調停員に正確に伝達されれば、るかわ。さんが「こんな理由」と思っていても正当な離婚理由とされて離婚が認められてしまうかもしれませんよ。

浮気を疑ってしまうのはご自身に愛されてる自信がないのですか？
きついいい方で申し訳ないです。が、義兄夫婦が今離婚前提での別居を始めて、それぞれの言い分（多分一部分でしょうけど）を聞き感じたことは、兄嫁さんが怒るのも無理ないけど、そうなってしまったのは無意識にしてしまった兄嫁さんの行動が、愛されない方向へと向かわせた感が否めないということです。るかわ。さんのケースも同じニオイがします（すいません、憶測だいぶ入ってます）。
また、本当に旦那さんを愛していたなら、他に言い方ややりようがあったのではないか、と私は思ってしまいます。

「自分だったらどうするか、感じるか」ではなく、「彼（旦那だったら）どうするか、感じるか」にもっとウエイトを置いてみてはいかがでしょう。

失礼ですが、相談の文章からはるかわ。さんの自己中心的なものの見方に見えます。もちろん、都合上書かれていない内容もあるかと思います。「違う！」ということであれば、ここでもう少し（可能な範囲で）状況を説明されるといいでしょう。

旦那さんよりるかわ。さんを責めるような内容が多くなってしまったのは相談の文章のみで判断した、ということをご承知置きください。

2010/07/23 23:13 | とり

お子様3人の子育て真っ最中でご家庭を守っておられるのは、大変ご苦労なことも多いと思います。
でも反面、職場というもののご理解が少ないのではないでしょうか？
私は長い間、専門職で男女の区別なく働いてきました。
そういう職場においては、男女の関係なく気のあう人、尊敬できる人、相談したりされたりできる間柄、そんな人間関係ができるのはごく自然なことです。
そして、そういう関係の人には相談できることも、奥様には悩みを共有したり一緒に考えたりできる内容ではないのです。

相談者さんの相談内容とは少しずれているかもしれませんが、

＞結局その女性とは何もなかったのですが、散々人の家庭をひっかきまわして自分は知らん顔なのも、頭にきています。

　↑　の部分にひっかかりをおぼえました。
離婚云々の原因がその女性なのではなく、そのことはご夫婦の間柄にあることの象徴的なような気がします。
中途半端な言い方で申し訳ありませんが…

2010/07/24 16:28 | 50代突入

厳しい事を言うかもしれませんが。

過去に何度も浮気を繰り返し、自分の嫌な事があると家出をし離婚だと言い出して、それでいて妻に構って欲しいようなそぶりをして、でも妻が追ってくると逃げる。

これ、ただの子供じゃないですか。
お子様がいるとどうしても離婚に踏み切れないかもしれませんが、
もし仲直りできたとしても、旦那さん絶対にまた浮気しますよ？
断言できます。
そして自分がしてきた事を棚に上げて、きっとるかわ。さんを責めると思います。
るかわ。さんが下手にでると図にのりますよ。
ここはびしっと離婚を承諾し、慰謝料と養育費をがっぽりもらっちゃいましょう。
そうすれば、旦那さんもしまった・・と後悔するかもしれません。

お子様は可哀想ですが、こんな父親がそばにいてもいい影響は受けないと思います。
離婚するならお子様が小さいうちの方がいいと思いますし、
今の時代、シングルマザーは珍しくありません。
まだ年齢的にも他の人を見つけることもできると思います。

今までと違うるかわ。さんを見せることで、
旦那さんも離婚しないって言ってくるかもしれませんし、
ここはひとつ、大胆な行動をとることをお勧めします。

あと、皆さんも言っていますが、同僚の女性を責めるのはおかしいと思いますよ。

2010/07/25 17:39 | 新米主婦子

抽象的ですいませんが、そこに愛はありますか？
離婚せずにイチから愛情と信頼を互いに取り戻したい・築きたいとお思いですか？

離婚したいなら調停を申し込んで、は亀裂の決定打になってしまいましたね…
ご主人本当に離婚したいから、申し込んだのでしょう。
（お金に対する価値観相違・信頼されていない生活への疲弊・仕事への無理解は、離婚理由になると思います。）
ご主人の気持ちが既に貴方から離れているようなので、貴方が離婚したくないのであれば、ご主人を振り向かせる努力が必要だと思います。
なぜ私が、と思うかもしれませんが、●●したい（この場合は離婚したくない）と思っている側が努力して動かないと、事態は好転しません。

愛があって、大事に思うなら、頑張って努力してご主人をもう一度振り向かせてみては？
ご主人に対して、そんな努力も値しないと思うなら、離婚して前に進むのも選択の１つだと思います。

文面から、浮気性だったご主人への恨み節と、私がこんな辛い目にあったのだから、貴方の幸せは許せない的意地を感じました。
他の方も指摘してますが、無関係な会社の同僚女性に頭が来るのは、家庭（夫婦間）が上手く行っていない事に対する責任転嫁に見えます。
私は悪くないし変わる気もないから、夫が変わるべき、悔い改めるべき、と思ってるのも伝わります。
その気持ちから抜け出さない限り、離婚回避への道は険しいように思います。

2010/07/25 17:57 | ままれもん

お子さんも小さい中、とても辛く、怒りのやりどころが無い現在の状況お察しいたします。

しかし、同僚の女性へのお門違いなお怒りにも出ていらっしゃるように、るかわ。さんは辛い状況が続き「自分は何も悪くないのに」という一心でご主人等に辛く当たっていらっしゃいませんでしたか。
何も無かった同僚の女性とのやり取りのとき、携帯を勝手に見たことをご主人に謝りましたか？
ご主人を信じ続ける気持ちや、ご主人を尊重する気持ちがあったなら、同僚の女性ではなく、るかわ。さんに悩みをもっと打ち明けられたのではないでしょうか。
夫婦は所詮他人です。ご主人はるかわ。さんの所有物ではありません。
るかわ。さんが変わらない限り、もし今回離婚をしなかったとしても同じことの繰り返しです。今ここで再度、ご自身のご主人への気持ち（愛情、思いやり、尊重）を確認されてみるべきなのではないでしょうか。

2010/07/25 18:21 | ゆず

ＧＰＳですか。うん、気持ちはわかるけどがんじがらめで居心地悪かったと思うよ。あなただけが悪いとは勿論、思わない。そこにいくまで辛い思いを沢山してきたんだよね。でも、男って弱いのよ。繊細でデリケートで深読みもする(笑)↑の方のいう通り、夫婦は赤の他人だもん。温かい言葉や態度、笑顔のある女からは決して離れないの。そこすごく大事よ。疑う、責めてるだけの女と添い遂げたいと思う男はいないよ。よぉーく考えてごらんね。あなたに愛があるなら、まずはそれを伝えなきゃね。

2010/07/25 20:35 | かめ

有責配偶者からの離婚請求ですから，あなたが離婚に同意しなければ，離婚できないケースだと思います。
別居が６年以上続いたらわかりませんが。
本当に離婚したくないのなら，調停に出席しないか，出席しても絶対に離婚しないと言い続ければいいと思います。
調停に出ないから離婚されるというものではありません。

個人的には，浮気するような男性とであっても，子どもとの生活のために離婚したくないというのは正当な気持ちだと思います。
子どもがいるのに別の女に入れあげてポイなんて許されません。
一方で浮気するような男性とこれからも結婚生活を続けて幸せだろうか，とも思います。

ただ，どうすべきか，という答えは，もうあなたの中にあるのではないですか。

2010/07/25 21:02 | さば

皆さんのコメントにもあるように
確かにご相談者様はご主人に対して、いたわりのお気持ちが少々足りなかったかも知れませんが
育児に疲れているご相談者様こそ、
ご主人に”いたわって欲しい”と強く望まれていた事と思います。

しかし年若い旦那さまにそこまで求めるのは
やはり無理があるというもの。
旦那様の方も（子供に手がかからなくなり、ゆとりができた）大人の女性に甘えたかったんでしょうね。
浮気を繰り返すのも、もともと甘えん坊の男性だからでは？

お互いがお互いに甘えたい・・・
それを正直に伝え合えるようになれると良いですね。

2010/07/25 21:28 | めら

はじめまして。
子供４人を抱えてシングルマザーをしています。

離婚は、嫌ですよねぇ。
自分が苦労するのが目に見えてるし、相手は好き勝手に逃げていきそうですよね。

でもね

離婚したら、気分が楽になりました。
経済的に苦労してますが、子供と一緒に頑張って生活している今の方が幸せです。
養育費をキチンと払っていただけるなら、逃げるものを追うのは止めた方がいいかもしれません。

離婚して、子供と別の世帯、別の戸籍にならないと男は事の重大さに気が付かないのです。

今は母として、子供達の生活を守ってあげることを最優先してあげてください。

2010/07/25 22:41 | yocomama

るかわ。さん。
あなたの気持ち、とってもとってもよく分かります。

メール相手の同僚の女性にイラ立ちを覚える気持ちもとってもよく分かります。

私も同じ気持ちをずっと持っているからです。
私の主人も会社の同僚の女性とメールをしていました。
メールが来ているのは知っていましたが、内容は知りませんでした。
そしてついにメールを見てしまった時、その内容は何も知らない人が見れば、明らかに付き合っているか、もう付き合う寸前くらいの内容でした。
本当に仕事の相談ならば仕事の内容だけで済ませれば良いものの、関係ないことも書かれていて、主人もそれにウキウキとした返信をしていました。

携帯を見てしまったことは、確かに罪です。
でも、この気持ちは実際にその立場に立った人間じゃないと分かりませんよね。

「浮気」の定義が「体の関係をもつこと」だとしたら、２人は『何もなかった』ことになります。
でも、体の関係でも持ってくれた方がちゃんと責める事が出来て楽だったのにって思いました。
『心のつながり』を持たれる方がよっぽど辛いですよね。
そしてその相手が会社に行っている間は、ずっと一緒にいるんですもんね。
その出来事があってから、主人への気持ちは一気に冷めてしまいました。
浮かれたメールに浮かれた返信をする主人は、この先もし浮かれた誘いがれば、浮かれて応じるんじゃないかっていつも疑ってしまいます。

でも、るかわ。さんがこの先もご主人とやっていきたいのであれば、その全てを受け入れる覚悟は必要ですね。
一緒にいる相手を、ずっと疑って生きていくことは不可能ですもんね。
そしてその疑いを少しずつでも消すことが出来るのは、ご主人しかいませんよね。
調停までいっているんでしたら、本当によく話し合わないと、きっと同じことで何度も衝突してしまうと思います。
るかわ。さん一人の努力ではどうにもならない問題だと思うので、ご主人の協力は不可欠です。
お互いが努力していけるという結論に達した時だけ、結婚生活続行が可能なんだと思います。

納得いく答えがでますように。

2010/07/25 22:41 | あきちゃん

傷つけるような発言で本当に申し訳ないのですが、正直言って、るかわ。さんと旦那さんの相性は、結婚相手としてはかなり悪いように感じます。

るかわ。さんは、責任感や感受性が強く、女性らしいしっかりした方なんでしょうね。
でも、旦那さんのように女性やお金に対してふわふわしている人は、正論で諭されるのが苦手で、責められるほど逃げてゆくものでは？

追えば追うほど状況は悪化するので、少し肩の力を抜いて、旦那さんをうまく操縦していくくらいの気持ちを持てば、案外うまくいくかもしれませんよ。

旦那さんだけに目を向けるのではなく、仕事を始めたり、趣味に眼を向けて、どんどん他に気になるものを持ちましょう。
多少の浮気心は片目を瞑り、旦那さんへの文句はネガティブな言い方ではなく、笑顔でポジティブな言い方をして、褒めて煽てて育ててあげれば拍子抜けするほど早く戻って来るような気がします。

2010/07/25 23:12 | 三角鳶

みなさんのアドバイス読みました。
で、意見を見てまだ出てなさそうだった、私の思うこと。
旦那さん、離婚したくないのに後に引けないだけじゃないですか？

＞一度ふらっと家に来ましたが、淋しい？とか聞いてきたり、 ご飯を食べてそのまま寝てしまって・・・本当は戻りたいのかな？とも思いますが、それを聞いてしまうと「戻るつもりないから」と言います。

この一文ですが、
実際は、旦那さん”淋しい？”
るかわさん”別に…、戻りたいの？”
旦那さん”そんなんで聞いたんじゃない。戻るつもりないから”

…ではなくて、

旦那さん”淋しい？”
るかわさん”とても淋しい…”
旦那さん”しかたないなぁ。じゃあ元に戻ってみる？”

って言う想定があったんじゃないですか？
その発言の意味はそれ以上でも以下でもないのでは？？

じゃなければ突然帰ってきてそんなこと聞く理由がない。

＞夜中　子ども達の写真を見て、心配している・・・とも言っています。

これもきっとプライドがあって、一緒にいる友達にも”ちょっと嫁さんの気持ち聞くのにイｒに帰るわ”なんて言えないし、家に帰っても”何しに来たの？戻りたいの？”なんて言われるのでは帰れないだから。

”夜中　子ども達の写真を見て、心配している”
”そうなの？それなら顔見に一回戻ってくれば？”
って言ってほしいだけですよ。

ここはひとつ
”子供のことで相談があるから”それこそ、”子供が顔を見たがっている”とかなんとか言って、最後に”いや、なんか元気かなと思って気になって”的なことを一言ポロっと漏らしたかのように伝えると、喜んでホイホイ帰ってくるような気がします。

＞私がお金の事ばかり言う。と文句も言っていました。
それを原因にしたいんでしょう。ごめんね、気がつかなくて、と言ってあげては？？

旦那さんのこと愛していらっしゃるなら、るかわさん自身がまず今までのたまった不満や怒り、プライドも一旦捨てて下手にでてあげてもいいのでは。

「不満な部分はあるから態度に出るかもしれない、でも離れたくない」
こんな一言で大きく変わると思います。

”嫁さん、あらためるって、俺と離れたくないんだって、まいったよ～”って言いそう。
で、るかわさんにも
”そこまでいうならなしにしてやるよ”
って口をとんがらせていうのでは？？

奥さんにかまってほしい、甘えたいタイプのような気がします。
コントロールされているように見せかけて、手のひらにのせた方が勝ちですよ。

あと、もう一個最後に追い込みでもう一個！
＞離婚したいなら、申し込んで

そんなこと言われたらプライドの高い旦那さんは、申し込まざるをえなかったんでしょうね。
すんなりうまくことが運ばなかったとしても、
きっと、旦那さん自身も気がつかないところで”離婚したくない”と思っているに違いないと私は思います。

後に引けない痴話げんかのように見えてしかたない。きっとお互い愛し合っているだろうに、子供もいるのに、話しあうことさえなく、こんな別れ方になってしまったら、悲しすぎます。

別れるのはいつでもできる、ここはるかわさんの妻として、女としての踏ん張りどころ！がんばってほしい。

またみなさんの意見を見て、追記で詳細等書き込んで欲しいですね。

2010/07/26 00:15 | １つ思ったこと

素朴な質問です。

なんで離婚したくないんですか？

いや、るかわ。さんのお気持ちを否定してるわけではありません。そう聞こえてしまったらごめんなさいね。でも、お辛いだろうに・・・。

きっとここには書ききれない、旦那様の素敵な部分もおありなんでしょうね。
みんなにどう言われようと思われようと、きっとそれでも、好きなんでしょうね。

でもね、でもね、

結婚は恋とは違うと思います。

何度か言葉を選んで、誤解のないように、不愉快な想いを与えないように・・・と考えましたがやっぱりﾀﾞﾒｗ　私めっちゃポジティブ＆お気楽人間なので

軽々しくてごめんなさい。

でも、心機一転、がんばる方向変えたほうが、笑える気がする～

離婚したくない理由・・・子供が３人いるから？１人だったら離婚してた？数の問題？
それともお金？確かにお金は大事よね～生活してかなきゃいけないんだもんねぇそりゃ重大問題だけどさぁ、働ける体があるんだから幸せじゃないｗ　何とかなるさ　お金で買えない笑顔の生活っての、あると思うんだよねぇ

自分がいつか年老いて人生振り返ったときに、どんなにがむしゃらでもいいから、何も残ってなくてもいいから、「あたしがんばったなぁ～」って笑って振り返れる人生送りたいと、私は常々思ってます。

どうか、るかわ。さんが笑顔の日々を送れますように。
もし、るかわ。さんの人生において笑顔のために旦那様が必須なら、それはそれで全然ありだと思います。

毎日暑い日が続いてますが、くれぐれも体調崩さないようにお気をつけくださいね。

思いつきで軽々しく自論を語ってしまってすみませんでした。

2010/07/26 00:27 | 長くてごめん

私も結婚前ですが、夫の女性問題であれこれあったので、疑い深くなってしまう気持ち…とにかくドロドロとした気持ち、分かります。

お門違いな腹の立て方もしてしまいますよね。

でも、振り返ってみると現実とは思えないような修羅場を経て、関係を修復した今、思うことですが。

正論では人の心は動きません。

調停ってどういうところかよく分かりませんが、仮にそこで「ご主人が悪い。離婚は認めません」となったとしても、それで「そうか、じゃあ明日から幸せな家族になろう」とご主人が戻ってくるでしょうか？

ご主人と離婚したくない理由は何ですか。「悪いのはあっちなのに楽になろうなんて許せない」という気持ちなら、いっそ離婚したほうがとぴ主さんのためかも。

でも「ご主人を愛しているから」という理由なら。理屈で「どっちが正しいか」を決めるより、ご主人の気持ちを取り戻す努力をすることも必要かも。

私は当時「浮気相手から学びなさい」というメッセージをもらいました。「なんで浮気相手から？？」と思ったのですが、結局「私にない何かを求めて、その女性のところに行った」わけだから、「その何か」を私が与えられれば浮気する理由はなくなるんです。

私の場合は「安らぎ」と「男のプライド」でした。私も６つ年上で、プライドも高く、キャリアも順調で、自分に自信がありました。でも夫も、男として頼られたりしたかったんでしょう。

浮気されたダメージに加え、男のプライドを立てるように気を使う…今までの付き合い方を180度替えるようなものだから、簡単ではありませんでした。でも、別れたくなかったし、幸せになりたかったから、頑張りました。

一度修復してもまた浮気するという意見もありますが、浮気のタイプにもよると思います。真正の女好きなのか、ただ家庭にない物を求めていただけなのか。後者なら、とぴ主さんの出方次第で変わると思います。

自分が何を求めているのかよく考えて、頑張ってください。カウンセリングも有効だと思います。

2010/07/26 08:05 | でん

正直、貴方には賛同出来ません。
というか、貴女はどうしたいんですか？

旦那さんもとばっちり受けている女性も、子どもさん達も可哀想です。
貴女は旦那さんの良い部分をいっぱい知っているのに、嫌な部分を探して、文句言って…
そりゃ浮気もされますよ。
家族の為に必死に働いているのに、家に帰れば文句と愚痴。
子育て大変なのは分かりますけど、御主人の話聞いてあげていましたか？毎日労いの言葉かけてましたか？
子供達の母親だけでなく、御主人の妻で恋人でいれましたか？
そして、ご主人の事は愛していますか？
自分が愛されてないって文句ばっかり言うのではなくて、自分からいっぱい愛してるを伝えるべきだと思います。
あなたがいないと淋しい。と。
旦那さんが謝るのは筋違い。
もう旦那さんを愛していないなら離婚すべき。
で、必死に働いて子ども養って下さい。
無理だと思うなら、浮気されたとかでグチグチ言わずに子供達の母親だけでいればいい。

でも、愛してるなら自分から謝って、離婚すべきではない。

謝るのも勇気です。
素直になって下さい。
頑張って下さい。

2010/07/26 08:05 | うーん…

るかわ。さん、こんにちは。
何の先入観もなく、文章を拝見した感想を述べさせていただきます。

るかわ。さん視点では、『今まで浮気しといて、浮気を疑われるのは当たり前。』という前提があって、今回のことだと思うのですが、
旦那様視点では、『浮気をしていないのに、変に勘ぐって自分のことを信じてくれない』なんだと思うんです。
それと別居に対しても、るかわ。さんが、戻ってきたいんでしょう？って思ってらっしゃるように感じました。
そうじゃなくて、るかわ。さんが、戻ってきてほしい。と思っている。と強く感じられなければ、一旦家を出られた旦那様は戻ってきにくいんじゃないかなあ。

そこでアドバイス！
少なくとも今回のことに限っては、浮気ではなかったので、ここは素直に謝ってはいかがでしょうか？
疑ってごめんね。だって心配だったんだもの。お願いだから、家に帰ってきて。それと。。他の女の人と頻繁にメールしたりしないで。
などと言ってみてはいかがでしょうか？
折れることも、謝ることも、まして甘えることも決して負けではありません。
なぜか、るかわ。さんの文章からは他の方も書いておられるように、失礼な表現ですが、毛を逆立てた猫のような、激しい怒りと負けたくない！という意地を感じてしまいます。（違っていたらすみません）

それともうひとつ。るかわ。さんは旦那様のどこが好きでご結婚されたのか、また旦那様からはどこが好きだと言われていたのか、思い出して、初心に返ってみてはいかがでしょう？
私は、主人にむっとしたとき、いつも思い出して気持ちを入れ替えます（＾＾）

勝手な解釈でえらそうなことを申し失礼いたしました。
どうか、ご家族が納得できる解決が出来ますようにお祈り申し上げます。

2010/07/26 08:18 | にゃんこ

こんにちわ。３４才専業主婦です。子供は５才の娘一人、結婚７年目、るかわ。さんとは同世代ですね。
一言で言うと大変ですねに尽きます。小さい子供の育児だけでも大変ですよね。そのうえ夫の浮気・・。腹が立つどころじゃないと思います。でもね、他の方がかかれてたように旦那さん甘えん坊なんじゃないかな～。子供だけじゃなくて自分もお世話して欲しいんじゃないかな～。
小さい子を育ててる時って、自分だけが世界で一番大変で、他の誰よりも大事な仕事してるのよ！！って気になりません？だからって夫をないがしろにしてるわけじゃないけど、正直子供ほど気を配ってあげてないというか・・。
うちは浮気はなかったけど、３年前に夫が鬱病になってね、今はほぼ回復期に入ってます。原因は職場のストレスだったけど、私もすご～く反省しました。
子供にばっかり意識が集中してて、夫が悩んでいたのを見逃してたのね。我が家は年上夫なので、私もずいぶん頼ってきたし甘えてきたし。でもこれからは私も頼られなきゃ！！って思ったわけです。それからは夫にとっての私は妻でもあり、友人でもあり、母でもあり（これはどうかと思いますが）とにかく夫の一番の理解者であらねばと気をつけています。
るかわ。さんはきっと頼られる甘えさせ上手な女性なんでしょうね。でも今度は逆にご主人に甘えてみては？寂しいって言ってあげればいいじゃないですか。俺じゃなくて金かよ？って思ってるのかもしれませんよ？あなたが必要だと言ってあげてください。ご主人も引っ込みつかなくなってるように見えますよ。そして家庭にご主人の居場所をしっかり確保してあげてください。夫をたてて、プライドをくすぐるのも妻の仕事だと思いますよ～。
あと参考にはならないかもしれませんが、亡き父がかなり女性にもてる人でした。彼女も何人もいましたが、常に母のところに帰って来てましたし、母が一番だったようです。そんな父を私は嫌悪感は全くなく、むしろかなりファザコンです。というのもね、母はかなりいい女だったからな～と思うんです。お父さん本当にもてるのよ～、でもお母さんが一番なのよね～って。内心穏やかじゃないことも多々あったでしょうが、子供にはそんなところは見せず、常に外見も中身も美しく努力していたと思います。子供や周囲に夫の愚痴なんてもってのほか。もちろんこれは昭和初期生まれの夫婦の話ですので今の夫婦のあり方とは全く別物です。でも女がどっしり、かわいく構えていれば男は安心するのかとも思うのです。
るかわ。さん家族も今を乗り切って幸せになってほしいです。
長文＆乱文失礼しました。

2010/07/26 08:33 | ねこママ

私３７歳、主人３１歳。
私もどちらかというとかなり自立したタイプで甘えるのは苦手です。
ですが、やはり家庭はお互いの安らぎの場ですので、お互いが過ごし易い環境を、自然にできるのが一番なんですけど、無理なら、少し意識して作り上げる必要があるかなと思います。

浮気は許されるものではありません。なので旦那様を擁護する気持ちはないのですが・・・
でも少しだけ、旦那様の言い分に耳を傾けてみませんか？
感謝の気持ち、笑顔、旦那様の好きなもの、家庭にたくさんそれらがあれば、お互いにもう少し歩み寄れたのではないでしょうか？

イライラして、実家の母に主人の事を愚痴ると、母がいつも私にいうセリフ・・・

「あんたは７つも年上なんだから、旦那さんを甘えさせてあげなさい。若い男性なんて、そんなもんよ。どーんと太っ腹にいなさいよ。小さい事で大きな幸せ逃しなさんな」

るかわ。さんの相談内容と完全にズレておりますが、同じくらいの歳の差で、子供もいる私にとって、なんか他人事とは思えず、思わずコメントしました。

もし、やっぱり一緒に一から頑張りたいと思うなら、腹立たしいと思う気持ちに一呼吸。
日々の感謝の言葉と笑顔、そして旦那の好物。
ぜひ、心がけてください。

私は、子供が寝てから、主人の大好きな晩酌にたまに付き合っていますよ。たったそれだけの事ですが、主人は大切にされていると感じているようです。

2010/07/26 09:18 | 水曜日♪

売り言葉に買い言葉。そんな感じで調停にまで話が及んだような気がします。
きっと旦那さんもイライラがたまってたんでしょうね。
思わず「離婚する！」と言い放ったのでしょう。

仕事の悩み、何故自分でなく会社のその女性にしたのか考えたことありますか？
（そりゃ仕事のことを１から説明するより、社内の人間の方が話が早いってこともありますが・・）
悩みといかずとも、愚痴や不満、そういうのをこぼせない家庭にしてしまったのではないですか？
旦那さんにとって休まる家庭でなくなった・・とか。

失った信用は携帯を見たり、行動を監視することでは取り戻せません。
たくさん話し合い、無駄話をし、笑い、時間を共有することでしか信頼回復はできないと思います。
何故あなたも、旦那さんに、浮気が心配なことなどを携帯を見たりする前に打ち明けられなかったのでしょう。

過去のあれこれを言うても仕方ないですが・・

本当に離婚したくないのならば、お互いに時間を作り、冷静に話し合うしかないと思います。
もうそれすらも出来ない・してもらえないのならば、覚悟を決め、離婚した方がいいと思います。
浮気癖のあった旦那が元の原因を作ったとは言え、度が過ぎたプライバシーの侵害をしたのはあなたです。
自身がまいた種でもあるのですから・・・

2010/07/26 11:48 | パコー

私は結婚してますが子供がいなく、
旦那に甘えてばかりでかなり負担をかけているであろうな、
とみなさまのコメントを見て思いました。
旦那は誠実で浮気はしたことがないし疑ったこともありません。
でもみなさまのコメントを読んでみて安らげる場所を
作ってあげなきゃまずい！と思いました。
ありがとうございます。

話がそれてしまいました。。

あの、けっこう相談者さんに対して厳しいコメントがありますけれど
そもそも悪いのは浮気をくり返した旦那さんなのでは
ないでしょうか。。。
相談者さんが疑う気持ちは当然のことですよね。
でもきっと相談者さんの旦那さんはなんでも相手が悪い事にして
自分を正当化したいんでしょうね。
私も旦那さんのようなタイプだからよく分かります。
こういう人間には「私が全部悪かったよ、ごめんね」って言って
ちょっとご褒美になんか買ってあげるとか数日間は優しくするとか
で大丈夫なような気がします。。。
自分で言うのも恥ずかしいんですけどいい年しても大人になれない
人間っているんですよー！
他の方も書いてるように旦那さんは本心では離婚したくなさそうですし。

2010/07/26 14:03 | kozue

るかわ。さん、こんにちは。
苦しい思いを相当されていらっしゃたんでしょうね。
ご主人の度重なる浮気が貴女を監視魔のように（ごめんなさい）させてしまったのではないかと思います。だって、私もそうでしたもん。
うちは主人が1回目浮気をした時は、子どもが産まれてまもなくだったので夫婦生活も相手ができなくて・・・という理由でした。
周りからは、夫への理解が足りないからとか、キツイことを言われました。まるで主人の浮気が全て私のせいだって聞こえてしまい、うつになりかけました。でも子どものために話し合いで解決しました。夫も謝ってくれたし私も謝りました。
でも、いつも心の中にはちょっとけんかをした時でも「もしかしてまたあの女のところに・・・」と考える自分がいて・・・。本当はそうじゃないのに、妄想が妄想に繋がっていってしまって自分の中でどんどん膨らんでいきました。その思いは普段の生活態度から主人に伝わってしまったのでしょう。浮気は２回目で現在進行形のようです。（違う相手）
ただ、今は、お金さえ入れてくれればとりあえずは生活できてるし、「アノ人はアノ人」という考えが2回目の浮気が発覚して6年という月日の経過が私をそういうふうに思わせてくれています。子ども自身が父親を必要としているし、この家を離れるなんて考えられないと知ってから余計にそう考えるようになりました。このままの生活がいつまで続くかなんて分かりませんし、主人の浮気を認めているわけでもありません。私が浮気を知らん顔しているだけです。愛はありませんが、情と感謝は少し・・・と子どものためでこの家にいます。
いつか離婚をいいだされるかも知れませんが、そうならないよう最低限の努力はしています。
もしるかわ。さんが離婚を迷っているのであれば絶対するべきじゃないと思います。思いっきり決意したときのほうがすんなり何事もスムーズに行くと思います。無理に自分の考えを曲げようとしたり人の言うことに振り回されず、まずは自分がどうしたいか自分の心に素直になるべきだと思います。
がんばって！！

2010/07/26 14:18 | たんぽぽ

こんばんわ。
全く自覚の無い旦那様ですね・・・。
私自身は浮気された経験無いんで、ここでの発言はどうかなぁとも思いましたが、いやいや浮気良くないよね（汗）。
気持ちの行き方として、そして行動もそない間違いでは無いと思いましたよ。
御主人が3人の子供の父親、って意識全く無いし、離婚なんて簡単に出来ると思ってる御様子ですよね。
そこから先を全く考えて無いし、会社の相談した女性に関しても自分が浮気を繰り返した結果こうなってるなんて自分の負を認めて相談したともサラッサラ思えませんしね。ってか泡良くばと思っていたが御主人の当てが外れて大事に至らず・・・。みたいな。
寛容は過ぎてもいかない物です。
離婚したくない気持ちは家庭を持ったら当然あります。
ですが、決断として選択肢には有りですよ。譲った自分をいたわって、そしてねぎらって、3人の子供たちを健やかに育てあげて下さいね。
判断するのは当人です。そこにとやかく言うのは角が全く違います。
一しか見ずガタガタ言うなら言わしときゃ良いんです。
どんな判断であれ、常に間違ってしまったかも、なんて後に後悔しない様（それは今育ててらっしゃるお子さんがキーパーソンですよ）にしてくださいね。
血兄弟おるかも・・・とドキドキ子供時代過ごした私からの一言、参考になるかどうか判りませんが。。。

2010/07/26 20:43 | おこりんぼママ

るかわさ。さん。辛かったですね。苦しかったですね。

私は37歳。共働きの子供がふたりおります。

私も5年前、浮気されて、のたうちまわって苦しみ、元のさやに戻った今も、時折、猛烈なうつ状態になります。

携帯を見てしまう、その気持ち、本当によくわかります。

裏切られているなら、傷の浅いうちに知りたい思いと、
大丈夫、もう裏切られてないと確かめたい思いと。

強烈な自己矛盾との闘いが毎日、続いているのではないでしょうか。

１つ思ったこと　さんの意見に、私は賛成です。

男性は、驚くほど鈍感で、驚くほど傷つきやすく、
そして、驚くほど「ほめ言葉に弱い」です。

許さなくていいです。
でも、どうか、素直になってください。

我が家が荒れて荒れて最悪だったとき、夫の心に
響いたのは、こんな言葉でした。

「さびしい」
「一緒にいたい」
「私があなたを締め出してるんじゃないよ。あなたが、私と子供たちを自分の心から追い出してるんだよ」

ダンナさんの「さびしい？」と聞くご様子に、
まだ可能性を感じます。

「疑ってごめんね。ずっと、ずっと苦しかった」
と、お話してみてください。そして、
信じるためには、何もない、という経験を重ねるしか、それしかないのだと、理解していただいてください。

何度も疑い、何度も疑いが晴れてこそ、
「大丈夫だった」という経験が積み重なり、
信頼を取り戻せます。

私もまだ、完全には信頼できていないけれど、
だいぶ、嘘に信頼が上書きされました。

私もがんばるから、信じさせて。

そう言ったとき、ダンナさんの気持ちが動くようなら、
やり直せると思います。

よく眠って、よく笑って、よく泣いて。
無理をしないでくださいね。

渦中、まさにそのさなかの時の追い詰められた
自分と重なるようで、思わず書いてしまいました。

どうか、怒りだけで突き進まないでください。

調停で現実を知ること、27歳と若いダンナさまには
必要なことかもしれません。

その上で、ふたりがもっている責任を明らかにし、
「ふたりで、一緒に背負い直そう」と歩み寄れたら、
ご夫婦双方にとって、いい経験になるのではないでしょうか。

27歳で3人のパパ。
33歳で3人のママ。

おふたりとも、よくがんばってるじゃないですか！

前向きに関係を築き直せるよう、心から応援しています。

2010/07/26 21:45 | ｐａｎｄａ－ｒｅｄ

こんにちは。

るかわ。さんに対するコメントを読んで、
とても厳しい意見が多いな・・と感じて
その反対意見として出てきました。

るかわ。さんのご主人が浮気をしたこと、
これが全ての始まりなのに
どうしてるかわ。さんが
こんなに言われてしまうのか分かりません。

逆の立場だったら、皆さんこぞって
応援してくださるのでしょうか？

「私は、何度も浮気をしているのですが
夫の追求や疑いが激しいので子供を置いて
家を出ました。
そして夫に離婚して、と頼みました。
ちなみに甘えたい性格の主婦です。
夫から離婚調停を持ち出され、
じゃあ・・と離婚調停の申し込み？をしました。
これって、アリですよね？」みたいな
文面だったどうでしょうか？

きっと、非難が集中すると思うのですが・・。

るかわ。さんは、ただただ3人の子供の父親として
ご主人に責任感を持って家庭を大切にしてほしいし
相談事なら、やっぱり一番に妻にして欲しかったのに
どうして？と複雑な気持ちになって本心を
上手く伝えられないだけなのでは？・・と思います。

大切な絆を夫の無責任な行動で壊されたと
感じているからこそ
感情的にもなるんだと思います。
相手の女性も、夜来たメールには返事などしないで
そこは察するべきだと思うのですが・・。

るかわ。さん、たくさん傷ついて、でも大きな愛で
ご主人の過ちを何度も許してきたんですよね。

小さいお子さんと、今年から夏休みの宿題もある
お子さんのお世話、きっと忙しいでしょうね。
無理しないでくださいね。

そしてこんな時こそ、ご主人に何の脈絡もなく
メールを送ってはいかがですか？
「私も子供たちも寂しいです」って。
男性ってそういう言葉、嫌いじゃないと思います。

「帰ってきて」とか「離婚のことで話そう」とかは
一切なし。
お子さんの写メでも添付して
ハートマークもいくつかつけて・・。

返事がきたら
子供連れで行ける場所へ（水族館とか・・）
一緒に行って、子供が喜ぶ顔を見せて
「子供たちのこういう笑顔、久しぶり！」って
伝えたり、腕を組んだり
勝手なシナリオですが、そういう甘えた奥さんが
逆に好きかな？と思いました。

7つ年上でも、頼りないな・・って
思わせたらどうでしょうか？
これも、男のプライドをくすぐる作戦だと思います。
と、ちょっと妄想してしまったので、この辺で・・。

勝手なコメントですが、
るかわ。さんとお子さんたちの幸せを願っています。

2010/07/26 22:08 | 海苔巻き子

るかわ。さんを責めるレスばかり、読んでいて苦しくなってしまいました。
浮気を繰り返され、傷ついた心で旦那さんに対して聖女のように接するなど、できるはずがありません。
理想論を唱えるのは簡単ですが、人間の心はそう簡単には行かないのではないでしょうか？不満や怒りをぶつければ相手は離れていく、わかっていても許すことが出来ない。その苦しさからここに相談されたのだと思います。るかわ。さんの怒りや疑いの感情は、人間として自然なことです。
るかわ。さん、まずは専門家に相談されたり、周囲の助けを得ながらご自身の傷を癒すことを考えて下さい。その後で、他の方がおっしゃっていたようにご夫婦でカウンセリングを受けることを考えてみてもいいと思います。
どうぞあまりご自身を責めないで下さい。
旦那さんと再構築していけそうなら、その時にここの皆さんのアドバイスを生かせばいいのではないでしょうか。
お子さんのためにも、るかわ。さんが笑顔を取り戻されることを願っています。

2010/07/26 22:10 | 椎茸

すみません。
6歳年上のところ、7歳年上と勘違いしていました。
訂正をお願いします。

2010/07/26 22:12 | 海苔巻き子

2010/07/26 23:39 | るかわ。（相談者）

るかわ。さん

旦那様に本当の気持ちを伝えてください。
離婚したくないんですよね？
旦那様のことを完全に嫌いになったわけじゃないんですよね？

客観的に見て、るかわ。さんの旦那様はかなり幼稚に思えます。
これからもるかわ。さんの苦労はあると思いますがこのまま本心を伝えずに終わるのは悲しいです。

せっかく縁があって結婚したのですから。
なんとか勇気を出して頑張ってほしいです。

2010/07/26 23:50 | みえ

二度目の書き込みをお許し下さい。
るかわ。さん、補足をありがとうございます。

それは、その女性も思慮が足りなさ過ぎですね。
旦那様に頼まれたとしても、旦那様をたしなめなければいけないでしょうに…。

補足のお陰で、振り回された。という意味が解りました。

るかわ。さんだけが悪い訳では無いですよ？
前提には一番悪いのは、子供を作った自覚の無い旦那様の我がママがあるのは当然です。
その上で、一方的に旦那様を責めても解決にはならない。と皆さんも仰ってくれているんだと思います。

でも、るかわ。さんが旦那様に愛がある限り、何度否定されても、素直に全てを打ち明けて、るかわ。さんから心を開く事が解決の糸口になると思いませんか？

一生懸命頑張ってる　るかわ。さんにしてみれば、これ以上まだ、私を責めるの？と、辛い気持でしょうけど、修復したいのなら、頑張るしかないのだと思います。

素直に伝えるのが怖いなら、旦那様も信頼してるような誰か第３者を間に挟んで、第３者にるかわ。さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

泣いても、頼っても良いんです。
この何年間で培ってきた頑張りの糸を緩めるのは怖いでしょうが、ご両親でもお友達でも、心の糸を緩めて、素直になってみて下さい。

自分がどうしたいのか、言葉に乗せないと、誰も解んないし、見守るのが辛くても、助けてあげる事も出来ないんです。

先の書き込みで、貴方を傷つけてしまった事、心からお詫びします。

攻撃的な言葉は、攻撃的な言葉が返って来てしまう。の典型的になってしまったかも？
ゴメンなさい。

でも、るかわ。さんがどんな道に進もうと、貴方とお子様に笑顔と幸せが戻る事を祈っています。

2010/07/27 10:22 | てこ

酷いなぁ。
それは酷い。
ご主人は、るかわ。さんをはめて、楽しんでいるように思えるよ。
出ていきたくて仕方ないみたい。
傷ついた奥さんを、そんな風に弄ぶような夫なんて、酷すぎる。
もし今やり直したとしても、同じことを繰り返す不安はぬぐえないかも。
一緒に暮らしてったら、病気になりそう。
相手の女性をなじりたくなる気持ち、よくわかりました。
るかわ。さんが本当に幸せに生きていける道を、選んで欲しいです。

2010/07/27 11:11 | おあしす

二度目ですみません。
何ですか、その女性(*｀ε´*)
そうとうイラっとしました！

私なら、自分のした事を棚に上げて、自分を試すような事をする時点で、『さようなら』です。
補足コメントの前だったので、「感謝・笑顔・好物」などと脳天気にコメントしましたが、補足を読み、かなり厳しい状況だと感じました。

るかわ。さん、ご自身の本当の気持ちはどこにありますか？

人生はこの先も続きます。
長い人生の中で今が一番若い。
（と某掲示板に書いていました）

子供の為に・・・と思う気持ちもわかるけど、るかわ。さんが笑顔で過ごせないなら、子供にも影響がでるかもしれません。どのようなお答えが良いのかわかりませんが、まだあなたは若いのです。どんな選択肢もありです。

2010/07/27 11:58 | 水曜日♪

皆さまのコメントを読まずに書いています。
私自身のことを書きますと、この10年、忍耐しました。
子供のためです（小3と小1）。
私にはまるっきりＮＧな夫ですが、
子どもにとっては良いお父さんで、子どもも慕っているので、このまままた　頑張ろうと思います。
私は資格を持っていますので仕事復帰し子供との生活は何とかなると思うことあったのですが
仕事しながら子供の教育・躾をしっかりできるのか？と考えると無理で、自分の体を壊しかねません。
また×1　2人の子持ちの私を養ってくれる人はそう簡単には見つかりません。
子供達の気持ちを考えると忍耐し、そこに良い事を見つけれるようにと思いはじめています。
昔の方の話を聞いても、愛人がいて最期の入院の時も愛人が付き添い続けたけど
今80代の本妻は離婚しないで現在に至るそうです。
そんな　近所のおばあさんの話を聞いて　
自分の立場はまだマシ。と昔の女性の忍耐強さを見習って頑張っていこうと思っています。
どうぞ　参考にしてください。

2010/07/27 12:27 | ヒラリン

そうだったんですか・・会社のその女性とそんなメール・・・。
わざと？本当にわざと？って言う気すら出てきますね。
どういうつもりでわざとやねん？っと。
怪しい行動を散々しといて、「やっぱりメール見たんか！」って・・酷いですね。見てほしくてやったんちゃうんかい！と言いたくなりますね。

でも旦那さん、離婚するって言い出す口実が欲しかったのでは？出て行く口実が欲しかったのでは？
しかも自分に不利にならない理由で・・・。
ずっと前から離婚したかったのでは？
今旦那さんが寝泊りしているのは、本当に友人の家ですか？彼女の家ではないですか？
他に彼女がいて、彼女を選んだのではないでしょうか・・。

離婚せずにやり直すには、相当な時間と労力が要りそうですね。
なんにしろ、離婚したい本当の理由を知らなければ、解決には繋がりません。（やり直すの希望であれば）
話し合いに応じてくれないのならば、双方のご両親に相談し、協力の下、話し合う機会を設けてもらった方がいいと思います。（同席するしないだけでなく、お子様を預けるとかいった面でも協力は必要かと）
ご両親のお住まいが遠くても、お子様たちは夏休みでしょう？数日間お願いしてみてはいかがでしょうか？

私も小５のときに、祖父母宅に２週間預けられ、その間に両親は離婚をしていました。
（住まいは大阪・祖父母宅は佐賀でした）
２週間の間、「早く迎えにこないかな～」と思ったりもしましたが、それなりに楽してしまうのが子供です。

これからのお子様たちのためにも、恐れず腹を割って話すべきです。
何もしなければ、（自分の希望するようには）変わりませんよ。

2010/07/27 12:33 | パゴー

２つめにコメントを残したアコです。
本文中からの判断でしたので、『お門違い』としてしまい、申し訳ありません。
補足を読ませて頂き、そういう事情でしたら、怒りもごもっともです。

理想論…とのご意見もありましたが、同じように夫に浮気を繰り返された身からしますと、やはり、やり直したいと思っているのであれば、［るかわ。ｻﾝ］が、まず、勇気を出して、本心を素直に伝えることじゃないかなーと思います。
１回目のコメントにも書きましたが、泣きじゃくってもいいじゃないですか、素直に「離婚したくない。帰って来て欲しい。あなたが必要だ。あなたが大好きだ。」と伝えてみて下さい。
まずは、そこからスタートで。
結果は、その後に付いてくると思います。
案外、素直に伝えてしまうと、自分がどうするべきか、ご自身で見えてくることもあるかもしれませんよ。

あと、万が一にも携帯をみるなら、こっそりと^^;（ホントは見ちゃダメと思いますが…。）
そして、見たことはわからないように、認めないように…。
特に、尻尾をとらえて、離婚だ！と踏み切る前は。
男の人は携帯をみられることに、（なにも無くても）女性以上に敏感なのかもしれません。

2010/07/27 13:58 | アコ

2回目コメントです。
るかわ。さん。
離婚をしたいという強い気持ちに貴女がなっていないのなら、離婚をふみとどまるべきです。
迷っている最中に答えを出すことはとても危険ですよ。自分の心に迷いはないか、自分は本当はどうしたいか、じっくり考えるべきです。
そして結果が出たならそれに忠実に行動して下さい。そうしないと後悔すると思います。

浮気はされた人しかその辛さはわかりません。
相手を信じて愛していたのならなおさらです。当然ショックは受けますし、疑うのも当然だと思います。それと、浮気する人はその人の性格やクセでもあると思います。一回ばれて二度としない人もいれば、クセのように何度も繰り返す人もいます。ですから浮気の原因は全て貴女ではないということです。自分を責めるのはやめなしょうね。

2010/07/27 14:11 | たんぽぽ

人の旦那様に対して失礼とは百も承知ですが
ずいぶん幼稚な旦那様ですね。

相手の女性どうこう以前です。

自分が不利な状況をわかっていて、それを無くしたいし
責められたくないからの行動でしょうか？
人を馬鹿にするにも程があります。
皆さんはるかわ。さんに離婚を思いとどまるように書かれてますが、私は離婚したほうがいいと考えます。

旦那様がもう少し大人だったらやり直しもいいかもしれませんが
幼稚な上に自分の立場も理解できないような人とこれからまだまだ長い人生をあげるのは私ならイヤです。

これから子供の事で色々な事があると思います。
そんな時に話合いできる人ですか？
一緒に考えて悩んでくれる人ですか？

自分の事ばかり
責めらたくないのに非難はする
そんな人と大事な子供の話などできないと思います。

それに奥さんの愛情を軽く扱う人ですよ。
私が友人なら恨まれてもボロクソに言って考えてもらいます。

感情的になってしまって申し訳ありませんが
るかわ。さんだけでなく
お子さんとの生活や精神的安定を考えたら
これからの生活を共にするのはどうかな？と思ったので考えたままに書きました。
雑な文面は文章力がないのだと許していただけるとうれしいです。

どんな結論であろうと
るかわ。さんが納得いく方に進むといいですね。

2010/07/27 18:09 | ふこ

るかわ。さん

２回目です。補足、ありがとうございます。
ご主人への想いがあるから、離婚はいやなんですね。

でしたら、絶対にお気持を、そのまま伝えて下さい。
みっともないかもしれませんが、きっとるかわ。さんは、ご主人に対して、まっすぐの愛情の言葉を伝えられると思います。そこにかかっていると思います。
その上で、ご主人がどうお思いになるかは別問題ですが、少なくともほんとうのお気持を伝えないままよりは、はるかにはるかにましです。
いまは変なふうにご主人のお気持を思いやらなくて良いと思うのです。どう思いやったところで変にご主人に深読みされて終わりでしょうから。

できれば、そういうことも含めて、
ちゃんと中立的に話を取り持って下さる方に頼めればいいのですが。（本来調停委員は中立的であるべき存在ですが…。るかわ。さんが真心の方をメインにお伝えになったら大丈夫かもしれません。最初の文面ではうちの母のように強気に出ちゃうかな、と心配してしまったのです。母は調停委員等からそんなに嫌ならどうして離婚に応じないの、的な説得を何度もされ、ほんとうに調停がきつかったのです。まあ夫を責める発言を繰り返しちゃったからなんですが）

ご主人に、もう一度、るかわ。さんのお気持が伝わりますように。ご主人が、かつてどんなお気持ちで、るかわ。さんとご一緒に人生を分かち合いたい、と願ったのか、思い返していただけますように。

あと、そのご主人のお言葉からすると、ご主人のお願いにせよ、会社の同僚さんに対して慰謝料請求はありうることだと思います。ほんとうに家族が壊れてしまうことになったとするなら、既に複雑な事情になっていると分かっていて、さらに壊すような手続きを行った彼女を私だったら訴えちゃうかもです。遊ぶなふざけるなという感じです。感情的で申し訳ありません。でも家庭を守る大変さに対する配慮がなさ過ぎますよね、その女性は。

2010/07/27 22:13 | Leaf

２度目です。

確かにその女性も変ですね。でもやっぱり、問題はそこじゃないですよね。

ご主人と修復を目指すなら、正直な気持ちを伝えるべきだと思います。そして「いかにあなたが私の人生をよりよくしてくれたか」を具体例を出して伝えて「感謝」を伝えるといいと思います。

人は「自分が影響を与えた人間」に対して情を感じるそうです（自分が修羅場にいた時、読みあさった心理学の本で読みました）。

そしてご主人に対して、少なくとも１日１回、何か「ありがとう」を言ってください。「笑ってくれてありがとう」「ご飯を食べてくれてありがとう」「子供の顔を見に来てくれてありがとう」何もネタがなくても「そこにいてくれてありがとう」。

会えない時も、心の中のご主人に呼びかけましょう。

これは彼の心を取り戻すためということもありますが、自分自身の心の癒しにもなります。

よい方向に向かいますように。応援しています。

2010/07/28 08:25 | でん

少し横にずれますが、とぴ主さんからの補足レスの前の書き込みもとぴ主さんを責めるものばかりではなかったと思います。

もともと悪いのはご主人だというのは当然です。でもここで口々にご主人を責めても何の役にも立たないから、修復したいならこうしては？という書き込みになってるわけです。

離婚したい／したくないと立場が分かれる場合、くやしいし、つらいけど、離婚したくない方が頑張るしかないんです。

これは理想論でも何でもなく、経験談です。

2010/07/28 08:34 | でん

なんか旦那さん…
別れても慰謝料払いたくないから、るかわ。さんを
ハメたんじゃないでしょうか？そう思えてきます。

そんな人とこれからやっていけますか？
一度浮気した人はこれから何度もしますよ。
妻をハメる旦那なんて最低です。浮気よりヒドイ。
私は一度浮気された時点でアウトです。

2010/07/28 09:26 | こずえ

2010/07/28 12:16 | るかわ。（相談者）

るかわ。さん、補足ありがとうございます。
旦那さんは自分が不利だからわざわざ妻をハメたようですね。

　るかわ。さんには、浮気性な人を好きになってしまう傾向はありませんか？ご自身のお父さんと旦那さんに、悪いところの共通点はありませんか？そういう男性を振り向かせてこそ自分に愛される価値があるとかないですか？
　失礼ないい方かもしれませんが、お二人が愛し合って結婚したように思えないんです。
　男性は実母に、女性は実父に、十分愛されずに育つと、それの仇を取るように、（性格的に）似たような人から愛されることに躍起になる（本当に好きかどうかは二の次になってしまう）話を本で読んだことがあります。「女性の『オトコ運』は父親で決まる」（著：岩月謙司）という本です。浮気はもちろんいけないんですが、そういう男性に魅かれてしまう女性にも内面的な事情と問題があるんだそうです。もし、そのケースが当てはまるとしたら、旦那さんからはるかわ。さんが望む愛情はもらえないかもしれません。

　それでも、気持ちを伝えていいと思います。
　相手の女性のことをはさむとややこしくなるので、あくまで旦那さんとるかわ。さんとの関係性に焦点を当ててお話しされては（直接が無理なら伝えてもらうなり）いかがでしょう。しっかり伝えて、また旦那さんの話もきちんと受け止められれば、どちらにころんでも前向きな結果になるのではないでしょうか。
　もめてる人の話を聞いていると、傷つきたくないが故に根っこの話をしないで枝葉同士の話に終始しなんの解決もなってないことが多いような気がします。「解決したくないのかな？」と思うくらい。「プライドを傷つけられたから」とか、「ぞんざいな扱いを受けたのが嫌だった」って自分から口に出して言うのは、実はなかなか辛いんですよね。根っこにたどり着き、それを公にするのは傷を自分でえぐって開くくらいの苦痛を伴いますから。
　何かを得るためには等価の何かを失っても仕方ない、くらいの気持ちでこの事態を乗り切って欲しいと思います。まずは自己分析から。

2010/07/28 12:43 | とり

こんばんわ
う~ん。
まぁ発言だけだから、で、ご覧になれる余裕のある時
見て頂ければです。
物事の事態が起きた時、常に渦中の最中は、自分を見失いがちになりますよね。
これは仕方が無い事です。
だから皆さん第3者介入を薦めます。
そして自分にあった解決方法探します。
個々の判断は個人の自由ですよ。
今の時点で何を大事にするかは人それぞれなんですよ。夫婦の仲は、はいらなわからん。常識ちゃうし。

大丈夫ですよ、きっと子供達には優しいママなのかと思いました。勝手な旦那に振り回されて、小さい子供達いてるのに、それでも奮闘してる。
足を出すんです。１歩踏み出す。
なんなん、そうなんやったら手伝うで、っとお節介に甘えて自分の精神取り戻して。
ある時ふっと皮がむけます。
あぁこれか、みたいな感じで。。
今を生きてるから、今を楽しいに変えてね。生きていこ。

2010/07/28 20:58 | おこりんぼママ

浮気をするご主人はもちろん悪いと思います。
でも、ご主人にとってちょぴり　るかわ。さん　も悪いところがあったんだと思います。
誰でも、自分の気がつかないところで、他の人を傷つけていることはあるはずです。

大昔のように親が決めて結婚をしたのではないですよね？ご自分で選んで納得されて結婚されたのですから、
『ご主人がちょっと…って、言うのも仕方がない。自分で選んだんだから。でも、この人がいなければこのかわいい子どもたちはいない。』と、私は旦那さんの嫌なところを見つけた時は思うようにしています。

離婚する/しない。

離婚するのはとても大変なことだとよく聞きます。
家の事情で別れたくないのに別れてしまった人や、お互い嫌になって別れる人。理由は人それぞれです。

たとえば、
離婚しない。これからまた一緒に生活する。
と、なった時、　るかわ。さん　が、気持を切り替えないとまた同じことになってしまうと思います。
『どうして旦那さんだけ自分勝手なことをするの。許せない。』　って、気持もわかりますが、それでは同じことの繰り返しになってしまうのではないでしょうか。
他人を変えることは難しいですが、自分自身をまずは変えてみてはどうでしょう。

ご主人が万が一また疑わしい行動に出たとしても、
『ああ、この人は今は病気。そのうち治るわ。』と、思えなくても思わなければまた疑ってしまいますよね。そうするとご主人もまた居心地が悪くなって、エスカレートしてしまうかも。

また、ご実家に帰るように言われているなら、ご実家が許すのであれば、一度ご主人と距離を置いてみてはどうでしょうか。
ご実家で、見直す時間を作るのもいいかと思います。もしも、お子さんたちを見ていただけるならパートも負担にならない程度にはじめて、そちらで生活力を身につけ、他の事で気を紛らわすことも大切かと思います。
今はご主人のお給料で生活なさっているので
『離婚してしまったら…どうしよう』と、思う気持ちも自分でお金を稼ぎ少しでも生活力をつければご主人に頼らなくてもやっていけると考え方も変わるかも。そして働くことで外で働くご主人の大変な気持ちも少しわかってくるのではないでしょうか。

離婚届に判を押すことはいつでも出来ます。
離婚してしまった後で後悔しても遅いと思うので、今できることを考えてみてはいかがでしょうか。

息子の幼稚園の時の同級生で2歳くらいからずっとご主人と別居してご実家でお子さんと2人生活してらっしゃる方がいました。（5年生の時我が家が引っ越したので、それまでは別居されていました）
どんな理由があったかは知りませんが、

たかが紙切れ。されど紙切れ。

お子さんたちがお父さんがいないことに気づいていないなら単身赴任に行ってることにしたらいいじゃないですか。
時々家族で食事をしたり、出かけたりして新たな関係を持ってもいいと思います。

追いかけられてばかりでは逃げたくなります。
追われるように自分を磨いてはいかかでしょうか。
もちろん、外見ではなく、内面の話です。

お子さんたちの事を一番に考えればきっと良い方へ向かうと思いますよ。

失礼なことも書いて不愉快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。

2010/07/29 09:42 | snow white