blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

メーさん、お疲れ様です。
あ～・・・耳が痛くて、コメントします。
私は、まったくその逆で、延々と旦那に愚痴を言っています。愚痴をいう側の気持ちとしては、同調してもらえないと、わかってもらえた気持ちがしないということ。基本聞き流す体制で構わないですが、わかるよ、大変だね、と言ってもらえないと、リピートークになってしまいます。
自分でも、悪いな、と思っています。
きっと聞きたくないだろうな、と思っています。
でも、誰かに聞いてもらいたい気持ちが抑えられません。というか、旦那だからわかってほしい！という気持ちが強いかも。

でも、一通り話すと、落ち着くのでうまく話題を楽しい方向へ切り替えてくれると嬉しいし、自分でもそうしたいと思っています。

きっとご主人だって、メーさんに申し訳ないと思っていると思いますよ。
愚痴を言い出したら、できるだけ聞き流してポイントだけ押さえて労ってあげるとか、持ち上げてみるとか。あとは、うまく気分転換に誘いましょうよ。
週末どこか行こうか？とか、おいしいもの食べて元気だそうよ、とか。

聞きたくないよね、とは思っているはずだから、『聞きたくない』とは絶対言っちゃダメですよ。きっとご主人は他の人に愚痴を言えないんだと思います。外でがんばっている人なのではないですか？
最終的には、それもすべてあなたのためになるのよ、あなただからやっていられるのよねって言っていれば、そのうち、そうかなーって思って少しぐらいのことは言わなくなるかも。職場の環境も少しずつ変わってくるだろうし。子どもが生まれたら話題も豊富になるかもしれないし。
　
もしかしたら、持ち上げられるのが気持ちよくなって、愚痴に拍車がかかるかもしれませんが・・・。
不安をあおってごめんなさい。

2010/08/09 14:56 | marumi

わたしの主人も仕事の愚痴をすごく言います。
以下は我々夫婦を例にしたもので、メーさんご夫婦は決してそうではないと思いますし、また不快感を持たれましたら申し訳ありません。愚痴言い夫を持つある一アラサー妻の意見だと思っていただけたらさいわいです。
わたしの夫の愚痴は同僚や上司の悪口や自分への評価に対する不満など、もう本当にきりがありません。要は現時点のすべてにおけるどうしようもない不満をぶちまけているようです。
主人は話すのが下手で内容もかなり要領を得ず、また進んで聞きたいとは言えない内容の為に、聞き流しているのが正直なところです。同じ職場の人間でもないし、話が下手なため人間関係もよくわからないので、毎回「わたしに言われても…」と思いますが他に愚痴れる人間もいないだろうし少しは話を聞くのがパートナーの努め、とも思っています。
そもそも、誰かがそれは正しい、それは違うとはっきり夫(の愚痴)に対して言えばラクなのでしょうが、夫本人がなにをどうしたいのかわかっていなければ何のアドバイスもできません。なのでそれを導き出す必要があるのだと思います。
主人いわく「不満は向上心の表れ」なのだそうですが、だったら愚痴を言っている暇があれば資格取得などの勉強でもしたら？とも思います。今ある不満の傾向と対策を見出して実行しなければ愚痴や不満とはなくなるものではないでしょうし、それには本人の性格も大いに考慮する必要があり、例えばメーさんの場合でしたらご指摘の通り旦那様はきっと気持ちの切り替えが下手なので、そういう人に「気の持ちよう」「気持ちの切り替えが大切」とアドバイスをしてもあまり効果はないでしょう。

愚痴を言う人間はおおよそ正論の意見などは求めていないもので、「あなたはそんなに大変な思いをしてるんだね、大変ねえ、よしよし」と無条件に受け入れてただ頭をなでてもらいたいだけの、いわば赤ん坊と同じであると言えます。
そういう状態の人は視野が狭く、本人がどう思っていようと同じ愚痴を同じ相手に延々と繰り返す時点で、自分だけが頑張っているという観念にとらわれていることが多いようです。
本当に頑張っている人間は愚痴を言う暇もないであろうし、奥様よりも仕事内容がもっとわかる相手に愚痴った方が愚痴も昇華できるでしょうが、その辺も自分で自分をわかっていないのだと思えます。
「魚を与えるより魚のとりかたを教えよ」という言葉があるように、根本を直さなければなんの解決にもならず、また相手も自分も大変です。
「あなたはよくやっている。本当に大変だ。すごい」となだめつつ、「こんなに現在の不備を感じ取れるあなたなら、きっと未来をいいものに変えられるはず！」とはっぱをかけ操縦するしかないように思えます。ちょっとずれているかもしれませんが、わたしが夫相手にそういう対応をしているとき、「夫は生かさず殺さず」という言葉が頭をよぎります。

愚痴ばっかり言う人はどこでも敬遠されるし、奥様のみならず他人にも不快感を与えては社会的信用もガタ落ちでしょう。愚痴をおたがい言い合える友人がいたら家には持ち込まないと思いますが、「わたしは家族だからちょっとくらいは言っていいけどそういうことを延々と言う人は嫌われるよ」くらいは言っておいた方がいいかもしれません。
私はあまりにしつこいので夫に、「ただ愚痴を言っているだけではその時はすっとするかもしれないけどなにも変わらないし、誰でもそりゃ文句や愚痴はあるけどだからって今のままなにもしないで何か得るものでもあるのかい」と(やんわり)言ったことがあります。しかしその場で愚痴言い夫を言い負かしただけでは、それこそその場はすっとするけど夫婦そろって得るものはなにもないので難しいところです。
一昔前ならば「男が一度決めたことをぐちぐち言うんじゃない！」と一喝する頑固親父みたいな人もいたでしょうが、今の時代頭ごなしの根性論は通じず、相手の立場になって(なってなくてもフリで)考えるというスタンスが大事なようです。

ただわかっちゃいるけど、、、というのが人間で、また夫という人間を「自分の夫」という存在で見るか「一人の(社会)人」と見るかで対応も少し変わるように思います。人は人の思い通りにはならないし、本当に夫婦というか夫の操縦は難しいです。
基本的に愚痴は生真面目な性格の裏返しでありますから、本人が「愚痴」と認識しているうちはまだマシですが、無意識に文句が口から出ているようならば、仕事によるストレスで心が蝕まれている危険性もあります。

2010/08/09 15:07 | ののこ

大変そうですね＾＾；
うちの夫はあまり愚痴を言わないのですが、愚痴る人って結構いますよね。

・ちゃんと聞いて欲しくて何回も言う
・聞いて貰う事が嬉しくて何回も言う
・言ったことを忘れて何回も言う
・解決するまでのストレスを発散する為に言う

どれかが分かれば対策が打てませんか？

「ちゃんと聞いて欲しい」人ならゆっくり時間を掛けて聞いてあげればスッキリするのかも。

「何度でも聞いて欲しい」人なら「甘えんぼさん～」くらいの気持ちで「はいはい」と聞き流す。

「言ったことを忘れてる」人なら３回目以降は「うん、それ聞いた。～～～なんだよね？」ってサラッと先を言っちゃうのは？

「ストレス発散の為」の人は一番困りますよね＾＾；
他の楽しいことを一緒にしてみるとか。（カラオケ行ったり、何か集中して作ってみたり）

あんまり良いアイデア浮かばないんですけど、ののこさんの気の持ちようってのも大いにあると思います。

何かのお役に立てれば幸いです。

2010/08/09 15:30 | kero

すいません＾＾；
「ののこさんの気の持ちよう」じゃなくて「メーさんの気の持ちよう」でした。
ののこさん、メーさん、失礼しました！！

2010/08/09 15:32 | kero

いつも愚痴を夫に聞いてもらう側です。
でも延々と聞かされると嫌っていう気持ちもわかります。
愚痴って、言う側にしてみると、もう聞きたくないって言われると寂しいし、そうなるとますます言わずにはいられなくなっちゃうんですよねぇ。
そういう時の気持ちってコントロールできなくて、自分でも困ってしまいます。

私の場合は、ちょっと聞いてほしい話があるんだけど・・・と言って、まずは「聞いてください、お願いします」という気持ちを伝えるようにしています。
それから、自分で時間を区切ります。
10分だけ、聞いてくれる？って言います。
こうすると相手も、それなら10分だけ・・・と、心構えができるみたいで、こちらを向いてくれることが多いです。

話し終わったら（本当はもっと話したいけど、ひととおり話したら、なんとか満足するように気をつけています）相手にお礼を言います。
ありがとう、聞いてくれて楽になったよとか、おかげで気持ちを切り替えられたよとか、聞いてもらえたから明日からはがんばるねとか、前向きな言葉を伝えて、相手に感謝します。
そうすると、聞いてくれたほうも、少し満足感が得られますし、役に立ったわけだし、また聞いてあげようって思えるんじゃないかと思います。

何の進展もないことに、いつ終わるかもわからずに、ずーっとつきあわされたら、苦痛ですが。
聞いてあげたら楽になって、明日からはがんばれるんだったら、そしてあとどのくらいで終わるって思って聞くのだったら、少しなら我慢できそうですよね。
だんなさまにも、そういうふうにしてもらえたら、いいですね。

もし、これをお願いしても、できなかったら。
きっと愚痴を聞く側の気持ちがわからないんだと思います。
その場合は・・・こちらが愚痴魔人になりましょう！
延々と、毎日毎日、聞かされる苦痛を、逆に味わってもらいましょう！

2010/08/09 15:44 | かゆみん

「それ、こないだも聞いたね」とか「その話○回目だよね‥そんなに頭にきてるの？」とかやんわりと（何回も聞いてるよ）アピールする事とダンナさんが上手いストレス解消法を見つけるしかないですね

ダンナは私の話は情報以外聞く気もないようだし
うるさいと怒るので同じ境遇の友人に話ます
お互いにあーだこーだ言って沢山しゃべっての帰り道はお互いスッキリですし
何を話したかも覚えてません
愚痴って毒を吐いてスッキリしたいんですよね

一緒に飲みながらそんな話をする友人は男性にはなかなかいないんでしょうか

でも毎回同じ愚痴は誰しもキツイですよね
ブログでも書かせるとかｗ
実名は出さないでね

結構ブログでも吐き出すとスッキリするものですよ
私は書かないけど話せる友人にメールするだけでもスッキリしますし、友人もそう言ってます

2010/08/09 15:48 | ひぃ

メーさん。
現状の打開案については皆様、いろいろご指南されておりますので、私はこの部分について・・・

＞この先子供が産まれたら子供の前では話題にしなく
ても、夫婦二人だけの時間が愚痴に費やされるのか…

についてですが・・・(^^)
もしお子さん生まれたら、きっと旦那さんも気持ちがグーンと切り替わるのではないかと思います。
また、子供が生まれたら、会社でいる間のお子さんの様子をお話してあげたりする事で、旦那さんはきっと今以上に頑張ろうと思ってくれると思います。

うちの主人は、もともとそんなに愚痴ばかりというタイプではなかったですが、私が同じ会社の為、私にはいろいろ愚痴も含め、会社の事を話しています。
子供が出来て、愚痴っぽい話をしている時に、うまく子供に結びつけて、（実際には解決しているわけではないんですが）彼が納得いくように励ます感じで、話を切り替えています。

非常に雑な例ですみませんが、「仕事をやめたいくらい、上司にむかついてる」というような話だった場合、「○○（子供）も今から大きくなってお父さんの背中を見て、育つよ。一生懸命お父さんが働いてるって、言わなくても伝わるもんだし、もう少し頑張ってみたら」とか子供が出来た時には、そういうように、子供をうまく使って？いい方向で愚痴を終わらせる事が可能では？と思います。

愚痴って聞いてて楽しくないですよね。
私も苦手なので、メーさんの気持ちよくわかります。

2010/08/09 16:34 | 水曜日♪

メーさんの夫さんがうつっぽくなってないといいのですが。
うちの夫は一時期かなりそういう感じでした。最初は聞いてればいいかな、と思って聞き流していたら、そのうち夜中にも目が覚めるようになり、ああ結構なうつ状態だったんだねーって感じでした。

その頃が愚痴のピークで、症状だからと分かっていても、毎日聞かされるのは辛いし、何よりこんなに一生懸命聞いても何にも役に立たないんだ！って思うのが本当に辛かったです。

である頃こういうふうに自分の考え方を変えました。
頭の中にゴミ箱か、箒と塵取りをもっているイメージを膨らませて、
「いま愚痴掃除をしてるところ。相手が吐き出してる間は、ゴミ箱を持ってじっと動かない。でも私に向かってゴミをかけてるんじゃなくて、ゴミ箱に落としてるだけだから、落としやすいように付き合って、終わったら捨てる」
って考えました。
とにかくゴミをかぶらない、かぶらない…って念じてました。

で話が一区切りしたら「どう？すっきりした？少しは役立った？私もずーっと愚痴ばっかり聞いてると辛いもんねー。せめて役に立ってるとか思えないと張り合いがないから」って聞きました。後はよく頑張ったねー、って愚痴の中からねぎらってみました。（同じことばかり毎日のように言いました）

そういうやり取りを繰り返していたら、
最近は愚痴は短くなりました。
あと、愚痴の代わりに「ほめて」が増えました…
（これは本当に面倒ですが、愚痴よりはまし…）

男の人って友人に相談できない人が多いから、うつ病とかになりやすいんですよね。でも愚痴れる人がいると、それだけでも大分救いになるでしょうし。それで甘えちゃってるのかもしれませんが、メーさんはいわば専属カウンセラー役のただ働きをさせられてるわけですし。ただ働きが割にあわないな、と思われた時には、正当な代価をおねだりされていいと思います。
ごめんねぇ、今日は許容量超えた―とか。
壁に手作りメーター貼っておいて「アップアップ」とか…
メーさんが受け取れなくなっちゃうと本当にキツイと思いますので、思いっきり受け流して下さいませ！！

2010/08/09 17:03 | Leaf

ご主人にブログとかを勧めてみてはいかがですか？
文章にして自分の不満を書き出すと意外と頭の中が整理されてスッキリしませんか？
ファッジさんのようにユーモア＆愛情も織り交ぜつつ書ければ最高ですが、ワタシなどはノートに書き殴るだけでもスッキリしています。
webに愚痴を聞いてもらえば、メーさんに愚痴を言わなくなる・・・んじゃないでしょうか・・・ね？

2010/08/09 17:40 | フィーユ

愚痴の聞き方のポイントは３つです。

１．言っている本人よりも対象に対して怒る
２．改善策を提示しない
３．本人が落ち着いたら「愚痴を聞いてあげた」ことを伝える

ご主人が、上司に対して「ホント仕事できないくせに偉そうでさ…」と愚痴ったら、
トピ主さんは「はぁ？何なのその上司？自分は仕事できないくせに、人に対して上から目線すぎるじゃん！ちょっと気持ち悪いでしょ。ありえないよ。ていうかそんな上司で他の人もよく我慢してるよね。」と、それはそれは怒ってあげて下さい。
あまりにこっちが対象に対して怒っていると、愚痴ってた本人がフォローに回ります。
そして自身の反省につながります。

また、「あ愚痴モードだ」と感じたら、改善策は言わないでください。
愚痴ってる時に改善策は、火に油です。
だって愚痴なんですもん。

最後に、本人が愚痴を言い終えて落ち着いて、しばらく経ってから「さっき愚痴言えて気持ち良かった？あれ、私が頑張って聞いてあげたんだよ」と知らせてあげて下さい。
ちゃんと「聞いてくれてありがとう」って言ってもらって下さいね。

それと、トピ主さんが愚痴ってみるのも効果ありです。
その最中にご主人が話を切り上げようとしたり、改善策を言ったりしたら「ほら他人の愚痴聞くのってつらいでしょ？でも夫婦だからお互い聞いてあげようよ。」とお願いして、最後は感謝してみて下さい。

私は愚痴や悪口は大切な息抜きだと思っています。
小さい頃から母の愚痴を聞き続けていましたから、その大切さは分かります。
私自身はあまり愚痴りませんが、愚痴る時はちゃんと聞いてもらえると嬉しいし、感謝します。

2010/08/09 17:48 | とうじょうかおる

メーさんご苦労様です。
夫の為に聞いてあげたいと思っても、毎日ではうんざりしますよね。
旦那様は悪いと思っても止められないのでしょうね。
私の夫はめったに愚痴を言わないんです。
で、入浴中になんか怒鳴ってるので、それはそれで怖いですよ。
「愚痴を言う自分も嫌だし愚痴ったからって解決出来るの？」って気持ちなんだと思うけど、ストレスは凄く溜まってると思います。
毎日吐き出してる旦那さんは幸せだと思いますよ。
でも聞く方にだって限度がありますよね。
そこで何人かの方が言っておられるように、私もブログを勧めるのがいいんじゃないかな？って思いました。
旦那様はそういうの興味ないですか？
同じ立場の人から共感コメントを貰えれば嬉しいし、明日への励みにもなると思うんですが。

2010/08/09 21:55 | とらる

メーさん。こんばんは。アラサー主婦（子持ち）です。
私の主人も一時、愚痴ばかり言う人でした。

原因は、職場の人でフシギちゃん（悪い意味での）がどうにも主人のストレスを煽っていたようです。

愚痴は1年ほど、仕事の日はほぼ愚痴といってもいいほど続きました。
私も当時フルタイムでしたが、私だったらそんな人にはこう対処する！と
私なりの行動論を熱く語ってました。お酒も入っていたので（笑）
当時は色々話し合いをしましたが、主人が落ち着く日もあれば荒れる日もあり・・。
どうにもそのフシギちゃんが主人の中ではありえない人かつ、人間として受け入れられない人だったようです。

それが、主人が職場移動することになり、そのフシギちゃんと離れることになりました。

愚痴はピタっとやみました。

その後、新しい職場に移って愚痴もたまに聞きますが、
最盛期ほどではありません。
当時のフシギちゃん並に嫌な人とも接するようですが、
「アイツほどではない」
という意識が主人の中であるようで、免疫ができたようです。

私なりに主人を見ていて思うのですが、免疫だけではなく、
いろんな意味での自信がついたから愚痴も言わなくなったようです。
当時は、転職後で未知の分野での仕事を、自分の力をどう発揮していいかわからず、
かなり思い悩んでいたのが、仕事が自分の思うようにやれるようになっていき、
職場の人達とコミュニケーションがとれるようになると、不満も共有でき
ストレスはありますが、仲間と大いに語らってストレス解消となっているようです。

ちょっと私は寂しいですが（笑）

人それぞれ、性格はあると思います。

でも、メーさんのご主人は悩んで解決策が見つからなくて苦しんでおられるのではないでしょうか？

今は解決策がなくても、将来こうありたいと思えば、自然とその方向に向いて進んでいくことができると思います。

我が家の場合では、職場の移動が直接のキッカケになったのですが、
メーさんのご主人がそれほど今の職場の人間関係に不満や待遇不全を感じているならば、
部署移動など、心機一転を図ってみるのも一つの手段かもしれませんね。

どうか、メーさんがいつも笑っていらるように願っています。

2010/08/09 22:27 | みっきー

初めまして。
うちの主人と似ていたので、ついつい出て参りました^^;
最近は、それほどでもないのですが、
結婚して数年は家に帰ってくると、夕飯の準備などしているのに、
つきまとわって会社でのグチを聞かされてました。
その話を聞いて、私は、解決策？をアドバイス？したり
そんなこと言ってたら嫌われるよなどと言ってましたが
それは逆効果。
本人曰く、求めているのは、アドバイスではなく
（多分解決でもない）
うんうん、そうだねなどあいづちをうって共感してくれることだそうで。。。
そのわりに、話は一方通行で、私の話はろくに聞いてくれません。（わがままだわ！）
なので、私も、だんだんあいづちもうたず無視状態。
グチのまとわりつきも減りましたが、、、
現在、とっても険悪な夫婦です^^;
仲良くやっていくには、、、こちらが大人になってあいづちをうってやることでしょうか。。。

2010/08/09 22:36 | ringo

こんばんは。

もしすでにされているのなら、役に立たないですが、参考になりましたら。

１何が、どうして不満なのか、お怒りなのか、辛いのか、不安なのか、理不尽なのか、腹が立つのか、それともイライラするのか。気持ちをきいてみる。気持ちには種類がたくさんあります。
例）「そうなのね、○○が××だからそれで不満（その他の気持ち）なのね」

２夫様の中に、きっと夫ルール（夫さまの考え）があって、そのルールに合わない周りに対して不満があるだろうから、そのルールは何なのかきいて、伝え返してみる。

例）「あなたは仕事は丁寧にしなければという考えがあるのに、周りがそうでないから納得いかないのね、不満なのね、しんどいよね」と伝え返してみる。

３フォローする。
例）「そんな大変な中で、あなたは○○をして頑張っているのよね。あなたってすごいね、なかなかできることではないよね。」などと夫様なりに頑張っている所をきいて、そのことを認めたり、フォローしてみる。

これでもダメならごめんなさいね。
あとは思いつかないです。

ホントにメーさんの方が辛いなら、夫さまに無料もありますからカウンセリングを利用してみるようにお伝えしてみてはいかがでしょうか。

電話や、ワンデイカウンセリングや、メールカウンセリングなどもあると思います。

不満を家族にしか言えない方って、外では自己表現が上手にできなかったりしてストレスを溜め込むこともあるみたいです。

私が愚痴子だったのですが、こうやって家人にきいてもらうとけっこう単純に元気になって張り切っていたものですからご参考までに。

でも愚痴ダメな人には辛いですし、家族は家族の愚痴を聞き続けるのはしんどいですものね。

愚痴言っちゃってごめんなさい。
きいてもらって本当に感謝しています。（私は）

2010/08/10 00:35 | arust

はじめまして
たくさんの方の意見をお聞きして
私自身もなるほどと関心しました
私自身の感想としては
愚痴は、口に出している方が安心なのでは？
と、思っています
仕事の話題を一切家庭に愚痴らない旦那様の方が何かあった時、それこそ大変なことになることが多いのでは？
ちなみに、家の旦那さんは、かなり無口で、結婚当初は、仕事の話を一切しませんでした
旦那のご両親が、まさにそんな感じで
お父さんの仕事の愚痴。。。それもホンのわずかなことでも、義理母は、極端に嫌がるのを幼いころから見ていたせいだと思っています
でも、人間誰しも社会に出て、仕事をすることにまったくストレスを感じていない人はいないと思います
実際、私も仕事をしていますので良くわかります
私は、逆に、まったく会社の愚痴をこぼさない旦那に、少しでも楽になってほしく
私には、どんどん思っていることを言ってほしいと、伝えました。
今は、お互い色々な話を、腹を割って話す関係になり
より、夫婦の絆を感じています
旦那様が、思いっきり愚痴れるのは、奥さんではないでしょうか？
話半分でいいのです
思いっきり、甘えさせてやってください
そうすると、愚痴は逆に少なくなってきます
あくまで私の意見ですが・・・

2010/08/10 02:09 | mi

私は結婚4年　子なしアラサー専業主婦です
同じく　主人が仕事の愚痴を延々話すタイプで
帰るコールから　寝るまで放っておいたら
後ろを付いて歩かれてまでエンドレスで愚痴です
だからといって　やはり悪い人ではなく
家の事も気にしてくれ　私も大事にされてます

ある日私も爆発して　2度とその話をするな！と切れた事があります
うちの主人は単純なので　パタリと話さなくなりました
そして　ストレスで病気になりました
もしかしたら　メーさんのご主人もそうかもしれません
うちの主人はストレスの発散の仕方が分からない人なんです
先にも書きました　家の事も気にしてくれたり～で
元々一人で遊びに行く事もしません
タバコも吸わない　お酒も飲まない人なので
私に話すのが唯一のストレス発散だったみたいです

主人は元々一切気管支は弱くなかったのに
愚痴をやめたら　喘息が出てしまって
お医者さんいわく　ストレスもあるだろうとの事で
（アレルギーがひどくなった結果なんですが）
その時期が　愚痴を言わなくなった時だったんで
そんなに本人にしたら辛かったんだなと
愚痴解禁にしました
今では　
今日はこのぐらいにして～と冗談ぽく止めたり
たまに　私一人で外にでかけたり
自分の身も守りつつｗ
8割ぐらいは聞いてます
偶然なのかもしれませんが
それから　喘息の出るのがホント少なくなりました
我が家の場合は　
主人の喘息の出ている姿を見るよりは
愚痴を聞くほうが何倍もマシなので
これで良かったんだと思います

今は私のストレス発散方法を探しているところですｗ

2010/08/10 06:16 | remon

皆さんの貴重な御意見をそれぞれ「うんうん」と感心して拝読いたしましたが、育児と同じでひとりひとり個性が違うので対応は難しいものですね。

結婚してしばらくして義姉に頼まれて二年ほどスナックのお手伝いに行ってました。まぁカウンターの中でグラスを洗ったりかち割り氷を作ったりの補助的な裏方の立場でしたが　ママと二人だけなので　カウンターのお客様とお話をすることも多く　その時にしみじみと感じたのが　「男の人ってさみしいんだ」　という事でした。
愚痴ります。しょうもない事を。仕事の事も。
内心「そういう話を奥様は聞いてくれないんだろうか、私に言っても上っ面しか相づちうたないのに　それを承知ででも愚痴りたいのかな」と思いながら聞いていました。
夫にはこんな寄り道した店でしか発散できないようなヒトにはならないで～と　本気で願いました。

愚痴を根気よく聞くのも家族の役目だと割り切ってあげたらいかがでしょうか？
ときどきは私の愚痴も聞いてもらって　なんとか３０年夫婦をやってます。

娘は「同じことをやけに熱く語る」とあきれていますが、なに、慣れちゃえば平気ですよ。
因みにうちの夫は　仕事の愚痴はきいてるうちに相づちがよければ過去の実績の自慢話に移行して　すこしご機嫌よくなりますよ。
政府への不満、近隣国への怒り、日本の教育をダメにした日＊組などの大きな話題には　笑って「私は総理大臣じゃないし～」「外交官じゃないし～」などと交わしています。

いらつく事もありますが　その場合は結婚が決まってわくわく嬉しかった自分を（無理矢理）思いだしてしのいでいますよ。（笑）

安心できるから　奥様に愚痴をこぼせるんだと受け止めてあげてはいかがでしょうか？

2010/08/10 09:49 | 1051

うちの旦那と一緒です。
食事中の話題は会社の愚痴。
きっとメーさんは優しいのですね。
私は話半分で聞いてますよ(笑)

妻に言う分にはいいかな、ストレス発散できてるかな、
と考えてます。

うちの旦那は家事なんてほとんどやってくれませんよ！
真剣に聞かず、受け流す。これが一番です。
そして、やんわりと話をすり替える！

2010/08/10 10:32 | こずえ

　みなさん、エライです・・・感心します・・愚痴をいう側の方には申し訳ないのですが、メーさんのだんなさん、単なる子ども的な、情けない人にしか思えません。
　皆さん指摘なさってるように、「ハイハイ」と聞いてあげるのが一番なんでしょうが、正直にいって、私ならちゃんとした大人じゃない、甘えから成長しきれていないダメな人（はっきりいいますが）なので、成長するよう訴えつづけます。病気になろうがなにしようが、です。これから子どもの父親になろうというのですから！！
　全く愚痴をいうな、というわけではないです。愚痴ることは大事です。普段頑張っている人が、親しい人にもらすときおりもらす愚痴、明日への活力のもとになる愚痴なら、「前向き愚痴」でいいんです。でも、メーさんのだんなさんは、「後ろ向き愚痴、甘えすぎ愚痴」だと思います。
　「仕事内容や仲間への不満、周囲の自分への評価の低さ」をひたすらグチグチいうこと自体、評価が低い人であって当然だと思います。周りばかりに問題の根源を探し、自分を哀れんで慰めて認めてほしいだけだからです。こんな人は、お連れ合いのメーさんだけではなく、今後生まれるだろうお子さん、仕事の同僚の人などにとって、迷惑でしかないと思います。
　なので、相手を見切る覚悟で、はっきり「長い！」と伝え、強くならないならさっさと離婚でもした方がいいと思います。辛口でごめんなさい。

2010/08/10 10:45 | オオノ

大変ですね･･･主人は家でグチはあまり言いません。このお悩みの話をしたら、ご主人は仕事代えたらいいのに･･･と言っていました。もし私だったら？、きっと耐えられないと思います。

この話は主人の友人の話です。私も知っている方ですが、ちょっと変わった方なので、こういうケースもあると言う事で。

奥様にグチばかりこぼしたり、優しくない対応をしていたりをしてたと思うのですが、第2子妊娠＆出産の際にも、変わらずだったそう。普通に家族での時間を過ごしてたのに、翌日仕事から帰ったら、奥さんの荷物と共に、奥様とお子さん2人がいなくなってしまったそうです。連絡を取る事が出来ず、その後、その友人は天に旅立ってしまいました。

話を聞いてあげるのが全てではありません。その彼は、精神的に弱く、薬を飲んで就寝したりしてたそうです。

所詮何年一緒にいようとも、夫婦は一生他人です。何かあって、口に出さなくても分かり合えるなんて事は、何十年一緒にいても出来る事かどうか、私にはわかりません。お互い仕事を持っているのでしたら、2人でいられる貴重な時間を、そんなグチで使ってしまうのはどうなんでしょうか？やはりちゃんと嫌な事はご主人に伝え、それがストレスで、ご主人に変調があったら、カウンセリングに通うなど、別の方法を考えられてはいかがでしょうか？メーさんだけが我慢される方が、私は心配ですよ。

2010/08/10 11:55 | chii

ウチはメーさんのお宅と違って、専業主婦なので自分自身に話題があまりなく、聞いてあげることにあまり苦痛を感じません。愚痴を言いたいときには思いっきり聞いてあげています。
真剣に言うのではなく、軽く受け流すように「会社辞めてみたら？」などと明るく切り返したり「へ～そんなことがあるんだぁ、大変だね」「それで？その続きは？」なんて明るくこちらから聞いてみたりしています。あくまでも明るく。
本人はそれですっきりしてくれるので、助かっています。
あんまり聞かされると、嫌になる気持ちもわかります。旦那さまは愚痴を言うことでストレス発散をしているのでは？
お二人で何か楽しめる趣味を見つければ、他に話すことが増えて愚痴も少なくなってくるのではないでしょうか？

2010/08/10 13:21 | おやぴん

フットサルはどうですか？

夫は、毎週フットサル（5対5でする、サッカーのようなもの）をしに行ってます。
ゴールをきめるとスカッとして、チームの人とハイタッチをしたりして、仕事でたまったストレスを発散できるそうです。
仲間もできて、お互い仕事の話とか家庭の話とかで盛り上がるのだそうです。

そのおかげか、愚痴はほとんど言いません。

フットサルのできるコートをインターネットで探して、二人で見学にいってみるのはどうですか？
SNSサイトのmixiでも、フットサル仲間を募集するコミュニティが、たくさんあります。
それに参加してみるのも楽しいと思いますよ。
初心者でも、質問すればいろいろ教えてもらえるみたいです。

2010/08/10 14:13 | かゆみん

こんにちは
朝から愚痴とか、一時間は拷問ですね！
私が「たまには私があなたの代わりに出社できたらいいのに！」なんて声をかけることもありますけど、愚痴というのは本意じゃないことをやっているから出るんですよね。どうしたかった聞いて、じゃあ、なるだけ自分の思うように出来るようにやってみたら？アドバイスしたらいいと思います。
愚痴は聞いてあげられるけど、解決するには自分でどうにかするしかないんです。
「そんなの無理だよー」って最初は言うはずです。反対に怒るかもしれません。でも、何度か言っていると心境に変化が現れると思います。
身近にアドバイスもらえそうな人はいないの？とかそういう案でもいいと思います。旦那さんが自分で問題を解決できるようになれば、ひとつ、ひとつ、愚痴は減ると思います。年齢的にもひととおり仕事を覚えて、大変な時期だと思います。共稼ぎということで、仕事は違えど苦労はわかると思うんです。
この壁を旦那さんが乗り越えられるように祈ってます

2010/08/10 14:44 | ジェシカ

お互い仕事をもっていると難しいですね
メ―さんだって色々溜めこんでるコトあるでしょうし。
旦那様は人づきあいが上手くない方ですか？
私の相方は人付き合いが下手なので、友人との話は専ら趣味関係。私に話すのは主に仕事の内容や合わない同僚の話、仲のいい上司の話。
あんまりストレス発散もうまくありません。
私が友人が多く、色んな話を長々して帰ってくるのをよく羨ましがってます。

なので度々「友人は大切だよ。誰でもいい訳じゃないけど、仕事の人・趣味の人・悩みが似てる人って色々いると色んな考えが吸収できるから友人増やしたら？」と言ってます。

実際、私のコメントより私の友人に
『相方がこんなの話してたの』
と話したときに返ってきた返事を相方に言うと
感心することもあって相方も友人を増やそうという気になってきました。
ちょっと分かりにくい書き方ですが
何かしらのコミュニティーに入って知り合いを増やす方法は考えられないでしょうか？
愚痴を全くきかない！というスタンスより
誰か他の人も聞いてくれたら少し減っていいかな？と思います。
全く聞かないと旦那様の状況もわからなくなりますし
全面拒否ではない方向にうまくいくといいですね。

2010/08/10 19:10 | ふこ

旦那様に、Twitterをお薦めします。ぶつぶつ、延々とつぶやくにはもってこいですよ。私も最近始めましたが、なかなかボヤくのは楽しいです。

奥様には、以下の３段階対策をお薦めします。

１回目；「うんうん」ととりあえず聞く。
２回目；「その話、１回聞いたよ？」と促す。
３回目；「またその話？つまんない、飽きた。もう聞かない。もっと楽しい話聞かせてよ」とすねて、話を遮断する。その場を立ち去るも良し。

あとは旦那さまをTwitterに導いて任務完了（笑）です。ぜひやってみて下さい。

2010/08/10 21:54 | Ocean

聞くのに飽きたら逆に質問で攻めるのはどうでしょう。
思考の問題点が整理されていいかもしれません。
「それ本当の気持ちかな」
「本人に確かめた？」
「他の同僚の人たちも同じ意見かな」

愚痴も多すぎると，自分中心の思考回路から抜け出せなくなるし、周りにも自分にも毒を吐くことになると気がついて欲しいです。

まずは、「愚痴を聞いてもらったら『愚痴を聞いてくれてありがとう』と言ってね」とお願いするのはいかがでしょう。相手への思いやりの第一歩として。

2010/08/10 23:57 | とり

多くの奥さん方からの意見を読んでいて、耳が痛いです。言われて見れば自分も結構愚痴っていたなと気が付きました。

嫁は、自分の職場経験を引き合いに出して自分の所はこうだったなーとか言っていましたので、愚痴を聞く側の気持ちまでわかりませんでした。

男ですが、ここの相談を聞いていると気づかされることが結構あります。
相談者さんのご主人が、ここの書き込みを読んだらどんな反応をしめすのか興味があります。

良い解決策は提案できないので申し訳ありません。

愚痴って、自分では解決できない時に出るんです。あるいは、解決するために上司に進言したが却下された時ですね。（上司にもどうすることもできない場合もある）ですから、解決策は不要で、同意してあげるだけでいいんですね。（共感かな？）

でも、エンドレスで毎日は奥さんも辛いですよね。
その辺は、旦那さんもわかってあげられないのかな？

2010/08/11 01:23 | FAN

あの，御主人鬱一歩手前位に追い詰められていないと仮定してですが，たまに先手を打ってメーさんが同じことをしてみたらどうでしょうか？

ただいま～って旦那さんが帰ってきたところで，聞いてよ聞いてよと旦那さんがしてるように愚痴を言う。
井戸端会議の要領でどうでもいいような「近所の人から聞いたんだけど～ですって。ひっどいと思わない？」から始め，お姑さん達の愚痴でもいいし，自分の親の愚痴でもいいし，友人の愚痴でもいいし，ＴＶでやってたネタでもいい。ないならどっかネットのお悩み相談を見て友人の話ってことにして愚痴りましょう。
そうやって「自分に関係があるようでない（配偶者の知人等）程度の人間関係への愚痴という，聞かされた方にはどうしようも出来ない問題」を愚痴られる気持ちをわかってもらう。
さえぎって自分の愚痴を言われそうになったら「いつも私は最後まで聞いてるじゃない。今日はたまには私の愚痴を聞いてもらうわ」と延々やってみたら，さすがにわかるんじゃないですかね？

…まぁ，最初に書きましたが，鬱手前位の精神状態だったら追い込むことになるので，その場合はこの作戦よりお医者さんに一緒に行くのがいいと思います。
医者が嫌だと言われたら「誰でもこういう問題で今では医者に行く」「恥ずかしいことではないし社会問題にもなっているんだから，早いうちに行っておこう？」と言えばよろしいかと…
メーさんもお辛いでしょうけど，頑張ってください。

2010/08/11 09:22 | みっち

夫がメーさんタイプで、職場から一歩外に出たら一切仕事のことは考えないタイプ。私はぐちゃぐちゃと考えてしまうタイプです。

嫌なことがあった時は、夫が帰ってきた瞬間に「聞いてぇ～」と玄関に飛び出して今日の出来事を話しちゃう位。
（夫から「そうか・・分かった。で、ボクは靴を脱いでもいいかな・・」と言われて我に返った）

一応やっていることは

１．身体接触
夫に「そうかそうか、よく頑張ったね」と頭を撫でてもらったり、ぎゅっと抱っこのようにしてもらうととても落ち着きます。

逆に夫はめったに愚痴を言いませんが、なんだか元気がないなと思ったら、肩を揉んだり足を揉んだりしているとぼつぼつ話し出します。

どんな愚痴だろうと、最後にぎゅーっとして、「そうか、いつも頑張ってくれてるんだね、ありがとうね」とか、「いつも頑張っててエライ！」と必ず言います。

アホ夫婦で申し訳ないですが、大人になればなるほど褒められる事って少なくなりますよね。
でも、承認欲求は多かれ少なかれあるものだとおもうんです。道徳的に間違っていることまで認めたりはしませんが、「エライ」「スゴイ」「頑張ってるね」と言ってもらう事で、気力を貯めていると感じます。

２，趣味を持つ

身体を動かすと、考え事はしにくいです。なので、なにか運動をすると愚痴を止まると思います。

簡単な所では、スロージョギングとかどうですか？

「私が聞くのが辛いから、愚痴を言うのを止めて」ではなくて、「そんなに愚痴を言わなくてはやっていられないあなたの精神状態が心配だから、ストレス発散、気分転換の方法を二人で探ってみようよ」

と提案して、色んな物に二人で挑戦してみてはどうでしょう？

人間関係が苦手とのことですが、苦手なものを基準に切り捨てるのではなくて、何か好きな物がらみで出来ることを探すのがイイとおもいます。
自然が好きならカヌーとか、パラグライダーとか。

メカが好きならカメラとか、鉄道関係とか。

手先が器用なら絵を描くとか・・。

お二人が楽しく過ごす時間を、たくさん作ろうと提案すれば、優しいご主人ですから応えて下さると思います。

2010/08/11 13:12 | HAL

ご主人にはご友人はありますか？家庭内で愚痴を受け止めるのも普通でしょうが、家・会社以外で話あえるご友人がいないのでしょうか。

ご夫婦そろっての趣味・楽しみはなんですか？楽しい時間、愚痴を忘れられる家庭だといいですね。

と、これらは理想論ですので、極めつけのひとことは愚痴を聞いてあげて、

「じゃあなたはどうしたいの？」

と、前向きな本人の意見を求めるというのはどうでしょう。愚痴はたいてい「まわり」へ対してのものであって｢自分自身」にではないと思うので。

2010/08/11 21:08 | まるく

2010/08/13 06:49 | メー（相談者）