blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

主婦の立場の意見ではないです。
無責任なことも言えません。

ですが・・
私は、両親がとっても不仲の家で育ちました。
父と母が仲良く話をしている姿は、一度だけしか見たことありません。
離婚すればよいのに、母は「近所の目が」「子供達の為に我慢する」などど言い、離婚しませんでした。
家の中は秘密が多く、思春期には、自分の存在価値にも悩み・・
私たち３人姉妹は、一刻も早くこの家から出て行きたい、とばかり考えていました。
結局、みな高校を出てからは、遠い県外に出て、ほぼ実家には帰っていません。
姉妹はみな、わざと実家から遠い地方に住むことを選びましたし、仲のよい夫婦というものが想像できず、結婚にもとても慎重でした。実家がトラウマなのです。
両親は子どもが全員家を出てすぐ別居、最近やっと離婚しましたが、子供としては、「あなた達の為に我慢する」と言われ暗い家で成長した事は本当に辛い経験でした。
経済的なこともあるかと思いますが、「子供の為」ということは、言い訳にしないで欲しいなぁ～と思います。
わかりにくい文章ですみませんでした。

2010/01/08 13:34 | かつての子供です

仮面夫婦の両親を持つ、36歳子持ちの専業主婦です。

　私の結論から申し上げますと、離婚すべきだと思います。
　私の両親は家同士が決めた結婚で、愛情の無いまま40年以上仮面夫婦を続けています。
私が小さい頃は罵り合いの喧嘩もありましたが、そのうち完全にお互い無視し合い、今ではただ単に同じ家に同居しているだけの状態です。
　両親の間でただひとつだけ一致している意見は、
『離婚などするのは世間体が許さない、
愛情の有無に関わらず結婚生活を続けるのが
立派な夫婦なのだ』
という歪んだプライドです。

　同じ家に住みながら必要事項以外一切口をきかない、目も合わせない両親に育てられた子供の気持ちがわかりますか？うちの家族には感謝の言葉や笑顔、いたわり、思いやりといったものは一切存在しませんでした。
　そして母は父に妻としての存在を全否定される怒りを、幼い私に全てぶつけてきました。常にヒステリックな母の怒声に怯える日々。それは今も続き、年老いた母は老いを武器にして「私の老後を見るのはお前なんだよ！」とまるで魔女のごとく私の人生に取りついて離れようとしません。

　ファッジさんのお義母さんのように離婚して、自分の人生を自分のしたいように進めばよかったのに。その勇気が無かった２人です。
　父も母もお互いから愛されず、お互いを愛さず、一生を終える方向へと突き進んでいます。それは娘の私から見れば生き地獄です。
　そしてその自分で選んだ不幸の怒りの矛先を、向けられる子供の苦しみは並大抵のものではありません。

2010/01/08 13:44 | ポー

いつも、楽しく拝見しています。
離婚・・・。わたしは、自分の為にしました。子供3人いましたが・・・結婚１５年自分じゃない自分が嫌でした。専業主婦、安定した生活、他人からは馬鹿じゃないの！と言われ離婚後何年かは噂の女でした。
１８歳で結婚相手は１２歳年上、愛情のかけ方を知らない人でした。結婚も離婚も当事者（夫婦）だけしか理解できないことがたくさんあります。良い人だけど手が出る、言葉が心に刺さる・・・。私にも原因があると思っています。夫婦だけしか分からない、いろんな事がありました。今は、再婚して価値観が同じレベルの主人で幸せですよ。自分の人生が終わるときに後悔したり、子供の為に我慢したといわない為にした離婚でした。でも、結婚は一回が良いに決まってますけどね。子供たちには申し訳なかったですが自分は良かったと思っています。離婚は結婚の何倍もパワーが要ります。離婚後も子供を引き取っての生活は金銭的にも精神的にも大変でしたから・・・もう一度、よく考えてみてくださいね。

2010/01/08 13:50 | ガチャピンママ

私の友人は、もう２年位別居しています。
最初の頃は、小学生の娘に父親は必要だと週末毎に会っていましたが、最近は顔を見るのもイヤだと会っていません。
色々と考えて鬱状態になったり、ストレスで体を壊しがちですが、離婚はしないそうです。

また、別の知人は、高3の時から6年付き合って、結婚して10年経って、イヤになったと離婚しました。
子供も２人いたのですが、1年近く家庭内別居のような状態でしたが、旦那さんの方が切り出しました。奥さんの方は離婚はしたくなかったようですが、修復出来なかったようです。

いざ当事者になってみると金銭的な面や世間体など、なかなか難しい問題だと思います。
ただ2組の知人のその後を見ていると、別れてしまった知人の方が幸せそうに見えます。
もちろんその人の性格やケースバイケースがあると思いますが、私の意見としては顔も見るのがイヤならば、別れてしまった方がスッキリすると思うのですが。
ちなみに、別れた知人は新しい恋人が出来て、ラブラブ状態です！

2010/01/08 14:03 | にゃんぷー

　これは・・・むずかしい問題です。
「愛情が冷めてしまった」相手を嫌う理由がこれだけですよね。でもほとんどの夫婦が何年か後、愛情がさめるのは当たり前ではないでしょうか。もちろん60も70過ぎてもラブラブな夫婦はたくさんいます。でもこの世の中そんな夫婦は一握りです。
　相手から暴力などで虐げられていれば別の話ですが、ただ単に「愛情が冷めた」だけで別れるのでは子供がかわいそうです。もちろん他にも思われている心の内があると思います。
　なんとか相手と愛情を新婚の時までとはいいません、が何パーセントか回復ぐらいまで持っていくことができる何かがあればいいのですが・・・
　ただ・・その人の夫婦仲が悪いがゆえに子供に支障がきたしているのであれば、今すぐに別れることをお勧めします。その人あるいは相手の方の体や生活に支障をきたしている場合も同じです。
　ちなみに私もそんなに幸せな夫婦仲ではありません。いつも離婚届を持ちよっぽどの事があればいつでも出してやります。しかしまだそこまでには行かずなんとか夫婦仲は修復しつつあります。
　相手の方は、愛し合って結婚して子供を授けてくれた人です。なんとか愛情が回復することを祈ります。

2010/01/08 14:34 | えみっち

私は離婚したかったけどできませんでした。
旦那とは信頼関係が完全に崩壊してしまい、子を預けて出掛けることもためらわれます。

なぜ離婚しなかったかといえば、両親の強い反対があったからです。
父が少し複雑な家庭であった為、とりつく島もありませんでした。

「子供のために離婚だけはしてくれるな」
「どんな状況であっても離婚だけは駄目。お前が我慢しなさい、子供のために。」
「それができないのはお前が自分のことしか考えていないからだ。」
「どうしても離婚したいのであれば勘当する」

こういう考えの年寄りは結構多いと思います。
離婚できたとしても、こういう人たちの攻撃をかわしながら生活をするのかと思うと仮面夫婦のが楽かなと思いました。

そして私も、仲の悪い両親をもつ友達は結婚に消極的な印象がありますね。
子供のために不仲なまま生活を共にして、結局子供の将来の家庭を潰しているような気がします。
片親で社会で苦労しても、家の中があったかい方が私はいいと思うのですが、うちの両親曰く
「それはお前がそういう状況で育ってこなかったからそんなことが言えるんだ」
だそうです。

私は仮面夫婦であることを選びましたが、単身赴任という名の別居をすることに成功しました。
いつまでこの状況が維持できるかわかりませんが、経済的なこともあるので様子見です。
でもいつか（何十年後？）は離婚するつもりです。

ちゃんとしたお答えになっていなくてすみません、私も「どうするべきか？」悩んでいるひとりです。。

2010/01/08 14:41 | あるまーにゅダイバー

現在子供が二人いる兼業主婦です。離婚暦があります。

私の場合、子供がいない状態での離婚だったのですが、かなりパワーがいりました。時間もかなりかかりました。

離婚したい原因が何なのか？愛情が冷めた・・とありますが、文面から推測する限りは、憎しみあうほどまではいっていない感じがします。夫婦生活を長く続けていると、恋愛時期のような愛情はもちろんなくなりますよね。毎日一緒にいるので、疎ましく思うこともあると思います。恋人としてではなく、家族としての愛情が残っているのなら、簡単に離婚するべきではないと思います。

ただ他の方もコメントされているように、世間体とか子供のために、無理やり結婚という形を維持している必要もないとは思います。お互い会話もしない夫婦でいるくらいなら、離婚してあげた方が子供のためでもあると思います。

最終的にはkokaさんご夫婦が幸せになれるような選択をすることが一番ではないでしょうか。親が幸せなら子供も幸せだと思います。

2010/01/08 14:56 | MOON

私は4歳の子どもを持つ主婦です。私も主人との性格の不一致で離婚を考えたことがありました。だけど私は思い留まりました。それはまだ限界ではなかったからです。
もし、限界まで達したら…私なら離婚すると思います。それは、何人かの方が書かれていましたが不仲な両親を見てきたからです。うちの両親もケンカなんてしょっちゅうで、子どもが寝静まった夜中にケンカを始めるのですが、そんなの丸聞こえで…。その度に布団にもぐって声が聞こえないように耳を塞ぎ子どもながらにとても悲しい思いをしてきました。
そのうち、父親の海外赴任が決まり父と母が顔を合わせることも半年に一度ほどになったので『これでケンカを聞くこともなくなる』とホッとしたのも束の間。母が浮気をしていることを知ったのです。母は私が知っていることを知らないと思いますが、私は耐えられず家を出ました。
いつも離婚の話になると『子どもはどうするんだ』っていう話になっていた両親ですが、私はその話を聞く度に『お願いだから離婚して』と思っていました。本当に不仲の両親を見ることほど子どもにとってツライことはないと思います。
私の場合両親は離婚することなく、今も夫婦を続けていますがもちろん片親になると経済面などしんどいこともあると思います。だけど自分が片親で育ったとしても、助け合っていっただろうしそれなりに生活していったと思うのです。子どものことを思うなら、どんな形であれ幸せそうな顔を見せてあげてください。今、奥さんと笑顔を交わす自信がないなら別れてまた笑顔を見せてあげてください。私はそう思います。

2010/01/08 15:02 | ＮＡＮＡ

はじめまして。初コメです。
他の方も書かれていますが、私も不仲の両親の下で育ちました。
子供はするどいので、誰に言われなくても両親の不仲を感じ取ります。ましてや、子供のために耐えている…なんて知ってしまったら、ひどく傷つきます。
ピリピリした両親に挟まれて食卓を囲み、
互いに口をききたくないから…と伝言係と化した学生時代の私。
今思い出しても胃がキリキリとしてきます。
だから、子供のためだけに離婚を思いとどまるのは、おすすめできません。

kokaさんご夫婦が幸せになる道が見つかりますように…

下手な文章ですみません。

2010/01/08 15:21 | E

ちょうど1年前離婚したシングルマザーです。
私の場合は後継ぎ娘である事がやはり一番大きな原因ではありましたが、自分の未来と子どもの笑顔のためでもありました。
離婚したことをある方に報告したところ、彼女からメールで
「・・・成らぬものは成らぬで諦めがつくし、成るものは成るで喜びや安心が来て、子供が元気で居てくれれば親が元気になれて、その元気でいる親を子供が見て安心して元気で居てくれる・・・・」
という言葉が送られてきて涙が出たのを覚えています。
離婚の原因というのは１つではないし、それぞれの夫婦間でしかわからないものだとも思いますし。
私の場合は「子どものため」に仮面夫婦になる前に離婚しました。一人娘（小２）ですが、のびのびとおおらかに育ってくれていて、ありがたいなと思っています。
今の世の中、片親は珍しい事ではなくなってきています。
これが良い事だとは決して思いませんが、子どもが心も身体も健康に育つ事ができるのなら「アリ」だと思います。

2010/01/08 15:35 | yuu

30代前半の兼業主婦です。子どもはいません。

私が中学時代に両親が別居しました。
父は他に家庭を持ちましたが、母は別れたがらず、かなり揉めました。その頃の母をみているとこんなにののしるんだったら離婚すれば良いのに、と思っていました。結局その10年後に離婚しました。

ところが離婚して何年もたってから、母はやっぱり父のことが好きだった、あんなふうに裏切られるとは思っていなかった、等とこぼしています。子どもたちが独立してからは淋しさのあまりかなりうつ状態がひどくなりました。だったらあの時あんな喧嘩しなければよかったのに、と今となっては思いますが、今更当時のことはどうしようもありません。離婚後何年もたってから嘆いている母を見るとやりきれなくなります。

私自身、離婚当初は片親でも家族で協力して頑張ろうねと話していましたし、いがみ合う両親を見なくなった解放感はありましたが、その後の人生で何度も、父親がいないことで辛い思いや嫌な思いをしてきました。（正直、現代社会でこんなことがあるなんて！と離婚前には予想もしていませんでした）。弟妹の方がもっとしんどい思いをしました。私は大学まで進学しましたが、一番下の妹は高卒で進学を自ら断念しました。

両親がいがみ合っている姿を子どもに見せるのは一番辛いことと思います（今でも何かの拍子に両親のいがみ合いの場面を思い出すと涙が出ることがあります）。それでも片親が生きているのにいわば死んでいる状態なのと同じなのは辛いです。父が死んでも連絡をもらえないんだな、と思うと、父と暮らした時間が私の中であるだけに、余計淋しく思います。連絡を取れば良いのかもしれませんが、父の家庭はあるので、その邪魔をしたくないと思うと遠慮しています。母は離婚して不幸だとよく嘆いているので、せめて父だけでも幸せであってほしいと思っています。

離婚した場合も、しない場合も、良い点も悪い点もあると思います。必ず傷つく人がいるし傷つけてしまうものなのだと思います。どんな決断をなさるにせよ、kokaさんご夫婦が不幸な顔をずっと続けているような生活になりませんように。

2010/01/08 15:37 | Leaf

私は両親が離婚してるので結婚は慎重になりました。
父に育てられましたが父の苦労は並大抵ではなかったと思います。
子供のためだけに離婚をとどまるのは意味がないように思いますが・・・
愛情はいつかさめるものだと思うので、さめて当然だと思いますが今の生活が苦痛でお子さんに優しくしてあげられる余裕を失いそうなら離婚が正解かもしれませんし一人親でお子さんを育てることが苦痛で余裕をなくしてしまえば、それはそれでお子さんに優しくしてあげることもできないと思います。
ご自身の生活能力や環境などを冷静にみつめて考えるしかないのではないでしょうか？
忍耐なくして幸せはないのでどちらの幸せをえらぶかでしょう。
愛情がさめて今の生活が苦痛なんですかね？

2010/01/08 15:45 | pokko

私もEさんやかつての子供さんのような家庭で育ちました。両親は私が成人して離婚しました。なので伝えたいことは決して子供の前で「子供のために離婚したくない／したくなかった」と言うのは絶対にやめてください。離婚したあとでも聞くと傷つきます。もし「子供のため」と言うのでしたら「この生活を続けていてこの子にどんな影響が与えられるだろうか、どうしたらこの子にとって一番いい生活になるだろうか、この子が将来良い結婚生活を送れるために何かできないだろうか」と考えてください。いがみ合ってるわけでもなさそうですが明らかに愛情の無い両親を見ているのも辛いものですよ。奥様と一切自分たちの考えや気持ちを交えずまず子供のために何が一番良いかを話し合ってみてはいかがでしょうか？またそれを行った後もし修復不可能に見えたら別居してみてお互いの気持ちを確認してみるのも手かと思います。それに子供にも愛情が無くそれでも一緒に住んでいてストレスを抱えている親を見るのも結構辛いものですし、また親の笑顔をいつも見たいと、幸せでいてほしいと思っているものですよ。もし二人が笑顔を取り戻す方法が分かれることでしたら円満離婚に向けて話し合いを進めるのも手かもしれません。

Kakoさんご夫婦が納得の行く道を選べることを願っています。

2010/01/08 16:06 | いのり

こんにちは。
複数の方が書かれている様に、私の両親も不仲で全部母の愚痴が私にまわってきてたので、早く離婚してくれていれば、あの非常識で自分勝手な父親と縁が切れていたのにと思うのです。
一方妹は、わがままだったおかげで（？）父親に溺愛され、母の愚痴を一喝してきたおかげで（？？）両親の不仲を認めません。
家族の中でさえ、これですから、何がいいかは十人十色だと思います。
なんでも世間体、これが常識と決めつける両親に対して、反面教師で選んだ夫と、私は今、幸せな夫婦生活を送っています。
母親からは仲のいいのは最初だけと嫌みを言われましたが、そろそろ10年結婚したころよりずっと大好きで愛情は積み上がるばかりです。

私は価値観が同じ人はいないと思っています。
なので、何でも相談・話し合い、ちょっとしたことでも聞いてみたりする事で、価値観の似た所と違う所を認識して、すりあわせることもしますし、違うままどちらを優先させるか話し合いで決める事もあります。
だから、愛情や信頼関係というのは、努力のたまものだと思うのです。
そして、どちらかが放棄した時点で、もう育たないとも思うのです。

ですから、kokaさんおひとりで悩まずに、自分の気持ちを伝えて話し合われた方がいいと思いますよ。
奥さんにサイトをお聞きになったという事は、すでに話し合いをされていて、問題は子供さんだけなのでしょうか。
すでに話し合いをされているのであれば、すみません、子供がいないので自分が子供だった立場の意見しか参考にはならないかもしれませんね。

2010/01/08 16:09 | yome A

「愛」は今はなくなっても「情」はありませんか？

見合結婚が多かった年配の方は「情がわく」のが「ラブラブ」より多いと思います。

どちらかにタイガーウッズのような明らかな婚姻関係破綻原因がある場合修復はむずかしいでしょうが、どうでしょう？

「飲む（酒）・打つ（賭け事）・買う（浮気）」の金銭がらみは治ることないので離婚をお勧めしますが、それ以外なら歩み寄り期間をもたれることを勧めます。

私も小さい時に親の喧嘩をみて「お母さんは一生懸命やってるんだから別れてもいいよ！！」と思ったこともあります。　原因は父が子供なだけなんですが（苦笑）

そんな両親も結婚５０年になろうとしてます。体力の陰りが見えお互い頼りあわなければ、と支えあって努力してやってくれてます。（見合結婚です）

私自身は出会って２０年、結婚して１５年。恋愛結婚ではありますが正直ラブラブではありません。（笑）

２回離婚用紙を書きました。正しくは書かせた。
なのでケンカばかりの時もありましたが、今はそこそこ仲良しです。

離婚否定派ではありませんが、体感としては片親家庭で育った子供は結婚しても離婚する率が高いな。が正直なところ。

自身が片親で大丈夫だった経験があるから軽く離婚のハードル越えるのか、親自身離婚経験者だから反対できないのか子供が離婚することに賛成なのかわかりませんし他にも理由はあると思いますが、確実に「親世代が継続派」よりは多いですね。

身内でも…旦那の祖母が父子家庭で育ち（継母２人）子供が５人できるも末が幼少の頃連れ合いと死別。子供（姑兄弟）はそれぞれ結婚するが離婚経験無いのは２人。孫８人のうち６人結婚をし継続中は３人（離婚してない２人の子供）

舅は６人兄弟で旦那のいとこは１３人（離婚は１人）舅兄弟は皆継続。

私の両親は６人と７人兄弟ですが継続。私のいとこは３１人（離婚３人）

….なのです。どちらがいいとは言えませんが、子供さんのことも考えた「結論いい結果」になることを願います。

子供は親を選べないし決定権もないですもの。

お二人の仲が緩和されますよう….

2010/01/08 16:19 | なちん

こんにちは。

皆さんも仰っている様に、kokaさんの状況説明が足りないので何ともお答えが難しいです。

・kokaさんのお子さんは未成年なのか？成人されているのか？
・離婚を考えている理由は「お互いの愛情が覚めた」のみか？

少なくともこの2点についてもう少し説明が欲しいですね。

ちなみに私は中学3年の時に両親が離婚し、弟と供に父親に引き取られ、父親は新しく家庭を持ち、離婚したくなかった母親は、離婚後私たちの家に乗り込んできたりしましたが、結婚に悲観的にはならず、今幸せに結婚生活を送っています。

もう少し状況説明追加して下さると、皆さんももっとアドバイスしやすくなると思いますよ。

2010/01/08 16:40 | ciao

21歳のとき、10才年上の夫と結婚。
11年後、小2と小4の子どもを連れて離婚しました。
夫婦仲は冷めていたものの、子どもと夫はとても仲がよく離婚後6年たった今も、子ども達はパパのところへ遊びに行ったり、泊まりに行ったり、あちらの祖父母や従兄弟とも仲良しです。

普段は　わたしと、わたしの両親と住んでいて、月に二度ほどあちらの愛情もたっぷり受けているので、うちの子たちは　離婚した方が以前より幸せなのでは？と思えるほどです。
もちろん、円満にわたしたちが夫婦として家族が続いていたのが一番いいのは分かりますが
仮面夫婦として冷え切った家族として暮らすなら、離婚した方が幸せということもあると思います。

子どもが一番言われてイヤな言葉が
「あなたがいたからわたしたちは離婚できなかった。｣という言葉だそうです。

うちも息子から『親の離婚で俺らが誰だけ迷惑したか分かってるの！？etc･･･』とずいぶん手厳しい怒りメールをもらった事もありますが、今は離婚してよかったと思えます。

2010/01/08 16:48 | さくら

まず、迷ううちは離婚しないほうがいいと思います。後で後悔しますから。

私は子供のことを一番に考えるのが当たり前だと思っています。親としての責任です。子供がせめて18歳くらいになるまでは。
もちろん、暴力や虐待や借金など、生活が続けられない理由があれば別ですが。

まだ一人で生きられない子供を犠牲にして成り立つ親の幸せって？新しい人生って？…。

迷ううちはまだ出来ることがあるんだと思うのですが…どうでしょうか？

2010/01/08 16:52 | なにゃ

ごめんなさい。誤字です。
×　俺らが誰だけ
◎　俺らがどれだけ

2010/01/08 16:56 | さくら

両親が仮面夫婦でした。
見栄っ張りで世間体を気にする２人だったので、周囲からは理想的な家族に見えていたと思います。

子供の為に離婚しない。我慢してこの家にいてやってる。養ってやってる。

両親からは常にこんなオーラが出ていました。
学生だった私達兄弟は、常に家庭内の空気を読み、発言には細心の注意を払い、いい子にしているしかありませんでした。
いい家族を演じる代わりに生活費を出していただく…家庭内援助交際でした。

その後、最悪の事態が起きて、一家離散するハメになりました。
当時は大変でしたが、今ではこれでよかったんだと思えます。
現在はバラバラで暮らし、ずいぶん生活のレベルも落ちましたが、１つ屋根の下で暮らしていた時よりも絆は深いと思います。
CMではありませんが、プライスレスな何かを手に入れました。

子供の立場からいわせてもらえば、kokaさんが心の底から幸せかどうかということです。
何かを言い訳にしながら結婚生活を継続するのであれば、解消すべきだと思います。

2010/01/08 17:03 | ナナ

　はじめまして。よろしくお願い致します。

>こちらのサイトは嫁から聞き知りました。

　というと、お子さんは成人されているのでしょうか？文面からは、暴力、借金等、切羽詰まった様子は感じられないのですが、理由は主に「愛情が冷めた」だけでしょうか？それが理由で、しかも迷っているのであれば、思いとどまっても良いのでは？と思います。

　私は30代後半ですが、私の両親も相当夫婦仲が悪く、母からは呪いの言葉のように不平不満を聞かされ続けました。子供としてはすっかり冷めてしまい、何故離婚しないのか不思議なほどでした。
　同情したくなるほどに性格の相性が悪く、努力のしようもないような夫婦でしたが・・・それでも意地と体裁で我慢大会を続けた結果、結婚40年以上経った今、新たな境地に達したようです。

　老いを感じ始めた現在、互いに憎しみは薄れ、不満は諦めに変わり、悪い意味で相手を知り尽くしているが故の手加減ができるようになってきました。
　お互いに残りの人生を共に過ごす諦めがついたのか、落としどころを探すかのような気遣い（？）が見られるようになりました。恨み節を越えた、燻し銀のような人間関係を見る思いです。

　私自身は崩壊した夫婦関係を見続けた為に、結婚に夢は全く持っておりませんでしたが、そのお蔭か現在結婚10年経ちますが、主人と楽しく暮らしております。
　若輩者が本当に恐縮ですが、夫婦関係は「恋愛感情」よりも、「相性」と「ありがとう」が大切じゃないかなと感じるこの頃です。
　私も10年の間にいろいろありましたし、離婚の文字が頭をよぎった事も一度や二度ではありません。でも主人には「ありがたい」と思う事の方がずっと多くてその危機をなんとか乗り越えてきました。
　
　私の両親のような事例もありますので、金銭や暴力等の致命的な理由がなくて、迷いがあるのでしたら、まだ続けてみてはいかがでしょうか？もしかしたら前人未踏の新しい関係が築けるかもしれません。

2010/01/08 18:10 | きなこ

大変難しい問題ですね。
正しい答えは分かりませんが、何人かの方が書いていますが私も不仲の両親のもとで思春期を過ごしました。
「あなたが成人するまで離婚しないから」と母からしてみれば自分なりに親として勤めを果たすつもりだったのでしょうが、私には相当な負担でした。両親を責めたい気持ちもあるなかで、そのことを口にすると母がおかしな行動をしかねないと、自分の気持ちを押し殺し無理に笑って過ごしました。

言わなくても子供は感じ取ってしまいます。
よく考える必要があるかと思いますが、子供のことを思えばどうすることがベストかは子供の立場で考えてほしいです。

2010/01/08 18:22 | kae

kokaさんがおいくつ位の方なのか、お子様はまだ小さいのか、ご自身の妻を嫁という方もいれば息子の妻を嫁という方もいるのでKokaさんが男性なのか女性なのかなど分からない情報が多いのでなんとも言えませんが…

『嫌い』なのでしょうか？
単に『愛情が冷めた』だけで憎しみはないのであれば離婚すべきではないと思います。
夫婦何年経っても仲の良い方はいますが、長く一緒にいれば結婚した頃のような『愛情』ではなくなるのが普通だと思います。

私は30代前半の専業主婦ですが私の周りにいる離婚した人はみな口を揃えて『離婚して良かった』と言います。
ただみな金銭面では男女問わず(子供がいれば養育費などもある為)苦しくなったと言います。
それでも気分が上がると言って離婚したことを良かったと感じているようです。
離婚した方の中にはその後良い人に出会い、幸せに生活している人もいます。
ただ単に愛情が冷めただけであれば何年かしたらまた同じ状況になると思います。

反対に義母の周辺の離婚した方々(60代後半)は
みな口を揃えて離婚したことをこの年齢になって後悔しています。
ほとんどの方が一番苦しむのがやはり金銭面です。
女性であれば尚更です。
愛情が冷めた状態でこの年齢になったとしても夫婦生活を長年やっていれば壁にぶち当たり、それを夫婦で解決することによって再び愛情を取り戻した人もいます。

ごく身近な人に離婚した奥さんと再び住み始めた男性がいます。
再婚はしていませんがこの奥さんの為にこの歳で家を新築することにしました。
奥さんからの申し出で離婚したのに結局この歳で生活に困りその女性は元夫に泣きついてきました。
男性はお金目当てだと分かっています。それでも受け入れました。
それは寂しいからだそうです。
もう1人でいたくないからだそうです。
もちろん子供もいますがそれぞれに家庭を持っているので当てにして生きてはいけないと言っていました。

精神的にも肉体的にも追い詰められた状態でないのであれば離婚はしない方がいいと思います。

ちなみによく一緒に旅行に行く仲の良い義両親にさえ『結婚とは？』と聞くと『忍耐』と即答されました。

離婚してもしなくてもその理由を子供のせいにだけはしないで下さい。
kokaさんの状態、状況でより良い答えを出して下さることを願っています。

2010/01/08 18:43 | coropy

３５歳兼業主婦、子供３人です、私の両親も仲が悪いです６０代です。はっきり言って別れればいいのにと思います、いまさら別れても帰る実家もないと言っています、我が家にこられてもはっきりいって、こまりますが・・・老後にかかるお金があり、子供に迷惑をかけることがなく、生活ができるなら、わかれればいいのでは？　　子供も巣立ち、殻の巣症候群なのでは？？

2010/01/08 19:02 | れいこ

簡単に答えが出る問題ではないですよね。
何人かの方が書いてらっしゃるように、私の両親も不仲でした、原因は父にあったのですが（浮気、それも複数）思春期の頃は浮気しても父の考え方の肩を持っていました。母は自分が不幸なのは父の所為、という考え方だったからというのもありました．．．．．

それは結局自分が結婚しても変わりません。
自分の不幸、不仲なのは誰のせいでもなく自分のまいた種、ならば自分のためにどうしたらいいか？
ということを自分の両親を見ていて思ったものです。

自分のために人生を生きて欲しいということです。
母は事あるごとに、世間体が悪いとかお前達のためにとか、離婚しない理由を言い続けてました。
それが子供心にとても嫌で、何度離婚すればいいのにと思ったことでしょう。

でも今自分がkokaさんの様な状態なんです．．．．
子供は成人しています。
結婚というのは片方だけが努力をしてもそれは長く続きません。両親の場合はどちらも努力してなかったと今は思います。私はどうなんだろう．．．？努力をし過ぎたのかもしれません。離婚というのはものすごくエネルギーのいることです(私の場合は国際離婚になりますし。）それでまだ離婚はしていませんが、いずれは別居に持って行きたいと思い、準備をしています。
離婚にしても別居にしても、誰かのためではなく自分がどうしたいのか、そしてそれによってパートナーと子供はどんな利益、不利益を被るのか、今の状態はどうなのか、など客観的に見て、そして自分の将来を描くのが良いと思います。
離婚にしても別居にしても仮面夫婦にしても、誰のためでもない自分のためを一番に考えるのがいいのではないでしょうか。

2010/01/08 19:09 | mai

子供は詳細は分からなくても、敏感に感じ取っています。
親が真剣に考えて出した決断は、きっと聞いてくれるでしょう。

子供が納得しない場合は、親側に迷いや後悔の念がある時です。

いつ、どんな時に、どんなことがあって「愛情がさめた」と思ったのか、箇条書きにして整理してみられたらいかがでしょう。
その際、自分どんなリアクションを取ったかも書いてみましょう。
意外と自分の親と似てるかもしれませんよ。親の呪縛から逃れられない場合は、何度も同じことを繰り返してしまいます。

正確な分析が出来、相手に勉強させてくれてありがとうと言うことが出来たら、離婚しても新たにやっていけるかと思います。

一時的に傷ついたとしても、その決断が人生の糧になるようお祈りします。

2010/01/08 19:30 | とり

お二人にしか分からない事情があると思います。
私は両親が不仲な家庭で育った子供の立場です。
何人かの方が書かれている通り、幸せではありませんでした。
感じた事柄も、皆さまが書かれている通りです。

夫婦関係を続けるにしても、やめるにしても「子供の為を思ったから」というのではなく、ご自身が幸せになる為に選んでいただきたいと思います。
例え片親でも、きっと幸せな方の元で育つ方が、良い影響があると思うんです。

「子供の為を思って離婚しない」「世間体の為に二親揃っている」
「愛はないが情あある、と思う」

そんな状況であれば、ご自身の幸せと将来のビジョンをよく再考していただきたい。
どちらの血も流れているのが子供です。
言葉に出さずとも、感じてしまうのが生活です。

無いものねだりかもしれませんが、私は片親でもよかった。
幸せな人の元で育ってみたかったです。
どうか、ご自身の幸せやご健康を第一にお考えくださいね。
子供は親が幸せなら、支えになるのではないかと、思うのです。
存分に迷われて、お考えになられてから、ご決断ください。

2010/01/08 20:57 | milk

こんにちは
私も子どものために離婚をとどまりました。
ではなくて、一番愛する子どものために、子どもたちが大好きな大好きなお父さんと、もう一度「情」の部分で修復しました。
当時は清水から飛び降りる心境。
今は、一歩一歩お互いに家族の大切さを取り戻しています。この家族無しではありえない。
けど、私だけでなくて子どもたちがそう思えるように、幸せを作ってあげたい。
とどまってよかった。もう４年になります。

2010/01/08 21:02 | あんり

私は離婚して再婚してます。
再婚後に出産もしたのでステップファミリーです。

難しい問題ですね。

私の実家のすすめで見合いし、
初婚の相手が借金するほどの
ギャンブラーと知ったのは長男を出産した後でした。

当時の夫とその両親とも話し合いもし、
自分の両親にも相談しましたが、
基本的に夫のギャンブル癖は
私のせいになってました。

妻がしっかりしないからと何度も言われて
本当につらかったです。
そこでうつ病にもなりました。
現在も薬をのんでいます。

夫のギャンブル癖は学生時代からだったのに
私の両親はどうしても離婚するな、
妻が夫を改めるのが妻の仕事だと
相談してもらちがあきませんでした。

夫の両親は私には内緒で
何度も夫の借金を返してくれましたが
その夫の両親も介護が必要となり
私も介護をしましたが
夫は全然自覚もなくギャンブルを続けました。

私の前の夫への愛情が冷めたのは
自分の両親に感謝できない夫の態度でした。

夫婦仲も良かった方だと思いますが
その点で許せず、
私にも返せそうもない額の借金が
分かった時点で離婚を切り出しました。

自分の両親は離婚に否定的で
とても頼れないことがわかっていたので
ひとりで子育てしつつ、数年過ごし、
今の夫と出会い、縁あって再婚しました。

私の場合、愛情だけでなく、
実際の生活にも差し障る借金問題が
離婚の原因でしたが、
それでも周囲の目は厳しかったなと思いました。
私はそれにも傷つきました。

今もうつ病です。
再婚後がんがみつかり手術もしました。

でも今は幸せです。
息子も元気で家庭生活にも満足しています。

前の結婚で失ったのは
自分の心の健康と悩んだ長い時間と体の健康です。

現在の夫はうつ病にも理解があります。
そしてそういった経験をした私を
受け入れてくれています。

自分の両親と私は不仲ですが
夫が年に一度は一緒に帰省してくれて
私の両親に息子達をみせる関係です。

ご自身の辛い部分、
どうしても譲れない部分、
いろいろとあると思います。

お子さんがいても
自分の人生は自分が決めることも大切です。

愛情があってもお金がないというのは
しんどいものです。
ストレスは体も心もむしばみます。

いろいろなパターンがあると思いますが
後悔のない人生の選択が
できるようお祈りしています。

2010/01/08 21:02 | kaoseya

2010/01/08 21:59 | koka（相談者）

2010/01/08 22:01 | koka（相談者）

私は母子家庭だったので、結婚できなかった事があるので、
仮面夫婦でも私が結婚するまでは我慢して欲しかったです。

まぁ、そんな弊害が生まれる事を忘れないください。

私は、それがって訳ではないのですが、仕事で知り合った
異国の人と結婚しました。

2010/01/09 01:39 | sarah

初めてコメントさせて頂きます。

みなさん、離婚した方が良いというコメントが多い中「離婚をしない方が良い」を選択させて頂きます。

まず『子どもが２人、家内が妊娠７週目』と言う事は３人目を妊娠って事で、奥さんと会話もあるし性交渉もあるって事ですよね？
そう思うと修復の可能性はあると思いました。

私もバツイチで再婚し子供も生まれてるので、離婚前の辛さはわかるし
私の父も浮気癖・言葉の暴力や家族にも手を上げる等最悪です
でも、両親は今まで離婚せずにいましたが、ここ数年仲は険悪になり家庭内別居でお互い口もきかず、子供を通じて話をする感じです
祖母の介護の事もあり、離婚すれば良いのにと日々思い
昔の事を思うと何で昔さっさと離婚しなかったんだろうとも思ってました

しかし、昨年の末に母がガンになり手術等になった時にやはり父も心配し家族がまとまりつつあります
まだまだ母に憎まれ口を言ったりするみたいですが、本人にも改善をしようとする所は見られるようになりました

思いおこせば、最悪の家庭だと思っていますが、それなりに楽しい思い出もあります。
私達子供が結婚し子供が生まれた時に家庭内別居ながらも両親が揃ってる家に正月とかに集まるのも楽しいです

もしかしたら、３人目のお子さんが家族を修復させてくれるきっかけになるかもしれないと思うし
それでも無理だと思ったら離婚を考えてみてはどうでしょうか？
３人目は可愛いと聞きますし、離婚はいつでもできると思います
また、離婚しても交流はできるし、離婚したら良い関係になり同じ相手と再婚とかもアリだと思います

長文になり申し訳ありません。。
kokaさんと奥さんが後悔の無い人生になるよう願ってます。

2010/01/09 06:10 | ピロリン

愛情はいつまでもあるものではないと思っています
結婚２０年、子供が２人います

ダンナの愛情も感じないし私もありません
ただ、子供を育てると言う目的は同じ気持ちだと思っているのでそこを一区切りと思って生活してきました（私の意見です。ダンナと話し合った事はありません。会話もほぼないですし）

でも長男が社会人になってひとりで生活を始めて、盆・正月に帰ってくる家がないのはかわいそうだしと思うようになりました

そしてきっとファッジさんのように将来ダンナと私の両親の面倒を見る立場なので今度はそこに目標をもって生活していく事になるんじゃないかと思っています

恩着せがましく聞こえるので「子供のため」とは決して言わないで欲しいと思います
でも実際、両親が揃って暮らしていることが子供の精神の安定になるし経済的な部分でも奥さんが気持ちが安定したらそれなりの暮らしが出来ていくと思います

仮面夫婦って響きが非情な感じがしますが、私は愛情はないけれど人生上で目的を達成するパートナーだと思っているので割り切りを持って一緒に暮らすことはできると思います

まだ28歳で愛情を求めると思いますが、そこは割り切ってほしいです
子供たちが成長して巣立ったらお互い別れて人生の再スタートを切る約束をして、それまでは家族を楽しんだ人もいますよ

2010/01/09 09:21 | ひぃ

離婚…難しい問題ですよね。
私の旦那は小さい頃両親の離婚を経験しています。
母親が出て行き父(正確には祖母)に育てられ…
ずいぶん苦労したそうです。
そんな思いがあるのか「離婚は子供がかわいそう」と
ケンカするたびに言ってます。
勢いで言う「離婚」も次の日にはなくなります(笑)
片親でも幸せな子はたくさんいますが、自分がしてきた
みじめな思いを子供にはしてほしくないみたいです。
片親の子はみんなみじめではないですよ！
そこは誤解しないでくださいね！
あくまでもうちの旦那は、という話です。

夫婦仲が良いのが一番ですがほどほどであるのなら、
離婚はやはり…と私は思います。
顔も見たくない！いるだけでいやだ！と思うのなら
離婚しても構わないとは思いますが。

うちはほどほどです…

2010/01/09 09:33 | こずえ

ここには男性はコメントしたら駄目なのでしょうか？

2010/01/09 09:50 | DUKE

「愛情がなくなった」というのはあいまいな表現ですね。「愛」や「情」もありますが、家庭とは、他人同士の男女の「共同生活」でもあるから、相手が目に入るだけでも嫌になるような気持になったり、気に障ったりという状態になったら、共同生活は難しくなります。
「結婚」かどうか、というより、「この先、同じ場所で生活していたいのか？」と考えられて・・・いや、一度、考えられたわけですね。
立ちいるようで申しわけないのですが、話し合いが難しいのでしょうか。愛情がないというのは、セックスレスのことも指しているのでしょうか？

＞一番は子供であって、これ以上親の都合で嫌なところを見せたくないという思いが一番です。

この一文を力強く感じます。子供は小さくとも一人の人格ですから、是非大切にしてあげてください。仲のよいふりはしなくてもいいけれど、互いの不在中に相手の悪口などは言うべきではありません。子供に対してストレス発散をするようであったら、もう一緒にいても、子供の一生に害があるのみと思います。

さくらさんが書いてらっしゃる
＞子どもが一番言われてイヤな言葉が
「あなたがいたからわたしたちは離婚できなかった。｣という言葉だそうです。

「あんたのために、私はつらいけれど分かれない」「あなたのために辛抱しているの」なんて親に言われたら子供はどう思うでしょう・・・夫婦の話は男女の話。負うべきではない責任が、子供の方にふりかかります。私は一生の重荷だと思います。

もう一度くらいは話し合う場をつくってやり直してみてもいいのかな？なんて思うのですが・・・

万が一、ご自身がまた暴力をふるいそうになったら、どうぞ冷静に・・・・（矛盾しますが）。DVが原因でなんていわれたら、奥様に離婚の意思がなくても、弁護士から一方的に男性のせいにされ、あげくのはてに子供に会いにくくなってしまうかもしれません。

奥様は経済的なことで離婚したくないのかしら？

・・・いつか平和な離婚をして、両方の親が平等に親権をもち、子供がどちらの親にも平和にあうことができるといいな、と思います。

子供のとりあいだけは、避けて・・・
大切な命、人格です。

2010/01/09 09:54 | まるく

嫁日々スタッフです。

2010/01/09 06:10/ピロリン様のコメントが
誤ってスパムチェックに引っかかっており、
公開が遅くなりました。
ご迷惑をおかけし、申し訳ございませんでした。

2010/01/09 10:05 | yomehibi staff

嫁日々スタッフです。

＞DUKE様

確かにここはお嫁さんが相談に乗ってくれる場所ですが、
様々な角度から意見を頂けると
相談者様にもプラスになると思いますので、
親身になっていただけるのでれば
コメントよろしくお願いします。

2010/01/09 10:08 | yomehibi staff

「子供のために・・・」を言い訳にして欲しくないですね。。。
喧嘩しても仲直りできるのならば全然問題ないと思います。
でもお互いを罵り合ったり無視したりする親を見て、子供の心は絶対に育ちません。

ありがとう、ごめんね、よかったね・・・いろんな言葉の後に親の笑顔があるから心が育っていくんです。
子供は思ってる以上に親の姿を見ています。
「いまの自分と同じ道を子供が歩むとしたらどうなんだろう・・・」という事を一番に考えて欲しいです。

離婚を勧めるわけでなありませんが、たとえ片親で金銭的に貧しくても、笑顔の耐えない家庭を持ってる人のほうが幸せになれると思います。
そんな家庭で育った子供は誰よりも人を思いやる事のできる心を持った人に育ちます。。。

世間体を気にして、子供の人格を犠牲にする事の無いようにして欲しいです。。。

2010/01/09 10:29 | ちぃ

相談者さまは、すでに限界が近く、離婚したいけど踏ん切りがつかない、嫁にも離婚の意思がない、といった感じでしょうか。

何が正解かはわからないので、例だけ書いておきます。

■私の両親のケース
夫婦喧嘩が絶えず（刃物沙汰までｗ）父は精神科にお世話になりながらの生活でしたが、両親は今年還暦を向かえ、なんと仲良く過ごしています。ビックリです。二人で楽しそうに旅行なんぞも行ってます。
子供が巣立ったので、精神的に余裕が生まれたのかもしれません。
ただし、私達兄弟は、家庭環境が影響で精神病になりました、これまた色々な曲折を超え、今は、兄弟共々完治しております。
私達家族は、色々ありましたが、今はみんなが安定しており、仲良し家族です。離婚せずに過ごして結果オーライパターンになってます。

■知人のケース
相談者さんと同い年ぐらいでしょうか、二人の子供がおりました、下はまだ1歳にもなっていませんでした。やはり不仲で、旦那の方が耐え切れず精神的に限界がきて、半ばムリヤリ離婚。二人の子供は嫁が育てています。離婚後、旦那の精神状態は安定し、それなりに過ごしているようです。
こちらまだ離婚して数年ですので、どんな影響が出るかはわかりません。

冷静そうな相談者さんが暴力をふるってしまうとは、
相当限界がきてるのではないでしょうか？
奥様は精神的にもだいぶ弱っていらっしゃるようなので、第三者の助けが必要かと思います

2010/01/09 10:31 | moose

主人の両親が離婚しています。

でも主人も、主人の姉２人も、母親とも父親もとても仲良くやっています。

主人の両親には長くて暗い確執があったようで、ワタシたちの結納と結婚式にはそろって出席してくれましたが、義母は「あの人の顔を見るのはもうコレで最後」と言っていました。過去には相当ひどいことをされていたようです。

義母はワタシたち夫婦や、娘夫婦には折に触れて
「子供の前で絶対に夫婦喧嘩してはいけないよ」
と言いますが、それを聞くと必ず３人の子供達は
「自分達がしてたじゃん！」
とすかさず突っ込みます（笑）

そんな状況にあったにも関わらず素直で親想いの子供に育てた義両親を、嫁のワタシもとても尊敬しています。

離婚もありだと思います。
アナタのお子様が、父親も母親も両方とも大事にされるお子様でありますように・・・。

2010/01/09 11:21 | koko

単純に、感情移入せず読んで思ったことが
①このサイトを教えてくれたのは、奥さんなら、この書き込み、奥さんもきっとみますょね？読んだら気づきますよね。たぶん。それも織り込み済みの投稿なんでしょうか。。間接的に奥様に訴えてるんでしょうか？
②サイトを教えあうくらいの会話があるっていうのは、愛情がさめていても、普通に同僚程度のつきあいは成立してるんですよね。険悪さを書いてらっしゃらないので、それくらいの会話が成立してるなら家族は保てそうだけど。。（すみません、憶測です）と、文面からだけだと感じます。
③冷めただけなんでしょうか？離婚することによって得られる“他の恋愛ができる”“自分の自由な時間が得られる（子供を引き取らない場合）”の方に、魅力を感じてらっしゃるようにも、思えます。他に、想ってらっしゃる女性とか、没頭したい趣味とかを、お持ちなんではないかなぁ。。と
邪推ですみません。できれば、その辺についても、教えていただけると、わかりやすいです。

2010/01/09 12:40 | 金木犀

嫁日々スタッフです。

＞金木犀様

koka様のコメント内に、

｜今回こちらにお便りを出した理由は、家内も見ているということがありました。
｜すでに見ており、コメントも付けているようですが、きっと家内も参考にして
｜くれていると思います。

とあります。

2010/01/09 12:44 | yomehibi staff

初コメントです。

私の経験から申し上げます。今５０代です。
私も３０代半ばで離婚しました。子供の親権のことで調停をお願いしての離婚だったので、かなりパワーがいりましたが、今は再婚して幸せです。

「子供のために」我慢したと一生言われる子供の身になって考えて見てください。自分がそう言われたら
きっと『頼んでない』と言うと思ったのです。
母親が笑顔で幸せで居ることが子供の幸福につながる
と思ったので、決心しました。

お話を伺うと、二人だけで解決は無理のような気がします。家庭裁判所で調停をお願いするという方法もあります。冷静な第三者の立会いが必要かなと思います。どちらにしても「子供のため」という言い訳は子供にとって迷惑なだけと考えます。

2010/01/09 13:04 | madam

お二人で一緒にセラピーに通われてみてはいかがですか？
お二人とも精神科にかかられたことがあるそうですが、現在でも躁鬱の気があるのにちゃんと診断を受けていないとのこと、ここでコメントを求めるより、専門家に一緒にしっかりかかったほうがいいと思います。文面を見る限り、とても真面目で周囲の人へ常に気配りをされる方のようですね。それなのに、奥様へ暴力をふるったことがあるという過去を正直に告白されているコメントがあり、相当なご覚悟でコメントされたことと推察しております。

離婚すべきかどうか、に子供の立場で答えるとすると、離婚はしないでいただきたいです。
また私も自分の話になってしまうのですが、私の両親も物心つくころには喧嘩ばかりしていたり、まったく会話のない時期もあり、今でも決して仲のよい夫婦ではありません。
「このサイトを奥様から聞いた」とのことですが、そんな会話があり、また奥様が面白いと思われたサイトを旦那様のほうも面白いと思う、共通の感覚があるのは、うちの両親よりはよっぽど良いです。子供の頃、不仲の両親を見て、「離婚しちゃえばいいのに、二人ともおじいちゃんたちを気にして離婚できないんだ。いくじなしだ」と、生意気にも私は思っていました。でも今は（私は現在３０代、両親は５０代です）、時々帰る実家に両親がいることがとても嬉しいです。

2010/01/09 13:35 | リー

ご相談の「離婚」について・・
結局のところ相談者ご本人がどうしたいのか、ではないかと思います。子どものため、というのは違うでしょう。夫婦は笑ったり、けんかしたり、ときに会話がなかったり色んな時を経て夫婦になるのでしょう。ずっと愛情があってラブラブ・・・？
もしも、どうしようと少しでも迷うところがあるのなら決断するのは早いとおもいます。それでもやっぱり続けていられないということなら離婚すれば。ただ離婚となると経済的に自立していかなけれは。答えは相談者の心の中にほぼ見えていると思いますよ。

2010/01/09 14:05 | poti

相談に乗ると言うより、私の家庭が５年近く仮面夫婦を続けており
離婚の話も何度も出ているので
みなさんのコメントを読んで私も書かせて頂けないかと
書き込みをさせて頂きました。

私：男４１才、結婚１３年目、家内は専業主婦、小学生の子供が２人です。
５年近くセックスレスで家内は私の前では洋服の着替えもしません。
私の家庭の場合は愛情が無くなった訳ではないのですが
家内の私への干渉がひどく、携帯やPCの覗き見をしていました。
私は親・兄弟・家族であっても最低限のプライバシーは守るべきは当たり前と考えていましたので
家内の行動は理解できませんでした。
仕事での飲み会や接待などにも嫌味を言うようになり
口論も多くなり、お互いが手を出し合うこともありました。
そういった生活に耐えられなくなり、私のほうから離婚を切り出しました。
慰謝料として現在住んでいるマンションを引き渡し、ローンは私が払う。
養育費として１人６万の条件提示をしました。
しかし、絶対離婚しないの一点張りです。
たしかに、離婚すれば住む所があって子供の養育費が入っても
生活費を稼ぐためには働かなければなりません。
でも、離婚しなければ黙っていても給料が入るし
主婦業を手抜きして私にとやかく言われても、少し我慢すれば済む事です。
そう思っているのだろうと私も勝手に解釈しています。
今では、口には出しませんが「（給料さえ持ってくれば）お好きにどうぞ」と言っています。
仕事の都合で実家から離れた場所で仕事をしており、定年を迎えたら実家へ戻るつもりにしています。
家内は地元の人間ではありませんし、私の地元の風土にはなじめないようですので
遅くても定年離婚は間違いないと覚悟していますので、私も最近は割り切って生活をしています。
子供のために割り切っているのではありません、自分がまともに生活するために割り切っています。
親が居なくても立派に育つ子供は沢山居ますし、
子供たちも薄々感づいては居ますが口にも出さずにすくすく育っています。
心もすくすくかは分かりませんが・・・

奥様が妊娠中の離婚はどうかと思います。
そんな事言ったらいつまでたっても離婚できないかもしれませんが。
それに、お２人とも治療を受けてまず心の健康を取り戻されては如何でしょうか？
そうでなければ、しばらくは平穏無事でも些細なことで争うことが起きるかもしれません。
心が健康であれば許せる話もあると思います。

少しだけ幼少の話を・・・
私の両親も喧嘩の絶えない夫婦で、
私が小さい頃から父親はたまに母親に暴力を振るっていました。
暴力は私が小学校高学年になるとなくなりはしましたが、物は飛んでいました。
母親は私が物心ついた時分に
「何度離婚しようかと思ったけれど、お前が居たから我慢してきた」
「お父さんがちゃんと給料を貰ってきてくれないから、頑張って働いてる」
と言っていました。
いわゆる共働きってやつです。
ただ、私は子供の頃から両親の喧嘩を見てきたせいか（小さい頃は泣いていたそうですが）
これは両親の問題だから自分は関係ないと考えていました。
たまに思い出したように「お前が居たから」と言われても
「そんなの惚れて結婚した自分の責任だろ、俺が知るか！親が居なくても子供は育つわ！」
などと言っていましたので、辛いと思ったことは無かったです。
逆に早く離婚すれば良いのにぐらいに思ってました。
ただ、子供心には日が落ちるのが早い冬などに、家の明かりを最初に灯すのが自分と言うのは寂しかった記憶があります。
母親に「お帰り」と声を掛けて欲しかったと・・・
その時ばかりは稼ぎの少ない父親が憎かったですね。

しかし、晩年は喧嘩をしながらも仲良くやってたようですし
一昨年父親が肺癌の発見後１ヶ月で亡くなったのですが、
父親は病院へは入院したくない、家で療養したいと言い
母親は手を尽くして在宅ケアを探して、家で父親を看病し、看取りました。
「色々とあって離婚も考えたけど、最後は自分で面倒をみて看取ることが出来て良かった」
としみじみと言っていました。
【死期の近い人間の言うことぐらい聞いてあげようか】
そんな気持ちからの看病でないことは容易に分かりました。
ですので、夫婦はどこでどうなるか、何が幸せなのかは私にも良く分かりません。

皆さんのように上手く書けなく、長文で申し訳ありません。

2010/01/09 14:13 | DUKE

私が中学生になった時、両親は離婚しています。幼稚園の頃から小学校卒業まで、年に数回大きな喧嘩をしていました。
皆さん仰っておりますが、子供は両親の不仲って敏感に感じ取りますよね。
子供ながら離婚したほうが彼らの為じゃないかって思っていました。

私は、両親の人生はそれぞれ彼らの物だと思っています。
彼らの人生なのだから、思った通りに生きてほしいと。
だから離婚したことに対してどうこう思うことはありませんでした。
両親が幸せな道へ進むならそれでいいと思いました。

私は彼らが普段普通に楽しそうにしている姿も見ていましたし、楽しい思い出もいっぱいくれました。
一人娘の私に溢れんばかりの愛情を注いでくれました。
それだけで十分です。幸せです。

「子供の為に離婚しない」は私は好きではありません。
自分のせいで両親が自分たちの人生を送れないと思うと悲しくなります。
色々と各家庭には事情がおありだということはわかります。
ですが私の考え、経験で申しますと、

＞子供の為だけに残りの人生を送ることが良いことなのか？

人生一度きりです。まずはkoka様と奥様が自分の人生を楽しまないと。
子供はその姿を見れば、受け入れてくれると思います。

2010/01/09 14:19 | まめ

私は、離婚した両親を持ってます。

個人的な経験を言うなら、親が途中で片親になるというのは、自分の周囲の見る目は少なからず変わります。もちろん偏見をもたない人もいますが、偏見を持つ人も少なくはないです。
ただ離婚はご夫婦で話し合って決められることですから、どっちがいいかは当事者が最終的に死ぬときに決まるように思います。

後、仮に再婚された後ですが、
｢あなたの新しいお父さんよ｣
とか
｢あなたの新しいお母さんよ｣
は無理です。物心がついていればなおさら、そんなねあかの他人ですね。
親に虐待されてたとかは別だとは思いますが、少なくとも愛情を注がれていたなら特に。
後、子供に自分のパートナーの悪口を言うのも。聞きたくないです、両親が互いのことを悪くいう言葉は。
私は直接ぶつけ合ってる喧嘩はある一定のラインの上にあって｢ごめんなさい｣が言えるなら別にそっちを聞いてる方が子供心には重くはありませんでした。

もちろん子供に対して

｢あなたのために離婚しない（かった）｣
｢あなたのために我慢してる（た）｣

等を口のは………。

離婚されてしまった子供の立場から言うならば、離婚した後、連絡を取り合い、結果現在茶飲み友達になってるのであれば離婚しないで欲しかったです。
大人になり、片親という偏見がなぜかきつくなった今余計にそう思います。
文面から察すると、恋愛感情が薄れていても家族愛はあるのかと見受けられます。
ならば、会話があり、家族として成たっているなら余計に離婚しないで家族愛を大事にして欲しいなと。

2010/01/09 15:59 | ここ

どうして大好きで結婚したのに浮気（一度の過ち）ではなく不倫（長く付き合う）をしてしまったのか疑問です。
過ぎた事は仕方ないですが。
私の両親はずっと仲が良かったです。歳をとっても子供の前でキスしたり、ダブルベッドで寝て、2人でスポーツクラブに通い、ケンカしても次の日には「昨日はごめんねっ」なんて2人の世界に入ってしまっていました。
だからなんだかご相談を読んだら子供の気分になって悲しくなってしまいました。2人にお会いした事ないからどちらが悪いとは言えませんが限界っていうのは奥様が改心しようとしてももうご主人様が嫌悪感すら感じるような状態なのでしょうか。「ありがとう」と「ごめんね」と「いつもお疲れ様」という声を掛け合うだけでもして少しづつ変わっていけばいいのになと思います。愛情が無くなる原因はそれぞれだと思いますが破綻する夫婦は「俺がやってやってるのに！」と「私がやってやってるのに！」と言い合っている気がします。相手が頑張ってくれてるから自分が頑張れてるって言う気持ちでいたらいいのではないかな？って思います。子供からしたら親が仲が良いのが一番だから仲良くする方向でお互いに感謝の気持ちを持って努力もしてみたらいいと思いました。

2010/01/09 16:14 | にゃにゃ

すみません。
追記です。適切でないなら削除していただいて構いません。

正直な感想ですが、情けだろうが何だろうが、三人目作ったてセックスしたんでしょ？
ならば子供できるの二人もいれば理解してるはずですよね。
男だったらさっさと父親としての覚悟決めたら如何ですか？

妊娠してる奥さんと離婚したいってあなた無責任だと思います。

2010/01/09 16:18 | ここ

酷いこというかもしれませんが、３人目今妊娠７週目って～～妊娠って、最終月経初日からかぞえるんですけど、最終月経初日から約２週間目前後が排卵日、妊娠しやすいでしょ、そこで授かったということは、ついこの間のエッチのことですよ。なんだか、こんなにみんなが真剣に考えてさコメントしているのが、？？？？？しかも奥さんもみているんでしょ？お互いいい加減大人になったほうがいいのでは？躁鬱の人には、励ましたり、同情するのは厳禁です。２８歳で早すぎた結婚で、子供がいると子供が中心で生活するようだから、疲れてしまったのでは？？？？？あたしだったらこんな旦那いらないわ

2010/01/09 18:41 | れいこ

こんばんわです。
離婚問題難しいですよね。
35歳　結婚10年目　子供1人の働く主婦です。
離婚家庭に育ち、あげく親から施設送りにされたので、親の事は単純にひどい人間だと他人に説明してます。嫁いだ先はカルチャーショックの嵐でした。
結婚（何故か出来た）して、子供産んだら、考え方がまるきり豹変しちゃってびっくりしました。
親なんて死んだも同然は変わらないですけど。増したか、ぐらいで。
夫婦は気を遣わない不思議な他人同士の括りだと思ってます。おいっ親しき仲にも礼儀アリって知ってるか??なんて旦那に良く切れますもの（えへっ）
凄く緊密な関係だから、一方通行のお話には他人がとやかく言えないなぁと重々感じますが、その悩んでるあたりの根本はどこにあるのか再度見つめ直してはどうでしょう？（随分見つめられてたらごめんなさい）
一番何が厭なのか、ストレスって何が？
ごくごく、単純だと思いますよ。考え過ぎてらっしゃるのでは？？
もしくは他人の畑は良く見える的で、他所はそんなんちゃうわ的な、お互いの批判に走ってるか。
相手を認めてあげるってすごく大切な事なんです。
それは、夫婦間においては最大に大事な事だと思ってます。悪い所も、卑怯な所も、こずるい所も、汚い所も全てお互い様。育った環境ちゃうしねぇなんて。
ってお互い甘えあうものです。

あと、
子供はダシでは無いです。1つの人格なので、
溢れんばかりの愛情を注ぎ、導くべき標は親でしょ？？って私はそう思いながら、いない両親に憧れるなんて、能天気な子供時代過ごしました。
でも環境的に壮絶だったようで、その話すると皆に引かれます・・・。
30年位前の強烈な夫婦喧嘩は未だに忘れずにいてるんですよ。

自分の悪い所を認めて、かつ相手にそれは強要してはいけない、なんて視点から物を見てみてはどうでしょうか？
新境地開いて見てくださいね。
少しでも参考にして頂ければな、、、なんてコメントしてみました。読みずらかったらごめんなさいね。

2010/01/09 20:22 | おこりんぼママ

初コメントです。
離婚うんぬんよりも、まずはお2人でカウンセリングを受けた方がいいと思います。お互いの精神状態が不安定なまま、しかも奥様は妊娠中。今離婚を決断されたら、その後の家族のメンバー全員の辛さが目に見えるようです。
kokaさん＆奥様、28歳、まだお若くていらっしゃいますよね。家族とは何かを、よく考えて下さい。れいこさんがおっしゃる通り、お2人が大人にならないと、それに振り回されるお子さん達が気の毒です。

2010/01/09 21:11 | みみ

私は一人っ子の子供を連れて3年前に離婚しました。離婚して後悔は微塵もありません。離婚して良かったと心から思っています。
私の両親も仲が悪く、親戚からも親自身も「子供の為に離婚はしない方が良い」と言っていましたが、私は幼心にも「子供の為にこそ離婚して欲しい」と思っていました。仲の悪い両親の喧嘩を見ることは苦痛で、喧嘩しなくても家の中の雰囲気も最悪でした。私達がいるから・・と子供心にも自責の念が生じます。
まずは一人親になってどう生活するか、仕事や子供の保育園や学校の事、市からの手当て等を調べ今のうちに計画を立てる事をオススメします。経済的に心配な事もあるでしょうが、お金より大事な事はたくさんありますよ。自分と子供の幸せ、笑顔に向けて頑張って！

2010/01/09 22:14 | たく

初コメントです。
結婚５年で真剣に離婚を考え「子どものために」踏みとどまりました。
現在まだ結婚１０年で今後は何があるかわかりませんが今は幸せです。
踏みとどまる方が精神的にはきつかったです。
離婚で解放された方が楽だった。
子どもを大好きなお父さんから引き離すことだけが離婚を踏みとどまる理由でした。
踏みとどまるからには今まで通りでいても改善されるわけではないので自分の悪いところを直しました。
配偶者も同じように変わってくれました。
おかげで夫婦仲良く家族も仲良く幸せです。
ご相談の答えにはなっておりませんが一例です。
蛇足ですが子どもには子どものために離婚しないなどと言ったことはありません。

何が一番いいのかはそれぞれの夫婦によって違うと思います。まずはカウンセリングをお受けになって冷静なご判断を。

2010/01/09 22:28 | のの

お互い28と言うとまだ若いですよね。
お子さんが納得してくれて妊娠中の子も育てられる環境があるのなら、離婚するのもいいんじゃないかと私は思います。

私44歳、知人で離婚した女性が多数いますが、20代から40代まで全ての人が「離婚してよかった」と言ってます。
（男性側の話は聞いたことがないのでわからなくて済みません）
離婚後の女性は金銭的に苦しくなっても皆生き生きとしてるんですよね。
きっと上手くいかない家庭の中で言い争ったり、悩んだりした日々から開放され、心の平安を得られたからでしょう。
私は離婚してないですが、何となくわかる気がします。
不幸せだと思う環境にいる事は精神衛生上よくないし、ケンカするのもエネルギーの無駄ですものね。

そして不思議なのが、不仲になって別れた夫婦が離婚後は親友の様になっちゃうんですよ。
結婚してる時は「ああして欲しい、こうして欲しい、何故わかってくれないの？」という思いが強かったのが、他人になってそんな求める気持ちがなくなると、相手の良い所しか残らなくなるからだそうです。
発展的解消というやつですね。
少しでも参考になればとコメしましたが、次の結婚をする時は熟慮して下さいね。
結婚てままならぬ事の方が多かったりしますから。

2010/01/09 23:03 | とらる

kokaさんの2度目の投稿を見て、私もれいこさん同様お二人にはもっと大人になっていただきたいと思います。
酷いことを言うようですが
愛情がなくなった人と性交渉をするのですか？
性交渉をしている時点で愛情残っているじゃないですか。
単に欲望を満たしただけですか？
それで３人目だなんてことなら親としての責任がなさすぎます。
既にお子様の親なのですからもう少し自覚してください。
まずはしっかりお二人でカウンセリングを受けることです。
そして相手のことをお互いにもっと思いやってください。
最初に相手のことをお互いに考えてください。
いつも自分が先、自分が大事になっていませんか？

2010/01/09 23:37 | coropy

結婚生活がうまく行かない理由は２つに分けられると思います。

＜１＞そもそも夫婦2人の相性が悪すぎる。
＜２＞夫婦どちらか（あるいは両方）の人に原因があって、その人はパートナーがどんな人であってもたいてい上手くいかない。

もし、理由が＜１＞なら離婚した方がいいのかもしれません。
でも、＜２＞の要素が大きいなら、今のままなら誰が相手でも上手くいかないってことです。
どちらだと思われますか？

結婚って、「誰とするか」ということも大事ですが、「どうやって良い関係を築き上げていくか」ということも非常に大切だと思います。

それともうひとつ。
パートナーと関係の無いストレスをパートナーのせいにしていませんか？
私も恥ずかしながら育児でしんどいときに夫に冷たく接してしまうことがあります。ただ単に自分が疲れているだけなのに。
相手にイライラしそうになったときは、ふーっと深呼吸して、笑ってみましょ＾＾

縁あって一緒になった夫婦です。
一緒にいる以上、お互い幸せに暮らせたほうがいいですよね☆
もし離婚なさるとしても、今までの中で少なくとも1度は仲の良かったときがあるはずです。それを思い出してみてください。

2010/01/09 23:48 | るる

私は仮面夫婦の間で育った、既婚１児育児中の主婦です。うちの両親は仮面夫婦というふうではなく、仲が悪い、それを私の前でも包み隠さないし、ケンカもするし、たまーに二人で会議して協力もしている、でも全然仲が良いわけではなく、ただ一緒に住んでいるもの同士だからという感じで会議している、そして、あんたがいなかったら離婚してたわーと言われ育ちました。近所にも仲が悪いことは知られています。だからか近所の方々は暖かく、母は友達がいっぱいいます。父はいませんが・・・。
そんな両親、家庭環境がしんどくて、家を出たい出たい！って思い続けてた思春期でしたが、大学に入ったころから、まったく気にならなくなりました。
私自身、自分のことで楽しくて精一杯で、両親のことまで知らんわーって感じになったからだと思います。でも、それほどまで自分に没頭できたのは両親の離婚問題とかがなかったからだとも思います。
離婚するかどうかはあなた自身の問題で、そりゃ離婚したらまず子供は傷つくけれど、その傷を一生懸命努力して癒す？っていうかちゃんと子供と向き合ってれば、必ず子供は分かってくれると思います。そして、分かってくれなくて、荒れていったとしても、それはあなた方両親のせいなので、きちんと最後まで面倒を見るべきだとも思います。
今の夫婦の関係が精神をきたすくらいしんどいのであれば離婚、そうでなければ絶対家族を続けていくべきです。継続は力なりという言葉のとおり、必ず幸せはやってきます。愛情とは別の形で、たとえば孫とか。
でも離婚するなら、きちんと子供が成長するまで見守る、それは２０歳になったら終わりではなく、それから先もずっと。。。だと私は思います。

2010/01/10 01:37 | ピンちゃん

質問者様はもし離婚となった場合のビジョンはあるのでしょうか？これから生まれるであろうお子様も含めてお子様たちのことはどう考えていらっしゃるのでしょうか？
子供がいる限り自分達の気持ちだけでは決められない責任が必ずついてきます。
回答者様方のお答えの中でもお母様が育てられているご家庭の例が多いようですし、男性の回答者様も奥様が引き取る前提でいらしゃったようでしたが、『自分が子供を育てる』という覚悟はおありなのでしょうか。そういう場合もあると思いますよ。
もし「もうダメだ離婚」という結果になるとしたら、離婚後のお互いの生活と何よりもお子様方のことを第三者をたててよく話し合ってください。
今は現状からの脱出を望んでの離婚をお考えなのでしょうが、それだけですまないのが離婚と思います。

そして多くの方が仰っているようにカウンセリングなど外の世界に頼ってみてください。
ご夫婦で同じお医者さんに相談してみるのもいいかもしれません。
今すぐ結論を出さなくても、アドバイスを受けながら落ち着いて将来のことを考えてみるといいかもしれませんよ。

2010/01/10 01:49 | さるるる

子どもが可哀想すぎます。

子どもがいてもお互いが不倫をし、
子どもの前で親が警察沙汰を起こす。

親としてしっかり子育てしようとハラをくくれないなら、
1人目の過ちで、2人まで作らなくともよかったのでは?
ましてや今3人目…

何故離婚の文字がよぎる相手と子どもを作るのですか?

奥様はこれからの未来を二人でやっていこうという強い望みもあって
妊娠を受け入れたのかなとは想像しますが、
離婚したいあなたは、妊娠には慎重になるべきだったのでは？

子ども3人を一人の親が育てていく。
並大抵の事ではないと思います。
お金だってたくさん必要。

2人の子どもと生まれてくる赤ちゃんもひっくるめて
引き取る覚悟があっての離婚なら分かりますが、
単に現状から逃げたいとするなら、
なんて無責任な人間なんだろうとしか思えません。

愛情が冷めたとか、精神が不安定とか、まだ年齢が若いとか、
そんなとこに基準をおくとこじゃない。
人の親になったのだから、
自分の快楽より先に、子どもの幸せを考えなきゃならない立場なんですよ。

kokaさんの生い立ちが、
そのお腹の赤ちゃんと同じだと想像してみてください。
納得できますか?

奥様、この掲示板見ているのですよね。
いろいろ過ちはあれど、
妊娠初期の不安定な時期にこのような局面をむかえ、
ほかの2人のお子様も面倒見ながら、
ダンナさんに助けてもらえない、甘えられない、受け入れてもらえない、
ましてや暴力をふるわれるなんて、
私は非常に同情します。頑張ってください。

子どもの将来に納得できる養育費を専門家と相談して、
もうそんな妊婦に手をあげるような彼をあきらめて、
再出発しても遅くない年齢ですよ。
色々あっての夫婦かも知れませんが、
依存し合い執着し合うのは精神的にも苦痛です。

私は子どものために離婚しないと思うのなら、
子どもの将来のために出来る限り努力していく
親として責任を果たすことは必ずする離婚にした方が良いと思います。

2010/01/10 02:38 | 2児のママ

幼児二人がおります
夫は朝早く出勤、夜寝てから帰宅。
母子家庭のようです。
去年からボーナスゼロ給料カット。
夫は元もともと無口なほうですが、
ゲーム機をかってからエスカレートして
話しかけても返事がかえってくることは
ほとんどありません。
子供が大きくなるまでの辛抱とは思いますが
逆に、今ならまだやり直せる。年齢・・・。
そう思う自分がいます。
夫は何故か依怙地に離婚しないといいはりますが
育児ノイローゼとウツでもう限界です。
でも、ご飯も私がつくらなきゃいけないし
洗濯ものもたまる一方・・・。もう
すべてからにげたいです・・。
悪いおっとではないけど、一生子の人といても
おだやかでもんだいもないけど
なんの楽しみもないも見えてこないきがいます。

2010/01/10 05:11 | Mchan

2010/01/10 07:16 | koka（相談者）

親の喧嘩の中育ってきました。
結婚に対して憧れと恐れとを両方持っていました。

夫は両親が喧嘩をしたところを見たことがないそうです。
穏やかな家庭で育ってきました。

お互いに欠点はあります。
愛情は何もしなければ　消えていきます。
お互いの努力が必要です。
それと相手に対する　エチケットも必要です。

私は　40歳からの10年間夫が嫌でいやで溜まりませんでした。
夫も同じ気持ちだったようです。

しかし　家族として成長したいという気持ちは常にあったので
努力しました。

愛情のない中で生活するのは　本当につらいことですが・・・

愛情を維持するための努力はしていますでしょうか。
相手にそれを求めるのではなく　自分自身から

私は　今も努力しています。
彼と夫婦として　人生を終えたいと思っています。
反対されながらも強い意志で結婚した2人ですから。

2010/01/10 09:42 | coco

なかなおり、あるいは子供がカスガイになってくれるのでは・・・と期待されたのかもしれませんね。
仕事だけが趣味と書かれていますが、奥様は専業主婦で他にご趣味などはないのでしょうか？

ご夫婦に共通の趣味や楽しみはありますか？男女に戻って一緒に楽しめることは大切だと思うんです。一生。

話し合いだと重くなるのでムリに話そうとせず、一度お子さんをどなたかに預かってもらい、2人の時間を作ってみるのもひとつの方法では？
まずは二人の人間の信頼関係の見直しと考えてみてはどうでしょう。

2010/01/10 09:43 | まるく

夫婦の関係は解消できても、子どもができたら、親子関係は一生続きます。このまま結婚生活を続けるのか、離婚するのか、お子さんにとってどっちが最善かわかりませんが、父として、母として、責任は果たさないと。
結婚して数年たてば、最初の頃の愛情はなくなるものです。30代、40代になると、どうしてこんな人と一緒にいるのか、と思ったりもします。
結婚なんて地味で平凡なものです。

2010/01/10 11:15 | はるまま

50代の主婦です。

愛情が無くてもお子さんは作れますし、
男性の浮気心は　妻の妊娠中が多い、と言う話もよく聞きます。

生物学的には理にかなったものなのかもしれませんが
いつまでもそのような本能に振り回されるのは　
20代も後半の一人前の男としていかがなものかと思います。

奥さまが3人目のお子さんを妊娠中、と言うことであれば　今は離婚について考えるより　
自分たちの赤ちゃんが　無事出産、そしてせめて乳児期を落ち着いて育児できる環境をどうするかを考える時なのではないでしょうか。

それが　子供を作った男性の責任であり　
命に対するモラルだと思います。　

2010/01/10 11:20 | Yaco

奥様はkokaさんに戻ってきて欲しい、でも2人で落ち着いて話し合いができない。それは困った状況でしょうね。専門家でなくても、どなたか親しい方（お2人の立場に平等な方）に相談できるといいのですけれど。奥様がカウンセリングに行きたくないというのなら、kokaさんお1人でも行って頂いて専門家のアドバイスを受けるべきだと思います。
妊娠初期とお2人のお子さんの面倒を見てるので奥様もきっとストレスが溜まっているのでしょう。マタニティーブルーかも知れませんし。
kokaさん、お子さんの世話をされてますか？日本人の男性はとかく仕事優先で家庭を奥さんに任せっきりのケースが多いようですが、お2人の間のお子さんですのでkokaさんも協力してあげて下さい。
私は日本ではなく海外に住んでいます。私が住んでる国は離婚率がめちゃくちゃ高いですが（周りを見渡せばシングルマザーばかり）、離婚しても両方の親が協力して子供の面倒をみています。週の半分とか週末は父親の所へ泊まる　とか、親参加型の学校の行事には両方の親が出席します。政府からの援助もそれなりにあるので片親でもまぁまぁ生活できなくはないですが。
まずはお2人で話し合いができるといいですね。大変でしょうが頑張って下さい。お腹の中にいる赤ちゃんの為にも。

2010/01/10 15:41 | みみ

３度目のコメです。だんだんお二人のことが分かってきました、まず、私３５歳旦那３１歳、子供３人、７歳５歳０歳児です、結婚８年です。人並みに色々ありました。悩み苦しみのない家庭はないと思います。奥さんのコメントでしょうか？一生旦那といても穏やかでなんの問題もないけど、楽しくもない・・・って？？？うらやましいです穏やかでなんの問題がないなんて、平凡なことが幸せなんですよ、きずいて！！！！私も上二人が幼児のころは大変でした。毎日汚れて掃除してもきりないし子供は小さいからわけがわからないし。。。旦那だって寝ている子供の顔しかみてないし。近くに保育園で短時間で預かってくれたりしてますよ　一人で育児かかえこまないで、うまく公共のものを使ってストレス発散して！！！！母親は、家の太陽だよ！！！！ストレス発散できれば子供にも優しくできるし、旦那にもね！！！応援しているよ

2010/01/10 20:05 | れいこ

＞仲直りするためとはいえ、性行為をしていたことは軽はずみだと反省しています。

仲直りの性行為は軽はずみじゃないですよ～
避妊しないことが軽はずみなだけ。この違いはとても大きいと私は考えています。
でも、もし性行為自体が軽はずみだったと考えているのなら不倫とこれで、軽はずみな性行為が２回以上。「自分は軽はずみな人間なんだ」と思ったほうがよさそうですね。

＞カウンセリングへは行こうと考えているのですが、私はともかく家内は自分がいま精神的に問題ないと言い張り、病院へも行かないと言う状況です。

・・・じゃあ、しかたないです・・・・。自分以外の人を変えるなんて、不可能に近いです。自分のことを変えるのだって血の涙を流すほどに苦しいことなんだのに。それを人に強いるなんて、無理です。えらそうですみません・・・・。でも、奥様をどうにかしようと思うなら、まずご自分がサポートできるくらいにまで余裕をもたれませんと。

＞両方が精神的に落ち着き、話し合いをすることが希望なのですが、うまく行きそうにありません。

正直言って・・・・あまりにも「アタシ、何様？」と自分でも思いますので書くのがためらわれますが（でも書いちゃうんだよね）、人のことをかまっている場合ではないと思います。両者がとか言っていないで、まずご自分が何が何でも（経済的なことだけではなく）自立できるように、落ち着いて家庭と人生を見据えませんと。

トピ主さんは経済的に安定して仕事もがんばっていらっしゃるようですし、軽はずみなところが治ったら、それこそ胸を張ってかっこいい父ちゃんになれるんじゃないですか？奥様の愛情も復活するかもしれませんよ。女性が自分だけを見つめて大切にしてくれる男性への愛情を失うことって、けっこう難しいと思うのです。

2010/01/11 00:52 | たま

依頼主の状況報告をみて…

なに甘えてるんでしょうか？？

れいこさん。たまさん。２児の母さん。他の方と同じ気持ちです。

皆、順風満帆な結婚生活を送ってないです。そりゃ色々あります。

依頼主はたとえて言えば奥さんと２人の漕ぎ手の家庭という船のオールを１人投げ出した様。
漕ぎ手１人では当然つぶれます。

経済的なことはわかりませんが、軽率で…本当、呆れます。
今回の妊娠に関しても….何も言うことない。

真剣に答えた自分が馬鹿らしい。

単なる「かまって君」ですね。早く大人になってください。

以上。

2010/01/11 04:11 | なちん

相談者の精神状態を考えると厳しい事は言いたくないのですが、一言だけ。
　世の中には、どんなに願っても子供が授からない夫婦もいるんですよ。せっかく授かった三人のお子さんをどうしたら幸せにできるのか、それを一番に考えるべきでしょう。
　そう感じる人もいます。胸に刻んでおいて下さい。

2010/01/11 07:00 | きなこ

皆さんの意見、依頼主さんの状況を読みまして、
コメントを書かせていただこうと思い、書き込みます。

私自身既婚者で、子供はいませんアラフォー女です。

離婚、そのことを思われる前に、なぜ結婚なさったのか、
する必要の無い結婚をなさったのですか？
思い返してみてください。
私は人もうらやむような大恋愛をしての結婚だったようです。
でも、それは人が思うだけです。

ご自身がどうして結婚したのか、
思い返してみてはいかがでしょう？

躁鬱というのは、どうしてそう思われるんでしょう？
私も鬱だと思い、カウンセリングに行ったことがあります。
でも、診断は鬱ではないといわれました。
奥様のことよりもにその部分はご自身で病院に行かれて、
きちんと診断を仰いだ方が良いと思います。

お子さんの事も、お子さんの気持ちを一番に理解して
あげていただきたいと思います。
どう思っているのか、お子さんがどんなに小さくても、
「一人の人間」として接してあげてほしいです。

お子さんを抱えて妊娠中の奥様の大変さは、みなさんの
書き込みを見てとても大変な状況ではないかと思います。
私は子供が欲しくても、授かっていないままもう結婚して
8年が経ちます。でも子供がいなくても、紆余曲折しながら
毎日、楽しく過ごしていますよ。
まだ授かれるかもしれないですから・・・。
命の大切さ、作った作らない、そういうんじゃないですよね。
そして、性行為＝人の命ともならないと思います。
（これは私自身の思いですので、不快に思われる方には
申し訳ありませんが、正直に書きました。）
仲直りのためになさったことは、私はとても理解できます。
その仲直りをしようとして授かった命なら、
こんなに素晴らしい事はないじゃないですか？？違いますか？？

まず、奥様云々よりもご自身の精神的な部分の
治療、とあえて書きますが、治されてから、行動を
お考えになった方が、このままのお気持ちで判断する
よりも懸命だと、思います。

長々と失礼いたしました。

2010/01/11 09:12 | あきぽん

kokaさん
>今現在も家内とメールで話をしておりますが

メールで会話なんて言語道断です。夫婦でしょ？会って相手の顔を見て話して下さい。遠くにいるのなら電話でも仕方ないですが、時間を作って奥様とちゃんとお話して下さい。

2010/01/11 16:50 | みみ

子育てよりもまずあなたたちが育ってください。
今の状況では離婚しようがしまいがお子さんは健全に育たないと思います。
子どもがとか奥さんがとかダンナさんがとか言ってないで、ビシッと腹を括った人生を送ってください。
離婚云々の話はその次です。

2010/01/11 21:37 | ノノ

スレ主さんへ
一人の女性も幸せに出来ない人は
他の女性も幸せに出来ないと言います。
軽はずみな行為で出来た子なんて
もし御自分が、その子の立場なら
どんな想いで父親を見るのでしょうか？
例え躁鬱でもコメントを見る限り言い訳をする事が
可能な様ですから実際お考えになる事も可能なはず
厳しい意見を素直に受け止め奥様や御子様達の事を
思いやりを持って考えてスレ主さん自身成長して
家族皆を幸せにする事だけを考えて
離婚は考えない、きちんと一人の男性一人の父親
としての責任と優しさを持って家庭を築かれて
いかれる事を切に願うばかりです。

2010/01/11 22:51 | HAHA

お互いを思いやる気持ちが学べるいい機会だとは思えないでしょうか。生きていくことは常に何かを勉強し続けることだと思います。特に人に対する愛情は一生かけて学んでいかないといけないことだと思っています。

いずれにしても子供が心の傷を負って生きることのない道を選んでほしいと思います。逃げ道のない脆弱な子供が苦しんでいる姿を想像するとたまりません。

2010/01/12 16:59 | MIIY

7歳と3歳のこどもを持つ母です。
奥様、妊娠中でさらにお子様ふたりとなると、体力的にも精神的にも大変なことだと思います。大丈夫ですか？

「愛情が冷めた」とありますが、奥様を嫌っている感じがしないのは他の方も言われています。私もそう感じます。
結婚生活を続けていて「離婚」を考えない幸せなご夫婦は数少ないのではないでしょうか。
みなさん、多かれ少なかれなにがしらの壁にぶつかっているものだと思います。

互いに愛情が冷めたとありますが、奥様も冷めたとおっしゃっているんでしょうか？
戻ってきてやり直そう、と言うからには、愛情があると考えられるように思うのですが。

昨今はなにかと「鬱だから」と、精神的な原因のせいにされがちですが、人間は弱いものです。誰だって鬱の気があると思います。
もしご自身が精神病だと思われるのなら、おひとりででも専門医できちんと診察を受けてください。

どうしても「離婚」という方向へしか考えがいかないのなら、どうして３人目のお子さんを産むという選択をされるのかわかりません。こんなことをお勧めするわけではありませんが、産まないという選択も考えられませんか？

子どもがいるから、ではなく、自分がどうしたいのか、をじっくり考えてみてください。
また奥さんに暴力をふるってしまうかもしれないから、というのは理由になりません。それはご自身しか制御できないものですから、それを逃げの口実にしないでください。

2010/01/13 13:44 | みお

３０代前半の主婦です。３０代の夫と二人暮らしで、子どもはいません。

私たち夫婦は、結婚当初から何年も、常に離婚の可能性を考えながら暮らしていました。
原因は、夫の心変わりです。

結婚してすぐに、嫌いになったわけじゃないけど愛情は感じないと言われました。
離婚の話も出ましたが、夫は関係修復に向けて努力すると言い、私もそれを受け入れました。

夫は真面目な人ですが、プレッシャーに弱く、おそらく結婚することで負う責任や独身時代の自由がなくなることに耐えられず気持ちが離れたのではないかと思っています。

しかし、関係修復を目指すと言っても、もちろんすぐに結果が出るものではありません。何度も離婚話も出ました。
愛情のない関係を続けていることには非常にストレスを感じ、常に不安を抱えていました。
二人の関係が良い方に変わることなんて、ないのではないかと感じていました。

が、転機は訪れました。
劇的に変化したわけではありませんが、長い時間をかけて徐々に距離が縮まっていき、今は信じられないくらいよい関係になったと感じています。夫も私を好きだと言ってくれるようになりました。なにより、お互いに「これからもずっと一緒にいる」という意識を持つようになったことが大きな変化です。

きっかけは、夫婦二人で協力して問題に取り組まなければならない状況になったことです。喧嘩もたくさんしましたが、一致してことにあたることで絆が強くなりました。

私自身、不仲の両親を見ながら育ち、離婚を否定する気持ちはありません。その方が生き生きと暮らせる場合もあると思います。

でも、ご相談者さまはまだ修復の余地、努力の余地がおおいに残されているように感じます。
仲良くなろうという努力もされていたようですし、奥様をにくいとも思ってらっしゃらないようです。

時間のかかることではあるでしょうが、私たちの関係は大きく改善されました。
長く夫婦として一緒に暮らせば、二人で協力しなければならない局面も出て来るでしょう。さまざまなことが起きる中で、修復のきっかけとなる出来事もあるのではないでしょうか。
もちろん、逆に離婚の決意を固めるようなこともあるかもしれませんが、「もう絶対にこの人とは一緒にいたくない」という気持ちになるまでは離婚を決めるのは早いと思います。
そして、気持ちが不安定な時には大きな決断をしないほうがよいと思います。

修復できるケースもあるとお伝えしたくてコメントしました。
お二人の気持ちが落ち着かれて、お二人にとって最善の関係になりますように。

2010/01/13 23:31 | こぶた

愛情がなくなった＝恋愛・新婚時ラブラブがなくなっていわゆる「家族としての情」になったから？と思いましたが，その後のレスを読むと『双方とも不倫』して泥沼別居を経て再構築中ってことですよね？

正直，双方とも不倫した段階で既にお子さんを裏切ってる行為ですし，「子供さえいなければさっさと別れている」って思ってる印象を受けました。
子供側としては，自分がいたせいで親が本当に幸せになれた道を選べなかったと直接言われたり，あるいは父母間のギクシャクを感じて「自分がいるから…」って思いつめることは，子供に全く責任がないだけに本当に不幸なことだと思います。
だからこそ，真にもう一度再構築出来そうならこのまま離婚しない方がいいと思いますが，既に夫婦間の信頼関係がないですよね？子供の父・母としてではなく夫婦間です。
人様の奥様をこんな言い方失礼かもしれませんが，奥様が心を病んでいて，客観的に見て専門家にカウンセリングなり診察を受けるなりしないと子供はダイレクトに母親のそういう感情を受けるだけに影響が出るかもしれません。なのに夫の意見を聞き入れるどころか「私はどこも悪くない」じゃ，夫婦で意思疎通が出来てないですよね。夫婦としての再構築以前の問題です。自分があなたの立場なら，互いに不倫した過去があって再構築だから負い目もある。だからこそ妻の辛い時期を支えてもう一度家族になろうとしているときに，そのもう１人の張本人である妻だけが「専門家にはかかりたくない。でもあてくしを支えなさい。あなたも不倫したんだから」子供のために離婚しないのは当然という態度が透けて見える状況では，夫婦ではなく自分だけ努力しているように感じてしまうと思います。双方が不倫して壊した家庭をなんで自分だけ悪いと言われるのか。どうしてアイツはなにもしようとしないのかって。

「子供のために」離婚しないより，「子供のために」離婚する方がいいんじゃないかな。
だって，子供だって気を使って苦しいよ。相手に任せられない状況だから自分が引き取って相手から養育費を貰い面会させる。あるいは相手の手元にいるけど面会や養育費，やり方によって子供のために出来ることは幾らでもあると思う。

このまま言い方悪いけど精神的にどうなの？と不安な人と一緒にいると，どんどんあなたも引きずられて家庭内の雰囲気はよかれと思ってる子供に対してかえってよくないと思う…

2010/01/14 09:46 | みっち

26歳既婚の女です。
既に皆様が沢山のコメントを寄せてらっしゃるので
不要かと思いましたが、子供目線で少しだけお話させてもらいたいと思います。
私は、中学卒業する頃に両親が離婚し、父親に引き取られています。離婚する前、母親からこれまでの経緯を聞かされ（ストレスによる入院、160㎝で30kg代という体重になった経緯）、「離婚を考えている。あんた達はどう思うか」と問われ、私はNOとは言えませんでした。それは、母親とは別れたくないけどこれ以上母親の体が傷ついてほしくなかったからです。
それを踏まえて、私が感じたことは以下の通りです。
・望まれて生まれた子供であるということを伝えて下さい。間違っても子供が出来たせいで離婚できず、体を壊したなどとは口が裂けても言わないで欲しい。その子供は、トラウマになりなります。親が分からなくとも、絶対に何十年単位で影響が出てきます。
・離婚しても、子供の前では相手の悪口は言わないで下さい。
・子供の幸せを最優先させてあげて下さい。言葉で言わなくても、感じてあげて下さい。子供はそういう場面で、親の気持ちを気にして本音は言えません。そんなのは子供の意見を尊重するように見せかけて、誘導尋問しているのと同じです。

子供だったころは感じませんでしたが、今になって『帰る家があるっていうのはいいなぁ』と感じます。それは幸せな家庭で育った夫を見ていると特に思う事です。
別れて前に進みたいのは誰ですか？
責任を取るってとても大変な事だと思います。
私は、今でも自分の両親が離婚するに至ったまでに気がつけず、橋渡しになれなかった自分を悔いています。大人になった子供視線ですが、参考になれば幸いです。

2010/01/25 16:30 | きょん

いろいろな書き込みがあり、皆さまざまだなと思います。
どれも正しく、どれも正しくないのかもしれませんが、自分の現在進行形の決意を書いておきます。
このとおりにする必要はありません。私の勝手な決意ですから。
結局、結婚するのも自己責任。離婚するのも自己責任です。
真剣に結婚を考え、決心したときに、嫌なら別れればやり直しが効くなどという甘い考えは捨てるべきだったと思います。
子供のこと、世間体のこと、自身の幼少期の体験・・・何を言っても、他人と自分への言い訳であり、離婚するも我慢し続けるも、最後に決めるのは自分の気持ちと覚悟次第です。
ただ、どのような結果でも、子供に一生癒えない傷を負わせるのは覚悟して、その罪は一生背負っていってください。
「別れたけど子供はすくすく育ってくれてよかった。」
「別れても子供とがんばれる。」
・・・ふざけるな。
子供は二親がいて、仲睦まじくとはいわないまでも普通の家庭で育つのがこの上ない幸せでしょう。
「子供にけんかを見せたくないから。」
「子供に当たってしまう。」
・・・子供にわかるような喧嘩をしていること自体、結局子供のことなんて考えていない証拠でしょう。
私は今は我慢もしていません。今は子供のためにだけ生きています。自分の気持ちや相手への気持ちなど既に考えることをやめています。おそらく相手もそうなのでしょう。子供の前では笑いながら、お互い話をしていますよ。・・・近所の方と世間話を話す様に。
残り一生私たちはそうやって生きていくでしょう。子供が大人になるまで。子供が家族を持つまで。
その後は・・・考えていません。
でも、これもひとつの覚悟だと思っています。
これもひとつの生き方だと思っています。
子供に対してのひとつの責任のとり方だと思っています。

2010/04/28 02:00 | わん

私は48歳の夫です。いろいろなコメントがあるようですが、とにかくこの話にはとても共感いたしました。私は一度離婚して子供を引き取って育てた経験があります。そして、母親がいないということは子どもにとってはあまりに大きすぎることです。私の場合は妻が失踪してしまったので、どうすることもできませんでしたが、離婚してしまった罪を大きく感じております。そしてその後子供は結婚、私も再婚し、現在二人の子供がいるのですが、その妻がここ数カ月口をきいてくれなくなりました。子供にもその雰囲気はすごく伝わってしまっています。どうすることもできない状態です。私の場合は、口をきいてくれなくても妻が存在してくれたほうがよい、そういう意味では感謝して生きていこうと毎日葛藤しながらそうおもっております。しかし精神的には追い詰められ、診療内科に通いながらなんとか生き延びている毎日です。

2010/06/30 10:42 | おっと