blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

はじめまして。
何となく似たような経験をした事があり
思い切って書かせて頂きます。

確かに、田舎の方では、未だに離婚再婚などに偏見が
あったりする事も多いし、
はとぽっぽさんのおっしゃられるように、噂では何となくみんな知っているけど…
口には出さずに…といった状態もあると思います。

だけど、それでいいんじゃないでしょうか？
なんとなくは皆さんわかってらっしゃるんでしょうし
何度かお会いするうちにそういった話も出てくるでしょうし。
会う機会も無く、やってこれているような親戚付き合いだっだから、今回は言いそびれて終わっただけなのかもしれないですし。

何となくなんですが、気にしすぎ？という印象を受けました。自分がそうだったので、余計に。

内緒である事が、そんなに気になるならば
稲刈りに行った際にでも
ご自身から思い切って挨拶してしまえばいいんですよ(笑)
「私は居場所がなくて外で子供と遊んでいました」
そんな事を言ってないで、子供さんの居場所を作って
あげて欲しいなぁ。
紹介してもらえない…なーんて言ってるような歳でも
ないでしょう？(笑)

きつめに聞こえたかもしれませんが、ホント似たような
経験をした事があるので、他人事とは思えなくて。
義両親が言ってくれない、旦那が言ってくれない　ではなく
お母さんが、子供さんの為にどんどん居心地を良くして
あげていって下さい。

頑張って！

2010/09/03 13:50 | うさぎ

あなたとあなたのお子様を認めない義両親・それを黙認しているご主人なんですね。
ってことはあなたはご主人の妻だけど嫁としては認めてもらってないんですから　里帰りはご主人だけにお任せしてはどうでしょうか？
年老いた親にたびたび会えなかったと後から恨まれないためにもね。
稲刈りの手伝いに人手が欲しいのなら　まず嫁として認めて紹介してもらってからにしたい。とはっきりご主人に伝えましょう。
居場所がない実家に連れて帰られるお子様の立場を思うと　あなたのことよりも切なくなります。
再婚した父親とあなたのことを考えると内心いやだと思ってもお子様は口には出せませんよ。
妻・嫁の立場より　まず母の立場で今の状況を冷静にご判断くださいね。
そして　強い母になってくださいね。

2010/09/03 15:33 | 1051

私も、無理にはとぽっぽさんと子供たちが里帰りする必要性を感じません。
義両親・旦那さんが再婚を隠したいと思っているのならなおさらの事。
親や畑仕事が心配なら旦那さんだけ里帰りすれば、怪しまれる事もないし、問題がないように思うのですが・・・

それに、離婚再婚を隠し続けていつかバレたとしても、
困るのは義両親と旦那さんですよね。
はとぽっぽさんには全く非はないはずです。

もっと気を強く持ってください。
稲刈りだって、手伝って欲しければ近所や親戚に離婚再婚したこと、そして自分を紹介しろと強気にでればいいのです。

頑張ってくださいね！

2010/09/03 17:20 | 新米主婦子

ぜひぜひ、ご親戚やご近所から、
「離婚したんだねぇ…」↓↓↓

と言われるのではなく、
「いいお嫁さんがきてくれたね！」↑↑↑

って言われるように、気合で売り込んで下さいまし。
お子さんにとってもそれが幸せなことだと思います。

外国籍の方と結婚した友人は、母から「絶対身内に紹介しない／させない」と言われてずっと黙っていて辛かったのですが、子どもの出産を機に、母には内緒で大事な親戚に紹介したら心から祝してくれたとのこと。ぜひ、稲刈りの時にでもご自分から笑顔を売りまくって下さい☆

ただ、紹介しようとしないことで、「夫を信じられない」というのなら別のことですよね。
義両親やその地域文化への気遣いと、夫婦の信頼関係って別物ですもの。信頼関係にひびが入る、ということならその言葉で伝えて話し合った方がいいと思います。男性って意外とそういう機微に疎いと思いますので、何が引っかかっているのか分かっていないだけなのかも…。はとぽっぽさんのプライドではないんですよね。

2010/09/04 12:25 | Leaf

こんにちは！！
ご主人ムカつきますねぇ．．．。
私もご主人達が公表したがらないのなら帰る必要がないと言うか、むしろ帰らないほうがいいと思います。その時親戚の方だってなんとなく気付いて紹介してもらうのを待っていたかもしれません。あるいは、はとぽっぽさんが自分たちの事を当然親戚だと知っているものとして接していたかもしれません。その時誰とも知らず応対していると「なんだコイツ」と思われるかもしれません。とにかくいい事が全くないように思います。私もはとぽっぽさんと同じく「だからどーした」と思いましたが、これから先も「来るとは思わなかった」って状況はいくらでもあると思います。その度に繰り返すのかって感じですもんね。
稲刈り等、はとぽっぽさんにも手伝って欲しいのなら「必ず紹介する。一度でも破れば二度と一緒には帰らない」と約束されてはどうですか。
ただ私なら、主人が知らない誰かと親しげに話していたら、挨拶に言ってその時主人に「どちら様かしら？」とこそっと聞いて、親戚や会社関係の方なら「いつも主人が～」とかって、自己紹介しちゃいますけどね。それで主人が「勝手に！」とかってキレたら「あなたが紹介てくれないから！そんなに私は恥ずかしい存在なのか！」ってキレますね。別れてもいいくらいです。対外的には堂々と接せられた方が感じがいいというのもご主人は早く気付くべきですよね。

悲しい気持ち、心からお察しします。嫁として妻として頑張ってくださいね！同じ立場のものとして心から応援しています！！！

2010/09/04 12:37 | のの

こんにちは。

変な話から入って恐縮ですが、お義父さんは８１歳とのこと。いつ葬儀があってもおかしくありませんね。
旦那さんは、葬儀の場で、嫁の紹介をするつもりなんでしょうか？　いくらなんでも、葬儀まで隠れてるわけにもいきませんしね。ご不幸を臨むわけではないですが、そんなに遠い将来のことではないと思います。
結婚何年もしてから、しかも葬儀の場で、「はじめまして、実は妻でした」とは、参列者もどういう顔をして良いか分からないし、やはりバツが悪いです。田舎の家では、お嫁さんは、葬儀等行事の主催者側の中心として動くべき人ですので、何にもしないでご飯を食ってるだけ、みたいなことになると、後々かなり目立ちます。

実際に、親戚でそういうケースがありました。回りはある程度は感づいていましたが。
再婚後時間がたってなかったので、葬儀の場での紹介は、それほど不自然な感じは受けなかったですし、かなり回りから孤立した家でしたので、今更驚きもせず、特に何とも思わなかったのですけどね。要するに困りものの「変な家」なのです・・。

ただ、親戚のような事例は、周囲とのつきあいを考えると、これはおすすめできないやり方だと思います。
後々、夫の田舎に相談者さんを含めて帰ることもありえるのでしたら、どうせ報告しなければならないことは、できるだけ早いときにしたほうが良いですし、親戚が来たときは、向こうから来た良いチャンスだったと思います。

そのことはご主人にお話されてますでしょうか？
結婚一年なら、「再婚なので大袈裟にしたくなかった、落ち着いてから連絡したかった」ということで、遅れての報告でも、今ならまだ不自然ではないと思います。

2010/09/04 14:58 | めじろ

考え方を切り替えたほうがいいかと思いました

私は農家の嫁20年の44歳です
１に嫁であり２に母親であり３に妻
この立場の順番が家でも地域でも良しとされます
田畑の仕事をして家事・育児をこなして義両親の面倒を見るのが出来て当たり前
目につくとんちんかんな事をしたら近所の噂
田舎だからそういうものです

妻と母親でいられるなら嫁として扱われない方が負担も少ないですよ
紹介されずにプライドが傷ついたかもしれませんが
離婚すら隠したい人たちが子供を連れての再婚を公表したいとは思えません

嫁だと公表したら負担は倍増しますよ
高齢な事もありますし益々田畑の手伝いや親族の冠婚葬祭、親の面倒など「嫁」の仕事がとても増えます

「お嫁さんいるのに来てないの？」と田舎では言われます
子供さんも今５年生ならこれから多感な時期に入りますし大人のゴタゴタしたしがらみに関わらずにすむならダンナさんだけ実家に通わせればいいと思います

家族で田舎のご両親と同居して農業をしたいと言うなら話しは別ですが今の生活を続けたいのであれば皆さんのコメントのようにダンナさんだけ通うのが御両親も近所もはとぽっぽさんも丸く治まると思います

2010/09/05 14:03 | ひぃ

はとぽっぽさんの気持ちすごくわかります。
わたしもバツイチ子持ちで交際８年の彼と結婚しようと彼の実家にあいさつに行ったら、バツイチ子持ちと
結婚なんてはずかしくて親戚によう言わんと言われました。
はとぽっぽさんは結婚はできましたが、夫の両親は
まだ完全に嫁として認めてないんだと思います。
田舎やから離婚したことがはずかしいだなんて・・・
人生なにが起きるかなんてわからないのです。
逆に夫の両親は息子に人生の伴侶ができて喜ぶべきです。
はとぽっぽさんはまちがってません。

2010/09/05 14:11 | くう

私はちゃんと　『嫁』　の紹介はしてもらっていますが、　『嫁』　の立場は確立されていません。（初婚ですがちょっと立場はちがってしまいますが）

ある時は　『嫁だから手伝ってらっしゃい』
またある時は　『大切な話をしているからあっちに行ってて』

何かにつけて事後報告。

そして義父の還暦のお祝いの時も、事前にお祝いをするかどうか義母に相談したところ、『何もしないよ』と、返事をもらったので、その日他の予定を入れたら

『娘がどうしてもその日にお祝いしたいって言ってるから』と、急に言われ（5年一緒に住んだ義妹です）

＜まず、義妹が私に相談しないのもどうかと思うけど。＞

『お祝いしないって言われたで他に予定を入れてしまいました。』と、答えると

『あなたはそちらの予定に行ってくれればいいのよ。』と、言われてしまいました。

結婚当初からの同居で15年。長男の嫁です。

気を使って私の予定を優先してもらえたと思いこまないとやってられません。
主人に相談しても、『そんなのいつものことだろ』

近所の人や親せきの人に紹介してもらってもこんな状態です。

はとぽっぽさんは、きちんと紹介されていないかもしれませんが、息子であるご主人さんと一緒に実家へ訪ねて行ったり、畑や田んぼのお手伝いをしていらっしゃるのですから、周りの方たちはちゃんと把握していらっしゃると思いますよ。そして、ちゃんと紹介をしないご主人のご両親の事を変わってるって思ってらっしゃると思いますよ。

他の方も言ってらっしゃいますが、紹介されてしまうと嫁のお仕事がどんどん増えますよ。

それに、実家におよばれされた時も紹介されないことが原因で行きたくないのであれば、
『ちゃんと紹介されていないから見知らぬ女性と子どもがいたら皆さんおかしいと思うので、行けません。』と、伝えてはどうでしょうか。

2010/09/05 15:11 | snow white

田舎で結婚、同居嫁歴１３年。二児の母です。

まず、田舎の老人というのは、何よりも体面を気にする人種だとしっかり認識してください。

私は初婚でもあり、あからさまな侮辱などはありませんでしたが。
「世間的にいい嫁」でいるのは、とてもストレスのたまる生活（同居ですしね）
さらに義母の病気、そして見送るまで、、、自分が病気になるまで尽くしました。
でも、「それが当然」という扱いです。
田舎の嫁なんてそんなものです。

「そんな失礼な老人、知るもんか！」と放っておくのもありだと思います。
でも「夫に恨まれるかも・・・」というお気持ちがあるのでしたら、割り切って嫁を演じるのがよろしいかと。。
義両親に何かあった場合「自分は嫁として精一杯やった！」と言える自分であるか、ご主人と一緒に気まずく後悔するか、どちらのコースを選ぶかは自分です。

ただし、「親戚にも紹介してくれない」というのはやはり嫁として頑張る気にもなれませんね。
そこはしっかりご主人に約束してもらいましょう。
息子さんも可哀想です。
「この次、そんなことがあったら、自己紹介を勝手にするぞ！」と言ってあげましょう。

ご主人と息子さんのため！と思えば、大抵のことはガマンできるのではないでしょうか？

2010/09/05 17:15 | モコ

自分の結婚相手のことも守れないご主人です。
実家には一人で帰らせましょう・・・。

2010/09/05 20:41 | まるく

田舎ではよくあることですが、地域柄もあると思います。
私の地域は田舎といっていい地域ですが、昔から離婚再婚に対しては寛容です。

はとぽっぽさんに対しての気持ち以前に離婚したこと自体が恥であり、受け入れがたい状態ですので、ご主人の家族が離婚を受け止めてくれないと先には進めないのではないでしょうか。
しかし、ご高齢の方が考えを変えることは難しいと思います。
義両親がはとぽっぽさん自身と関係を築けているのであれば、そこをひとつの落とし所として関係を考えていくのが良いと思います。

ご主人との関係と子供さん達への配慮を最優先にするべきと思います。

2010/09/05 22:12 | るーぷ

今の時代は、離婚など珍しくもなく、他人事として聞く分には、何とも思いませんが肉親の事を人に伝えるのはなんとなくはばかれるものではないでしょうか？
人は誰でも自分の肉親は普通に生きていて欲しいという願望があるものだと思うので、田舎も都会もあまり関係ないのではないかと感じます。
義父母様は、親戚にいつ話していいかタイミングをはずしてしまっただけかもしれませんし、どう切り出していいのか、、ということかもしれません。
面と向かって新しい嫁を紹介するというのは、義父母様もご主人も照れくさいではないでしょうか？なので、親戚の皆様に挨拶状みたいなものを出されたらいかがですか？
遅い報告になりましたが、この度結婚をし、家族が増えました。小学５年生の父親にもなりました。両親を支えてがんばっていきます。みたいな文面でご主人からの報告コメントような内容なら、親戚の皆さんも納得されるんじゃないですか？
そうすると、親戚の皆さんと会う時がきたら、向こうから挨拶してくれそうな気がします。
嫁に行った義両親とは、仲良く出来る道を探した方がいいです。
あまり、深刻に考えずに明るく過ごしてください。
お子さんのために！！

2010/09/05 22:48 | キャサリン

嫁を止めてしまえば良いのでは？
義実家には行かない。義親戚の前にも顔を出さない。冠婚葬祭も欠席。

紹介してくれない事を気にしてはいけません。
田舎には田舎の価値観があります。
昭和な人には昭和の価値観があります。
理解できない部分があっても、それが当然です。

自分と他人には違いがある事を認めて受け入れ、相手に過度な期待をしないことです。
人を変える事はできません。違う人間なのだから、違う考え方をして、違う行動をするのです。

自分から勝手に義親戚の前で自己紹介をするのは、良くないと思います。
なぜなら、義実家の意に反する行動をあえてした所で、本当の居場所など義実家には生じません。
逆に、義実家を憤らせ感情的な行き違いが生まれるかもしれません。

義実家の価値観を尊重し、ご自分も楽しく暮らしてください。
そのためには、「嫁」を止めて妻として母として、義実家とは関わらずに幸せに暮らすことだと思います。

私なら、大喜びで嫁放棄したいところですが、いかがでしょうか。

2010/09/05 23:22 | まるーしゃ

一年くらいでは結果は出ないでしょうねぇ。
ましてや、義両親のその年代！
固定観念はなかなかくつがえらないでしょう。

私がお勧めするとしたら、夫の実家を手伝うなら「嫁として認めてもらいたい」などの見返りを全く求めず、手伝いたいから手伝うという気持ちで黙々と作業されたらいかがでしょう、ということかな。「しんどい」とか「本当は嫌だけど」と思いながら手伝うとそれとなく分かるものです。

小５の子供さんと「やったこと無いから楽しい〜」と手伝えば、義両親の心も少しずつほぐれてくるかもしれません。

そういう気持ちになれそうもなければ、手伝いもスッパリやめられたらいいですね。
義両親のほうが手伝って欲しくなければ「じゃあ、遠慮しますね。でも、なにかあればおっしゃってくださいね」で済みますよね。

こういう時は外圧もいいように作用する場合があります。本人がいいと思ってなくても、「いいお嫁さんだね〜」って近所の人に言ってもらえると「そっかなぁ」から「そうだね」を経て「来てくれてありがとう」へ変わって行く可能性だってとってもとってもあると思います。

5年10年くらいの長いスパンで見つめてください。

わたしは同居３年を経て道向かいに別居して４年、合計７年になりますが、まだまだ認めてもらった感覚ありません（普通に結婚なんですけどね）。手伝いたければ手伝い、逆に迷惑そうであればすぐ手を引くをモットーにお互い頑張りませんか？
受け入れられそうにないから行きたくない気持ちもよく分かりますが、最後に分かってもらえればいいかな、くらいにハードルを下げるともっと気持ちが楽になりますよ。

まずは旦那さんと仲良く！それが一番大事です。
我が息子が大事にされている光景は、親として決して悪いもんじゃありませんから。

2010/09/06 00:11 | とり

義両親とご主人のホントの気持ちは良くわかりませんが･･･まるーしゃさんのご意見に賛成です。

あと、私としては、はとぽっぽさん自身が「再婚+子持ち」を引け目に感じていらっしゃる限り、一歩踏み出せないような気がします。
そこは初婚の人と比較するのはやめましょう。
ご主人も再婚なのですし。

気になるのは、ご主人は前のお相手とは、どんな別れ方だったのでしょう？
私の主人の友人達にも、田舎の両親と同居していたのに、奥様と離婚・死別された方は結構います。
奥様がノイローゼになり自殺してしまった方
ご主人が別の人に気持ちが移ってしまって結局離婚
婿養子のように同居していたのに、奥様が病気で死去→実家に戻った方
･･･などなど波乱万丈です。

みなさん再婚されましたし、もちろんお相手が子連れの方もいます。
でも、披露宴はしません（近親者ではやったのかもしれませんが？）ので、こちらはお祝いもできませんし、年賀状にどう書いていいやら･･･という感じです。

また、複雑な事情も知っているだけに、主人も向こうから話してくれない限り、事実を知っていても、こちらからはどう声をかけていいやらわからない･･･といってます。

みなさん再婚するまでには、ドラマのような出来事があり、
それは、田舎にかかわらず、悪意がある・なしにかかわらず、きっとご近所のうわさ話になったことでしょう。
再婚の事実を話す･･･ということは、はとぽっぽさんの人柄やお子さんの存在に関係なく、
その過去のことから蒸し返して話さないといけません。
それが、腹をくくってできる「器の大きな人」と
世間の目を気にして自分からはできない人がいるのでしょう。

それに８０代のおじいちゃんの頑固さは並大抵ではありません（戦争を乗り切ってきた人たちです）
嫁が体が弱い、活動写真を観るような嫁は遊び人･･･
みたいな理由で離縁される世界で子ども時代を育ったひとたちです。

昔なら「わしゃこの結婚、絶対認めん！」というところも、息子が選んだ人だから文句はいわない･･･くらいにとどめているのかもしれません。

私達には理解できない「非常識な世界」でも、大正～昭和ヒト桁の方には、その常識が全てです。
私もそんな両親たちと５年一緒にいてやっと、やっと双方？が、どうつきあったらいいか、少しづつわかってきたトコロです。
普段離れていたら、会った時は余計戸惑うばかりですよね。

前置きが長すぎましたが、
稲刈りはいってあげてください。
農業は何もわかりませんが･･･と先に宣言の上です。
向こうが「来ないで欲しい」といってるようなら、「ラッキー♪」と、今はお付き合いを休みましょう。
行くのは、ご主人だけでもいいと思います。
イジメてくるような両親なら、ご主人とこれからの付き合い方をよく検討してもいいでしょう。

でも何も言わずに「嫁は当然やる」というような顔をしているようなら、それは家政婦さんではなくて、心の中では嫁として認めてもらっているんだと思います。
すなおに、「ありがとう」っていえないの！
なんて、つっこんでも年寄りには対応できません。

はとぽっぽさんの真心はきっと伝わります。
いいじゃありませんか。
ご臨終の時にやっと「ありがとう」っていったって。
ご両親の残り時間は少ないですが、仲良くなるにはやっぱり時間はかかります。
はとぽっぽさんの「勝利(*^。^*)」を信じてます。

2010/09/06 00:29 | かえる

ついしん

とりさんの言うとおり！
ご近所の人の方が、義両親の性格やご主人の過去をよく知ってます。
手伝ってる姿も、きっと誰かが見ています。
頑張って下さい。
私も結婚式・葬式のたびに「大変だけど頑張って」とご近所に言われてますから･･･（笑）

2010/09/06 00:40 | かえる

大変でしたね。
あらかじめご主人に伝えておいたにもかかわらず、嫌な思いをされてしまいましたね。

土地柄、義実家の考え方、いろいろあると思いますので、みなさんがおっしゃるどのご意見も間違いではないと思います。
ただ、義両親方の感覚としては、「もう１年」ではなく、「まだ１年」なのかもと、ふと思いました。
擁護するわけではありませんが、高齢の義両親にとって「離婚・再婚」というのは未知のもので、どう扱ってよいかわからないのでは。ましてや、口に出すにもどうしたものか、という感覚なのではないでしょうか。
わからないものには、自然と距離をおいてしまいますものね。
義両親が、お嫁さんとして気遣っていることをわかってくれている、とはとぽっぽさんが感じるなら、そう悪い方々でもないはず。
それでもお年を考えれば、「再婚」についてのこれまでの自分たちの考えを変えて、「嫁だよ」と口に出す（＝人前で認める）には非常に時間がかかりそうです。
はとぽっぽさんが必要以上の無理をすることはありませんが、なにかをしてもしなくても噂にされるのが田舎の宿命です（笑）
どうせなら前向きに、というのも一つの手かと思います。

あと、居場所がないとのことでしたが、ひょっとしてその場で紹介されなかったためにそう感じて場を外してしまったのではないでしょうか。
お話を伺うと、義実家とも良い関係を築こうと、とてもがんばってこられたようですし。
なのに、いざ、という場面でご主人との約束が守られなくっては、緊張も気合いも入れた分、がっかりきてしまいますよね。
紹介をされたからといって、思うように「嫁」として扱ってもらえるようになるかどうかは別の問題かと思いますが、疲れちゃったなら１回休み、というのもありだと思います。
案外ご主人も、自分の実家のことをよくやってくれているのに今更改まって紹介しなくても…程度の気持ちだったかもしれませんよ。

あまり肩の力を入れずに、いつでも試合放棄できる長期戦、くらいの気持ちでもいいかと思いますよ。
どのようなご決断でも、応援しています。

2010/09/06 01:19 | みや

はっ！
コメントを考えている間にとりさんやかえるさんが
もっと上手く言ってくださっていました（笑）

はとぽっぽさん、とにかく応援してます♪

2010/09/06 01:30 | みや

旦那さんが悪いですね。
まずケジメがないですし、自分の嫁を守れないなんて最低です。
な～にが離婚が恥ずかしいですか！
嫁と子供を紹介せずに手伝いだけを当然のようにやらせてるなんて、そっちの方が余程恥ずかしいですよ。
その日来てたのは義父の弟夫婦と妹なんですよね？
遠い親戚ならいざ知らず、自分の兄弟にも知らせないなんて異常としか思えません。
みなさんの言われるように紹介されないのをよしとして
一切行かなくてもいいんじゃないかと思います。

それではスッキリしないなら、旦那さんに期待するのはやめた方がいいと思います。
旦那さんみたいな情けない男は以外と多いもんです。
悪く言ってごめんなさいね。
それ以外は上手くいってるなら、その事で仲たがいするのはもったいないと思うんです。
どうせ義父母は遠くに住んでるんだし、次に親戚に会う時こそ自分であっけらかんと自己紹介しちゃうんですよ。
私だったらそうしますが、どうでしょう？
子供さんもこれから多感な年齢になるし、なんといってもご家族3人が楽しく暮らせるよう、お母さんが平穏な気持ちになれるようにするのが一番だと思います。

2010/09/06 02:23 | とらる

心狭くなんてないですよ～！！
私なら、もう帰省しないに１票です。
稲刈りだの、ナンだのは、ご主人のみ帰省して手伝う、で良いと思います。
老い先短いと思い、我慢してひたすら尽くし、嫁扱いどころか、理不尽な扱いに耐えるのもアリかもしれません。（耐えられる人ならね。でも少数派では？）
辛い農作業タダ働きの上、嫁（妻）扱いではなく飯炊き女扱いなんて、私には出来ないなぁ。
縁があって生涯の伴侶になった人の親だから、礼を尽くそうと思っても、相手の対応がソレなら、足が遠のいても誰も責めないと思いますけど、どうでしょう。

離婚そのものを隠しておきたい雰囲気を感じる、との事ですし、行かなくても良いのでは。
義父の弟夫婦と妹さんがやってきても紹介されなかったのは逆にラッキーだと思います。
私は今後は遠慮するわ、紹介すらしてもらえないし、気まずいし居にくいもの…と言い切る言い訳理由が出来たのですから。
ご主人だけは今までどおりのペースで帰省すれば良いだけの事。

お子さんの気持ちも考えてみてください。多感な年頃の入り口ですよね。
帰省のたびに、母親が祖父母に快く思われていない上に継父が母を庇いも守りもしないのを、お子さんが見て、どう感じるでしょうか。
事情が事情なだけに、微妙に心に暗い影を落としそうな気もしますよ。
ご主人は帰省以外では良き父良き夫であるとのことなので、それならば「義両親からの嫁扱いされる帰省」は捨てたほうが良いと思います。

そう遠くない未来に鬼籍に入るソリの合わない義両親との軋轢に疲労するよりも、新しい家族３人で仲良く楽しくやる方に重きを置いた方が良いと思います。

2010/09/06 08:54 | ぴちこ

ご実家に帰るか帰らないかは、ご夫婦で相談して決めるしかないと思いますが、帰らないという選択事態は悪いこではないと思います。お子さんがいらっしゃるのなら、その子を守らないといけませんもんね。

ただ、親戚の方にはとぽっぽさんのことは、ある意味、懸命だったように思います。そのご親戚の方の性格にもよると思いますが、今後、ほとんど会わないような人にわざわざ内情を言うことはないだろうな・・・と。私のところは親戚づきあいが希薄なのでそう思うだけかもしれませんが・・・知らないところで勝手なことを噂される方が私は嫌だなぁと。問題はその後のご主人のフォローですね…。私なら怒りそうです。はとぽっぽさんが、とても傷ついたことは、しっかり伝えられているのでしょうか…？伝えた上で、自分は妻であり母だけど、今の扱いでは嫁として認められているとはとても思えない、この扱いがなくならない間は、ご両親のことは心配だけど、あなたの実家には帰れません、と言うのはどうでしょうか？「帰りたくない」ではなく「立場的に帰れない」がポイント。

ご参考までに・・・うちは、弟が離婚しています（子なし）。結婚当初からすれ違いが続いて、お互いに愛情が薄れたという理由の円満離婚だったのですが、それでも、弟も含め、皆の傷は思った以上に深く、疎遠な親戚に伝わったのは4，5年は経っていたと思います。ちなみにまだ再婚していません。

ご主人との感覚のズレが早く解消しますように・・・・

2010/09/06 08:55 | さっちゃん

義父母さんにしても、
はとぽっぽさんにしても、

お互いがお互いの気持ちを想像しながら関わっているような気がします。

このままではたぶんずっとこのままなのではないでしょうか？

だからといって、
自分の気持ちをぶつけろ！
相手の気持ちを聞け！
・・・ってそれは出来そうで出来ないこと。

私は結婚したときに、
「夫やその家族を理解するには結婚したときの夫の年齢くらいかかる」
・・・と知り合いから言われました。

ですから、
お互いを知るには何十年もかかるのだと思います。

いえいえ、
もしかしたらわかりえないままということもあるかもしれません。

１年でお互いを理解しようとするのはちょっと無理かも。

もしも、
親戚の方々に再婚のことを伝えたいなら旦那さんと一緒に親戚のおうちに挨拶しに行ってはいかがですか？

紹介してくれない義父母に頼るよりも、
はとぽっぽさんのことを誤解なく伝えられると思います。

2010/09/06 09:15 | rascal

困った御主人ですね。
私なら『自分から挨拶するときに自己紹介する』です。
以下理由を述べます。

再婚を言いたくないのはご主人の都合ですが，それは今後義両親の葬儀があったりした時に「この人だれ？」って思われるリスクや，お子さんが親戚から自分もお母さんも認められないと感じてしまうリスクとどっちが大事でしょうか？

いい嫁やめるのは簡単です。行かなければいいんだから。
でも行かなくていいってするのは簡単だけど，ただでさえ意思疎通が出来なさそうな関係で，行かないことで『新しい嫁の我儘』と思われる危険もあるわけです。
だって本人がいないところで旦那がいいように言う可能性もあるわけで…

そうなると，ただでさえ居づらかったところ更に居づらくなります。高齢の義父母のうち片方が亡くなったら最悪同居を旦那さんが言いだしてはっちゃける可能性もあります。
そうなると，親戚から見たら説明されてない以上『旦那が悪い』という事情を知らないところにいきなり同居している見たことのある女と子供？？ってなりますよね。

だから，旦那に任せて今まで来たらこうなった
↓
問題解決能力がないんだから自分で言う
だって，再婚は悪いことじゃないもの。再婚したことを隠す方がおかしい
↓
稲刈りに行ったら
『主人がなかなか紹介しないので，私が誰だか不審に思われてるかもしれませんね，本当に気を使わせてすみません。再婚した妻の～と息子の～です。これからよろしくお願いします』と挨拶。
↓
なんだ，あの人新しいお嫁さんじゃん

で解決かと。だって，誰この人？って他人かと思う人が自分の家の田んぼにいたら皆困りません？
さっさと自己紹介して，慣れない農作業だと思いますが色々質問したりして年が近い人と仲良くなっちゃうのが手だと思います。
頑張って下さい！

2010/09/06 10:16 | みっち

2010/09/06 12:51 | はとぽっぽ（相談者）

義両親さんが紹介しないのはやはり世界が物凄く狭い田舎住まいであるのと、戦前育ちの頑固一徹さによる仕方が無いものと思っていましたが・・

とらるさんのコメントを読んで、確かに息子の新しい奥さんであることをひた隠しにしておいて手伝いだけ都合よく受け入れるなんて、どこが昭和の亭主関白なんでしょう。それならスジを通してもらいたいものですね。

でも特に田舎では『嫁』は『嫁』であって人としては見てもらえません。あくまで『嫁』という生き物です。
一所懸命尽くした所で、再婚は隠したいけど『嫁』だから当然なんていいとこ取りされてしまいます。
ご主人がこのまま黙っているだけでしたら「知らない人間が家を出入りするのは悪い噂の元だから」とはとぽっぽさんは帰省をやめてしまっていいでしょう。
あとで恨まれたって「存在そのものを無かった事にされていたからどうしようもない」ですよ。
ご主人のなあなあ精神が招いた結果です。

もしお葬式などになったら、喪主のご主人の影で黙々と働き、親族席には座らないでいいと思います。
案外お葬式は喪主と血族が主だった主催者になります。『嫁』ははっきり言って下働きでしたよ。
そこで誰かが「そちらは・・？」と尋ねてきたら「妻です。〇年前に結婚しました。お義父母さんはお話してくださっていなかったのでしょうか？」で済ませてOKですよ。どうせそこに住まない限り付き合いの無い人達ですから。

それよりも、お子さんに「存在しない親子」として扱われる経験をこれ以上させないことが大切と思います。
今は大人しくてもあと３年もしたら大変な反動が来ますよ。
ご主人の言動をどう思うか、子供はだんだんと見る目が厳しくなってきますよ。

2010/09/06 13:40 | さるるる

コメントを書いているうちにはとぽっぽさんからお返事が(^^;)
ご主人が話してくださるようで良かったですね！
理解しあえない相手にストレスを溜めるよりも、
親子３人の絆を大切に過ごせる事を願っています。

2010/09/06 13:50 | さるるる

＞義父が紹介したくない（息子の離婚に触れなくない）と思っているので、義母は私が傷つく事より義父の顔色を見て紹介してくれなかったという事実が余計に私を傷つけました。

私もきっとお姑さんと同じ行動になると思います
年に数回会うお嫁さんには謝罪してダンナの顔色を見ます
24時間一緒にいるんです
機嫌をそこねたら家のダンナの場合１週間は不機嫌で舌打ち・睨み・物に当たるが続きます
田舎の農家は社長だから年を重ねるごとに難しい性格になるんです
近所の人も難しい人は多いです
気難しい上司と暮らしていると思ってください
姑さんも嫁なんです

2010/09/07 10:07 | ひぃ

もう、読まれないかも知れないですが…

私は、子連れで再婚。
夫は子なしで再婚。
夫の割とそばで別居でしたが今は同居しています。

始め、私をドウノコウノではなく、再婚という事に不快感をお持ちのようでした。
なので近所の方に再婚した事は聞かれてもお茶を濁す感じでした。
でも娘は凄く「おばあちゃん」と接していましたし
私も夫が居なくても顔を出す努力をしました。
もちろん知らない御近所さんにも挨拶だけはしてました。
初めて親戚に話して頂いたのは法事のときでした。
しかも何となく…

そうゆうのってちょっと悲しいですよね！？

でも、その後…
親戚とお会いするたびに
「先日はしっかり御挨拶もできずすみませんでした」
と、私から話をするようになりました。

今はとても悲しい思いをしているでしょうが、義両親の御二方もどうしていいのか解らないと思います。

まして自分の旦那様をたてるのは私たち世代でも当たり前ですから…

多くの方が、売られたケンカは…って感じでしたので
悲しいなぁと思いました。
旦那様が一番悪いと思いますが、性格なのだと思いますので
次からは御自身から御親戚の皆様にアピールしてもいいと思いますよ。
「○○さんに貰って頂いたんです。いい人と巡りあえて幸せです。これから宜しくお願いします」
って、微笑んでみてください。

一時です。
ちなみに再婚して3年位したら、うちの御嫁さんとかうちのaiさんとかの単語がスムーズに出てきましたし、比較（前嫁と）もされなくなりました。

「優しさの種」のお話御存じでしょうか？
私は時々お話を思い出していますよ。

優しさの種を沢山蒔けば、自分もどこかで親切にされる。
意地悪の種をまいた人には意地悪の花が咲く…。
自分が辛いと感じた時には優しさの種を沢山蒔いて育つのを待つといい。

ファジーさんのファンならきっと大丈夫。できますよ(ﾟ∇^*)

2010/09/08 21:50 | ai