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お子さんにお小遣いはあげているのでしょうか？

　我が家では、駄菓子でした。
　お友達と遊びに行く先で、買い物をしているのがうらやましかったみたいです。
　話を聞き「何を」「どのくらい」欲しいのかを子供と話し合い、金額を決めました。

　でもその後、もう一回あったのです。高学年になって漫画を買うようになって、足りなくなったのでしょう。また同じことをされてしまいました。
　前回、私の話を聞いてくれなかったのかと絶望し、悔しくて、泣きながら「ちゃんと話し合おう」と訴え、金額を設定し直しました。

　そして中学生になった時「買いたいものが増えた」と言ってくれた時、なんともうれしかったのを覚えています。

　今の世の中、物が多すぎます。購買意欲を煽る物もたくさんあります。安易に万引きに走る子もいます。
　そういった誘惑にどう対処するか。我慢を教えるのも今です。
　ちゃんと話し合いましょう。

2010/05/21 13:58 | みみみまま

ちょっと辛口に聞こえてしまったらごめんなさい。

胸を張って言えることではありませんが、
私自身、小学生の頃、息子さんと同じことをしました。
母親にも泣かれました。
とても反省し、同じことは絶対にしてはいけないのだと心に誓いました。

信じる、信じないの前に、息子さんの行動、お気持ち、ご自身の行動を冷静にお考えになりましたか？

お小遣いは渡していますか？
普段から、お小遣いのこと、お金の使い方、教えていますか？

単純に欲しいものが欲しい。
お金があれば手に入る。
私はただ、それだけで親のお金を取って、近所のお菓子を買っていました。
近所ということもあってお店から自宅に連絡があり、発覚しました。

当時を振り返り
やってはいけないことだということはわかっていたと思います。
ただ、事の重大さがわかっていなかったんだと思います。
お札の価値なんてわかっていませんでしたから。
あくまで欲しいものを手に入れるツールとしか思っていなかったんだと思います。

当時、お金を持っているとあるだけ使ってしまうという理由で、お小遣いを没収されてしまいました。

没収という方法ではなく、お金の使い方やりくり、そしてパパさんがおっしゃっているように誰のお金でどれだけ一生懸命働いてもらえてお金だということ、お金の価値をしっかり教えて欲しかったと思っています。

息子さんのこと信じられないなんて言わないでください。
その背景にあるものものを汲み取って、教育するいい機会だと思ってください。
大人の常識は子供の常識とは違いますよね？
いつまでも違っていてはいけないので、間違ったときに教えてあげる、導いてあげる、それが親ではありませんか？
ご参考までに・・・。

2010/05/21 14:00 | さくら

子供の成長過程だから　いろいろあると思います。
ショックなことも・・。
でも　それも含めてぜ～～んぶ　人間に共通する要素だから・・決して　本来ショックなことではないのだろうなぁ・・と思います。
子供にはエネルギーがたんまりあって
その方向を時々間違えますから。

その時に（今）　そっちは危ないよ・・こっちだよ～と方向を導いてあげたらいいのだと思います。

子供が何か問題を起こすときは
寂しさがあるとき
そして
疲れているとき
じゃないのかなぁ・・とわたし自身は思っています。
大人もそうだと思います。
みんなに共通することで特別なことではない。

いつも　おかあさんは　お母さんでいることは
しんどいから　息抜きしながら・・（＾＾）
子供そして自分の　家族の　居心地の良い場所を作り出すこと（あまりさびしくならないように　疲れすぎないように）　みんなが快適に過ごせる雰囲気を醸し出せるよう　お母さんも楽しい毎日を送りましょう。
お互い無理なく頑張りましょう。

2010/05/21 14:27 | みつこ

ベテランママではなく、２２歳の男ですが、ピンチを救う参考になればと思い、投稿します。

私も以前、子供のころに息子さんと同じことをしたことがあります。ものすごく親に怒られましたし、私の行動にとてもショックを受けていました。

でも、今では自分のこづかい帳をつけて、無駄遣いしないようにしています。もちろん他人のお金を盗るようなこともそれ以来決してしていません。現在は税理士になろうと思って、大学院に通っています。今では家庭内の税や保険、年金関係の相談に乗ったりもしていて、家族からも信用されていると思います。

きっと、息子さんも分かる時期がいずれ来るのではないかと思います。「社会のルールではお金を盗むことは許されていないんだ」ということをしっかり教えてあげてください。最初が肝心です。教えてくれるのは親しかいません。難しいかもしれませんが、感情的になるのではなく、「お金を盗むのが悪いことだ」と分かるように説明してあげるといいと思います。

息子さんがきちんと理解してくれたと思ったら、引きずらないで、その後はやさしく接してあげてください。あと、余計なお世話かもしれませんが、きちんと家計簿はつけた方がいいかもしれません。家計費からお金を使うときは、夫婦がきちんと何にいくら使ったのか把握して、話し合うことはとても大事ですよ。親がなんとなく家計費の封筒からお金を出していれば、持ち出していいものなのかと子供が勘違いしてしまうこともあるかもしれません。子供は親の背中を見て育ちます。

もしかしたら、気に障るコメントもあるかもしれませんが、何かの役に立てればと思い投稿させていただきました。
最後に、今はとてもがっかりしているでしょうが、ぜひ息子さんを信じてあげてください。息子さんは、お母さんを信じているはずです。
自信なくしたママさんのおうちに再び笑顔が戻ることをお祈りしています。

2010/05/21 14:32 | 8610

こんにちは。
とても ショックだったことと 思います。

でも、私は、とてもいい機会だったと思います。

これ以上、エスカレートせずに済みましたし、
お子さん自身も 自分から お金をとってしまったことを 告白できました。

私は、子どもの頃 万引きをしていました。
ほしかったのは、物ではないんです。

心が満たされる感じです。
さみしかったんですね。

でも、盗んでも盗んでも 十分には満たされないから
ますます エスカレートしていきました。

そんな状態を 母は見て見ぬふりをしました。
もし、それを よい機会として 話し合えていたら、
違う未来が待っていたと思います。

お金や信頼関係について話し合う、いい機会、
（今は無理でも）そう 捉えることができたら、これから できることが 見えてくるかもしれません。

お互い、子育て がんばりましょうね。
ご自分を 責めないでね。

2010/05/21 14:38 | みか

うちの息子も、小４か小５の時に自営の店のお金を持ち出して、カードを買っていました。

その年のクラスで、カードが流行っていて、どんどん欲しくなったようです。
お小遣いは５００円くらいだったと思いますが、お小遣いでは持てないほどのカードを持っていたので、気がつき、誰かにもらったのかと、問い詰めると、お店のお金と言いました。

勝手に持っていったら泥棒だと教え、お年玉で返済させました。

我が家では、そんな息子を育ててしまったということで、親も反省。
息子と主人が丸刈りにしました。

でも、それ以降は事の重大さもわかったようですし、問題もないです。
息子の事は、それでも信用しています。

私は、どんなことがあっても、きっと自分の子どもを信用すると思います。それでも問題を起こした時は、それなりの理由があると思って、対応すると思います。

子どもを信じられないとすると、自信をなくしたママさん自身、過去になにか人を信じられなくなりやすい体験があるのかも知れませんね、と勝手に思ってしまいました。

参考にはなりませんね、すみません。

2010/05/21 14:45 | こみはママ

はじめまして。

私は子供を三人育てた一母です。
そのご家庭により子育て方針もいろいろとおありかと思いますが・・・
どうしても一言言いたくて失礼します。

我が家でも三人三様いろんな事が起こりました。

その都度、私が心掛けてきたことは・・・
まずは親が動じない。
そして一度叱って済んだことは振り返らない。
の二つでした。

お子さんがケロッとしてるように見えても表面だけだと思われます。

もう二度と同じことは繰り返さないと思います。
どうか信じてあげてください。

我が家の子どもたちは反抗期の時期も大きくなった今でも、親に何でも話しをしてくれるように育ちました。

より良い親子関係はすぐには築けません。
まだまだこれからだと思います。
コツコツと信頼関係を築き上げていってくださいね。

（いつか笑い話になりますよ）

2010/05/21 14:47 | 紫呉母

小学４年生か～
自分で何かを買いたくなる年頃ですよね。
友達の中お金を持って買い物をしている子がいたら「自分も！！」ってね。
カードゲームも魅力的ですよね。
親の財布から抜き出せば・・抜き出す時に見つかりはしないかとドキドキしてもお金が手に入る訳ですものね。
お母さんやお父さんも使ってる財布ならボクも・・と正当化して・・
１００円OK・・１０００円OK・・と額が上がったのね。
だって買って！って言ってお金もらえるかどうか判らないし、沢山ゲーム欲しいモンね。

それは、やってはいけないことです！！・・と今まで言わなかったでしょ？
初めて言ったのよね・・お父さんも、お母さんも。
お子さんは一万円の価値・・いえ・・１円の価値も判ってないのですよ・・多分。
でも、ここで叱られて判った事でしょう
「いけない事をしたのだ、親を悲しませる事をした」と。
お子さんは学びの真っ最中です。
親は何はなくとも最後の最後では子供を信じて・・そして親にしてもらうのだと思います。

子供が「自分の使っていいお金をドウ使うか」考えて自分で我慢を憶えていく手段として、お小遣いは有効だと思います。
ただ、それを貰う為には何か一つは家族の為に働く事を科すのも、お金の価値を見失わない為の手段としていいのじゃないかと思います。
お風呂を入れるとか・・玄関の履物をそろえるとか・・年齢に応じた小遣いと見合った働き。

お金の高の違いはあっても・・何処かでこのような関所を通って成長するのだと思ってください。
幾らしかっても翌日ケロッとしている方がいいですよ。
忘れたわけではないですから。
お金は子供のわからないところへしまって・・
信じましょう！！

2010/05/21 14:52 | 同居（古）嫁

うちでは兄が何度かやっているのを見て、私も小５の時に親のお財布から5000円くすねてどうしても欲しかった鞄を買ったことがあります。
結局バレず、母は兄がやったものだと思いこんだままですが、後味の悪い感じは非常に残りました。アルバイト等をするようになってからようやくこっそりと返金しましたが…

それでも「あなたのことを信じられない」ともし言われていたら、親の言葉に傷つくショックで多分自分がやったことの悪さを十分に理解できなかったと思います。表面的にケロリとしていてもかなり応えていると思うので「あの時はお母さんも辛かったけど、あなただって辛かったでしょ、悪いことしてるって気づいて辛かったよね」とフォローしてあげていただきたいなと思いました。

感情的にならずに、きちんと「お金の大事さ」「お金の使い方」について話し合うというのは大きく賛成です。小さい頃はその価値が分かりません。最近は「16才のための暮らしワークブック」みたいな本もできていますし、子どもに分かるようにお金のことを一緒に考えるのは良いことだと思います。

それと、子どもが親に内緒ごとを持つと「信じられない」と思われるかもしれませんが、思春期に向けてそろそろ「内緒ごと」を持つことが重要な年齢だと思います。そのためにも（つまり子ども同士の内緒ごとを容認するためにも）「やっていいこと、やっていけないこと」のルールを一緒に話し合えればいいな…と願っています。

今回の件でお母様からの関わりが薄くなってしまうことを懸念しています。
ママさんのこれまでの育て方が悪かったのではないと思います。（もしそうならもっと早くから問題もあったでしょうし、事実を告白することもなかったでしょうし）
お子さんが成長してきて、わがままな欲も出てきたり、自分勝手にやりたい放題のことを試したり、ということをやり始めるようになってきたサインだと思います。そろそろ子ども扱いしてはダメだね、という一つのきっかけです。
ダメなものはダメ、でもいいことはいい、そしてはあなたは私の大事な子ども、ということを一緒に話し合い確認しあうチャンスになりますように。

2010/05/21 15:00 | Leaf

私も小学生の頃、息子さんと同じように親のお金を盗み、叱られた経験があります。
その時私は“やいと”（マッチに火をつけた後すぐに消し、手に当てる）をされました。
今そんなことをしちゃうと虐待と言われますけどね。

その時母親は「悪いことをする手にはお仕置きをする」と言っていたのを覚えていますし、私自身ものすごく反省をしました。

息子さんに対してですが、ご主人が「親が一生懸命働いて得たお金」と仰っていたことですし、
息子さんにも働いてお金を得る事を覚えてもらういい機会ではないでしょうか？

お風呂掃除や玄関掃除１回５０円、食後の片付け１００円とか。
家の事でちょっとしたお手伝いでいいと思います。
そうすることで、お金の大切さを分かってはもらえないでしょうか。

私も玄関掃除を１０円でしていて、お駄賃をもらったのはすごく嬉しかったです。

私はベテランママではなく、現在子育て中ですが、自分の経験から書かせていただきました。

どうか、息子さんの今後を信じてください。

2010/05/21 15:14 | モモ

４年生なら、ちょうど色々悪いことも頭に浮かぶころだと思います。
素直な息子さんだと思いますが・・・
しっかりやったことを話してるみたいですし。

あなたを育てる自信がないって、、息子さんもびっくりしたかもしれませんが、私も言いそうです。
事の重大さがわかることも大事だと思います。

私もはじめが肝心だと思います。これからは、自分の行動なんて親に話したりしなくなってくるわけです。
適当なことを言うかもしれません。
でも善悪の軸がぶれないように、息子さんにしっかり教えてあげることが大事だと思います。
全般にそうですが、お金のことは、買い物行ったときにとか、日常の中でお金の使い方とか、話す機会を増やすといいと思います。

2010/05/21 15:30 | はまから

はじめまして。
厳しいことを言うかもしれませんがお許しください。

私は投稿を読んで…２万円もなくなってから？？
と正直びっくりしました。

しかもこれまでに小さい金額からエスカレートして大きい金額がなくなってたのにお子さんに言われるまで気づかなかった…ということですよね。

あまりにもお金の管理に対して無頓着ではありませんか?
親がこれで子供に「お金の大切さ」を教えたところで何が伝わるのでしょう。

しかも…
そのお金で買い物をしていたことにも気づかなかったとのこと・・・
小４のお子さんに対してあまりにも無関心すぎではないでしょうか?

それに今回のことはお子さんが「自分がやった」と正直にお話されてるんですよね。
お子さん、いい子じゃないですか。

>今の私は、我が子なのに何も信じてあげられないダメな母親です。
これから育てていく自信がありません。

なんていってる場合ではないと思います。
もっとしっかり子供と向き合ってください。
正直に話してくれたお子さんの気持ちに応えて、しっかりと子育てしてください。

何かで読んだのですが
子供が何度注意しても母の財布からお金を盗るので困る…という相談に
「子供が盗むのは『お金』じゃなくて『親の心』なんです。本当にほしいのはお金じゃないんです。」と、こたえている先生がいらっしゃいました。
今回のことが当てはまるかどうかはわかりませんけれど…

自分の子供が信じられないなんていう前に、もっと子供の行動に目を向けてみてはいかがですか？
まだまだ子育てはこれからですよ！
がんばってください！

2010/05/21 15:39 | 厳しい母

子供はそういうことをしてしまうものだと思っています。
私も子供のころに、悪さしましたから。
もちろん怒られましたけど、「信じられない」なんていわれたら、どんな気持ちになったでしょう。

子供の、しかもまだ泣いて謝ってくれるくらい小さいときで良かったじゃないですか。
最終的に、きちんとした大人になればいいのです。
感情的にならずに、いい機会だと思って叱ってやれば十分だと思います。

2010/05/21 15:59 | すずのすけ

金額どうこうではないですが、最初のうちに気がついてあげられれば良かったですね。
「ママが気づいてあげられなかったね、ごめんね。苦しかったね。」と言ってあげてはどうでしょうか？

ケロッとしているように見えても、
子供の心は罪悪感でいっぱいになっていると思います。
そうでないのなら、ほかの事を心配しないといけません。
事態が、きちんと飲み込めていないのかもしれない、理解できていないのかもしれないとしたら、
それはもっと大問題ですよね。

お金を盗ってしまったことは本当に悪いことだったけれど、
金銭の価値について話し合う良い機会だったと考えましょう。

親に秘密を持ち始めるのも、成長の一つです。
ちょっと失敗しちゃったけれど、すぐ挽回できて良かったな、と考えればいいんです。

お父さんお母さんに、これほど本気に向き合ってもらえる息子さんは幸せですね。
息子さんにも、きっと伝わっていますよ。

2010/05/21 16:01 | りえっちかあさん

同じ小４、年長の子（下は女ですが）を持つ母として、ショックの大きさ、自分の胸が痛むように共感します。
回数が重なったこと、金額の大きさなどもきっと動揺が大きくなった原因なのでは？
我が家は３年生になった時から、息子にお小遣いをあげています。
３ケタの計算ができること、デュエルのカードをきりなく欲しがることがきっかけでした。
しかし、考えてみると、お金の計算ができることと、お金の重みが分かることとは別物なのかもしれません。
私も年中、息子に対して「お父さんが必死で働いたお金！」と説教し、夏休みなどはお手伝いさせてお小遣い・・・など大切さを教えようとしてるつもりですが、、、息子が理解している感じはあまりないです。
息子さんの行動は、とにかくカードが欲しいという一心からきたもので、おそらく金額の大きさや深刻さは大人のようには理解できていないと思います。
私は小学生の頃、貯金箱に入れてあるお小遣いを、よく兄にとられました。
ダメ母だなどと自信をなくさず、根気よく、「悪いことは悪い！」と諦めずに語ってあげてください。
もし親として残念な部分があったとすれば、そんな金額の分のカードが増えていることに気がつかなかったことでしょうか。
子供の体調を気遣うように、持ち物も神経を配ってもいいのでは？（疑うとかではなく）
息子さんもきっと、自分のしたことでお母さんにショックを与えてしまったことは分かっていると思います。
親のお説教って、年数かけてジワジワしみてくるものだと最近思うんです。
将来、立派な大人になった子供たちを想像し信じながら一緒に育児頑張りましょう！
くじけても悩んでも育児は続くんですもの。。

2010/05/21 16:02 | モコ

こんにちは、
ちょっと額が大きくてビックリしました。。。
でも私もちょくちょく拝借しては怒られの繰り返しでしたよ。
変に育て方が悪いとかの問題じゃないと言うか正しい育て方なんてないと言うか。。。
ただ、息子さんの冷静さが少し怖く感じます。
自分からすぐ白状して使わずに持っていた２万円を返すのが不思議な気がして・・・
もし本当にカードが欲しくて盗んだんだとしたら友達に対して見栄や優越感を得たいとか奢って好かれる快感を得たいとかかな。。。
もっとコミュニケーションを早めに取っておく方が良いと思います。
お父さんと共通の趣味を作るとか何か熱中出来る事を探してあげたら違う意味で自分に自信を持てたりして良いのじゃないかと思います。

お母さんもケロッとして下さい。
起こってしまった事をネチネチ考えずもっとメリハリを持って明るく元気に頑張りましょう！
叱る時は毅然とした態度で冷静に！一旦深呼吸してね！

2010/05/21 16:05 | クック

えーと、こんなことを書くと怒られるかもしれませんが・・・（汗）。
男の子なら、誰でも一度は通る道・・・だそうです。
やっぱり、それがどの程度悪いことかはやってから、怒られてから身をもって知るんじゃないでしょうか？誰だって、知らないことは分からないです。
悩むのは、怒られても怒られても治らない、からでも十分間に合いそうな気がします。
今は、そのことについて十分言い聞かせることが出来たのならそれで良いのでは？これが発覚するのがもっと遅れていたらそれこそ大問題だったのですから。

2010/05/21 16:06 | ふみゃすけ

子供は小１になったばかりで、まだそのような経験はありません。が、多くの子が一度や二度は経験することなのでは？と思いました。幸いにも早く気付かれたし、子供さんも自分から名乗り出られたのでよかったのではと思います。

一度しっかりと話し合って親がどんなに悲しくて残念だったか・・・ということを伝え、子供が反省して謝ったならば、それはもうお終いにするべきだと思います。いつまでも親が子供を信用できなければ子供は「どうせ信用されないんだから・・・」と思い始めます。親は何があっても子供を信用する、だからその信用を裏切ってはいけない、そう教えるべきだと思います（特に初めてのことですし）。

ちなみにうちの母の話では、私が子供のころにもやはりそういうことはあちこちであったようです。
覚えていませんが、私も友達が勝手に持ち出したお金でアイスをおごってもらったことがあるそうですし、隣の家のお姉ちゃんも、やはり怒られたことがあるそうです。別の子はやはりがっつり怒られた後「これは人に移る悪い病気だから1カ月間（学校以外）外出禁止！」となったそうです。

あなたの周りの信用できる人に聞いてみられたらどうでしょう？みんな一度や二度は経験されているのではないでしょうか。あなたの子供さんだけじゃないですし、あなたの育て方云々・・・ではないですよ。

経験者じゃないのに理想ばかり並べていると思われたらゴメンなさい。でもあとの対処さえ間違えなければ、後々いい勉強・いい経験になったと笑い飛ばせるたぐいの話だと思います。

2010/05/21 16:16 | もも。

こんにちは。
今までこちらは見るだけで、コメントしたことはなかったのですが、今回はコメントせずにはいられません。
決してベテランママではありませんが、コメントさせて下さい。

私にも、お子さんと同じ年の頃、同じ経験があります。
投稿を読んで、私の母もこんな気持ちだったのかな、とちょっと泣きそうになりました。

私の場合は、対象は携帯ゲーム機でした。
お小遣いでは到底足りなかったし、ましてほしいと言っても親には買ってもらえないだろうと思い、親の財布からお金を盗りました。
友達にゲーム機を貸したことでそこの親→うちの親に伝わり発覚しました。
すごく怒られたこと、泣きながら謝ったこと、覚えています。
今から考えると、やはりお金の価値なんて分かっていなかったし、事の重大さもよく分かっていませんでした。
お子さんも同じだと思います。
2万円がどれほどの価値かは分かっていなかった、ただ前回より大きな金額を持っていくことだけ考えていたんだと思います。

お子さんを信じられない･･という気持ちになるのはもっともです。
でも、どうか信じてあげて下さい。
自分から「2万円盗った」「その前にもやった」と言えたお子さんを信じてあげて下さい。
↑これは自信なくしたママさんの、今までの子育ての結果だと思いますよ。
大丈夫です、これまでの子育ては間違っていません。
お子さん、ちゃんとまっすぐ育っています。
正直に告白すること、誰にでもできることではありません。
嘘に嘘を重ねることだってできたのですから。
また、1ヶ月普段通りに生活していたなんて･･という記載がありましたが「普段通り」ではなかったと思いますよ。
お金を盗る時は平静ではいられなかったでしょうし、そのお金を持ち出す時もどきどきだったと思います。
2万円を持ってきたのも、後ろめたい気持ちがあったからだと思います。
だから、どうか信じてあげて下さい。

お子さんに対しての不信感、すぐになくすことは難しいと思います。
でも、せめてその不信感が本人に伝わらないようにして下さい。
今、お子さんはいつも通りに見えるかもしれませんが、お母さんの自分を見る目を気にしていると思います。
また何か他のことで怒る時に、お金を盗った話を出してくるのもやめてあげて下さい。。
私はその後何回か同じようなことを繰り返しましたが、私の母は普段の生活の中で私のことを他の兄弟と違う目で見たり、話を蒸し返したりはしませんでした。
今、私は2人の子の母親です。
家計簿もつけ、しっかり貯金もしています。
母は私のことを、兄弟の中で一番金銭管理ができていると言います。
私はあの時の母の対応に改めて感謝しています。
あの時、母が私を不信感いっぱいの目で見ていたら、普段の生活の中でも盗ったことを責められたら･･今のようにはなっていないかもしれません。

最後に、お金を盗ることの最大の予防策があります。
お財布やお金の入ったもの(貯金箱なども)を子どもが盗めるような場所に置かないことです。
私の母はこれはできず、普段よく使うカバンが玄関に置きっぱなしでした。
(私は夜中にカバンの中の財布から盗っていました)
欲望を抑えるのは大人でも大変です。
そこにお金がなければ盗りません。盗れません。
自信なくしたママさんは生活費が減っていることにすぐ気づいたくらいですから、お金の管理がきっちりできている方だと思います。
置き場所だけ、もう少し考えて頂ければ･･と思います。

長々とえらそうなことをいろいろ申し上げてすみません。
私の経験が少しでもお役に立てば幸いです。
うちの子たちはまだ自分で買い物もできないくらい小さいですが、いずれこういう日が来るんだろうなぁ、と思いました。
その時は自身の経験を活かして(？)なんとかうまく対応したいと思います。
考える機会を頂き、ありがとうございました。

2010/05/21 16:20 | 今はママ

私も子供のときやりました。
ゲームを買うのに使ったな。

ある日いつものようにとろうとするとサイフに
「もうとらないでね」と入れてありました。
背筋が凍ったのを覚えてます。
それからとるのはやめて、父や母とそのことについて
話したこともありません。

何度叱っても盗むということがなければ
１回ばれればもうしないと思います。
素直に２万出してきたり、過去のことを告白したのが
いい例だと思います。
お子さんは素直な子だと思います、私より（笑）

今でもあれは我ながら悪かったなとは思いますが
父親もみとったし母親も介護してるし友達もいるし
結婚もして仕事して子供もいて犯罪歴もないです。
さほどゆがんだ大人にはなってないとは思います。

一度叱って子供が反省したのなら、この件は終了です。
「取り返しのつかないこと」と「そうでないこと」で
言えば取り返しのつくほうだと思います。
人が死ぬような悪事でなくて本当にラッキーでした
「悪いことは悪い」と子供が実際に、家庭内の
軽い罪で学習できたのでよかったと思います。

2010/05/21 16:21 | まるん

はじめまして。
我が家の息子も同じことをしました。小2で。
理由は、やはりカード欲しさ・・・でした。
それも、近所の上級生にお金を払ってカードを売ってもらっていたようです。総額5千円以上。
私が、子供のためにコソコソと貯めていた小銭貯金でした。
これが発覚した時は、本当にショックで。
投稿者さんの気持ちが痛いほど、わかります。
息子はお金の大切さなどを良くわかっていなかったのだと思います。そして、友達から買うのだから良いだろうと思ったのか？バレなきゃよいと思ったのか？

かなり叱りました。
いつもは甘いお父さんも、相当きつく叱りました。
わかってくれたと思っています。
息子を信じます。もう、二度とやらないと。
投稿者さんも「同じような子もいるんだ」と思って、息子さんを信じてあげて下さい。

2010/05/21 16:47 | migu

私も恥ずかしながら、おんなじくらいの時やってました　今でも覚えています取ってしまった時、母に怒られた時のこと。私寂しかったんです、でもいけないことはきっぱりしかるのが大切だと思います。でも子供の気持ちも分かってあげてください、ぎゅ～って抱きしめてあげてください。平気な顔をしていても、心は罪悪感でいっぱいです。言葉はいらない、ぎゅ～～してあげてくださいね。自分にも、子供にもいいとおもいますから。お互い子育てがんばりましょう。

2010/05/21 16:48 | れいこ

ご主人は実に理性的に上手に叱っておられたのではないでしょうか。十分かと思います。
まだ４年生です。もっともっと甘えさせてあげればいいのではないでしょうか。学校の先生がおっしゃっておられましたが、子ども達に嬉しかったことを聞くと「風邪ひいた時やさしくしてくれた」とか、「頑張った時ほめてくれた」とか、それこそ、お金のかからないことばっかりよ、あるお母さんなんか毎年キャンプに連れて行ってたのに一言も書いてないって怒ってたけど、子どもが親にしてもらって嬉しいことって、日常のありふれた一つ一つのちょっとしたことなのよ、と。そういった部分が満たされているかどうか、様子を見てあげて欲しいな、と思いました。

子どもは大好きな両親を悲しませることはしたくないはずなんです。愛されてると感じることが出来れば、裏切れないと思うはずなんです。

また、両親がお金を大事にしている姿を見せるのもいいかと思います。
これを機会に家計簿をつけるのもいいですね。家計簿の前で「う〜〜ん」って唸ってみる・・うちでは本当に唸ってますが。

まだまだ大丈夫ですよ、きっと。

2010/05/21 16:59 | とり

こんにちは
中学一年と小学五年の女の子の母です。
我が家でも二年ほど前にありました。お姉ちゃんが
五年生の時でした。うちは主人が小銭を瓶に貯めていてそこから盗みお菓子やカラーペンなどを買っていました。当時中学受験の為の塾に通っており少し幼く成長の遅い娘には負担だったようです。
本人の希望で始めた勉強でしたが子供らしい表情もなくなり忙しい生活に親子で疲れていた矢先の出来事で
した。子供ととことん話し合い善悪を教えるいいきっかけになったと思います。目につくところにお金は置かない。あれから電子マネーで小銭いらず。
中学受験もやめて習い事を続ける選択をしました。
地元の中学で友達に囲まれ部活に励む姿をまぶしく見守っている毎日です。
お小遣いもお小遣い帳をつけてやりくりしていますよ。
もしかして学校や習い事、塾、なにか負担になっていませんか？

2010/05/21 17:06 | annwakamama

ショックなのも分かりますが、やはり他の方もおっしゃっているように正直に言ったのってえらいなあと思いますよ。
私は子供の頃、お金をとったことはありませんでしたが、悪いことをしてても名乗り出ることはなかなかできませんでした。
それこそお子さんとの信頼関係の賜だと思います。
また「お金をとる」って大人の感覚からすればものすごいことでしょうけど、そこまでの罪悪感がなかったからこそやってしまったのでは？
子供ってやっぱり完全ではないからこそ大人の監督が必要なわけで、盗めるところにおかないなど悪いことができない環境を作るのも親の務めだと思います。
環境に甘えてフラフラと悪いことをしてしまうのも当たり前。
だからと言ってその子の根っこが悪い、というのは全然違うと思います。
素直に言ってきたお子さんをぜひ信頼してあげてほしいです。

2010/05/21 17:57 | アイスラテ

子供の立場からですけれど、どうか「ダメ母」だなんて思わないでください。
そして、反省もせず平然としている（ように見える）息子さんを理解できないモンスターのように思わないであげて欲しいと思いました。

わたしも叱れてもわりとすぐにケロッとしてしまう子供で、よく「反省してない」と更に叱られていました。軽んじてるわけでも反省してないわけでもなくて、お調子者で神妙にし続けることができなかったんです。心から謝っても信じてもらえないのは辛いし、「どうせ言葉だけでしょう」と責められるので、そのうち謝罪の言葉を口にするのは卑怯だと思うようになりました。無表情に押し黙ることしかできず、そんな風にすることで余計に両親を傷つけているなんて気づきもしませんでした。

息子さんがじっさいどのような考えで「ケロリ」としているのかはわかりませんが、反省はしているのではないでしょうか。どのように受け止めているかを本人にじっくり聞いてみたら如何でしょう。もしかしたらご両親が思うより軽く考えているかもしれないけれど、そうであったならまたじっくり話し合ってあげてほしいです。きっとお金のたいせつさや罪の重さをおしえられるいいチャンスでもあると思います。

わたしは「子供がお金のことをいうのはイヤラシイ」といわれて育ったので、なんだかお金のことを考えると思考停止してしまい、ながくお金のたいせつさ（というよりお金を得られることへの感謝、かな？）を理解できませんでした。お小遣いを貰ったり、お祝いをいただいたり、お礼の言葉は口にしてもほんとうには感謝のきもち持ち得ていなかったように思うのです。いま振り返ってすごく恥ずかしいし申し訳なく思っています。
自身の資質のせいですが、わたしは自分でわかるようなるまですごく時間がかってしまったので、はやくに大人が教えてあげるにこしたことはないと思います。

2010/05/21 18:00 | カコ

ショックですね。
私も小学4年生の息子がいますので、人ごとではありません。
まず、ご自分の心を立て直しましょうね。
きっとショックが大きくて、子供が信じられないと仰ってしまうんです。
旦那様に胸の内を聞いてもらう、実家のお母さん、信用のできる友人に胸の内を聞いてもらいましょう。
けして一人で貯め込んではダメですよ。
貯め込むとそのストレスは原因となった息子さんに向くでしょうから。
そして次にご夫婦でこれからどうすればいいか話し合いましょう。お子さんが正直に告白したこと、これはとても大きな救いです。
まだまだ修正できると思うんです。
たくさんの方がアドバイスを書いておられるので、自分たちに合ったやり方をアレンジして実践してみてはいかがでしょうか。

ちなみに我が家では、お小遣い制を取っています。
自分の欲しいものはお小遣いで買う。
文房具、学校や塾に必要なものは親が出す。
おやつも買い物に行った時なら120円まで親が出します。但し、お金がほしかったら、おやつを我慢すれば100円を渡すようにしています。
我が家は共働きなので、買い物は週に一回。好きなおやつは月に4回しか買ってやりません。
その好きなおやつを我慢して自分のお小遣いにすることは、お金を自分のものにするには何かを代償にしなければならないことを学ばせるためです。
そして年の始めにお年玉の１０％を現金で渡します。そのお金をどう使うかは自由。
そしておこづかいですが、お小遣い帳を書かせています。その月のお小遣いを支給するときは、お小遣い帳と財布を親に見せることが条件です。
残高が合わなければ、お小遣いは支給しません。
学年×100円が我が家の支給額。息子は現在400円ですね。
6年生の娘もいますが、同じようにしています。
お小遣いは足し算引き算が出来る様になってから始めました。お小遣い帳を自分でつけるには、足し算引き算が出来ないと書けませんからね（笑）
また、高価なゲームが欲しい時は労働制です。
普段のお手伝いは無償。当然です。
その代わり、庭の草むしり、お父さんの洗車の手伝い、大掃除の時の窓ふき等をした時は、労働の大きさに合わせて50円から100円を渡しています。

そして・・・・
電気を点けっぱなしにしない、片付けをする、など、親と約束したこと、して当然のことを出来ないときはお小遣いから引いています。
最近は階段の電気を点けっぱなしにすることが多いので、消さなかったらマイナス10円。
カレンダーに書き込んでいます。
お小遣い支給日には、そのカレンダーをチェックしてマイナス分を差し引いて渡しています。
先月の息子は380円がお小遣いでした（笑）

そんな風に、お金を管理することを覚えさせています。
おかげで息子も娘も時々財布を出して、自分のお金を数えていますよ（笑）
欲しいものあるけど、足りひん～とか言って。
欲しいものあるんやったら、お手伝いして貯めなよ～なんて言います。
分かってる―って返事をしてます。

実は、私の弟が子供のころ同じことをしました。
親はきつく叱りましたが、結局大人になった現在、弟は結構お金にルーズです。
これは親が悪いと思っています。
年を取って出来た子なので、親も経済的に余裕があったせいか金銭的に甘やかしました。
私と妹は若いころの子なので、生活も苦しく欲しいものを買ってもらった記憶はありません。
その為私と妹は結構キッチリしています。
8つ下の弟だけ、お金にルーズで苦労しています。
お嫁さんがしっかりしていてくれるので、なんとか生活できているようですけどね（苦笑）
話はそれましたが、これからの係わり方で、いくらでも立て直しはできますよ。
大丈夫、まだ10歳だもの。これからなんですよ。
今回のことで発覚して良かったですね！

それと、親も家計簿をつける癖をつけた方がいいですよ。お金を管理している姿を見せれば勝手に持っていくことはなくなるでしょう。
だってすぐにばれますもん。
私も家計簿つけています。
面倒でしたらレシートを張り付けて差引するだけで残高確認はできますよ。
我が家では時々300円足らへんねん、何に使ったか覚えてへん？とか家族に聞きます。
そうすると、子供達も一緒に考えて、お母さん自動販売機でお茶買ったで！とか教えてくれることもあります。

子供にお金を扱う姿、見せてくださいね。
働かないとお金は手に入らない、お父さんが一生懸命働いているのはお給料の為、家族の為なんだよって教えてあげてくださいね。

長くなりましたが、貴女が1日でも早く立ち直り、次の一歩に進めることを祈っています。

2010/05/21 18:36 | 咲

子供を育てた経験はありませんが、自分が子供の頃に家のお金を勝手に使っていた側の意見を…。
世の中的には悪い事である事はもちろん分かっていたし、家の外ではそんな事した事ありませんが、家でお金を取ってしまった事については正直、罪悪感を感じた事ありませんでした。簡単に取りだせる所に常に小銭があったので「大事だって言う割にこんなところに置いてるなんて、バカだなぁ」程度です。
普段から、親の「意見」をきちんと話してくれた事はありませんでしたので、道徳ではなく「自分に都合の悪い事を怒鳴っているだけ」だと捉えていました。今になって思えば「1人の人間として大人と同じような扱いをしていた」という事かもしれませんが、まだ社会に出ていない状態で大人のルールを知らないのに、ルール違反だ！！と怒られるだけでは「理不尽な叱責」だったなぁと思います。なので、当時は全く聞く耳を持っていませんでした。
「言わなくてもうちの子なら分かってくれるはず」なんて事は親の都合です。

今回、ご両親がとてもショックを受けている事、どれだけお金は大事な物なのかを伝えたという事は、子供心にはとても印象に残っていると思います。やはり、子供にとっての親の存在は大きいです。子供は「大人」ではないんです。
「信じる事ができない」と言ってしまった！とショックを受けているという事は、やはり信じているから、信じたいからこそではないでしょうか。「子供を信じたい気持」って、きっと伝わるんじゃないかな～、と思います。「信じてない」のも伝わりますケド。
今回の件は、将来に向けて良い関係を築ける一歩となるんじゃないでしょうか？と、希望が見える展開のように思います。

2010/05/21 18:46 | ｋｏｋｏ

まだ自分の子供は乳児なので、自分が子供の頃の話で参考になればと思います。

私は子供のとき、お金ではありませんが、友達に悪口を言って学校から親に連絡がいき、親と一緒にいじめた子の家へ謝りに行ったことがあります。

謝りに行く前、母は泣いていました。私がそんなことをして悲しい、というよりも、母自身がどうしたらいいのかわからない、という意味で。

父は言い訳をしていました。「友達も言っていたのに、おまえだけ先生に呼び出されたんだろ？はめられたようなもんだな」と。

私はそのとき、両親のことを「しょせんこの程度か」と思いました。悪いことをしたのは自分なのに、それを棚に上げて…。

そのあたりから、親には何も相談しなくなりましたし、親の言うことを何も聞かなくなりました。親はどしんと構えて「駄目なものは駄目」と言えばいいんだと思います。もちろん、どうしてそんなことをしたのか、理由はあるのか、子供の気持ちを尊重して話を聞くことは大切です。でも、「あぁもう私には無理だわ」と親が思ってしまうと、子供も「あぁこの親を信用するのは無理だ」って思うんじゃないでしょうか。

なので、「あなたを育てる自信がない！」は、もしかしたらちょっとまずかったんじゃないかなぁ、と思ってしまいました。でも、これからお小遣いのことから仕事をしてお金を稼ぐことまで含めて、じっくり一緒に考え話し続ければ、それは伝わると思います。だって、生まれてからずっと一緒にいたんですから。子供はお母さんのこと、大好きですから。

ちなみに、２万円には驚かれると思いますが、そこにたいした意味は無いと思います。そのくらいの子供には、５００円でも１万円でも、大人が思うほど違いを感じていないと思います。ただ、お札ならたくさんのものが手に入る、というくらいだと思います。

お金をもつってことは、いろんなことができるということ。お金がないってことは、いろんなことができないということ。

子供の頃に、お金がない不自由さをある程度味わっておくと、将来頑張って働いてお金稼いで好きなもの買うぞっていうモチベーションになると思うので、その不自由さはある程度残しておいたほうがいいと個人的には思います。

頑張ってください☆

2010/05/21 19:17 | るる

きつく怒られた後に、過去のことも隠さず話したあたり、素直で確信犯ではないと思います。
大丈夫ですよ、きっとお金の価値観が身についていないだけです。
金銭感覚を養うきっかけにしてしまいましょう。

おうちの中で労働を体験してもらうのはいかがですか。
時給だと、１時間もかかる仕事って小学生では難しいですから、１件につき５０円くらいに設定して簡単なお仕事を。
洗濯物を干したら５０円、お風呂掃除５０円、など。
時給にしたら５分で終わるとして６００円くらいでしょうか？
そしたら１０００円貯めるのがいかに大変か、また自分の労働で得たお金の価値なども感じるのではないでしょうか。
お兄ちゃんの働いている姿は下のお子さんにもよいと思いますし、家族が生活できるほどお金を稼いでいるお父さんのお仕事のすごさも感じるでしょう。

どうか「育てられない」と見放さないであげてください。
まだ間に合いますよ☆

2010/05/21 19:41 | たると

主婦ではなく、23歳の会社員です。
私も過去に、親のお金を盗ったり自分のための預金を下ろしたりしたことがありました。

お金の価値は子供のころにはわかりづらいものです。
友達みんなが持っているものは、羨ましくてほしくなります。そして乗り遅れている感じがします。
息子さんもすごく羨ましくなったと思うのです。

しかし、成長するにつれ、親も対応を考えてくれ、自分の学校の成績アップやお手伝いをすると、それに応じて、お小遣いまたは欲しいCDや本を購入してくれました。
それに、私は長女で下に2人の弟がいますが、弟2人も同じことをしました。（姉が盗ったのを隠してはいたんです）。それでも、弟2人とも、高校生でアルバイトをするようになり、手は出さなくなりました。長男のほうは現在、社会人です。
親が私を信じてくれたのもありますが、自分も苦しい思いをして、何かを得られることが分かると全く親のお金に手をつけなくなりました。

親としては親が一生懸命「労働」して得た大切なお金なので、それに応じた体験をさせよう、と考えたのだと思います（親になったことはないので、本当の真意は分かりませんが）。

後は父親の職場や母親の職場に見学に行けると良いのかもしれません。職業によって無理はありますが、私の父親が建設業だったので働く姿を見て、お金のありがたみを実感しました。

息子さんを信じられない気持はとてもよく分かります。自分が子供を持ったときに自分と同じことをされたら、とても悲しいし、育てる自信はなくなります。

もう一度、お小遣いやお手伝いについて、息子さんと話しあってみてください。
今では、こんな私も弟も社会人ですから、自信を持ってください。

2010/05/21 20:31 | み～ゃん

同じ事ではないけど私が経験した事をご参考までに…
息子が小学3年の時、街で初めて会った子が偶然同じ学校の1学年上の男の子で、その日のうちに家に遊びに来ました。

その子が帰ってすぐ買ったばかりのポケモンのソフトが消えて大騒ぎ、2時間かけて家を探して行ってみると、やはりその子が帰り際に盗んでいました。
その子の親は信じられない！どうやって詫びたらいいだろうとおろおろするので
「罪悪感というのは生まれもって備わった気持ちじゃないと思う。なのでそれをを息子さんに教えてあげて下さい」と言い退去。
後日息子と顔を合わせたその子から謝罪の言葉は出ませんでした。
親はどんな話をしたのかな～と、忘れられない出来事です。
あなた方ご夫婦は息子さんに、ちゃんと悪いという事を教えています。
なのできっと息子さんはわかってくれたと思いますよ。
早く気づいてよかったですね。
あとこれは精神科医の話ですが「親が余りにも心配してると、子供を心配した方向に持っていってしまう」事があるんだそうです。
今はあなたが心配をあえて手放して普通に接するのがいいのかなと思います。
私も子育てに関しては自信をなくしてばかりです。お互いに頑張りましょうね＾＾

「

2010/05/21 21:10 | とらる

私も小学生の時、親のお金を盗んだことがあります。
両親が共働きで、学校から帰っても母親がいなくて自宅は友達のたまり場になってしまいました。盗んだお金でみんなにお菓子をごちそうしていました。
ファッジさんのような専業主婦のお母さんならそんなことしなかったと思います。寂しさから盗んでしまった可能性もあります。子供ばかりを責めないで。

2010/05/21 21:11 | れいこ

私もお子さんと同じ年齢の時に母のお財布から小銭を何回もとった事があります

その時はただ目の前の「○○が欲しい」だけの欲求で、深く考えていなかったんだと思います

正直お子さんに一生懸命働いたお金なのよ!などと言ってもまだピンッとこないと思います

私が覚えているのは父が私名義の通帳を作った事
そこで、お年玉などを入れて後は欲しい物をそこから自分でおろして買っていました
自分で管理してましたね
後は何か約束事をして出来たらご褒美で何かを買って貰ってました
子供が親の手伝いをするのは当たり前の事だから、お手伝いでお金を貰うという事は無かったです

私は今回の件は早く分かって逆に良かったと思います
話をするいい機会だったと思います
それにお子さんを見捨てるような発言はいけないと思います
誰にでも過ちはあります
親がその時見捨ててどうするんですか?
親の一歩的な感情だけを押し付けるんではなく、お子さんの気持ちも考えてどうすればいいか話してみてはどうでしょうか?
それにお子さんは自分から怒られると分かってちゃんと言い出しましたよね。きっと怖かったと思います
でも自分から正直に言い出し勇気も大切にして下さい。

子育てに正しい・間違ったは無いと思います
あったら私も知りたいです。

偉そうな発言ですみません。

2010/05/21 21:17 | こま

中学生の子供を持つ母親です。
私はパートでゲームショップに勤めていますが
最近、小学生低学年の子も数千円分のカードをどんどん買って行きます。
お財布から1万円札を出して、箱ごと買ったりする子もいます。
思わず
「そんなにいっぺんに買って大丈夫？お母さんは知っ　てる？」と声をかけたりしますが
本人やまわりの子供たちは大丈夫！と言ってますが、やはり心配ですね。

子供たちの持つカードの枚数や内容など、把握しているお母さんはほとんどいないと思いますが
買ってあげていないのに、かなり増えているとか減っているとか？
DSやPSPのゲームも、自分の子供が持っている物はたまにチェックしてあげた方がいいと思います。

みなさんがおっしゃるように、正直に話してくれたことはエライと思います。
まだまだ子供ですよ。お母さんが大好きなはず。
信じて、大好きだと言ってあげてください。

私の子供に、お母さんがしてくれる事でいちばん嬉しいのは何？ときいてみたら
頭をなでてくれる事と、寝るときに毛布をフワ～っとかけてくれる事と言われました。
お金を使って何かを買ってあげたり、どこかへ連れて行ってあげたりする事がいちばんじゃないんだ…って思いました。

2010/05/21 21:36 | ハモン

こんにちは。
ショックなことが起きて、精神的に厳しいですよね。

でも、このピンチはきっとチャンスに変えていけるはずですよ。

息子さんと沢山話して、トコトン向き合って、息子さんのことを知るチャンスですよ。

私からの提案は「どうしてお金を盗ることは悪いことなのか？」というテーマで話してみる　です。
まず、息子さん「どうしてだと思う？」って聞いてみてください。
「何が悪い事なのか」「お金を盗ること　によってどんなことが起こるだろうか」
息子さんの考えていることを聞いてあげて欲しいのです。

これは私の考えですが、「お金を盗る人は信用を失う」というのが、一番の悪いこと（リスク）だと思うのです。
それこそお金じゃ買い戻せないほどの信用を失うわけです。
実際、ママさんは息子さんを信じられなくなっていて、それは息子さんにとってとても寂しくて悲しいことだと思います。

でもね。
この信用・信頼は回復できるはずです。
だって、親子ですもの。
これからだって一緒に生きていくんでしょ？
大丈夫。
一緒に頑張れば回復できますよ。

ママさん。
ダメ母だって良いんですよ。
母親だって人間ですもの、弱いところもダメなところもありますって。
でも、ママさんはダメなところを何とかしたくて、ここにお便りしたんですよね。
ここにお便りするのだって勇気がいりましたよね。
凄いじゃないですか。
偉いじゃないですか。
「何とかしたい」って思ってるママさんならきっと大丈夫ですよ。

話し合いがうまくいっても、子供の反応は目に見えない・耳に聞こえない事が多いです。
だから疑いたくなっちゃうかもしれないけど、「息子さんの心に・気持ちに届いていますように」って願いながら、時間をかけて見てあげてください。

上手くいくと良いですね。

2010/05/21 21:53 | riku

辛かったですね。。。
でも息子さんもはじめて見るお母さんの涙に何か感じたと思います。。。

ここは冷静になって一息深呼吸です。

育てる自信がないなんて言わないで。
子供だってまだ１０歳。あなたも「お母さん」担ってまだ１０年。。。
一緒に成長できますよ＾＾元気出して！！

私もこどもが３人いますが小遣いは毎月ではありませんでした。
遊びに行く時に５００円とか本屋に行く時に５００円とか渡していました。
毎月の小遣い制にしたのは中学になってからです。
部活がはじまり自由にならない日々の為、あまり無駄使いする事もなく、人生初の貯金を覚えたみたいです。まぁ使うとは大きく使うんですけどね・・・

４年生だものまだまだ人生の勉強時間です。
失敗してもいいじゃないですか。
ただ、失敗した時に感情的に怒るのは・・・どうなんでしょう。
子供が「僕は見捨てられた」と思わないように。

早く気が付いてよかったですね。
でも、家からお金を持ち出せない分、友達から取るようなことがないように、１度しっかり話し合うことが大切ですよ。
人にだけは迷惑をかけないように、しっかりおしえてあげてくださいね。。。

2010/05/21 22:03 | ちぃ

同じような時期に同じような経験のある、かつて子どもだった私から…

子どものしてしまったことで、その子を全否定するのだけはやめてください。
何があっても親が信じてくれる、どんなに悪いことをしても絶対に見捨てないでくれる、何度でも真剣に向き合ってくれるその姿があってこそ、真っ当な大人に育つ糧になると思うのです。

親が「誰もが通る道」なんて思うのは間違いだと思います。
やはりいけないことはいけない。
でも、それでも失敗を受け止め、何度でも許し、信じてあげられるのは親だけだと思います。

「信じられなくなった」と言われた子は、自分を否定して大人になりますよ。
それほど悲しいことはありません。

2010/05/21 23:01 | ヒロル

私も親のお金を盗んだ経験があります。
姉妹で両親が祖父母に渡していた集金用のお金を盗みました。
その時は相談者さんのように「これは家庭内とは言え泥棒だから警察へ行こう。」と連絡を受けて珍しく早く帰った父に言われました。
結局は祖父が止めてくれたため、警察へは行きませんでしたが、よく覚えています。
当時、母は仕事が忙しく他のお母さん達との交流がないためか、お小遣いや遊び方の状況を知らなかったと思います。
確かにいけないことではありますが、これは息子さんを知るチャンスだと思います。
私達は当時、おやつもなくお小遣いももらえなかったのでやってしまったように記憶しています。
一度お金のことだけで無く、いまの状況や環境などを話してみて上げて下さい。
えらそうに書きましたが、これは息子さんのためですので、チャレンジしてみて下さい。

2010/05/21 23:43 | はあて

自信をなくしたママさんに対して手厳しいご意見をおっしゃる方もいますが、私はそうは思いません。

以下私の感じたことですが、きっとご自分では人様のお金を盗んだりしようとは思わない方なのかもしれません。（なので盗む心理は理解しがたいですよね）
お子様の教育もまじめに取り組んできた方だと思います。
それでも、今回のことが起きてしまった・・・・悲しいですよね。お子様を心から信じて愛してらしたからこその素直な気持ちではないでしょうか。
だからこうして、悩まれてご相談されていると思うので私なりに思ったことを書いてみたいと思います。

今回は、これはお金や労働について親子で考えるいい機会だと思ってはいかがでしょうか。

もし、これがお店のものだったら？
社会に出てから人様のお金を盗んだら？

信用を失くしてしまうのは当然ですし、その場合は責任をとるのが社会のルールだときちんと教えるといいと思います。

そして、未成年のうちは親が責任を取るということはやはり今回は親として子供に盗みはしてはいけない、ときちんと教える義務があります。

なので、今回は初めてではあったけれどもそれなりに罰を与えて（以前は小額であっても使ったわけですから）、庭掃除を一回●●円で手伝うなどとして一部でも弁償させてみてはいかがでしょうか。

同時に、お子様にも理由を聞いてみてただ単に「みんなみたいに買い物がしたい」かもしれません。

でも、もしかしたら他にあるかもしれないので（恥ずかしいなど様々な理由で本当のことが言えない時もあるから）、その場合はお母さまが（もしくはご主人と一緒に）聞きだせるといいですよね。
ただ、この場合は時間がかかるかもしれませんが、問題を根本から見つめるには大事な作業だと思います。

そして、今回は息子さんが加害者だったけど今後被害者になることも有り得るわけです。

同時にお母さまも息子さんのお友達の金銭感覚などを知っておくといいと思います。

金銭的に余裕のあるご家庭もあるかもしれませんが、
よそは、よそ。うちはうち。ということもしっかりと普段から言ったり、お小遣いのあげかたをもう一度検討してみたり（コメントにもいろいろなアイディアがありますね）。

今はちょっと辛いかもしれないけど、頑張ってください！

2010/05/21 23:59 | いちごチョコ

気持が収まったら信じてあげてくださいね。親がまず子供を信じないで、誰が信じてくれるのでしょう？

私に同じことが起きたら、やはりショックを受けると思いますが、その理由は

「そんな簡単なところにお金を置いておくんじゃなかった！自分が悪い」

です。金銭のやり取りをするときは、子供がいないときか、部屋から追出してからしています。

「僕が持ってる」と持ってきたことを考えると、「盗む」という感覚はなかったのかもしれませんね。「そこにあるから」それだけ。そんなに大事ならやはり目につかないところへ。

素直にもってきた、というのは、悪いことをしたというイメージがないからでしょう？でも、ずいぶん簡単に返してくれたものですね。他ごとで、よく叱られるのでしょうか？

思春期のちょっと手前。下のお子さんにもまだ手がかかりますね。下の子にはおこづかいはないけれど、おこづかいを始めてもいいでしょうし、責任を持たせる意味も込めて、有料お手伝いもいいでしょう。

それから・・・さしでがましいのですが、カードを買っていることを知らなかったということは、お子さんの持ちものをチェックなさってない、買い物をしていたことも知らなかった、ということでしょうか？

うちは、友達と買いものに行かせたことはありません。お小遣いを始めた後は、店に行きたいときはいくらもっていくのか、出かける前に一緒におおまかにチェックをします。

お金以前に、お子さんの普段の行動をもう少し把握なさった方がよいということかもしれません。

年齢が上がると、恐喝やらなんやらもっとマズイことが出てくる可能性もありますから、今のうちにみなさんのおっしゃるお金の価値、労働の価値も教えてあげてくださいね。

2010/05/22 08:49 | まるく

追伸、
100円、500円・・・もし減っていても、私も気がつかないことでしょう。だから「一か月も平然と生活していた息子にショック」ではなく、「一か月も気がつかなかった自分自身にショック、家計費の管理ができないなんて」と考えると、ダメ母・・・という気分になります。

「あなたを育てる自信がない！」と言ってしまったけれど、お子さんにはまだ、そんなに深く届かない言葉かもしれません。あなたなんか嫌い、というよりは、まだ良かったと思います。

いきなり叱られて、びっくりしていると思います。お父様も相当厳しく叱られた様子。おふたりで方針を決めて、お子さんにはフォローしてあげてくださいね。

2010/05/22 08:57 | まるく

正直「親のお金を取ったことがある」の書き込みにびっくりしています。

私自身はまだ幼児の親ですので、この類の問題には直面していません。
両親は、「お父さんやお母さんが一生懸命働いてお金を稼いでるんだよ。お留守番は寂しいかもしれないけど、がまんしてね。」
幼稚園ぐらいからこう言って育ててくれました。
お金の価値なんてわからなかったけど、仕事に行く両親の背中を見て歳相当にいろんなことを感じながら育ちました。
そして小３からお小遣いをもらいましたが、同時にお小遣い帳も導入されました。
最初は300円。
でも、この300円を何に使ったか、ちゃんと管理して報告して、残高をあわせて、やっと翌月のお小遣いがもらえる。
なんでこんなめんどくさいことを！とも思いましたが、それは両親が「一生懸命に働いて手に入れたお金」だからと説明された記憶があります。

今までご家庭の中で、お金について話をされてましたか？
ご夫婦の会話でも、お金のことだからとお子様の前では避けたりしていませんでしたか？
避けるご家庭もあるようですが、わたしはちょっとずつ子供の前でも話題にした方が良いと思うのです。
たとえば、旅行に行くために家族みんなで貯金をしようとか、
お父さんはこの車が欲しいけど、高いなぁ。お父さんのお小遣いじゃ買えないから、我慢しよう。とか…
お父さんやお母さんも我慢してることあるんだよって姿を見せたりしながら
今回のことをきっかけとして、少しづつ自然にお金について教えていってはどうでしょう。

起こってしまったことを引きずっていても仕方ありません。
繰り返さないためにはどうするか。
つらいでしょうけど、前を向いて一歩づつすすんできましょう。

2010/05/22 09:08 | しおっぺ

私の知り合いの話ですが
何度注意しても繰り返すので、彼女（母親）がその息子さんを警察（交番）に連れて行ったそうです。
おまわりさんから事の重大さを話してもらったんだそうです。
お財布の入ったバッグは常に身近に置き
お風呂に入るときは脱衣所に持っていくそうです。
その後どうなったかは聞いていませんが
本当にしっかり子供と向き合おうとしている姿勢がひしひしと感じられました。
彼女の行動をやりすぎだと思う人ももちろんいると思いますが
そこまでしなければ直らないと感じたのでしょうし
子供の性格も家庭環境もそれぞれ違う中で
何が正解ということもないでしょうし
正解だったのか不正解だったのかもすぐにわかるものでもないでしょうしね。
親は、子供が大人になって社会の中でしっかり生きていけるように
色んなことを教えていく責任があると思います。
ご夫婦でよく話し合い、意見がブレないようにすることも大事だと思いますよ。

2010/05/22 09:37 | ダメまま

私の妹は手がつけられないくらい癖になってました。けれどバイトを始めて稼ぐことを知って、完全になくなったみたいです。うちの親は相当悲しんでいました。

推測ですけど、たくさんの人がやったことあると思います。特に最近の子は。親が一生懸命働いて稼いだお金の大切さを、きちんと子どもに教えてる家庭ではないと思いますが。
お金の問題は、うちの家族でも経験があり、友達に話したら実はその友達の家でもやっていたというのです。

「なんで欲しかったらほしいって言わないの」って思うかもしれませんが、言ったところで買うわけないのが親です。子どもが欲しがるものを全部買ってたらキリがありませんよね。実際に全部買い与えちゃうのはどうかしてますよね。買ってくれないって、子どもは（決めつけている部分もあるとは思いますが）わかっているんです。それに我慢することを覚えていくから、人のものを盗るってことはしない子に育っていくんだと思います。じゃあ、お金を盗る子は我慢ができない子なのかというと、癖になった子は我慢のできない子かもしれませんが、はじめはそうじゃないと思います。

私が思うに、その子たちの心の底にあるのは「かまってほしさ」です。両親共働きだと特に。子どもは、特に小さい頃は、今日あったことを親や家族に聞いてほしいんです。あまり相手にされなかったりすると寂しいんです。親からは注目を浴びていたいのが子どもの気持ちです。大事にしすぎるとモンスターペアレントになっちゃいますけど、毎日子どもと話すっていうことはとても必要不可欠だと思います。大事なのは愛情です。

叱るときはきちんと叱りましょう。最近は親ぐらいしか叱っちゃくれませんから。喧嘩した後仲直りするように、次の日にはいつものように接したらいいのです！

お金は貯まると嬉しいですよね★子どもにお小遣いをあげているなら毎月50円でも100円でも強制的に貯金を覚えさせるとか、あげていなくてもお手伝いをしたら貯金箱に5円か10円ずつ入れていくとかすると、貯めることに少しは喜びを感じると思います。

お小遣い帳を書かせるのは、お小遣いをやりくりすることを実感させるのに少しは役に立つと思うし、親がチェックするので安心できると思います。

大事なことは繰り返さないことです。それがどうしていけないのかきちんと叱って伝えること。親ができるのは、褒めることと叱ることをちゃんとすることです。常に怒ってばかりでは子どもに良くないです。100点取ったら、適当にじゃなくて思いっきり褒めてほしいもんです。常に褒めてばかりだと何しても怒られないし、これまた困った子になるんじゃないでしょうか。

例えば、お皿を割ったらすぐ怒るんじゃなくて、けがはしていないかと子どもの心配をしますよね？そして何故割ったのかがわかって「じゃあきちんと持たないといけない」とか「たくさん持ちすぎたら危ない」とかちゃんと持ち運ぶこと、安全な持ち方を教えて、繰り返さないように促すのではないでしょうか。

親は心配して、子どもの気持ちを聞いたり状況を判断して、原因である「何故か」を把握して、じゃぁこうしたらいいねとか、だったらこれからはこういうことはしちゃいけないとかを教える人ですよね。

お金を盗っても、何でこんなことをしたのか、この子はどういうつもりなのか、将来どうなっちゃうのかなど、たくさんのつらくて悲しい心配事が頭によぎると思います。そして子どもに何故こうなったのかを問い、その問題を解決するにはどうしたらいいかを一緒に考えるのが親の役割です。二度と同じ過ちをしないためにしっかり解決策を導き出してください。怒るだけだと「怒られる」ぐらいしか印象に残りません。放っておくと悪化します。何故が大事なのです。

自分や子どもを責めるのは間違ってます。それは苦しいから。時折子どもをぎゅーーーっと抱きしめるのも大事なことです。たくさん愛情をかけてあげてください。

2010/05/22 10:27 | 次女

自信なくしたママさんへ

みなさん、どのコメントも自信のないママさんへ宛てた大事なコメントだとは思いますが
あくまでもやってしまった側
未経験者からのコメントが多いと思います。

私自身、似たような体験をして（うちは女の子ですが）
ショックで泣いた経験もあるので
自信なくしたママさん側からのコメントをさせて頂きますね。
（うちの子も怒られた後にはケロッとしてましたよ）

気持ちを立て直すのに大変だとは思います。
自分を責めるお気持ちや息子さんに対する不信感
誰にでも相談できる事柄ではないため、自分一人で抱え込みがちです
（私の時は、夫が単身赴任中でした）
自分を追い込まないようにしてくださいね。

アドバイスにはならないと思いますが
その後、我が家では手伝い制のお小遣い導入をしました。
現在、娘は中学２年生で欲しいものがあるから！と一生懸命お茶碗を洗ったりしてます（笑）
その貯めたお金で毎年、夫と私に誕生日プレゼントを買ってくれます。
毎年泣かされてますよ（笑）

今は、事が起こったばかりで広い視野で物を考えることが難しいと思います。
でも、息子さんに対する愛情があるからキツイ事も言ってしまったという事･･･
そのことだけは、時間をおいてでもいいので
息子さんと一度ちゃんと話し合ってみるべきかな･･･
なんて思います。

応援してますね＾-＾

2010/05/22 10:48 | ころた

自分も経験者です。当時小学４～５年生だったと思います。
今、親になってあらためて恐ろしいことをしたものだと思いますが、当時はばれるまで普通に生活してた記憶があります。つまり子どもの頃は大人が思うより「悪いことを・いけないことをした」という感覚が薄かったんだと思います。がっつり怒られて心の成長をしたんだなと振り返り思います。
逆にいえば、この時　親に見捨てられていたら万引きとか平気でしてしまう、人の物を勝手に使っても罪悪感の薄い大人になってしまったのではと思います。

お子さんも今４年生との事・・「信じられない」と突き放してしまいませんよう、しっかり叱り・話し合い・抱きしめてあげてください。

2010/05/22 15:22 | ぷりん

悪いことをしたと、ちゃんと叱ったのならだいじょうぶですよ。まだ小学生なのだから家でしっかり叱って下さい。きっと反省してますよ。
子育てはほんとにいろんなことがあってびっくりするやら悲しくなるやらです。これから思春期にはいり、携帯やネットの世界も知ることでしょう、前とは違うことに目を光らせなくてはなりません。ご両親で頑張って、明るく子育てしてください。
それから子どもの手の届くところにお金は置かないようにしましょう。

2010/05/22 17:33 | はるまま

追伸
4つほど前にコメントした次女です。私は盗ったことある側です。私を含め姉妹3人とも皆経験があります。
姉が止めたきっかけはわからないし、私が止めたきっかけもはっきりとは覚えていません。盗るときは少なからずドキドキして、悪いことという認識はあるものの、その認識は甘く何度かやりました。いつしかきっぱりとやめてました。姉と昔話をして「（私たちが悪いことをしたんだけど）うちは愛情不足だったよね」ってことを話します。

両親からしたら毎日毎日手塩にかけて育ててるんでしょうが、子どもは かまってチャン なんです。それから、うちの母は頭ごなしに怒る人なので、あまり褒められた記憶がありません。

子どもはお母さんのことが大好きだから、そこは自信持ってほしいです。まだ主婦でも何でもない22歳からのコメントなので説得力とかあんまりないかもしれませんが。。。息子さんを見離さず、アメとムチをしっかり使い分けてこれからも子育て頑張ってください！

2010/05/22 22:32 | 次女

自信をなくしたママさんへ

私もね、同じ様な経験をしましたので、自信をなくしたママさんのお気持ちよく分かります。
うちの長男は小４の時に１００均で万引きです。
小４って「ギャングエイジと言って難しい年齢で、何か事を起こす年齢」だと保護者会で主任の先生がおっしゃっていましたので、覚悟していましたがまさかうちの子が万引きだなんて．．．って毎日泣きましたし、その後も息子を信じられなかったし、今でも信じられない気持ちはありますよ。自分も責めましたしね．．．叱り方も分からなくて、主人と息子と一緒にお店に謝りに行ってお小遣いから１００円出させて、反省文書かせて．．．その日と次の日位はしょんぼりしていましたが、２日後位には何事もなかったかの様にケロっとしていましたので、本当に自信をなくしたママさんのお気持ちよく分かります。小さな頃から物事の良し悪しはきちんと教えてきたつもりだし、愛情も沢山かけてきたつもりだったのに、何をどう信じていけばよいのか分からず、この先この子を育てていく自信がない．．．とまで思いました。
でもね、実は私にも経験があるんですよ。私は親のお財布から～という自信のないママさんのお子さんと同じです。１回目は小学校低学年の時で２回目は高校生の時です。高校生の時はどうしようもない理由がありました。父のお財布から千円、２千円って．．．父は気づいていたそうですが何も言いませんでした。気づいてからはお財布にお金が入っていませんでした。そして次は母のお財布からでしたが、摂った直後に母に気づかれましたので、しょうもない言い訳をして返しましたが、母は黙ったまま私には何も言いませんでした。そして「最近お父さんのお財布からお金が少しずつなくなっていることがあるって言ってた」と言われて益々背筋が凍りましたが、二人とも私には何も言いませんでした。私の事情を察して黙っていてくれたこと信じてくれたことに嬉しいのと申し訳ないのとで、次の日からは友人に土下座したりいじめられたりしてもお金を持ち出すことは二度としませんでした。小学校低学年の時はただ単純に欲しいものがあったからです。お金を財布から抜き取ることが悪い事だとかそんな事は全く考えていません。ただ欲しい物があって買いたかったから．．．それだけです。そして息子も理由は同じでした。私が禁止していたビービー弾を仲良しの友達はみんな持っていて一緒に仲間に入ってやりたかったから．．．というとてもシンプルな理由だったのです。大人は色々な雑念がありますから、お金を黙って持ち出したり万引きするという事をしてはいけない事という他に色々と考えてしまいますが、子供の理由はたいていシンプルなものなので、「ただ欲しかったから」だけなんですよ。だからそれがどうしていけない事なのかきちんと教えていけばそれでいいのだと思うのです。そう言いながらも、実は私は実家の両親に電話でそのことを話し、昔の自分のことも話したりして「私もお父さん達の様に子供を信じる大きな親になりたい」と泣きましたが．．．今でも自信がありません。ただ、弁護士だった父が「子供なんだから間違えていいんだよ。子供の時代は沢山間違えていい。大人になって間違えなければ子供の頃は沢山間違えて大丈夫なんだ。大学生や大人になってから事件を犯している人が沢山いるじゃないか。そんな大人にならないためには子供のうちに沢山間違えていい。間違えを犯したから悪い子なんじゃない。育て方が悪いんじゃない。子供だから間違えるんだから、その事を二度と間違えなければそれでいい。そう教えてあげなさい。子供は間違いを犯す生き物なんだから、だから親が教育していくんだから、お前はまだその途中なんだぞ。自信をなくしている場合じゃないぞ」って言われました。私は父の言葉で救われました。今長男は５年生。これからまだまだ間違いを起こすでしょう．．．でも、そのたびにこの言葉を思い出していこうと思っています。
一緒に頑張りましょうね。長くなってごめんなさい。

2010/05/22 23:16 | 匿名ママ

｜嫁日々STAFFです。
｜自信をなくしたママ（トピ主）さまからメールにてお礼のコメントを
｜頂きましたので、上げさせていただきます。

2010/05/23 01:44 | yomehibi staff

わが子も同じ事をしました。
私も子どもがお金を盗んだと知ったときには、息子を信じられない気になったり、母親として自信もなくしました。

でも、結局、息子を信じています。きっと、今は信じられないと思っても、本当は信じているものですよ。
大丈夫。信じられないなんて思ってるのは気のせいですから。

今は自信がなくなり、どうして良いのかわからないんですよね。

うちでは、この件から、お小遣い（３００円）+家庭内の仕事に値段をつけて労働したら賃金をあげる小遣い制にしました。

それまでは、お手伝いは無償でするものと考えていたんですけど。

私も息子の前で泣き、叱りましたが、翌日の息子はケロッとしていました。でも、よくみていると、疑われないよう気を遣っている様子もみえ、なんだか可哀相になり「信じているよ」と伝えました。

子どもは失敗して大きくなるもの。親は子どもの失敗をみて、自分を振り返り、親にしてもらえるんです。親も完璧じゃありませんよ。親も失敗しながら、子どもに失敗して乗り越えていく姿を見せてあげたらいいんじゃないでしょうか。

一緒に頑張りましょう。

2010/05/24 18:18 | haru

その後、お金を稼ぐ事の大事さを教えてらっしゃっている様でとてもいい事だと思います。
私は3歳と1歳の男の子の母で、何かを言える立場ではありませんが今後息子達が成長するにあたって、同じ立場になり得るかもしれないと拝見していました。
まぁ私自身息子さんと同じくらいの年に、親の財布からお金を盗った経験があるので、同じ事されるかもしれないと覚悟はしてますが（汗）

お金の大事さを教えると同時に息子さんにその後フォローはされたでしょうか？
『あなたを育てる自信がない』という言葉は、小学校4年生ともなるとショックなのではないかなと思います。
トピ主様も、混乱・動揺でのお言葉だと分かりますが、息子さんにしたらその言葉だけが心のどこかで根づいてしまう可能性もあると思います。
正直、私もまだまだ小さい息子に『そんな事する子はよそのお家に行って！』とつい言ってしまう事あります。
その時の息子の顔は本当に悲しい顔してます。
すぐに抱きしめてフォローしますが、ふと感情に任せて言ってしまった言葉が子供の心に深く刻まれているかもしれないと思うと、反省と同時に言葉の大切さも考えさせられます。
偉そうなこと言える立場ではありませんが、息子さんへの発言に対するフォローも大事にしていただきたいと思い、コメントさせていただきました。

2010/05/24 22:20 | リョウママ

はじめまして。ちょっと遅いコメントですみません。

少々きついようですが、大金を子どもの知っているところに置いておくのが一番の原因だと思います。

おいしいお菓子があれば、子どもは食べてしまいますよね？それとあまり変わらないと思います。

大金は子どものわからないところに置いておく。わかるところに置いておくのは逆に罪を作っているようなものです。

基本的に子どもは何をするかわかりません。

逆に言うと、子どもを信用してはいけませんよ。子どもはみんな良い子です。その根っこの部分では信じても、「何をするかわからない」という部分では信用できません。とんでもないことをしでかします。

でもちゃんと自分から「取った」と言ったじゃないですか。根っこは良い子なんですよ。でも普段は「何をするかわかったもんじゃない」ということで、お金はちゃんと隠しましょう。

今回のことはお母さんが罪を作ってしまったということで、自分が反省すべき問題ですよ。

2010/06/02 01:06 | なむ