TALKING/井戸端会議

あなたの意見がお嫁さんの常識を変える!かも?
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毎晩の晩酌が楽しみの夫。でも……

はるかさんからのお便り

こんにちは。30代主婦のはるかと申します。
悩みというか、ちょっと困っていることがあって、こちらでよいアドバイスを頂けたらと思ってメールいたします。
長文で分かりにくいところもあると思いますが、よろしくお願いします。

夫は40代、あと1週間ちょっとで2歳になる息子がいます。
息子は2歳にしては食事の内容がまだまだ幼く、食べたり食べなかったりするので、大人とは別に作って先に食べさせています。
息子の食事が終わる頃、夫が帰宅するので、それから私は大人の分の食事を用意します。(下ごしらえはあらかじめしてあるので、大体15分もあれば食事が出来上がります)
その間、夫は晩酌をしながらつまみとしてスナック菓子やおかきなどを食べています。
食事でおなかがいっぱいになっていれば、息子は夫が食べているお菓子を欲しがることはあまりないのですが、問題は休日です。

夫は平日はあまりゆっくり晩酌ができない分、休日はゆっくり時間をかけて飲みたいと考えているようです。
息子の食事が始まると同時に夫は飲み始め、つまみを食べ始めます。
息子が食べられない(食べたことのない)ものならまだいいのですが、息子も食べられるスナックやおかきなどが出てくると、息子はごはんよりもそちらに目が行ってしまい、ごはんをまったく食べなくなってしまうのです。
あげないと泣き叫び、茶わんやスプーンを投げ飛ばして暴れます。
なので、夫に普段は息子の遊び場になっている和室(食事している息子の背後になります)で飲んでくれるように言ってみたのですが、「そんなところで晩酌なんてできない」と言われてしまいました。
和室はリビングとつながっていて、ふすまは全部開け放っているので、同じ部屋にいるのと変わらない空間です。
座卓もあり、リビングにおいてあるテレビもちゃんと見える場所です。
飲むなとは言っていません。
ただ、息子から見えないところで飲んでほしいと言っただけなのですが、夫は腹を立ててしまい、それ以上は強く言えませんでした。
夫は大人なので、いつまでも拗ねていたり、ずっと機嫌が悪かったりということはないのですが、私の方がモヤモヤした気持ちになってしまって……。

今後、息子がもっと大きくなって、大人と一緒に食事をするようになれば、この問題は平日にも及びます。

今は夫の帰宅時間がやや遅い(と言っても7時過ぎには帰ってきます)ので、夫が帰ってくる前に、私と息子が先に食事を終えてしまうと言う手もありますが、夫は転勤族なので、転勤先によっては6時過ぎには帰宅するようになると思います。
そうなれば夕食は家族そろって、ということになるでしょう。
夫には夕食前の晩酌をやめる、という選択肢はありません。
休肝日は時々作っているようですが、その場合はノンアルコールビールを飲みながらつまみを食べるので、息子にとっては同じことだったりします。

息子が生まれる前、私の妊娠を機に、夫は長年吸っていた煙草をすっぱりやめてくれました。その上、お酒もやめろと言うのはちょっと酷な気がします。

夫は優しく、子煩悩で、夫に対する不満はほとんどありません。
むしろ私にはもったいないくらいの人です。

出来れば夫には気持ちよく晩酌をしてもらいたいのですが、息子のことを考えると、食事前にお菓子類を食べるのはやめてほしいと思ってしまいます。

何かいい方法はないものか、アドバイス頂ければ幸いです。

 

talking_post101126

母親が子どもに「お父さんは我が家の大黒柱だ。特別なんだ」と
よ〜くいい聞かせろ、なんて言われますが難しいですよね(笑)
おとなはいいけど子どもはダメな時、みなさんはどうしてますか?
アドバイスお待ちしてます!

離婚後の不安な気持ち、どう乗り切られましたか?

きはだまぐろさんからのお便り

突然のお便り申し訳ありません。
離婚を経験された方にお伺いしたいのです。

30歳の主婦です。
夫と価値観が合わなくてまだ情はあるのですが、自分の幸せを考えたら離婚がベストだと思い、決意しました。

理由は、子供を欲しい私と欲しくない夫との間で意見が割れてもう何年も経ちます。
夫は41歳で、初めは子供を持つつもりで結婚したのですが、お互いの性格が良く似ていて喧嘩ばかりの生活を送っていくなかで、互いの気持ちが分かれてしまいました。
私は「夫婦」というものは二人で作り上げていくものであって、初めからお誂えの結婚生活はないし、思い通りにはならないものだと思うのですが、夫は「俺は自分の好きなように生きたい。妻に気を使うのが嫌。二人でいい方向に行くように努力するのが嫌、自分はもう41歳だから性格は変わらない。自分は変えたくない」と言い切っています。

安易な気持ちではありません。
もう暮らせないと理解したからです。

離婚後、街に出て「家族」を見かけて辛い思いをされた事ってありますか?
その時、どのようにして乗り越えられましたか?

今、何が不安か。と考えると、寂しさをどの様にして 乗り越えていけばいいのか、まったくわからないのです。

子供みたいな質問ですが、ご意見を教えて頂けますでしょうか。
宜しくお願い致します。

 

talking_post101124

きはだまぐろさん(HNセンス抜群)の決意は固い様子。
離婚経験者の皆さま、悲しいんじゃない!寂しいんじゃない!
今は幸せな日々への第一歩なんだ! と思える
気合いの入ったナイスアドバイスをよろしくお願いしま〜す。

私達夫婦のことをどう思われるでしょうか?

なえさんからのお便り

こんにちは。30代のなえと申します。
以前こちらで相談に乗ってもらった者です。
「子作りに対する意識のギャップで主人にもやもや・・・」
その節はお世話になり、貴重なアドバイス本当にありがとうございました。
実はその後また問題が発生し、皆さんの意見をお聞きししたく、再度投稿します。

お恥ずかしい事ですが・・・あの後、夫の借金が発覚しました。
本当に信じられない事で、泣きたいような、もう笑っちゃうような。。。という感じです。
結婚前の借金を完済しないまま、私に言い出せず自転車操業で返済とキャッシングを繰り返していたそうです・・・
5年も・・・ 総額200万弱(利息込み)。

まさか夫がという気持ちでしたがとにかくお金を返すのが先と、おまとめローンの申請をして審査待ちです。
今後の返済計画も話し合い、なんとか家系的には折り合いがついております。
私も働いているので貯金を確保しながらの返済を望めます。

しかしもし私が妊娠して仕事を辞めた場合・・・
そもそも今の状態で妊娠を望んでいいものか?
だけど年齢的にも余裕は無いし・・・
返済に向けて計画は固まっていますが、気持ちは揺れる日々。

私は借金なんてあり得ない!と考える人間です。
夫の様子と今後の家計管理を考えると再発は無いと思います。
しかし借金をする人は繰り返す事が多いというのも、また事実。

別れたくは無いけれど、日々悩むうちに思うようになりました。
「(こんな事をした夫ですが)一緒にいる、いいところもあるんです。」という妻。
DVの被害者やダメンズに引っかかる人に似ているなぁと。
どうして気付かないんだろうと見ていたあのTV画面の向こうの人に、私もなっているのかもしれないという冷静な気持ちと、付き合いの長い主人をこの目で見て来て、長い人生色々あるけどこの人となら大丈夫、と思う自分。
揺れるうちに分からなくなりそうです。

親身に優しいアドバイスを下さる皆さんですが、厳しいご意見も頂く覚悟です。
客観的に見て、私達夫婦のことをどう思われるでしょうか?
私は夫婦の踏ん張りどころ、これを乗り越えられるかが私達の最後の砦だと思っています。
追って書き込みますが、夫にはかなりキツイ雷を落とし、本人は猛省中です。

 

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チャキチャキしたなえさんの様子やご主人が叱られて
シュンとしている様子がありありと浮かびます(笑)
読者のみなさんは、どう感じましたか?
なえさんご夫婦の今後を占う(?)ご意見、アドバイスお待ちしてま〜す。

友達のご主人がいわゆる“だめ男”。助けてあげたい!

A子さんからのお便り

自分のことではないのですが、どうしてよいのかいい意見も浮かばないので、皆さんのご意見を聞けたらと思い、メールします。

私は今、主人の仕事の関係で、海外在住です。
日本に私のとても大事な友達が住んでいます。彼女のことで相談です。

私と彼女は同じ年、今年40歳です。彼女は2度目のだんなさんとの間に娘3人、6,4,0歳児をかかえています。
そのだんなさんが、8歳年下で、だめ男なんです。

結婚した頃から、いろんな夢を追いかけて、学校に入っては挫折の繰り返し、ギャンブル好きで借金も繰り返し、それを返済するのは彼の親だそうです。
何度も繰り返し、ちっとも反省の色なし。
子供たちのことも、特に可愛がることもせず、3人目を授かった時に「いらなかった」的なことを言われても、彼女は別れることなく生活していましたが、彼は最近、家に寄り付かなくなってきて、ついに女の影が!

ようやく彼女も別れることを考え始めてくれたのですが、3人の娘をかかえ、これからの生活を考えると、すぐに別れちゃいなよ!と安易なことも言えず。

遠くにいるので助けることも出来ず、どうしていいのやら。
こういう時は、どこに相談するべきなんでしょうか?

 

talking_post101117

遠くから歯がゆい思いをされているA子さんですが、
たぶん近くにいてもなんともなりませぬ。
日本でも3組に1組が離婚すると言われている昨今、
心強いサポートもあるかもしれません。
情報をお持ちのみなさん、どんどんコメントしてくださ〜い!

受精卵がまだ病院に冷凍保存。もう一人出産したいけど…。

ぴこらさんからのお便り

いつも勉強させていただいています。
みなさまにアドバイスいただきたく、投稿させていただきました。

結婚して7年、不妊治療の末、娘を授かり、来月2歳を迎える子供がいます。
私も34歳、年齢的にもそろそろ二人目を授かりたいと考えています。
しかし、主人は、子供はひとりでいい!と断固反対をしています。

娘は体外受精の末、授かることができました。
不妊の原因は主人にありました。

治療中は、なぜ私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と苦しみました。
しかし、子供を授かることができ、今までの思いはふっとびました。
そして今現在、受精卵がまだ病院に冷凍保存されているのです。
娘に兄弟をつくってあげたいというのもありますが、私はどうしてもその受精卵を迎えにいきたいのです。

体外受精前に、受精卵をこの目でみました。
その受精卵が今の娘です。
あのちっちゃなタマゴが、日々成長して、くるくると表情がかわり、おしゃべりして歩く、ヒトになったのです。
もう愛おしくてたまりません。
もちろん、次に体外受精したとしても成功するとは限りませんが、その受精卵をみすみす破棄することなんて、私にはできません。
わが子を殺せといわれているようです。
受精卵が残っているのはあと1回の体外受精分。
1回だけでいいので体外受精をさせてほしいとお願いしてもダメ。

主人の二人目がほしくない理由は、経済的なことが大きいようです。
自分の生活レベルをさげたくない、子供にお金がかかり、貧乏な思いをしたくない・・・など。
また、娘が望んだすべてのことを経済的にしてあげたい、とのこと。

受精卵を破棄するのは、「殺す」のとは違うと言います。
私には同じことです。
お金が大事なのはわかります。
でも、子供に勝るものでしょうか。
子供を授かってみて、かけがえのないもの、ってこういうことなんだな、って実感しました。
家計は、そんなにせっぱ詰まった状態ではありません。
共働きの期間が長かったため、ある程度の貯蓄もあります。
子供さんが何人もいて、夫婦でがんばって働いていらっしゃる家庭だってあります。
お金無くたってなんとかなる!って考えの私は未熟なんでしょうか。

幾度と話し合いをしてきましたが、私の思いは伝わらず・・・この話をしだすと、毎回ケンカになり、しばらく気まずい空気が数日続きます。
彼をどう説得したらいいのでしょうか。。。
それとも私が諦めるしかないのか。。。
みなさまのご意見をお聞かせくだされば幸いです。

 

talking_post101115

私も仲良くしてもらっている多胎児ママの中には、体外受精の方も多いです。
今や当たり前となった体外受精。
同じように悩んでいる方も多いと思います。
みなさんからのアドバイス、今日もどんどんお待ちしてます!

義母との別居話。なぜか私が言い出したことになってる!

ヨピーさんからのお便り

初めまして。いつも拝見させていただいております。
どうか私にも皆さんの力を貸していただきたくて…。

結婚して2年ちょっとのアラフォー嫁です。
義母とは結婚当初から同居しております。

義両親は主人が成人してから熟年離婚しており、同居は義母の経済的理由によるものだったのですが、ただ今別居の話しが進行しております。

結婚当初は二世帯住宅は無理でもせめて一軒家を借りて一階と二階で生活を分けようと主人と相談していたのですが、義母が猛反対し、結局3LDKのマンションでの同居となりました。
義母は68歳ですがまだ月曜日から土曜日まで夜短時間ですが飲食店で裏方の仕事をしています。
義母には食費は半分払ってもらってますが、その他の家賃、光熱費は共働きの私たち夫婦の収入でやってます。

別居話しの引き金となったのは遠方に住む義姉の帰省です。
義姉は夏と冬に今年小学生になる甥っ子を連れて帰省してくるのですが、いつも10日〜2週間ほど滞在していきます。
正直それが苦痛で…。
義姉の事も甥の事も嫌いなわけではありませんが、狭い3LDKのマンションで仕事で疲れて帰っても気を使ってくつろぐ事も出来ず。
夫はサービス業でシフト制の仕事な為、家では義姉、甥、私の3人という事も多く、ストレスから今年の夏、義姉の滞在中に私が帯状疱疹を患ってしまいました。

また、ここ数年以内に義姉は旦那さんの仕事により海外へ行くことが決まっており、そうなれば帰省の頻度は少なくなりますが、滞在期間が更に延びる事が予想される為、夫に義姉の滞在期間をせめて一週間にしてもらうよう頼んで欲しいとお願いしました。

義姉はかなり激しい性格らしく夫は義母にうまくとりなしてもれるよう頼んだらしいのですが、義母が激怒し、私についてひどく非難するようなことを言った為話し合いは決裂。
夫から別居を申し出たようです。

私にしても別居したいのは山々ですが、この不況で私たち夫婦の収入も激減し、例え別居しても義母に家賃くらいは援助はできるものの生活をまるまる見れるわけではなく、義母も歳も歳ですし今後いつまで働けるか判らない状態です。
更に義母はお金はあればあるだけ使ってしまう人で節約などできず、蓄財もまるでありませんし、私たち3人の中で自由になるお金が一番多いはずの現在でさえ「あれを買って、これを買って」とねだって来る事も多く、それがエスカレートする事も考えられる為、正直私はあまり乗り気ではありませんでした。

が、反対すると思った義母がすんなり別居を承諾し、以前住んでいた場所で今でも毎週のように会ってる友人達の近くに引っ越せる事を喜んでいる節もあり、また夫も私と二人で猫の飼える場所に住めるという事(義母が動物嫌いです)を喜んでいた為に別居に同意しました。

ところが義母の引越し先や援助の話しが進むにつれ義母から「別居はあんたたちが言い出したのだから、これくらいは当然。」というような態度があからさまになり、義姉に説得されたりして夫の意見もコロコロ変わるようになった為、私が「もういい、最初から別居なんて思ってなかったし。」と言ったところ、「え?なんで?別居は君が言い出したことでしょ。お母さんとこんなに気まずくなってるのに今になって何?」とせめるような事を夫に言われました。
私は義姉の滞在期間の話しを頼んだだけなのに、いつの間にか夫の記憶の中では話しがすり替わっていたようでした。

別居が現実になれば義母も義姉も私が言い出した事と思うでしょうし、それは覚悟してましたが、まさか夫までとは…。 もうショックで…。
一応その後二人で今までの流れを整理し、私が言い出したことではないと事を夫に納得してもらいましたが(本当に納得したかどうかは判りません)、私の気持ちがモヤモヤするばかりで…。

夫は今でも別居するつもりでいますが私はこのまま話を進めていいのか判らないでいます。
いつか全部私のせいにされそうで。
かと言って様々な理由から私が普段義母に優しく接することが出来ないでいるのも事実ですし…。
夫が私の為を思ってくれてるのも事実です。

話しが混乱して判り難いかもしれませんが、どうしたらいいのかご助言どうかよろしくお願いします。

 

talking_post101112

高齢者の一人暮らしも心配だし、金銭的にも不経済、だけどまだまだお義母さんはイケそう(笑)
義姉も甥っ子も嫌いじゃないけど、好きでもない。言った言わないで夫ともモヤモヤ〜。
迷う迷うヨッピーさんに、みなさんのオススメの決断を聞かせてください!

娘を出産。男児を望んでいた義母から「孫とは思えない」と…

だめ嫁ママさんからのお便り

義母の娘に対する「女の子はかわいくない」「孫とは思えない」という言葉を聞いて、もう義母に会わせたくない、、と思っていることを夫に伝えようかどうしようか、迷っています。
みなさんのアドバイスをいただけたらと思います。

義母はもともと男の子が大好きで、結婚当時から「男の子はかわいいしおもしろい。女の子はかわいくない」と言っていました。
女系家族の私としては、男の子が生まれるだろうか・・・と、妊娠するのをためらうほどでした。
それでもやはり欲しくて妊娠しましたが、結果はやはり女の子でした。
義母が初めて娘に会いに来たときに言った言葉は「早く二人目産まなくちゃね」でした。

それでも夫は一人っ子なので、義両親にとっては初孫だし、唯一の孫。
かわいいと思ってほしくて、写真を携帯で毎週おくったり電話をしたりしました(義両親は車で6時間ほどの遠方に住んでいます)が、お宮参りのときの抱っこを断固拒否したり、どうみても夫にそっくりなのに「うちの家の顔じゃない」と言われたり。。。

義母のお向かいに娘と同じくらいの男の子がいるらしいのですが、その子が遊んでいるのを眺めているのが楽しいらしく、「顔はよく見てないけど、ほんとかわいいのよ」と話していました。

そんな義母のために次は男の子を産めたらよかったのでしょうが、二人目も女の子。
まだお腹にいるときにそのことを告げると「三人目は産まないの?」と言われました。
まだ生まれてもないのに、、、女の子という理由だけでこの子は望まれてないのか、と本当に悲しかったのですが、夫にそのことを告げても苦笑いをするだけ。
正直、もっとショックだった気持ちをわかって欲しいと思いましたが、義母の言葉を自分が気にしすぎなのかと思い、気にしてもしょうがない、男の子で育児にあれこれ口を挟まれなくて良かったじゃないかと自分に言い聞かせました。

ですが、二人目が生まれて1ヶ月ほどして顔を見に来た日のこと、娘と久しぶりに会った義母は、夫と娘が違う部屋へ行った際、私と私の母と二人目の娘がいる前で、義父にむかって「やっぱり女の子はかわいくないわ〜」と言いました。
義父が無言でいると、「女の子はませてる」と続けました。
すると義父が「確かにませてる。男の子とは違うな」と答えたのです。

私には男の子はいないのでどう違うのかわかりませんが、好き嫌いがあるのは、好みだからしょうがないと思います。
でも平然とそれを母親である私に向かって言えてしまうことが理解できないし、もう聞きたくないのです。

夫は娘のことをすごくかわいがっているし、それを義母もわかっているので、決してそういうことは夫の前では言いません。
義母は思ったことをそのまま言ってしまう人だからとは思うのですが、夫の前では言わないという配慮はできても、私の前では言うということは「嫁だから」という気持ちが働いてのことなのでしょうか?
嫁なら我慢しなくてはいけないのでしょうか?

以前、義母が「女の子は幼稚園に行き始めるとおしゃべりになってほんとかわいくないからね」と言っていました。
もうすぐ娘も幼稚園です。
またかわいくないとか言われるかと思うともう話したくなくて、二人目が生まれてからは忙しいのを理由に電話をしていません。

夫には娘に会いたい、と言っているようですが、それも夫に会いたいからだろうなと思ってしまいます。
こんなふうに言われてしまうのは、男の子しか持っていない姑と嫁の間ではあたりまえなのでしょうか?
一人っ子の夫の嫁としては我慢すべきなのでしょうか?

 

talking_post101108

長男のお嫁さんの多くは、この妙なプレッシャーをかけられた経験があるのではないでしょうか。
ぜひ、その時の心構えや切り抜け方のあの手この手をアドバイスお願いします!

食欲旺盛の高校生男子。食事に困っています。

唯さんからのお便り

いつもブログを読んで勉強させていただいています。

とても小さなことで、こんな事を聞いて良いのかどうか…
私には結婚を前提にお付き合いしている方がいます。
年上で、バツイチ。息子さんはもう高校生です。

彼と付き合って、もう5年以上、一緒に暮らし始めて 何年も経ちますが、最近になって息子さんがしょっちゅう訪ねてくるようになりました。

その高校生の彼、良く食べる年頃だということは 私も分かっていたのですが、本当に良く食べます。
困っていることはその事なのです。

彼一人で、3人前以上はぺろりと平らげてしまいます。
ドーナツ4つと煎餅一袋、さらに夕食!!は普通です。
高校生の男の子、食べるだろう事は分かっていましたが 本当に良く食べるので正直びっくりしています…
我が家では食費を出来るだけかけない様に削って生活 していますが、彼が来ると途端に食費が掛かってしまいます。
息子さんがくると彼は喜ぶし、私も弟が出来たみたいで嬉しいので来るなとは言いたくないのです。

皆様はどういった食事を用意したり、工夫したりしているのでしょうか??
長々とすみません… ぜひ、アドバイスを頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

 

talking_post101105

基本的には腹を満たすことを狙いとしますので、炭水化物が大活躍です。
うどん、パン、米、スパゲティなど安売りの時に大量買いです。
そこに肉のせてワシワシと食べさせています。
太らないからうらやまし〜!

子どもを叱らない友達。お店に迷惑をかけても私が謝る役に…。

すずらんさんからのお便り

いつも楽しくサイト拝見しています。
ちょっと…どこに相談したものかという、ちょっとした困りごとがあったので投稿させてください。

相談事は、友達のお子さんのことです。
私は結婚6年目ですが、子供は居ません。
友達は同年代で、5歳になる男の子が居ます。
その子が、とってもやんちゃ(?ほかにいい言葉があるのかわかりませんが)なのです。

とにかくじっとしていられない。
人の話を聞けない。挨拶はもちろんできない。
お茶をしに喫茶店に入れば、お店の中を走りまわります。
道を歩いていてもまっすぐ歩けません。
すぐ道に寝転んで、お母さん(友達)に抱っこをせがみます。

5歳ともなればもう少し聞き分けもつくのでは…と思うのですが、 言葉も遅いですし、まるで2歳くらいの子を相手にしているような感じです。

そして、なによりお母さんである友達が、 全く子供を注意しません。
店の人に迷惑をかけても「ごめんなさーい」や「すいませーん」の言葉がありません。
親でないはずの私が一緒に居て戦々恐々。
親が叱らない以上、私が叱るわけにも、となりますし、できるだけお店の人には謝ったりしますが、なぜ私が?という気にもなります。

友達としてはなんの問題もない子なので、これからも普通に付き合いたいのですが、彼女と会う時にお子さんがついてくること、周りの人に迷惑をかけることが嫌で 次の予定は断ってしまいたくなります。

友達にもっとお子さんをちゃんとしつけるように言った方がよいのでしょうか。
何も言わず、彼女と距離を置くべきでしょうか。
みなさんのお知恵を貸していただければ幸いです。

 

talking_post101101

子どもに限らず自己中心で、他者とのコミュニケーションがうまくできない人はいます。
それが原因で日常生活が破綻してしまう場合は、専門医の診察が必要だと思います。
子どもだから仕方がないではすまされない場合も多々あるそうです。

要介護4の義母、自宅介護を決意しました。

suzuさんからのお便り

いつも皆様の熱心なアドバイスに胸打たれながら拝見しております。

私も義父義母夫子供3人の「7人家族の真ん中で。」を体験してきました。
義父は結婚3年目に59歳で脳出血という大病をして半身不随になりました。
その後も腸ガンで手術、脳梗塞をくりかえし20年前に亡くなりました。
3人の子供はそれぞれ家庭を持って独立して、只今90歳を超えた義母の看病を主人としている60代の主婦です。

40年間同居をしていまして、数年前から弱ってきていて少し認知証も入ってきた義母の介護のため、22年勤めた会社を早期退職しました。
その後2年間位はそれなりに大変でしたが、大きな病気も骨折もせず、見守り介護で過ごしていました。

今年4月に朝方、義母はベッドから落ちて後頭部を怪我してしまいました。
夜中3時のトイレまでは見守り寝込んだ後の事故でした。
前日までお義兄さんのお葬式が遠方であり、お布団に3晩寝ていた為、錯覚を起こしたものと思われました。

主人の発見時の大声で驚いた私も、驚いて跳び起き駆け寄ろうとしてベッドから落ちて左足甲を骨折してしまいました。
私もお布団と錯覚していたようです。
それでも義母の怪我が気になる私は、痛みをこらえて救急車に飛び乗り、夕方まで入院の手続きをしました。

怪我はすぐに良くなったのですが、他に病気が見つかり3カ月の入院と、その後のリハビリ病院への転院を余儀なくされました。
もうすぐ退院と思っていた8月始め、病院で転倒して骨折し、また大きな総合病院へ転院して手術を受けました。
体力も食欲もさらに落ち、トイレも管から紙おむつ状態になり、またリハビリ病院に戻ってきました。

それから1カ月半、食欲は戻ってきたもののまだとろみ食、お風呂はリフト浴、おむつは取れずベッドの横にポータブルトイレ、時々ベッドから離れて転んだり怪我をしたりしている状態ですが「12月の寒い時より、今退院した方が良いのでは?」と病院からアドバイスを受けました。
「えっ!」という感じですが、リハビリ病院の場合最高3カ月しか入院出来ないのだそうです。

まだまだ家で看る事は不安でいっぱいの私ですが、もっとひどい状態に進んだら到底無理ですし、今家でゆったりと看てあげられたら・・・と考えるようになりました。
難題は山積みですが、デイサービスなどを利用させて頂き、皆様のお知恵をお借りしてやっていこう・・と思っています。
介護申請しましたら「要介護4」と診断されました。
主人は月水金が出勤日になっていまして「早くても来春までは働くが 協力はする。」と言っています。
私が気持ちを打ち明けるまでは「大変だから、療養型病院を紹介してもらおう。」と言っていました。

義母のためにも私たちが後悔しないためにも、上手に過ごしていけるためのアドバイスを、どうかよろしくお願いします。

 

talking_post101028

我が家はおばさんが要介護2、お義母さんが要介護1です。
おばさんは時々「もう私は施設に入った方がいいのかしら」と家族を試します(笑)
要介護4、5ともなると私には未知の状態ですが、
介護経験者の方、介護が終わった今だからこそ話せるという方、ぜひコメントください!

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