中学2年生、遊び人の娘について悩んでいます…

悩めるみいみいさんのご相談

娘の行動で相談です
読みにくいですが、意見お願いします。
すごく悩んでいます。

中学2年生です。遊び人の娘です
門限も作ってないです
最近23才の男の子とBくんと知り合い仲良くしているみたいです。

娘は友達xちゃんと遊んでいます。地域のイベントが何日もある[昔からある]からxちゃんとxちゃんの姉tちゃん二十歳に誘われてずっと行ってました。xちゃんはそのイベントには小さい頃から家族で行き慣れているし、家族ぐるみみんな顔見知りで慣れています。
何日も行ってるから何人かの若い男の子仲良くなったそうです。[今の子だからSNSも交換済み]一人のBくんと仲良くなったそうです。
娘は一目惚れしてしまったそうです
Bくんはどう思ってるかわからないですが。
10こも上の人と関わる[付き合う]のはダメ!と言うと、恋愛に年齢なんて関係者ない!と言いました。

先日そちらのイベントに来ていた20歳から28歳までの男女何人かと娘とxちゃんとtちゃんとでドライブへ行ってきたそうです。
こんな話したよー。
⚪⚪くんはこんなんだよ~!!
みてみて、この写真!とか
動画みてみて~とか見せてくれます。
大人と遊ぶのが楽しいのかな
嫌、ダメです。娘は未成年です。

その日は深夜近い時間に帰宅しました。旦那は娘に激怒です
翌日学校だから
週末ならまあ時間にもよるが許そう

[私は連絡先は交換だめよと言いましたが、SNSは交換した!とそのときすでにLINEは交換していたのかも]

合間合間に「もうすぐ帰るから」と連絡はくれてました。

普段から遊びに行くと帰宅の連絡は毎回ではありませんが、してくれます。今日は遅くなるから 等…

そして先日です、「Bくんとドライブへ行ってくねtちゃんも仕事早く終わったらくるかも?」というので、まぁ納得いかないですが、tちゃんも“居るなら”と思ってたら、娘が帰宅後
二人でいってきた。との事

夜景みて、ごはん食べて帰って来たらしいです。
私はびっくりして二人だけで会ってはダメと伝えました。

娘の学校の行事にもBくんに見てもらいたい。といいます。
来年からは、行事人数制限ないから来てもらう。とも言いました。
卒業も来そうです
ふざけるな!と言う感情です。
たぶん娘が行事あるんだ!みてほしいんだ!と言ってるんだと思います。それでも行こうとする??

Bくんは娘の事何とも想ってないとおもいます。娘は惚れてるみたいですが。大人だし、娘の知らない事沢山知ってる、カッコいいし、お洒落、お金もある

娘の周りは最近彼氏が出来てきてるそうです。
23才大人社会人です。中学生を連れ回すなんて…
23才が約10こも下の女を本気にとらえません…
娘が一方的にしつこく連絡したりしてるのかも?
ただの遊び。ただの体の関係だけに持って行けたらゴールでしょうね。

娘にはまだ性教育の話しはしてません。近いうちに私から話します。
娘は只今反抗期で、旦那と娘の関係は最悪です。私も働きぱなしで忙しくしてます。
娘は、朝、時々「お母さん今日も通しのシフト?」と聞いてきます。
寂しいんだとおもいます。
そのあいだ穴にまBくんがすっと入ってきてくれたんだと思うんです。

後、歳上関わるのに、ここまではOKだけど、これより先はアウト許さないからね!のルールも決めたほうがよいですよね。
例えば?。


悩めるみいみいさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 子育て


中学2年生、遊び人の娘について悩んでいます… への12件のコメント

  1. おばさん より:

    相手がいくつかが問題ではなく、娘さんが18歳未満だと淫行条例に引っかかります。また、23時~5時の間に外出していると、どんな理由があろうと、成人が一緒であろうと補導の対象です。

    相手がいくつ年上なら良い、ではなく娘さんが18歳になるまではしっかり保護してください。そして娘さん自身を守る術を教えてあげてください。たとえば性教育をしっかりすることです。子宮頸がんワクチンを打つ、避妊と性病を防ぐためのセックスの仕方、アフターピルなど、きちんと教えないと自分を守れません。

    • みいみい より:

      コメントありがとうございます

      あれからある日明け方まで娘とBくんは電話していた様で二人の事を話していた様です。
      娘から聞きました。
      「お母さん!あのね、Bくんと私の事話したの。
      Bくんが言うの。⚪⚪ちゃんは(娘)はまた中学生だから、手を繋いだりとか他にも出来ないからね。そうすると僕は捕まってしまうからだからまだいまは友達。遊びに行く友達。」
      とそういう話してたの。と聞きました。
      そして、Bくんは1回目、2回目共に遊びに行く時、娘に必ず「お母さんにきちんと言ったの?きちんと言った?」と聞いていたそうです。

      ついでに私から性教育の話をしました。
      軽くです。
      娘は、そういう話もこないだの電話でしたよ。とのこと。

      娘は、「お母さん本当にBくんは心配ないよ!大丈夫!きちんとしてる子だから!見た目は派手だけど、きちんと考えてるよ!そんな心配なら一度お母さんにあわせて見たい!見て!(画像は娘から何回か見せてもらっていたので、記憶にあります。)」
      といいます。

  2. ははむすめ より:

    娘さんは、お母さまのことが本当に嫌いなんですね。自分を心配するお母さまを心配させて、復讐しているようです。

    あなたが、娘さんの関係性を、根っこから見直す、やり直す、建て直す、その覚悟があるかどうかが問われています。

    • みいみい より:

      コメントありがとうございます

      そうですよね。
      私は主人と娘と3人で話し合いの中泣いたりしました。「こんなに心配してるのに、⚪⚪は(娘)お母さんの事何も思っていないの?」
      と話しましたが、娘もポロポロ涙流していて、主人が「お母さんだけは泣かしてはダメだ!お父さんはいい!お父さんは困らせてよいが、お母さんはダメだ!」
      と伝えてくれましたが。
      ははむすめさんのおっしゃる通り復讐されてる様に思います。

      娘は、主人の事が大嫌いみたいです。少し口うるさいからきらいだ!と言ってます

  3. るんくま より:

    中学生の女の子が年上の彼に憧れるのは珍しい事ではないですし、それをお母さんに隠さずに話しているところなんて素直な娘さんだなと思いました。門限はそれぞれの家庭の考え方がありますので親子でよく話しあって決めれば良いと思います。頭ごなしに叱るより、心配する気持ちを正直に話して自分の心と体を守る大切さを教えてあげてほしいです。自分の娘の事を「遊び人」なんて言わないで下さい、悲しくなります。23歳の彼はどんな人なんでしょうか?遅い時間まで中学生の娘さんをつれ回すなんて、私だったら家の前で待ち構えていて、送ってきたところを捕まえて、その非常識さを説教して、警察呼ぶぞ!くらい言いますが。まあそれもそれぞれの家庭の考え方がありますので、あくまでも私だったらですが。

    • みいみい より:

      コメントありがとうございます

      23才のBくんは色々と気にしてる(気を遣う)様です。娘いわく先日朝方近くまで電話して二人の関係のです
      「⚪⚪ちゃんは(娘)はまた中学生だから、手を繋いだりとか他にも出来ないからね。そうすると僕は捕まってしまう。だからまだいまは友達。遊びに行く友達。」 とそういう話してたの。と聞きました。
      それ以外には(後から知りました)深夜近くまで遊んだ日もBくんは、
      Bくん「⚪⚪ちゃんまだ時間に大丈夫?」
      娘「うん!大丈夫!けどお母さんに連絡しとくね!」とよく聞いて来きてたみたいです。
      二人ではドライブも
      お母さんにきちんと言ったの?…
      とか

      そして、Bくんもお母さんから
      「最近電話してるけど、女の子?誰と電話してるの?」と聞かれたみたいです。
      年齢を伝えたみたいです。Bくんのお母さんは、妊娠とかだけは絶対ダメだからね!と言われたそうです。
      嘘はついてなく(本当か分かりませんが)相手が中学生だ!友達だ!とは伝えたみたいです。
      娘にも先日性教育は軽くしました。絶対ダメだよ。男の子はそういうの事に興味あるからね。今の子は経験が早いから。と

      こういうBくんらしいです。
      私がまだ納得できないので、
      まだ未成年だから、大人と二人で遊ぶ、お付き合いもダメだよ。10才は離れてすぎだよ。社会人の10才差の恋愛は大丈夫だけど、あなたはまだ未成年。
      と伝えたら

      娘は、「そしたらBくん連れてくるよ!話し挨拶だけしてごらんよ!
      」と言われました。

  4. まるん より:

    ただの事実としてB君が親に断りなく娘さんを連れ出して出かけていれば、親が警察に通報すればB君は未成年略取で逮捕されます。
    少なくともそれは伝えたほうがよいのでは?娘さんが同意していても親が同意してなければ逮捕できることはB君にも明言して下さい。社会的地位を失うリスクをおっていることは2人に伝えて下さい。一般的に犯罪行為とみなされる行為をした人を簡単に親が許容できないことは理解して欲しい、無断で連れ出せば通報できると明言しますね自分なら。

    次2人だけで出かけたら通報すると言えば終了ですが…
    とはいえ実際通報したら娘さんとの信頼も終わる時になるので発動はしたくないですね。
    そこまで言われてまだ男も頑張って会おうとするならば、
    会いたきゃお家に来てください、デートしたくばこの距離の範囲、時間の範囲にして下さい、あと外出にあたっての娘のGPSは親が監視しますは普通に言うかな。
    突然GPS移動先に行って確認する場合もあるとは明示しますね。未成年なので。
    Lineを毎日監視する約束をする人もいるかもなと思います。自分はそこまではしないかな。
    とりあえず2人でドライブ行ってたのは娘に騙されたわけだから、親の信頼が取り戻せるまで当面2人での外出禁止は自分はやると思います。場合によってはテストの順位何位何点以内条件とか。高校受験があるかわかりませんが。
    性教育も大事ですが、女は自分で稼ぐ能力をつけておかないと離婚したくてもできない、稼ぐ必要があるから勉強する必要があると伝えます。
    コミックエッセイの「離婚してもいいですか?」などお金がなく離婚が困難な女の苦しみに触れていますので母娘の対話の材料としてご検討下さい。

    私の友人の娘さん16歳の時に38歳のおじさまと交際を始めて最終的には結婚しましたが、親が異常に反対したり罵倒したこともあってむしろ燃えあがって長続きしたのかなと思いますね。
    友人は自分が低学歴早婚のコンプレックスがあり、娘をどうしても大卒にさせたくあの学校を受験しろとか弟は頑張ってるのにとかまあ言ったらだめな発言ばかりしてほぼ断絶に近い親子関係でした。娘さんはスーパーのレジでもいいから早く家を出て結婚したかったらしいです。
    娘と親は結局はそれぞれの人生だから仕方ないというのは意識してこそのお悩みと思いますが念の為。

    • みいみい より:

      コメントありがとうございます
      返信おそくなりすみません

      そうですよね。
      実際Bくんから娘と二人で遊ぶ事の断りの挨拶はありません。
      来てくれたらまた私の気持ちも変わるかも?ですが、、、

      話はそれますが娘は、途中で部活動をやめてしまいました。(ただダルい、しんどいの理由です。それ以外に理由はありません。)
      学業なんて嫌です。学習塾も嫌だから行きませんー。定期テスト前も対策勉強しません。携帯さわってますー、ドリル写してるだけですー
      こんなおちぶれた娘になぜ、自由がある??お友達は皆さんつらい部活動、塾こなしてる。しんどいのに頑張ってる

      退部する条件として、私は主人と話ました。簡単な家事をしなさい。
      トイレ、お風呂掃除、洗濯畳む、食器片付け、毎日病気以外日曜日はしなくて良い。
      それを面倒くさそうにする日が多々。サボって寝ていたり

      堪忍袋が切れ主人が怒りました。

      相談後、いくつか娘に禁止事が増えまして今はおとなしくしているんです。
      門限も19時になり、携帯も21時以降使用禁止

      先日娘から言われました。
      娘「学校の事や手伝いの事を⚪⚪しなさい。等言われるのはわかる。けどBくんの事、遊びに行くのは駄目、会うのは言われるのは納得行かない。絶対納得行かない。
      私の事だ!お母さんだって会うな!とか二人で出かけるな!と言われたら嫌でしょ?」

      私「でも、あなたは未成年。危ない。10こも上の大人と遊ぶのは行けない。そうだな、離れていてもいくつか上だったら、大丈夫?かもだけど、Bくんもあなたはみたいな中学生未成年と遊んでも楽しくないよ。仮にお母さんがもういいよ。と許可したら、そのうち遠出するがてら外泊もするだろうしね!これから、クリスマス、年末がくるから朝から深夜まで出かけるの!!いいでしょ?となるよ」
      と言いました。
      泊まりがあるというのは、そういうからだの関係になるのよ。と伝えましたが

      反対すれば余計盛り上がってるかんじです

  5. まめ太 より:

    みいみいさん、はじめまして。
    長文ですみません。
    とりあえず、親子でヒートアップしても良い事無いし、ご両親がクールダウンしてみましょう。
    お子さんは丁度、子供と女性の境界線へと心も体も変化してる最中で、早く羽化したくてウズウズしてる状態。
    みいみいさんはそんな娘さんに「女」を感じてモヤモヤした気持ちも合わせて『貴女が心配なの』と言う言葉で飾ってぶつけていませんか?

    ご自分が恋をしている時、どうでしたか?
    せっかく、娘さんが対話をしてくれているなら、娘さんの話ではなく、みいみいさんの恋の失敗、成功を話してあげるのはどうでしょうか?
    私の母も私を「大切な子供」と「恋の先の行為を生臭く感じて嫌悪感」とで揺れていました。

    娘さんはみいみいさんに向き合おうとしてる様に見えます。 まず、相手の方の事ですが、お母様に話している事、娘さんが暴走しようとしても配慮している事、評価して良い事だと思います。
    その上で、親としてルールを作ってはどうでしょうか?
    娘さんとは、お付き合いを続けたいのであれば、中学生としてやらなければいけない事や生活をキチンとして、将来お付き合いがダメになっても自立出来るように目標を持つ事、彼を信用して欲しいなら、娘さん自身が親に信頼される様に信頼回復に務める事。
    そして、ちゃんと中学生として生活出来たのを確認したら彼氏さんとご両親は一度、キチンと会って、親として譲れない事、譲歩出来る事を話し合いましょう。
    門限、電話は時間を決めて、そこをオーバーする時は親の居る場所で。オーバーするような場所には行かない。
    緊急連絡先として、母と彼も連絡先交換。
    そこまでしてもお付き合いしたいのであれば、見守ってあげてはどうですか?
    親に挨拶とか面倒。と逃げるようならそこまで。
    娘さんに交友範囲が広いのは見聞が広がるけど、同年代の色々な人達と触れ合い我慢を覚える事も今しか出来ない大切な事だから、どちらも大切にするように言うのも良いと思います。

    今は人間として土台を固めてる年齢。
    嫌だからで適当にすると、上に年齢と共に作り上げた娘ちゃんという建物が建っても揺れていつまでも苦しいままになると思うのです。
    ダメダメでは無く、娘ちゃんの希望を叶えつつ、娘ちゃんの将来を大切にする方法を考えてみてはどうでしょうか? お勉強嫌なら家政科のある学校を目指して、彼を支えてあげられる方向で話してみるとかね?
    子供の中の性を感じてしまうと嫌悪感出ちゃうのは仕方ないと思うんです。
    でも、いつかはそれを認めないと娘ちゃん一人ぽっちになっちゃうと思うので、みいみい家では少し早かったかも知れませんが、異性同性の交友も1年毎に親として譲れる範囲を変えていくから、娘ちゃんもその中で楽しめる様に努力する約束をしてはどうでしょうか?

    • みいみい より:

      コメントありがとうございます

      遅くなりました。
      そうですよね。この先Bくんを良い評価の方向で考えていくべきなのかなぁ、受け入れていくべきなのかな。と思いました。
      先日も娘がBくんの話をしてきました。
      隊長悪く娘は1日学校欠席していて、SNSでそれをアップしていたらしく、夜私が仕事に行ってる時に(私が夜勤務なのは知ってるそうです)Bくんが、突然来てくれたそうです。
      Bくん「お母さん仕事なの?仕事で買い物行けないでしょ?これ食べな!!」
      と言ってスイーツを持って来てくれたそうです。
      それを聞いて私は少し気持ちが変わり
      “いい子なんだな!こんな思いやりの優しい子なんだな!こんな中学生にこんな事してくれる??”
      娘のいう様に「見た目と違うから!中身考え方は普通だから!」といいます。

      話はそれます
      私は高校生の時、一人だけ一年間だけお付き合いをしたことがあります。社会人になっでまた違う人と数ヶ月だけお付き合い。あの当時私もお母さんと恋話など話ししたかったです。けど、お母さんはいつめ嫌そうな顔してました。私が今してる事と同じです。

      私は最悪な母親です。
      ガミガミ言って

      まめ太さんがアドバイス下さった

      親として譲れない事、譲歩出来る事を話し合いましょう。
      と言うのは例えばどんな事ですか?各家庭で違うと思いますが
      まめ太家だったら、、、、
      すみません教えて下されば助かります。

      • まめ太 より:

        みいみいさんへ
        そうですね、娘さんにはどんな風に成長して貰いたいですか?
        この恋がどうなろうとも、一人でちゃんと立って、自分で未来を選べるように…。と一般的な想像で言わせて頂くと、娘さんに譲れるのはBくんとの交際、譲れないのはBくんの生活に合わせた遊び方では無く娘さんに合わせた遊び方。(中学生として健全な遊び)手をつなぐ、ほっぺにキスまでは良いけどそれ以上は娘さんが16、又は18までは禁止、門限、電話終了の時間とかでしょうか?
        多分、娘さんの年齢的にはBくんへの制限はとても多く、娘さんから不公平だ!と言われるかも知れませんが、それは娘さんがキチンと大人になる為の大切な制限で、Bくんに負担を掛けるのを承知の上でこの恋を続けていくと言う誓いにもなると思います。
        避妊するしないに関係なく、関係を進める時にはBくんは子供が出来た時、きちんと娘さんと赤ちゃんを守り、共に生活出来る状態になってる事。

        娘さんには中学、高校の学業をきちんと納め、無理しない程度に同学年との交流やアルバイト等を経験し、Bくんが生活の全てにしないようにする。

        そして、これは過剰かなぁ?とも思うんですが、Bくんのお母様も息子さんにお付き合いについて話しをしてくれているのなら、一度、両家が挨拶して上記の話しをしてお互いにお付き合いの認識を共有するのも良いのかな?とも思います。
        大袈裟に感じるけど、中学生とお付き合いするとなると、娘さんの将来を守る為には仕方ないのかな?

        この辺りは 人それぞれ交際を許す為の条件は違うと思うんです。
        我が家は息子しか居ないので、息子が人を好きになった時、相手の方の人生を息子が責任持てるのか?を焦点に考えてしまいますので、息子が中学女子に恋をしたら、私はその恋がダメになった時、息子が家庭を持つには遅すぎる年齢になっていたとしても相手の方が育つまで待つ覚悟で相手の親御さんに挨拶してきなさい。と言うだろうなー。
        その前に同年代の女性に目がいかない時点で息子と話し合いしちゃうとは思うのですが、本気なら相手の親御さんを安心させてあげなさい。って私も相手の家へ頭を下げる覚悟をすると思うのです。

        時代錯誤かも知れませんが、この件で突っ走って失うものが多いのは娘さんだと思うので、本来手にしていただろう人生プラスBくんとのお付き合いが娘さんに豊かな経験になるように導いてあげられたら良いのかなー?と思います。

        お返事になってるでしょうか?
        息子に好きな人が出来たら親として譲れる事、譲れない事は夫と話し合っていたのですが、男の子なので責任を取る方向でしか考えてなかったので、娘だった場合、どうするのが正解なんだろう?と迷ってしまいました。
        なので、Bくんに厳しい条件になってしまってるかも?
        自分の知らない事をたくさん知ってる男性、素敵に見えますよね。
        でも、自分がある程度世間を知った時、口うるさいオヤジ!とBくんを煙たがる事だってあると思うので、色んな可能性を考えて、娘さんがBくんとの未来以外を選んだ時、迷いなく進めるように、まずはみいみいさんと旦那さんの考え方を整理してみてはどうでしょうか?

        • みいみい より:

          コメントありがとうございます

          アドバイス助かります。
          娘には色んな恋愛をたくさんした中でこの人だ!と言う方を、そして考えをある程度意思もって生きていってほしいです。

          私もそう思います。
          今はBくんが生活の全てになってそうです。娘からはあれやこれやと話は聞きませんが、(相談後一切問いただしたりしてない)雰囲気で分かる様な。
          中学生として今やらないといけない事、もう一度きっかけを見付けて話してみます。

          ずっと悩んでいまして相談して良かったです。
          ありがとうございました

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


8 − 1 =