プロポーズを彼女は喜んでくれたのに、別れることになり…

悩めるshinkunさんのご相談

 はじめまして、私は先日、3年間お付き合いした方にプロポーズをし、相手のご両親への挨拶へ行った際に猛反対され話し合いの結果、別れました。
今でも何とかならなかったのかと思い、ご相談させていただきます。
以後、こうなってしまった経緯を説明します。

 私は姉(婚約し、別居)と私の2人兄弟で、父、母、祖母と4人で暮らしています。彼女は1人娘で、父、は母、祖母との4人暮らしです。私たちは共通の知人による紹介で、交際期間を経てお付き合いすることになりました。
 お付き合いから4ヶ月が経ったある日、彼女からお互いの祖母が従姉妹同士で、同級生であったことを聞きました(更には仲も悪いことを。)。しかし、結婚するのに法律的には問題ないし、大丈夫だろうとそのまま交際を続け、3年目の記念日にプロポーズをしました。その時には相手もかなり喜んでくれて、即了承してくれました。
 その後、相手のご両親への挨拶を前に準備を進めていたのですが、挨拶の一週間前に彼女が話したいことがあるから会ってくれないかとLINEをしてきたので、仕事終わりに会うこととなりました。
 集合場所に到着し、彼女がきたので近づくと、彼女も車から出てきて、手に紙袋を持っていたのです。これは何か尋ねると、婚約指輪でした。私はとりあえず車で話そうと持ちかけ、話を聞いてると、彼女が1人娘であることから婿養子に来ないと断る、私が田舎の長男であり、長男だからそんなことまずできないし、無理な結婚なのだから、もらった婚約指輪をいつまでも持っているのは未練がましいし、返してこい。と親と祖母言われたそうでした。(祖母はそもそも仲が悪いのでずっと反対していましたが) また、プロポーズの報告を受けた後からずっと同じような反対意見を聞かされ続け、私のことが本当に好きかどうかわからなくなったとのことでした。そして、両親に祝福される結婚じゃないと私はしたくないと泣きながら言われました。
 私は元々プロポーズをした後に、彼女のご両親がそういったことを言っていることを彼女から聞いてはいましたが、このようなことを自分の親に言うと、悪い印象しか与えず、かえって結婚の際にトラブルになると思っており、婿養子などの深い話はせず、私が彼女の親への挨拶の際に解決しようと思っていました。しかし、そうも言っていられなくなった状況ですので、ひとまず指輪は預かるが、挨拶には行くし、親にも話すと伝え、彼女と解散しました。
 親にこのことを話すと、自分の決めた道なのだから、本当は嫌だけど、婿養子にもなって良いと言ってもらいました。
このことを彼女に話すと少し安心したよう見えました。
そして、迎えた挨拶当日、彼女の家の居間にてご両親と私(彼女はなぜか、親が違う部屋にいろと言ったみたいでいませんでした。)三人で話し合いました。
世間話から始まり、本題に入ると、やはり100%反対とのことで、理由を聞いていくと、まずはお互いに長男と1人娘であること、娘を嫁がせたくないこと、娘はどちらの親も賛成じゃないと結婚したくないと言ってること、婿養子で来てもらってもその後必ずトラブルになるし、田舎の長男をもらうのは重たいということ、そもそも婿養子になることに賛成というわけではないし、私がただわがままを親に聞いてもらっただけではないかということ、もし私の親が寝たきりなどの介護が必要になったらどうせ別居であっても帰ることになるということ、娘は体が弱くて家から離れて暮らせるかどうかわからないこと。等、いろいろな反対意見を聞かされました。
 親族関係の話は私には何も答えることはできませんでした。また、彼女が私のことを本当に好きなのかが不確かな状態であり、私と一緒にならない方がかえって彼女の幸せなのではないか。いろんな考えが思い浮かび、私は一度持ち帰らせてくださいと、お願いし、その日は帰ることとなりました。
 帰りに電話で彼女にこのことを話し、もう一度、親族関係のことは関係なしで私のことを考えてほしいと頼みました。また、親にもこのことを伝えると、怒ってはいましたが、それでも自分が信じる道なら進むしかないのではないかと言われました。(母はこの時泣いていました。)
 そして、後日彼女との電話で、自分自身結婚してからのことが不安やし、私との未来が想像できない、好きな気持ちはあるが、恋愛の好きと結婚はまた違う話だから、別れようと言われました。
 納得いくはずもなく、私もなんとか繋ぎ止めようとしましたが、私もご両親の言っていることは間違っていないし、彼女を苦しませ続けることになるなら、もう別れた方が良いと思い、最終的には別れることとなりました。

 

 私の行動がなにかいけなかったのか、そもそも長男と1人娘は結婚することができないのか、何か私にできることがなかったのか、そんなことをずっと考えて今も過ごしています。
何か意見を聞かせていただきたいです。


悩めるshinkunさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, プレ嫁


プロポーズを彼女は喜んでくれたのに、別れることになり… への9件のコメント

  1. まるしぇ より:

    悩めるshinkunさん

    こんにちは。大変お辛いことでしたね。

    私の行動がなにかいけなかったのか、そもそも長男と1人娘は結婚することができないのか、
    何か私にできることがなかったのか、そんなことをずっと考えて今も過ごしています。
    ということですね。

    ①「私の行動がなにかいけなかったのか」
    誠実にご対応されていたと思いますが、
    3年目のプロポーズの全段階で、
    向こうのご家族へ少しずつアプローチされていた方が
    良かったかもしれません。
    祖母同士が仲が悪かった情報は前々からあるので、
    あなたの人柄を早期に知っていただいて、
    祖母同士の関係のマイナス面を払拭できる時間があったら
    もしかすると違った結果だったのかもしれません。

    ②「そもそも長男と1人娘は結婚することができないのか」
    日本にそんな法律はありませんよね。

    ③「私にできることがなかったのか」
    彼女のご両親は祖母の考えに支配されており、
    彼女もまた両親の考えに支配されているご家族だと思います。
    それを断ち切ってまで、彼女はあなたを選べなかったし、
    あなたも断ち切れるだけの説得ができなかったということでしょう。

    悩めるshinkunさんが何歳なのか、分かりませんが、
    この出来事は先日起きたばかりとのことで、
    まだ受け止めるのには多少時間がかかるでしょう。
    彼女の方も、彼女の両親がまだ息が荒い状態で反対しているなら、
    両親を説得する気力を失っているのかもしれません。

    今は波風が静まるのを少し待って、気分転換をしてみたり、
    ちがう人間関係のなかに自分をおいたりしてみてはいかがでしょうか。
    その時間の中で、彼女の気が変わって
    もう一度一緒になるチャンスがくるかもしれませんし、
    あなた自身が、「これでよかった」と思う時が来るかもしれません。

    結婚には「縁」というものが付きまといます。
    育った環境や、その地域の価値観、家族構成など、
    恋愛には関係ないいろいろなものが後ろに隠れています。
    駆け落ちして幸せになる人もいるし、
    家族の祝福が一番という人もいます。

    でも、最終的に自分は幸せになるぞ!と決断できれば
    どんな運命も受け止められるとおもいます。
    頑張ってください

  2. るんくま より:

    相談者さんのお相手の親御さんの考えだと
    一人娘は都会の次男としか結婚できない事になりますね。
    それで娘さんは幸せになれるのかなぁ~?と思います。
    親が探してきた条件だけが合う大して好きでもない人と結婚して
    お互いの親からは祝福されて、いったい誰の為の結婚なんでしょうね。
    年齢が書いてないのでわかりませんが、
    お相手の方は精神的に幼くて自立されてないように感じますし、
    お相手の親御さんは自分達の事ばかり主張されているように思えました。
    相談者さんの行動に問題はなかったと思いますよ。
    因みに、うちも兄のところも長男と一人娘の組合せです。

  3. 悪くない より:

    あなたは何も悪くありません。
    それだけはお伝えしたいと思います。
    本当にお辛い経験ですね。
    自分の「境遇」で自分を判断されては、太刀打ち出来ませんよね。自分自身を見てほしかったですよね。本当に傷付かれたことと思います。

    彼女さんのことは、、傍から見てだけでは何も分かりません。幼かったのか、両親、祖母に洗脳(言葉選ばず書きます)されているのか、本当にあなたを好きではなかったのか、、何も分かりません。

    あなたは悪くない。
    何も悪くない。
    これっぽっちも悪くないですよ。

  4. 匿名 より:

    恋人としてのご縁はあったけれども、結婚のご縁はなかった。これに尽きると思います。
    あなたの言動が何か違っていたとしても、結果として同じだったのではと私は思いますよ。
    彼女と彼女のご両親は親離れ子離れできておらず、彼女は親の支配下にあることで安心を得て、その中ででしか生活できません。本人がそれに疑問を感じ、そこから出ようとしない限りその環境は変わりません。彼女には親が選んできたお見合い相手の方が合うのだと思います。
    女性が介護要員として嫁に入るというとぱっと目につきやすいですが、これも同じことで、稼いで、家に尽くして、実家とは関わるなと言ってるようなもんですよね。
    彼女の親が手綱を引いている限り、二人の家庭を築くというのは時間がたっても難しいと思います。

    今回のことは残念ではありますが、あなたにとっては結果良かったと言えるものではないでしょうか。こんな義両親と一生我慢しながら付き合うのはしんどいと思いますよ。
    まだ若いでしょうし、新しい出会いを求めて、いろんな人に会って、話して、視野を広げられたら良いと思います。

  5. hana より:

    私もあなたに問題があったとは思いません。同時にあなたが努力したところで結果が変わったとも思えません。
    彼女が幼かった、これはあると思います。
    もし頑張って結婚できたとしても、今後家を買うだとか子供の名付けから教育方針から全部、彼女と彼女の親が決めていく事になると思いますよ。彼女はあなたには相談せず、全て自分の親と決めていく未来しか見えません。
    結婚ってゴールじゃないってよく言われますけど、今後一緒に話し合いながら進んでいく未来が見えない彼女とでは無理だったんじゃないかな❓彼女はきっと親が決めた、親に都合の良い人とそう遠くない日に結婚する気がします。

    今は苦しいと思いますが、将来良かったと思える日が来る事を祈っています。

  6. たっこんぐ より:

    あなたは悪くありません。
    きっと何をどう行動しようが反対されたと思います。

    上にも書かれてますが、ご縁がなかったんだと思います。

    今しばらくは なかなか前に進めないかもしれません。
    焦らずに いきましょう。
    もう一度書きますが、あなたは悪くありません。

  7. やかん より:

    あなたは悪くないし、できることもなかったと思います。
    親の言いなりの彼女と結婚できてもたぶん辛いことしかなかったんじゃないかな。
    彼女の祖母、父母ともに今で言う毒親ってやつですね。
    見事に彼女をコントロールしている。
    普通ならあなたのお母さまのように、子供に任せるもんです。
    何年も付き合ってきて、親が反対するからあなたを好きかわかんなくなっちゃったなんていう人、信用できなさすぎじゃないですか?
    次いきましょう、次。
    あなたのような優しく真面目で思慮深い人にはもっともっと合う人がいますよ。

  8. ママ より:

    あなたは最善を尽くしました。それ以上はないです。
    きっと相手家族はとにかく反対なんです。何を言っても無理でしたでしょう。前向きじゃないんです。どう断るかしか考えてません。そんな相手には何も言う言葉もないです。
    そして彼女も貴方に応える気も自立した考えもなく、結局その程度の想いだったんだと思いますよ。
    残念ですが縁が無かったと諦めて、結婚してから反対されなかっただけ良かったと思いましょう。
    無駄な人達の事を考えても貴方の時間がもったいないです。
    これからまた前向きに良い方向に良い出会いを考えて下さい。今は辛いですが貴方の行動次第では最高な出会いが待ってます。手足目頭が朦朧してないならもう少し頑張って下さい。

  9. おもち より:

    とても大変でしたね。
    みなさんがいう通りあなたは悪いどころか本当に良く頑張ったと思います。
    多分相手家族は誰がきても粗探しして反対する事が目に見えています。
    そして自分の気持ちではなくそんな家族の意見を優先してしまう、そんな彼女と結婚しても長くは続かなかったでしょう。
    こんなに素晴らしいあなたにはこれから沢山素敵な出会いが待っています。
    今はすぐに前を向けないかもしれませんが、どうかどうか幸せになってほしいです。

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