旦那から約2週間ほど口を聞いてもらってません…

悩めるロコモコさんのご相談

とても長文の相談になりますが、今精神的に辛く、第三者の意見を聞きたく投稿させていただきました。

旦那とは結婚して3年、交際期間を合わせると10年ほどの付き合いになります。

私 20代後半
旦那30代後半
子供無し

自営業で、同じ職場で働いています。

夫婦になる以前から喧嘩はしばしばあり、過去に3回ほど別れにまで発展する大喧嘩も経験しております。
切っ掛けはどれも仕事のことばかりで、「お前は仕事に対する意識が甘い、この店を発展させようとせず、現状維持ばかり。
これから先俺たちは子供も家も考えているのに、なんでそんなに能天気なんだ」といった内容で怒られることが多いです。

旦那の言うことは正しいのですが、旦那のやり方が完璧なわけではありません。

一部の従業員さんからは「店長(旦那)の言っていることは一理あるが、自分が出来ることは相手も出来ると過信しすぎてそれがプレッシャー。厳しい(というよりは細かい?)店長だけだと息が詰まる。〇〇さん(私)が居て助かっている。」と相談されることも多く。私が居なくても大丈夫な環境作りをしているのに、焦りもあるのか旦那のムラのあるテンションのせいもあって人手不足は中々解消されません。

勤務時間も毎月300時間近く、月によっては私のほうが旦那より勤務時間が長い時もあり、体力的にも疲れている中そういう話をされるので反抗心が芽生え、私が言い返すと喧嘩に発展する、という流れが多いです。

今回もそのような切っ掛けで、私が逆ギレ(?)をしたせいでプツンとやる気がなくなったと言われました。

「やっぱり君は変わらない。成長がない。絶望している。俺の10年間を返してほしい。なんで俺は君を選んでしまったんだ。口約束(恐らく結婚のこと)しなければよかった。結果的に君と結婚しなければよかったと思っている自分も悲しい。もうこれから先、俺は君のド//レイ//契//約。(検索避けさせていただきました)君はもう自分のことしか考えられないんだから、自分のやりたいように好きにして。俺はもう興味も無い」

他にも言われましたが、1番心に残っているのはこの言葉です。

普段は優しく、ノリも合い、一緒に居て楽しい、落ち着くね、と言い合い、ハグやキスなんかも頻繁にするくらい仲が良いです。
喧嘩に発展するまでは、旦那は冷静に言葉を交わそうとします。けれど話がヒートアップし、旦那の中の地雷を踏んだら、別人かと思うくらい豹変し、暴力こそ振るいませんが、言葉で攻撃することは過去に2回ほどありました。

今までは2日ほど経てば自然と立て直し、仲直りもできたのですが、今回相当根が深く、約2週間ほど口を聞いてもらってません。
挨拶は無視、仕事のことでなにか聞けば答えてはくれますが、基本的には無気力。まさに好きにすれば、の状態。でもこちらで勝手に動いたり、旦那の思い通りにならないと荒い言葉で怒られます。
余計に怖いのが、他の従業員さんがいる前では普通なんです。私個人に声を掛けることはありませんが、誰かを通してだと普段通りのテンションになります。しかし従業員が帰りふたりになると無言。顔も怖いです…。

休みも無く、従業員も揃わず、同い年の友達が成功していっている中なので、旦那の気持ちもよくわかります。特にプライドが高い人なので、周りに置いていかれている焦りと、パートナーである私が頼りないせいでイライラするのも理解できます。 だからこそ、今回の件まで発展したんだと思っています。

本当にお恥ずかしい話で、今更ながら私は旦那をここまで追い込み傷つけてしまったことに気づき、このままじゃダメだと思って私にできることを精一杯やっている最中です。
無視されようと挨拶は自然にしてますし、従業員さんへの指導法も改善していき、どれだけ酷い言われ方をしても旦那の前では決して泣かず、落ち込んだ様子も見せないようにしています。
また、お店が良い方向に向くように提案や相談は以前より積極的にしています。
ただ、私の能力的に旦那には遥かに劣っているので、旦那からすれば私のやっていることなんてツギハギを無理やり直しているだけなんだと思います。
旦那は、尊敬できる人が好きで、生きている日々に刺激や新鮮さが欲しい人です。「凄い、この人みたいになりたい」と思わせてくれる人が好きなので、私のような存在が余計に腹立たしいんだと思います。

こんな長々と書いて、1番皆様に聞きたいのは、私と似たような境遇の方のお話と、うちはこんな感じで無事に仲直りしたよ!といったエピソードです。
体力的にもしんどい仕事をしながら旦那には冷たくされ、心が本当に潰れそうで、自分は生きていないほうがいいんじゃないか、と思ってしまう瞬間は度々あります。
説教でも、批判でも構いません。誰かお答えいただけると嬉しいです。


悩めるロコモコさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


旦那から約2週間ほど口を聞いてもらってません… への13件のコメント

  1. 自営業主の妻 より:

    奥さんが成長しようがしまいが、会社の継続と成長を担うのは
    社長(旦那さん)の仕事だと思います。
    確かに自営の場合、夫婦で力を合わせているところは強いです。
    でも、結婚して3年やそこらで10歳(程度?)上の旦那さんと
    同等の事ができなくて当たり前ではないですか。
    むしろロコモコさんの事をもっと労わってほしいくらいです。
    確かに、自営業主の責任は重いですよ。
    そのストレスも半端じゃないと思いますが、だからって
    奥さんにストレスぶつけるなんて、ただの八つ当たり野郎ですね。
    それともロコモコさんは、そんなに酷い(2週間も無視されるほど)ですか。
    会社のお金を使い込むとか、気の向いた時しか仕事しないとか、、
    文面からは一生懸命働いているように思えるのですが。

  2. 匿名 より:

    同じ環境にいたことはないですが。。喧嘩の原因はいつも仕事の事ならば、仕事の環境を改善しないとですよね。今この時点でまたなんとか仲直りしたとしても、繰り返しじゃないですか?子供ができたり家を購入となった時に、なにか上手くいかないことがあると原因はロコモコさんが成長しないからだと同じことになるのでは?

    相談文を読む限り、根本要因はご主人の自営業としての経営のスキルがいまいちということだと思うので、同業他社の先輩経営者や、経営コンサルからの助言を受けてはどうでしょうか。ご主人本人が言っているように、尊敬できる人が好きなようですので、そういう人を見つけてそもそものご主人の考え方「自分の理想に近づけないのは周囲の力不足のせい」というのを壊してもらうしかないのでは?
    プライドが高い人なので、身内からの言葉は悪循環を生むだけだと思うので、赤の他人からの「周囲じゃなくてあなた自身のやり方/考え方が間違ってるのよ」という言葉が必要なのではないでしょうか。

    ご主人は上手く行かないことをロコモコさんに責任転嫁しているだけなので、ロコモコさんはそんなに自分を卑下することは無いと思います。
    能力がご主人より劣っているなんて思わないでください。もしかしたら計算スキルや交渉スキルなど、ご主人の方が目に見えやすいところで優れているのかもしれませんが、大黒柱だけでは家が建たないのと同じように、周囲を支える柱や縁の下の力持ちがいて初めて頑丈で成長するチームができるのだと思います。それがわかっているロコモコさんとわかっていないご主人では大きな差があると思います。
    ロコモコさんはご主人の性格的傾向も良くわかっていると思うので、そのうちご主人を掌の上で転がせるぐらいになれると思います。褒めておだてて叱って育てて、内助の功というやつですね。めげずに頑張って下さい。

  3. 匿名 より:

    他の方も言われているように、旦那さんと同じ職場で働き続く限り、経営がうまく行かなくなった時にまたイライラを八つ当たりされたり、暴言を吐かれるのは目に見えていると思います。ロコモコさんは何も悪くないですよ。むしろ、こういう瞬間湯沸かし沸騰機みたいな上司から従業員を守って職場の秩序の維持をしている貴重な(普通の経営者にとっては)存在だと思います。旦那さんは、ロコモコさんが10歳くらい年下の妻なので、それを自覚していても自らの感情コントロールができなくて甘えきっているのか、本当に無自覚な経営者だと思います(将来が不安ですが…)もし職場を変えられないのなら、私ならまだ子供がいないうちに離れることを本格的に検討します。ロコモコさんはまだ20代で若いので、このあと何十年もこんなモラハラと格闘する必要はないですよ。自分に自信を持って将来を考えてみてください。

  4. 義姉 より:

    ウチの義弟夫婦にそっくり…と思いました。
    義弟は人当たりも良く、仕事もバリバリ出来て、性格もマメでよく気が付き(気が付きすぎ?笑)、身内からすればとても良い人間です。ただ定期的に義妹にブチ切れて夜中ひざを突き合わせてお説教をしたり(ヒートアップして人格を否定するような暴言も吐く)、機嫌を損ねて何日も口をきかなかったり…というルーティンを十数年繰り返しています。(そしてその件は身内には言わないか、表現を変えて言うことがある)
    ロコモコさんのご主人とタイプが似てるかな?
    もう、これはこういう系の人種がある一定数いるんだな、と割り切っていいと思います。義妹的には子供もいるし、実家のお母さんへの気遣いもしてくれるし、年に数度の嵐をやり過ごせばいいや…という心境のようです。
    義妹もずっと自分に非がある、と思い込んでいたようですが、問題は義弟のほうにあると気づいてからは少し楽になったようです。
    我が家ではこの件は女性同士(義妹・私・義姉・義母)でしか共有できていません。義父や私の主人に伝えて義弟にお説教をしてもらうべきだったのかもしれません。ただ、そこまで広げてしまうと極端な結末を視野に入れてしまわないといけない恐怖もありました。
    ただ、やっぱりこの関係はいびつですし、離婚も選択肢の一つだと思います。
    ロコモコさんの場合、離婚しても仕事のパートナーとして仕事を続けることは可能ですか?
    女性は結婚や離婚で仕事が左右されることが多いので、そこは慎重に考えられたほうがいいと思います。
    義妹は朗らかで素直で愛情深い素敵な女性で、義弟も賢く頼りになるし、実の弟のように思っています。どうして二人のかみ合わせがこうなってしまうのか残念で仕方がありません。仮に義妹ではない別の女性が奥さんだったとしても義弟は同じ事をしてしまうのか?答えはわかりません。
    そして義弟夫婦の子供たちは、この両親の姿を見て育っています。

    奥さんが旦那さんのふるまいのせいで心が潰れそうな思いをしたり、生きてていいのかって悩んだりするのはおかしいですよね?
    (まだ3年、そして子供さんもいない、距離を取って!と大きな声で伝えたい)

  5. みか より:

    他の方のコメントにもありますが、ご主人はモラハラ気質だと思います。
    プライドが高くて感情にムラがある(=不安定)な人が組織のトップに
    なれば、その下で働く人たちは振り回されて大変ですよ。

    『パートナーである私が頼りないせいで』
    『今更ながら私は旦那をここまで追い込み傷つけてしまったことに気づき、
    このままじゃダメだと思って私にできることを精一杯やっている』
    『どれだけ酷い言われ方をしても旦那の前では決して泣かず、
    落ち込んだ様子も見せない』

    こんなに自らを押し殺して追い込む必要はないです。
    ロコモコさんはとてもがんばっていらっしゃるし、
    仮に今後ロコモコさんが大変な努力をして実力を付けたとしても
    おそらくご主人はさらに上を要求してくるし、
    モラハラという形でマウントも取ってくるでしょう。
    もともとの気質はそう変わりません。
    人生のパートナーとしては、ちょっとしんどいタイプかと思いますので
    できるなら一度物理的に離れて、客観的に判断されては。

  6. 日清のcmが好き より:

    両親が自営業をしていました。一時期私も手伝いとして一緒に働いてましたが、ずっと一緒にいれば衝突しがちかな?と思います。
    でも夫婦で喧嘩はあるけど、2週間も口聞かないのはアカンとおもいます。
    ロコモコさんが悪いことになっていますが、これは一旦お仕事違う所にお勤めされてはどうですか?(ごめんなさい仲直りの方法ではないのですが)ロコモコさんのおかげで自営業成り立っていることをご主人にわかってもらうのに、有効かなと思いまして。
    人格否定されて無視されるのは(言い方含め)辛いことを、ご主人にちゃんと伝えておいた方が今後も良い関係を築くために必要だと思います。

  7. もも より:

    ご主人を悪いことにしても多分、この問題は解決しないんだろうと思います。
    この際、ご主人の悪いところには目をつぶり、反対に
    自分が改善すべきところに集中してみてはどうでしょう?
    意外と責めている相手の欠点と共通項があると時間がたつにつれ
    わかってくるものだし、相手の良さもわかってくると思います。
    二人でお店を盛り立てていくには自分はどこを改善したらいいのか
    (店じゃなくてご自身のなかみ)
    そこに集中していくうちにご主人といっしょにこの先
    生きていきたいかわかってくるとおもいます。

    • 匿名 より:

      確かにロコモコさんの旦那さんが全て悪いことにしても、この問題は解決しないでしょうね。でも、同じようにロコモコさんがいくら旦那さんの欠点に目をつぶり、まず自分の行いを見直してご主人の思い描くような妻になれるよう自らを’改善’しても、この問題は解決しないでしょうね。理由は簡単で、ご主人は(古風な男性によく見られるパターンですが)社会のヒエラルキーの中で自分より上の人しか尊敬の対象として見られない人、そういう価値観を持っているからです。なのでロコモコさんがいくら仕事も家事も(今後子供ができて)育児も100%うまくこなせる超人的な能力で毎日を回したとしても、一回り年下の女性という時点で、このような価値観の男性にとって自分より社会的なステータスが上というのはありえないので、ロコモコさんが今後いくら’改善’しようも、今のような鬱憤を八つ当たりできる対象であることには変わりないです。

      どちらが絶対的に悪い、という考えではなく、今後何十年と長年連れ添うパートナーとして本当に相応しいのか、肝を据えて話し合うしかないと思います。ロコモコさんも旦那さんも、お互いもっと相性がいい配偶者を見つけるのに遅すぎることはないと思います。(特にまだ20代のロコモコさん)
      一度切りの人生、自分の軸を大切にして歩んでください。

  8. くみこ より:

    えーと、最初にごめんなさい、以下は「うちはこんな感じで無事に仲直りしたよ!といったエピソード」ではないですので(どっちかというとお別れも視野に入れることを勧めてます)、意に染まない方向性でしたら、読まずにスルーしてくださいね。

    私自身も旦那と共同経営の自営業で、ほぼ毎日一緒に働いてますが、仕事のことでそんな物言いされたらおそらく、速攻で別れます。私は「感情的に相手に否定されたり、怒られたり」というのがめちゃくちゃ苦手なので、旦那もそこは踏まえていて、私が何かやらかしたとしても、頭ごなしに叱りつけてくるような真似は絶対にしません。逆にいえば、それができる人だから、私はずっと一緒にいられるんだと思います。ロコモコさんの旦那さんのような人とは、絶対に続きません。

    「私が変わればうまくいくかも」と思っておられるかもですが、旦那さんの発言を見る限り、モラハラな態度も、ロコモコさんに対する評価も、おそらく変わらないと思います。今回はなんとか修復したとしても、そしてロコモコさんが今後どんなに頑張っても、きっとそれでは満足せず、また同じことが起きるでしょう。

    だって彼は「凄い、この人みたいになりたい、と思わせてくれる人が好き」なんですよね? ロコモコさんが現状、彼の尊敬の対象になっていないのであれば、今後どれほど頑張っても彼以上にはなれないだろうし、であれば、彼からはずっと「もっとやれ、これじゃダメだ」と言われ続けるでしょう。でも、仕事の才能って向き不向きも大きいので、今の仕事で彼以上になれないことは、ロコモコさん自身の人間としての評価をおとしめるものではまったくなく、ロコモコさんが最高のパフォーマンスを出せる職場は必ずあると思います。

    ……というわけで、今後も旦那さんと一緒に仕事をしていくなら、今の状況が続くと覚悟したほうがいい、と思います。

    そのうえで、ロコモコさんが「どうしても我慢できないこと」と、「どうしても手放したくないもの」は何ですか? 旦那さん? 自分の心の安定?

    旦那さんと別れて、仕事場も変えてリスタートするのと、また旦那さんに無視される日々がいつくるか?とおびえ続けるのと、どっちも辛いと思います。でも、どっちかを選ぶ!と決めたら、覚悟が決まると思います。何を言われても一緒にいることを選ぶのか、心が折れ続ける恐怖におびえるよりは別れの辛さを選ぶのか。「正解のない問題」はたくさんありますが、「答えの出ない問題」はありません。答えを選ぶのはあなた自身です。

    厳しいこと書いちゃったかもでごめんなさいm(_ _)m でも冷静に「自分の心が、何を求めているのか」を見つめてみていただければと思います。くれぐれも心身お大事になさってくださいね。

  9. PON より:

    全部任せてみれば良いのに、本人が気が付かない点をフォローしているのでしょうが、それは本人は気づかない&不要と思っているのですから有り難いとも思いませんよ。
    貴方か経営者なので、私はついていくわ~か、暫くお子さんの事で忙しいから宜しくお願いしますで離れてみてば良いのに。

    なんとかしようと思うから悪化するのだと思います。

  10. まこ より:

    悩めるロコモコさんへ
    アラフィフで夫と家族経営の会社で働いている妻です。
    夫は経営者ではありませんが、副社長の立場で似ていると思い出てきました。

    お辛い状況で胸が痛いです。
    まだお若いので無理ないとは思いますが、悩めるロコモコさんの旦那さんはモラルハラスメントの典型だと思います。
    そしてロコモコさんご自身は、その旦那さんに洗脳されている状態だと思います。問題の原因がロコモコさんの能力不足だと思い込まれているのがその理由です。

    ここが1番大事なのですが、ロコモコさんは今の状況の本質を本当は理解してあるのではないですか?
    問題は自分ではなく、責任転嫁して八つ当たりする旦那さんだと気がついていませんか?
    冷静で分かりやすい文章からそんな気がしました。

    勝手な見解を述べてごめんなさい。見当違いと思われるなら無視してください。
    モラハラに気がついて意識を変えて、夫と別の形で関係を築き直した経験者からのコメントでした。

  11. ファイト より:

    え、今すぐ別居。
    旦那さんもおかしいけれど、あなたも価値観がおかしくなっていますよ。ここに相談して正解。普通の感情、感覚に戻って。とはいえ旦那さんの近くにいるうちは戻るのが難しい。早く離れて。籍や手続きはあと。とにかく離れて。冷静になって頭冷えたら、自分を取り戻して、然るべき方法をとって離れてください。

  12. たっこんぐ より:

    私も上に書かれてる皆様に同意します。
    旦那さん、モラハラと思います。
    失敗は人のせい、成功は自分のもの。
    えらい都合よすぎですよ!
    それこそ、そんなことを言われたたら、
    一か月ぐらい、自分を見つめ直します。
    とか言って、一切仕事にかかわらないようにしてみてはいかかでしょうか?
    それでまわるなら 他に職を求めても良いのではないでしょうか?
    私も、離婚も視野に入れてよいと思いました。
    決めるのは ご自身ですが、まだ20代若いです!
    ご主人と話すなら、第3者を交える方が良いと思います。
    無理されませんように、お気を付けください。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


8 + 6 =