妻が不倫をしております。

悩めるたそぷうさんのご相談

長文失礼します
男性ですが相談よろしいでしょうか。皆様からのご意見を頂戴したく投稿いたします。

家族構成:私44歳サラリーマン(年収350万) 妻42歳正職員(年収350万) 娘小学校2年

現状:
■妻が不倫をしております。 「子供がいるので離婚はしないが週末は必ず相手の所に行く」と言って、もう7か月ほどになります。
■平日は子供を学童に預けているので子供の迎えは妻が行きます。
ここ最近は迎えに行ってお弁当を買い、私の両親(妻からしたら義両親)の家に預けて不倫相手の所に行きます(夜遅くに帰ってきます)。
■土日は、金曜日の夜から月曜日の夜に掛けて妻が外泊するので私と娘の二人で過ごしてます。
■家は持ち家(マンション)ローンは月々3万程で管理費などと併せて6万弱
■貯蓄 私500万 妻2,000万
■不倫理由は私の甲斐性がないとの事です。
コロナ禍前に会社が潰れまして転職しました。その為年収が下がりました(それでも元の年収も400万ちょっとでしたが)。
ギャンブル・酒・タバコはしません。
恥ずかしながら趣味もないのでそこにお金を使うこともありません。
お小遣い制ではありませんでしたが、私用で使うお金は月に1万もありませんでした。
生活費としては月に5万渡してました。
(ただし生協の宅配やAmazonの支払いは私の親の口座からの引き落としで援助してもらってました)
■妻が言うには
「私の回りはみんな専業主婦で働かなくても裕福に暮らしている」
「あなたには私と娘を守っていく気がない(年収が少ないのに転職する気がない)」
「毎月少ない生活費でやりくりしている」
「元々すごく好きで結婚した訳ではない(好きと言ってくれるので安定を取った)」
「将来娘が巣立った時に私と過ごすビジョンが見えない」
■私もすごく裕福な生活はできないが妻が言うほどしんどい生活をさせてたとは思ってませんでした。私の親のカードで沢山買い物をしてますし、生協の宅配も毎週1万程使ってます。
かと言って私の実家に頻繁に行くこともないですし、私の親とは顔を合わすことすらないです。
(私の親は二人共調子が悪くてマンションに遊びに来ることも出来ません。両親にあれこれ言われる事はありません)
■「不倫をしたのだから、家を出て相手の人と暮らしたら?」と言うと「おまえの実家近いねんからおまえが出ていけ!」
「おまえがマンションに住むのは認めない!それならば売れ!」と急に激高して言われました。
それを言われて妻とは話し合いができないと感じ、それ以降話が出来てません。
■郊外にある家なので車が必須なのですが、週末は妻が不倫相手と使う為に、私と娘は自転車での移動になります。「車を使わせてくれ」と言うと「あなたが苦労をかけた為にこんな事態になってるので、あなたがレンタカー借りたらいい」と言われてます。
■仕事を終えて帰宅すると私たち家族の家族写真がなくなっており、リビングと併設している畳の部屋に布団が引かれてました。「相手の男に悪いからこれからはここで寝てくれ」との事。
先日には物置として使ってた部屋(6帖・将来は子供部屋の予定)に以前使ってたベッドを運んでこれからはここで寝てくれと。「エアコンとか付けてないのに?」と聞くと「冬は別にいらないでしょ」と言われる。

相談:
私は子供と居たいのですが、離婚となるとどうしても親権が妻になると思うので離婚の踏ん切りがつきません。
しかし色々なサイトを見ているとそんな両親の元で育つ子供は地獄だと。
私が子供と過ごす事を諦めれば、子供に仲の悪い私たちを見せる事もないですし、その方がいいのでしょうか。
子供に会えなくなる寂しさってのは私のわがままなんですかねぇ。
なんだかここに記入してて悲しくもあり悔しくもありです。
まだまだ書きたりないですが、長々と失礼しました。
皆様のご意見よろしくお願いいたします。


悩めるたそぷうさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


妻が不倫をしております。 への21件のコメント

  1. より:

    法律には詳しくないので確実なことは言えませんが、離婚調停となったら奥様が負けるでしょう。原因が奥様の不倫なのですから。
    相談者様の親御さんのお金で買い物も大分しているようですね。資産もありますし、慰謝料はもぎ取れるはず。
    親権ですが、確かに母親の方に行くケースがほとんどです。しかし状況によっては父親に行くケースももちろんあります。
    相談者様の場合、妻の不倫による離婚ですから可能性がないとは言えません。マンションを売ってご実家に戻られ、子育てに親御さんの力を借りることが可能なら、その確率は高くなると思います。
    一度弁護士の無料相談をされると良いかと思います。

    • たそぷう より:

      遥様
      コメントありがとうございます。
      そうなんです。親のカードですごい買い物をするんです。
      それで「ちょっと買いすぎじゃない?」と言うと、「貯金一杯あるからいいでしょ」と言ってくるんです。それなのに苦労してるって言ってくるのが信じられなくて。。。それを聞いた時は妻は何を言ってるのだろう…と暫く声が出せませんでした。両親はカードの引き落とし明細を見ても何も言わずにいてくれてるだけなんですけどね。別にそれをわかってくれとも思ってもないし、伝えてもないんですが。親の気持ちを思うと悔しい気持ちでいっぱいでした。

      親権に関してはこちらに相談させて頂く前にいろいろと調べてみると不倫と親権は全くの別らしいのです。不倫は不倫。離婚後の事は離婚後の事。で別々に判断されるみたいなんです。なんだか理不尽な気もするのですが。。。
      今週末弁護士の相談の予約を入れてますので、力をもらってきます。

  2. 花音 より:

    奥様の場合浮気だけではなくモラハラだと思います。
    奥様の性格の強さに気持ちが負けそうになっていませんか?
    有責側に離婚決定の権利はありませんし、今は母親側がどんな状況でも有利と言うこともないです。
    子どもを置いて堂々と不倫するような人に親権が渡らないよう、強い気持ちを持って臨んで欲しいです。
    娘さんのた為にも頑張って欲しいです。

    • たそぷう より:

      花音様
      コメントありがとうございます。
      これがモラハラなんですね。そういう考えはしてなかったです。
      妻が言う期待に応えれてなかった為に、ただ文句を言われてるとだけ思ってました。

      子供を置いて毎週出かけるのが本当に信じられなくて。それまでは何を置いても子供が第一だったもので。それも凄いショックでした。
      でもそんな妻に子供を任せるのは確かに心配ではあります。相手と子供が上手くいかなかったらどうなるんだろう?とか考えてしまいます。
      なんとか頑張って親権を取れる方法で考えていきます

  3. 言いがかり より:

    自分が理不尽な目にあっている、ともっと自覚されてください。ダメな夫扱いをされた上に、何でもあなたのせいにされている。なんというイチャモンでしょう。言葉の暴力も酷いものですね。奥さんの言い分は、ただの勝手放題な言いがかりでしかありませんよ。お気を確かに。
    慰謝料も、親権も取れるように頑張ってくださいね。

    • たそぷう(相談者) より:

      言いがかり様
      コメントありがとうごさいます。
      そうですよね。理不尽ですよね。夫婦なのでお互いの嫌な所はあるとは思うのですが、そこまで言われる筋合いはないとは思ってました。
      結婚前から力関係は妻の方が上だったもので、ケンカしてもいつも私から謝る→妻も一応謝る的な関係でした。それが普通になってしまって、妻にきつく言えない土壌ができてしまってたのも悪かったと思います。
      娘の親権が取れれば今すぐにでも離婚したいです。
      妻がすんなり親権を渡してくれればいいのにと毎日思ってます。
      なんとか親権を取れる様に週末弁護士に知恵を借りてきます。
      ありがとうございました。

      上のお二方に返信させて頂きましたがハンドルネームに(相談者)と入れるのを忘れておりました。この場を借りてお詫びします。

  4. かんな より:

    奥様は娘さんのことが邪魔なのではないですか?
    実は親権は要らないとか。
    欲しいのは養育費という名のお金な気がします。

    ニュースで見る虐待の悲しい事件は、
    実母のカレシや再婚相手が多いですよね。
    現状をしっかり証拠に残してくださいね。

    親権の事で弁護士さんに相談経験がありますが、
    その時は子どもの意思がはっきりしているなら
    子どもの意思も左右されると聞きました。
    小学二年生ならどうなのでしょう…。

    母親が父親以外の男性とデートするために自分は邪魔者扱い
    という自覚はありそうですね。

    ちなみに、わたしは元夫が長男で、義父母が「長男重視」、
    離婚時に、息子は元夫側に引き取ると言われる気がして
    先回りして弁護士さんに相談しましたが、いざ蓋を開けてみれば
    親権も実生活も、あっさりわたしが引き取ることが出来ました。
    (離婚理由は元夫のギャンブル)

    たそぷうさん、
    無事に親権がとれ離婚が出来ますように応援しています!

    • たそぷう(相談者) より:

      かんな様
      コメントありがとうございます。
      やっぱり娘の事が邪魔なんですかねぇ。娘の顔を見てそんな事を考えれるものなんですかねぇ。私にとってはかけがえのない存在なんですけど、妻がそうなってしまったのが信じられなくて…私がそこから目を背けてるだけなんでしょうね。

      親権に関しては弁護士さんによく聞いてきます。

      娘は妻が男性と出かけてるのをいつも「行ってらっしゃい」と見送ってます。「行かないで」とか言いません。もう諦めてるのだと思います。
      よくよく考えたら凄く寂しい事ですよね、子供が自分から母親を諦めてるのって。私が目いっぱい一緒に遊んでるのでそれで満足してました。私に甘えてきてくれるのでそれに満足してました。
      これではダメですよね。反省です。

      娘の気持ちを考えると胸が苦しいです。
      早く抜け出せる様にがんばります。
      ありがとうございます。

      • NN より:

        「よくよく考えたら」じゃないですよ、まったく。当然じゃありませんか。娘さんがつくづく気の毒になりました。お父さんが頼りなさすぎます。

  5. s より:

    血の繋がらない年上の異性と暮らすことになり性的な嫌がらせを受けた友人を二人知っています。娘さんが奥様の相手と生活することになり不愉快な思いをすることのないようにして上げてください。

    相談者さんと全く同じ家族構成で私達夫婦も娘最優先で生活しているのですが、どこでどうなったら奥様のような激変が起きるのか、自分にもありえる(願望は全く無いですが)のかなとちょっと戦慄を覚えました。そこまで変わったのなら親権・養育権は欲しがらないかも知れないですね、想像でしかないですが。

    一番お伝えしたかったのは前述の話ですが、気になったことをもうひとつ。個人的には世帯収入が十分あるのに相談者さんのご両親に経済的に依存している理由がわかりません。どうして「二人で頑張ろう」とならなかったのかなーと思っています。
    娘さんにとって一番負担のない選択がなされますように。

    • たそぷう(相談者) より:

      s様
      コメントありがとうございます。
      虐待とか一番あってはならない悲劇ですよね。
      私もそれが心配で妻に親権を渡したくない一因でもあります。

      もともと妻も専業主婦をしておりまして、子供が生まれてから両親に援助してもらうようになりました。子供が小学校に上がって働ける時間も出来たので、働き始めてからもそれまでの習慣で親のカードを使ってた状況です。
      働き始めて職場の頼りになる相手がそのまま不倫相手になった形です。
      そのまま出て行ってくれたらいいのですが、相手も既婚者なので妻的には今のマンションに住みながら会いたい時に会いに行くこの状況が楽なんでしょうね。
      それでも子供には一応愛情らしきものはある様で。。。それがないのであればすぐにでも親権を取りに行けると思うのですが。

      子供がこれ以上悲しまないようにしたいです。

  6. 匿名 より:

    しっかりして下さい。
    証拠や記録を沢山持って、出るとこ出て下さい。
    娘さんの影響に悪いです。

  7. るんくま より:

    私も上の匿名さんと同じく「しっかりして下さい」
    という気持ちです。
    このままだと娘さんが可哀想過ぎます。
    お母さんの事も許せないけど、それを許しているお父さんも同じくらい
    許せない、そんな気持ちになるんじゃないですか、、人間不信になりますよ。
    それと、たそぷうさんのご両親はそんなに資産家なんですか?
    たとえ資産家であったとしても、
    よい歳をした大人が親のカードで買い物するとか信じられません。
    (いま、失業して困っているとかなら話は別ですが)
    それを「ちょっと買いすぎなんじゃない?」なんて
    呑気な事言って。。。カードを親に返せばいいだけなんじゃ??
    いろんな意味で本当に「しっかりしてほしい」です。

  8. 富山 より:

    「布団が引かれてました」ではなくて、「布団が敷かれてました」です。

    40代の共働きのご夫婦が、高齢のご両親にまだ金銭的に甘えているなんて、私には理解し難いです。40代ともなれば、子供をしっかり慈しみ育て、老親の暮らしを助ける気概を持つべき年齢ではないでしょうか。たそぷうさん、不倫相手を呼び出し、奥さんと二人並べて叱り飛ばす位の勇気を出して下さい。しっかりしましょう!

  9. 匿名 より:

    友人(男性)は前妻との間に二人の子供がいて、前妻が不倫をして離婚しました。
    不倫したのは前妻でしたが、前妻が不倫したのは友人だと主張したため、親権は前妻に。
    その後紆余曲折あり、友人が再婚する結婚式で子供たち二人と会ったのですが、帰り際、長女(10歳くらい)の子が泣きながら「家に帰りたくない、お母さんのところに行きたくない」と言っていてとてもかわいそうでなりませんでした。

    新しく友人の妻になった現妻の話だと、子供たちは月に何回かとイベントごとを母親と交代で父親と過ごすようになっているが、父親(友人夫婦)と会う時、服は汚れたまま、次女は爪も切られてない(自分で切れる年齢ではない)、髪もぼさぼさなどとにかく身の回りのことが世話されておらず、養育費を払っているにもかかわらず、新しい服を買ってあげたり、学校で必要なものを買ってあげるのも友人夫婦だそうです。

    前妻も再婚しており(前妻の相手も不倫で再婚。。。)お金に困るような生活ではないのに、何かと金を要求され続け、その度子供のためと思いお金を払い続ける友人でしたが。。。。正直見ていていらいらしましたね。。。そして我々にお金を貸してくれと言ってきました。。。

    友人がもっと気を強く持って対応していたら違っていたのでは、子供たちは泣かずに済んだのではと思えてなりません。

    たそぷうさんがしっかりしなければ泣くのは娘さんですよ。

  10. より:

    週末にお母さんがデートに行くのをどんな気持ちで見送っているにしても、このままの生活を続けたら、怖いのは、成長してデートとは具体的にどんなことをしてくるのか理解したときに大きく傷つくことでしょう。一生の傷になりますね。
    放置していた父に対しても恨むでしょう。

    ここは何としても妻の不倫と向き合う時と思います。
    生活費を親に助けてもらう云々の指摘をされていますが、今同時に生活費問題と離婚問題を解決するのは難しいので、今は離婚と親権確保に集中なさるのがよいかと。

    現在の生活で娘さんがお母さんと接触するのは、平日の放課後、学童から祖父母宅に連れていってもらう時間と、朝登校前に顔を合わせるぐらいでしょうか。
    たそぷうさんのご両親の体調がお悪いということですが、ご両親のどちらかが、学童に迎えに行ってご実家に連れてくることができれば、お母さんは不要ですね。
    親権を取れる可能性はあるのではないでしょうか。

    離婚自体は成立するはずですので、贅沢好きな奥さんはシングルマザーで子育てしながら自立するような気概はないような気がします。
    不倫相手も既婚者ということですから、簡単に再婚はできないでしょうし。

    相談文を読んだ印象では、一番の問題は、高圧的に勝手なことを言う妻に対して、たそぷうさんが強く出られない性格だということだと思います。
    叱咤激励したくなりますが、人の性格は簡単には変えられないもの。
    費用が掛かっても、弁護士に交渉を任せるなり、話し合いの場に同席してもらうなりして、結果が出るまでたそぷうさん親娘は実家に避難しているというのはどうでしょうか。

    親権問題で揉めたら、妻と相手に対する慰謝料を放棄するなどの妥協を強調して、早期解決を図る現実路線をとるのもありと思います。
    長びけば娘さんへの影響もあるでしょうし。

  11. ちゃちゃ より:

    奥様は不倫はしてるけど、離婚したくないと言っているのはやっぱりお金(自由に使える相談者さんのご両親のカード)目当てだと思います。
    相談者さんが今のご自宅に住むのも許したくないし、それなら売れと言われているのであれば、もし、相談者さんと娘さんがご実家で同居が可能な状態であればそうした方が娘さんの為にもいいのかなと思います。
    離婚した際の親権の問題にも有利になるのでは?と思います。

    また、確か不倫の場合、発覚してから何年か経つとそれを離婚理由にするのが難しくなった気がします。
    不倫が発覚後、何年もの間、別居等もなく今まで通りの生活が続いているのであれば、離婚理由に値しない的な感じだったような?
    (実は私の旦那も何度も不倫をしていて、その際に調べたものなので、今は違うかも知れませんが・・・。)

    相談者さんが早めに行動を起こさないと、奥様の思う壺になってしまうと思うので、心を強くもって、対応して欲しいなと思います。
    また、弁護士に正式に依頼する場合、相手の個人情報等も必要になってくるので、分かる範囲で調べておいた方がいいと思います。
    今までの奥様の行動履歴も時系列にまとめておかれることをお勧めします。
    その際に、不倫時に使用したと思われる明細等なにかあれば確保しておいた方が有利になるかも知れません。

    きっと、相談者さんが弁護士に相談等していることを知られると奥様が逆上してこないとも限らないので、バレないようにご注意下さい。
    相談者さんと娘さんがこの先、幸せに暮らしていけますように祈ってます。

  12. 月子 より:

    奥様は相談者さんが離婚するはずないという自信がおありなんでしょうか。自分の不倫を夫と子供に伝えていたら、離婚の時不利になるのは明白なのに…。
    不倫の証拠と暴言の記録をたくさん残して有利な離婚をして頂きたいです。
    奥様は、他のどんな人とでも幸せになれない可哀想な精神状態の人の様な気がします。そういう人からは遠ざかることをお勧めします。

  13. たそぷう(相談者) より:

    コメントを頂いた皆様
    まとめての返信で申し訳ございません。娘を何より心配して頂けたことありがたく思います。

    先週末弁護士さんに相談に行ってまいりました。
    離婚・慰謝料などに関しては証拠があれば問題なく進めれます。
    親権に関しては争う事はできますが100%取れるとは言えません。
    との事でした。

    証拠に関してはすでに用意はしているのでクリアしてます。
    問題は親権の部分です。毎週末外泊しているのでその記録を取ってくださいと言われました。しんどいですが子供がもう少し大きくなれば、子供の意見も反映されて裁判に挑めるので親権が取りやすいとの事でした。

    妻はおそらく私がいろいろ動いてるとは思ってないでしょうから、1歩踏み出したらそこからは修羅場が待ってそうです。
    妻と私との話し合いは、間に誰か入って頂かないと出来ないと思います。
    今回相談させて頂いた弁護士さんが親身になって対応して頂いたので、お任せする事にしました。

    皆様からの咤激励も大変ありがとうございます。
    どう考えても異常な環境だなと思いますし、早く娘と共に新しい生活ができるように頑張ります。

    今後もいろいろとアドバイス等頂ければ幸いです。

  14. 紅葉 より:

    娘さんの心の状態が一番心配です。
    母親が不倫相手と出かけるのを「いってらっしゃい」と見送るなんて…。
    様々な感情に押し潰されて、精一杯頑張っているのでしょう。
    本当に胸が痛みます。
    守ってあげられるのは相談者さまだけですから、
    今まで以上に愛情を注いであげて下さい。

    それから奥様の使用しているカードを今すぐ停止すべきだと思います。
    何故なさらないのですか?
    奥様は自由になるお金と時間があるから、不倫を続けているのです。
    不倫相手に会う為に、洋服やコスメなどに浪費されているかも知れません。
    それも相談者様の親のカードでなんて。
    解約はお考えにならないのでしょうか?

    最後に、親身になって下さる弁護士さんに出会えて本当に良かったですね。
    良い方向に動き出したでは有りませんか。
    希望が見えてきたのです。
    この先も多くの修羅場が待ち受けているとは思いますが、
    娘さんの為にも是非頑張って下さい。

    • たそぷう(相談者) より:

      紅葉様
      コメントありがとうございます。

      妻が使っていた物は全て使用できない様にしました。
      ログインパスなどを変更して使えなくしましたが、流石に何も言ってはきません。これで何か言ってこられたら怖いです(その精神状態が)。
      子供の心の状態が本当に心配です。毎日私が帰ってくるのを待っています。母親と寝るのは嫌みたいです。
      私も出来るだけ早く帰る様にはしてるのですが。
      本当に可愛らしい笑顔を向けてくるこの子を置いて、出かけて行く妻が信じられないです。
      でも世間でもそういう方がいらっしゃるのはしってましたが、わが身に降りかかるとは・・って感じです。
      早くこの状況から抜け出せる様に頑張ります。
      ありがとうございます。

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