夫の継母との付き合いに悩んでいます…

みかんさんのご相談

夫(30代)の継母(60代)について悩んでおり、ご相談致しました。

夫の父親(80代)は夫と夫の弟(30代)が産まれた後すぐに彼らの母親とは別の女性と結婚したため、夫には実母と継母がいます。
夫は10歳のとき、父親の希望で弟と共に夫の父と継母(専業主婦、職業経験はない)に引き取られて育ちましたが、 継母は実子(二十歳)と夫とその弟をはっきりと差別して育てていました。
具体的には、実子への小遣いは無制限(十代から平均月15万円くらい)、夫と弟は1万円程で成人後はなし。
実子の高校卒業祝いにグランドピアノ(300万円)を買い与える(実子はピアニストではないです) 。夫と弟にはなし。
それぞれの大学進学時には、アパートの家賃は夫と弟は自腹、実子には家一軒を借金して買ってプレゼント。
実子の部屋は所有する家2軒にあるけれど、夫と弟の持ち物は、一人暮らしを始めてすぐに処分、部屋もすぐ別の用途で使い始める。
夫が実家に泊まりに行く際には、継母本人が夫を働かせるために呼び出したにも関わらず、「あなたの使ったベットのシーツを洗いたくないから、シーツとタオルを持参しろ」というような内容のメッセージが毎回送られてきて、それも当日に日程を変更しろとか、やっぱり来ないで、いついつに来いと、機嫌が変わるたびに言ってきます。(私たちの家から実家までは長距離列車で4時間かかります。)
夫の父は、継母の機嫌を損なうのを恐れて、この兄弟間差別に反対できないでいるようでした。

継母は夫の父に、遺産(家3軒とアパート一部屋、株、総額およそ2億円以上)はまず自分に全て相続させるという遺言書を書くようにと強要しました。
父親は兄弟全員が均等に相続できるように願い、継母の差別も分かっていたので、元々は法で定められている通り妻に二分の一、息子たちそれぞれに残りの三分の一ずつを残したいと思っていたようで、生前私にもそう話していましたが、身体が弱り足腰が不自由になった後に継母から、食事を与えない、毎日怒鳴り続ける、身の回りの世話をしない、わざと家中を散らかして転ばせるなど虐待に合い、言われるがままの遺言書(公正証書遺言)を作成しました。
その後継母から夫に、遺留分を放棄するようにという圧力がありましたが、法で認められていないのでそれは免れました。

義父は先日他界しました。
その後義父が亡くなる1月前に作成したという遺言書(自室証書遺言書)を継母が出してきて、継母が相続した家などは全て継母の一存で売却できて継母の資産とできるという内容が追加されていました。
さらに継母は、遺産のうち現在実子が住んでいる家(1億円以上)を、私たちが銀行で借金して継母から買い取って実子とその友人達(実子も含めて4人全員ニート)を無償でそのまま住まわせるべきだと言い始めました。

会うといつも猫撫で声で甘えてきて、他人の前ではいかにも優しい継母であるかのように振る舞い、泣きの芝居もお手の物で、翻って言うこともやることも全く道理に合わず我が身のことしか考えていない人なので、本音を言うとすぐに遺留分を申請して縁を切って欲しいです。ただ夫の相続問題なので本来私が声を大にして言うことでもなく、でも人のいい夫が家を買わされ夫婦で借金を背負わされるのは絶対に嫌だし、そうでなくても今度はどんな手を使ってくるのかと毎日とてもイライラします。
我関せずの態度を取り続けようと思ってきましたが、継母の言い分が日増しにエスカレートしていき、1日に何度もボイスレコーダーで長いメッセージが届き、毎回ストレスを感じている夫が気の毒で、私にも彼女から直にメッセージが届いたりするので、それも難しくなってきました。(私達が借金して継母の家を買え、と言ったかと思うと、別荘での楽しそうなバカンスの写真が送られてきたり、意味不明です。)
最近は継母は失業してお金に困っている夫の実弟をお金で取り込み始め、継母の機嫌を損ねない行動を私たち夫婦が取るようにと、夫の弟から私にも何度か直に高圧的な電話がかかってきました。
夫の弟と仲良くバカンスをしている写真が継母から送られてきたりもします。

夫は相続問題については追々弁護士に相談すると言っていますが、本当は争いたくないように見えます。

このような状況で私の取るべき態度とは、どういったものなのでしょうか。
また、人生経験の豊富な方々に、こういう人の攻撃のかわし方をご教授願いたいです。


悩めるみかんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, その他, 舅姑


夫の継母との付き合いに悩んでいます… への9件のコメント

  1. 匿名 より:

    なぜそんなに継母の機嫌をとる必要があるのでしょうか。
    お父様ももういないのに。

    という疑問はあるのですが、
    幼いときからそういう関係だったのなら、
    身に染み付いた何かがあるのでしょうね。

    お金をとるか、心の平和をとるかだと思いました。

    「あなたが心穏やかに幸せに暮らすためには、
    もう離れた方がいいと思う」
    これがきっと家族としての気持ちですよね。

    一番は、
    スレ主様の言う通り、
    遺留分だけ受け取って、あとは縁切り、でしょう。

    しかし、相続の協議、
    裁判には時間と手間と費用がかかり、
    継母からのいちゃもんが入るなら、
    かなり心をやられるでしょう。

    だから、個人的には
    相続放棄して全て縁を切る、も
    あると思います。

    悔しいと思います。
    それだけ悔しい気持ちなのだからせめてお金くらい!
    とも思います。

    でも、もしご主人が本当に苦しんでいて
    壊れてしまうかもしれないくらいなら、
    もともと自分達のお金ではないのだから、
    全て捨てた(放棄)っていいんだよ、と
    私なら言ってしまうかもしれません。

    • みかん より:

      匿名さま
      コメントを頂きありがとうございました。
      またこのような長文を読んで頂き、誠にありがとうございます。

      >しかし、相続の協議、
      裁判には時間と手間と費用がかかり、
      継母からのいちゃもんが入るなら、
      かなり心をやられるでしょう。

      > もともと自分達のお金ではないのだから、
      全て捨てた(放棄)っていい

      とお書き頂いておりますが、その通りで、
      元々夫は何も貰えなくていいと言っていて、
      私も同意していました。
      いつ頃からか継母への不信感が大きくなり義父の容態が悪化するに伴い、夫が遺留分を貰おうと考えていると言い、私も縁が切れたら楽だな、また少しでもお金が入れば助かるな、と思い同意しました。ただ仰る通り、裁判になるのにも躊躇があるのではと思ったので、昨日「家族と争い縁が切れることになったら辛いのでは?」と聞くと、夫は「別に構わない」と平然と答えました。
      夫は私とは感情の動き方や表現の仕方が違うので、まだまだ私は夫を理解出来ていないのかもしれません…。

      なぜ継母の機嫌を取らなければいけないのかは私には分かりませんが、やはり同じ家で10年以上住んでいた名残というのはあるのだと思います。また、継母は表面上我が子のように思っているという演出をしているので、夫も多少信じたい気持ちもあるのかもしれません。

      私自身が、何年もこの継母との関係にストレスを感じていて、早く終焉を迎えたいという思いも強く、夫を気遣いながらも自分の気持ちで話してしまっていることにも罪悪感を感じています。

      お金より心を大切に考えることを第一に考えて、
      夫の心に負荷がかかっていないかを気遣い、
      夫が元々言っていたように、放棄するなら同意したいと思います。また、私の心の健康の問題なのかもしれません。
      襟を正そうと思います。

      ありがとうございます。

  2. みかん より:

    スレ主です、追記です
    継母から私に直に毎日のメッセージ及び電話がかかってきます。
    メンタルがすり減っていくのを感じます。
    無視していていいものでしょうか…

  3. ぷー より:

    え?
    あなたは夫実家の相続に一切関係ないのですし、そもそもその人は夫と血縁関係すら無いので、あなたは完全無視でいいですよ。その人との関係に、あなたは何の恩恵も義理も情もないですもんね。

    夫さんは、その継母と養子縁組してますか?
    していないなら、さらにもし相続放棄してもいいと思うなら、夫さんも放棄の手続きが済んだら引っ越すなり着拒するなり、一切の関係を切っちゃったほうがいいですね。でないと、いつか継母実子が遺産食い潰し終わった頃に、お金貸せだの養えだの言ってきそうです。あとその後妻さん、自分の介護を実子にはさせず、確実にあなた方をこき使おうとするでしょうね。そうなる前に、連絡手段も全て閉ざしたほうがいいでしょう。

    でも遺産もむざむざと放棄なぞせずに、もし慰留分だけでもまとまった額になりそうなら、多少費用がかかっても弁護士さん頼んで一切の手続き任せてしまったらどうですか。自力で対処して神経すり減らすより、いいんじゃないでしょうか。

    夫さん、日和っちゃった弟さん&継母実子の両方とも、血縁関係がありますよね。継母とは縁切りしたとしても、将来血縁関係のある兄弟がなんかやらかして、迷惑を掛けられないとも限らないです。弁護士費用だの手切金だの、その時に必要になりそうなお金、慰留分を相続して備えておいた方が安心ですよきっと。

    もし養子縁組しているなら、ついでに縁組解消についても弁護士さんに相談してみてはいかが?

    • みかん より:

      ぷー様
      貴重なお時間を割いてご意見を頂き、ありがとうございました。
      養子縁組については、継母が以前税金対策のために望んでいて、表向きは「実の子だと思っているから」というような演出があったのですが、やっぱり金額的に得じゃないということに気づいたらしく立ち消えました。そういうことからも夫の継母への不信感が増えたようです。
      継母と実子はお金遣いが相当に荒く、夫は楽観的な方なので私が不安ばかり口にするのも良くないと思いつつも、仰るとおり将来的にも不安があります。
      親戚筋から冷たいと言われるでしょうが、距離を置いていきたいと思います。
      ありがとうございます。

  4. のりたま より:

    着信拒否や、電話番号を変えてしまっても全然問題ないと思います。
    今までの留守電は、何かあった時に証拠になると思いますので、保管しておいた方が良いと思います。留守電などや録音が無い場合は、あえて電話を受け取って録音などして、拒否する前に1回弁護士さんや市の相談窓口に相談して、録音内容を聞かせ『相談した実績』を残しておくと良いかもしれません。番号を変えてもかかってきたら、ストーカー的な感じでも相談できるかもしれません。

    相手と直接ぶつかると心が大変でしょうから、回避しながら直接対決に向けた準備をするべきです。

    育てて貰った恩とかは特に感じなくて良いと思います。
    実の親でも絶縁する人だっています。今までお付き合いしただけ自分達を褒めてあげて下さい。もうこれ以上相手をする義務も義理もありませんよ。

    • みかん より:

      のりたま様
      アドバイスを頂き、誠にありがとうございました。
      大変な争いにならないことを望みますが、録音は残しておく方が良いかもということを夫と話してみます。
      こちらから抗戦的にならないように気をつけつつ、注意も払って行こうと思います。

  5. るんくま より:

    ご主人が「別に構わない」と平然と言った気持ち
    私はすごくよくわかります。
    井戸端会議への相談で
    親との不仲で罪悪感を感じている人
    親は大切にしなければならないと思い込んでいる人が
    少なからずいらっしゃいますが
    私はそうは思いません。
    相談文を読む限り、一刻も早く継母との関わりを絶った方が
    良いと思いました。
    こういう人は善良な人につけ込みます。

    • みかん より:

      るんくま様
      お察しの様に、親との関係については掲示板でも多く語られ、たくさんの書籍でも論じられるように、多くの方の悩みでもありますね。
      仲が良いに越したことはなく、それが良いものと思われるが故に、
      問題があると、自分に否がなくても自分を責めてしまう方の気持ちも分かります。
      私自身も夫の家庭の複雑さを見てきて、直接矢面に立ってはいないものの、夫が悩む度に心が辛くなってきました。
      自分だけではなく、悩んでいる方々がそれぞれに自分の心を大切にして、
      前を向いて歩んで行けたらいいなと思えました。
      心優しい視点からのお言葉をありがとうございました。

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