家庭内別居になって半年。家庭内別居継続か、離婚すべき?

オレンジさんのご相談

家庭内別居継続か、離婚すべきか、とても悩んでいます。
私は専業主婦で、3歳の娘が一人おります。夫婦は30代です。現在は夫の転勤によりお互い地元でない、他県におります。
妊娠中から喧嘩が多くなり、喧嘩の度に夫は部屋にひきこもったり、無断外泊、暴言、 手が出ることも稀ですが(蹴ったり、少し小突く程度)ありました。特に威圧的な態度、暴言に参っております。
基本的に俺が全て正しい、という思考で、喧嘩の原因は全て私のせい、暴言も、私が言わせている、お前のせいだ、と言います。
いつもは次の日に私から謝りますが、大体仲直りにならず、何週間かは放置で、それで夫の気が済んだら元通り?という感じ。
私が謝るのも、自分なりにこの言い方が悪かったな、とか、こう言えば喧嘩が大きくならずに済んだかな?と反省し謝りますが、やはり転勤で周りに知り合いもおらず、夫だけが頼りでしたので赤ん坊と二人きりの日々が辛く、早く謝ってしまおう、自分の気持ちは伝わってないけど、、とあまり根本的な話し合いをしなかったのも良くなかったのだろう、と思っています。
ただ、話し合いをしようとしても、お前が悪い、お前の考え方はおかしい、といわれ私が冷静になれない場面もあり、根本的な問題から逃げてきたということにもなります…
喧嘩の時だけ凄まじく酷く、精神的にいつも参ってしまうのですが、喧嘩してないときは、基本的に優しく休日もほぼ家族の為に出かけてくれます。お世話より、遊ぶ方専門なのですが、遊ぶときはとことん遊んでくれます。子どもはとても夫に懐いています。
今回、子供のことで喧嘩になりました。
私の言い方もベストではないし夫への思いやりが足りなかったのも確かです。でも、私の言い分もそこまで責められるとは思えず、、
なんだか私も気持ちが切れて謝れませんでした。夫ももちろん謝りません。
そのまま、夫とは家庭内別居となり半年が経ちました。
その間夫とはほぼ顔を合わすこともない生活。寝室は産後から夫の希望で別々なので顔を合わすことはほぼありません。休日も無断外泊だったり、深夜帰宅だったり自室から出てこなかったり…
最近は、娘が休日夫の部屋に食事、排泄、お風呂以外入り浸っていて、楽でいいはずなのに辛く、寂しい気持ちになります。世話が終わったらすぐに夫の部屋へ走っていきます…

食事は食べてもらえないので、それ以外の家事は夫の事もしています。
夫は、私の事が本当に嫌になったのだと思うし、私もモラハラ?のような言動に疲れてしまい、別居、離婚を考えるようになっていました。
家庭内別居でも生活費は渡してくれるのですが、基本的に家計は夫が全て管理していて不足分は貰えません。というか足りません。
酷い言葉を言われ、生活費も足りない、喧嘩になったとき建設的な話し合いもできない…こうなった責任は私にもあると思いますが、もう根本的に合わないのでは…と思うようになりました。
しかし、いづれにしても話し合いが必要と思い、手紙を渡し、話し合いを持ち掛けました。
でも、夫はこのまま家庭内別居を望んでいます(本当の理想は父子家庭と言っていましたが)。私に対してアレルギーなんだそうです。顔も気持ち悪いのだそうです。
家族で仲良く暮らせる可能性は1%もないか、私も努力する、と言いましたが、、「とにかく今は絶対にあり得ない。」と。私は、家庭内別居は不毛な時間だと思うし、精神的にももつ気がしません。
家庭内別居を続けたら、子供が入園したら始める仕事、家事育児全てが私。夫にイライラするのが目に見えているし、家庭内別居を続けても夫の気持ちは戻らないかもしれない、早めに見切り?をつけるべきなのかとても揺れています。

家に居づらいのだと思いますが外泊もしたりやりたい放題で、不足分の生活費ももらえない。娘が部屋に来た場合のみ遊ぶ。ちょっと、虫が良すぎるんじゃないかと思います…
子どもにとっては、たまに父親の存在がある、という事は良いことだと思いますが…

子どもがまだ未就学児で、来年4月に入園予定ですが、今のタイミングなら結局離婚になっても転園せずにすむし、なにより仲の悪い私達の姿をこれ以上見せなくて済む、等メリットも感じます。
夫の希望通り家庭内別居を続け、夫の気持ちがいつか戻るかもしれない、という期待をもちつつ、子どもが入園したら仕事をし基盤を築きつつ、お互いのの気持ちが戻らなければ離婚という選択肢が正しいのかと思うのですが、、、
精神的にもつのかどうか…
最近は、夫から好意的?に話しかけてくることもあるのですが、今さら何を?という感じで私がもうダメで、(顔が気持ち悪いと言われたからか)夫の顔もまともに見れず、まともな返事もできず溝は深まるばかりです。
地元のこども園に申し込みをしていて、結果次第で別居しようと思っています。
(今住んでいる土地の幼稚園も当選しましたが)
これでいいのか?子供の為なのに私の努力が足りないのか、別居、離婚がリアルになってきて、この期に及んでシングルになる不安が出てきましたが、自分らしく生きる希望も感じます。
アドバイス頂きたいです。


悩めるオレンジさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


家庭内別居になって半年。家庭内別居継続か、離婚すべき? への23件のコメント

  1. もぐぱん より:

    離婚に向けて動きだした方がよさそうです。
    半年も家庭内別居の様子だと夫婦仲は依然のように戻らないと思います。
    夫さんは外泊もするなら、もしかして他に女性のいる気配とかないでしょうか。
    もし居るとしたら、その分も慰謝料とれるかもしれないじゃないですか。
    証拠集めが大変かもしれませんが。

    生活費も足りない経済DVもあるなら、なおさら離婚した方がいいと思います。
    保育園、実家の根回し、ご自身の働き方など、水面下で動いて、地域で無料でやってる弁護士相談など利用してお話聞いてもらってはどうかと思います。

    早く行動して、いまから人生やり直しましょうよ!

    • オレンジ より:

      アドバイスありがとうございます。
      女性問題ですが、直感では、いないと思っています…
      今回の家庭内別居以前から、喧嘩中帰ってこないことはありましたので。
      本音でいうと、証拠集めの資金が勿体ないなぁと…
      もしなにも見つからなかったら逆にショックですね。。

      私の書き方のせいで経済DVと思われましたよね。毎月八万円もらっていますが、これが微妙なところで。家賃、光熱費以外を賄っているのですが、頑張って節約すれば余るし、美容院や歯医者、身内のお祝い等臨時出費があればオーバーしてしまいます。美容院は半年行っていませんが、最近はギリギリでその為の積み立てもできず… 私の貯金も減っています。
      八万円は決して少ない訳ではないと思いますが、出産前は光熱費込みで七万円でした。出産し、オムツ代子供の服等かかるので、今の八万円に交渉するのが本当にストレスでした。ネットを見るともっと少ない金額でやりくりされている方もいるし、私のやりくりが下手なのか悩みます。
      無料の弁護士相談、法テラスの無料相談もしております。
      財産分与がきちんとできるか不安ですが、別居中の婚姻費用や養育費は絶対に受けとりたいです。
      ありがとうございます。

      • もぐぱん より:

        八万円は充分とは思えませんよ。
        専業主婦やめて、お仕事出て、もっと外の世界と関わってみるのも手だと思います。
        保育料がかかりますが、自分が稼がないと離婚への道もなかなか進めないかもしれないので。

  2. ピンポン より:

    別居経験、離婚経験ないので具体的なアドバイスができませんが、自分の人生のハンドルは自分でしっかり握って欲しいと思います。そうした生き方を見せて行く事がお子さんの為にもなると思います。頑張って下さい。

    • ななし より:

      私も別居経験も離婚経験もないですが(結婚14年目です)
      ピンポンさんに同意します。
      自分の幸せを作れるのは自分だけ、と私は普段から考えています。そして娘さんが未来の幸せを作れるかは今のオレンジさんの行動次第だと思います。
      今のご夫婦の状況、娘さんに同じ経験をしてほしいと思いますか?今の状況を続けている事は「お母さんはこの状況を正しいと思っている」と無意識でもお子さんはとらえてしまいます。

      無責任に頑張ってとは言えませんが、オレンジさんにとって正しい行動を起こしてください。

      • オレンジ より:

        ななし様
        コメントありがとうございます。
        娘には本当に申し訳ないことをしていると思います。
        ただ、私がもう少し頑張れば、、夫の言動など気にせず器の大きい人間になれば、、片親にしなくて済むのか?など色んな思いが巡ります。今は一度別居する方がいいという結論にほぼなっていますが、心の隅にまだ夫婦再構築の芽がないか、ということも考えてしまっています。こんな状態で別居しない方がいいのか?悩んでいます。一人の時はそう思えるのに、夫の存在があったり話しかけられると、途端に嫌悪感というか良くない態度をとってしまいます。
        一人の人間として、娘に見せていい態度じゃなく、私の人間としての小ささを感じています。

        • ななし より:

          オレンジさん、コメント返しありがとうございます。
          この事だけでもオレンジさんがとても真面目で義理堅い方なのだろうなぁ、と思いました。
          オレンジさん、あなたもう既にとても頑張っていますよ!そしてとても努力されています!
          そして頑張る方向性をもう変えて良いと思います。
          自分の為、娘さんの為だけに頑張って良いんです。あなたの夫さん、支配者になりたいだけなんですから。キツい環境に束縛して、順応させて、自己肯定感下げて。これ職場だったら思いっきりブラック企業ですよね。
          別居はご実家に戻る感じでしょうか?
          頑張れる気力があるうちに荷物まとめてさっさと家出ましょ。
          夫が慌てたなら「いやあなた、私にアレルギーがあるんでしょ?」て突っぱねたら良いんです。
          自分を貶める相手にはちゃんと怒りましょ。

          • yuri09110811@yahoo.co.jp より:

            ななし様
            返信ありがとうございます。
            別居したら、実家には住めなくて近くにアパートを借りる予定です。
            今日、最後?のつもりで話し合いしました。
            もう無理そうです。私はめちゃくちゃやってきたんだそうです。
            今回の喧嘩を除き、今までの喧嘩では私から全て謝ってきたのに、それも「お前は一回も謝ってない」と言われました。
            もうだめそうです。

          • オレンジ より:

            すみません。ハンドルネームが別のを貼り付けて送ってしまいました。
            オレンジです。

    • オレンジ より:

      コメントありがとうございます。
      仰る通りですね。。
      夫はプライドが高く、結構引っ張るタイプで、そこが結婚前は良かったのですが、今はそんな夫に振り回され、自分がない状態な気がします。
      ふと、私はこんな性格、人間だったっけ?と思う時があります。
      頑張ります。

  3. 八朔 より:

    お嬢さんがパパとママの仲を取り持つため、一生懸命パパの部屋に通っている気がして心がキュッとなりました…。

    最近「離婚予定日」という漫画を読みました。
    専業主婦の主人公に夫が突然「3年後の離婚」を宣告するって話です。
    この3年の間に夫婦仲を修復しようと試みたり自立のためパートに出たり、すると今まで見えなかった互いの気持ちに気づいたり…といった内容です。

    オレンジさんはこの家庭内別居期間を不毛な時間と感じているようですが、先述の漫画のような「自立するための猶予期間」と考えて、じっくりこの先の未来を自分らしく生きれるような道へ一歩踏み出してはいかがですか?

    彼の稼ぐお金の上で生活している以上は、気持ち的にも強く出れないと思います。
    かといってすぐに正社員採用されるかも微妙。
    家庭内別居なら一応彼が生活費を払ってくれているので、この状況を活かして、「娘さんが小学校までには正社員になる」という夢のために、職業訓練校に通うか、のちに地元に戻っても正社員に繋がるようなパートを始めてみるなどしてはいかがでしょうか。

    あと3年、この日が夫婦最後の日、と自分の中で決めて前向きに過ごしていると、時折優しくなる彼に対しても、穏やかに接しられるかもしれません。
    仕事に慣れ、自由なお金ができると、おしゃれも楽しめて今より表情も明るくなり、彼が惚れ直すかもしれません。(顔が気持ち悪い発言は、本当にそう思って言ったのではなく、あなたを傷つけたくて言った意地悪ですからね)
    自立していれば親権は取れると思いますが、万が一のために彼がしてきたモラハラ・経済的DVの証拠は残しておきましょう。外泊記録とともに、もし浮気の証拠がみつかれば慰謝料ゲットのチャンスですし。
    今は苦しい状況ですが、30代ならどんどんチャレンジ可能な若さがある!
    娘さんとともに、明るい未来になりますように。

    • オレンジ より:

      八朔様
      コメントありがとうございます。
      娘には申し訳ないです。私たちの仲を取り持つ為…そうかもしれないですね。
      私なんて、娘の気持ちよりも、娘が夫の部屋で遊んでいるとき私といるときよりも楽しそうにしているので、それに悲しくなったり、イライラしたりしていました。本当に自分の小ささに情けないです。
      三年、、この環境で頑張れるのか、正直自信がないです。いづれ転勤もあると思います。今年36歳になりますので、行動するなら早く!と焦りもあります。
      弁護士を挟む予定ですので、婚姻費用もらいながら仕事を探そう、、などと考えていました。甘いのでしょうか。
      「離婚予定日」、読んでみたいと思います。

  4. karenin より:

    オレンジさん
    毎日おつらいと思います。まずは自分を責めないで。一生懸命生きていても、何かのタイミングでつらい状況に陥ることはみんなある。軌道修正できますよ。絶対。
    離婚かどうか自分で決断できるよう、経済的自立の道を模索すること。こんな時代ですから、どう転んでも経済力をもたないと生きていくのが大変です。子育ても大変、夫との不和で心も忙しい、そんな状況で未来を考えることがどれほど大変だろうかと思います。焦らず、まずは八朔さんも言っておられるよう自分の中でなんらかのスケジュールを立てて、進めていくのがいいと思いました。
    無視されたり、暴言を吐かれることで、自分が少しずつ損なわれていくんです。それを当たり前と思わないでください。自分を大切にしてくださいね。

    • オレンジ より:

      karenin様。
      コメントありがとうございます。
      やはりいきなり別居ではなく仕事を探してから、、ということでしょうか。
      すぐにでも仕事を見つけたいですが、この転勤先の土地で仕事を探すより、婚姻費用を貰えるか分からないですが、それを貰いながら地元で探したいと思っています。そんな上手くはいかないでしょうが、、
      もう今年36歳になりますので、一年も無駄にできないと焦っています…
      家庭内別居になってからはほぼ会話がありませんので、暴言を吐かれることも少ないのですが、夫にたまに話しかけられると私の拒否反応がすごいです。
      一人でいると、楽しかった日々も思い出され、私がもっと頑張った方がいいのか、と思えるのですが、、、

      • karenin より:

        やはり、すぐに別居よりも仕事を探す・・・というか、いまは子供さんも小さいのですから、将来しっかり働けるように準備していくということだと思います。離婚してもしなくても、一人でもやっていけるし〜♪という余裕が、どちらに転んでも人生をよくしてくれるのだと思います。結婚前にどんなお仕事をされていたかわからないのですが、キャリアがあって地元で仕事を探してシングルでやれるならそれでもいいでしょうが、そうでないなら「とにかく正社員!」とか「とにかく働かなきゃ」よりは食べるに困らない状況からより良いお給料をもらえるよう準備していくべきかと。率直に言って、今生活費を十分渡してくれない男性が、養育費や婚姻費を支払ってくれるとはとても思えません。いま、外に出て仕事をすることでだれかの役に立ち、それに対してお金をもらうということが、オレンジさんの心を明るくしてくれるのではないでしょうか。一人で家で「頑張ったほうがいいのか」と考えているよりは体を動かしてお金をもらうほうが断然、健全です。自分の気持ち・機嫌を他人に左右されず、自分で決められるように!

  5. たっこんぐ より:

    お辛いですよね。
    まずは、離婚に向けて行動しましょう。
    アンケートサイトやポイントサイトでポイントを貯めて現金にしたりいろいろ使えるものに交換できます。(向き不向きがあります。)
    なかなか増えないですが、やらないよりは断然良いです。
    役所で、シングルマザーの場合何を申請すればよいのか?等々いろいろ調べましょう。
    市やネットで調べて無料相談ではなしてみましょう。
    (相談内手により当たり外れがあるかもなので、何人かに相談した方が良いと思います。)
    旦那さん、都合よすぎですよ!
    そんな隣のおじさんレベルじゃないですかっ!
    日記なども証拠になるそうです。
    暴言などもボイスレコーダーに録音して証拠をたくさん作りましょう。
    辛いけど、
    「あっ!また証拠がふえたわ!っ!」って考えていきましょう。
    オレンジさん、お疲れが出ないようにお気を付けください。
    良き方向へと向かわれるように祈ります。

    • オレンジ より:

      たっこんぐ様
      コメントありがとうございます。
      この前の土日は娘が夫の部屋に入り浸っていたので、すごく遊び相手になってくれたようです。何時間も相手できて、そこはすごいところだと思いますが…
      日記はつけております。喧嘩した時何を言われたかだけですが…
      母子手当てについてももっと調べようと思います。

  6. ソフィー より:

    オレンジさん

    以前、こちらで同じような相談を聞いて頂いた者です。
    同じように威圧的で自己中心なオラオラ夫で、自分の思い通りにならない事には暴言を吐いたり、怒ったりまるで子どもでした。子どもの世話はしないものの、遊ぶのは好きで、自分の好きなところに連れていきますが、子どもの希望で自分が納得しない所に行くと、ただ私たちを座ってみてるだけ。
    しまいには夫のモラハラ に耐えかねて義実家でお世話になりましたが、お前だけ出てけ、子どもは置いていけ、と経済的にも精神的にも酷いDVは終わらず。

    結果、子どもを連れて私の実家に戻り、今は離婚調停中です。
    私も当時35歳専業主婦でした。

    うつ病のように自信喪失、笑えなくなり、大切な子どもにもイライラしてしまい、酷い状態でした。

    在宅アルバイトから始め、今は両親や兄弟に支えてもらい、正社員で働いています。子どもも幼稚園で楽しく過ごしています。

    ご主人の部屋に行ってしまう娘さんに寂しく思う気持ちよくわかります。私も夫と義両親のいるリビングに行く子どもを六畳一間の部屋からいつも泣きながら見送っていた記憶があります。

    八万円では足りる時も足りない時もあるのも、よくわかります。
    ただただ、そんな制限のある生活が辛いんですよね。

    今の生活になり、私を心配してくれる兄弟や、助けてくれる両親をみて、家族ってこうやって支え合うもので、酷い言葉を言ったり、相手を尊重しないで自分勝手にふるまったりする事は間違いだと、はっきり思います。
    私は子ども達のために笑って頑張ってる母になりたかったですし、家族は助け合って笑い合うものだと教えたかったので、今は夫と離婚できるまで頑張るつもりです。

    オレンジさんは、ある程度貯金したら、ご実家に戻り、仕事を探せるように今は耐えて頑張ってみてください。
    別居後生活費をもらえなくなったら、後から請求できます。
    必ずお子さんを夫に取られないように、それだけは気をつけてください。

    子どもの為になることは母が笑っていること、と良く聞きますが、私は自分より子どもが貧困になったり辛い生活になることを恐れていました。でも、子どもには外側だけ普通な生活よりも、中身が充実した毎日を与えることが大切で、そんな大人になって欲しいと思いました。だから私は笑っていなくては、と今は思えます。私が幸せだと子どもも満たされている気がします。失ったものより、今与えられることを考えるようになりました。

    オレンジさんの今ある生活も生活費八万円で縛られているなら、今後もすごーく良くなるとは思えません。
    是非、娘さんと2人、毎日穏やかに、ビクビクしない、のびのびした毎日を過ごせるよう動いてみてください!

    応援してます!!
    いつでもコメントしてください!返信しますよ!

    • オレンジ より:

      ソフィー様
      返信ありがとうございます。
      辛いご経験を話して頂いてありがとうございます。
      今日、最後の話し合いをしました。夫の世界観?には付いていけそうにないと悟りました。
      今までの喧嘩では、私からいつも謝っていましたが、それは全く伝わっていませんでした。お前は一回も謝ってないって言われました。私が今までどんな気持ちで夫の部屋のドアまで行き、謝っていたか。ドアを開けてもらえずドア越しにも謝ったり、妊娠中、頭を下げて何度も謝ったこともありました。それも忘れているのか、「お前はそんなことしてないわ!」って言われました。
      もう無理ですよね。
      ショックを通り越しています。

      • ソフィー より:

        オレンジさん

        私も、有る事無い事を自分の良いように作り上げた夫から恨みつらみの脅しメールが未だに届くので、その感じよくわかります。
        宇宙人ですから。今までよく耐えましたよ。
        あとは明るい未来に向かうだけ!頑張りましょう!!

  7. みんみん より:

    ここまで行くともう修復不可能かと思うので、離婚に向けて動いた方が良いと思います。仮にオレンジさんが謝って家庭内別居を解消してもオレンジさんの中でずっとわだかまりが残るだろうし、何かあった時にきっとオレンジさんが責められると思います。だから俺はずっと別居が良かったんだ、と。
    離婚経験ありですが子なしなのでその辺の大変さは分かりませんが、私も離婚するときに自分の将来を考えると不安でしたが今思うと別れて再出発して良かったなと。友人にもバツイチたくさんいますが、お子さん抱えてシングルでたくましく頑張ってますよ。最近はお子さん二人連れて完全に別居し、近々離婚する友人もいます。今すぐには難しいだろうけど、オレンジさんの未来に向けて少しずつ動くことが最善なのではないかなーと。
    モラハラは立派な離婚原因になりますよ。無料で相談できる弁護士さんもいるし、どこかに相談して今後の計画を立ててみてはいかがでしょう。慰謝料もしっかり取ってくださいね!!頑張ってください。

    • オレンジ より:

      みんみん様
      返信ありがとうございます。
      ほぼ決意、固まりました。
      養育費は渡すと言っていますが、生活費や財産分与ですごく揉めそうです。
      不安ですが、頑張ります。

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