価値観の違う実妹にイライラ…

ピノさんのご相談

長くなりますがよろしくお願いします。
妹も私も家庭を持っています。
私は夫婦円満。
妹は不仲です。
私はかわいそうと思い、いいよいいよと言ってきてしまいました。
私はどうしてもという用事以外子供を妹に預けたりしません。そしてお昼代を持たせます。
妹は自分の習い事のために子供をしょっちゅう預けに来ます。一番驚くのは、手ぶらできます。
妹の子供がおなかすいた、おやつ食べたい、のど乾いた。。。
最初はいいよいいよって思ってました。
でも預かる回数が私と同じくらいならまだしも、私の50倍は預けに来ます。
用事が終わって子供を連れてすぐ帰ると思いきや、我が家に夜の8時ごろまで居座ります。
夕飯やお風呂も済ませたりします。
主人が帰ってきても、おじゃましてまーすというだけで帰りません。
主人は特に文句はいっていませんが。
私は妹家に長居したこと、旦那さんが帰ってきても居座るなどしたこともありません。
価値観が違いすぎてイライラします。
最近妹の顔を見たり話したりすることに拒否反応が出てきたので、やっと自分の気持ちに気づきました。
不満を押し殺していたのです。
私は変わらなければと思っています。
なんて情けない姉だったんだ、妹はさぞ便利な姉だと思っていたでしょう。
この先どのようにしていけばいいのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。


悩めるピノさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


価値観の違う実妹にイライラ… への23件のコメント

  1. おばさん より:

    次回は体調不良とかで断って。その次は受けて、次は断って、ってしているうちに子どもが大きくなります。波風たたないようにしたいのなら上手にフェードアウトできますよきっと。不満を押し殺しさぞや便利な姉、と卑下されてますが、きっと優しいお姉ちゃんなんでしょうね!

    • ピノ より:

      おばさんへ
      ありがとうございます。断るという簡単なことができず、いつも相手を優先してきました。そして限界が来ました。自分を大切にできないと、本当の意味で他人を大切にはできないと言うことに気づきました。

  2. シスター より:

    気付いてよかったです。
    何回かに一度は断る。簡単。
    理由や妹さんの納得はなくてもオッケー。
    自分の家庭だけが幸せでいい。
    何も誰も悪くないです。
    妹さんは、あなたとは形が違うだけで、十分幸せなはず。
    妹さんの幸せを守っている場合ではないです。

    • ピノ より:

      シスターさん
      ありがとうございます。妹の幸せを守っている場合ではないですの一言にどきっとしました。私は自分の家庭より妹のことを優先していました。妹は旦那と不仲だけれど、友達にも恵まれ確かに形は違えど幸せな部分がたくさんあると初めて気付きました。

  3. メープル より:

    価値観の違いとか深い話でなく、単にお姉さんに甘え慣れしちゃったんだと思います。
    実家の親に甘えるように、子どものようにお姉さんを頼ってるというか。
    なので、ここに書いてるように「思ってた以上で負担だ」としっかり話し合うべきかと思います。

    私も姉がいて、その昔私が病気した時に娘を預け甘えまくりました。
    (実家は祖母の自宅介護中で頼れなかった)
    ある時姉に「もう無理」と言われ反省。
    その後は甘えずに良い関係になりました。
    しかしその後私が離婚してから夫婦仲の良い姉のマウンティングがはじまり、アラカンの現在は疎遠です。

    「妹は夫婦仲が悪くてかわいそう」とおっしゃる相談者さんに、どこか自分のほう上だからという意識はないですか。
    妹ってそういうのに敏感です。
    もしも妹さんがそのように感じている場合、「私はかわいそうなんでしょ、だったら甘えるくらいいいでしょ」となることもあるかと思います。

    • ピノ より:

      メープルさん
      ありがとうございます。
      マウンティングと言う言葉どきっとしました。あからさまにした覚えはありませんがきっと無意識のうちにしていて私はかわいそうなんだからいいでしょと思わせてしまったのかもしれません。そう思わせないためにもたまに会う位がちょうどいいと思いました。

  4. るんくま より:

    妹さんにとっては、結婚前から頼りになる優しいお姉ちゃん
    だったのかなぁ~と想像しました。
    いいよ、いいよ、で、甘えてしまったのでしょうね。
    変わらなければ、と、もうご自分でわかっていらっしゃるので
    それで良いと思います。
    預からないわけではない、でも、夕食前には帰ってほしい。
    おやつは持たせてほしい。等、妹さんに伝えて、
    ストレスになってる事をわかってもらいましょうよ。
    姉妹でも考え方は違います。相互理解の為にピノさんの気持ちは伝えましょう。
    妹さんは、ピノさんの気持ちを聞いて怒りそうですか?
    それとも、
    「えっ!?お姉ちゃん、そうだったんだ。ごめんごめん」
    でしょうか。
    ピノさんの気持ちを聞いて怒るような妹さんなら
    この先あまりお付き合いしなくても良いのでは?と思いますが、、。

    • ピノ より:

      るんくまさん
      ありがとうございます。
      なんで心で思ってることを伝えてこなかったんだろうと後悔する毎日です。多分気づかないんですよね。伝えればわかってくれそうな気もします。これからは絶対にそうします。

  5. とと より:

    見当違いだったらおゆるしください。

    不仲の原因の一つはお姉さんではないかしら?
    身内には甘えるのに夫の自分には甘えない、自分達の子供なのに父親には相談も頼ることもしないって、妹さんの配偶者さんは考えてすねてたりしませんかね?

    • ピノ より:

      ととさん
      ありがとうございます。
      不仲は数年前からで、うちへの依存はここ最近です。
      でもうちへの依存が強くなればなるほど不仲が悪化するのは確かだと思います。

  6. 匿名 より:

    私は妹なのですが、姉とは価値観が合わないなと思うことありますよ。
    姉には姉の考え方があるのはわかるのですが、それが100%正しく他の意見は間違っているという風な態度が何度かあり、なんだかなぁと思うことが大人になってから幾度かありました。
    でももう大人ですし、それぞれ違う環境で生活しているわけですから、嫌なら距離を置けばいいだけと思います。
    盆正月に身内の冠婚葬祭ぐらいでしか顔を合わせることもないし、それで別にいいと思ってます。
    兄弟姉妹であっても、年齢を重ねるほど、置かれた環境によって考え方に差が出てくるんだなと最近よく感じます。
    ピノさんも、物理的な距離が近いという理由もあるのだと思いますが、あまり妹だからと肩入れせずに、自分に負担なくできるお付き合いをしたらいいと思います。

    • ピノ より:

      匿名さん
      ありがとうございます。
      匿名さんのお姉さんの考え方が、まさにうちの妹と同じです。なので話すことが苦痛で仕方なくなってしまいました。
      そんな相手には、私も呆れられるくらい、自分の考えをぶつけていって、今より近寄り難い環境を作っていこうと思います。

  7. レモンママ より:

    全力で甘えてみえる妹さんにしたら
    1日でも急に預かってもらえないとか
    早く帰って欲しそうに言われるとか
    きっと どんな状況でも波風は立ちそうですよね
    我が家は独身の私の弟でしたが 
    お金も彼女も居ないし と 私と主人でかまってて
    弟の助けて は何でも聞いていました が
    ビックリするほど こちらの助けて は無視
    それに嫌気がさして 助けなくなったら
    自分の不幸を全部私達のせいにされて
    あっさり弟から勝手に縁切りみたいにされてます
    正直 私は弟が居なくても困らないので
    いつか また助けて と言われても無視するつもりです
    私の場合も 当たり前にしてしまったのが悪かったと思います
    なんとなく では伝わらないと思います
    一度逆ギレされる前に ルール的な話をしたほうが
    お互いの為だと思います

    • ピノ より:

      レモンママさん
      ありがとうございます。
      当たり前にしてしまった。。。
      なんとなくでは伝わらない。。。
      同じような価値観だと思い込んでいたので本当に残念です。
      話し合いを冷静にできる相手なのかどうか、見極めて決めていきたいです。

  8. 鬼ヨメ子 より:

    とりあえず「最近体調が悪いから、しばらく子供は預かれない。訪問も控えて」とメールしてみたらどうでしょうか?
    妹さんが「甘えすぎてた、姉に負担をかけてた」と自ら気づいて反省・謝罪して来てくれたら、今度は適度な距離で付き合おうという話し合いも出来ると思います。
    メールに対して怒ったり逆ギレしたり「まだ預けられないの?困るんだけど」という態度だったら、ご自分の家庭を守る為にも少し疎遠になさる事をお勧めします。

    • ピノ より:

      鬼ヨメ子さん
      ありがとうございます。
      姉妹といえども違う人間。
      ここで気づけたことは良かったと思います。
      伝えてみます。

  9. りんご より:

    お願いごとをされた時は、受け入れるか断るかの間に「交渉する」という選択肢が存在します。お弁当持参で実費負担でよければOK、どこそこのケーキ三個買ってくれるならぜひ預かりたいな、等です。相手がその条件を飲まないなら交渉不成立、誰が悪いわけでもありません。

    個人的には、何をお願いするのも自由、どんな理由で断るのも自由だと考えています。相手のモラルに物事を委ねていたら、当然、一方的に使われることも出てきます。持ちつ持たれつの関係性ができない相手なら、話し合うしかありません。でも話し合ったところで解決できない相手もいるのがこの世の中ですので、先に交渉・内容確認が必要になるかと。そしてその結果から、また話し合う。あなたからのお願いは意外と大変だったから次はこうしたい、こうしてもらえないなら受け入れられない、思ったほど大したことじゃなかったからもうお礼はいらない、など状況に応じて伝える。嘘はつかず話し合ったほうが、結局自分が楽だしいい関係性が保てるような気がします。
    断る・交渉する練習は他人様相手だとなかなか難しいですよね。妹さん相手ぐらいがちょうどいいと思います、ぜひに。

    それから・・・論点が少々ズレますが。
    >妹は不仲です。
    >私はかわいそうと思い、いいよいいよと言ってきてしまいました。
    妹さんが自由な時間を持つことで妹さんの家庭不和が解消されるわけではありませんので、そのお気持ちから妹さんを助けてあげたいと考えるのであれば、別の形で手を差し伸べて差し上げたほうが理にかなっていると思います。

    >私はどうしてもという用事以外子供を妹に預けたりしません。
    妹さんの子供を預かってきた理由が妹さんの家庭不和をかわいそうと思ったことからの流れですから、比較事情は「どうしてもという用事以外かどうか」ではなく「自分も家庭不和に陥った時に預かってくれるかどうか」になるのでは?相談者さんにその時がきたら妹さんもそう対応されるかもしれませんので、今の時点で妹さんが非常識といった判断をするのはまだ早いかと思います。

    • ピノ より:

      りんごさん
      ありがとうございます。
      交渉という考えは浮かびませんでした。
      大切なことですね。
      これから取り入れてみようと思います。

  10. ゲンゲ より:

    他の方も書いておりましたが、
    逆に同じくらい預けてみるのも手。
    (お子さんが大きければ無理ですが)
    それで向こうがどんな感じなのか。
    私は相手がママ友でしたが、逃げました。
    「えーうちは無理」と言われた。
    なので、そこで隙間が空きました。
    それも無理なら、白い嘘で休む。
    情けは人のためにならないのかもね。

    • ピノ より:

      ゲンゲさん
      ありがとうございます。
      預ける時は私は、お礼を待たせてるんです。
      親しき仲にも礼儀ありかなと。
      そういう思慮がなくてホトホト疲れてしまいました。

  11. ヨガ好き より:

    気を使えない人には、はっきり境界線を引いた方が良いですよね。

    ○日の○時〜○時なら子供預かっていいよ(^^)
    飲み物、おやつ、お弁当持たせてくれる?
    旦那が帰ってきたらすぐ帰ってくれる?
    お風呂は自分の家で入ってくれる?
    などなど。

    まずはシンプルに優しく伝えればよいのではないでしょうか。

    それでもダメなら、
    「頼られすぎると疲れるから。約束守らないと出禁だよ。親しき中にも礼儀ありだよ」と教えてあげるの大事だと思いますよ。

  12. トコトコ より:

    妹さんは面倒見の良いお姉さんに甘えているだけじゃなくて
    むしろ、好きで面倒を見てくれていると思っているんだと思います。
    姉が預ける時にやっていることも、気がつかない、と言うより、
    姉は色々やるのがすきなのね、と。

    今まで無条件で受け入れていたわけなので
    不満に思っているとは思っていないんでしょう。

    なので、他の方もおっしゃっていますが
    まずは、どこまでのラインなら受け入れられるのか、
    ご自身で明確にした上で
    だんだん疲れてきたこと、
    ここまではオッケーだけど、それを超えるなら預かれない等
    細かく伝えた方がお互いのためですよ。

    ムリをすると続きませんし、姉妹の仲まで
    おかしくなっちゃいますからね。

  13. まつ より:

    断りにくいということ、すごくわかります。
    LINEか何かで、クッション言葉を使いながら、やんわり伝えてみてはいかがでしょうか。
    「今日は楽しかったね!
    ところで、ちょっと言いにくいことなんだけど、気を悪くしないでね。」
    といった前置きをして、以前はああ言ったけど、今は自分が負担に思っていること、妹さんにどうして欲しいかを、柔らかく伝えてみると、自分にも相手にもいい結果になると思います。
    期限のない我慢は、いつか破綻します。
    「あなたも大変な時にごめんね」などの心遣いを付け足せば、お互い気持よいのではないでしょうか。
    ちなみに、こういったやりとりは「アサーション」というコミュニケーション技術として最近本にもなっていますので、
    もし興味があればググってみてください。

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