彼の発言が気になります。男性の言動、何処まで許容範囲なのか…

嫁になれなかったアラフィフさんのご相談

はじめまして。

男性の言動で何処まで許容範囲なのか、世の奥様方は色々と旦那様の言動に我慢をされている事も多いとは思いますが、長文ですがご意見をお聞かせ下さい。

アラフィフ独身、家持ち、車持ち(ローン返済中)です。

この歳まで特に婚活もせずに、 20代と30代の時にストレスで身体を壊した経験から極力、自分に負担にならない人間関係で生きようと生きてきました。
まぁそれでも仕事をしてればストレスはついて回りますが(苦笑)。

父親が外面が良く、家の中ではで暴力的だった事や、親戚縁者が集まると母の悪口(こいつは何も出来ないとか太ってとか諸々、とにかくなじる)を言う。
母親は子供が殴られようが庇ってくれない。
こんな家庭を見て育ったので、結婚が良いものと思えない故に独身です。

若い時は、それなりにお付き合いして来ましたが、結婚に至るまで行きませんでした。

そんな私に、青天の霹靂で、10歳以上年下の彼が出来ました。
と、言ってもまだ3ヶ月程度です。
年収は彼の方が上。(のはず・・・)

口下手と言うか、直に話すよりLINEの方が饒舌な人だと私は思います。(彼に言うとそんな事無いと言いますが)
何か私に言いたいと思っても、色々と思考して口に出るまで、1~2週間考えたり(それまで音信不通になります)と凄く口が遅い人ですが、会話をしてて、何か反射的にポンポンと出てくる言葉でブラックジョークや笑える程度で「酷い~」と言う言葉は軽々しく発します。
まだ笑って流せる会話の前後があるので、突っ込むと俺酷い表現をしたと認識して反省はしていました。
双方、ゲラゲラ笑ってのやりとりなので、私も気にしては無かったです。

ただ、最近だんだん気になる事が増えてきました。
人の身体的な事を揶揄する発言から始まり、今は金銭的の事で言うようになりました。

身体的な事は、当然女性なので気にします。
が、後で聞くと嘘だと言うのです。
例えば、匂いを臭く無いのに臭いと言うとか。

デート代は、知らない間にお会計してくれたり、するとご馳走様でしたとお礼は忘れずに言いますし、何かのタイミングでは、私が払うよと払ったりしてます。
それでもトータルは彼の方が多いです。

が、先日はレジでお財布出した時に、正確な言い回しは忘れましたが「あなたは借金が多い(家のローンや車のローンの事)んだから俺が支払いますよ」とレジで結構な声量で言われました。
それでもお礼を言って、店から出てから、その言い方はどうなのだろうか?と怒らずに苦笑いをして疑問を投げかけました。
そしたら、「今のは笑うところでしょ~」と満面の笑みで言われました。

笑えます?お店の中でお店の人がいるレジで、こんな事を言われて笑え無い私がおかしいのでしょうか?。

身体的な事が実は嘘だったと言われた件では、私が納得出来ず2週間ほど(その間に連絡無し)したら彼が仲直りがしたいと言ってきました。

その時に自分(彼)がやられたら嫌じゃないの?と聞き返すと、それは自分も嫌だと言うのです。
じゃ私も嫌なのよ?と言うと「そんな事を言われたら冗談が言えなくなる」と言われました。
あなたは人を揶揄する事しか冗談が言えないの?自分が嫌だと思う事は、他人にもやらなくない?と言ったら、だんまりでした。

1~2時間議論して、あぁぁこの人には通じないんだなって諦めた時になって・・・。

実は友達に、私と喧嘩の話をしたら「お前は前々から無神経な言動があった」と指摘をされたと告白。
私と1~2時間も話込んでも折れないが、友達に言われたので気をつけると渋々。

の、後に「あなたは借金が多い(家のローンや車のローンの事)んだから俺が支払いますよ」の言動でした。

結婚してる友達とかに聞くと少なからず、旦那様に無神経な事を言われる事はあるようですね。
が、父親の経験からか、どうにも受け入れがたいのです。

これを許容してると、本当のモラハラになるのではないかと思うと今後のお付き合いを考えてしまいます。

結婚してから発覚するのと、お付き合いしてる最中で発覚するのでは、違うとは思いますが、これは笑って流す程度なのかご意見をお願いします。


悩める嫁になれなかったアラフィフさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


彼の発言が気になります。男性の言動、何処まで許容範囲なのか… への37件のコメント

  1. もぐぱん より:

    確かに無神経で、学習能力ないですよね。
    (端から見て)冗談と言われても、笑って流せない言葉だと思います。
    今後もそういう発言が出るようなら合わないと思います。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      なんか、同意を頂けてホッとしました。
      なんか自分がおかしいのか?と不安でした。

      私は彼の親でもなきゃなんでも無いので、自分の生き方を貫こうと思います。

  2. 真織 より:

    こんにちは。
    ご相談文の内容は笑って流す事ではない、と思います。

    結婚相手の条件として「話が通じない人」「建設的な話し合いが出来ない人」は絶対絶対アウトです。

    まだお付き合いの段階で気がつけてとても良かったと思います。そういったところを冷静に見えるアラフィフさんなら、今後良い方が現れるのではないかと思います。

    今の彼氏さんはかなりヤバイ気がいたします。
    どうか、後腐れなくスッキリ別れられますように。
    応援しております!

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      流せないですよね・・・・。

      気づけたのですが、もうなんか怖いですよね・・・。
      彼と付き合う前に親の事話してあったのに・・・。
      結局これかい!とガッカリです。

      第三者から見てもヤバいのが判って自信がつきました。
      もう無理的なLINEして3週間連絡ないので、このまま無事に別れられると良いのですが。

  3. るんくま より:

    彼は、なんでこんなに攻撃的なんでしょうね。よほど自分に自信がなくて、先に人を非難する事で、自分を守っているように感じました。失礼ながら友人がいる事に驚いたくらいです。 レジでの発言は、これだけで別れになるレベルだと思いますが、それを「笑うとこでしょ」ですか? うーん、笑えませんよね。
    アラフィフさんが年上だから何言っても許してもらえると思っているのかなぁ。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      「笑うとこでしょ」は、かなり戸惑いました。
      今まで交際した人で、そんな事を気にしてお付き合いした事が無かったので・・・。

      独りが長かったから自分の感覚がずれてるのか?と悩みました。
      自分が変な感覚で無い事がわかり嬉しくなりました。

  4. tia より:

    こんにちは。
    確かに無神経といいますか、デリカシーがないように思えます・・。
    恋人にしろ友達にしろ、仲がいいと多少の冗談やからかいはあると思いますが、
    それって度合いや空気を読むことも大切だと思います。

    例えば今回の場合ですと、お店の中でお店の人がいるレジで
    ご自身のプライドを傷つけられるようなことを言うなんて・・・。
    アラフィフさんが「今のはいやだからもう言わないで!」といって
    もう二度といわないならまだいいと思いますが(そもそもそれをわざわざ指摘するのもおかしいと思いますが・・・)
    1~2時間も論議をしても理解してもらえないのは、改善が見込めないと思います。

    アラフィフさんのご家族のこともあり結婚に慎重になっているからこそ、
    よく考えるべきだと思います。
    (不快に思われたら申し訳ありません。)

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。
      全然、不快になりません。

      気持ちが軽くなりました。
      事実でも言い方があると思うし、私って人間をどう思っているのだろうと悶々と考えてました。

      匂いの件の前にも、少々ありデリカシー無いのは嫌だと伝えてたので、これが彼の本質なのでしょね。

  5. もも より:

    以前、そういう発言をする人と付き合っていました。
    「人をバカにすることは言わないでほしい、あなたのしていることはモラハラだ」と何度も真剣に伝えましたが、「冗談も通じないのかよ」と返されたのも同じです。

    いいところもあるし、一緒にいて楽しいときもあるし…と、ずるずるつき合い続けていましたが、あるとき、晴れた日に1人で買い物に出たらあまりにも清々しくて、楽しくて、彼と一緒にいるのがバカらしくなって別れました。
    彼は結局最後まで、「自分の発言は冗談で、本気で怒るおまえがおかしい」と言い続けました。

    無神経なことと、「やめてほしい」と伝えているのに改善しないことは、まったく別物だと思います。
    前者は反省やすり合わせをしていく余地がありますが、後者はどうでしょうか。
    ましてや、いくら年下といえどお相手の方の年齢的に、発言(というよりその発言が出てくる思考)をこれから変えていくのはお2人にとってかなりの忍耐がいるのでは。

    私は別れてから、それまで自信がなかった仕事や人付き合いも、少しずつ好転していきました。
    ただのタイミングかもしれないですが、今思うのは、「1番信頼していた(しているはずだった)人にバカにされ続けたら、自信喪失しておどおどして、上手くいく事も上手くいかないよなー」です。
    もっと早く気がつくべきだったし、もっとはやく自分を守ってあげるべきだったと思います。

    他人事と思えず、長文を失礼しました。
    どういう結果でも、アラフィフさんが心から幸せなことを願っています。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      なんか【モラハラ】で検索すると、もっともっと酷い言動なんですよね。
      なので、いちいち反応する私が過敏なのかと悩んでました。
      同じく自信が無くなって行くのが恐ろしく。
      こんなんで家計を一緒もしくは、彼だけになった時が怖いと思いました。

      無事に別れられると良いのですが。

  6. りんご より:

    支払いのクダリを拝読して、まさにあれだ!と思い出しました。
    以前働いた会社にそういう方がいて、嫌な気持ちにさせられるを通り越して、言動がとても・・・・不思議でした。無神経やデリカシーがないとか、ニヒルだとか冗談がきついのともちょっと違っていて・・・・話の筋がわからないというか、掴みようがないといいますか。私は「それはもしかして〇〇さんなりのジョークですか?全く笑えませんしできれば謝罪が欲しいです」と何度かお返事した記憶もあります。そんな私の対応に相手も困惑していたので、何ともかわいそうな人だなと同情したものです。

    >私と1~2時間も話込んでも折れない
    一般的な大人なら、例え相手の嫌だという気持ちが理解できなくても、好きな人を傷つけたくないから「もうしない・気をつける」という選択肢をその場ですぐ持つものかと思います。彼の欠点がどんなものなのかは想像でしかありませんが、渋々反省するまで数時間かかることが、私なら受け入れられないと思います。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      >そんな私の対応に相手も困惑していたので

      そうなんですよ。
      なんでそ、そんな事を言われるんだろうって顔をされるんです。
      そんな事を言う君を理解できないよって顔をされる。

      彼に以前、「貴方は、私をセックスできる男友達くらいにしか思ってない」
      と、言ったのですが・・・。
      まぁ、そういう事ですかね。

  7. もも より:

    ちょっと下手に出すぎていませんか?
    私だったらバカにしてるんだなって思っちゃいます。
    10歳年上なんて申し訳ない、この人を逃したら一生一人かもって、
    どこかでおもっているのかも。
    でも結婚していても地獄のようだったご両親のように、
    結婚していてもしてなくても、自分ひとりみたいなものですよ。
    何が正しくて何が許せないのか、もうちょっとはっきり押し出したほうが
    よくないですか?あなたの基準は間違っていないと思います。
    それについてこれないヤツは脱落していけばいいんだとおもいます。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      >10歳年上なんて申し訳ない、この人を逃したら一生一人かもって、どこかでおもっているのかも。

      そう傾きかけてました。
      年の事を言うと「俺が良いと思ってるのに」って言われるので、あまり卑下した発言は良くないかと気をつけてるのに、匂いの事とか嘘を言うので、思考が定まらなくなっていました。

      彼は、私に常に卑下してて欲しいのかもしれません。

      そんな不健康な関係は好きでは、無いのでキッパリとやめます。

      • もも より:

        そうですよ!
        愛しているならそんなマウンティングしないと
        おもいます。

  8. とと より:

    ブラックにはブラックで返す

    ローンも残りは彼に払って貰えばいいじゃないですか

    デート代も全部彼持ちで

    私の事が好きなら貢ぎなさいってくらいでいいと思いますよ

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      友達の旦那さんにも、じゃ払わせろと言われました。(笑)

      皆さんに、同意を頂けて自信が持てました。

  9. まこ より:

    こんにちは。
    とても驚いたのでコメントさせてもらいます。
    驚いたのは、かなり早い段階で交際相手のモラハラに気づかれた事と、それに対して冷静に対応されている点です。
    一般的なパターンだと、相手のちょっとした言動よりは普段の楽しさや経済力に目がいって見逃すあるいは見て見ぬふりをする事があったり、大きなケンカになって感情の昂りのみでうやむやになる事が多いのではないでしょうか?
    ですから相談者さんの気づきと対応は素晴らしいと思いました!

    相談者さんの指摘で折れない彼氏さんだけど、友人からの指摘には反応するところをみると、今後も相談者さんからの働きかけでは彼氏さんは変化しないだろうけど、環境によっては自身のモラハラに気付ける可能性はありますね。
    ただし友人にもモラハラ言動をしている所を見ると、彼氏さんの生来の性分という見方も出来ます。だとすると問題の根は深そうです。

    許容範囲のお話ですが、これは受け取る側の気持ち次第なので何とも言えません。ちなみに私なら断固拒否ですが、それは彼氏さんのいいところを知らないからだと思います。

    後は、良いところと悪いところを知っている相談者さんが、そのバランスを取りながらお付き合いを続けるかどうかゆっくり考えてみてください。
    失礼な言い方になるかもしれませんが、年齢を重ねて世間を見られてきた相談者さんなら焦らずに結論を出されるだろうと思います!陰ながら応援してます!

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      モラハラで検索すると、もっと酷い言動なので、私のこれは流す程度の事なのかと悩んでました。

      なんか自信を失うところでした。

  10. おばあちゃん より:

    みなさん彼を責めるけど。彼は一言多いタイプで思ったことを
    全部言ってしまうタイプでしょうね。言う内容が問題なんでしょうけど
    それを大して気にもとめない女性がいると思います。
    あなたは(たいていの人は)気になるわけで。
    つまり彼とは合わない人だと思います。
    今、鼻に付くようなら結婚したら耐えられなくなる日がきっと来ますね。

    彼も、普通に会話していることをことごとくダメ出しされていたら
    (多少は反省して改善したとしても)口がきけなくなり、息苦しく
    なるのではないでしょうか。
    彼も、あまり気にならないという女性を探した方が良いと思います。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      そうですよね、気にしない人は居ると思うんです。
      私は気になるので無理って事ですよね。
      それがストレスに感じるんですもん。

      彼には彼に合う女性が現れると思います。

      • るんくま より:

        アラフィフさんがもうお答えを出していらっしゃるところ
        失礼いたします。
        昔、息子の通うスポーツクラブのお父さんで
        自分と子供の自慢話ばかりする人がいました。
        皆さんちょっと引いていました、が、
        奥さんと話してみると、似ていました。
        あーーこの人だから、あのお父さんの妻がやっていられると
        いうか、苦にならないんだろうなーと思いました。
        おばあちゃんさんのコメントを読んで、思い出したので
        コメントしてみました。
        アラフィフさんには、アラフィフさんに相応しい方が
        現れるように思います。

        • 嫁になれなかったアラフィフ より:

          コメントありがとうございます。
          そして、返事が遅くなりました!。

          似た者同士なら気にならないし、高揚する気持ちを共有出来て結束が増すのでしょうね。

          兄が子供の頃に嫌悪してたはずの、父親に似て来たので残念だと話した事もあるのに。
          人の話を聞いて無いのですかね・・・・。

  11. みなみかぜ より:

    こんにちは。

    私は、男性というものは、そもそも無神経で考えなしの生き物だと考えています。女性とは全く異なった感性の持ち主なんです。
    だから、すべてを自分と同じように感じてもらうのは難しいし、そもそもが分かり合えないのだと思います。
    といって、女性が正しいというのでもなく、これまた感情的でしつこく根に持つといったような困った生き物だと思っています。

    でも、それを踏まえたうえで、相手を尊重し分かり合おうと努力し合い、会話を重ねていく…という姿勢が必要なのだと思います。
    その努力をお互いができるかどうか、完ぺきではない人間という生き物(男性も女性もです)を愛しく思えるかどうか…
    その努力がお互いにできると考えるならお付き合いも続けられると思います。
    頑張ってください!

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      >その努力をお互いができるかどうか

      本当ですね。
      これは私だけでどうのうでは無いですもんね。

      その努力を彼をしたいか?と言われると・・・・む~ですね。
      彼から3週間連絡ないですが、仮に連絡が来ても、君の感覚に合う女性と付き合った方が良いと告げたいと思います。

  12. こん より:

    うわぁ…私は全然許容範囲じゃないです。
    100%合う人なんて中々いないと思うので、多少許容する事も必要かとは思いますが…こういう生理的に受け付けないものは特に許容しちゃダメ、というより出来ないです。
    友達ならまだしも、この先一緒に歩むパートナーとして、こういう事がちょくちょくあるのは精神衛生上よろしくないかと。

    うちの旦那も笑えないジョークを言うタイプでしたが、何度も何度も大喧嘩してなんとか私の嫌がるポイントを抑えたのか言わなくなりました(他では言ってるのかな)

    発言の頻度と、彼の姿勢次第なんじゃないでしょうか。
    「直せない、直すつもりもない」ならこの先を一緒に歩むのはちょっと考えた方がいいかもしれません。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      旦那様と重ねてきたのですね。

      それを彼と重ねていけるかどうかですね。
      まぁ無理かな・・・・彼に伝わる気がしない。

      自分に自信をもって生きて行こうと思います。

  13. より:

    相談者様の「男性の発言にどこまで我慢すれば良いか」という出だしでしたが・・・

    私はその考えが始めの段階で(相談者様自身の)ボタンの掛け違いが発生してるように感じます。

    男性だから、女性だから 年上だから年下だから。
    いかなる条件も全く関係ありません。

    人間のましてやお付き合いしてる方なら人間として「相手を尊重し 敬う」事がベースになくてはいけません
    これが出来ない人間は男だろうが女だろうが完全にアウトです。

    冗談とはなんでしょうか?
    人を嘲嗤い 見下し 自分の地位を上げる事が本気で冗談だと思っているならばサイコパスの域です

    冗談を上手に活用できる人はまず相手を尊重し敬う事ができる人 それベースの冗談だから、暖かな笑いが発生します。そしてそういう方達は頭の回転が早いように思います。(その場にいる全ての人に配慮を瞬間的にしますので)

    私は8歳上の旦那と結婚して10年以上経ってますが
    私には1番 すれ違った知らない他人にさえも心配りができる人です。
    10年経ちますが日々尊敬の念を抱きます。
    歳なんて、性別なんて関係ない。そこにあるのは【人間力】です。

    あまりにも酷い内容(彼氏さんが)だったので多分文章的にはとても強い口調になってるかと思います。お許しください

    もし(そんなことは有り得ませんが)ここにコメントをしてくれる方々全員「ただの冗談ですよ!笑って流してください」と答えられたとしても
    それは相談者様の答えではありません。

    ご自身が言われてとても嫌だった。というお気持ち。
    きちんとそれを大切にして下
    向き合って下さい。
    人はどうかな?男性陣の意見はどうかな?
    そんな顔を知れない大衆(私含む)の意見なんてどうでもいいんです。

    本当のところ ご自身でどう感じたんですか?

    私は3ヶ月で彼の正体が分かって良かったな。と思いました
    結婚後では傷が深すぎます

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      良い旦那様と出会われたのですね。
      そうですよね。我慢する事ではないですよね。

      身近な職場や美容院などの既婚者(男性、女性)に相談すると、「無神経な人はいるわよ~旦那もそうだもの」「それは姉さんが教育してやって」と言われるので、そういうものなのか・・・・拘る私が過敏なのか・・・。
      私も冗談を検索しました・・・検索するほど迷走してました。

      冗談は人を和ます物だが、私は和まない。
      やはり私は嫌だと思う・・・と、悶々として嫁では無いけど、ここに相談してみようと思った次第です。

      私は嫌。
      私は彼の親でもないので教育するのも嫌。
      そこまで、彼と一緒に居なくても良い。

      もっと自分の感覚を大切にします。

  14. のらりくらり より:

    すみません、アドバイスではないのですが、嫁になれなかったアラフィフさんがあまりにも潔くて小気味良いので清々しい気分になって思わずコメントしてしまいました。
    自然消滅なんて期待せずにもうきっぱりこちらからお別れを申し出てください!
    ネットの向こう側ですが、私はあなたを支持します。
    誰のためでもない、ご自分の居心地のいい幸せを手に入れる行動を応援します。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      >潔くて小気味良いので清々しい気分

      元々、独りを寂しいと思ってないからですかね。(笑)

      それでも、「冗談」「モラハラ」検索しましたけどね(苦笑)。
      「モラハラ」は、かなり酷い内容しかなく、違うのか?問題にするレベルじゃないの?と、迷走してました。

      彼と1~2時間話した時も、貴女は、なんでそんな事を言うんだって顔をされるので、私の方が彼を責めてる=モラハラ?とまで悩んでました。

      >ご自分の居心地のいい幸せを手に入れる行動を応援します。

      有難うございます。
      自分が居心地良い生活が一番ですね。

  15. ふー より:

    先日、某有名ミュージシャンがSNSにて優生思想のような他人を不快にさせるようなことを公に書き記し、皆から批判されたら「冗談なんだが?」と言い訳してましたね。ほんっとカッコ悪い…。
    自分の発言を批判されると冗談だと逃げる、小学生か!と思います。
    基本、周囲の人に相手が不快になることを言う人って、どんなに言い訳しても人を蔑んでストレスを晴らしているんです。そんな人だってこと、交際直後の早い時期に気づけた相談者さんは聡明で惚れ惚れします!
    ガツガツしてない相談者さんにはまた自然に良い出会いがやってくる予感がします。

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      彼と連絡を絶ってから気づきが。
      彼に話しても通じないのは、彼の脳内で言った事で何かが分泌されて幸福な気持ちになるからだと思うようになりました。
      そりゃ反射的にポンポンと口から出るはずだわ・・・・。

      ある意味、親に感謝ですかね。(苦笑)

  16. べあのあべ より:

    もう結論がでてしまっているようですが、一言失礼します。
    私は彼がそこまでひどい人物だとはおもいませんでした。
    相談者さんと合うか合わないかといったら合わないとおもいます。
    ただ彼は10歳下だから、年上のあなたに追いつこうと、水面下で必死に
    あしをばたつかせているというか、ご自身で家や車を所有しているあなたを
    尊敬すらしているように思えます。逆に若干コンプレックスとなり、
    そのような言い方をされたのかなぁと。結局10歳も年下でも
    お会計はすすんで支払う姿勢に、あなたへの愛情や、人間の良さを感じたのは私だけなんでしょうか…

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      コメントありがとうございます。

      合わないの一言なのでしょうね。

      >お会計はすすんで支払う姿勢

      私はそれが多少なり不満が募っての、「あなたは借金が多い(家のローンや車のローンの事)んだから俺が支払いますよ」と、心に燻った気持ちが出たのかも?と思いもしたんです。
      自分をカッコよく見せたいのか、なんなのか理解出来なかったんですよね。

      私が不快に思ったと話してるのに、追い打ちを掛けるように、「今のは笑うところでしょ~」と、重ねてくるのも理解しがたい。

      そこで「そっか~」と、返せる人が合うのでしょうね。

  17. 板金うさぎ より:

    バッサリ捨ててやりましょう!!冗談の定義とは、冗談を言った方も言われた方も お互いに気持ちよく笑える事が冗談。それ以外はただの失礼。彼は、頭が悪いか性格が悪いか、はてまた両方かも!男は星の数、貴女様にもっと素敵な人が合いますよ。次を探しましょ

    • 嫁になれなかったアラフィフ より:

      お返事が遅くなりました!。
      コメントありがとうございます。

      連絡を絶って2ヶ月です。
      気分はもうフリーです。

      今や貴重なゲーム機を貸してたのが、手切れ金とでも思ってるのか返って来ないのだけが心残りですが・・・。
      今さら会って話すのも嫌なので諦めます。

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コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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