同居予定。20年も30年も耐えられそうにない…

さらさんのご相談

同居予定ですが、旦那の兄弟の家族が頻繁に来ることになります。家事など大変だから協力すると言ってます。
そんな気が休まらない生活、20年も30年も耐えれません
私は、わがままですか?皆さんなら、我慢して、同居しますか?


悩めるさらさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居


同居予定。20年も30年も耐えられそうにない… への41件のコメント

  1. 次男の嫁 より:

    同居しなくていいものならしません。
    あくまで(o´Д`)我が家の場合、義親が健在の時はきょうだいは遠方に住んでおり、遊びに来ても平気でした。介護が必要になった折はたまに来てはあーだこーだくちばしをツッコミしかも、手伝ってはくれませんでした。
    そして亡くなった今になり近所に越してきてあーだこーだ言ってきます。
    あくまでも我が家の場合です。仲良くなって上手くやっている人もあると思います!あくまでも我が家の場合ですがきょうだい断絶することはなく、のらりくらりかわしながらウザく付き合っています(いい顔はあまりできないタイプ)
    ご参考までに。

    • さら より:

      お返事ありがとうございます。
      のらり、かわしながらやっておられていたんですね。大変でしたよね、本当に尊敬します。
      上手くやられている方も、いらっしゃるんですよね。
      やられている人もいると思うと、自分も我慢したら出来るではないかと思うときあります。
      ただ、義兄の家族が月に2回来ます。ちょっと来すぎではないでしょうか。

  2. サラピカ より:

    わがままではありません。皆いい人なら持続可能かと思います。見極めて下さい。

    • さら より:

      お返事ありがとうございます。
      特に苦手なひとは、お義兄さんです。気が強く上からものを言うので、好きでないです。
      私以外の、義家族は、言いたいこと言い合ってけんかしつつ、仲良くやってます。
      私はその喧嘩腰の会話が、嫌でしょうがないです。
      はい、ちゃんと見極めていかないといけませんね。

  3. 通りすがり より:

    同居の理由にもよりますね。
    例えばご主人の収入では賃貸では貯金が出来ないから同居する..これは仕方ないので、暫くは我慢して同居をし、その間にしっかりとお金を貯めて、マイホームを建てて出ていく。
    又はご両親の具合が悪く、面倒を見ないといけない..これなら私なら近くに住んでお手伝いに通いますね。
    自分の子供に普通より手がかり、大人の手が必要..この場合は、ありがたく手伝っていただきます。
    以上の場合など、いろんなケースがあると思うのですが、私なら出来るだけ別に住めるようにします。
    私自身、子供がある程度大きくなってから、私達が建てた家に両親を呼び寄せることになり、暫くは同居しましたが、やっぱり無理で別に住んでもらうようにしました。
    どうしても避けられない時は、家の事を任せて、自分は働きに出て、接触を持たない努力をすることをお勧めします。
    頑張ってください。

    • さら より:

      通りすがりさん
      お返事ありがとうございます。
      家賃は払わなくて済みますが、マイホーム建てる予定はないです。
      私は人付き合いが苦手なので、子供つくる予定もないです。
      極力、接触を避けたいですが、お義父さんとの同居で、ご飯は私がやらなくてはなりません。
      こう考えると、一緒に住む理由はありませんね。

  4. るんくま より:

    わがままではないと思います。
    同居によるメリット(例えば、自分が働いているので子育ての協力が得られる、経済的に助かる等)はありますか?
    同居するといろいろ気を使うし、旦那さんに兄弟がいれば尚更です。
    大変だけど自分が助けられてる部分もある。と、思えないと
    乗り越えられないのではないでしょうか。
    スープの冷めない距離くらいに別に暮らせるのなら
    その方が良いと思うのですが、難しいですか。

    • さら より:

      るんくまさん、お返事ありがとうございます。
      同居メリットは、家賃が払わなくて済むことです。
      ただ、他、食費、光熱費は支払います。
      貯金が少し増えることはなりますが、同居になるくらいなら、自分達でやりくりして、気楽な生活送りたいです。

  5. なーなし より:

    しなくても良い同居なら、お勧めしません。
    うちは10年以上同居中ですが、やっっっっと慣れてきた所です。最初の2.3年は本当に辛くて、泣いた日もあるし、家に帰りたくないなぁと仕事が終わってから車でグルグル回ったり、寄り道したりしていました。
    ご兄弟もどういう方かにもよると思いますが、いい人でも、それなりに気になること、不満は出てくると思います。
    私も義妹はいい人ですが、思う事は沢山あります。
    同居していてよかった事は、持家なので家賃はなし、子どもの面倒を見てもらえる。ですかね。
    同居されるご家族がどう思われているかも、大きいと思います。
    私は最初に自分に不満があれば、相手も同じ、だからお互い様よ。と、姑に言われたので、それもそうだなと我慢できたこともあります。
    よくよく考えてくださいね!

    • さら より:

      なーなしさん、お返事ありがとうございます。
      お義兄さんは、気が強くて上からものを言う人です。
      お嫁さんは、普段気さくですが、キッチンを一緒に使うとなると、そこで威圧感は感じます。
      同居したら月に2回来ると言っていて、そうなると嫁さんとも関係が悪くなりそうです。嫁さんは、お義兄さんが口調が荒いから、それに立ち向かってけんかしてます。子供にも強くいいます。私以外の人は、言いたいこと言い合って、それでも仲良くやっていますが、私はそのきつい言い方を聞いているのが、耐えられません。
      家族にもよりますよね。よく考えます。

  6. いないな より:

    決してわがままではないと思います。
    人間の本能で「いやだ。無理だ」と思ったことは
    だいたい当たっていますよ。

    同居していませんが、私は義父vs嫁の喧嘩に発展し
    結婚10年目にして、とうとう殺意までいきました。別居でもこれです。
    (義父のあの面を見たら刃物を持ち出しそうな自分に気づき、
    数年ほど義実家に行きませんでした。正解でした)

    また、私のいた女子寮の話ですが
    仲のいい友達と同室になった人たちは
    ほぼ100%が喧嘩の絶えない仲に!
    他人同士が同じ空間で生活することは
    とても難しいんだと学びました。

    同居も相性。向き不向きあります。
    ちょっとでも嫌だと感じているなら向いてない証です。
    周りから「嫁なら我慢すべき」「同居が当たり前」とか言われようと
    NOと言って断ることをオススメします。
    むしろ「やってくる義親戚が同居したらいいじゃない。
    よく帰ってくるんでしょう? 私は嫌」と言い続けていいかと。

    • さら より:

      いないなさん、お返事ありがとうございます。
      私が、義家族のことをグチグチ言っていることが、多いのですが。それで今現在、旦那はキレて口をきいてくれません。理解してくれません。
      理解がなくて、同居はするものじゃなさそうですね。
      よく来る義兄家族が住んだらいいのにと言ったら、離婚になるでしょう。

      • 二児の母 より:

        もう夫と対等に話せない仲なんですね
        それで貴方の都合で子供作らないとなると義親から毎日ねちねち死ぬまで言われ続けますね。
        今からその状態じゃあ頼りの旦那さんも庇ってくれません
        それどころか一緒になって攻撃され虐められ人生です
        普通に離婚をお勧めします。どの道長く持ちそうにもなきので
        傷が浅く早い方が吉ですよ

  7. ブルーローズ より:

    20歳で同居して37年経ちますが結論としてお勧めしません
    義家族の人間性にもよりますが他人と暮らすのはやはり
    精神的にきついです
    特に価値観の違う他人はどうしょうもありません
    私は帰る実家が無かったから我慢できたのかもしれませんが
    ご両親が健在で帰れる環境であれば辛くなるとダメになるかも
    私の場合のメリットは私が働かなくても家賃、固定資産税が親持ちで飯代でお金を頂いてたので子供達の学費に困らなかった事、貯金が出来たこと経済面で楽できた事でしょうか
    その分ほぼ義両親の専属家政婦的に過ごしましたが夫と子供達は
    幸せに過ごせましたよ
    私の我慢の元にですがね

    • さら より:

      ブルーローズさん、お返事ありがとうございます。
      やはり精神的にきついですか。私はお義父さんと旦那3人で暮らすことになります。
      同居のメリットは、一緒に暮らしたら、家賃は払ってもれそうで、貯金が増えることです。
      自分の親は、健在であって、戻りたいなってよく思います。

  8. まるこ より:

    私もわがままだとは思いません。
    皆さんが書いていらっしゃる通り、しなくていい同居ならしない方がいいです。
    同居して20年以上たちますが、良かったのは経済的な面だけ(三世代でお金を出し合ったため、家のローンが早く終わった)。
    旦那さんは、何があってもさらさんの味方をしてくれそうですか?同居の悩みや愚痴を聞いてくれそうですか?
    我が家は夫が長男で一人っ子なので、俺が親の面倒を見る義務があると言って同居を強行しましたが、結局、仕事が忙しいからと、家事や子育て、義両親の介護はほぼ100%私が担いました。
    愚痴を言ってもろくろく聞いてくれず、しょっちゅうけんかになり、子どもたちにもかわいそうな思いをさせました。
    同居する前に戻れるなら、絶対に同居しません。
    一度同居すると、別居するのってものすごくハードルが高くなるんですよ。
    それと、一つ不満が解消されても次から次へと不満が出てきてしまうんです。
    結局、同居という根本的な問題が解決していないから
    なんですが。
    スープの冷めない距離に住むのも、不満は出てきてしまうかもしれませんが、同居よりは絶対いいと思います。

    • さら より:

      まるこさん、お返事ありがとうございます。
      旦那は、愚痴れない、味方になってくれない状態です。
      私は、義兄家族が苦手で、グチグチと言っていました。そしたら、わがままだと怒られ、現在口をきいてくれません。もう言うな、言ったら、あとはないと言われ、もう頼れない自分が我慢するしかないのです。
      やってけれそうにないです。
      離婚を考えてます。

  9. しらす より:

    同居 しなくていいと思います。 我が家も同居ではないですがいわゆる「スープの冷めない距離」で最初は、「同居と一緒みたいなものね」とよく姑にはいわれていました。 鍵を持たれて勝手に家に入られたり 休みの朝には「ピンポーン」と訪ねてきたり旦那がかばってくれる事もあったけどけんかは絶えませんでした。ムリすることはないと思われます。 自分の思いを優先して下さい。

    • さら より:

      しらすさん、お返事ありがとうございます。
      自分の思いを優先したいです。
      同居となったら、義兄家族が勝手に入ってきてリビングで横になっているでしょう。嫌になります。
      スープさめないうちに所に住みたいですね。

  10. もやっと より:

    想像だけで、大変そうだから同居が嫌だと決めておられる感じがします。他の事情はあまり無さそう。義兄弟家族が“頻繁”に来そうくらい。旦那様への不満もおありのよう。きっと今のあなたなら同居してもしなくても、常に不満を探して感じそう。同居もいい所あります。別居も悪いことあります。答えがないことを、想像の不安だけでこちらにお尋ねになっていらっしゃる印象。スタートラインが違うんですよ。

    • さら より:

      もやっとさん、お返事ありがとうございます。
      ずっと一緒にいることが嫌です。パートを6時間やって、家に帰り、お義父さんとずっと一緒で、気が休まらないです。マンションでの完全同居で、リビングにしかクーラーはつけていない、その為、夏は部屋の扉を開けておかないといけなくプライバシーがないことも嫌です。
      義兄が気が強く、乱暴な言い方で、その場にいることが、辛くなります。
      私の不満は悩むほどでないのでしょうか。

      • るんくま より:

        そもそもなぜ同居なのでしょうか。
        結婚前から決まっていた事なのでしょうか。
        それとも(想像ですが)義母様が他界されて
        義父様が一人になったので、何もできない義父様を
        一人にはしておけなくて~の同居でしょうか。
        (これもまた想像ですが)義兄様はすでに持ち家があるので
        そうではないさらさんの夫様の方が同居という流れに
        なったのでしょうか。なんで弟が同居って思ってしまいました。
        結婚前から決まっていた事なら、夫様にしたら
        「今更?」でしょうけど。
        さらさんの気持ちに寄り添ってくれないのが
        一番つらいと感じます。
        義兄が気が強く乱暴な言い方でその場にいることが辛くなる。と、話したら「我儘だ」と言われたのですか?
        それはちょっと酷いと思いますが。
        それと、月2回という事は隔週でいらっしゃるという事ですよね。献立を考え、買い出しに行き、お兄様家族の分の食事も用意し、食事の後片づけし、寝具も用意しておかなければならない、帰られた後は、シーツを洗ったり布団を干したりという作業もあります。「家事など大変だから協力する」と言ってくれてるのは誰でしょうか。どれだけ協力してくれるのでしょうか。
        私は実の息子ですけど、毎週帰省してくるのは(家族5人で)
        勘弁してほしいと言いましたよ。月曜から土曜まで仕事してるのに、いつ体を休めるのか?ってね。隔週でもきついですよ。
        それが義兄家族なら、、想像しただけで勘弁です。

        • さら より:

          るんくさん、一昨年に義母が亡くなり、ひとりにしていられないということで、同居になりました。
          義兄は、子供が4人居て、二人は独立しています。4人家族で、住居となる義父のマンションでは、5人では暮らせないということで、子供がいない次男である私たちが、暮らすことになりました。
          私は嫌でしたが、義父を見捨てることが出来なくて、一度は承諾しました。
          そのあと、義家族に対しての愚痴を言ってしまい、口を聞いてもらえませんでした。
          はい、乱暴な言い方がつらくなると言って、我儘だと言われます。
          隔週で来て、みんなで買い物して、義兄の嫁さんと料理を作ることになります。
          義兄の家は、車で20分ぐらいの所で近いので、夜に帰って行くと思います。
          義兄のお嫁さんが言っていました。家事が大変だから協力するよと。

          • るんくま より:

            それって家事に協力しているというより
            かえってさらさんに負担かけてるって
            気づかないんでしょうか。。
            一人暮らしになった親と同居してもらうんだから
            夫様はさらさんにもっと低姿勢であってほしいです。
            我儘とか、言ったらあとはないとか
            なんでそんなに上からなんでしょうか。。
            さらさん怒っていいんじゃないですか?
            私が友人なら「家出しな」って言うかも。
            平日は迷惑かけるから週末兄夫婦が来る時は
            二人でどこかへ出掛けようとか、さらさんが友人と出かけるなり好きにしてほしい~くらいの事は言ってもばちは当たらないと思うんですけど。
            とにかく夫に(様をつける気になれない)思いやりがなさ過ぎて、、腹が立ってしかたありません。
            冷静なコメントできず申し訳ないです。

            • さら より:

              るんくまさん、同感して頂いて、お言葉がとても嬉しいです。ありがとうございます。
              もっとできた嫁ならば、きっと同居をこなせるだろうっと思うと、自分が弱音を吐いていけないんだ。我慢して同居しないといけないと、思ってました。
              旦那も私に対する態度が、我慢出来ないんでしょう。
              今は口をきいない状態で、もう少し落ち着いて、同居する場合は配慮してもらうように話してみます。
              それでも、何も変わらないのなら、離婚しようと思います。

              • もやっと より:

                お辛い立場をお聞かせいただきました。ならば迷うことなし、断固として断りましょうよ。それこそ、離婚も視野に入れて覚悟を決めて。相手に対する愚痴を言うより、自分の気持ちを声に出す方が怖いことですが、勇気をだして。幸い、まだ間に合うのですもの。
                誰も同居せず、お義父さんをサポートする方法もあるような気がします、何かしら道はあります。最終的に、自分だけ離婚や別居をして逃げるのは、アリだと思います。

                • さら より:

                  もやっとさん、そうですね、自分の気持ちを理解してもらえるように、ちゃんと伝えようと思います。
                  そこから、どうするか考えます。ありがとうございます。

                  • もやっと より:

                    私の意見で恐縮ですが、理解してもらうのが目標ではないんですよ。相手(だんな様)がどうなるかは、コントロールできないですよ、そこは相手にも自分の気持ちがあるというものです。

                    • さら より:

                      もやっとさん、はい相手の気持ちもあるということ、コンロールできませんね。
                      ありがとうございます。

  11. マダム より:

    どうして自分の心がいやだと言ってることをする必要がありますか?
     自分の人生は自分のものです。一度しかないんですよ。幸いお子さんもいない
     実親は健在、仕事もある。迷う意味がわかりません。何歳になってもやり直しは
     できます。周りの他人にいい嫁だと思われたいんですか?唯一の味方のはずの
     夫は理解するどころか話もしてくれないんですよね。ひとのこころを変えること
     はできません。自分がかわるしかないんです。夫や義兄や義父の言うとおりに
     したとしてあなたは幸せになれますか?何のために結婚したのでしょう?
     心が壊れる前にさっさと逃げ出しましょう。笑顔で生きるために。

  12. さら より:

    マダムさん、お返事ありがとうございます。
    そう言ってもらえると、離婚してもいいんだと感じます。
    離婚には勇気がいります。それがなかったら、我慢して暮らすということになりますが。
    私は対人恐怖症みたいな気質であり、すぐに人が怖いと感じとります。
    そこは、自分の弱さで逃げているんです。

  13. まるこ より:

    さらさん、お返事ありがとうございます。
    読ませていただきました。
    旦那さんに愚痴も言えず、味方にもなってもらえず、わがままだと口もきいてもらえずではお辛いですね。
    夫は自分の家族だから気を遣わなくていいでしょうけど、嫁はそうはいきませんよね。
    嫁なんだから、夫側の家族に合わせるべき、そうじゃなかったらわがままっておかしいですよ。
    (私も夫や夫の家族から、わがまま、我慢の足りない嫁だと言われたことがあります)
    このまま同居しても、旦那さんがそれでは、針のむしろでは?
    対人恐怖症のような気質で、とのことですが、それを知っていて旦那さんは同居しようとしてるんですか?
    さらさんが自分の気持ちを冷静に伝えても聞いてもらえなさそうですか?
    もし、そうだったら、この先もさらさんのことを理解しようとはしてくれないのでは、と思います。

    • さら より:

      まるこさん、こちらこそありがとうございます。
      旦那は、俺の家族なのだから気を遣わないで、仲良くできるだろと、そればかりです。
      対人恐怖症な気質なのは、理解してもらえません。精神的に弱い、もっと大人になれと言われます。
      今はまだ話をしても、聞いてもらえなさそうなので、もう少し落ち着いたら、話をしてみます。
      それでも理解してもらえないのなら、離婚することを進めます。
      同居するなら、私も、もっと我慢していくとこは、グッと堪えていくように、努力しなければいけませんね。

      • まるこ より:

        俺の家族なのだから気を遣わないで〜の言葉が、うちの夫が同居当初に言った言葉と同じです。
        仲良くできるだろう、もっと大人になれって、そんな簡単にできたら、世の中人間関係の悩みなんてなくなりますよね。
        今だったら、思いっきり夫に言い返しますが、当時は私も世間体を考えたり、自分が我慢すればという思いがあってよく考えずに同居してしまいました。
        他人同士なんだから、考えや感じ方が違うのは当たり前。違うなりに自分の思いを伝え合って、少しでも相手のことを理解するように努力するっていうのが理想なんですが、なかなか難しいですね。
        離婚を選んだら、あの時自分が我慢すればよかったんじゃないかと思うかもしれない。
        同居を選んだら、あの時離婚すればよかったと思うかもしれない。
        でも、それでもこっちを選んで良かったという選択ができるといいですね。
        さらさんにとって、少しでも前向きに考えられるような選択ができるようお祈りしています。

        • さら より:

          まるこさん、ありがとうございます。
          今選んだ結果を、後で後悔しないようにしたいです。
          同居したとして、終わったあと、よく頑張ったと自分を褒めることができると思う。
          離婚したとしても、自由でいられる喜びは大きいと思う。
          一時的な辛いという感情だけで、離婚をしないように、ちゃんと考えます。

  14. 草花 より:

    子作りするつもりがなく、
    唯一の味方であるべき夫はあなたを理解してくれず、
    お義父さんがひとりにしておけないからちょうどいい、とまるで家政婦扱い。

    親との同居どころか結婚している意味がわかりません。
    旦那や父親はあなたの子供ではありません。
    自分のことは自分でやるべき大人です。

    当たり前に同居を強要するなら先に夫さんにあなたの実家に住んでもらうべき。男女平等ですからね。自分ができない我慢を人に強いてはだめです。

    あと、お義父さん、男だからって女に家事を全て押し付けるのはだめです。もう働き盛りは過ぎて暇なんですから家事くらいやらないとぼけますよ。体調管理も自分の責任です。

    同居といったら経済的にはいいと思いますが、それも、お子さんを考えていないならば同居しなくたって心配なさそうです。

    • さら より:

      草花さん、お返事ありがとうございます。
      私も何度も、一緒にいる意味が分からないと思ってきました。でも離婚する勇気がありませんでした。
      義父は、手続きとか何もかも、まわりに任せています。まわりも、心配だからと甘やかします。
      旦那は私の家には、ほぼ来ません。うちの両親は積極的なほうでないので、旦那とのやりとりが、ぎこちなく、親は私にしか、かまってないです。
      だからか、私だけ行ったほうが喜ぶからと、旦那は私の実家によりつかないです。
      平等じゃないいんですよね、今、義父の家にご飯を週に何日か作りに行っています。何故私ばかりと、不満が溜まります。このことは、旦那に言ってません。我が儘だと言われると思うので。
      どう旦那に分かってもらうか、考えてます。
      私はこの先一緒にやっていくなかで、不安を聞いてもらえない生活はしんどいのです。

  15. おひさまのなみだ より:

    まだ若かった私たちが幼い子供達と社宅住まいをしていた頃、住宅ローンを払いきれなくなった義両親から、残債の肩代わりと実家での同居を持ちかけられました。普段から高級スーパーを利用する義母と、簡単にカードローンを利用する義父には不信感しかありませんでしたが、その時の私たちには嫌とは言えず、長男である夫は新築を買えるほどの借金を抱え込み、夢に描いていたマイホームを諦めて古い家に移り住みました。

    そして20数年間、後悔しながら生きています。あの時に戻れるなら何が何でも嫌だと言います!あの時の自分に会いに行けるならただ一言「やめなさい!」と言います!

    さらさんにも同じ気持ちで「相手の家族の都合だけでする同居なら、絶対やめて」と伝えたいです。

  16. さら より:

    おひさまのなみださん、お返事ありがとうございます。
    相手の家族の都合だけの同居はよくないですね。
    どこまで自分の我が儘なのか、どこから相手に合わせるべきなのか分かりません。
    同居は誰しもしたくないもので、その反対に同居をうまくやって頑張っている人もいますよね。

  17. たっこんぐ より:

    ご主人に、さらささんの両親と仲良く同居できますか?
    と、聞いてみればよいんです。
    旦那さんは、実の親ですもんね。
    でも、さらささんは違います。
    出来れば、同居しない方が良いと思います。
    それこそ、上にも書かれた方がいますが、離婚を視野に入れてもよいと思いますよ。
    だって不安なのに、さらささんを怒り、口を聞かないのは、おかしいですよ。
    貯金が本当に増えますか?
    男の人は、自由になるお金が増えると思い、お小遣いにしちゃいますよ。
    気を付けた方が良いですよ。
    それに、介護になると、本当に大変です。
    一緒に暮らしてるから!と全部の負担が、さらささんにかかる可能性が大です。
    男の人は、介護も同居も簡単に思ってますからね。

    開き直れるぐらいに強く出れればよいですが、無理なら、まず同居はやめるべきと思います。

    旦那さんの無理やり従わせようとしているのでは?と感じる部分もあります。
    「それい以上言ったらあとはない!」って言葉も思いやりもなにもないと思います。
    意見が言えなくなる。お互いの歩み寄りが出来ないのは、同居も、難しいと思います。
    さらささんにとって良い方向へと向かわれることを祈ります。

    • さら より:

      たっこんぐさん、お返事ありがとうございます。
      旦那とは財布が別で、浪費癖がある人なので、貯金はないです。
      自分のことばかりにお金を使い、旅行にも行ってない、私に使うお金はコンビニのスイーツぐらいです。
      本当に一緒にいる意味ないなっと思います。
      男の人は、同居も介護も軽くみてますよね。
      開き直れるぐらいにならないと同居は、難しそうですね。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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