夫が鬱と診断され専業から兼業に。職場にいる時の方が楽…

ねちゃさんのご相談

はじめまして。
私は20代前半で子供が3人いる母親です。
長男が生まれてから5年間専業主婦としてやってきましたが、今年の3月頃夫が鬱病と診断され、そこから義理母と義理母の子供(夫の兄弟)と同居し4月から私は働きに出ています。

仕事は夜勤の仕事をしているのですが、久しぶりの仕事で最初は行きたくないなーとか、子供と一緒にいたいなーと思っていたのですが、最近は夫と一緒にいるのが辛く感じる時もあり、仕事をしている方が楽だなと思ってしまいます。
子供だけだったら1秒でも早く帰りたいって思います。

なぜそう思うのかというと、夫は優しいし私の事を愛してくれているのもちゃんと伝わっています。
でも、喧嘩になると追い詰めるような言い方や態度に精神的にやられてしまいます。
私が失態ばかりで怒られるのでしょうがない事なんですが、喧嘩の度に、バカじゃねぇの、うざい、きもい、くそ、泣いてる場合かよ、だるい、お前なんかいらない、邪魔、等言われ、少し黙ると3秒以内に答えろ、3.2.1.はいおわりーと言われ舌打ち、貧乏ゆすり、大きい音をだす、睨む、などじわじわと精神的にきて仲直りしても、私自身、喧嘩の時に言われたことを気にしてしまい、離婚したいと思わないのかな?
私はいらないんじゃないのかな、と考えてしまいます。
元々、私は短気で逆ギレとかしやすいのですが、次私が逆ギレしたら、夫と子供だけで家に帰る、私は義理母の元に残ると出てく約束をしているので気をつけてはいるのですが、少しいらっとすることは日々過ごしてるとやっぱりあって態度に出さないように気をつけてると、煽るかのように夫にきれてんの?ねぇ逆ギレしてんの?と言われ自分のせいですが言われるといい気分ではなくメンタルやられます。

夫のことが嫌いでも、子供と離れたいとも思っていません。
むしろ自分の性格をなおしたい、怒られたくない、顔色伺いたくないです。
仕事してるほうが、夫といるより楽と思ってしまうのも、本当は嫌でどうすればいいかわかりません。

気持ちを整理するための今の気持ちをバーッとはいただけですが、厳しくていいです。
私にこうした方がいいと教えてくださる方いらっしゃいましたら
よろしくお願い致します。

文ぐちゃぐちゃなので理解できなかったら申し訳ないです。


悩めるねちゃさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 仕事, 夫婦


夫が鬱と診断され専業から兼業に。職場にいる時の方が楽… への7件のコメント

  1. neko robot より:

    ごめんなさい、ちょっと分からないのですが、ご主人がうつ病なんですよね?
    文を読んでいるとご主人は今、一方的に相手を責め立てる人の様子。
    他罰的で自分に非が無いように思って居るように感じます。タイプは色々ありましょうが、よく聞くうつの方、抑うつ状態の方は自分を責める方が多いようです。
    一方ねちゃさんはご自身を責めて、直したいと思われ顔色を窺がっています。
    立て続けに相手に悪態を突かれたり煽られちょっと聞いていてもおかしくなりそう。
    ねちゃさんの方が既にメンタルに負担がありそうです。(現にご自分が悪い、直さないと。と思われていて、こうなるのは自分の所為と思う人のよう相手を怒らせない様にいつも考えている。)お互いが愛しているかは別にして、御主人のこの会話の内容、ご自分のお悩みや抱えている不安やそう思う頻度等お話しされてみては如何ですか?たぶん予約制だと思うので、今の新型コロナの状況でも診察が受けられるか事前に調べられるし良いと思いますよ。
    ご自身の不安を取り除かれて、またもしかしたら一緒に受診が出来る時もあるかもしれませんが。先ず、ねちゃさんのこういう時にこんな不安が起こる

    聞いている感じでは逆切れではなく、キレていい時ぐらいです。
    これを見て何か思い当たる事があったら、ご自身が心療内科などに掛かってみては如何ですか?

    最後に一つ。ここまで人に責め立てられると、誰でも顔色は伺いたくなりますよ。私はご主人には愛が無いのでブチ切れます。私の方が上回って怒ると思いますよ。 一度、ここに書かれたご主人の言葉のひとつひとつと行動と一緒にその時受ける自分の感情、状態を話されてみては如何でしょうか。お二人が良い方向に向かいます様に。心より

    • 匿名 より:

      横からすみません。
      主さんの旦那様爆砕ヒステリー鬱なんだと思いますよ

  2. るんくま より:

    ご主人が鬱病になり仕事を止めたのでねちゃさんが働く事になった。鬱のご主人が一人になるのは心配だし、子育ての協力も期待できないので同居する事にした。という解釈でよろしいでしょうか。この状況で、ご主人はねちゃさんに感謝こそすれ悪態つくなんて、、何で??全く理解出来ません。私が失態ばかりで・・と書いてありましたが、ご主人に代わり働いてるだけで凄いと思いますけど。ご主人ホントに鬱ですか?私は鬱に詳しいわけではありませんが、パートナーが鬱になった漫画を読んだことがあって、それから考えると、違う病気なんじやないかな?と思いました。ねちゃさんの精神状態の方が心配です。
    こっそりとご主人の主治医に、今のご主人の状態とご自分の精神状態を相談された方が良いのではないでしょうか。相談するにあたいする良い先生だといいのですが、診療内科や精神科の先生だからといって皆がみんな良く話しを聞いてくれて気持ちに寄り添い的確なアドバイスをくれるわけではないですからね。そこはちょっと心配です。良い先生とめぐり会えるまで諦めないで頑張ってほしいです。

  3. より:

    ねちゃんさんマインドコントロールされていますよ
    ねちゃんさんが怒りやすいからって、旦那さんがそんな態度をとったり言ったりして良いかといえば良くないし、普通はしません!
    モラハラのいきを越えているような、、、何というか、アラを探してただ難癖をつけたいだけだと思います。そして、その言い方や追い詰め方が文章を読む限りでは、他者から見て不快に感じます。人を追い詰めて高揚感を得てしまうタイプの人のように感じてしまいます。

    ねちゃんさんが怒りやすいタイプでも、そのことに向き合い諭してくれるような人もいますし、知らんぷりして流すように過ごす人もいますし、ねちゃんさんの怒り方に腹がたっても大抵の方は「いい加減にしろ」ですむ程度のことかと思います。

    そのことに対して、自分が悪いと思い込んでいること自体が危険だと思いますし、子どもを連れて出ていくという発言も他のことも脅しですよ。脅せば言うことを聞くと思っているんだと思います。
    鬱で攻撃的になることもありますし、自分に自信がなく、なんとか自分を保たせるために身近で逃げていかない人に全てをぶつけている状況のようにも感じます。

    鬱であろうと、妻を傷つけたりしていい理由にはなりません。

    仕事から帰りたくないと思うことが、ねちゃさんの心のSOSなんだと思います。

    ねちゃさんが心を病んでは、かわいいお子さん3人のお世話をすることができなくなるかもしれないし、まずはねちゃさんの今の気持ちを大切に、離れてみてはいかがでしょうか。

    ねちゃさんが旦那さんと向き合って、はっきり伝えれば「俺は鬱なのに」「ひどい奴だ」と今度はねちゃさんを悪者にしてくるような気がします。

    人様の旦那さんに申し訳ありません。でも、ねちゃさんは3人のお子さんをかかえ、夜勤の仕事魔でして、旦那さんを支える努力をして、さらに大黒柱の役割もしていますよね?十分頑張っていると思いますよ!

    どうかご自愛してください。ねちゃさんの怒るところを直すように言われるなら、旦那様も一緒に攻撃的な言動を直す必要があると思います。

    その攻撃性は、大きくなってきた子どもさんへも向かうと思いますよ。

    同居のお義母さんには相談できませんか?市の保健師さんには相談できませんか?ねちゃさんのご両親には相談できませんか?

    子どもさんがいずれ結婚したときに、パートナーの言動で、子どもさんがねちゃさんのように傷ついていたら「帰ってきなさい」って言いたくありませんか?
    どうかご自分を大切にしてくださいね。

    長々とすみません。

  4. マスカラ命 より:

    夫にも親にもなる土壌ができてなくて、自分が鬱という状況にも適応できてない感じかな。
    自分の不甲斐なさの言い訳にパートナーを利用するのは器の小さい人の手段です。
    そんな夫のことが嫌いではないと言えるあなたは優しくて強い女性ですね。
    でも、どんなに頑張っても彼の鬱の原因はあなたではないんです。
    彼自身の弱さなのですから、自分の性格を直そうとしたり顔色を伺う必要はないんです。
    今すべきことは自分に自信を持って、彼の問題に巻き込まれない、彼の言い訳にならないことです。
    あなたが自分を責めたりしたら、それに便乗して彼自信が克服しなくてはいけない問題から外れてしまうんです。
    夫の良い部分を引き出せるように、(まだそういう状況ではなかったら)せめて悪い部分を強調させないように、つまらない喧嘩の相手にならないことが大切です。
    仕事に出ることで距離を保つのもとても良い方法ですよ。

  5. もも より:

    逆ギレってたとえばどういう場合でですか?
    もし本当にあなたが逆ギレする癖があるなら、
    そこは直したほうがいいですよね。
    それとは別に、ご主人の病気や暴言癖があります。
    それは彼が直さないと。
    彼の問題と自分の問題は分ける必要があると
    おもいます。

  6. たっこんぐ より:

    鬱にも、いろんなタイプがあると思いますが、これは酷いと思います。
    この状況なら出来るなら、ご主人はご主人のご両親にお任せして、ねちゃさんとお子さんたちとで別居はできないでしょうか?
    ご主人とお子さんが一緒は絶対にダメです。
    ねちゃさんの代わりにターゲットにされると思います。
    我が家の旦那も鬱です。
    それにより、私が我慢していたために、我を通した旦那は詐欺に引っかかってしまいました。
    その金額は、義両親に助けてもらわないといけないレベルでした。
    家も手放さずに何とかしました。
    鬱なら何をしても許されるわけでは ありません。
    旦那は、二言めには。「鬱だから~」と言ってました。
    私は、それ以来、言うべきことは言うようにしました。
    気合もいります。
    切れられて大げんかもしてます。
    ですが、同じことを繰り返すわけにはいきません。
    旦那自身の反省もないので、とても大変です。
    離婚しないのは、蓄えもなくなり、私自身、資格も何もないからです。
    ねちゃさんは、大変ながらも資格がおありなんですね。
    離婚を進めるわけではありません。
    ですが、離婚しなくても離婚してもよいように、今から出来ることから、やってみませんか?
    言葉の暴力も体の暴力もDVですよ!
    そのように言ってもよいかと思います。
    スマホのボイスレコーダーアプリを利用して証拠を残すのをお勧めします。
    日記なんかも証拠になるそうです。
    つかれて大変でしょうが、出来ることからしてみてください。
    ねちゃさんは、悪くないです。
    仕事やお子さんのことで大変です。
    なるべく体調など崩されないようにお気を付けください。

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