姑から『私一人で自由に暮らしたいから出て行って』と突然言われ…

ピュアピュアさんのご相談

姑と同居18年目の40代女性です。
感じの良い姑で一緒に暮らしたいと思い、姑の承諾を得て同居し始めました。
色々世話をしてくれ優しい姑で感謝しながら暮らしていましたが、ある日突然『勝手にこの家に転がり込んできて』と言われ、ショックを受け たのを、今でもよく覚えています。
まだ若くて至らない事もあるのだと思い反感はしませんでした。
ですが、だんだんと言う言葉が酷くなり、私の子供が病気なのに対し『私の家計と関係ないからな!』『私はガンとか病気になんか絶対ならんのや!私は違う!』と突然言われたりしました。
他にも色々言われてきましたが、さすがに子供の事(孫にあたるのに)になり私も我慢の限界で問い詰めると、『私そんな事言ってない!何で私がそんな事言うん?』と完全否定です。
今までもこう言って逃げて来た人です。
時間が経てば流れると、ずっとそうして生きてきたのだろうと思います。
『言われた方はずっと傷ついて心に残ってるんよ。あなたの息子も孫も一緒に聞いてた。それでも自分の言動を疑わないの?』と言っても『ばかばかしい』と何の疑いも持ちません。
私が思うには、自分がしてきた言動に向き合う事に恐れ、良い面しか見れないのだろうか…と。
普段から何でもはっきりしない、人のせいにする、自分から動こうとしない人です。
長く同居して本音で向き合ってきた感覚がありません。ちなみに私ははっきりしないと嫌な性格です。
最近は会話が減りました。姑が『私は楽しく話したいんや』と言いますが、上記の様な事をしておいて、自分は何も変わろうとせず、人に求めてばかりで、どうしろと言うのか…言動が滅茶苦茶で、どう対応すれば良いのか分からなくなりました。
『私一人で自由に暮らしたいから出て行って』とも最近突然言われ、気持ちに整理がつきません。
ならなぜ最初から同居を受け入れたのか。
私は住まわせてもらってる分、家事も仕事も経済面も頑張ってきましたが、何の為だったのかと、憂鬱な日々です。
もし同居されてる方でアドバイス頂けると嬉しく思います。よろしくお願いします。


悩めるピュアピュアさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


姑から『私一人で自由に暮らしたいから出て行って』と突然言われ… への10件のコメント

  1. 匿名 より:

    こんにちは。
    少し時系列がわかりにくいのですが、姑さんの暴言が始まったのは極最近のことなのでしょうか?それとも同居開始直後から普段は穏やかなのに突然暴言を吐くことがあり18年間ずっとそれにモヤモヤして過ごしてこられたのでしょうか?
    前者だとしたら、認知症に近いものがあるのではないかと思いました。この場合は認知症外来等もありますので、まずは本人抜きでもいいので相談されてみてはどうでしょう?特にお子さんの病気の話をしていて突然「自分はガンにはならない!関係ない!」というような言葉が出てきたという部分で、話の途中からお子さんの話だったのに何の話だったのか理解できなくなったために、不安になり、自分は病気じゃない!お金はわたしのものだ!といような自己防衛の態度のように思いました。そしてそのことを覚えていないというのも、本当に覚えていないのかもしれません。

    逆に後者であれば、15年以上前からずっと認知症を抱えていたということは考えにくく、意図的ということになりますよね。この場合、人格というのは変わりにくく、特に本人が高齢でずっとそうして生きてきており、何も悪いと思っていないのですから周りが何と言おうと変わらないと思います。なので状況を変えたいのであればあなたが変わるしかないと思います。
    同居を続ける必要があるのであれば、もう長年そうして生活してきたのですから、いまさらいちいち腹に止めず、また出たと思って流すしかないのではないのでしょうか?
    あなたは「ならなぜ最初から同居を受け入れたのか。」と書かれていますが、では長年嫌な思いをしているにもかかわらずなぜ同居を続けるのか、という似たような疑問がわいてきます。

    もちろん、上記にパターンのミックスで、もともとの正確に難ありで、かつ最近になって認知症が始まったという可能性もあります。
    ただ、前後脈略のない話し方や、自分の発言を覚えていない、言葉が攻撃的になる等は認知症にもよくある症状ですので、そういう可能性も考えられてはと思います。

    • ピュアピュア より:

      匿名さん、こんにちは。長文読んで頂きありがとうございます。姑の暴言は住み始めて1か月くらいに突如現れました。昔は数えるほどでしたが、酷くなったのは1、2年前からです。最初は私もすぐ子供が出来て、色々と助けてもらい、それは今でも感謝しています。住まわせてもらっている分、家事も経済面も頑張ってきたつもりです。『好きにやってくれたらいいよ』と言われても遠慮はしつつ出来る範囲でやってきました。姑は仕事に行ってるので、私から見ても家事をしてくれて助かってると思います。(食事、洗濯、掃除ほとんどしていたので)私はちょくちょく『嫌な事あれば言ってね』と聞いていましたが、『ないよ』との事でした。今出て行けと言われて、今まで私の存在って何だったのか。本音と偽りの二面性が恐ろしく思います。認知症かもと切り出しても素直に行くとは思えません。誰にも本音で語れないなんて、かわいそうな人です。
      毎日、自分の何がいけなかったか回想する日々ですが、穏やかに過ごせる様、考えていきます。

  2. えりりん より:

    出て行ってと言われて、出て行けない理由はなんですか?
    経済的な事なら、このままなら姑さんの介護をしなければいけない事となります。
    姑さんが蓄えをお持ちなら、今一人にしても大丈夫でしょうし、ないのなら介護の費用もかかってきますよ。
    お子さんの病気の事もあるんでしょうが、目の離せない状態なのでしょうか?
    モヤモヤした気持ちでいるのなら、ひとまず短時間のパートにも出て、資金作りと気持ちを切り替える事をお勧めします。
    認知症やなんらかの病気ではないのなら、いつでも出て行ける状態を作っておけば、少し変わる気がします。

    • ピュアピュア より:

      えりりんさん、まとまりのない長文読んで下さってありがとうございます。お恥ずかしい話ですが、確かに経済面の事は一番悩む所です。子供は身障者で人の手を借りる事は多く、私も子供の生活に合わせての仕事だと短時間労働なので、心苦しい点ではあります。
      姑とは以前、子供の病気の件も含めて言い合いになりました。その流れで老後の介護等の面倒は一切しないでいいと言われて、私もスッキリしています。
      住まわせてあげているのなら、何を言ってもやっても良いだろう。今まで家の事をしてきても感謝一つしてないのだろう。好きなタイミングで出て行けって言える感覚って何やろう…モヤモヤしますが、前に進むしかありませんね。

  3. 匿名 より:

    同居して1ヶ月で言われはじめて、
    それでも18年も一緒に暮らしてこれるって
    逆にすごいと思ってしまいました。

    同居で、出ていけと言われたら、
    喜んで出ていってしまうケースの方が
    多そうですのに。笑
    お疲れ様です。

    家事も手伝ってきた、とのことですが、
    家族が5人なら(義両親➕夫婦➕子供)
    家事も一仕事でしょうけれど、
    大人2人なら(義両親分)それほどでもないのでは。
    洗濯だって掃除だって週1-2でも問題ないでしょう。
    あまり、感謝はされてないかもしれませんね…

    引っ越して経済的に不安なら、
    私ならごく近くに
    1Kくらいの小さなアパートを借りるかもしれません。
    義両親➕息子(夫)が実家、
    子供と自分はアパートとか。

    お子さんの年齢がわかりませんが、
    学校から帰宅後は義実家へ。
    スレ主様も義実家に帰宅して食事。
    夕飯も一緒にたべたら、
    またねとアパートへ。
    離れのような感覚で。

    たとえ近くでも物理的に距離があると、
    気持ちはだいぶ変わるのではないかなぁと思いました。
    3LDKなら家賃も高いでしょうが、
    1Kくらいなら手が届かないでしょうか。

    いがみあうよりは、
    うまくやっていける関係が見つかるといいですね。

    • ピュアピュア より:

      そうですね(笑)姑に色々言われても、良い面も知ってるから許せていた部分もあると思います。
      本人曰く、言った事すら覚えていない…無意識に暴言吐いていたのなら何か訴えたい、理解してほしいとか、そんな感情があったのかもしれません。誰にもはっきり言えない性格なので。私は逆のタイプなので姑にすればハッキリ言われる事がストレスだったのかもですね。多少の遠慮はあっても思った事を本音で話し合えないのは悲しいですが、前向きになるしかないですね。部屋も探し中です。

  4. karenin より:

    姑さんが「どんな人間か」「なぜ同居を受け入れたのか」「なぜ、こうしないか」など考えても実質わからないことで、考えるだけ無駄だと思います。
    「自分は何も変わろうとせず、人に求めてばかりで」とおっしゃっていますが
    ピュアピュアさんも同じことをやっているのではないでしょうか。
    相手の考えや気持ち、行動を勝手に想像して、「こう思っているならこうしたらどうか」という行動形式はよかれと思ってやっていても独りよがりなんですよ。
    「言動がめちゃくちゃ」な人に自分の方程式で対応しても無駄。
    相手の方程式を図っても無駄。
    自分が求めるように行動し、人の行動によって自分の気持ちを左右されないようになさってはいかがですか。
    旦那さんの存在が感じられませんが出て行くもよし。
    経済的なメリットをとるなら多少の辛抱は仕方がないでしょうが
    とにかくいちいち相手にするから憂鬱なんだと思います
    「住まわせてもらってる分、家事も仕事もがんばってきた」という
    ピュアピュアさんの正しさとやさしさはすごくわかります。
    やさしい人だからこうやって悩むんだろうなって。
    でも、このがんばってきた、ことを理解したり評価することのできない人もいるんですよ。治りません。諦めましょう。

    そして、おそらく認知症です。私なら、離れます。

    • ピュアピュア より:

      厳しいご指摘ありがとうございました。
      私も自分の考えにこだわり過ぎていたのかもしれません。気持ちの切り替えが上手く出来るよう努力します。貴重なご意見、感謝します。

  5. 59歳嫁 より:

    同居といっても家の広さや間取りで
    随分違ってくると思いますが、お互い一人になる空間はありますか?
    あまり相手との距離が近いと
    ぶつかる事が増えると思います。
    それと、あくまで私の場合ですが、義母に本音が言えるようになったのは
    同居して30年目くらいからでしょうか。
    それが良い事かどうかわかりません。
    義母からすれば「嫁が随分言いたい事言ってる」と思っているかも
    しれませんしね。
    義母様の本音は、一人で自由に暮らしたいなんでしょうね。
    お互いのために少し離れた方が良いように感じました。
    良い物件が見つかるといいですね。

    • ピュアピュア より:

      ご意見ありがとうございました。長く同居されてるのですね。本音で話し合いたいですが、義母は多分、無理だと思います。部屋は別々にあり、59歳嫁さんのおっしゃる様に距離をとっていたのですが、それはそれで嫌だった様で…出て行けと言う割には矛盾が。主人と次の住まいを探していきます。ありがとうございました。

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